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結婚式4日前に大喧嘩しました。許す気になりません。

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恋愛・結婚・離婚

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  • 次回から量を減らすね、って言えないの?

    夫さんは、量が多くて半分捨てたんでしょ?なら次回から半分近くの量に減らしておく。それでは残っちゃう場合は、トピ主が「もう1回分」として冷凍保存できる容器に入れて、冷凍庫に入れてしまう。これだと、夫さんは適量の1回分だけ食べれば良い。もし、もっと食べたいなぁという日があれば、冷凍庫からチンして食べる。
    何も大ゲンカしなくても良いと思う。夫さんが結婚後、ブクブク太ったら嬉しいですか?夫さん自身も体型維持に気を付けているのなら優秀です。
    まだ想像つかないでしょうが、赤ちゃんができたら離乳食を食べてくれる日もあれば、全く受け付けない日もあって(丁寧に手作りした離乳食を捨てるのはすごく悲しかったけど)何度かそんな事を繰り返すうちに、諦めと押し付けはダメだと心から思えるようになりました。赤ちゃんでも大人でも、欲しくないときは欲しくない。もっと食べてと思っても、お腹がペコペコでないと食べません。私はむしろ好意的に感じました。メタボになるよりはね。
    次回から、多すぎる料理は初めから2皿(2小鉢)に分けて、ラップをかけて翌日自分が食べる。あるいは冷凍庫に入れて、食べたい時に(もう1品増やしたい時に)出して食べる。

    ユーザーID:2633672916

  • 追記です

    ちなみにうちの夫は買い食いが酷いです。ハンバーガー、アイス、コンビニのコロッケなど買って来てご飯とは別に食べています

    ユーザーID:9689989306

  • 腹が立つのはある程度しょうがないけど

    「せっかく心をこめて作ったものを捨てられたこと」「食べ物を粗末にしたこと」に腹が立つ気持ちはわかります。

    でも、彼も「夜勤もあるような(不規則で大変な)仕事をしている」から「寝かせておいてあげたい」って思ったんでしょ。

    はじめて知ったのであれば(作る量を減らした方がいいのかなとか、たまたま食べられないような時は翌日に残すようにしようとか)今後はどうしたらいいかを話し合うことじゃないですかね?

    そういう話を繰り返ししてきたにもかかわらず捨てられてたというのであれば許せないという気持ちもわかりますが短絡的と言うかカッときちゃって冷静さに欠けているのかなって気がします。

    ユーザーID:0891892561

  • ままごと

    すみません
    あまりにもくだらない
    許す気になるもなにもこんなことで大喧嘩って幼稚すぎ
    起こして捨てるよ?と聞かれたら
    んなことで起こすなって睡眠第一の私なら怒る
    あぁ多かった、今度から減らす
    残ったら翌日食べるからラップして冷蔵庫に…で
    終わる話です
    こんなことで許さないだの言う人と暮らすって
    大変そうだな

    ユーザーID:9178337670

  • そんなに根に持つ話じゃないよ。

    捨ててある食事を見つけてその場で怒ればそれで終わり。

    今度は捨てないで、多かったら冷蔵庫に入れておいてと言っておけば良いだけの話。

    ユーザーID:7810383260

  • どっちも自分が正しいって思ってたら成り立たないよ

    結婚て別々の生活をしていた二人が一緒に生活することなんです。
    だから、そういうちょっとしたところで

    あれっ?
    えっ?
    うそ!

    ってなるの当たり前なんですよ(笑)
    働き方がどうであるとか夜勤があるとかまったく関係ありません。
    彼のうちでは残ったものをまた明日に食べる習慣がなかったのかもしれない。
    実際、夫の弟の家は残ったものを温めなおして食べるのは奥様が気持ち悪くて嫌だそうですよ。
    だから、作ったものは安全なうちに全部食べるがモットーだそうです。
    自分の常識=彼の常識ではないのです。
    どっちが悪いかって言えば・・・まぁ、普通に両方悪いですね(笑)
    彼にしてみれば、寝ているところを起こしてまで伝えることではなかった。
    トピ主さんにしてみれば、食べ物捨てること自体がありえない。
    食事の量がわからないのも新婚アルアルです。
    少しずつ、知っていけばいいことでは?
    そんなに、責めたてて言うことじゃありません。
    こういう問題が起きたときに

    次からこうして欲しい、こうしよう

    そういう話し合いをしたほうがいいと思いますよ。
    まぁ、自分から謝るのは絶対ありえないんだったら・・・
    そのまま気まずい思いしていればいいのでは?
    小さなことですそんなこと。

    ユーザーID:5702456529

  • それが結婚というものです。

    互いの考え方、違いがあるから喧嘩をして、
    解決法の一つに離婚があるのです。
    これからご主人側からも、トピ主さんに同じことは起こり得ますよ。
    子どもが増えたら、それだけ違う人間が増えるわけですから
    さらに色々起こります。
    起こらない家庭は、誰かが我慢しているからでしょう。
    私の夫もトピ主さんのようなタイプです。
    私を嫌な気持ちにさせる、ケンカするぐらいなら隠す。
    不味くても美味しいと言う.......
    でもそれでは相手のことが分からないままなので何度も話して
    結婚20年、今では遠慮がちに打ち明けてくれます。
    逆に私は毒舌で夫には何でもかんでも遠慮なく言うため度が過ぎて
    傷つけたこともあります。我が家はその都度話し合いです。
    子どもたちは、お父さん本当に優しいよねって私に言います......

    ご主人、トピ主さんともめたくないんですよ。優しい人ですよ。
    一生懸命作った料理を一口も食べない人や、作っているのに平気で外食したり
    作った料理に文句言う人なんてザラです。
    ステキな結婚式を迎えてくださいね。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:2893234238

  • 犬も食わない類のお話だと思いますが

    私だったら『美味しくなかったのかな(だとしたら申し訳ない)』とか
    『食欲なかったのかな(だとしたら体調が心配)』って
    まず考えますけどね。
    ショックだった気持ちは分かりますが、何事も言い方です。
    『もしかして口に合わなかった?』『食欲がなかった?』
    って聞いてみたらご主人の返事の仕方も違ったかも。
    量が多すぎたと言われたら『これからは作る量に気をつけるね。
    でも食べ物を粗末にしたくないから、次からこう言う時は
    捨てずにラップして冷蔵庫に入れておいてね』って伝える。
    これなら喧嘩にならずに済んだのではないでしょうか。
    お互いに脊髄反射で売り言葉に買い言葉みたいになっちゃうと
    喧嘩が絶えない家庭になってしまいます。
    腹が立った時こそ、一呼吸おいて冷静になって気持ちや
    考えを伝えるようにすると良いと思いますよ。

    ユーザーID:1582869795

  • どっちもどっちですよ

    ちょっと偉そうですが、結婚27年目ですので、聞いてやってください。
    「犬も食わない夫婦喧嘩」レベルだと思います。
    これから、そういうことは何度もあります。
    そのたびに、じゃあ、お互いどうすればよかったのか、きちんと
    気持ちを伝えあうのが、続く秘訣だと思います。

    結婚式前ですけど、「夫」というので入籍はされてるのかな?
    旦那様のお気持ちは、せっかく作ってくれたのに全部食べられない。
    残すのは悪いし…ということからのことなんでしょうね。
    それだったら、「量が多いからもう少し少なめでいいよ」とか
    食べる前に「全部は食べきれないかもしれないから、明日の分で
    残してもいい?」といえば済むことです。

    でも、そういえない雰囲気があったのかもしれません。
    旦那様なりに気を使っていたところもありますが、少々抜けてます。
    捨てるなら、奥様に見つからぬようごみ出しまでやればよかったものを…

    トピ主さんも理由がわかったのなら、量を減らしてあげればよかったこと。

    でも、もしかしたら、味が口に合わなかったとか…
    というなら、私も気分が悪いですけど、それだったら、旦那様にも
    料理を作ってもらえばいいと思います。これからの夫婦は家事は
    誰がするって決めなくてもいいと思いますし。

    結婚式では是非、女優になってください。満面の笑顔をたたえて、
    幸せな表情を旦那様にも披露してください。
    腹が立ってるからって、みんなの前でふてくされるのは子供っぽいですよ。

    私の場合は怒っていても笑顔でこっそり復讐してますので(笑)

    ユーザーID:5998546039

  • トピ主さんが、悪いのは完全にあっちだと思う理由は何ですか?

    トピ主さんの中では、食べ物を粗末にすることと作った人に失礼なことはしてはいけないというのが、道理なんでしょう。
    でも、ご主人の中では、食べられなかったら捨てる、疲れて寝てる人は起こさない、が道理なんです。

    そういう、お互いの感覚の違いなんて、夫婦になったらいくらでも出てきますよ。
    自分が絶対と思いたいんだったら、確かに結婚は無理なので、トピ主さんが自分の覚悟が足りてなかったと、ゲストに謝って回るしかないのではないでしょうか。

    ご主人にはご主人の理屈があって、それを言うことを「言い返した」と捉えてたら、ケンカにしかなりませんよね。
    まして、買い食いがひどいのを知ってて結婚しようとしてるのは、トピ主さんです。

    自分の譲れるところは譲り、相手の直してほしいところは激昂せずにお願いする。そういう人間関係の基本ができない人に、結婚生活は難しいと思いますよ。

    ユーザーID:3171230364

  • ご飯の時のお菓子

    うちも、ご飯の時に煎餅とかポテチとか買ってきておいて食べるよ。
    子どももいるし教育上良くないから止めて、と何度もお願いしました。
    しかし夫の母や兄弟も同じ習慣をもっていて、物心ついた頃からの習慣なので、たとえ検診に引っ掛かっても改善できずにいます。
    今は逆に食事の量を減らしています。
    食事に関しては、あーだこーだ文句を言われることもありますが、こちらのやる気も失せぎみなので、最低限のエサレベルよりはやや食事に近いかなぁという、
    ご飯
    味噌汁
    タンパク源の料理
    野菜料理
    で、朝晩とも毎食回しています。
    本当は、こどもには、この習慣を引き継いでほしくはなかったです。

    で、トピ主さんは、だから、『こんな人は永遠に赦せない。式前にわかってよかった。結婚止〜めた』ってできるんですか?

    ユーザーID:6132342466

  • 何が嫌でどうして欲しかったのか

    トピ主さんが許せないのはどこでしょうか?
    ・「こっそり」捨てられていた→次からは一言聞いてね
    ・食べ物が「捨てられていた」→次の日食べるからラップして冷蔵しておいて
    ・謝ってくれなかった→これはどっちもどっち。旦那さんを納得するところまで持っていけなかったとも言えるので。
    ・買い食い間食はするのに手料理を残した→ここは怒ってもいいかなー

    たぶん旦那さん、どこが1番悪かったか分からなかったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0393115677

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    結婚生活が長い方々からのレスは心に響きました。

    私も最初は口に合わなかった?と聞きました。それで量が多くて食べられなかったと返つて来ました。私は普段からあっちが私に隠れて食べ物を買ってくる(デザートやらおかずやら)のを知ってたので、量が足りないのかな?とこの半年どんどん量を増やして言ってしまっていました。買い食いしてくるなら自分のご飯たべたらいいのに!って怒ってました。

    買ってくる時点で、あれ?と思って聞いたらよかったと反省しています。
    私も悪かったです。他の方の意見をきいて、くだらない喧嘩だと分かりました。すみません。

    日曜日笑顔で結婚式が迎えられるように話そうと思います。アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9689989306

  • 自分御腹は自分で満たす

    一緒に夕飯を食べられる状態ではなく
    夕飯を作りおいて、出勤されたのですね。

    自分でコンビニでもスーパーでもいけるご主人
    トピ主さんが夜勤の日は、作りおかなくても良いのでは?

    同じ食卓を囲む日は、当番でも何でもいいけれど一緒に食べたら良いんじゃない?

    ところでその料理が、口に合わなかったということは無いですか?

    私も独り者の兄に差し入れた料理を捨てられたことが有ったので、お気持ちわからなくもないですが、食べられなかったから捨てたという事なのでしょうかね・・・本当にもう、捨てなくてもラップして冷蔵庫にでも入れておいてくれたなら、リメイクでも何でもして食べちゃうのにね・・・

    これからは、かいがいしく作り置きしなくても良いんじゃない?

