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結婚式4日前に大喧嘩しました。許す気になりません。

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

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  • おめでとう。

    >相手の悪いところだけではなく良いところを見つけて行こうと思います。(悪いところに目が行きがちな私なので)
    自分の悪い所を直そう、という気は無いのですね。
    どうしてハンバーガーやコロッケを買ってはいけないの?
    豆腐ハンバーグを作ったとの事ですが、どうして普通のハンバーグを作らなかったの?と私も疑問。
    挽肉に豆腐を入れる嵩増しハンバーグを作られたと思うのですが、ご主人は20代の働き盛りで、ハンバーガーやコロッケなど誰もが好む普通の食事が好きな男性。
    豆腐ハンバーグより、普通の挽肉のハンバーグの方が絶対喜ばれたのに。
    私は料理が得意で、ハンバーグはも家族にも友人にも「美味しい!」と大評判です。
    正直、主さんはあまり料理が得意ではないようなので、何で玉ねぎを炒めて挽肉を捏ねて、そこに豆腐を混ぜるという上級技を持ってきたのか?
    絶対普通にハンバーグの方が、ご主人は喜んで食べただろうに。
    何でも作る私も、豆腐ハンバーグは作った事がありません。
    ハンバーグは100%挽肉で作り、豆腐は安い豆腐ではなく高い豆腐を買って、湯豆腐や冷奴、豆腐本来の味を味わって食べます。
    きんぴらも、買い物をしたら邪魔になる長いごぼうを買ってきて、ささがきにして人参切りって、ごま油で炒めて味を付けってと、とても面倒は料理ですが、豆腐ハンバーグもきんぴらごぼうの調理課程の苦労話ゼロ。
    買ってきたもの?冷凍物?と思ってしまうのですが。
    何にしろ、同じ作るなら人が美味しい!と喜んで食べてくれるものを作るべきで、残されたら「美味しくなかったのかな?」と私なら反省します。
    もちろん食べ物を捨てる行為は良くないです。
    しかしご主人が食べ物を粗末にする人だとは思えません。
    ご主人が捨てた理由は、はやりそこにあると思うのですが。
    全く自分を反省する事なく相手を責め立てる、良くないですよ。
    末永く平和に家庭生活を送る為に。

    ユーザーID:3884745987

  • いろんな発見が続く

    私の感想は、ご主人は捨てることよりも残してあなたを傷つけることの
    方が悪いことだと思った。
    捨てて良いとは思っていないが、比較してあなたを傷つけるよりは
    こっそりと捨てる方が正しいやり方だと考えてしまった。
    って事ですよね。

    何がダメで何が良いか、微妙な価値観のずれが今後も見つかることでしょう。
    そのたびに喧嘩になる可能性もありますが、そのひとつひとつが、一緒に
    家庭を作る共同作業です。
    末永くお幸せに。
    仲直りできて良かったですね。

    ユーザーID:9192690547

  • 他の方の意見にびっくり

    急に自分が作ったものが捨ててあるのを目にしたらびっくりしますよ。
    ましてや結婚した相手がそれをしたとなれば。
    皆さん「それくらいで」って、すごいですね。
    私はそこに驚きました。
    主さんも気にする必要ないと思います、こういうところはただ相手を貶してすっきりしたい人もいますし。日常ではおかしなところでキレていそう。

    ユーザーID:0020511667

  • 育ち方

    食べ物を粗末にすると目がつぶれる と言われて育ちました。

    断捨離を心がけていて色んなものをバサバサ捨てますが 食べ物だけは捨てた事ないです。

    特に人が作ってくれた食べ物を捨てるなんて罰当たりな事思いつかない…

    お米を誤ってこぼした時は一粒ずつ拾いました。

    神社に手を合わせたりするのも別に信仰心が凄い訳じゃないけど そう育てられたからです。

    なのでこれは良い悪いではなく その人の感じ方だと思います。

    もし私の夫が 頑張って作った料理を「ゴミ箱(酷い…)」に捨てていたら ショックで立ち直れません。

    そういう育ち方をしてきたんでしょうけど 小さな時からの考え方なので直らないんじゃないかしら?

