結婚式4日前に大喧嘩しました。許す気になりません。

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

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初めまして。結婚式を控えている30代女です。結婚して7ヶ月になります。
私は夜勤もあるような仕事をしていて、夫(2代後半)も月〜金で働いています。
実は昨日私の作った夕飯がこっそり、半分以上ゴミ袋に捨てられてるのを発見しました。
ショックすぎて次の日にメールしたところ、「量が多かった。捨てることを言うと傷つくと思ったから言わなかった」といわれました。私は捨てるのではなく、明日に残しとけばよかったと思う。食べ物を粗末にすることも、人が作った料理を捨てることも信じられない。と伝えました。すると、「じゃあ寝てるとこ起こして、捨てるよ?っていえばよかった?俺がそっちの気持ち考えてやった事ってことを少しはわかって欲しい」と言い返されました。

それ以来あまりにもムカついて口を聞いていません。自分から謝るなんて絶対ありえないし、悪いのは完全にあっちだと思っています。

結婚式自体もこんな状態じゃ来ていただくゲストの方に失礼だし、どうしようか悩んでいます。

ユーザーID:9689989306

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  • 次回から量を減らすね、って言えないの?

    夫さんは、量が多くて半分捨てたんでしょ?なら次回から半分近くの量に減らしておく。それでは残っちゃう場合は、トピ主が「もう1回分」として冷凍保存できる容器に入れて、冷凍庫に入れてしまう。これだと、夫さんは適量の1回分だけ食べれば良い。もし、もっと食べたいなぁという日があれば、冷凍庫からチンして食べる。
    何も大ゲンカしなくても良いと思う。夫さんが結婚後、ブクブク太ったら嬉しいですか?夫さん自身も体型維持に気を付けているのなら優秀です。
    まだ想像つかないでしょうが、赤ちゃんができたら離乳食を食べてくれる日もあれば、全く受け付けない日もあって(丁寧に手作りした離乳食を捨てるのはすごく悲しかったけど)何度かそんな事を繰り返すうちに、諦めと押し付けはダメだと心から思えるようになりました。赤ちゃんでも大人でも、欲しくないときは欲しくない。もっと食べてと思っても、お腹がペコペコでないと食べません。私はむしろ好意的に感じました。メタボになるよりはね。
    次回から、多すぎる料理は初めから2皿(2小鉢)に分けて、ラップをかけて翌日自分が食べる。あるいは冷凍庫に入れて、食べたい時に(もう1品増やしたい時に)出して食べる。

    ユーザーID:2633672916

  • 追記です

    ちなみにうちの夫は買い食いが酷いです。ハンバーガー、アイス、コンビニのコロッケなど買って来てご飯とは別に食べています

    ユーザーID:9689989306

  • 腹が立つのはある程度しょうがないけど

    「せっかく心をこめて作ったものを捨てられたこと」「食べ物を粗末にしたこと」に腹が立つ気持ちはわかります。

    でも、彼も「夜勤もあるような(不規則で大変な)仕事をしている」から「寝かせておいてあげたい」って思ったんでしょ。

    はじめて知ったのであれば(作る量を減らした方がいいのかなとか、たまたま食べられないような時は翌日に残すようにしようとか)今後はどうしたらいいかを話し合うことじゃないですかね?

    そういう話を繰り返ししてきたにもかかわらず捨てられてたというのであれば許せないという気持ちもわかりますが短絡的と言うかカッときちゃって冷静さに欠けているのかなって気がします。

    ユーザーID:0891892561

  • ままごと

    すみません
    あまりにもくだらない
    許す気になるもなにもこんなことで大喧嘩って幼稚すぎ
    起こして捨てるよ?と聞かれたら
    んなことで起こすなって睡眠第一の私なら怒る
    あぁ多かった、今度から減らす
    残ったら翌日食べるからラップして冷蔵庫に…で
    終わる話です
    こんなことで許さないだの言う人と暮らすって
    大変そうだな

    ユーザーID:9178337670

  • そんなに根に持つ話じゃないよ。

    捨ててある食事を見つけてその場で怒ればそれで終わり。

    今度は捨てないで、多かったら冷蔵庫に入れておいてと言っておけば良いだけの話。

    ユーザーID:7810383260

  • どっちも自分が正しいって思ってたら成り立たないよ

    結婚て別々の生活をしていた二人が一緒に生活することなんです。
    だから、そういうちょっとしたところで

    あれっ?
    えっ?
    うそ!