    ユーザーID:1467645517

  • お互いに譲れなければ別れる

    じいさんは、どちらかと言うと(トピ文の内容に限れば)主さん寄り。
    余程の事(消費期限ギリギリの刺身とか?)が無い限り翌日に残して
    どちらかが食べる。
    多分主さん夫婦と同年代の頃でも、そこの考え方は同じ。

    そもそも主さんの主張に対して的外れな事を言っているのは旦那。
    捨てずに(その後の対応は主さんに任せて)冷蔵庫にでも入れておいて
    「量が多くて食べきれなかった、ゴメン」とでも言っておけば良いのに
    捨てるが前提の答えで、更に気持ちを考えた上での行動だったとは驚き。

    特に家事分担では料理全般がじいさんで、その他の殆どが妻担当と言う
    現在の状況下では食べ物を粗末に扱う事自体が許せないな、じいさんも。

    勿論、今ほど作っていなかった若い頃でも粗末にした事は無いが。

    料理のリメイクって結構楽しいし。

    脱線しましたが、このまま夫婦でいるので有ればどちらかが折れないと
    平行線を保ち、諦めるまではイライラは続くでしょう。
    なので、どうちても譲れなければ別れた方が良いと思う。
    簡単に言うなとお叱りを受けるかもしれないけど、食の不満や不一致は
    なかなか受け入れる事は出来ないよ。

    じいさんが全面的に料理を担当する事になったのも、洗濯より掃除より
    料理が好きで楽しいから。
    更に、妻は(嫌いでは無いけど)あまり食や料理に拘らないので、その
    せいで不満を感じたじいさんが自分がやる宣言をしたのも有る。

    お互い仕事をしているから平日は早く帰宅出来る日(月5日程度)と
    休日(出掛ける日以外は)じいさんが料理。
    これでは不公平感が有るので、トイレと風呂の掃除、食材の買い物は
    じいさん。

    これで何とかうまく?やってます。
    主さん夫婦の家事分担が不明なので、ご参考程度に。

    ユーザーID:0925103994

  • 大丈夫ですよ!結婚式楽しんで下さいね!

    おそらく

    夜勤のある仕事をしながら 家事もして、4日後に結婚式を控えていて。

    体力的にも 気持ちも緊張していて 疲れている時に 捨てられているのを見つけたら ガッカリしますよね。

    変な話ですが 見つけたら時のタイミングで 受け方が変わりますよね。人間ですもの。

    でも、時間が解決するような案件なのは間違いないですよ。

    これからまた色んな事があり 思い起こして 笑ってしまう日が来ますよ。

    大丈夫。結婚式楽しみですね。

    ユーザーID:4141856627

  • 互いに善意でしたこと。

    妻は旦那さんの為に沢山料理をつくり、
    夫は妻の為に食べきれない分をこっそり棄てた。

    勿論、程度の差はありますが、きっかけは相手を思いやっての行動です。
    それが、自分のしたことを正当化するために、相手を避難してしまってますよね。

    「作りすぎは悪くない。棄てるのが悪い」
    「黙って棄てるのは思いやりだ。作りすぎが悪い」

    なんてね。

    新婚生活の最初って、互いを思いやっての行動が実は独り善がりだったって原因のケンカがとても多いんですよね。

    怒る前に一呼吸して、仲良くケンカしてください。

    ユーザーID:9689661752

  • 大切なのは相手を思いやる心です。

     ご主人からのトピならば、同じ男して別の苦言があります。
     しかしあなたからのトピなので、その件は横に置いてあなたへの苦言を致しますと・・

    「大切なことは相手を思いやる心です!」

     彼の行動は私から見ても残念ですし、的外れです。しかしその動機があなたへの気づかいであれば、その動機は評価をするところではありませんか? 現時点での喧嘩では、その部分も否定をしています。喧嘩の仕方や気持ちの伝え方を大きく間違えていますよ。この喧嘩の場合、仲直りをしても男の心には禍根を残します。「あなたへの思いやりは悪である」という意見を同時に認めさせるのですから、やがて人間関係に跳ね返ってきます。

     失礼ながら、普段の生活での「料理」を台無しにされて怒っているのですよね。
     しかし自分が、もっと大きなイベントの「結婚式」を台無しにすることに罪の意識はないのですね。

     またこの喧嘩の中で・・彼の心の中には(的外れながら)「あなたへの思いやり」が含まれていますが、あなたの心には「彼への思いやり」が含まれていません。不満でしょうが、その基準で評価をすれば「あなたが悪」になります。これが彼にするべき苦言と、あなたへの苦言との大きな差です。

     大事にしてほしいことと、直して欲しいことを明解に分けて意思表示をしましょう。それがいい歳の大人がする喧嘩の方法です。希望や意見は正しく伝え、謝る所を謝りなさい。結婚は一段階上の大人になるステップの一つでもありますよ。

     今のままでは「料理を捨てる」よりもヒドい行為を他人様にすることになります。早く仲直りをして、一生の良い思い出になる結婚式をして下さいね。

    ユーザーID:3278584003

  • うーん

    旦那さんと意見が合わなかったんですね。よくある事ですよ。

    食べ物を捨てるのはよくないですが、旦那さんの気持ちも汲み取ればそこまで怒る事でもないかと。次からはあなたが寝ていようが一言相談してもらうようにすればいいんじゃないですかね。

    どっちが謝るとかそういう話でもなさそうですよ。
    だって客観的に見てどちらも悪くないですもん。

    貴方が結婚式に向けて気持ちを切り替えれないのなら、式止めればいいんじゃないですか。その代わり一連の流れとあなたの怒りというか心情を関係者全員に報告する義務が発生しますよね。

    できますか?

    できたとしても恥ずかしい思いをするのはあなたですよ。

    そして「どうしようか悩んでいる」というのは子供がかまって欲しくて注意をひこうとするのと同じ行為です。ちょっと子供すぎやしませんかね。

    ユーザーID:5976960226

  • 普通に美味しくなかったからでは?

    お付き合いを1〜2年して、一緒に住み始めて7ヶ月も経っているなら、ご主人の好み、もう分かっているのでは?

    >ちなみにうちの夫は買い食いが酷いです。ハンバーガー、アイス、コンビニのコロッケなど買って来てご飯とは別に食べています
    ちなみにって、点けるところに主さんの悪意を感じます。
    それに「買ってきて家で食べる」なら、問題ないのでは?
    隠れて外で食べるとかじゃないし、それをご飯にしてしまえば良いではないですか?
    だってそれが食べたかったんでしょう?

    主さんが作った料理は何だったのでしょう?
    それを教えて欲しい。

    ユーザーID:3884745987

  • 価値観の違い

    食べ物を捨てるという行為が

    私の中ではあり得ません


    食べきれなかったら

    ラップして冷蔵庫に入れて

    次回食べる


    そういう事が出来ないなら

    根本的な価値観の違いで

    これから悶々と悩むと思いますけど

    ユーザーID:1023734029

  • さっぱりわからない。

    私も家族も食べ物を捨てる発想がない為、トピ主さんの怒りがわかります。
    なんでラップして残す発想がないのか不思議です。

    とりあえず次からは自分に聞ける状態でない時は、ラップして残してくれと念押ししましょう。

    ユーザーID:6128173215

  • 私の夫も捨ててしまいます。

    我が夫は、35歳まで独り暮らしでしたが、料理をしたことがありません。そのせいか、物に対して勿体ないという気持ちが全くないことに、結婚後知りました。

    夫の帰宅は大抵深夜過ぎ。ある日の朝、肉だけ拾って食べたらしく、野菜のみ三角コーナーに捨ててありました。捨てるぐらいなら、私がお昼に食べたのにと言ってみたけど暖簾に腕押し・・。

    ちなみに、夫は三人きょうだいの末っ子です。マイペースで我儘、自己中です。外では私に気遣いを要求し、自分が気を遣ってるつもりになってますが、自分自身は全く他人に気を遣いません。(自覚なし)
    自称時間厳守ですが、家族で出掛ける日、出掛ける時間を過ぎても寝ていたことがあります。自分にだけ甘い人間だという事も段々分かってきました。

    トピ主さんもすでに入籍してしまったんですね。
    私の場合、結婚してから徐々に夫の本性が見えてきて、しかも注意すると逆ギレするため、言いたい事の9割は我慢しています。(子供の方がまだ聞き分けがいい。)

    それでも上記の事は夫婦間のことですが、最近小姑に私のことで嘘を吹き込んでいることが発覚し(夫の上司から聞いた)、ただただ呆れ同居人だと割り切ることにしたところです。
    夫の借金を私の貯金から返済したり、色々と補填してきたことは一体何だったのか・・。

    物を大事にしない人って、だらしがないだけでは済まないようです。トピ主さんも、覚悟が必要かもしれません。

    ユーザーID:9713158079

  • ごめん。全く共感できない。

    私は女性ですが、
    トピ主のトピとレスを読むと、夫は買い食いをする自由も制限されているよう。
    別にいいじゃん。
    あなたの料理より買い食いの方がおいしいのよ。彼にとっては。
    健康がどうのこうのってのはナシよ。
    お互い大人で、働いてるんだから健康管理は自己責任。

    食べ物を捨ててはいけない。
    買い食いはしないで、手料理食べろ。

    正しいっちゃ正しいけど、トピ主の価値観の押し付け。
    夫はうんざりしてるでしょうね。
    自分が絶対正しくてあれやこれや口うるさい母親のようにふるまうあなたに。

    ユーザーID:8697057024

  • 「棄てる」行為が理解できない

    私も食べ物を棄てるというのは生理的に受け付けない行為ですね。
    聞いてから棄てればいいのか、って、そうじゃない・・・!
    じいさん様のコメントの最初から〜食べ物を粗末に扱う事自体が許せない、まで全くの同意です。

    でも結構「くだらない喧嘩」との意見が多いんですね。うーーん・・・
    トピ主さんだけが反省をしなくてよいと思います。
    今回のことはもうしかたないので、今後はこういう時はこうしようと話し合い、お互いが納得できるようにできればいいな、と思います。

    とりあえずトピ主さんが旦那さんときちんとお話しして素敵な結婚式ができますように。

    ユーザーID:6268396997

  • 前途多難

    食べ物の嗜好が合わない、
    買い食い癖ならおそらく食費もかかる、
    そしてコミュニケーションも不十分、
    お互いに意識して生活しないともっと大きな爆弾が破裂しそうです。

    ユーザーID:5679817207

  • こじつけすぎて・・・

    彼の「お前の事を思ったから黙って捨てたんだ!」って
    すごく怖い言葉ですよね。

    その枕詞を付ければ、なんだって彼の思いやりだという主張になってしまうし
    そんな俺の気遣いを踏みにじる悪い奴だと、主さんを責めることまで出来る。

    人間関係において、片方の主張でこれがまかり通るなら、
    ただの恐怖政治だと私は思いますよ。

    主さんが、ご主人のハイカロリーな買い食いを心配しているからと、
    片っ端から捨てたり、買い食いが出来ないように金銭的に締め付けをして、
    「あなたの為を思ってやったのに!」と言えばご主人は納得するのかな。
    その他、彼個人の所有物に対しても「良かれと思って」やれば、
    捨てようが燃やそうが正義なのかな。
    それで「じゃあ寝てる所を叩き起こして、燃やすよ?と聞けばいいの?」
    って言われて納得するのかな。

    極端な例ですが、ご主人が自分を正当化しようとしている理屈は、
    そういう危うい事だという事を自覚して欲しいと私は思います。

    これからも、トラブルのためにそういう事を言うのかな。
    ちょっと私は心配です。ごめんなさい。

    あとやはり買い食いも、大人同士ですから自由ではあるんですが、
    生活時間がすれ違う中、あまりにお互い自由にしすぎるのは問題で、
    ある程度の線引きは必要だと私は思います。
    食事がそれなのかは断言出来ないけど、彼はそれが好きだから
    自由にさせてあげようというのが、何もかも良策ではない。

    どちらにしても、少し彼には自覚が足りないと思います。

    ユーザーID:1145730362

  • まぁ、あれだよね

    多いかどうかは見てわかるんだから
    食べきれる量だけ取り分けてさ、
    あとは冷蔵庫に入れておけば
    次の日主さんだって食べられたんだからね

    うちの夫もすぐ捨ててたからなぁ
    例え、直箸をつけてなくても
    余ったものは棄てるって考えなんだね


    結婚生活はお互いの価値観のすり合わせだから
    次は食べきれる分だけとって
    あとは冷蔵庫に入れておいてね
    で、理解してくれる夫ならば良いんじゃないんですか?