    ご主人 食べ物を粗末にしても平気な女性と結婚すべきだったわね。

    ユーザーID:4505667631

  • 良かったじゃん

    結局犬も食わない喧嘩に落ち着いて。
    結婚生活はすり合わせの連続だから
    色々あるだろうけどなんとかなる。

    ただ、私は作ったものを捨てられるのは嫌だなぁ。

    ユーザーID:3248703291

  • 結婚ってそういうこと

    小さなことを折り合いをつけながらやって行くことですよ。白黒はっきりさせたい、絶対これが正しいのだから謝らなければ顔も見たくない。とかの気持ちを主張し続けても意味のないことです。だってその積み重ねが他人と暮らすっていうことなんですから。
    絶対正しいほうが主張すべきと考えているなら結婚向きではないかもしれませんよ、だって正当論が人それぞれ違うんですから。
    許せないのなら結婚をやめればいかがですか?
    そして許すことの必要がない人を探してみれば、そんな人はいないって気づくでしょう。
    しかも自分が許してもらう立場だってことにも。

    なんにしろ、自分が許すことのできない理由が、お料理をすてられた、、っていうことなら、これからもたくさん許せない事項が増えていきますよきっと。
    お相手ももっと、ゆとりをもって暮らせる人がいいって思っているかも。。

    ユーザーID:4897393915

  • 今回は

    仲直りしましょうよ。正直たいした話ではないと思いますよ。だんなさんにはこれからはそういう場合は密閉容器にでも移しておいてと言えばよい話です。結婚式まであと4日。この期間、楽しまなきゃもったいないですよ!

    ユーザーID:1312829308

  • 大丈夫、頑張ってください

    やはり、結婚って全然違う家庭環境・習慣で育った者同士が
    一つ屋根の下で暮らすのですから、そりゃぁもう色々ありますよ(笑)

    私も、作った物をこっそり棄てられたら
    ハワイの火山並に怒りますね〜。
    食べ物を棄てる人(沢山よそって残す人も)って嫌いです。
    男でも女でも。子どもにもその辺はキツク育ててるかも…。

    やっぱり男の人って、女性に比べて子供っぽいと思います。
    幾つになっても。
    きっとあなたにも甘えている部分があるんでしょうね。
    悪い事したぁ、バレちゃったぁ、と思ってるんです本当は。
    でも本人的には素直に認められないし謝れない。
    この辺を上手く転がしながら、楽しい結婚生活にしてください。

    今はまだ、別々の育ちの些細な引っかかりがあるかも知れませんが
    段々と二人のルールの自分達の家庭が出来て行きます。
    大丈夫!頑張ってくださいね!

    ユーザーID:1115330819

  • 2回目

    夫が悪いというご意見もあるようですが、夫の好まない食事を大量に作って夫に精神的・肉体的負担をかけている妻は悪くないんでしょうか?

    相手が迷惑がっているのに、「私はこんなに心を尽くしている!」と迷惑行為を正当化し続けたら、相手は『我慢』して付き合いを続けるか、いずれ我慢しきれなくなって関係が破綻するかです。

    相手と良好な関係でいたいなら、迷惑行為は慎んだほうがいいでしょう。

    ユーザーID:1286668756

  • 美味しくないおかずを大量はキツい

    捨てられてたのがショックなのは分からなくもないが…余計な物を買ってくるってことは要はあまり料理が美味しくないんじゃない?
    うちの夫はおかずの内容がよほど今食べたいって物がない限り余計な食べ物買ってきたりはしませんよ。ちなみに苦手な物でどうしても残す場合は一言謝ってきてから捨てます。

    >豆腐ハンバーグ、きんぴら、お味噌汁、ごはん
    ↑このメニューってヘルシー思考の男性以外はあまり喜ぶ感じはしません。普段からこういうメニューだったりしません?
    ちなみにうちの夫はメインがあまりこってり感のない焼き魚の時は不満そうな顔します。仕事でお医者さんにご飯作ってた頃、そのお医者さんはヘルシー思考なタイプだったので豆腐ハンバーグ喜ばれましたが。
    もっと相手が喜ぶおかず作れば余計な物買わないと思うし、美味しい料理は捨てる気にもなれませんから喧嘩になることもないんじゃない?

