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被害者だったのに加害者になってる!逆恨みされたようです

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妊娠・出産・育児

みかん

保育園や学校で、嫌なことをされたからもう学校へ行きたくないと泣きながら子どもに言われたら、どうしますか?
私は娘から話を聞き、困って悩んだ末に学校へ相談したら、先生が事実確認して相手のお子さんと親御さんから謝罪の電話をいただきました。
保育園の時はある子から束縛され、言うことを聞かないと怒られる、睨まれることが娘は嫌だったようで相談しました。相手の親御さんからは、うちの子は気が強いから言い方が強すぎる〜みたいなことを言われ非があるとは認めませんでしたが、その子だけか悪いと私も思ってはいませんでした。大袈裟にして悪かったと、なぜか私が謝ってました。

しがらみが残ったまま月日は流れ
現在小学生ですが、その子は、先生に怒られたことが今でもトラウマになってしまって、娘に言い返せなくなったし娘を怖がっているから、嫌なことをされたりもお互い様だから、先生に言われるとトラウマで学校に行けなくなると困るからと、ある日親御さんが私に話してきて驚きました。
たぶん保育園時代からずっといちゃもんをつけられた、先生に告げ口されたと思われていたのでしょうね。他の親御さんにあの人は子どもの言うことを全部信じて先生に言い付けて謝らせるモンスターペアレントだと言われてるようです。
しかし、うちの娘がトラウマになるならわかるけど、あちらのお子さんが先生に怒られたことがトラウマで、また先生に告げ口されたらまた怒られると私に直接言われるのはなんか違う気がして。
保育園時代に束縛していたのはその子じゃなくてうちの娘だと言ってきて話が違うし、学校に入ってからも、ふざけただけなのにいじめた犯人にさせられ怒られたとか、娘から聞く話と違います。
子どもは自分の都合のいいようにしか言わないこともわかってますが、こちらが被害者ではなく、加害者になっていて驚きました。逆恨みされてます。対応が間違っていたのでしょうか?

ユーザーID:2396054666

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  • 親子そっくり

    相手がね。
    自らの非は認めず、みんな人のせい。
    勝手に執着してひとりで怒って、そっくり母娘。娘もその母親に似たんですね、可哀想に。

    モンスターはどっちなんだか。
    主さんの対応が正しいです、担任に言って問題ないですよ。できれば保育園からの出来事を洗いざらい学校の担任に話して、クラスも離していただきましょう。お互いに関わらない方がいいです。

    学校では相手の親みたいな人は、高確率で本性を見抜かれてきらわれますよ。高学年になったら親子で孤立しそうです。
    あなたは間違っていません。何を言われても過去のこと、謝ってはダメですよ。毅然としていましょう。

    ユーザーID:8351759844

  • 頭に来ますよね

    分かります! うちもそうでした。
    虐められたり省かれたのは、我が子や私の方だったのに、いつの間にか先生からもうちが悪者扱いされて驚きました。

    いじめっ子気質の人(大人子ども含め)は、するのは平気だけど自分が悪者になるのはものすっごく嫌なんでしょうね。
    なにか理想像でもあるんじゃないかしら。

    とにかく、自分がどれだけ酷いことされたか傷ついたのかを、相手の知らない自分に味方してくれる人にとことん吹聴していき、気がついたら「あれ?」な状態になっているので本当に厄介です。

    そういう経験をしたことから、何かあっても距離を置くことにしました。

    いじめれた挙げ句悪者にまでされて…。
    我が子も小学生の頃はかなり振り回され、傷付いていてとても可哀想でしたね。

    トピ主さんの対応は間違ってはいないですよ。
    相手があれこれ画策して動き回って、あなたを「悪者にした」だけです。

    もう、いい加減嫌になりますよね…。
    あまり相手にしないほうがいいですよ。
    嫌な気分でしょうが、相手はなりふり構わずなので、こちらが疲れてしまいます。

    そのうち向こうは自滅しますから、前向きに、元気だしてくださいね!