    主さんがカーっとなって怒ったから
    売り言葉に買い言葉で喧嘩になったんですね

    ただ、妻が傷つく行為とわかっていながら
    こっそり棄てるって意味が分かりませんね

    残ったものはとっておかないって
    家庭で育ったのでしょうか

    仲直りしたいのだったら謝罪はしなくて良いから
    今度からはこうしてほしいとお願いしてみてはいかがですか

    ユーザーID:1839837931

  • 捨てるのはないわー

    私も食べ物を捨てるのは抵抗があるので食べ切れないなら残して後で食べます。
    夫も同じ価値観です。

    >私は捨てるのではなく、明日に残しとけばよかったと思う。
    >食べ物を粗末にすることも、人が作った料理を捨てることも信じられない。

    >量が多かった。捨てることを言うと傷つくと思った
    >じゃあ寝てるとこ起こして、捨てるよ?っていえばよかった?

    「食べ物を粗末にしないで」というあなたに対してご主人は最初から「捨てることが前提」で話してますよね。
    「捨てないで」と言っている人に対して「じゃあ起こして捨てるよ?って言えば良かったの?」って・・・話が全然噛み合ってない。

    要するに、ご飯は少しにして、自分が買ってきたハンバーガーやコロッケ、アイスを食べたいんでしょ。
    しかしそういう食生活で大丈夫なのかな。
    いずれ体に影響が出てくると思いますけどね。

    ユーザーID:8565780470

  • 優しい旦那様では?

    主さんより半年ほど先輩の新婚妻です。
    おなかいっぱいだったからか、あまり美味しくなかったからなのか、残されるのはショックですよね。でもこれ美味しくなかったと言われるのを想像すると悲しいので言わないのは優しいと受け取ることにしました。箸をあまりつけない=美味しくなかったと受け取って献立を改善するようにしています。
    あとは、個別に盛るのはやめて大皿に2人分盛るようにして夫が食べないものを私が多めに食べるようにしています。
    主さんは一緒に食べないのでしたら、残ったら後で私が食べるからラップかけて冷蔵庫入れといてね、と言ってはどうでしょうか。
    明後日ですと準備が大変ですね、ゆっくり休んで良い式を迎えてくださいませ。

    ユーザーID:9431285506

  • 本来ならおひとりおひとりにお返事お返しするべきかもなのですが

    個別にお返事出来ずすみません。トピを立てて皆さんがお返事下さって、真剣に悩みを聞いてくださって嬉しかったです。
    結局今日やっと「今回のことは水に流すから、次からは料理を残すのではなく取っておいて欲しいと伝えたところ、もうしません。また作ってくださいと言われました。皆さんからくだらない喧嘩というご指摘も受けましたので、もうイライラするのもやめようと思いました。
    私の料理がまずいからという意見も頂きましたが、どうなんでしょう?自分では普通に美味しいと思って食べてるので分かりません。因みにその日の料理は「豆腐ハンバーグ、きんぴら、お味噌汁、ごはん」でした。
    明後日の結婚式は笑顔でゲストの方と楽しめるように努力します。ありがとうございます。
    勝手ですが、同意して下さる意見でもしっかり肯定する部分と否定する部分を書いてくださった方々がいて、本当に相談してよかったと思いました。ありがとうございます

    ユーザーID:9689989306

  • 食事の好みの違い

    私は結婚後に初めて夫と同居し、夫の為に料理を作り始めました。

    恥ずかしながら自炊どころか寮生活で私の母が「全く料理出来ないのに大丈夫なの?」と言ってました。
    大丈夫ではありませんでした。餃子、カレー、グラタンなど全部「(夫の)うちではこうやってたよ」と夫からダメ出しの連続。 夫が料理好きなので夫から料理を教わって、味も完全に夫の実家風です。

    旦那さん、「買う」のが好きなんですね。ではご飯とお味噌汁だけ作っておいて(後はサラダくらいかな) メインは夫に買ってきてもらったら?

    「お金を渡すから私のも買ってきて。食費はこれくらいだけど。私はあなたの食べる量も好みもわからないの。捨てるのはもったいないから」と

    買ってきてもらえばいいのに。

    好みも量もわからないのは当たり前。仕方ないんですよ。

    夜勤明けの日や休日は安い定食屋さんで一緒に食べたら、この人、こういうのが好きなのか。この野菜は嫌いなんだなとか魚の方が好きとか「段々」わかってきますよ。
    7ヶ月でやっと捨てられていたのがわかったのも不思議だけどね。

    まだ新婚さんじゃないですか。「多い」なら作らない。好きなお惣菜を私のも買ってきて、夜勤もあるし。と言いましょうよ。

    ユーザーID:0373210162

  • レスします

    なるほど、どうやら食事の量が多すぎたのは本当みたいですね。旦那さんの買い食いはお腹がすくせいだと思って、どんどん作る量を増やしちゃってたんですものね。

    それじゃ、おふたりが理解し合うべきは以下ふたつかなと。

    ・旦那さんは、たとえ多くても、作ってもらった食べ物を捨てない。奥さん(トピ主さん)は食を大事にする人だと理解すること。
    ・トピ主さんは、旦那さんの買い食いは、お腹がすいたとかすかないとか、料理が口に合うとか合わないとかとは別の、単なる楽しみだということを理解すること。

    こういう、お互いの思う「フツー」のすれ違いは、ま、新婚のうちはよくあることかなと。
    「買い食いしてても夕食を全部食べてくれるなら問題なし」みたいに、一番大事なところがクリアできるなら他の点は許容するという考え方をできるだけしていくと(お互いにです)、良いバランスができあがるかと思いますよ。

    ユーザーID:9162830165

  • 要は「私の料理を捨てた」事。

    せっかく作った私の料理を捨てた事、これが一番の怒りなのでは?
    捨てた物は戻らないし、貴女が傷ついた事も消えない?し。
    許せなくて、式に来られる方にプンプン顔を見られるのも嫌だし。
    じゃあ、式を止める?離婚する?無理でしょ?
    大人なんだから怒る前に落としどころ見つけたら良いのに。
    次回からは残ったら冷蔵庫に入れておいてねと言えば良いだけ。
    今まで育った環境が違うから、多すぎたのかな?捨ててしまう人もいるしと思えば楽になるのに。

    ユーザーID:8002615527

  • 不平不満に目をむけるか、感謝や喜びに目をむけるか

    捨てられてショックでしたね・・・。

    トピ主さんが問題に直面した原因は彼のせいではなく、あなたが人の悪い点に目を向けやすいことが原因では?

    良い点に目を向ければ、婚約者はくだらないことであなたをいちいち起こさずそっと寝かせておいてくれるような人で、小食で食事量もきちんとコントロールできている人だから、大食いが原因でなりやすい病気にはかかりにくい。

    悪い点に目を向ければ、婚約者は気に入らない食べ物は平気で捨てる大悪人です。

    こういうことは結婚生活で多々起こります。
    そのたびに「私はこんなに手をかけたのに、夫は私の努力を無駄にした! 〇〇は△△するのが正しいのに夫は××した!」と怒り相手を拒絶するようでは、結婚生活はうまくいきません。

    「私は〇〇のときは△△して欲しい。××されるのは嫌です」といちいち相手に伝え、相手と話しあうことが大切。

    なお、無視や拒絶は人の心を深く深く傷つける行為です。お気軽にやる人は多いですが、目には見えない傷害行為です。

    人の悪い点にばかり注目して、ささいな行き違いで激怒し簡単に相手を拒絶し人の心を傷つける人とは、安心できる家庭を築くことは難しい。

    ユーザーID:1286668756

  • あ〜これね、

    夫婦喧嘩は犬も食わない。のいい例。
    大した事じゃ無いですよ。
    ご主人の言い分も解るし主さんの言い分もとても分かりますけど。
    若い時は小さい行き違いで喧嘩し大ごとの様な気分になるものです。
    私もそうでした。
    段々、歳を重ねると大した事じゃ無いのに気づく。
    別々の家庭で育った2人が夫婦になると
    そんな小さな行き違いは多々ある事です。
    喧嘩しながらお互いを理解し、折れる部分と通す部分が分かって来る。
    その過程の中の喧嘩ですね。笑
    50歳過ぎると、喧嘩する気力も無くなりますから。
    歳取るとどうでもよくなるの!
    喧嘩するのも面倒になるの。笑
    ま〜、その内、解りますよ。
    頑張ってね!

    ユーザーID:8915300277

  • 愛情の有無が重要。

    残念な喧嘩でしたね。彼、どういう人なのかな。

    ・食べ物を粗末にする。(作り手の苦労を考えない人間性にドン引き。親もきちんと躾なかったのか?価値観が違い過ぎる。)

    ・料理した妻への感謝が足りない。(感謝していれば、少なくとも捨てなかったはず。次回はバレないようにするだけだと思う。)

    ・話し合いが出来ない。(これ、とっても深刻。今回の件も酷いけど、主さんも、きちんと彼に聞かないで、量を沢山作るようにしたり・・・。)

    ・食事の好みの差、出費、栄養バランスを気にしない夫。(ジャンクフードや外食好きは、塩分過多になりがち。健康を害する危険も有る。医療費がかかったり、一生制限食を作る生活になるかも。)


    色々言いたくなるけど、言うと逆切れしそうな夫。夫も窮屈だろうし、こちらもストレスになりそう。きちんと話し合い出来るかどうかが今後の鍵となる。主さんも、言葉を選んで優しく伝える工夫をした方が良いかも。その都度、少しずつでも価値観を摺り合わせられれば良いが、駄目なら子供は未だ作らない方が良いと思う。

    結婚式前に厳しいコメントしてゴメンなさいね。でも結婚してからが大事だからね。愛が有れば喧嘩を繰り返しつつ、良い夫婦になっていくからね。

    我が家も夫が潔癖性、私がおおざっぱ。長年かけて中間地点に治まったよ。話し合いさえ出来れば、幾ら喧嘩しても大丈夫。だって愛情があるから。

    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6768609691

  • そんなオトコとよく7か月も続いたね!

    >「量が多かった。捨てることを言うと傷つくと思ったから言わなかった」といわれました。

    多すぎたら、食べられる量だけ取り分けて、残りは冷蔵庫にしまうというのが普通の庶民の生活だと思います。
    そういう経済観念の無いオトコとよく結婚する気になりましたね。
    今からでも遅すぎはしませんので、別れることをお勧めします。

    >「じゃあ寝てるとこ起こして、捨てるよ?っていえばよかった?俺がそっちの気持ち考えてやった事ってことを少しはわかって欲しい」と言い返されました。

    このテの人間は、ああ言えばこう言うで、絶対に自分の非を認めません。長い一生を共にするのはキツイものがありますよ。

    迷うことなくスッパリ別れましょう!!

    ユーザーID:1774592867

  • 理由は簡単だと思う

    率直に言って、貴方の作ったメニューじゃ全く物足りない。
    それが大抵の男の感想だと思う。

    ダイエットメニューかというレベルです。
    そうでなくとも、ジャンクフードが好きな夫なんでしょ。
    そんな夫からしたら、全く食べた気にならないメニューでしょうね。

    半分以上も捨てるなんて話から、てっきり不味いのかと思ったけど、
    それ以前の問題だったんですね。

    はっきりいって、男の料理の好みなんて単純ですよ。
    ボリュームさえあれば、肉焼いて丼にして出すだけで満足です。
    貴方のメニューじゃ、唯一のメインが豆腐ハンバーグなんでしょ。
    これでさすがに食べる気すら失せてしまったんじゃないのかな。

    作ったものを粗末にするなとか、思いやりがないというのであれば、
    そもそも食べる側の好みも考えて作らないとただの自己満足ですよ。
    それこそ、折角作ったものなら喜ばれるものであった方がいいでしょう。

    私個人としては、年齢も年齢になってきたので、貴方の作ったメニュー
    でも喜んで食べると思いますが、それでもこのレベルが日常だと
    物足りないのは間違いないし、仮に20代だったら全く受け付けなかった
    と思いますよ。
    20代なんて、牛丼大盛を2杯食べてもまだ足りないくらいでしたから。

    女性がハンバーグとステーキと揚げ物を一緒に出されたらしんどいでしょ?
    若い男性はそれこそ喜んで食べますよ。
    夫からすると、逆の意味でこれと同じ状況なんだといえばわかりますか?