    ってなるの当たり前なんですよ(笑)
    働き方がどうであるとか夜勤があるとかまったく関係ありません。
    彼のうちでは残ったものをまた明日に食べる習慣がなかったのかもしれない。
    実際、夫の弟の家は残ったものを温めなおして食べるのは奥様が気持ち悪くて嫌だそうですよ。
    だから、作ったものは安全なうちに全部食べるがモットーだそうです。
    自分の常識=彼の常識ではないのです。
    どっちが悪いかって言えば・・・まぁ、普通に両方悪いですね(笑)
    彼にしてみれば、寝ているところを起こしてまで伝えることではなかった。
    トピ主さんにしてみれば、食べ物捨てること自体がありえない。
    食事の量がわからないのも新婚アルアルです。
    少しずつ、知っていけばいいことでは?
    そんなに、責めたてて言うことじゃありません。
    こういう問題が起きたときに

    次からこうして欲しい、こうしよう

    そういう話し合いをしたほうがいいと思いますよ。
    まぁ、自分から謝るのは絶対ありえないんだったら・・・
    そのまま気まずい思いしていればいいのでは?
    小さなことですそんなこと。

    ユーザーID:5702456529

  • それが結婚というものです。

    互いの考え方、違いがあるから喧嘩をして、
    解決法の一つに離婚があるのです。
    これからご主人側からも、トピ主さんに同じことは起こり得ますよ。
    子どもが増えたら、それだけ違う人間が増えるわけですから
    さらに色々起こります。
    起こらない家庭は、誰かが我慢しているからでしょう。
    私の夫もトピ主さんのようなタイプです。
    私を嫌な気持ちにさせる、ケンカするぐらいなら隠す。
    不味くても美味しいと言う.......
    でもそれでは相手のことが分からないままなので何度も話して
    結婚20年、今では遠慮がちに打ち明けてくれます。
    逆に私は毒舌で夫には何でもかんでも遠慮なく言うため度が過ぎて
    傷つけたこともあります。我が家はその都度話し合いです。
    子どもたちは、お父さん本当に優しいよねって私に言います......

    ご主人、トピ主さんともめたくないんですよ。優しい人ですよ。
    一生懸命作った料理を一口も食べない人や、作っているのに平気で外食したり
    作った料理に文句言う人なんてザラです。
    ステキな結婚式を迎えてくださいね。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:2893234238

  • 犬も食わない類のお話だと思いますが

    私だったら『美味しくなかったのかな(だとしたら申し訳ない)』とか
    『食欲なかったのかな(だとしたら体調が心配)』って
    まず考えますけどね。
    ショックだった気持ちは分かりますが、何事も言い方です。
    『もしかして口に合わなかった?』『食欲がなかった?』
    って聞いてみたらご主人の返事の仕方も違ったかも。
    量が多すぎたと言われたら『これからは作る量に気をつけるね。
    でも食べ物を粗末にしたくないから、次からこう言う時は
    捨てずにラップして冷蔵庫に入れておいてね』って伝える。
    これなら喧嘩にならずに済んだのではないでしょうか。
    お互いに脊髄反射で売り言葉に買い言葉みたいになっちゃうと
    喧嘩が絶えない家庭になってしまいます。
    腹が立った時こそ、一呼吸おいて冷静になって気持ちや
    考えを伝えるようにすると良いと思いますよ。

    ユーザーID:1582869795

  • どっちもどっちですよ

    ちょっと偉そうですが、結婚27年目ですので、聞いてやってください。
    「犬も食わない夫婦喧嘩」レベルだと思います。
    これから、そういうことは何度もあります。
    そのたびに、じゃあ、お互いどうすればよかったのか、きちんと
    気持ちを伝えあうのが、続く秘訣だと思います。