    ユーザーID:3222622432

  • マドレーヌ殿さん早いレスありがとうございます。

    親子そっくりですよね。そしておばあちゃんも言ったもん勝ち!みたいな感じの気の強い方です、もう、家系ですね。

    モンスターはあちらですよね…
    担任に言わないよう口止めされたので、もし言ったら何を言い返されるか怖いです。
    お互いに関わらなければいいのに、子どもを差し置いて親が矢面に立つというか、でしゃばって来るので、本当にその子が思っていることが何なのかわかりません。ただ親が自分の都合いいように言っているだけと思えてきました。

    子どもは親を見てるからきっと中学生くらいになってから大変になるんじゃないかなと思っています。きっと孤立していくのだろうと私も思っています。

    そうですね、過去のことを謝らせたいのかもしれませんね。毅然とした態度で!暖簾に腕押しで、同じ土俵には上がらないようにします。アドバイスありがとうございました!

    ユーザーID:2396054666

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です。ういはさんレスありがとうございます。

    わかっていただける方がいて嬉しいです。
    先生からも悪者扱いされたなんて悲しいですね。いじめられた上に悪者扱いされるなんてひどすぎます。
    よくぞ乗り越えられたと思います。お子さんも辛かっただろうと思います。
    経験した方にレスいただけてありがたいです、感謝します。

    いじめっ子気質の人は自分が悪者になるのはものすっごく嫌、というのは共感します。
    理想像ありそうだし、プライドが高そうです。

    そうですね、友達にはたくさん吹聴してそうですし、私が学校に相談し謝っていただいたことのある他の親御さんの話も出てきて話が広がってるようなので、私も気がついたら「あれ?」な状態になっていそうです。トホホ。
    私ってモンペなのかと情けなくなりますが
    悪者にされたんですね、納得です。

    何があっても距離を置く…これに付きますね。

    いつ自滅するのか見届けたいと思います!

    ユーザーID:2396054666

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • クレーマーで理解力がない人に思います。

    口も長けてますから、普通の人では太刀打ちできません。
    ああ言えばこう言うのはお得意なんです。
    その親子から離れた方が良いのでは?

    ユーザーID:4466228270

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  • 学校、荒れてるのですか?

    >私が学校に相談し謝っていただいたことのある他の親御さん

    そんなに何度も学校に相談して他の保護者に謝罪される機会ってありますか?
    うちの子供は今小学校中学年ですが、保育園時代の6年間と合わせて約10年間、学校や保育園を巻き込んで他の保護者に謝罪してもらうようなことは一度も起きていません。
    ママ友の話でもそういう学校を巻き込んでの保護者の謝罪って一度も聞いたことがないです。

    トピ主さんのお子さんの保育園や学校って、荒れてるんですか?
    だとしたら仕方がないのかな。
    逆にトピ主さんが他所のお子さん親子に謝罪をするようなこともあるんですか?

    全然違う話になりますが、ママ友の子が気弱で強く出られるとイヤと言えない子でした。
    ママ友曰く「被害妄想が強い」とのことでしたが、トピ主さんのお子さんにはそういう面はないですか?

    そのママ友は「被害妄想だよ、と一蹴したら子どもの心を傷つけるし、でも自分で断れば済む程度の話がほとんどだから、なんとか強くなって自分で対処できるようになって欲しい」と頭を悩ませてました。
    親が出ていって守ってあげられるのも限られた期間だけですからね。

    ちなみにうちの子供も保育園時代、お友達に「いうこと聞かないと遊んでやらない」と脅されたことがあります。
    うちの子供は「遊べなくなるのは悲しいけど、じゃあ仕方ないからわかった」と答えたそうで、逆に遊べなくなって困ったのは相手のお子さんだった、ということがありました。

    ユーザーID:5043053233

  • え?ちょっと待って。

    ふんふん 面倒くさい方ねと読んでいたら

    >私が学校に相談し謝っていただいたことのある他の親御さん

    え??
    他にも??

    お子さんの言うことを全て鵜呑みにしてはいませんか?
    お子さん側だけの言い分を100パーセントと信じるのは危険です。

    >保育園や学校で、嫌なことをされたからもう学校へ行きたくないと泣きながら子どもに言われたら、どうしますか?

    これは、お嬢さんは頻繁にあるのですか?