    ただ、男性も30歳を超えたあたりから急速に太りやすくなるから、
    そこは多少強引でもボリュームを抑えてあげた方がいいと思いますが、
    今はまだ好きなものを好きなように食べさせてあげた方が夫婦仲は
    円満になるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:0394139278

  • よかったですね

    >今回のことは水に流すから、

    ではなく、
    今回はお互いに水に流しましょう
    が正しいんですけどね。

    結局考え方の相違だから、お互いの価値感を擦り合わせる必要があるのに、
    貴女は「自分が正義、相手が悪」という形を崩さないんですね。
    せめて「自分が正しいとは思うけど、相手には相手の考えがある」
    という風に考えられないと、これからの結婚生活が心配です。

    ユーザーID:1095467459

  • 食べたい物を食べたい

    私がそうなのですが、その日食べたいものでは無いとなかなか喉を通りません。どんなに美味しいメニューもです。もしかすると旦那様も同じで、その日食べたいものが無いと物足りなくなり(量ではなく味)買ってくるのではないでしょうか。

    旦那様への料理は少な目に作る、買ってきても文句は言わない、では駄目ですか? 食生活を合わせるのは難しいですが、一生続く大事なことですよね。

    あ、女性として、作ったものを捨てられたショックも分かります。どちらの気持ちも分かるので、譲れないことと妥協点を見つけて幸せになってほしいです。

    ユーザーID:5732450142

  • メニューがダメだね

    >「豆腐ハンバーグ、きんぴら、お味噌汁、ごはん」

    これはダイエット女子の一人ご飯の内容です。
    このメニューで何の量を増やしたんですか?豆腐くらいしかないですよね?それじゃあ余計に食欲無くなりそう。。
    なんでしっかりした肉のハンバーグじゃないの?
    こんなんじゃ、20代後半の男性じゃ食欲わきませんよ。いや、50代後半女性の私でも嫌です。
    トピ主は一人っ子?それとも男の兄弟はいなかったんですか?
    男のご飯が判ってない。

    これじゃあコンビニで
    >ハンバーガー、アイス、コンビニのコロッケなど
    を買ってくるご主人の気持ちは判りますよ。

    ある程度しっかりした味付けで、がっつりご飯食べれるおかずにしなさい。
    野菜は付け合わせや御味噌汁に大目に入れる。
    ご飯をせっかく作るなら、相手が喜ぶもの、しっかり食べてくれるもので無ければ意味がありません。
    その上での栄養バランスを考えるんです。
    トピ主のご飯は自己満足を相手に強要しているだけです。

    ユーザーID:2742591580

  • 年上女房なのですから

    捨てられたことは忘れましょう。

    もちろん謝らなくてもいいのです。
    今後は夫のご飯は少量に、家計費はしっかり管理して夫が買い食いするのをやめさせましょう。

    文句を言われたら食事を用意する。
    買い食いする猶予を与えずに年上女房がしっかりと管理を。

    ユーザーID:4619235751

  • トピ主です。

    メニューがだめ。もっとガッツリしたものが食べたいだろう。うーん。そうですか?
    人の家のご飯だしどうでも良くないですか?食べてない見てもないのにメニューについて言われるのは心外です。私の食べたいものはなしで、相手のことを優先ないとということですか?それこそびっくりです。
    それにそれこそ自分で食べたいもの買ってきたらいいのに。って言ってしまいます。

    私はご飯を捨てる行為のことをありえないと怒っただけですので、メニューに関してご意見頂いた方に関しては正直驚きです!

    とりあえず水に流すからと言ったのは、ここの皆さんの意見を得て、自分の常識を押し付けすぎたから今回の行為はみとめる、けど自分に子供が生まれたとしたら人が作った食事を簡単に捨てるような人になってはいけないと教育すると思います。

    ユーザーID:9689989306

  • ご飯捨てる人、いますよ!!!義母がそうです!

    ご飯を捨てる人、いますよ!
    夫の母親がそうです! 目を疑いました。
    その日の食事で残すと、ばんばん夜に捨てるんです! びっくりして声も出ませんでしたよ。すべて捨てるんです! 残り物を容器やジッパ袋に入れて冷蔵する、冷凍する、ご飯なら梅干しを入れておくなどの工夫・・・一切しません(知りません)。
     
    義母は料理をしないわけじゃないのですが、すごく下手です。買ってきたものも多いです。玉ねぎを水にさらしていたら、「何やっているの?」と言われました。トピ主夫は20代の若い男なんだから、義母に比べればずっとマシですよ。

    買ってきたお弁当やおかずって、賞味期限が書いてあるでしょう。たいていはその日中か、次の日の昼くらいまでです。だから、食べ物とは、ばんばんまわってきて、どんどん捨てるものって思っているのだと思います。

    トピ主夫の食生活を見て「あーやっぱりね」と思いました。
    コンビニお弁当のルールが、世の中の食べ物のルールだと思っているんですよ。完全に無知なんです。

    素材を選んで買う。新鮮なものはどう選ぶのか、どういう物がどのくらいの期間もつのか、どうやって保存するのか・・・。
    料理はどうやってするのか。どういう料理は、どの程度もつのか。こういうものは保存がきくけど、こういうものは早く食べたほうがいいとか。どのような保存方法があるのか。
    解凍するなら、どういう方法が美味しいか。

    出来合いのものを買ってくるのと、レンジでチンしか知らない人は、上記を一切知りません。

    一緒にスーパーに行って、レクチャーしながらお買い物をして、料理を任せてみるといいと思いますよ。できれば定期的にやらせたほうがいいですよ。まずは、週1回の料理から始めさせてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1914445970

  • 問題はメニュー かな?

    女子が好きなカフェ飯のようなメニューですね。
    健康的で(おそらく)優しい味つけで、レスを読んだ時には何が問題なのか一瞬わからなかったのですが、男性には物足りないのだと思います。

    メインにお肉(というか動物性タンパク質)は必須ですよ(笑)

    お肉をしっかり食べさせてあげてください。健康が気になるなら脂肪少なめの部位を使うとか、余計な油をよく落として調理すれば大丈夫かと。トピ主さん多分お料理上手なのだと思うので、ご主人の好みと健康面のバランスをきっと取れると思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9424332161

  • 次はもっとこっそり捨てる

    好きなものを食べさせないために量を増やしていったんですね。
    まるで嫌がらせじゃないですか。
    捨てられるのは目に見えていたと思います。

    メンチカツやアイス食べさせないためにわざとらしく、豆腐ハンバーグとキンピラを山盛りにされたらこっそり捨てられても仕方がない。残した次の日の朝にその豆腐ハンバーグとキンピラを出されたらげんなりします。でもあなたはそうするでしょう。
    次はコンビニの袋に入れて通勤途中でこっそり捨てますよ・・・

    はっきり言えば、あなたの料理が物足りなくて満足できないんですよ。
    それはもう不味くて食えたものではないというのと同義です。

    山盛りのカツカレーだったら捨てなかったでしょうね。
    食卓で満足させられない、今のままでは今後の生活は苦戦しますよ。

    ユーザーID:9202821902

  • 仲直りして良かったですね。

    「美味しくなかったのでは?」とレスした者です。
    起きに触ったようで。

    私の母も料理が得意ではなく、不味かったです。
    煮物に出汁を入れていなかったのでは?と大人になってから思いました。
    何でも醤油と砂糖で味を付け、真っ黒。
    母に反抗の出来ない大人しい父は黙って食べ、同じく抵抗出来ない姉は豆腐ばかり食べていました。
    私はハッキリ「美味しくない」と言い、ビンの海苔や卵掛けご飯、魚の缶詰で食べていました。
    主婦になって料理を作るようになり、手間と時間を惜しまずキッチリ作る事が美味しさに繋がり、食事は心の豊かさと健康に為にとても大切なものだと実感しました。

    私は出汁を摂り、何もかもイチから手作りです。
    食パンもジャムもドレッシングも、家で作ります。
    プリンやチーズケーキ、アップルパイも家で作ります。
    添加物が、身体が受け付けません。
    レトルトも冷凍食品も、スーパーの惣菜もコンビニのお弁当も、チェーン店、スナック菓子も一切受け付けません。
    身体が拒否します。
    子供の頃食べていたビンの海苔も缶詰も、食べれません。

    よくもまあ、こんな不味いものを食べていたなと思います。
    しかし、添加物の入った味の濃いものを好む人は多いです。
    特に若い男性。
    主さんのご主人もそのようで。
    添加物が平気な人は、家で作る味の薄いものは、全く美味しくないと感じるようです。

    主さんは仕事をされているようで、手間と時間を掛けて料理を作る事は難しいでしょうが、でも、身体と心の為に、添加物の入った物を口にするのではなく、将来のお子さんの為にも、出来るだけ手作りで、見た目も味も美味しい物を作って、家族に出して欲しいです。
    なので辛口になりました。

    ユーザーID:3884745987

  • じゃあいいじゃん

    >それこそ自分で食べたいもの買ってきたらいいのに。って言ってしまいます。

    共働きだし、トピ主が必ず作る必要もないとは思うけど、
    夫が自分の好きなもの買ってくるのは嫌なんですよね。
    だから食べきれないほど量を増やしたんでしょ?
    言ってることがしっちゃかめっちゃかです。

    あと、メニューについての話は、
    一般的に女性の好むメニューと男性の好むメニューは違いますよ
    ってだけですよ。

    まあ、個人的には
    豆腐ハンバーグとかきんぴらみたいな淡白なおかずの量(品数ではない)
    を増やされるとか、なかなかしんどいですね。
    冷凍のから揚げでもチンした方がよっぽど嬉しい。
    ああ、余計なお世話なんでしたね。

    ユーザーID:1095467459

  • なんでそんな変化球のメニュー???

    なんで普通のハンバーグにしないで、豆腐ハンバーグにしたの?
    20代の食べ盛りの男性は、豆腐ハンバーグより、普通のハンバーグの方が嬉しいと思いますが。
    主さんも、仕事をしてて忙しいと思うけど、なんで捏ねるという手間が掛かるハンバーグをメニューに選んで、豆腐ハンバーグにするのか?
    絶対普通のハンバーグの方が喜ばれたと思いますよ。
    普通のハンバーグだったら、捨てられていないと思う。
    量が多いなら、ご飯を少なくしてハンバーグを食べると思う。
    正直、普通のハンバーグなら明日も食べるけど、豆腐ハンバーグは、明日またおかずに出されたら、ちょっとパス!と思う。

    半分以上捨てられたのは、豆腐ハンバーグですよね?
    きんぴら?
    味噌汁?
    私ならおかずを捨てられたら、「美味しくなかったのかな?」とそちらを考えます。
    普通のハンバーグならともかく、豆腐ハンバーグと聞いて、やはり、豆腐ハンバーグが美味しくなかったから、ご主人は捨てたと思います。

    主さんは新婚で、仕事もしており、料理が得意という感じではないです。
    なのに、普通のハンバーグではなく豆腐ハンバーグを作るって。
    20代の男性には、絶対普通のハンバーグが好まれます。
    普通のハンバーグやカレー、シチュー、オムライス、トンカツなど、基本の料理、肉料理を作って差し上げたら良いのでは?

    ハンバーガーとかコロッケとか、ご主人は、基本中の基本の料理、肉料理、揚げ物が好きだと主さんも言っているじゃない。
    なのに、豆腐ハンバーグにきんぴら。
    50代の初老じゃないのに、なんで普通のハンバーグじゃなく、豆腐ハンバーグにしたんだろ?
    人が作った料理を捨てるって言語道断だけど、ご主人が美味しい!と喜んでくれるメニューを選ばず、変化球の料理を出して、それが口に合わなかった。
    基本の肉料理を出した方が良いです。

    ユーザーID:3884745987

  • 意見を聞きたいのか喧嘩を売りたいのか?

