子持ち友人をゆるせない

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(トピ主6
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妊娠・出産・育児

ねあ

私は結婚7年目、現在不妊治療中の30代です。

私には仲の良い子持ち友人がいます。その子とは彼女の妊娠が判明する前からの友人で、出産後も度々電話する仲です。

現在、子どもは3歳。
最近、その子と関わることが辛くて仕方ありません。
通話口からはよく子どもの騒ぐ賑やかな声が聞こえ、それで話が中断することもあります。
「またね」と通話を切った瞬間、子どものいない我が家の静けさを思い知らされて、とても寂しくなります。

以前、その友人に「なかなか子どもができない」ことを打ち明けました。
すると「自分も不妊治療をしていたので気持ち分かる」「自分もいま二人目ができなくて〜…」と…。
その瞬間、彼女とはもうライフステージが違うことを痛感しました。
いくら自分が不妊治療をした経験があっても、彼女はもう、平気で一人目不妊の友人に自分のこどもの声を聴かせ、そして二人目の話をするのです。
きっと、こどもが出来たら一人目不妊の辛さは忘れてしまうんだろう、と思いました。

それから私はその子に不妊の相談をすることをやめたのですが、彼女の子どもが2歳半の時、手紙が送られてきました。
文字でも何でもない、2歳半の子がペンでぐりぐりと殴り描いた、意味のない落書きのようなものです。
そこにわざわざ彼女の字で「○○おねえちゃんへ」と添えて。
裏面には「こどもがどうしても送りたいと言うので(笑)」と書かれていました。
…涙が出ました。
ちょうど生理が来てしまった初日だったので、本当に悲しくて悔しくて、暫く泣き暮らしました。

そのことを彼女に伝えたら、物凄く謝られ、「おこがましいけれど、何か力になりたい」と言われました。
けれど私の心が受け付けない…あんなに謝られたのに、まだ友人のことを許せないんです。
私は何て心の狭い人間なのでしょうか…
私は、これから彼女とどうやって付き合っていくべきなのでしょうか…

ユーザーID:5591152017

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  • 距離おいたら?

    相手の友人に悪気があるまではわからないけど、辛いのだったら距離おいたらどうですかね。

    「ごめんね、最近忙しくて」でも「お子さんの声とか聞くとちょっと辛いから」でも理由は何でもいいと思うし、別に言わなくてもいいと思うけど、もう接触するのを止めたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5486245951

  • 距離を置くに一票です

    少し離れましょう。
    理屈ではこうしなきゃとわかっていて自分を責めてしまったり辛いだけです。
    離れた方がいい。

    仕方ないですよ、こればかりは本当にね。
    絶縁する必要はもちろんありません。今はお互いちぐはぐになってしまうので少し距離を置くというだけ。
    またいつかお互いの人生のタイミングがあった時、元に戻れるんじゃないかな。

    相手を嫌いになる前に離れるのがいい。どうやってつきあったらってね、無理するところではないと思う。無理してつきあっても良い事ないと思いますよ、今は。

    ユーザーID:2694262643

  • 距離を置いたほうが良いと思う

    私自身は子供はいませんし、欲しいと思ったこともないんですが(こういう者もおります)

    >文字でも何でもない、2歳半の子がペンでぐりぐりと殴り描いた、意味のない落書きのようなものです。
    そこにわざわざ彼女の字で「○○おねえちゃんへ」と添えて。

    これは酷いな、と感じました。
    普通ならやらないと思います。
    お互いに子供がいるならまだしも。

    あなたがつらいことが事実です。
    その人とは距離を置いたほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6542357323

  • つらいのならば

    「関わらない」選択が必要だと思います。
    多分その友人がやることすべてが、トピ主さんの気に触ると思うから。
    その人は決して意地悪でやってはいないと思うけど、今のトピ主さんには悪くしか捉えられないと思います。

    私は3才の孫がいますが、その年齢の子どもは母親と電話をしていれば必ず電話に出たがったり周りで騒いでいますよ。
    決してわざとやっていることではないと思います。

    申し訳ないけど、不妊治療のつらさはなかなか理解できないのです。
    自分が体験したことならば共感できるけれど、無意識に発した言葉や変に同情したりすれば相手を傷つけるかなと考えてしまいます。

    だから距離を置く、関わらない方がお互いにのためになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5611558751