    勿論、学校への相談レベルのものもありますが
    何人もの親御さんに謝罪させていた過去を伺いますと
    どうも、トピ主が「我が子の言い分だけが真実」と視野が狭くなっているような気がします。

    トピ主が冷静に第三者の目になって
    よーく状況をお嬢さんから聞いてみてください。

    意外と「ねこ」さんのレスにあることもありますよ。


    >他の親御さんにあの人は子どもの言うことを全部信じて先生に言い付けて謝らせるモンスターペアレントだと言われてるようです。

    この一文で、思い出しました。

    我が子の同級生には、修学旅行で「盗撮された!!」と大騒ぎした子が、親を巻き込んで大騒ぎになりましたが
    単に、AちゃんがB・Cちゃん写したときに、背景に彼女が映り込んでいただけ・・・ということがありました。

    この時、母親は
    「娘が号泣している!」
    とA・B・Cちゃんのお宅や学校に電話をし
    A・B・Cちゃんの親が、謝罪するまで電話を切らなかったそうですが
    後日分かった写真の顛末。

    トピ主、ここでもう一度 よーく冷静になって
    他人のつもりでお嬢さんの話を聞いてみるとよいかと思います。

    お嬢さんに
    「いや、それは違うよ」とお嬢さんの思い込みを諭してあげるのも母です。

    ユーザーID:6616674426

  • ゆりさんレスありがとうございます。トピ主です

    ああ言えばこう言うのはお得意なのかもしれません。それを身内だけでなく他人にやってしまう人とは、やはり距離は置きたいです。
    でも墓穴を掘るのは向こうだと思います。

    その親子から離れたいけど、関わってくるから
    本当は相手の子どもは仲良くしたい気持ちがあるのかと思っています。

    ユーザーID:2396054666

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ねこさんレスありがとうございます。トピ主です

    確かにねこさんのおっしゃるように
    被害妄想ではないですが、被害者意識が強く
    感受性が強くて敏感なところがあるとは思います。(HSPという気質がありそうです)
    他のお子さんが先生に怒られているのを見て自分も怒られているような気持ちになってしまい、先生が怖いと思ったことがあるようです。
    自分でやめてと言っても、またやられると言ってたので、もっと強くなって自分で解決できるようになって欲しいと私も保育園から思っていました。
    いまは少し強くなり、相手をにらんだりしてやられないようになったようです。

    ママ友の話でもそういう学校を巻き込んでの保護者の謝罪って一度も聞いたことがない…

    そうですか、私が学校を巻き込み過ぎているかもしれませんね。学校に行きたくないと娘が泣いてどうしようもなくて、相談したのですが、その頃は下の子が産まれて手が掛かる時期で、娘は赤ちゃんがえりしたり情緒不安定だったせいもあると思います。

    うちの学校が荒れているのかはわかりませんが、当時、学校に電話したら教頭先生が◯◯君とか△△君のクラスかな?やんちゃな子が3〜4人くらいいるからね〜、誰にやられた?というようなことを聞かれました。違うクラスのママ友も手を出されたり色々あったようです。
    今まで逆にうちが他所のお子さん親子に謝罪をするようなことは一度もありませんでした。

    ユーザーID:2396054666

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 怖いね、根に持ちすぎ

    怪我でもない限り、親同士に謝罪などのやり取りをさせてはいけませんよ。

    これが、いわゆる2次被害ですね。
    謝罪が納得いかない、そもそも謝罪する必要ある?みたいな。

    次に言われたら、うちの子と〇〇ちゃん、今はトラブルはないと思うよ。あの時の辛さで人の痛みが分かる子になったなら、ありがたいくらいだよ。
    何かあったら言ってね。
    とクールにキメましょう。

    ユーザーID:7177644543

  • おばさんさんレスありがとうございます。トピ主です。

    >お子さんの言うことを全て鵜呑みにしてはいませんか?
    お子さん側だけの言い分を100パーセントと信じるのは危険です。

    >トピ主が「我が子の言い分だけが真実」と視野が狭くなっているような気がします。

    おっしゃる通りです。お恥ずかしい話、鵜呑みにしてきてしまった結果が今の状態だと
    痛切に感じています。
    第一子なので神経質に、過保護に育ててきてしまった結果だと思っています。

    保育園では謝罪という形ではなく、親御さんから聞かれたので、やんわり伝えたつもりです。
    学校では二度相談した時(他のお子さんの時)に、先生から親御さんが謝りたいとおっしゃっていますが、電話番号を教えてもよいかと聞かれ、威圧感のある先生に流れに任せて、よく考えず「はい」と即答してしまい、大袈裟になってしまったことを後悔しています。