    >メニューがだめ。もっとガッツリしたものが食べたいだろう。うーん。そうですか?
    人の家のご飯だしどうでも良くないですか?食べてない見てもないのにメニューについて言われるのは心外です。私の食べたいものはなしで、相手のことを優先ないとということですか?それこそびっくりです。

    すごいですね。あなたのトピックとレスと新しく投稿した方のレスしか読んでませんが基本貴女より何年も夫婦やってきて大先輩の人の意見にたいしてこれを言うとは。
    ちょっと社会人としてもどうかなって思います。
    なお私は17年夫婦生活をしていますがそのメニューは男性には向いてないと思いますよ。
    まぁこれもバッサリ切り捨てるのかな?女性の好きなものと男性の好きなものは違うのよ。私はきちんとそれを踏まえて毎食用意しています。
    何年も円満に夫婦をやっていて子供や夫の料理を作ってきた人の意見にもう少し耳を傾けませんか?
    それをするのとしないのとでずいぶん貴女の将来が変わると思いますよ。
    なお私の周りでは夫婦間の意志疎通うまくいかないせいで半数が離婚しています。
    長年うまく夫と過ごしている人の意見は貴重だと参考にできるか出来ないか。ここが貴女の正念場です。

    ユーザーID:1982039817

  • 食事は楽しく美味しく

    捨てられたのはショックだと思います。
    一生懸命作ったんだものね。

    でもそれらを考慮しても一つ提案がありますよ。

    皆さんが書いてる事の真意ですが、
    「彼の好きなもの、食べたいものなら捨てないかも」です。

    ダイエットしなくてはならない、
    不規則な生活だから軽いもの、健康なものを等々、
    トピ主さんの配慮があるのは感じられますが、
    新婚さんでしょ?、
    そこはまず夫の胃袋を掴みましょうよ。

    夫の胃袋を掴むって、今後の夫婦生活の円満第一歩だと思うな。
    そしてそこから、量とか質とかも変化させて行く。

    野菜中心でも夫が食べたそうな感じ、
    食べられそうな感じ、
    美味しかったと言いそうな感じ、
    それを掴んで行くんです。

    めんどくさいですか?。
    でもこれが出来たら、そのあとの人生はかなり幸せになれますよ。

    仲良し結婚生活30年の者の意見です。

    ユーザーID:4792335081

  • 美味しいものを作ってあげよう、という気にはならないんですか?

    食べ物を捨てるのはないですけど、トピ主さんも、好きで結婚した人に、その人の好物を作ってあげよう、という思考にならないのが不思議です。

    赤ちゃん生まれたら、もっとすごいですよ?嫌いな離乳食なんて食べませんから。

    ユーザーID:4713633926

  • 今回のことは水に流すから

    私もこの言葉に少し引っかかりました。
    「本当はあなただけが悪いんだけど、仕方が無いから今回は折れてあげる」
    …みたいな、上から目線の言葉ですから。

    食べ物を捨てるのは良くない行為という考え方には同意します。
    ご主人だってそれくらいわかっていると思いますよ。

    では、何故捨てたのか?ご主人は理由を話していますよね。
    それを聞いて「自分が捨てさせた」という発想にはならないのか?

    年上なのですから、感情的になるのはみっともない。

    ご主人と仲直り出来て良かったですね。
    性格によっては「水に流すから」なんて言い方をされたら
    「何様のつもりだ?」と余計に反発する人もいますから、
    ご主人が大人で良かったですね。

    お幸せに。

    ユーザーID:1838042567

  • メニューがダメ、ではなく

    買い食いがひどいって書いてありますから、トピ主さんの料理が口に合う、合わないの問題ではなく男性には物足りないからだよっていうアドバイスではないでしょうか?
    がっつりしたものをトピ主さんが食べたくなく作りたくなければ買い食いも致し方ないかな。気にしないで、という。
    ていうか、トピ主さんも働いていらっしゃるのだから一品ぐらいはご主人が作ればいいと思いますけれど。

    一緒に生活していけば価値観の違いっていろいろ出てきます。
    2人で話し合って乗り越えてくださいね。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:0527866703

  • 寧ろ貴女の方が、来てくれるゲストに失礼では?

    高々そんなくだらないことで、結婚式するのが嫌になっちゃうくらいなら、ゲストの方が来たくなくなるよ。

    料理の量が多かったからって捨てるなんて言うのは、ろくに作ったことの無い人が言う事で、手間暇掛けて作った貴女に失礼である事は、私も兼業主婦でしたから判ります。
    私もやられたことありますよ。
    ええ、頭に来ましたが、でも結婚を後悔するよりも先ず、直ぐ手を打ちました。
    次回からは大きめの皿や密閉容器に入れて、夫に食べる分だけ取り分けて食べるようにするのです。
    そうすれば例え余っても捨てられることは無く、冷蔵庫にしまっておいてね、で済みます。

    結婚すると実家とは違う文化に驚くことは多い。
    常識が違うのです。当然喧嘩にもなります。
    でも結婚するという事は、愛情でもって相手を認め受け入れる覚悟をして、共に生きることを選択することです。
    実は喧嘩は話し合いと同じで意見を言い合う行為です。
    あまりカッカせずに相手の言い分も聞きましょう。

    勿論到底相容れられないと思うときは離婚を選択することもあるかも知れませんが、それは貴女の人生や人格を全否定された時であり、たかが御飯で・・、と思いませんか?

    ユーザーID:4135198232

  • 口にあわない

    トピ主さんが作ってる献立は
    20代の若い男性が好む食事ではないんですよ。
    から揚げ、100%肉のハンバーグ、コロッケ。
    もっと脂っこくておいしい物を食べさせてあげなよ。

    トピ主さんの賢者の食卓は男性が胃もたれしだす30代後半からでお願いします。

    トピ主さん。
    トピ主さんのご飯がおいしい、もっと食べたいと思わないから彼は買い食いすることわかった方がいいですよ。

    トピ主さんの食べたい食事は彼の好みとはちがうの。
    トピ主さんは、もっと私の料理を食べればいいのに、っておっしゃるけど「私の食べたいものはなしで、相手のことを優先ないとということですか?」と逆ギレなさっていらっしゃる。

    だから彼は買い食いしてるんでしょ?
    もっと食べてほしいなら、彼の好みの料理を作ってあげないと。

    ユーザーID:0995291768

  • どちらが正しいとか、振りかざすとうまくいかない。

    私、一年前に再婚した40代。
    旦那は、アラフィフだが、お肉大好き。
    しかも脂身多め(笑)
    私は豆腐ハンバーグ好きだけど、きっと旦那は食べないと思う。

    ガッツリしたメニューを取り入れながら、サラダや味噌汁を野菜たっぷりにしたり、鍋の日は豚バラを入れといてあとは野菜と豆腐にしたり。アヒージョにはきのこたくさん。
    肉多めの日は、炭水化物無しとか…いろいろ工夫しています。

    旦那は、会社やお客さんとの飲みが週3はあったけど、最近飲みに行かず月イチくらい。
    家で食べたいようです。
    たまには飲みに行ってくれたら楽だなぁ(笑)

    ごはんを捨てるというのは良くない。
    でも、【捨てる】という行動の前に、原因を考えたり、思いやりを持てば、防げるわけで。
    それがいけない、いけない、責められるだけでは解決しないと思うんだよね。

    買い食いがダメなら、【なぜ】ダメかの話から入るし、そうなると旦那さんは晩御飯のメニューはこれがいいとか、こういうのはあまり好きじゃないんだよねとか、話が進むでしょ。

    あなたは、旦那さんを許すとか、私の食べたいものを作ったらダメなのかとか言うけど、旦那さんの言い分を全く聞いてない感じが伝わる。
    言いなりにしたいというか…「黙って食べなさい!出されたものは残すな!作った人に感謝!」って圧力だよね。

    子供も一緒だよ。
    こういう怒られ方したら、コソコソやるようになる。納得してないし、怒られたくないからってなる。

    少しやり方をうまくやるようにしては?
    勝ち負けじゃないんだし。
    ハンバーグは普通に作るから付け合わせは野菜ときのこたっぷりとかバランス取ればいいかも。
    サラダだけ作っといたから、あとは好きなの買ってきたら、とかね。

    ユーザーID:3998973945

  • 無期限延期

    私なら無期限延期しますね。結婚式を。

    自然消滅辞さずの覚悟。
    作ってもらったものをそのまま捨てる人といっしょに生活できないから。

    ユーザーID:3143524893

  • 昔、吐かれました

    新しいレスで思い出した黒歴史
    まだ生家にいたとき、
    おからが沢山残って、もう傷むし今日残ったら捨てるしかないわね、と母がいうので、
    挽き肉を足して肉団子のようにして味付けして大皿に盛り付けたところで、部活帰りの高校生たちが…
    『あ、うまそうじゃん』と説明する間もなく
    口に入れ
    『なんだこりゃ』
    吐き出しちゃた子もいました。
    母は料理上手で子どもたちのお友達にもよくおやつ提供していたので
    私はお料理超絶下手烙印を押されたのでした。
    味?
    それは元がおからだから、おからの味です。
    両親と私には普通に食べられる味ですが、運動部のガッツリ練習後に男子が、肉と確信しておからだったので、この悲劇。

    胃袋を押さえるのは大切です。
    お忙しいお仕事なので、週に二回くらい、自分の胃袋とも相談して、ご主人寄りのメニューを試してみてはいかがでしょう。

    うちは、夕食ならご飯と味噌汁以外で一食6品以上が当たり前と言われ、直接義母から母に苦情電話がよくあったそうですが、私には伝わらなかったので、できる範囲であわせて、ゆっくりと、検診結果を2人でみて健康相談で…って言われたよ、とか言いつつ、今の形になりました。

    捨てずにラップして片付けるクリアをまず目指して、
    次は食事の準備とメニューの相談でしょうか

    お互いによいおとしどころがみつかるとよいですね。

    ユーザーID:6132342466

  • 献立は大事だと思う

    男性は品数を揃えて並べても満足感(ボリューム)がないと買い食いに走ります。
    夫の食事の量や好み、トピ主さんとズレがあるとは思いませんか?
    姉妹だけで男性の食欲や食事風景を見ていない人に多いのですが。
    許さない、水に流すとか少々上から目線です。家庭内であまり窮屈だと隠れてしますから要注意。
    レスに対し喧嘩ごしの反論、負けん気が強いのかな?

    ユーザーID:5466860639

  • 鉢から食べる量をとる

    トピ主さんが、心を込めて作っている
    料理を、旦那さんが美味しいと感じながら
    食べること、結婚生活はこんなことの
    積み重ねだろうと思います。

    我が家は、おかずを鉢に入れて
    それぞれが、自分の食べる量を
    小皿に移して食べています。

    個々にお皿に盛りつけることも
    ありますが、魚や肉一品くらいです。

    ユーザーID:5930287011

  • 単なる食い違い

    あなたは食べ物を粗末にする行為を責めたんですね。

    それに対し、彼はあなたの好意を踏みにじったことについて謝罪しているわけで、お互い論点が食い違ってるんですよ。

    筋道立てた会話ができないと拗れるだけ。冷静になりましょう。

    ユーザーID:9959027617

  • まだまだ揉めそうですね、ご夫婦で・・・

    水に流すとか、今回の行為はみとめるとか(笑)
    結局自分も悪かったって思ってないってばれちゃいますよね。
    それに、何も自分の食べたいものは我慢して相手優先なんて言ってないんじゃないですか?
    よくあるのが、男性はカフェのご飯とかはどこに入ったかわからない・・・という人は多いですよ?
    彼女が行きたがるから、一緒に行ってるだけ、自分一人だったら行かない。
    学生の頃も社会人になってもそうでしたね。
    グループで食事ってなっても、女の子達が行きたいところでいいよという人が多かったので、私自身結婚してからそうなんだ!ということばかりでした。
    夫なんて肉以外はおかずじゃない勢いですよ。
    なので、3品作るときは一品は好きなものを入れて後は適当にします。
    そのうちに相手も慣れてきますよ。
    もしかしたら、豆腐ハンバーグときんぴらでは箸が進まなかったのかも。
    まずいとかそういうことではないんです。
    私だったらそれで十分美味しくいただけます。
    だから、おかずやデザートを隠れて買ってきているのかも。
    ハンバーガー・コロッケ・・・結構お腹にたまるものですよね。
    お式の後少し落ち着いたらでいいので、夕ご飯にどんなものが食べたいか実家もしくは一人暮らしの時は何を食べていたのかちょっと聞いてみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5702456529

  • とりあえず

    捨てるほど飯が美味しくないって事なので、量作らなければいいんじゃないですか?

    え、私の料理が美味しくないなんて言われてないです。ですか?