  • つらいと言っていいと思うが

    お友達も不妊のことは理解してくれると思うのですが、きっと当事者ではないので想像しきれないところがあるのでしょう。

    だから手紙の件はつらいと言っていいと思います。

    ただ、幼いお子さんのいるママであるお友達と電話をすれば、その子の声が聞こえてくることは避けようがないです。そのたびにお子さんをよそへ預けろとも言えませんですから。

    私もそのお友達とは少し距離を置いた方がいいと思います。

    早く赤ちゃんが授かるといいですね。

    ユーザーID:4570924693

  • 距離を置くのがいい。お互いの為にも。

    そして、この先もしもトピ主さんが妊娠・出産しても、「アナタのこと拒絶なんかしてゴメンね。不妊が辛くて、あの頃はどうかしてたの。」などと、何事も無かったかのように再び交友を求めないことです。
    彼女のことを<ゆるせない>と仰いますが、許しを乞わなければならないようなこと、彼女はしていません。

    ユーザーID:1532932843

  • 友達に悪意はない、だから困る

    もちろん1人目不妊と同じではないですが、2人目不妊も本人の置かれた状況は似ているよ。

    2人目は?兄弟が必要よね。1人目不妊のように気づけない人から、あびる言葉。
    彼女なりに苦しかったかもしれません。

    子供の絵を送ったのも、トピ主を身内と思うくらい大事にしていたからだと思いますよ。

    トピ主も気付いているんでしょう、彼女に悪意はないこと。
    だから困る、こちらは嫌いになれないし、相手は傷つけていることに気づけない。

    トピ主の心が狭い訳ではないんです、ですが、トピ主が何らかの形で前進するしか、この状況を打開できないかと思います。

    距離をおきましょう。
    私が前進できたら連絡するねと。

    ユーザーID:5510071316

  • トピ主さんが無理なこと求めてる

    子どものいる友人なら、電話で子どもの声が聴こえるのなどどうしようもないです。

    子どもの存在をひた隠しにしないとトピ主さんとは付き合えないってことですね。

    見たくもない絵にしたって、友人の子どもがすごくなついてきてこれお姉ちゃんにあげるとか、上手でない折り紙をプレゼントといってくれる等、子のいる友人と付き合っていれば普通にあると思います。

    トピ主さんに子どもができたらそういうことで人を恨んでたことはどう処理するのですか?

    シングルの人や失恋したばかりの人が、街中の夫婦に辛いから姿見せないでって言ったらトピ主さん、変だと思いませんか?

    二人目不妊だって本当に今の彼女の悩みなんでしょう?
    私なら一人は子どもがいること、二人目がほしいことで憎まれるなら友達やめてくれていいです。
    友達に自分のことだけ理解や許容を求めるのは無理な話です。

    ユーザーID:3200413111

  • トピ主です

    色々なレスを頂きありがとうございます。

    補足をさせて頂くと、電話をくれるのは決まって彼女の方からです。
    「声が聞きたい」とか、「良いもの(こと)を見つけたので伝えたい」とか、そんな感じです。
    とても無邪気で純粋な人で、私の事を好いてくれているのだと分かります。

    私もそれ自体は嬉しく、彼女と話す事が好きなのですが、子どもの声を聴くのが辛くなってから何度か「忙しい」「出先にいるから」と言って通話を断りました。
    しかし彼女はそういった社交辞令?が通じないタイプで、「わかった!また連絡するね!」と本当に一週間後くらいに再び連絡がくるのです。

    それでついに『実は子どもの声を聴くのが辛い』こと、『先日もらった手紙にショックを受け泣いた』ことを伝えました。
    そこで今までのことを謝罪され、「力になりたい」と言われたのです。

    >彼女はわざとやっているのではない
    >許しを乞わなければならないようなことはしていない

    百も承知です。
    だからこそ彼女が出産してから3年のあいだ、辛いと打ち明けることができなかったのです。
    言えば彼女が私との会話で自由に子供のことを話題に出せなくなるから。気を遣わせてしまうから。

    手紙のことは事故のようなものだと思っています。
    例えば何の気なしに『普通に』歩いていたら、たまたま小石を蹴飛ばしてしまい、それが運悪く正面にいる人間に当たってしまった、みたいな。
    でも、ものすごく痛かったんです。ぼろぼろ涙が止まりませんでした。
    怪我をしたことは、事実だったんです。