    保育園からのお友達と、学校へ入ってからのいざこざがあった際(一年生)には、先生が喧嘩両成敗的に解決してくださり、親御さんからの謝罪はありませんでしたし謝罪を求めたこともありません。
    私も子どもが大袈裟に言っているのではと思い、ふざけただけだ、気にしすぎたと言っても、娘本人が納得しなかったし、嫌な気持ちになったことを相手に伝えないと、また同じことをされるということは保育園から何度も話してきたことでした。
    その上で、道路上のことなので危ないし他の通行人にも迷惑をかけることだからと思い、こんなことがあったのですがと学校に相談しました。

    修学旅行で盗撮騒ぎを起こしたお子さんのようにならないように、
    子どもの話は話し半分で聞き、気持ちには寄り添うということをしていきたいと思っています。

    ご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:2396054666

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です。納得出来ないこと。

    私にも非はあるからお互い様だとは思いますが
    学校を通さずに直接言ってくることと

    子どもを差し置いて親が矢面に立つから、その子は本当はどう思っているのかがわからないのに、担任に学校での二人の様子はどうなのか事実確認も出来ないことが納得いきません。
    私や娘から先生に言われて、またうちの子が怒られたらトラウマがひどくなって、学校に行けなくなったら困るから先生には言わないで
    というようなことを言われた=告げ口するなと口止めされたと思っています。
    ニコニコ愛想よくしてれば、こっちのもん!て感じの親御さんなので、手の平を返したような態度が怖くて、足が震えてました…

    (こちらが先生に相談するような問題は起きてません。むしろ、その子はうちの娘を怖がっているらしいので、あちらが先生に相談したらよいのではと思うくらいです)

    娘の話では、普通に話してるらしいし、
    チラチラ視線を感じるから目が合うそうです。娘ではなく、その子が他の子ともめたりはしてたけど、娘とは険悪な感じではないように思えるのですが、それもどうなのか先生には聞けない状況です。
    たぶん、その子は娘とまた仲良くしたいと思っているのではないかと思いました。親御さんも、お互い避け合うのではなく仲良くして欲しいと言ってたので。
    仲良くして欲しいなら、子どもに任せてほっとけばいいのに、親が出てきて子ども達を引っ掻き回して余計なことをしてる、と後から思いました。
    でも、そんなこと言える仲てはないし、むしろ挨拶しても無視されたりしていたので
    関わりたくないです。

    いざこざがあった時ならわかりますが
    どうして今になって、言ってきたのかと…

    またご意見ありましたら、よろしくお願いします。

    ユーザーID:2396054666

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • うーむ

    二人の子の親ですが、小学生にもなれば、自分達で解決してほしい。

    嫌な子がいたら距離をおく。
    それでも遊びたいなら親に出てもらうのはなしでしょう。学校を通してってよほどの時では?

    ちょっとトピ主さんもいちいち子供のいうことで学校に相談したり相手の親御さん巻き込んでめんどうだなって印象です。

    うちの子もきが強いほうですが、悪意がないとしたら、いったん謝り、もうあの子に関わるなって言っちゃいそうです。

    ユーザーID:7694243117

  • 匿名さんありがとうございます。トピ主です

    >怪我でもない限り、親同士に謝罪などのやり取りをさせてはいけませんよ。
    これが、いわゆる2次被害ですね。

    まさに、二次被害。実感しています。
    謝罪は結構ですと言うべきでした。
    保育園からの親御さんには謝罪は求めてませんし謝罪はされていません。私の方が騒いで申し訳ないと、謝ってました。

    >うちの子と〇〇ちゃん、今はトラブルはないと思うよ。あの時の辛さで人の痛みが分かる子になったなら、ありがたいくらいだよ。

    クールに言ってみたいです。
    本当に、こういう友達同士のトラブルは生きていく上で必要な勉強だと思います。
    ありがたいことだと思って今後に生かしたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2396054666

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • あんみつさんレスありがとうございます。トピ主です

    >小学生にもなれば、自分達で解決してほしい。

    おっしゃる通りです。
    一年生の一学期だったこともあり、不登校状態になり、赤ちゃんがえりとも先生に言われたり、子ども自身が情緒不安定でもありました。
    私も一緒になって不安になり、相談してしまいました。相談する相手が間違っていたのかもしれません。
    子ども同士で解決していくべきで、何でも学校に言うべきではないと、今はわかりました。

    >ちょっとトピ主さんもいちいち子供のいうことで学校に相談したり相手の親御さん巻き込んでめんどうだなって印象です。

    そう相手も思ってくれたらいいのに
    わざわざ、私に関わってきたのです。
    その子がトラウマになっていると教えてくれたことには、ありがとうと伝えました。
    学校に相談しすぎなんだと気付けたことも言われなければわからなかったので。

    >うちの子もきが強いほうですが、悪意がないとしたら、いったん謝り、もうあの子に関わるなって言っちゃいそうです。

    私達親子に関わるなと言われるなら、わかりますが
    子どもだけは仲良くしてもらいたいようなので意味がわかりません。
    苦情を言ってきたのは、よっぽど先生に言われたことが気に入らなかったのだと思っています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2396054666

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 距離を置いたら?