    ユーザーID:8044732088

  • たいした事なくない!全然!

    もう結婚式も終え、怒りもおさまり解決とは思いますが…。

    うちの旦那も、健康診断で引っかかってダイエットメニューにしてくれとメニューを指定したにもかかわらず、買い食いしてきて私の作った物を残したりたまにします。
    腹立ったなぁ…。

    トピ主様の旦那様はそんなレベルじゃないですよ。
    夜勤もある忙しい仕事をしていて、それでも頑張って作った手料理を…あろう事か捨てるなんて…!!泣

    私にとってはありえない話です。
    レスざっと目を通しましたが、寛容な方が多いんですね…。

    私は父に「世の中には食べられないで死んでいく人がたくさんいるんだから」と米粒ひとつ残さないよう言われて育ったので、ちょっとその精神が染み付いてるからかな。


    たまにテレビで、嫁の作った料理を姑が捨てる…なんてありますけど、ホントそれレベルの驚きと憤りを感じます…。

    食べ物を粗末にする人、減りますように。

    ユーザーID:0137781054

  • 結婚は生活→結婚生活

    食べ物から、寝る起きるタイミング、温度調節から掃除の仕方から、

    夫婦になれば色々あるものですね。

    生家の家族でも、それぞれ生活の感覚があります。
    まして、生活環境が違う育ちをした二人が生活を共にするのが、夫婦ですから、それぞれの意見があって当然です。

    私は母が農家の出身で、戦時中生まれの農家でしたので、米を残すと目が瞑れる!と言われて育った家庭環境でした。農家だから、米や野菜が沢山あるのではありません。
    戦時中、兵士に食べ物を持って行かれるので、農家でも自分宅の米や野菜は不足していたそうです。

    父も戦時中の生まれで、貧しくて、木の根っこや、芋の蔓を食べたりイナゴ(バッタのような昆虫)を食べたりしていました。

    そういう父や母から育っているので、食べ物を粗末にする男性は嫌いです。
    結婚を申し込まれても、すぐに断っていました。

    私の家は夫が料理を作ってくれますが、私が作るのは嫌ではないですが、夫が作る料理は、どんなレストランが出す料理よりもおいしいです。もちろん、レストランに行けば、きちんと食べます。

    トピ主さん、
    それは、初めてのことでしょうか?
    私、夫が作った料理、ゴミに?有り得ません!

    どなたか言っていますが、食べ過ぎて太る・・・
    私ですが、逆に痩せました。14キロ−です。
    普通に考えて、冷静に考えて、人が作った料理を、ゴミに?
    私は息子ですが、今日、残しかけました。
    夫が言ってて、
    全部食べないなら明日からパパの料理はない!明日からも食べたいなら、全部、食べなさい!
    って、叱りながら、全部、食べさせました。
    息子は6歳です。
    私は、食べ物を残したら、うるさく躾をします。
    お腹いっぱいなら、なぜ、自分でラップかけない?なんで、ゴミに捨てれる?
    それは旦那さんが変だと私は思いました。
    少し私なら、そういう旦那さんなら数日ぐらい、会話しないかもしれない。

    ユーザーID:1134186351

  • 気持を抑えて

    ゴミ袋見て、カーとなさったのかな?
    多かったら残してくれればよかったのに、そうすれば朝食で食べるだろうにというのはよくわかります。

    腹立つ気持ちを深呼吸して、気持ちをしずめてから、メールすればよかったね。

    何で捨てた?ではなく多くて捨てたのだから。
    「多かった?今度からはラップして冷蔵庫に入れておいてくれるかな?」とお願いしてみればいいじゃない?