    彼女のことが好きです。
    でも私は今、「痛かったよね?ごめんね」と謝り「手当させて」と言う彼女に対して「大丈夫だよ、気にしないで」と言える余裕はなく、「痛い、もうやだ、触らないで」が先に来てしまいます。

    赤ちゃんが早くできるよう願って下さった方、有難うございます。
    その優しいお言葉に救われます…。

    ユーザーID:5591152017

  • トピ主です2

    連投ですみません…

    現在の状況なのですが、彼女は私に「もう子どもの話は一切しない。つらいこと、嫌なことがあったら遠慮なく言って欲しい。私はこれからもあなたとたくさん話がしたい」と言ってくれています。

    私は「いまの自分には言葉を選ぶ余裕も、あなたの悩みに共感する余裕もないから、このまま話し続ければ今度は私があなたを傷つけてしまうかもしれない」と伝えましたが、それでも彼女は「傷つけたり傷ついたりするのも、大切な友人を知るためなら受け止めたい。私を友人と思うなら、私には良い人を演じたり取り繕ったりしなくて良い」と…。

    どうしたら良いか分かりませんでした。
    そのメッセージへの返信ができないまま、数週間経ってしまいました。
    彼女を傷つけるであろう、この鬱々とした本心のままの言葉をぶつけられるのなら、3年前とっくにそうしています。
    私は彼女を傷つけたくないし、自分がまた傷つくのも怖いのです。

    やはり、私がきちんと向き合える日まで…嘘や強がりではない「大丈夫だよ」が言えるようになる日まで、距離をおくしかないのですよね…。
    それで疎遠になったら仕方のないことだと割り切るべきなのでしょうね…。

    ユーザーID:5591152017

  • 他に友達はいないんですか?

    いくら仲が良くても、出産した友達とそんなに電話で話しますかね。
    赤ちゃんの頃は不規則な生活で寝不足だし、現在三歳だそうですが、幼児中心の生活なら、出かける場所も限られてるし、自分のための時間もありませんよね。
    その中で、あなたと電話で話す内容ってなんですか?
    子育ての話するな、子供の声を聞かせるなって相手に言うくらいなら、電話するのやめましょうよ。
    朝から晩まで子供の相手をしてる人に、許せないってなんなんですか。
    本当に友達なら10年くらい距離を開けても、また会えるでしょう?
    なんで出産前と同じ付き合いを求めるのかな。
    あなたは不妊治療、友人は子育てに集中して過ごせばいいじゃないですか。
    話し相手が欲しければ、子供のいない人と話せばいい。
    もちろん独身の人に配慮して、結婚してる人としか付き合わないのでしょうね。
    どんなに頑張っても良いご縁に恵まれない方もいますから、そういう人からしたら結婚してお金のかかる不妊治療ができる経済力を持つトピ主さんは不快な存在でしょう。
    辛い思いをしているトピ主さんですから配慮してくださいね。

    ユーザーID:9556008116

  • そこまでいったのなら

    子供の声を利くのが辛いから電話はしたくない

    ラインやメールでも子供の話題をしないでほしいといってもいいのでは?

    それで離れるならそれまでだし

    ユーザーID:3251818458

  • >ぼうしさん

    そうですね。
    子どもが懐いてきて、子どもの意志で「あげる」なら私も素直に「ありがとう」と言えます。
    しかしまず、私と友人の住まいは離れており、私と彼女のこどもは面識がありません。
    まだ言葉にもならない言葉を話し始めたような、到底『手紙』というものを理解しているとは思えない年頃です。
    お母さんが手紙を書いているのを見て、真似したがっただけだということが、毎週、毎月のように声を聴いていたから手に取るように分かります。
    つまり、これを送ってきたのは大人の…彼女の意志です。

    子どもが出来なくて辛い、と言っている人間に、わざわざ面識のない我が子の手紙を送ってくる意味はなんだろう、と考えてしまいます。


    >街中の夫婦に辛いから姿を見せないでって言ったら変だと思いませんか?