    小学校に相談して
    クラスをずっと違うようにしたらどうですか?

    文章が分かりづらいですが
    Aちゃん(気が強くて、ちょっとしたことでトラウマ持ち)
    Bちゃん(気が弱くて言い返せない。トピ主さんの娘さん)

    これからもトラブルが予想されるので
    離してもらいましょうよ。

    それか娘さんが他にお友達をつくって。
    Aちゃんが誘っても、「他の子と遊ぶから。ごめんね」と断ったら良い。
    悩むだけ無駄ですよ。

    私は子どもは男児ですが。
    女の子は幼稚園で仲よかったのは関係ないよう思います。
    男の子は仲良かった子がそのまま仲良しですが。

    一回、Aちゃん母に大袈裟に謝って(一番高いセットの)菓子折りもっていって。
    玄関外でやりましょうね。
    あとは無視しておけばよいのでは?

    出来るだけそうした事を他のママにアピールしましょう。

    もちろん、小学校に相談した時もその事を猛アピールですよ。
    それだけやれば、何も言ってこないのでは。

    ずっと違うクラスで良いですよ。

    ユーザーID:3829247502

  • 実は機会を狙っていたのでは?

    一旦、トピさんがお子さんに共感しすぎなんじゃないかと思ったのですが、
    その親御さんは保育園も同じだった方なんですよね?
    案外、ずっとお子さんが別の方からも言われることが多くて、味方が欲しくて、トピさんに話しかけてきたのではないでしょうか。

    ユーザーID:7671275217

  • 対処を間違えたのは・・・

    トピ主さんでもあちらの保護者でもなく、保育園でその対処を担当した先生だと思います。

    基本的によっぽどのことが無い限り、相手の保護者から謝罪させるといったことは私はしません。
    園では被害者・加害者の児童の名前さえも教師からは保護者に言う事はありませんし(例え子供が親に名前を言ったとしても教師からは言わない)園内で起こった事は園内で解決すべきです。

    私がもしそのクラスの先生だったら、「睨まれる、いじわるされる」といった事を保護者から相談受けたとしたら、まず園内で観察しそのような事が実際に起こっているか事実関係を把握すると思います。
    園児は まだ小さいので、その日の気分で「保育園行きたくないな」と思ったら親になんとでもウソをつくこともできるからです。親が心配すれば自分の思い通りになることは小さいうちから子供はよく理解しているものです。(トピ主さんの娘さんが嘘をついていると言っているのではありません)その現場を見ていない親が相談してきたことが本当かどうかは教師は調べる必要があるでしょう。
    調べたうえでもしそのようなことが起こったら、お友達に意地悪をする児童に対してお話をするでしょう。
    しかし、その後トラウマになるような叱り方とはどんなものなのでしょうか?普通はそのような注意の仕方はしないはずです。相当厳しくしかったのでしょうか?

    現場に長くいるので分かりますが、「いじわるした」などの些細なもめ事なんてしょっちゅうありますよ。ですからその都度、「お友達はどんな気持ちがすると思う?」と相手の気持ちを自ら気付くように子供達を指導していくものです。1度くらいの些細なもめ事では私はいじわるをした子の保護者にはいちいち伝えません。それ位子供達の間では「おもちゃをかしてくれなかった」等などよくあることですから。(怪我をさせたら保護者には伝えます)

    ユーザーID:1091297154

  • 続き2

    ですから普通はこの程度のもめ事で加害者親が被害者親に謝罪をするといったことは起きないはずなのです。
    こういった事が起こると子供はすぐに忘れるのに、親はいつまでも覚えていて更に問題を大きくしていく傾向にありますから、絶対に誰がやったなどという事は言ってはいけないのです。
    子供の方がその点よっぽど素直で、親の方が面倒です。