    1つやった行為にカーとしても仕方ない。
    1つの行為を許せない
    許す気になれないなんて言わずに
    別の釜の飯を食べてきた2人、家でのことだってお互いの家庭で違うのです。

    トピ主さんは残ったのを次の食事で食べる家。旦那は残ったら捨てる家庭
    それで育ったんだもん。お互い少しずつ少しずつ歩みよるしかないじゃない?

    それには怒りは抑えないとね。あっちはああなんだ、うちはこうだったのに
    じゃあお願いすればいいって感じにしていけばいいじゃない?

    せっかくの式、笑顔で迎えましょ。笑顔じゃないと後悔するよ。

    ユーザーID:3563672449

  • 結婚式、無事に終えられてよかったですね。

    トピとレスをところどころ拝見していました。

    人が作った料理を捨てるなんてとんでもない!という価値観、とてもわかります。
    他の方も仰っていましたが。

    私も結婚二十数年ですが、最初は価値観のぶつかり合いでしたよ。

    料理のこと一つにしても、同居している義両親の分も含めて長いこと作っていましたが、義父の食べないこと。

    まだ若かった私は、義父に向かって、「人が一生懸命作った料理に口をつけないなんて・・・」とくってかかって言いましたが、ウンともスンとも返ってきませんでした。
    よくよく観察していると、もともと外食の習慣があった義父。

    料理の経験や知識がない私は、その時、はじめて気づきました。
    義父にとってのお袋の味は、お外で作ってくださるプロの料理人なんだわ・・・と。その人の料理に長いこと慣らされているのだから太刀打ちできないわ・・・と。

    それでも、どのタイミングで家で食べるか分からないので作り続けましたが、タイムリミットを過ぎても料理がそのままの場合は捨てることにしました。

    それからは、料理に関して、主人も子供も喜んでくれる食事を作ろうと自分で意識して取り組みました。
    料理に関して、興味も持てたし、多少は上手になったと思います。
    主人と子供は残さず食べてくれます。

    最近は、年を取ったこともあって食が細くなった主人は、その時に平らげてくれるとも限りません。その代わりに、自分の好きなものを食べたりしていますが。
    ラップをして、次の日の朝には食べるのでヨシとします。

    料理の件に関して、私の例え話(実話)を出すと分かりやすいかな・・・と思ったのですが、価値観は人それぞれ。

    自分の価値観一つで世界が回っているとは考えずに、いろんな価値観があるということを前提で結婚生活を送られるとうまくいきますよ。

    若いころは、それが分からず、しなくていい喧嘩を随分しました。

    ユーザーID:9663099546

  • こんな夫婦もいる

    「奥さんの料理が不味くて食べられない。けれどスーパーのお総菜は大好き」って御主人がいたんです。けれど奥さんの料理は誰もが美味しいってレベルなんです。

    結局、御主人はス一パーの惣菜や菓子パン、スナック中心の食事で育ってきたそうで、家庭の味に慣れてなかったんです。

    そこで奥さんは最初はお惣菜中心に、やがて徐々に自分の料理を増やして行ったそうです。やがて御主人は何でも食べられる様になったとか。

    お惣菜が良くない訳じゃないですよ。家庭的で美味しいお店だってたくさんあります。でもやっぱり好きな人には自分の作った料理を食べて欲しいですものね。それに忙しい時に「惣菜じゃ嫌だ、妻ちゃん作って作って!」となったらすんごく困るし。

    新しい生活を始める時は色々とあるもんです。ケンカもしますよ。振り返ると「あんなネタでよくケンカできたな、体力あったんだな」って思いますもん。

    今は嫌いな物(体には良い)を出す時には「ごめんね、これあんまり美味しくないかもだけど、良かったら食べてくれる?」って下の方から頼むようにしています。すると相方も「いや美味しいよ」と食べてくれるようになりました。