    変というか、無理な話ですよね。
    ですので私も、正直妊婦さんや子連れを見るのが辛い日もありますが、それで外出しないで欲しいと思ったことはありません。そんなこと言ってたら世界が崩壊しますから。
    自分の痛みと向き合いながら精一杯 生きています。


    >自分のことだけ理解や許容を求めるのは無理な話です。

    彼女の子どもがお腹にいる時からずっと、私は彼女の話を聞いてきました。
    妊娠中の体調のこと、子育ての大変さ、親戚からの心無い言葉…。3年のあいだ、自分の不妊の辛さは主張せず、ずっと聞き役、相談相手でいました。
    どんどん成長する子ども、次第に母親の顔になっていく友人、そして、その変化のなかで3年前と何一つ変わらない自分の状況に焦りや不安を感じながら、そのことは一切口にしませんでした。
    その心のひずみが年月をかけて徐々に広がってきて、手紙のことがきっかけで溢れてしまい、「苦しいなぁ」と漏らしたことが、子持ちの方からすると「自分のことだけ」「無理なこと求めてる」になるのですね…。

    ユーザーID:5591152017

  • 今は距離を置くしかない

    トピ主さんが何を辛く思い耐えてきたのか、はっきりご友人に伝えましょう。その上で「私も傷つきたくないし、あなたや子供さんに嫌な感情を抱くのは嫌だ。私が元気になったと報告するまで放っておいて欲しい。」とお願いしましょう。

    徒に加害者と被害者を作るのは、避けて良いと思います。
    なにより妊活にストレスは厳禁。
    いつか「そんなこともあったよね〜。」とお互いの子供達が仲良く遊ぶのを眺めながら、話せる日がきますよ。

    ユーザーID:8545416167

  • 辛いですよね、、、

    私も経験者です。
    生理が来た時の、あの気持ち...
    すごくわかります。  

    職場の後輩が子供ができた時、
    義理の妹に子供ができた時、
    顔で笑いながら、
    心は痛くて痛くてたまらなかった。

    また、二人目不妊と、ひとりもいないのと、
    まるで違いますよね。
    私はずっとそう思っていた。
    深刻さ、違うのよと。

    今は、本当に闘っている時だから、
    仕方がないと思う。
    ここの皆さんと同じように、
    私も距離を置くのに賛成。
    というより、
    ちょっと彼女から逃げた方がいいかもしれない。
    無邪気なだけかもしれないけど、
    ちょっとそれ、ないんじゃないかな、と、
    私は思ってしまう。
    (私の独身の女友達にそんなことしたら、
    不妊治療してないけど、冷めた目でみられると思う...)

    でもそのうち、また笑えますよ。

    私は40でできました。
    姉は41でできました。
    でも私の年上の友人は、何人か、45歳まで頑張って、治療をやめました。が、彼女達は今、吹っ切れたように生き生き楽しんでます。じゃ、MBAとりにいこう!と勉強を始めた人もいたり。素敵だなぁと思う生き方してます。


    どうぞご自愛くださいね。

    ユーザーID:5424035677

  • カウンセリング

    一度、カウンセリングに出かけてみたらどうですか?

    私は流産後、世の中の妊婦、赤ちゃん、子供の声など全部受け付けられなくなりました。カウンセリングに行きました。

    一年後に再度妊娠し、乳児がいます。流産や死産を経験されて私と同じ辛い思いをされている人を忘れたことはありません。故に、子供連れで行けるところにしか子供を連れ出してはいませんが、子供がいる事実は隠し通せるものではなくきっと、私達を見て息苦しい人がいるのだろうと思っています。

    私にできることは、ただ名無しとして密かに貴女に平穏が訪れること、そしてコウノトリが来てくれることを願うことしか出来ません。あなたの願いが叶いますように。

    ユーザーID:5910438002

  • あなたは悪くないです。

    ご友人の言動、客観的に見てもないな、と思います。

    ご自分の気持ちを大切に、少し距離を取ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:1552289095

  • 被害者ぶらないで正直に言ったら良い

    今は何を言われても癇に障るし許せない。
    もらい事故のようなものだとはわかっているけど
    子供がいるあなたの事が今はどうしても癇に障る。
    話をしておいて悪いけど、しばらく連絡は控えたい。

    もらい事故したくないなら
    被害者ぶらないでそう言ったら良いのに。

    どうしようもないことでしょ?
    私も治療しましたが子供ができなかった。
    こればっかりは、できないんだもんしょうがない。

    辛いのに子供がいる人に話してしまった。
    だからそういう結果になった。

    打ち明けられたお友達が力になってあげたいと思うのは
    そんなに罪ですか?
    仲の良い友達なら尚更そう思うのでは?