    長くなりましたが、トラウマにさせたのは、トピ主さんではなく担任の先生、じゃないでしょうか。
    問題を大きくさせすぎた、小さい子に対して厳しく叱りすぎた、それにより加害者保護者が物事を大きくしすぎ、敏感になりすぎた。
    こういった経験を積まないと、子供は成長しないのに。
    そこでその子の成長をうまくさせてあげられなかったことは、その子も本当に気の毒だと思いました。

    ユーザーID:1091297154

  • 正直良くある

    我が子も同じような目にあいました。
    うちの場合はお互い様だったのですが、習い事でうちの子がみんなを先導して苛めたと一方的に言われました。ただ、うちの子そんな知能犯のようなことができる子ではないので(直球で喧嘩してしまう)不思議に思っていたら、周りで見ていた保護者さんから「我が子ちゃんが真面目にやろうとしているのをちょっかい出されて口げんかになったんだよ」と言われました。
    とは言っても喧嘩したのは事実なので謝罪に言ったら、苛められたはずの子が「我が子〜」と抱き着いてきました。
    …あれ?
    どうやら習い事を辞めたかったようで、半べそかいていたのを親に見られてとっさに苛めにあったと言ったと後から本人が話していたのを他の保護者さんが目撃してました。
    でもいまだにうちの子が苛めたということにして言いふらしているようです。
    ただし、以前にも同じようなことがあったそうで、周りのママさんたちからは「大変だったねぇ…」と同情されました。

    まあ、そんなこともあるので、たいていは周りは真実に気が付きますよ。
    保育園くらいだと子供の言葉は気持ちで出ますしね、先生に聞くしかないのも正直分かります。小学生も低学年だと子供の言葉だとなかなか事実にはたどり着かないのもありますし。

    ユーザーID:4482932399

  • レスありがとうございます。トピ主です

    apple snowさん

    >小学校に相談して
    クラスをずっと違うようにしたらどうですか?

    今後また何かあったら、その時は学校へ相談し、クラスを離してもらいたいと伝えるかもしれません。
    ずっと違うクラスで良いと私も思います。

    >それか娘さんが他にお友達をつくって。
    Aちゃんが誘っても、「他の子と遊ぶから。ごめんね」と断ったら良い。
    悩むだけ無駄ですよ。

    その子とは、放課後も一緒に帰ってきませんし、家に遊びに行ったり来たりも無いです。

    >一回、Aちゃん母に大袈裟に謝って(一番高いセットの)菓子折りもっていって。
    玄関外でやりましょうね。
    あとは無視しておけばよいのでは?

    出来るだけそうした事を他のママにアピールしましょう。


    そこまでやれば、確かに何も言って来ないかもしれませんし
    そういうやり方もありますね!

    やりたいですが、こちらだけが悪いと認めたみたいで嫌です…
    私が先生に相談したことでその子が先生に怒られて、その子がトラウマになったのだから
    全ては、私が先生に相談したのが悪いと認めたことになりますよね。
    親の挑発に乗ったみたいだし。

    なるべく関わらないでいきたいと思います。
    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:2396054666

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レスありがとうございます。トピ主です

    たろすけさん


    >一旦、トピさんがお子さんに共感しすぎなんじゃないかと思ったのですが、
    その親御さんは保育園も同じだった方なんですよね?

    保育園も同じ方です。


    >案外、ずっとお子さんが別の方からも言われることが多くて、味方が欲しくて、トピさんに話しかけてきたのではないでしょうか。

    味方が欲しいというより、保育園からの仕返しをしたくて
    チャンスを狙っていたのかもしれません。
    ライン無視や挨拶無視があったので。
    今年同じクラスになり、言い返すチャンスを伺ってたのかもしれません。

    レスありがとうございました。

    ユーザーID:2396054666

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 保育士さんからのレス参考になりました1。トピ主です

    >対処を間違えたのは・・・
    トピ主さんでもあちらの保護者でもなく、保育園でその対処を担当した先生だと思います。

    正直育休から復帰されたばかりの先生で、表情や、クラスの雰囲気を見てみると不安になる先生でした。夏休み明けたら、理由はわかりませんが挨拶もなく急に辞めてしまわれました。
    ですので園長からフォローはありました。

    しかし、先生から相手の親御さんに直接謝罪の話はしていないようですし、謝罪はされてません。
    最近いつもの時間に見かけないからどうしたのかと相手の親御さんに聞かれたので、私がやんわりとですが話してしまったのです。(これがいけなかったです)
    先生からは子どもが何をしたかも詳しく教えて貰えなかったらしく、私の周りのママさんに何か聞いてる?と聞いて回ったようです。

    >しかし、その後トラウマになるような叱り方とはどんなものなのでしょうか?普通はそのような注意の仕方はしないはずです。相当厳しくしかったのでしょうか?