    結婚式前ですけど、「夫」というので入籍はされてるのかな?
    旦那様のお気持ちは、せっかく作ってくれたのに全部食べられない。
    残すのは悪いし…ということからのことなんでしょうね。
    それだったら、「量が多いからもう少し少なめでいいよ」とか
    食べる前に「全部は食べきれないかもしれないから、明日の分で
    残してもいい?」といえば済むことです。

    でも、そういえない雰囲気があったのかもしれません。
    旦那様なりに気を使っていたところもありますが、少々抜けてます。
    捨てるなら、奥様に見つからぬようごみ出しまでやればよかったものを…

    トピ主さんも理由がわかったのなら、量を減らしてあげればよかったこと。

    でも、もしかしたら、味が口に合わなかったとか…
    というなら、私も気分が悪いですけど、それだったら、旦那様にも
    料理を作ってもらえばいいと思います。これからの夫婦は家事は
    誰がするって決めなくてもいいと思いますし。

    結婚式では是非、女優になってください。満面の笑顔をたたえて、
    幸せな表情を旦那様にも披露してください。
    腹が立ってるからって、みんなの前でふてくされるのは子供っぽいですよ。

    私の場合は怒っていても笑顔でこっそり復讐してますので(笑)

    ユーザーID:5998546039

  • トピ主さんが、悪いのは完全にあっちだと思う理由は何ですか?

    トピ主さんの中では、食べ物を粗末にすることと作った人に失礼なことはしてはいけないというのが、道理なんでしょう。
    でも、ご主人の中では、食べられなかったら捨てる、疲れて寝てる人は起こさない、が道理なんです。

    そういう、お互いの感覚の違いなんて、夫婦になったらいくらでも出てきますよ。
    自分が絶対と思いたいんだったら、確かに結婚は無理なので、トピ主さんが自分の覚悟が足りてなかったと、ゲストに謝って回るしかないのではないでしょうか。

    ご主人にはご主人の理屈があって、それを言うことを「言い返した」と捉えてたら、ケンカにしかなりませんよね。
    まして、買い食いがひどいのを知ってて結婚しようとしてるのは、トピ主さんです。

    自分の譲れるところは譲り、相手の直してほしいところは激昂せずにお願いする。そういう人間関係の基本ができない人に、結婚生活は難しいと思いますよ。

    ユーザーID:3171230364

  • ご飯の時のお菓子

    うちも、ご飯の時に煎餅とかポテチとか買ってきておいて食べるよ。
    子どももいるし教育上良くないから止めて、と何度もお願いしました。
    しかし夫の母や兄弟も同じ習慣をもっていて、物心ついた頃からの習慣なので、たとえ検診に引っ掛かっても改善できずにいます。
    今は逆に食事の量を減らしています。
    食事に関しては、あーだこーだ文句を言われることもありますが、こちらのやる気も失せぎみなので、最低限のエサレベルよりはやや食事に近いかなぁという、
    ご飯
    味噌汁
    タンパク源の料理
    野菜料理
    で、朝晩とも毎食回しています。
    本当は、こどもには、この習慣を引き継いでほしくはなかったです。

    で、トピ主さんは、だから、『こんな人は永遠に赦せない。式前にわかってよかった。結婚止〜めた』ってできるんですか?

    ユーザーID:6132342466

  • 何が嫌でどうして欲しかったのか

    トピ主さんが許せないのはどこでしょうか?
    ・「こっそり」捨てられていた→次からは一言聞いてね
    ・食べ物が「捨てられていた」→次の日食べるからラップして冷蔵しておいて
    ・謝ってくれなかった→これはどっちもどっち。旦那さんを納得するところまで持っていけなかったとも言えるので。
    ・買い食い間食はするのに手料理を残した→ここは怒ってもいいかなー

    たぶん旦那さん、どこが1番悪かったか分からなかったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0393115677

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    結婚生活が長い方々からのレスは心に響きました。

    私も最初は口に合わなかった?と聞きました。それで量が多くて食べられなかったと返つて来ました。私は普段からあっちが私に隠れて食べ物を買ってくる(デザートやらおかずやら)のを知ってたので、量が足りないのかな?とこの半年どんどん量を増やして言ってしまっていました。買い食いしてくるなら自分のご飯たべたらいいのに!って怒ってました。