    でも種をまいたのはあなたですよね。

    もらい事故っていうのはあなただけじゃなく
    お友達も同じです。

    自分だけじゃなく人にも辛い思いをさせていることも
    忘れない方がいいと思う。

    子供がいない人にそういう相談はした方がいいよね。

    許せない気持ちを抱えるって、結構きついと思いますよ。
    本来のあなたじゃないんでしょ?
    穏やかな自分に戻れるまで、
    子供がいる人にはそういう話をしない事ですね。

    お互いの為に距離を置くしかないと思う。

    ユーザーID:1468613422

  • 時間がもったいない

    寿命なんて、
    誰にもわかりませんが
    誰しも、必ず亡くなります。

    「人生の残り時間」

    これを自覚すれば
    イライラや、悲しみなどに
    費やしては 
    もったいない!と感じるかと。

    私は、約10年不妊治療しました。
    お金も時間も、そして
    悲しみ、悔しさ、妬み、嫉み。

     
    そんな中、
    実母が亡くなりました
    まだ、50代。
    ガンでした。

    母が亡くなったことで
    「人生、あっというま」なんだ。
    と、あらためて実感しました。 

    その友人と関わらなくても
    生きていくことに支障は
    ないかと思います。

    自分にとって、マイナスな影響を
    及ぼすものは、手離していいんです。

    自分にとって、プラスになるものを
    しっかりと取捨選択して
    生きていく。

    これを始めたら
    私は、とても開放された気持ちで
    生きやすくなり
    満たされた日々に変わりました。

    ユーザーID:7057833007

  • 距離とっていいと思います

    私自身は不妊治療が長期だった割に妊婦や赤ちゃんに不快感や嫉妬は感じないタイプだったので同じことがあっても悲しくなったりつらくなったりはなかったと思います。治療の過程で義妹や友人の子供が赤ちゃんから小学生になり成長していく姿を見るのが楽しみだったくらい。私の似顔絵をファックスで送ってくれてそれをずっと壁に飾っていたくらいです。その友人さんもおそらく私みたいなタイプの不妊治療者だったからやらかしてしまったんでしょうね。不妊時代を忘れてるとかじゃなくて元々違うタイプなのでしょう。どちらが良い悪いじゃなくて人間って本当にみんな違うものですね。

    でも、トピ主さんの感情は不妊治療してる人にとってはおそらく大多数が感じることで友人さんは自分がそうだったからといって配慮に欠けると私でも思います。『何か力になりたい』に対して『気持ちだけでありがたいし十分です。今はそっとしておいて欲しい、それが今の私の心の平穏に繋がるので理解してください。相談したい時や力になって欲しい時はこちらから連絡するね。幸い、夫や家族など私には力になってくれる人が身近にたくさんいるので私のことは気にせず子育てに専念してください。』って送ってはどうでしょう?それでもしつこく接触してくるならいい人というより共感力の低い残念な人だと思います。

    ユーザーID:1843157651

  • 言えたのなら良いけれど

    言えずに悶々としながらも、
    電話が来たらうけて話をし、電話の向こうの子供の声に落ち込み、涙する。
    優しいのかなんなのか、要領が悪いです。

    3歳の子持ちと電話したら、子供の声がしたり
    子供の世話で度々中断なのは当たり前です。
    子供の話も聞きたくない。
    なのになぜ、子持ちの彼女とでんわするのか…

    電話は受けない選択肢があります。
    なぜ出る。
    わたしは、いま話したくない人からの電話には出ません(友人という意味。仕事関係なら絶対受ける)
    出ない自由があるんだからそうしたら?