    ユーザーID:7366039379

  • とぴ主さんの言うことがもっともです

    人の作った料理を、多いってだけで捨てる神経自体が問題です
    傷んでたとかなら分かるけど。

    メニューが違ったら捨てなかった、なんてわけがないし
    メニューが気に入らなかったら捨てていいわけでもない

    取っておいてくれればいい、と言われてるのに、
    何が何でもこっそり捨てろと息子にアドバイスするような姑がいる男とは
    別れた方がいいと私も思います。

    ユーザーID:8152165193

  • レスします

    主様が量を増やしていったのは”量が足りないから外食する”と言う観念からでしょうね。
    ただ、御主人が外食をするのはメニューや量に不満が有るのではなく、
    ”外の食べ物を食べたい”と言う事なんですね。

    ほら、
    いつも(主様の作る)フランス料理はおいしいんだけど、なまには”チェーン店の牛丼”が食べたいんだよ〜。
    って事です。

    ですので、以後は逆に”外食(買い食い)を考慮”した量と栄養のバランスを考慮した物を作るようにすれば良いと思いますよ。

    ただし、作ってもらったモノを捨てる行為に激怒する主様には一票です!

    ユーザーID:3847446030

  • 聞いてみたら

    捨てるのはあり得ないと思います。
    とりあえず仲直りできたようで良かったですね。

    さて、何が食べたいかとか、昔からの好物とか聞いてみたらどうでしょう?
    同じ料理でも家庭ごとに味付けが違うことも多々ありますよね。

    トピ主さんの夫さんは、料理はするのでしょうか。
    たまには夫に作ってもらうのもいいと思いますよ。
    自分で作るれば量も味も、自分の頭の中にあるイメージになると思います。
    なので夫が作る日があれば、夫の考える量や食べたい料理の系統が分かるのではと思います。

    それぞれに生まれ育った環境での習慣があります。
    まだ結婚したばかりで、互いの習慣の違いで驚くことも多々あるでしょう。
    話し合って幸せな家庭を築いてくださいね。

    お幸せに

    ユーザーID:2400277558

  • 無事に楽しく幸せな結婚式が迎えられました

    こちらでレスをくださった方々本当にありがとうございました。
    以前も書きましたが、とても参考になる意見が多く、相手の悪いところだけではなく良いところを見つけて行こうと思います。(悪いところに目が行きがちな私なので)

    昨日は自分の大切な方たちから「幸せになってね!」とたくさんお声をかけていただいて、自分の家族は泣きながら送り出してくれました。
    そんな皆さんに私のこんな小さなイライラをぶつけるなんてとんでもないこと考えてたなとおもい、猛省しました。

    皆さんにご相談して色々な夫婦の形がある中でしっかり話し合い、自分たちの在り方を探すことが大切だと分かりました。
    こんな私の悩み相談に真剣にご意見いただいてありがとうございました。感謝いたします。

    ユーザーID:9689989306

  • もっと大人になりませんか?

    >うちの夫は買い食いが酷いです。ハンバーガー、アイス、コンビニのコロッケなど買って来てご飯とは別に食べています。

    >食べてない見てもないのにメニューについて言われるのは心外です。私の食べたいものはなしで、相手のことを優先ないとということですか?それこそびっくりです。
    それにそれこそ自分で食べたいもの買ってきたらいいのに。って言ってしまいます。

    トピ主さんはご主人がコンビニで買ってきて御飯とは別に食べてる事にも不満があるようですよね?それとは別にアドバイスして下さる方に対して「メニューについて言われるのは心外です。」とも。

    貴方の都合だけではありませんか? ご招待客の都合を考えた事ありますか?
    貴方達二人の門出の為に他の用事を都合つけて来て下さる。
    そんな瞬間湯沸かし器みたいにカッーとなって「自分が自分が・・」では先が思いやられます。

    (人がせっかく作って料理を捨てて・・)とは。「私共の結婚式では料理は完食出来る方だけ参加願います」。と書き添えてご招待したのでしょうか?