    買ってくる時点で、あれ?と思って聞いたらよかったと反省しています。
    私も悪かったです。他の方の意見をきいて、くだらない喧嘩だと分かりました。すみません。

    日曜日笑顔で結婚式が迎えられるように話そうと思います。アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9689989306

  • 自分御腹は自分で満たす

    一緒に夕飯を食べられる状態ではなく
    夕飯を作りおいて、出勤されたのですね。

    自分でコンビニでもスーパーでもいけるご主人
    トピ主さんが夜勤の日は、作りおかなくても良いのでは?

    同じ食卓を囲む日は、当番でも何でもいいけれど一緒に食べたら良いんじゃない?

    ところでその料理が、口に合わなかったということは無いですか?

    私も独り者の兄に差し入れた料理を捨てられたことが有ったので、お気持ちわからなくもないですが、食べられなかったから捨てたという事なのでしょうかね・・・本当にもう、捨てなくてもラップして冷蔵庫にでも入れておいてくれたなら、リメイクでも何でもして食べちゃうのにね・・・

    これからは、かいがいしく作り置きしなくても良いんじゃない?

    ユーザーID:1467645517

  • お互いに譲れなければ別れる

    じいさんは、どちらかと言うと(トピ文の内容に限れば)主さん寄り。
    余程の事(消費期限ギリギリの刺身とか?)が無い限り翌日に残して
    どちらかが食べる。
    多分主さん夫婦と同年代の頃でも、そこの考え方は同じ。

    そもそも主さんの主張に対して的外れな事を言っているのは旦那。
    捨てずに(その後の対応は主さんに任せて)冷蔵庫にでも入れておいて
    「量が多くて食べきれなかった、ゴメン」とでも言っておけば良いのに
    捨てるが前提の答えで、更に気持ちを考えた上での行動だったとは驚き。

    特に家事分担では料理全般がじいさんで、その他の殆どが妻担当と言う
    現在の状況下では食べ物を粗末に扱う事自体が許せないな、じいさんも。

    勿論、今ほど作っていなかった若い頃でも粗末にした事は無いが。

    料理のリメイクって結構楽しいし。

    脱線しましたが、このまま夫婦でいるので有ればどちらかが折れないと
    平行線を保ち、諦めるまではイライラは続くでしょう。
    なので、どうちても譲れなければ別れた方が良いと思う。
    簡単に言うなとお叱りを受けるかもしれないけど、食の不満や不一致は
    なかなか受け入れる事は出来ないよ。

    じいさんが全面的に料理を担当する事になったのも、洗濯より掃除より
    料理が好きで楽しいから。
    更に、妻は(嫌いでは無いけど)あまり食や料理に拘らないので、その
    せいで不満を感じたじいさんが自分がやる宣言をしたのも有る。

    お互い仕事をしているから平日は早く帰宅出来る日(月5日程度)と
    休日(出掛ける日以外は)じいさんが料理。
    これでは不公平感が有るので、トイレと風呂の掃除、食材の買い物は
    じいさん。

    これで何とかうまく?やってます。
    主さん夫婦の家事分担が不明なので、ご参考程度に。

    ユーザーID:0925103994

  • 大丈夫ですよ!結婚式楽しんで下さいね!