    手紙は送られてきちゃったら見てしまうけど。

    でも、いままでの思いは伝えたんですよね。
    せっかく伝えたので、
    もうひとおし、勇気を出して伝えましょう。

    ちからになりたいといってくれてありがとう。
    でもいま、私には気持ちの余裕がなにも残っていなくて
    何をしてもらっても
    何を話してくれても
    辛いだけで受け止められない、いまは一切触れないでほしい。時間が必要。
    気持ちが回復したらこちらから連絡してみるから、
    それまでは連絡してこないでください。
    申し訳ないけど、いま本当に無理です。

    優しいひとなら、わかったと静かにひいてくれます。
    それでも友人は大事とか、でもちからに…と、
    食い下がるようなら、ブロックでいいのです。


    一旦止まってしまった友人関係でも、
    ご縁があればのちのち復活してきますよ。
    無理に繋ぐ必要もないし。


    そのような気持ちの状態なら、
    子供のいない友人知人限定で交流を。
    でも、不妊治療している同士のお友だちごっこはやめましょう。
    同時に妊娠するとかないので、焦ったり落ち込んだり憎んだりと、ろくなことになりませんよ。

    ユーザーID:3636309661

  • 許せないと思うのなら

    私はじいさんです。男です。なので主さんのお気持ちは一生理解
    出来ません。

    同じ様な思いをされている方も多数いらっしゃると思いますが、
    批判覚悟で言わせて頂ければ、主さんの辛さ、寂しさ、悲しさと
    その友人は関係有りません。

    友人なら全てを察して、子供が全く絡まない、子供の存在を
    感じさせないような言動の付き合いをしてくれと言う事でしょうか。

    彼女からしたら悪気無く、子供を持つ身として自然体の付き合いを
    しているつもりでしょう。
    確かに子供からの手紙については配慮は欲しかったと思います。
    でも、今でも許せなくて、相手に気を使わせて、自分の事だけを
    考えて欲しいような状態で有るならば自分の為に、彼女の為に、
    距離を置くか付き合い自体を止めてしまうかした方が良いと思います。

    彼女は良い人だと思います。
    それなりの思いやりと優しさを持ち合わせた人だと思います。
    主さんも承知しているでしょう。
    でも、頭では解っていても心は未だに彼女の事を許せない。
    仕方が無い事だと思います。誰が悪いとかでは無く、今の主さんを
    癒して、主さんの心が平穏なまま付き合える友人が現状周囲に存在
    していないだけの事です。

    じいさんには主さんの気持ちが理解出来ない故に、心が狭いとも
    言えません。

    ただ、もしも彼女の事を大事な友人だと思い、失いたく無いと
    思うので有れば許す気持ちを持つしか無いと思います。
    その為に主さんが傷ついてしまったら本末転倒ですが。

    何事も許せる時が来るのを待って、それまで距離を置くか、彼女に
    今のままではまともに付き合う事は出来ない等、心の内を全て伝え
    今後の付き合いをどうするか彼女の判断に委ねるしか無いと思います。

    事情を鑑みなければ、主さんは相当勝手で我が儘な事を言っている
    訳ですから・・・・。

    何事も全てうまくいくような出来事が起こる事を祈っております。

    ユーザーID:8533789936

  • エールです

    もがき 足掻き

    解決できない辛さは
    その辛さを共有できる人としか
    わかりあえない事はある

    不妊治療中、子供の姿、声、言葉
    いろんな事に敏感になります
    望んでも叶わない辛さ
    わからない人が多いと思う

    好きな人に振り向いてもらえない
    叶わない恋
    冤罪、何かを失い取り戻せない
    その時の辛さや悲しみと同じです
    それなら、経験者も少し増えるかも

    不妊中の辛さを経験のない人に訴えても
    不妊について深く考えないものです。
    だからわからないのよね
    また、乗り越えた人の中には
    授かった嬉しさから忘れてしまう人も

    あなたの友人は
    辛さを知っているけど、授かったことが
    辛さを半減させた
    一人産めた余裕もある
    だから、今のあなたに寄り添えないんだよね
    悪い人ではないとしても・・・
    悪意がないけど、子供の手紙を送った
    あなたは傷つくよね
    辛さが込み上げてくるよね
    悲しいよね
    寄り添えたなら手紙は送らない
    子供の自己満足に付き合うだけなら
    送った振りでよかった
    腹立たしくなる気持ちよく分かる

    授かれるといいですね
    辛いなら逃げていいと思います
    悪いことではないんだから

    ユーザーID:1659183469

  • これに気付かない人もいる

    <私は何て心の狭い人間なのでしょうか

    あなたはちゃんと気づいてる。
    だからきっとお天道様は見てくれている。
    きっといい事がある。

    じゃなきゃ世の中不公平過ぎる。

    ユーザーID:3589497836

  • 気持ちはわかります

    力になりたいと言った後の友人の行動はどうなのですか?
    それによってトピ主さんの行動も変わってくると思うのですが。

    その後は配慮した行動ならば許す気持ちも出て来ませんか?
    「力になりたい」と言葉だけで、変わらずに子供の事をトピ主さんに披露しているようなら分かっていない友人だと思うので、辛いなら距離置いた方が良いと思います。