    もう少し相手の都合を思いやって暮らして行かないと行き詰まりますよ。
    私はご主人には奥様の作って料理は解らない様にこっそり捨てなさい。とアドバイスしますし、息子なら破談にして慰謝料払っても別の嫁探せと言います。

    ユーザーID:8619135457

  • 今の職場の独身さんを思い出した・・

    思わず返信させて頂いたのは、今の職場の女性(独身)を思い出したからです。

    6名で使うプリンターで自分の出した印刷物が無い!と激おこ。
    皆、彼女に気を遣うのが疲れた・・と思ってますが、職場なので言いません。

    30代まで、自分の意のままに暮らしてきたのなら、他人との共同生活が始まれば、それはストレスです。自分の正解は相手の不正解ってことも、ままあります。

    ですが、それを続ければ、旦那さんもあなたを嫌いになりますよ。

    そして、その旦那さんだけでは無く、そういう『融通性』(協調性ともいう)が無い方と暮らしていける男性はそう多くは無いです。

    それでも、別れて探すのも人生。結婚式まで時間があるなら、よく考えて。

    ユーザーID:6477606217

  • もう遅い

    そんな些細な衝突はこれから結婚生活でやまほど起こります。

    自作の料理を捨てられたら確かにムカつきますが
    ちゃんと理由もあったとの事。
    「ああ量が多かったのねごめんね次から減らすね」といえば
    相手も「ごめんな、面と向かって言いにくかったんだ」
    となりまとまります。

    こういう調整や折衝ができないのなら結婚は難しいと思います

    でも結婚式はやりましょう(もったいないから

    ユーザーID:3476746644

  • この程度のことで別れろ言ってる人は病気

    まぁ、そういう人たちからすればこちらが病気なんでしょうから相いれないですが。

    トピ主さんには、相手に非があるからと言って、どんな責め方をしてもいいわけではないということをお伝えしたいです。

    おそらく、ご主人には食べ物を捨てることが悪いという考え方があまりありません。
    それはそういう価値観です。
    ただ、日本人的にはあまり受け入れられることではありませんよね。

    だから、きちんと話し合うべきです。

    「きちんと話し合う」ですよ。

    一方的に価値観をぶつけたり、喧嘩腰ではだめです。

    その点、トピ主さんは幼稚であるという指摘をされても仕方ないと思います。

    これからも色々あると思いますが、感情的にぶつかり合ってたらあっという間に仮面夫婦になるか離婚するかです。

    どうぞ幸せなご家庭を築かれて行かれますように。

    ユーザーID:3063545098

  • トピ主もOKで旦那もOKになったなら

    トピ主レスを読みながら、
    次からこうして欲しい、と言って
    ご主人も「また作ってください」で
    トピ主もこれからはイライラするのやめよう。

    で、これでもう「捨てていた事にショック」の話は
    ひとまず解決なのかな。と思いましたが、

    ご主人に直接気持ちを聞いた事も無いのに
    「不味いのでは?」とか「物足りないんでしょ」とか
    私も、え?それって余計じゃない?と感じました苦笑
    トピ主夫婦がそれでひとまず解決したんだからいいじゃんと思います。

    365日何年もトピ主の作るメニューを見て、食べてるなら
    「不味いのでは」「物足りないのでは」って言うのも分かりますけど。
    たった1日のメニュー聞いただけで、
    否定しすぎでは…と感じました。

    まだ新婚で中々摺り合せも上手くいかない所もあると思いますが、
    トピ主レスも「ここに相談してよかったありがとうございます」
    と、きちんとお礼の言える方だし、
    トピ主ばっかり責められるいわれは無いと私は思います。
    こうした方がいい、この方が上手くいく、は。
    あくまでも各夫婦によって違うのでは?

    横レスですみません。
    余りにもトピ主ばかりにツッコミが多い気がして
    つい出てきてしまいました。

    なんてったってまだ結婚生活序盤の序盤です…!
    より良い夫婦生活になるようお祈りします!