    いやいや、ガッツリ買い食いはしてるので、
    外食>>>>>トピ主の料理
    ということは明白です。

    さらに最後のレスで、「なんで私が彼の好物作らなきゃなんないの?
    私は私の好きなもん作る、ほかに食べたいものあるなら買い食いして。」
    と明確に書いてますね。

    要するに、
    捨てなければ幾ら残してもいい。
    と言う話。

    なら、食材の無駄なのでもう二度と大量に作らないで下さい。
    貴方が言い出した事ですから、今後も量を作るなら貴方自身が食材を無駄にする人間って事になります。

    ご自身が食べれる量+α作って、足りないなら買ってきてもいいよ。
    と言えばご主人喜びますよ。
    解決できて良かったです。

    これでご主人が自分からご飯作れるようになったら、更に万歳ですけど。

    まぁ今の世の中、家で素人が作る料理より外食の方が美味しいですよ。
    作り方が違うだけで、食材を調理してるのは同じですからね。
    無理してムキになってもつまらないですよ。

    ユーザーID:4074814277

  • 私も捨てたりあげたりしてました

    学生時代、母が作ってくれたお弁当。
    美味しくなくて、今でいうヘルシーな、でもおなかがすいているのに箸が進まないメニューだったんです。
    罰当たりなことをしたなぁと反省はしていますが、母も忙しくて「食べてもらう工夫」「美味しくなる工夫」はしていなかったらしい。
    後に謝られました。あんまり美味しくなくてごめんね、と。

    他人の家のメニューに口出すな、じゃなくて作るなら夫の好きなメニューに工夫することも大事という意見に耳を傾けてもいいのでは。
    仕事から疲れて帰ってきたら好きなものや味付けの濃いもの食べたくなりますよ。

    ユーザーID:9627005040

  • 夕飯が楽しみじゃないから、買い食いしちゃうんじゃない?

    私も、献立がヘルシー過ぎて食欲がそそられないに一票!

    ウチは主人は40代ですが、やっぱりお肉が大好きです。

    20代なら、豆腐ハンバーグよりはフツーのハンバーグやトンカツとか出してあげたら?

    夕飯が食欲をそそらないから、買い食いしてしまうって事ないですか?

    夕飯が楽しみなら、夕飯前に買い食いしたりフツーはしないですよ。

    不味いとかじゃなく、男性が好きなメニューじゃないんだと思います。

    捨てられたのは結果であって、根本は買い食いが問題だと思いますが、トピ主は捨てられさえしなければ、いくら買い食いされても良いんですか?

    闇雲に夕飯の量を増やすんじゃなく、ご主人の口に合うメニューを作る事を考えたら如何でしょう?

    妻として。

    ユーザーID:0306309343

  • どうして捨てたかを考えてから対応しなければ意味がない

    "人の家のご飯だしどうでも良くないですか?"

    皆さんトピ主の投稿を読んで、メニューが原因って気付いたから教えているのに、喧嘩腰になるのはよくないです。旦那さんともそうなのですか?

    ご飯を捨ててはいけないという正論だけではなく、どうして捨てたのかを考えなければ上辺だけの解決になります。おそらくトピ主のメニューが物足りない、買ってきたら怒る位の人だから残したらますます怒られる、こっそり捨ててしまえとなったのでは。

    だったら旦那さんが何か買ってきても怒らない、自分の好きなメニュー+がっつり系のおかずを旦那さんだけに用意する、その上で残すときは捨てないでといえば旦那さんもすんなり納得すると思います。

    お子さんが生まれたら、正論だけで叱ったら子供は癇癪おこしますよ。どうしてそうしたかをまず考えてあげなくては。

    ユーザーID:5732450142

  • なんだか、かわいいですね。

    40代の妻です。
    うちはもう、結婚25年です。
    なんか、初々しくてかわいい喧嘩だなと思いました。
    真剣なのに、ごめんなさいね。
    これから長い結婚生活、いろいろと価値観の違いが出てくると思います。
    特に、子育てはね・・・。
    そこは、怒らず冷静に話し合って、距離を縮めてくださいね。
    それが、家族になるって事だと思います。
    まずは、相手の言い分は聞きましょう。
    そして、自分もはっきり伝えましょう。
    仲が良くて、何よりです。

    ユーザーID:4293849668

  • 頑張れ!むしろ旦那様にとっては食生活改善のチャンスかもね?

    まずはご結婚おめでとうございます!
    新婚生活って甘いだけじゃないというか、
    うちも夫婦喧嘩は散々やりましたよ〜。
    でも10年経った今では、気の合う仲良し夫婦です。
    大変だと思いますが、お互いに歩み寄れるならきっと大丈夫。
    うまく乗り越えてくださいね〜。

    今回の話でトピ主さんの料理の味についてご指摘がありましたが、
    私はむしろ逆のことを考えておりました。

    「豆腐ハンバーグ、きんぴら、お味噌汁、ごはん」
    ここに野菜が加わりさえすれば、むしろ素晴らしい献立では?


    >夫は買い食いが酷いです。
    >ハンバーガー、アイス、コンビニのコロッケなど

    たまになら良いですけど・・・いつもなら不健康ですよね。

    旦那様の健康管理も奥様の大事な仕事のひとつです。

    私はむしろ、旦那様が少しずつ
    トピ主さんのヘルシーメニューに慣れていくほうが良いと思いました。

    そうなれば、ジャンクフードの買い食いも激減するでしょうし、
    せっかく作った手料理を捨てられることもなくなるでしょう。

    食事って人生における大きな愉しみのひとつですから、
    「美味しい=素晴らしい食事」ではありますが・・・

    「ジャンクフード=美味しい」という味覚の持ち主が
    「美味しい=素晴らしい食事」だと思い込んでいるのならそれはNGです!

    理想は「美味しい=ヘルシー」だと思うのですが、
    添加物まみれの出来合い総菜に慣らされた舌だと、
    今は、なかなかそうは思えないのでしょう・・・。

    「ちゃんとした料理」を食べ続けると健全な味覚に変わっていきます。
    トピ主さんの手料理で、少しずつ旦那様の味覚が変わればいいですね。
    そこは奥様の努力と工夫次第ですから、
    どうか根気よく、ぜひ頑張ってくださいね。

    お二人でどうか末永くお幸せにね!

    ユーザーID:9086449578

  • お幸せに

    お式はもう済んで感慨にふけられている頃でしょうか。おめでとうございます。

    ショックだった事はちゃんと伝え、自分の至らなかった事にも向き合え、自分から歩み寄ってまた解決の話し合いができる奥様と

    ちゃんとそれに応えてくれる御主人。

    良い夫婦、良い家庭をつくって、いけるだろうなと感じました。

    お肉は一切出さないつもりとあるならいざ知らず、たまたまその日作った豆腐ハンバーグへの過剰反応には首を傾げざるを得ません。

    衝突してもちゃんと話し合いができ解決できる御夫婦。
    暖かく思いやりのある家庭を築かれるんじゃないかと思います。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:9565280349

  • う〜ん

    食の事で相性が悪いと、長続きしないかもね…
    もしくは、どちらかが諦める事ができるか。

    トピ主さんも忙しそうだから、夫婦二人の間は
    食事に関してあまり拘らない(自分が作ったりする事に)ように
    すればイライラは減ると思います。
    子供が出来たら、子供中心になるしかないけど。

    旦那も自分の好きなメニューがでなきゃ食べない訳でもないから
    量を控えめにしておいて、足りない部分は自分で買わせればいい。

    その辺の割り切りだと思いますよ

    ユーザーID:4805895960

  • あらあら

    >人の家のご飯だしどうでも良くないですか?

    ときましたか。
    それを言ったら、そもそも、あなた方夫婦のくだらない喧嘩自体
    よその家のことだからどうでも良いですよね?
    そのどうでも良いことをあなたは他人に相談し、他人も時間を割いて返事をしてくれている。

    そういうこと、全く考えない方なんですね。
    そりゃ、ご主人と喧嘩にもなるでしょう。

    ご飯を捨てるという行為は良くない。
    でも、せっかく一生懸命作ってくれたのを「残された!」とあなたが思うことに申し訳ないと思ったご主人の気持ちも分かります。

    妻が作ってくれたお弁当を持って行ったけど、外食に誘われて断れず、申し訳ないけどお弁当を捨てて空のお弁当箱を持ち帰るって話と似てますね。

    でも、それは、残ったら捨てずに置いていてと言うことと、量の調整で解決済みですね。

    そしてメニューへの口出ししますけど、
    ご主人はまだ20代後半。
    食べたいものって、あなたとは違うんですよ。

    あなたの食べたいものをナシにするのではないです。
    ご主人の食べたいであろうものをプラスするのです。

    ハンバーガーやコロッケなどを買ってくることを考えたら、
    ご主人はガッツリしたものが欲しくなるのでしょうね。
    あなたが豆腐ハンバーグが食べたいなら、それに唐揚げを数個つけてあげるとか、付け合わせにポテトフライをつけてあげるとか。

    これからお子さんが産まれて、大きくなっていくのに
    あなたは、それでも自分が食べたいものばかりつくって、
    子供には「自分で食べたいもの買ってくれば?」って言うのかしら?
    バランスって必要ですよ。

    ユーザーID:4918338510

  • 話し合いをしましょう

    二人とも主張ばかりで、話し合いをしていませんね。

    赤の他人から見たら、モラハラ夫婦。

    トピ主さんの献立、おいしそうです。でも、夫さんには好みじゃない。じゃあ、量を増やしたら買い食いしないのか?買い食いしたいから量は増やさないで欲しいのか。残したら捨てたら良いのか?残したらラップして冷蔵庫に入れて欲しいのか?どんなおかずなら残さないのか?それは毎日でなくて、週3回でも良いのか?
     
    なんでそこを話し合わないで怒っているのですか?

    相手の好きなものを作る気が無いのなら、トピ主さんは今までの献立のままで、作る量を減らして、夫さんが買い食いしてストレス発散する方式で良いのではないでしょうか。買い食いって、おそらく、夫さんの趣味ですよね。趣味を封印するのは止めてあげて。うちの夫も買い食いぐらいしますよ。チョコレートパンとか唐揚げとか。妻に黙ってひっそり食べるのが最高みたいで。体に悪いのは分かっているけど、サラリーマン生活の中での唯一の楽しみなのだから、まあ良いじゃないですか。女やばくちに走るより良いでしょう。

    押し付け合いをしていると、すぐに離婚になりますよ。まあ、新婚時代なんて、喧嘩喧嘩喧嘩で、すり合わせが5年くらいかな。それから子供ができて、また新しく家族の関係を作って落ち着くまで5年。お互いの意見をすり合わせられるようになると、離婚の方が面倒臭くなるんですよ。話合いできないで、押し付け合いを続けた夫婦は、35歳〜40歳前後で離婚しています。結婚10年以内なら、離婚の方が楽だものね。

    「お互いに折れる」ことが出来るようになると良いですね。

    ユーザーID:0752148398

  • 問題は残した後

    の方だと思う。
    食べきれず残したら、翌日また食卓にあるいはお弁当に入ってるなら、捨てたくなる気持ちはわかります。
    トピ主さんは、買い食い=量が足りないと考えてどんどん増やしていったらしいですが、ご主人はジャンクフードが食べたいのですね。
    優先順位にジャンクフードがあって、夕食はその次ってだけ。
    人にもよるけど、あまり大量に作られるとそれだけでお腹いっぱいというか、辛くなります。少なくとも私は。
    夫が私の好きなケーキをよく買うのですが、好きだってそんな何個も食べれません。だけど大きいわ、数があるわ、消費期限もあるわで辛いんです。ケーキ好きじゃなくなってきました。「食べれる分だけ食べたら良いよ。残して明日食べたら?」って夫もいうけど、気持ち的に無理なのは理解出来ない人には出来ないかもしれません。
    すみません、こっそり捨ててます・・・。
    買わないでと言っても量を減らしてと言っても効果ない。ダメにしたら不機嫌になる。
    もう捨てるしかないので。
    「捨てない教育」するなら「捨てられない工夫」も必要では?自分が作りたいものを作るのは変えないなら、量を減らして、余ったら機嫌悪くならず、かつ、自分が食べる。それだけで捨てられなくなるとは思います。