    おそらく

    夜勤のある仕事をしながら 家事もして、4日後に結婚式を控えていて。

    体力的にも 気持ちも緊張していて 疲れている時に 捨てられているのを見つけたら ガッカリしますよね。

    変な話ですが 見つけたら時のタイミングで 受け方が変わりますよね。人間ですもの。

    でも、時間が解決するような案件なのは間違いないですよ。

    これからまた色んな事があり 思い起こして 笑ってしまう日が来ますよ。

    大丈夫。結婚式楽しみですね。

    ユーザーID:4141856627

  • 互いに善意でしたこと。

    妻は旦那さんの為に沢山料理をつくり、
    夫は妻の為に食べきれない分をこっそり棄てた。

    勿論、程度の差はありますが、きっかけは相手を思いやっての行動です。
    それが、自分のしたことを正当化するために、相手を避難してしまってますよね。

    「作りすぎは悪くない。棄てるのが悪い」
    「黙って棄てるのは思いやりだ。作りすぎが悪い」

    なんてね。

    新婚生活の最初って、互いを思いやっての行動が実は独り善がりだったって原因のケンカがとても多いんですよね。

    怒る前に一呼吸して、仲良くケンカしてください。

    ユーザーID:9689661752

  • 大切なのは相手を思いやる心です。

     ご主人からのトピならば、同じ男して別の苦言があります。
     しかしあなたからのトピなので、その件は横に置いてあなたへの苦言を致しますと・・

    「大切なことは相手を思いやる心です!」

     彼の行動は私から見ても残念ですし、的外れです。しかしその動機があなたへの気づかいであれば、その動機は評価をするところではありませんか? 現時点での喧嘩では、その部分も否定をしています。喧嘩の仕方や気持ちの伝え方を大きく間違えていますよ。この喧嘩の場合、仲直りをしても男の心には禍根を残します。「あなたへの思いやりは悪である」という意見を同時に認めさせるのですから、やがて人間関係に跳ね返ってきます。

     失礼ながら、普段の生活での「料理」を台無しにされて怒っているのですよね。
     しかし自分が、もっと大きなイベントの「結婚式」を台無しにすることに罪の意識はないのですね。

     またこの喧嘩の中で・・彼の心の中には(的外れながら)「あなたへの思いやり」が含まれていますが、あなたの心には「彼への思いやり」が含まれていません。不満でしょうが、その基準で評価をすれば「あなたが悪」になります。これが彼にするべき苦言と、あなたへの苦言との大きな差です。

     大事にしてほしいことと、直して欲しいことを明解に分けて意思表示をしましょう。それがいい歳の大人がする喧嘩の方法です。希望や意見は正しく伝え、謝る所を謝りなさい。結婚は一段階上の大人になるステップの一つでもありますよ。

     今のままでは「料理を捨てる」よりもヒドい行為を他人様にすることになります。早く仲直りをして、一生の良い思い出になる結婚式をして下さいね。

    ユーザーID:3278584003

  • うーん

    旦那さんと意見が合わなかったんですね。よくある事ですよ。

    食べ物を捨てるのはよくないですが、旦那さんの気持ちも汲み取ればそこまで怒る事でもないかと。次からはあなたが寝ていようが一言相談してもらうようにすればいいんじゃないですかね。

    どっちが謝るとかそういう話でもなさそうですよ。
    だって客観的に見てどちらも悪くないですもん。

    貴方が結婚式に向けて気持ちを切り替えれないのなら、式止めればいいんじゃないですか。その代わり一連の流れとあなたの怒りというか心情を関係者全員に報告する義務が発生しますよね。

    できますか?

    できたとしても恥ずかしい思いをするのはあなたですよ。

    そして「どうしようか悩んでいる」というのは子供がかまって欲しくて注意をひこうとするのと同じ行為です。ちょっと子供すぎやしませんかね。

    ユーザーID:5976960226

  • 普通に美味しくなかったからでは?

    お付き合いを1〜2年して、一緒に住み始めて7ヶ月も経っているなら、ご主人の好み、もう分かっているのでは?

    >ちなみにうちの夫は買い食いが酷いです。ハンバーガー、アイス、コンビニのコロッケなど買って来てご飯とは別に食べています
    ちなみにって、点けるところに主さんの悪意を感じます。
    それに「買ってきて家で食べる」なら、問題ないのでは?
    隠れて外で食べるとかじゃないし、それをご飯にしてしまえば良いではないですか?
    だってそれが食べたかったんでしょう?