    ユーザーID:8533218797

  • 人の意見を素直に聞けない人

    ですね。ひと段落した4つのトピ主レスが出て以降の初めてこちらを拝見しましたが。
    >メニューがだめ。もっとガッツリしたものが食べたいだろう。うーん。そうですか?
    ごめんなさい。私は美味しそうだと思ったんですが、旦那様の買い食いの内容から、「もっとガッツリしたものが食べたいだろう。」って私も同意です。
    これに「そうですか?」って不同意になるトピ主さんにビックリですよ。

    >人の家のご飯だしどうでも良くないですか?食べてない見てもないのにメニューについて言われるのは心外です。私の食べたいものはなしで、相手のことを優先ないとということですか?それこそびっくりです。

    あなたのご飯がマズいだろうと言ってるわけではなく、旦那さんが満足感を得られていない事を指摘しているんです。
    働いているから大変だとは思うのですが、量の問題ではなくヘルシーで満足感を得られるご飯が食べたいのだろうと思います。
    だからそこを「どうでもいい」にしてしまうと、根本的な問題に蓋をする事になります。
    あまり感情的にならずに人と話を出来る様にならないと、これからも旦那さんと衝突しますよ。

    >それにそれこそ自分で食べたいもの買ってきたらいいのに。って言ってしまいます。

    だから旦那さんはそうしたんですよね。そしてただ量が多いだけの味気ないご飯を食べたくなかったから捨てたのです。
    ご飯を捨てる事はいけませんが、レスを読む限りあなたも「自分が食べたいものを作って旦那さんは無視」ですよ。
    旦那さんが気に入らないご飯を、これからは置いていく事になるだけですけど
    それであなたは満足なんでしょうか?
    私は根本的な解決にはなっていないように思います。

    ユーザーID:2493599019

  • 問題は残した後

    の方だと思う。
    食べきれず残したら、翌日また食卓にあるいはお弁当に入ってるなら、捨てたくなる気持ちはわかります。
    トピ主さんは、買い食い=量が足りないと考えてどんどん増やしていったらしいですが、ご主人はジャンクフードが食べたいのですね。
    優先順位にジャンクフードがあって、夕食はその次ってだけ。
    人にもよるけど、あまり大量に作られるとそれだけでお腹いっぱいというか、辛くなります。少なくとも私は。
    夫が私の好きなケーキをよく買うのですが、好きだってそんな何個も食べれません。だけど大きいわ、数があるわ、消費期限もあるわで辛いんです。ケーキ好きじゃなくなってきました。「食べれる分だけ食べたら良いよ。残して明日食べたら?」って夫もいうけど、気持ち的に無理なのは理解出来ない人には出来ないかもしれません。
    すみません、こっそり捨ててます・・・。
    買わないでと言っても量を減らしてと言っても効果ない。ダメにしたら不機嫌になる。
    もう捨てるしかないので。
    「捨てない教育」するなら「捨てられない工夫」も必要では?自分が作りたいものを作るのは変えないなら、量を減らして、余ったら機嫌悪くならず、かつ、自分が食べる。それだけで捨てられなくなるとは思います。

    ユーザーID:1804650368

  • 話し合いをしましょう

    二人とも主張ばかりで、話し合いをしていませんね。

    赤の他人から見たら、モラハラ夫婦。

    トピ主さんの献立、おいしそうです。でも、夫さんには好みじゃない。じゃあ、量を増やしたら買い食いしないのか?買い食いしたいから量は増やさないで欲しいのか。残したら捨てたら良いのか?残したらラップして冷蔵庫に入れて欲しいのか?どんなおかずなら残さないのか?それは毎日でなくて、週3回でも良いのか?
     
    なんでそこを話し合わないで怒っているのですか?