    ユーザーID:1804650368

  • 人の意見を素直に聞けない人

    ですね。ひと段落した4つのトピ主レスが出て以降の初めてこちらを拝見しましたが。
    >メニューがだめ。もっとガッツリしたものが食べたいだろう。うーん。そうですか?
    ごめんなさい。私は美味しそうだと思ったんですが、旦那様の買い食いの内容から、「もっとガッツリしたものが食べたいだろう。」って私も同意です。
    これに「そうですか?」って不同意になるトピ主さんにビックリですよ。

    >人の家のご飯だしどうでも良くないですか?食べてない見てもないのにメニューについて言われるのは心外です。私の食べたいものはなしで、相手のことを優先ないとということですか?それこそびっくりです。

    あなたのご飯がマズいだろうと言ってるわけではなく、旦那さんが満足感を得られていない事を指摘しているんです。
    働いているから大変だとは思うのですが、量の問題ではなくヘルシーで満足感を得られるご飯が食べたいのだろうと思います。
    だからそこを「どうでもいい」にしてしまうと、根本的な問題に蓋をする事になります。
    あまり感情的にならずに人と話を出来る様にならないと、これからも旦那さんと衝突しますよ。

    >それにそれこそ自分で食べたいもの買ってきたらいいのに。って言ってしまいます。

    だから旦那さんはそうしたんですよね。そしてただ量が多いだけの味気ないご飯を食べたくなかったから捨てたのです。
    ご飯を捨てる事はいけませんが、レスを読む限りあなたも「自分が食べたいものを作って旦那さんは無視」ですよ。
    旦那さんが気に入らないご飯を、これからは置いていく事になるだけですけど
    それであなたは満足なんでしょうか?
    私は根本的な解決にはなっていないように思います。

    ユーザーID:2493599019

  • トピ主もOKで旦那もOKになったなら

    トピ主レスを読みながら、
    次からこうして欲しい、と言って
    ご主人も「また作ってください」で
    トピ主もこれからはイライラするのやめよう。

    で、これでもう「捨てていた事にショック」の話は
    ひとまず解決なのかな。と思いましたが、

    ご主人に直接気持ちを聞いた事も無いのに
    「不味いのでは?」とか「物足りないんでしょ」とか
    私も、え?それって余計じゃない?と感じました苦笑
    トピ主夫婦がそれでひとまず解決したんだからいいじゃんと思います。

    365日何年もトピ主の作るメニューを見て、食べてるなら
    「不味いのでは」「物足りないのでは」って言うのも分かりますけど。
    たった1日のメニュー聞いただけで、
    否定しすぎでは…と感じました。

    まだ新婚で中々摺り合せも上手くいかない所もあると思いますが、
    トピ主レスも「ここに相談してよかったありがとうございます」
    と、きちんとお礼の言える方だし、
    トピ主ばっかり責められるいわれは無いと私は思います。
    こうした方がいい、この方が上手くいく、は。
    あくまでも各夫婦によって違うのでは?

    横レスですみません。
    余りにもトピ主ばかりにツッコミが多い気がして
    つい出てきてしまいました。

    なんてったってまだ結婚生活序盤の序盤です…!
    より良い夫婦生活になるようお祈りします!

    ユーザーID:8533218797

  • この程度のことで別れろ言ってる人は病気

    まぁ、そういう人たちからすればこちらが病気なんでしょうから相いれないですが。

    トピ主さんには、相手に非があるからと言って、どんな責め方をしてもいいわけではないということをお伝えしたいです。

    おそらく、ご主人には食べ物を捨てることが悪いという考え方があまりありません。
    それはそういう価値観です。
    ただ、日本人的にはあまり受け入れられることではありませんよね。

    だから、きちんと話し合うべきです。

    「きちんと話し合う」ですよ。

    一方的に価値観をぶつけたり、喧嘩腰ではだめです。

    その点、トピ主さんは幼稚であるという指摘をされても仕方ないと思います。

    これからも色々あると思いますが、感情的にぶつかり合ってたらあっという間に仮面夫婦になるか離婚するかです。

    どうぞ幸せなご家庭を築かれて行かれますように。

    ユーザーID:3063545098

  • もう遅い

    そんな些細な衝突はこれから結婚生活でやまほど起こります。

    自作の料理を捨てられたら確かにムカつきますが
    ちゃんと理由もあったとの事。
    「ああ量が多かったのねごめんね次から減らすね」といえば
    相手も「ごめんな、面と向かって言いにくかったんだ」
    となりまとまります。

    こういう調整や折衝ができないのなら結婚は難しいと思います

    でも結婚式はやりましょう(もったいないから

    ユーザーID:3476746644

  • 今の職場の独身さんを思い出した・・

    思わず返信させて頂いたのは、今の職場の女性(独身)を思い出したからです。

    6名で使うプリンターで自分の出した印刷物が無い!と激おこ。
    皆、彼女に気を遣うのが疲れた・・と思ってますが、職場なので言いません。

    30代まで、自分の意のままに暮らしてきたのなら、他人との共同生活が始まれば、それはストレスです。自分の正解は相手の不正解ってことも、ままあります。

    ですが、それを続ければ、旦那さんもあなたを嫌いになりますよ。

    そして、その旦那さんだけでは無く、そういう『融通性』(協調性ともいう)が無い方と暮らしていける男性はそう多くは無いです。

    それでも、別れて探すのも人生。結婚式まで時間があるなら、よく考えて。

    ユーザーID:6477606217

  • もっと大人になりませんか?

    >うちの夫は買い食いが酷いです。ハンバーガー、アイス、コンビニのコロッケなど買って来てご飯とは別に食べています。

    >食べてない見てもないのにメニューについて言われるのは心外です。私の食べたいものはなしで、相手のことを優先ないとということですか?それこそびっくりです。
    それにそれこそ自分で食べたいもの買ってきたらいいのに。って言ってしまいます。

    トピ主さんはご主人がコンビニで買ってきて御飯とは別に食べてる事にも不満があるようですよね?それとは別にアドバイスして下さる方に対して「メニューについて言われるのは心外です。」とも。

    貴方の都合だけではありませんか? ご招待客の都合を考えた事ありますか?
    貴方達二人の門出の為に他の用事を都合つけて来て下さる。
    そんな瞬間湯沸かし器みたいにカッーとなって「自分が自分が・・」では先が思いやられます。

    (人がせっかく作って料理を捨てて・・)とは。「私共の結婚式では料理は完食出来る方だけ参加願います」。と書き添えてご招待したのでしょうか?

    もう少し相手の都合を思いやって暮らして行かないと行き詰まりますよ。
    私はご主人には奥様の作って料理は解らない様にこっそり捨てなさい。とアドバイスしますし、息子なら破談にして慰謝料払っても別の嫁探せと言います。

    ユーザーID:8619135457

  • 無事に楽しく幸せな結婚式が迎えられました

    こちらでレスをくださった方々本当にありがとうございました。
    以前も書きましたが、とても参考になる意見が多く、相手の悪いところだけではなく良いところを見つけて行こうと思います。(悪いところに目が行きがちな私なので)

    昨日は自分の大切な方たちから「幸せになってね!」とたくさんお声をかけていただいて、自分の家族は泣きながら送り出してくれました。
    そんな皆さんに私のこんな小さなイライラをぶつけるなんてとんでもないこと考えてたなとおもい、猛省しました。

    皆さんにご相談して色々な夫婦の形がある中でしっかり話し合い、自分たちの在り方を探すことが大切だと分かりました。
    こんな私の悩み相談に真剣にご意見いただいてありがとうございました。感謝いたします。

    ユーザーID:9689989306

  • 聞いてみたら

    捨てるのはあり得ないと思います。
    とりあえず仲直りできたようで良かったですね。

    さて、何が食べたいかとか、昔からの好物とか聞いてみたらどうでしょう?
    同じ料理でも家庭ごとに味付けが違うことも多々ありますよね。

    トピ主さんの夫さんは、料理はするのでしょうか。
    たまには夫に作ってもらうのもいいと思いますよ。
    自分で作るれば量も味も、自分の頭の中にあるイメージになると思います。
    なので夫が作る日があれば、夫の考える量や食べたい料理の系統が分かるのではと思います。

    それぞれに生まれ育った環境での習慣があります。
    まだ結婚したばかりで、互いの習慣の違いで驚くことも多々あるでしょう。
    話し合って幸せな家庭を築いてくださいね。

    お幸せに

    ユーザーID:2400277558

  • レスします

    主様が量を増やしていったのは”量が足りないから外食する”と言う観念からでしょうね。
    ただ、御主人が外食をするのはメニューや量に不満が有るのではなく、
    ”外の食べ物を食べたい”と言う事なんですね。

    ほら、
    いつも(主様の作る)フランス料理はおいしいんだけど、なまには”チェーン店の牛丼”が食べたいんだよ〜。
    って事です。

    ですので、以後は逆に”外食(買い食い)を考慮”した量と栄養のバランスを考慮した物を作るようにすれば良いと思いますよ。

    ただし、作ってもらったモノを捨てる行為に激怒する主様には一票です!

    ユーザーID:3847446030

  • とぴ主さんの言うことがもっともです

    人の作った料理を、多いってだけで捨てる神経自体が問題です
    傷んでたとかなら分かるけど。

    メニューが違ったら捨てなかった、なんてわけがないし
    メニューが気に入らなかったら捨てていいわけでもない

    取っておいてくれればいい、と言われてるのに、
    何が何でもこっそり捨てろと息子にアドバイスするような姑がいる男とは
    別れた方がいいと私も思います。

    ユーザーID:8152165193

  • こんな夫婦もいる

    「奥さんの料理が不味くて食べられない。けれどスーパーのお総菜は大好き」って御主人がいたんです。けれど奥さんの料理は誰もが美味しいってレベルなんです。

    結局、御主人はス一パーの惣菜や菓子パン、スナック中心の食事で育ってきたそうで、家庭の味に慣れてなかったんです。

    そこで奥さんは最初はお惣菜中心に、やがて徐々に自分の料理を増やして行ったそうです。やがて御主人は何でも食べられる様になったとか。

    お惣菜が良くない訳じゃないですよ。家庭的で美味しいお店だってたくさんあります。でもやっぱり好きな人には自分の作った料理を食べて欲しいですものね。それに忙しい時に「惣菜じゃ嫌だ、妻ちゃん作って作って!」となったらすんごく困るし。

    新しい生活を始める時は色々とあるもんです。ケンカもしますよ。振り返ると「あんなネタでよくケンカできたな、体力あったんだな」って思いますもん。

    今は嫌いな物(体には良い)を出す時には「ごめんね、これあんまり美味しくないかもだけど、良かったら食べてくれる?」って下の方から頼むようにしています。すると相方も「いや美味しいよ」と食べてくれるようになりました。

    ユーザーID:7366039379

  • 結婚式、無事に終えられてよかったですね。

    トピとレスをところどころ拝見していました。

    人が作った料理を捨てるなんてとんでもない!という価値観、とてもわかります。
    他の方も仰っていましたが。

    私も結婚二十数年ですが、最初は価値観のぶつかり合いでしたよ。

    料理のこと一つにしても、同居している義両親の分も含めて長いこと作っていましたが、義父の食べないこと。

    まだ若かった私は、義父に向かって、「人が一生懸命作った料理に口をつけないなんて・・・」とくってかかって言いましたが、ウンともスンとも返ってきませんでした。
    よくよく観察していると、もともと外食の習慣があった義父。

    料理の経験や知識がない私は、その時、はじめて気づきました。
    義父にとってのお袋の味は、お外で作ってくださるプロの料理人なんだわ・・・と。その人の料理に長いこと慣らされているのだから太刀打ちできないわ・・・と。

    それでも、どのタイミングで家で食べるか分からないので作り続けましたが、タイムリミットを過ぎても料理がそのままの場合は捨てることにしました。

    それからは、料理に関して、主人も子供も喜んでくれる食事を作ろうと自分で意識して取り組みました。
    料理に関して、興味も持てたし、多少は上手になったと思います。
    主人と子供は残さず食べてくれます。

    最近は、年を取ったこともあって食が細くなった主人は、その時に平らげてくれるとも限りません。その代わりに、自分の好きなものを食べたりしていますが。
    ラップをして、次の日の朝には食べるのでヨシとします。

    料理の件に関して、私の例え話(実話)を出すと分かりやすいかな・・・と思ったのですが、価値観は人それぞれ。

    自分の価値観一つで世界が回っているとは考えずに、いろんな価値観があるということを前提で結婚生活を送られるとうまくいきますよ。

    若いころは、それが分からず、しなくていい喧嘩を随分しました。

    ユーザーID:9663099546

  • 気持を抑えて

    ゴミ袋見て、カーとなさったのかな?
    多かったら残してくれればよかったのに、そうすれば朝食で食べるだろうにというのはよくわかります。

    腹立つ気持ちを深呼吸して、気持ちをしずめてから、メールすればよかったね。

    何で捨てた?ではなく多くて捨てたのだから。
    「多かった?今度からはラップして冷蔵庫に入れておいてくれるかな?」とお願いしてみればいいじゃない?