    主さんが作った料理は何だったのでしょう?
    それを教えて欲しい。

    ユーザーID:3884745987

  • 価値観の違い

    食べ物を捨てるという行為が

    私の中ではあり得ません


    食べきれなかったら

    ラップして冷蔵庫に入れて

    次回食べる


    そういう事が出来ないなら

    根本的な価値観の違いで

    これから悶々と悩むと思いますけど

    ユーザーID:1023734029

  • さっぱりわからない。

    私も家族も食べ物を捨てる発想がない為、トピ主さんの怒りがわかります。
    なんでラップして残す発想がないのか不思議です。

    とりあえず次からは自分に聞ける状態でない時は、ラップして残してくれと念押ししましょう。

    ユーザーID:6128173215

  • 私の夫も捨ててしまいます。

    我が夫は、35歳まで独り暮らしでしたが、料理をしたことがありません。そのせいか、物に対して勿体ないという気持ちが全くないことに、結婚後知りました。

    夫の帰宅は大抵深夜過ぎ。ある日の朝、肉だけ拾って食べたらしく、野菜のみ三角コーナーに捨ててありました。捨てるぐらいなら、私がお昼に食べたのにと言ってみたけど暖簾に腕押し・・。

    ちなみに、夫は三人きょうだいの末っ子です。マイペースで我儘、自己中です。外では私に気遣いを要求し、自分が気を遣ってるつもりになってますが、自分自身は全く他人に気を遣いません。(自覚なし)
    自称時間厳守ですが、家族で出掛ける日、出掛ける時間を過ぎても寝ていたことがあります。自分にだけ甘い人間だという事も段々分かってきました。

    トピ主さんもすでに入籍してしまったんですね。
    私の場合、結婚してから徐々に夫の本性が見えてきて、しかも注意すると逆ギレするため、言いたい事の9割は我慢しています。(子供の方がまだ聞き分けがいい。)

    それでも上記の事は夫婦間のことですが、最近小姑に私のことで嘘を吹き込んでいることが発覚し(夫の上司から聞いた)、ただただ呆れ同居人だと割り切ることにしたところです。
    夫の借金を私の貯金から返済したり、色々と補填してきたことは一体何だったのか・・。

    物を大事にしない人って、だらしがないだけでは済まないようです。トピ主さんも、覚悟が必要かもしれません。

    ユーザーID:9713158079

  • ごめん。全く共感できない。

    私は女性ですが、
    トピ主のトピとレスを読むと、夫は買い食いをする自由も制限されているよう。
    別にいいじゃん。
    あなたの料理より買い食いの方がおいしいのよ。彼にとっては。
    健康がどうのこうのってのはナシよ。
    お互い大人で、働いてるんだから健康管理は自己責任。

    食べ物を捨ててはいけない。
    買い食いはしないで、手料理食べろ。

    正しいっちゃ正しいけど、トピ主の価値観の押し付け。
    夫はうんざりしてるでしょうね。
    自分が絶対正しくてあれやこれや口うるさい母親のようにふるまうあなたに。

    ユーザーID:8697057024

  • 「棄てる」行為が理解できない

    私も食べ物を棄てるというのは生理的に受け付けない行為ですね。
    聞いてから棄てればいいのか、って、そうじゃない・・・!
    じいさん様のコメントの最初から〜食べ物を粗末に扱う事自体が許せない、まで全くの同意です。

    でも結構「くだらない喧嘩」との意見が多いんですね。うーーん・・・
    トピ主さんだけが反省をしなくてよいと思います。
    今回のことはもうしかたないので、今後はこういう時はこうしようと話し合い、お互いが納得できるようにできればいいな、と思います。

    とりあえずトピ主さんが旦那さんときちんとお話しして素敵な結婚式ができますように。

    ユーザーID:6268396997

  • 前途多難

    食べ物の嗜好が合わない、
    買い食い癖ならおそらく食費もかかる、
    そしてコミュニケーションも不十分、
    お互いに意識して生活しないともっと大きな爆弾が破裂しそうです。