    相手の好きなものを作る気が無いのなら、トピ主さんは今までの献立のままで、作る量を減らして、夫さんが買い食いしてストレス発散する方式で良いのではないでしょうか。買い食いって、おそらく、夫さんの趣味ですよね。趣味を封印するのは止めてあげて。うちの夫も買い食いぐらいしますよ。チョコレートパンとか唐揚げとか。妻に黙ってひっそり食べるのが最高みたいで。体に悪いのは分かっているけど、サラリーマン生活の中での唯一の楽しみなのだから、まあ良いじゃないですか。女やばくちに走るより良いでしょう。

    押し付け合いをしていると、すぐに離婚になりますよ。まあ、新婚時代なんて、喧嘩喧嘩喧嘩で、すり合わせが5年くらいかな。それから子供ができて、また新しく家族の関係を作って落ち着くまで5年。お互いの意見をすり合わせられるようになると、離婚の方が面倒臭くなるんですよ。話合いできないで、押し付け合いを続けた夫婦は、35歳〜40歳前後で離婚しています。結婚10年以内なら、離婚の方が楽だものね。

    「お互いに折れる」ことが出来るようになると良いですね。

    ユーザーID:0752148398

  • あらあら

    >人の家のご飯だしどうでも良くないですか?

    ときましたか。
    それを言ったら、そもそも、あなた方夫婦のくだらない喧嘩自体
    よその家のことだからどうでも良いですよね?
    そのどうでも良いことをあなたは他人に相談し、他人も時間を割いて返事をしてくれている。

    そういうこと、全く考えない方なんですね。
    そりゃ、ご主人と喧嘩にもなるでしょう。

    ご飯を捨てるという行為は良くない。
    でも、せっかく一生懸命作ってくれたのを「残された!」とあなたが思うことに申し訳ないと思ったご主人の気持ちも分かります。

    妻が作ってくれたお弁当を持って行ったけど、外食に誘われて断れず、申し訳ないけどお弁当を捨てて空のお弁当箱を持ち帰るって話と似てますね。

    でも、それは、残ったら捨てずに置いていてと言うことと、量の調整で解決済みですね。

    そしてメニューへの口出ししますけど、
    ご主人はまだ20代後半。
    食べたいものって、あなたとは違うんですよ。

    あなたの食べたいものをナシにするのではないです。
    ご主人の食べたいであろうものをプラスするのです。

    ハンバーガーやコロッケなどを買ってくることを考えたら、
    ご主人はガッツリしたものが欲しくなるのでしょうね。
    あなたが豆腐ハンバーグが食べたいなら、それに唐揚げを数個つけてあげるとか、付け合わせにポテトフライをつけてあげるとか。

    これからお子さんが産まれて、大きくなっていくのに
    あなたは、それでも自分が食べたいものばかりつくって、
    子供には「自分で食べたいもの買ってくれば?」って言うのかしら?
    バランスって必要ですよ。

    ユーザーID:4918338510

  • う〜ん

    食の事で相性が悪いと、長続きしないかもね…
    もしくは、どちらかが諦める事ができるか。

    トピ主さんも忙しそうだから、夫婦二人の間は
    食事に関してあまり拘らない(自分が作ったりする事に)ように
    すればイライラは減ると思います。
    子供が出来たら、子供中心になるしかないけど。

    旦那も自分の好きなメニューがでなきゃ食べない訳でもないから
    量を控えめにしておいて、足りない部分は自分で買わせればいい。

    その辺の割り切りだと思いますよ

    ユーザーID:4805895960

  • お幸せに

    お式はもう済んで感慨にふけられている頃でしょうか。おめでとうございます。

    ショックだった事はちゃんと伝え、自分の至らなかった事にも向き合え、自分から歩み寄ってまた解決の話し合いができる奥様と

    ちゃんとそれに応えてくれる御主人。

    良い夫婦、良い家庭をつくって、いけるだろうなと感じました。

    お肉は一切出さないつもりとあるならいざ知らず、たまたまその日作った豆腐ハンバーグへの過剰反応には首を傾げざるを得ません。

    衝突してもちゃんと話し合いができ解決できる御夫婦。
    暖かく思いやりのある家庭を築かれるんじゃないかと思います。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:9565280349

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