    その辺は詳しく聞いてないのでわかりません。聞けば良かったですね。
    その子が嘘ついてるか、親御さんが大袈裟に言っているのかわかりません。

    ユーザーID:2396054666

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 続き2 保育士さんありがとうございます


    >ですから普通はこの程度のもめ事で加害者親が被害者親に謝罪をするといったことは起きないはずなのです。

    保育園での対応はよくわかりました。
    学校に入ってからの道路上でのその子と数人とのトラブルは、娘からの話だと、皆でごめんなさいして終わったと聞いたし、謝罪はされてません。
    声が大きく威圧感のある女性の担任だったので、相手のお子さんは怖かったのかもしれません。
    それ以外に何かトラウマになるような叱り方をされたのか、これまた私がビックリし過ぎて詳細は聞けませんでした。情けない。

    >そこでその子の成長をうまくさせてあげられなかったことは、その子も本当に気の毒だと思いました。

    おっしゃる通りです。保育園時代、うちの子を好きだから束縛したくてやったことが意地悪だと気付かずにやっていたなら、
    されて嫌なことはしちゃダメとかそれは意地悪だからダメだと、親が認めて、その子に話してあげなければいけないと思います。

    しかし、その子は自宅ではいつもお兄ちゃんお姉ちゃんから泣かされていたそうなので、してはダメだとわかっていてうちの子にやっていたのではないか?尚且つ親は今になってもそれを認めない、うちの子は悪くない、つきまとわれていたのはうちの子だと
    開きなおっておられたので、その子は成長する機会が奪われてかわいそうだと思いました。
    長々とすみません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2396054666

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • おやおやさんレスありがとうございます。トピ主です。

    >周りで見ていた保護者さんから「我が子ちゃんが真面目にやろうとしているのをちょっかい出されて口げんかになったんだよ」と言われました。

    他の保護者さんが見ていてくれて良かったですね。
    子どもの言い分だけでは状況がわからないですし。私も鵜呑みにしてしまった側ですが。

    >どうやら習い事を辞めたかったようで、半べそかいていたのを親に見られてとっさに苛めにあったと言ったと後から本人が話していたのを他の保護者さんが目撃してました。
    でもいまだにうちの子が苛めたということにして言いふらしているようです。

    とんだとばっちりですね。苛めたと言われて、悪者にされ、言いふらされて。ひどいです。
    でもわかってくれる人がいて良かったですね。


    >まあ、そんなこともあるので、たいていは周りは真実に気が付きますよ。

    >小学生も低学年だと子供の言葉だとなかなか事実にはたどり着かないのもありますし

    はい、事実にたどり着かないです。でも仕方ないですね。
    こういうことは、よくあることなんですね。周りの人が真実に気が付く日が来ると思いたいです。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:2396054666

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  • どうなんだろう

    小5、年長息子がいます。

    主さん側の話しかわからないので、相手は酷い親子だなと思いますが、よくよく読むと主さんも思い込み強そうなお母さんですよね。

    言葉の端々でプライドを感じます。

    やはり保育園時代の事って、お互い様なんですよ。
    束縛だの、遊んでやらないなど、当人達しかわからないわけで、(どちらが嘘をついているか)先生もそれに対して、当人達に確認が出来ず、暗に「謝りあって、親同士は解決して下さい」だと思います。

    確かに先生の時期も悪かったですし、「気が強くて〜(申し訳ない)」という感じだったのでは?

    そういう子が先生を怖がるのは、主さんの子がお母さんに言って、それが先生に伝わって、また先生に何か言われるという恐怖なんだと思います。

    でなければ先生に相談だけで、怪我などのない場合、親御さんから謝罪の電話をしたいと来ますかね。

    他の謝った親御さんも、そういう噂を知っている人なのでは?実際は何で謝られてたのですか?
    主さんが書く文章が相手となるととても強いのです。

    主さんがお子さんを守るように、相手もお子さんを守ります。

    『告げ口するなと口止めされた』って。ただのお願いですよね。

    ただ細かい事は先生も主さんから聞いても、逆に相手の子の話しを聞いてあげたらいいのに。と思うくらいです。

    『ニコニコ愛想よくしていればこっちのもん!』主さんはそういう親御さんではないのですか

    相手が主さんの娘を怖がっていて、先生に相談されて、主さんの家に電話がきたら、素直に謝れます?