    ユーザーID:5679817207

  • こじつけすぎて・・・

    彼の「お前の事を思ったから黙って捨てたんだ!」って
    すごく怖い言葉ですよね。

    その枕詞を付ければ、なんだって彼の思いやりだという主張になってしまうし
    そんな俺の気遣いを踏みにじる悪い奴だと、主さんを責めることまで出来る。

    人間関係において、片方の主張でこれがまかり通るなら、
    ただの恐怖政治だと私は思いますよ。

    主さんが、ご主人のハイカロリーな買い食いを心配しているからと、
    片っ端から捨てたり、買い食いが出来ないように金銭的に締め付けをして、
    「あなたの為を思ってやったのに!」と言えばご主人は納得するのかな。
    その他、彼個人の所有物に対しても「良かれと思って」やれば、
    捨てようが燃やそうが正義なのかな。
    それで「じゃあ寝てる所を叩き起こして、燃やすよ?と聞けばいいの?」
    って言われて納得するのかな。

    極端な例ですが、ご主人が自分を正当化しようとしている理屈は、
    そういう危うい事だという事を自覚して欲しいと私は思います。

    これからも、トラブルのためにそういう事を言うのかな。
    ちょっと私は心配です。ごめんなさい。

    あとやはり買い食いも、大人同士ですから自由ではあるんですが、
    生活時間がすれ違う中、あまりにお互い自由にしすぎるのは問題で、
    ある程度の線引きは必要だと私は思います。
    食事がそれなのかは断言出来ないけど、彼はそれが好きだから
    自由にさせてあげようというのが、何もかも良策ではない。

    どちらにしても、少し彼には自覚が足りないと思います。

    ユーザーID:1145730362

  • まぁ、あれだよね

    多いかどうかは見てわかるんだから
    食べきれる量だけ取り分けてさ、
    あとは冷蔵庫に入れておけば
    次の日主さんだって食べられたんだからね

    うちの夫もすぐ捨ててたからなぁ
    例え、直箸をつけてなくても
    余ったものは棄てるって考えなんだね


    結婚生活はお互いの価値観のすり合わせだから
    次は食べきれる分だけとって
    あとは冷蔵庫に入れておいてね
    で、理解してくれる夫ならば良いんじゃないんですか?

    主さんがカーっとなって怒ったから
    売り言葉に買い言葉で喧嘩になったんですね

    ただ、妻が傷つく行為とわかっていながら
    こっそり棄てるって意味が分かりませんね

    残ったものはとっておかないって
    家庭で育ったのでしょうか

    仲直りしたいのだったら謝罪はしなくて良いから
    今度からはこうしてほしいとお願いしてみてはいかがですか

    ユーザーID:1839837931

  • 捨てるのはないわー

    私も食べ物を捨てるのは抵抗があるので食べ切れないなら残して後で食べます。
    夫も同じ価値観です。

    >私は捨てるのではなく、明日に残しとけばよかったと思う。
    >食べ物を粗末にすることも、人が作った料理を捨てることも信じられない。

    >量が多かった。捨てることを言うと傷つくと思った
    >じゃあ寝てるとこ起こして、捨てるよ?っていえばよかった?

    「食べ物を粗末にしないで」というあなたに対してご主人は最初から「捨てることが前提」で話してますよね。
    「捨てないで」と言っている人に対して「じゃあ起こして捨てるよ?って言えば良かったの?」って・・・話が全然噛み合ってない。

    要するに、ご飯は少しにして、自分が買ってきたハンバーガーやコロッケ、アイスを食べたいんでしょ。
    しかしそういう食生活で大丈夫なのかな。
    いずれ体に影響が出てくると思いますけどね。

    ユーザーID:8565780470

  • 優しい旦那様では?

    主さんより半年ほど先輩の新婚妻です。
    おなかいっぱいだったからか、あまり美味しくなかったからなのか、残されるのはショックですよね。でもこれ美味しくなかったと言われるのを想像すると悲しいので言わないのは優しいと受け取ることにしました。箸をあまりつけない=美味しくなかったと受け取って献立を改善するようにしています。
    あとは、個別に盛るのはやめて大皿に2人分盛るようにして夫が食べないものを私が多めに食べるようにしています。
    主さんは一緒に食べないのでしたら、残ったら後で私が食べるからラップかけて冷蔵庫入れといてね、と言ってはどうでしょうか。
    明後日ですと準備が大変ですね、ゆっくり休んで良い式を迎えてくださいませ。

    ユーザーID:9431285506

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