    1つやった行為にカーとしても仕方ない。
    1つの行為を許せない
    許す気になれないなんて言わずに
    別の釜の飯を食べてきた2人、家でのことだってお互いの家庭で違うのです。

    トピ主さんは残ったのを次の食事で食べる家。旦那は残ったら捨てる家庭
    それで育ったんだもん。お互い少しずつ少しずつ歩みよるしかないじゃない?

    それには怒りは抑えないとね。あっちはああなんだ、うちはこうだったのに
    じゃあお願いすればいいって感じにしていけばいいじゃない?

    せっかくの式、笑顔で迎えましょ。笑顔じゃないと後悔するよ。

    ユーザーID:3563672449

  • 結婚は生活→結婚生活

    食べ物から、寝る起きるタイミング、温度調節から掃除の仕方から、

    夫婦になれば色々あるものですね。

    生家の家族でも、それぞれ生活の感覚があります。
    まして、生活環境が違う育ちをした二人が生活を共にするのが、夫婦ですから、それぞれの意見があって当然です。

    私は母が農家の出身で、戦時中生まれの農家でしたので、米を残すと目が瞑れる!と言われて育った家庭環境でした。農家だから、米や野菜が沢山あるのではありません。
    戦時中、兵士に食べ物を持って行かれるので、農家でも自分宅の米や野菜は不足していたそうです。

    父も戦時中の生まれで、貧しくて、木の根っこや、芋の蔓を食べたりイナゴ(バッタのような昆虫)を食べたりしていました。

    そういう父や母から育っているので、食べ物を粗末にする男性は嫌いです。
    結婚を申し込まれても、すぐに断っていました。

    私の家は夫が料理を作ってくれますが、私が作るのは嫌ではないですが、夫が作る料理は、どんなレストランが出す料理よりもおいしいです。もちろん、レストランに行けば、きちんと食べます。

    トピ主さん、
    それは、初めてのことでしょうか?
    私、夫が作った料理、ゴミに?有り得ません!

    どなたか言っていますが、食べ過ぎて太る・・・
    私ですが、逆に痩せました。14キロ−です。
    普通に考えて、冷静に考えて、人が作った料理を、ゴミに?
    私は息子ですが、今日、残しかけました。
    夫が言ってて、
    全部食べないなら明日からパパの料理はない!明日からも食べたいなら、全部、食べなさい!
    って、叱りながら、全部、食べさせました。
    息子は6歳です。
    私は、食べ物を残したら、うるさく躾をします。
    お腹いっぱいなら、なぜ、自分でラップかけない?なんで、ゴミに捨てれる?
    それは旦那さんが変だと私は思いました。
    少し私なら、そういう旦那さんなら数日ぐらい、会話しないかもしれない。

    ユーザーID:1134186351

  • たいした事なくない!全然!

    もう結婚式も終え、怒りもおさまり解決とは思いますが…。

    うちの旦那も、健康診断で引っかかってダイエットメニューにしてくれとメニューを指定したにもかかわらず、買い食いしてきて私の作った物を残したりたまにします。
    腹立ったなぁ…。

    トピ主様の旦那様はそんなレベルじゃないですよ。
    夜勤もある忙しい仕事をしていて、それでも頑張って作った手料理を…あろう事か捨てるなんて…!!泣

    私にとってはありえない話です。
    レスざっと目を通しましたが、寛容な方が多いんですね…。

    私は父に「世の中には食べられないで死んでいく人がたくさんいるんだから」と米粒ひとつ残さないよう言われて育ったので、ちょっとその精神が染み付いてるからかな。


    たまにテレビで、嫁の作った料理を姑が捨てる…なんてありますけど、ホントそれレベルの驚きと憤りを感じます…。

    食べ物を粗末にする人、減りますように。

    ユーザーID:0137781054

  • 美味しくないおかずを大量はキツい

    捨てられてたのがショックなのは分からなくもないが…余計な物を買ってくるってことは要はあまり料理が美味しくないんじゃない?
    うちの夫はおかずの内容がよほど今食べたいって物がない限り余計な食べ物買ってきたりはしませんよ。ちなみに苦手な物でどうしても残す場合は一言謝ってきてから捨てます。

    >豆腐ハンバーグ、きんぴら、お味噌汁、ごはん
    ↑このメニューってヘルシー思考の男性以外はあまり喜ぶ感じはしません。普段からこういうメニューだったりしません?
    ちなみにうちの夫はメインがあまりこってり感のない焼き魚の時は不満そうな顔します。仕事でお医者さんにご飯作ってた頃、そのお医者さんはヘルシー思考なタイプだったので豆腐ハンバーグ喜ばれましたが。
    もっと相手が喜ぶおかず作れば余計な物買わないと思うし、美味しい料理は捨てる気にもなれませんから喧嘩になることもないんじゃない?

    ユーザーID:8044732088

  • 2回目

    夫が悪いというご意見もあるようですが、夫の好まない食事を大量に作って夫に精神的・肉体的負担をかけている妻は悪くないんでしょうか?

    相手が迷惑がっているのに、「私はこんなに心を尽くしている!」と迷惑行為を正当化し続けたら、相手は『我慢』して付き合いを続けるか、いずれ我慢しきれなくなって関係が破綻するかです。

    相手と良好な関係でいたいなら、迷惑行為は慎んだほうがいいでしょう。

    ユーザーID:1286668756

  • 大丈夫、頑張ってください

    やはり、結婚って全然違う家庭環境・習慣で育った者同士が
    一つ屋根の下で暮らすのですから、そりゃぁもう色々ありますよ(笑)

    私も、作った物をこっそり棄てられたら
    ハワイの火山並に怒りますね〜。
    食べ物を棄てる人(沢山よそって残す人も)って嫌いです。
    男でも女でも。子どもにもその辺はキツク育ててるかも…。

    やっぱり男の人って、女性に比べて子供っぽいと思います。
    幾つになっても。
    きっとあなたにも甘えている部分があるんでしょうね。
    悪い事したぁ、バレちゃったぁ、と思ってるんです本当は。
    でも本人的には素直に認められないし謝れない。
    この辺を上手く転がしながら、楽しい結婚生活にしてください。

    今はまだ、別々の育ちの些細な引っかかりがあるかも知れませんが
    段々と二人のルールの自分達の家庭が出来て行きます。
    大丈夫!頑張ってくださいね!

    ユーザーID:1115330819

  • 今回は

    仲直りしましょうよ。正直たいした話ではないと思いますよ。だんなさんにはこれからはそういう場合は密閉容器にでも移しておいてと言えばよい話です。結婚式まであと4日。この期間、楽しまなきゃもったいないですよ!

    ユーザーID:1312829308

  • 結婚ってそういうこと

    小さなことを折り合いをつけながらやって行くことですよ。白黒はっきりさせたい、絶対これが正しいのだから謝らなければ顔も見たくない。とかの気持ちを主張し続けても意味のないことです。だってその積み重ねが他人と暮らすっていうことなんですから。
    絶対正しいほうが主張すべきと考えているなら結婚向きではないかもしれませんよ、だって正当論が人それぞれ違うんですから。
    許せないのなら結婚をやめればいかがですか?
    そして許すことの必要がない人を探してみれば、そんな人はいないって気づくでしょう。
    しかも自分が許してもらう立場だってことにも。

    なんにしろ、自分が許すことのできない理由が、お料理をすてられた、、っていうことなら、これからもたくさん許せない事項が増えていきますよきっと。
    お相手ももっと、ゆとりをもって暮らせる人がいいって思っているかも。。

    ユーザーID:4897393915

  • 良かったじゃん

    結局犬も食わない喧嘩に落ち着いて。
    結婚生活はすり合わせの連続だから
    色々あるだろうけどなんとかなる。

    ただ、私は作ったものを捨てられるのは嫌だなぁ。

    ユーザーID:3248703291

  • 育ち方

    食べ物を粗末にすると目がつぶれる と言われて育ちました。

    断捨離を心がけていて色んなものをバサバサ捨てますが 食べ物だけは捨てた事ないです。

    特に人が作ってくれた食べ物を捨てるなんて罰当たりな事思いつかない…

    お米を誤ってこぼした時は一粒ずつ拾いました。

    神社に手を合わせたりするのも別に信仰心が凄い訳じゃないけど そう育てられたからです。

    なのでこれは良い悪いではなく その人の感じ方だと思います。

    もし私の夫が 頑張って作った料理を「ゴミ箱(酷い…)」に捨てていたら ショックで立ち直れません。

    そういう育ち方をしてきたんでしょうけど 小さな時からの考え方なので直らないんじゃないかしら?

    ご主人 食べ物を粗末にしても平気な女性と結婚すべきだったわね。

    ユーザーID:4505667631

  • 他の方の意見にびっくり

    急に自分が作ったものが捨ててあるのを目にしたらびっくりしますよ。
    ましてや結婚した相手がそれをしたとなれば。
    皆さん「それくらいで」って、すごいですね。
    私はそこに驚きました。
    主さんも気にする必要ないと思います、こういうところはただ相手を貶してすっきりしたい人もいますし。日常ではおかしなところでキレていそう。

    ユーザーID:0020511667

  • いろんな発見が続く

    私の感想は、ご主人は捨てることよりも残してあなたを傷つけることの
    方が悪いことだと思った。
    捨てて良いとは思っていないが、比較してあなたを傷つけるよりは
    こっそりと捨てる方が正しいやり方だと考えてしまった。
    って事ですよね。

    何がダメで何が良いか、微妙な価値観のずれが今後も見つかることでしょう。
    そのたびに喧嘩になる可能性もありますが、そのひとつひとつが、一緒に
    家庭を作る共同作業です。
    末永くお幸せに。
    仲直りできて良かったですね。

    ユーザーID:9192690547

  • おめでとう。

    >相手の悪いところだけではなく良いところを見つけて行こうと思います。(悪いところに目が行きがちな私なので)
    自分の悪い所を直そう、という気は無いのですね。
    どうしてハンバーガーやコロッケを買ってはいけないの?
    豆腐ハンバーグを作ったとの事ですが、どうして普通のハンバーグを作らなかったの?と私も疑問。
    挽肉に豆腐を入れる嵩増しハンバーグを作られたと思うのですが、ご主人は20代の働き盛りで、ハンバーガーやコロッケなど誰もが好む普通の食事が好きな男性。
    豆腐ハンバーグより、普通の挽肉のハンバーグの方が絶対喜ばれたのに。
    私は料理が得意で、ハンバーグはも家族にも友人にも「美味しい!」と大評判です。
    正直、主さんはあまり料理が得意ではないようなので、何で玉ねぎを炒めて挽肉を捏ねて、そこに豆腐を混ぜるという上級技を持ってきたのか?
    絶対普通にハンバーグの方が、ご主人は喜んで食べただろうに。
    何でも作る私も、豆腐ハンバーグは作った事がありません。
    ハンバーグは100%挽肉で作り、豆腐は安い豆腐ではなく高い豆腐を買って、湯豆腐や冷奴、豆腐本来の味を味わって食べます。
    きんぴらも、買い物をしたら邪魔になる長いごぼうを買ってきて、ささがきにして人参切りって、ごま油で炒めて味を付けってと、とても面倒は料理ですが、豆腐ハンバーグもきんぴらごぼうの調理課程の苦労話ゼロ。
    買ってきたもの?冷凍物?と思ってしまうのですが。
    何にしろ、同じ作るなら人が美味しい!と喜んで食べてくれるものを作るべきで、残されたら「美味しくなかったのかな?」と私なら反省します。
    もちろん食べ物を捨てる行為は良くないです。
    しかしご主人が食べ物を粗末にする人だとは思えません。
    ご主人が捨てた理由は、はやりそこにあると思うのですが。
    全く自分を反省する事なく相手を責め立てる、良くないですよ。
    末永く平和に家庭生活を送る為に。

    ユーザーID:3884745987

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