    それこそ、『お互い様だ!』となりません?

    謝るのは損して得とれ。なのですよ。
    相手は保育園時代で学んだのですよ。
    まあ、相手も違うクラスのほうが安心だと思います。

    主さんが相談すべきはスクールカウンターなどで、担任ではないです。嫌な相手をにらむ対処法やHSP気質など専門にわかる人だと思いますよ。

    ユーザーID:8288630670

  • まあまあさん、レスありがとうございます。トピ主です

    >やはり保育園時代の事って、お互い様だし「謝りあって、親同士は解決して下さい」だと思います。
    …保育園ではそのようなことはありませんでした。

    >怪我などのない場合、親御さんから謝罪の電話をしたいと来ますかね。

    この男の子の時(一年生時)は、娘の話では上履きを隠されたり、消しゴムを隠されたり、ゴミ箱に捨てられて、やめてと言っても止めないということでした。

    それだけを先生に相談したのではなく、学校に行きたくないと朝からわんわん泣いたので、話を聞いてみたら、先生のお手伝いや他の子のお手伝いで休み時間も遊べないなど不満があったり、たぶん赤ちゃんがえりもあったという色々な背景があった上で、学校での嫌なことは少しでも減らしましょうという先生の配慮から相手の親御さんに話が行ったものと思います。

    先生はもちろん相手の子の話も聞いてあげてると思います。
    その親御さんは、うちの娘のことは字も上手だし、音読も上手だし、すごいんだよと男の子から聞いたそうです。好きだからちょっかいを出してたみたいで、すみません…という感じでした。
    私の方こそ話が大きくなってしまい、ごめんなさいと謝りました。

    >『ニコニコ愛想よくしていればこっちのもん!』主さんはそういう親御さんではないのですか
    …どちらかというと無愛想で、地味で神経質で社交性低いです。

    >主さんの家に電話がきたら、素直に謝れます?
    先生も見ていてそう言われたなら謝ります。

    >相手は保育園時代に学んだのですよ
    …相手は保育園時代、謝るというよりは「気が強いし、強く言い過ぎてるかも」と言われました。ごめんね、と言われたかは覚えてません。

    >主さんが相談すべきはスクールカウンターなどで、担任ではないです

    おっしゃる通りです。相談する相手を間違えてたかもしれません。

    ユーザーID:2396054666

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 〆ます。ありがとうございました。トピ主

    まとめての返事で良かったのですね、読みづらくしてしまいすみませんでした。

    ご指摘されたように、私にも問題点はありますし、相談する相手が担任ではなく、スクールカウンセラーの方が良かったのではないかというのは結果論ですが、確かにそう思いました。
    娘はHSCの気質はあるし、チックも発症していました。
    しかし一年生では、まず担任に相談が妥当だと思います。

    現状進展はありませんが、
    下校時に、相手のお子さんが必ずいつも一緒に帰っている子が居なくて、一人で下校していているのを二度見かけました。
    たまたまかもしれません。でももしかして、何か理由があって一緒には帰りづらい状況になり「最近一緒に帰る人がいない」とその子どもが親に訴えてきたのかな?だからうちの娘と下校してもらいたいという気持ちもあったのかな?と思っています。
    またうちの娘と仲良く並んでる姿を見たい、というようなことを親御さんが言っていたので。
    もしうちの娘がその状況なら、下校中一人はかわいそうだし。

    今回のことは、相手の親御さんが学校を通さずに私に言って来たことで、親同士は感情的になりやすいということがわかりました。
    保育園時代、知り合いだからといって直接加害者相手に何があったか聞かれても、被害者側は話してはいけないんだなと、わかりました。先生に聞いてもらった方がいいですね。


    私の気持ちも落ち着いてきたので
    ひとまず、〆させてもらいます。
    色々なご意見をいただいて、考えて、気付きもありました。
    レス投稿して下さった方ありがとうございました。

    ユーザーID:2396054666

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