    手紙の件でも分かるように「見て見て、私の子供可愛いでしょ」なんですよ。
    幼稚園位迄は殆どの人がそうだと思う。
    小学生位になると自分の中の我が子フィーバーは何だったのだろうと気付くんです。
    ずっと続く人もいますが。

    ただ、子供がいることがそんなにステータスでしょうか?
    私も子供がいますが、私は少しひねくれているので、自分でも無い子供の事を他人に知って欲しいとか見て欲しいと言う気持ちがありません。

    それにトピ主さんも子供を授かって、成長して、もしも友人の子供よりも優秀な時に、配慮した態度を絶対に取れると保証出来ますか?
    その立場にならないと分からない事も沢山ありますよ。

    他人を変えるのは無理です。
    自身が辛くて仕方ないのでしたら自分から離れるしか無いと思います。
    トピ主さんにも必ず赤ちゃんが来てくれる事をお祈りしています。

    ユーザーID:4988988778

  • 不妊の友人に子供が書いた手紙を送る

    いやあーーひど過ぎますよ。
    これで受け取った人間が傷つくのが想像つかないとしたら。
    この人大丈夫かと心配になるレベルです。
    絶縁まではいかなくても接触する頻度を少なくして良いかと思います。
    寒くなる季節です。冷えは大敵なのでお体気をつけて下さいね。

    ユーザーID:0137459003

  • しばらく距離置いたら?

    子供が描いた落書きの件は酷いと思う。おそらく悪意ではなくて、子供が描いたものを見て喜んでくれるのでは?という思いがあったのかもしれませんね。子供を望んでる=他人の子が描いた物に共感できるわけではないのにね。

    ただし、電話越しの子供の声は仕方ないと思いますよ。3歳ならまだ目が届く距離で子供を見ながら電話しなくちゃいけないし、電話のためだけに子供を預けるなんてことは普通しないですからね。うるさくても仕方ないです、そういう時期だから。

    今はお互いに距離を置いたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:5210460694

  • 距離を置く

    距離を置いたほうがいいと思います。

    子持ちって、全員では無いですが、子供の話しかしなくなる人がいます。
    私の友達もそうですが、子供の写メを頻繁に送ってくる、電話を子供に変わる、会うときに連れてくると散々でした。私は子供がいないので苦痛で、数年距離を置きました。幸い他に友達もいますし。

    子供有り無し、年収環境などにより、話が合わなくなることもあります。トピ主さんも無理に付き合わなくてもいいのでは。

    ユーザーID:7471957809

  • 似た状況に居ます、苦しいですよね

    「距離を置く」誰もがそう言うし、これしかないのでしょう。
    でも、こんなことがあっても彼女のことが好きだから苦しいんですよね?

    私も他の友達に相談した時、その友人のことを「心無い」とか「無神経」とか、「距離をおくしかない」と言われました。
    わかってるんです、今はそれしかできないことを。
    さらに、友人のことを悪く言われたけど、でもね、ほんとはそんな子じゃないのよ、と庇う気持ちの方が大きくなった自分にも戸惑ったりしています。

    今、友人に触れるとケガをさせられる、近寄るのは怖い、でもこのまま友人との関係が切れてしまい、これまで築いてきた友情がなかったものにされてしまうのも苦しくてしかない。
    私は今そんな思いでいますが、トピ主さんもそうではないですか?

    ユーザーID:1528024329

  • 私から連絡するまで、そっとしておいてもらえるとうれしい

    お互いどうしていいか解らないなら、距離を置いた方がいいです。

    今は相手が何をやっても裏目に出そうなので、
    距離を置く方がお互いにとっていいと思う。

    あえてそっとしておく。
    こういう思い遣りもある。

    トピ主が落ち着くタイミングまで待ってもらいましょう。


    もし彼女が「それはちょっと・・・」と難色を示したら、
    ただ単に彼女がトピ主に構ってもらいたいだけなのかも。

    弱っているトピ主にはキツイと思うので、
    お付き合いする必要はないと思います。

    ユーザーID:0406264599

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