年下にしか評判が良くない彼

レス11
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恋愛・結婚・離婚

ももも

数あるトピの中からご訪問ありがとうございます。

彼について、相談させてください。
彼は42、私は26です。職場恋愛です。
支店が異なるため、仕事中に会う機会は少ないです。

彼はすごく年下への面倒見がよく、
バカにされている年下や弱そうな年下、困った年下に対して
ものすごく優しいのです。

その姿を見たことと、私も困ったときに助けてもらったことで、
私は彼を大好きになり、交際をしています。

彼の同世代や先輩からは
「あいつは人を見下す」「身勝手だ」「好きなことしかしない」
「良いとこどりしかしないやつだ」
という悪評をよく聞きましたが、
私は年下に優しい面しか見たことがなかったため、
あまり気にしていませんでした。

しかし最近、もしかして
彼は自分より弱い人としか接することが
出来ないのではないか?
と思うようになってきてしまいました。

こんなことを考えては失礼なのですが、
彼はいつも、パッとしない年下を助けることしか
しないのです。

私は一時、親の介護がハードで心身を壊し、
職場復帰に戸惑っていた時に彼に助けてもらいました。
毎日のように支えてくれました。
その恩は忘れていません。

しかし最近、私は心身の調子が戻り、
仕事も昔のように軌道に乗ってきました。
すると、なんだか、彼との関係が変わってきました。

彼と話すと、彼は困った年下を育てることを
何よりも大切にしているようですし、
それは言葉では大変立派なのですが、

自分が面倒を見ている困った子以外へは
迷惑をかけすぎなのです。
しかし、「困った子を助けている、人を育てている」という大義名分があります。

彼は、もしかして、
優しい人ではなかったのでしょうか・・・

全ての人に良い顔は出来ないのは仕方ない、と思いながら、
良く分からなくなってきました。

どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:9037981835

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  • 彼は仕事人としては失格かも、トピ主が扶養する覚悟が必要

    彼の実力は上司や同僚には及ばない。
    年下の困っている人よりは優れているので手助けできる。
    これが職場における現状でしょう。
    42才とのことですので、数年経ったら職場では居場所がなくなるかも。
    転職は厳しいと思います。
    そうなったらトピ主が大黒柱として稼ぐ必要があります。
    その覚悟が有りますか。

    ユーザーID:6049048105

  • 優しさでは無いように感じます

    優しさからの行動ではないように感じました。

    同世代や先輩の言葉そのまんまだと思います。
    人を見下す。
    もともと下の立場にいる人なら見下されても気にしないか気づかない。

    身勝手、好きなことしかしない。
    彼は弱い人を見つけてはヒーローになるという趣味的な行動をしている。

    良いとこどりしかしない。
    感謝されるようなことばかりしたがる(弱者救済)

    感謝されて褒められて気分良くなるには弱い人を助けるのが効率良い方法です。

    彼は優しいというより、弱い人を助けたことで得られるメリット(優越感とか満足感とか色々)にはまってしまっているように見えます。

    ユーザーID:2883580487

  • レスします

    彼は自分を高める努力をしない人なのだと思います。
    だから上や同年代、あるいは実力のある人間には、相手にされない。

    まだ仕事ができない若い人、自分以下にしか仕事のできない人に、やさしくすることで、自分の存在価値を見出し、自己満足を得られるのでしょう。

    弱っていた時のあなたを含めて、そういう「下」の人たちは、彼のプライドを満足させる大事な存在なんでしょうね。
    そういう人たちだけが、彼を尊敬し、感謝してくれるのですから。

    彼は自分より「下」と判断した人間としか付き合わないのだと思う。
    自分が常に「上」でいられるように。

    彼の悪評はそこから来ているのだと思います。
    人を見下して、見下した人間しか相手にせず、自分が上に上がる努力をしない身勝手で自己中な性格。
    上や同年代と一緒にいたら、自分の能力のなさがわかってしまうので、それを避けて、自分をよく見せる仕事しかしようとしない、いいとこどりの性格。

    実力はないけれど、プライドだけは高いので、そういうふうに生きるしかないのですよ。

    よくいますよ。
    勝手に自分より「下」だと思って近づいてきて、相手が能力が高かったり、お金持ちだったりすると、離れていく人。

    「下」の人と付き合うと、いつも自分が「上」だと思えて、優越感を感じられて、幸せなんです。

    本性を知っている人には相手にしないけど、一見親切そうだったりフレンドリーだったりするので、知らないで仲よくしちゃう人は多いですね。

    ユーザーID:9150257489

  • トピ主の彼氏として妥当かどうか不明ですが

    年上や上司に評判良くて,年下から評判悪い人に比べれば,遥かに素晴らしいのでは。

    弱い人を助けるだけならともかく,皆からバカにされている人を助けるのはなかなかできることではありません。
    年上や同年代の批判を跳ね返せる彼だからできるのだと思います。

    評論家を決め込んで,採点者気分になる前に,トピ主も誰かを助けてみたらどうですか?

    そうすれば,彼の動機も理解できるようになるのでは?

    ユーザーID:8598574946

  • あー、なんかわかります

    私が子供のとき、そんな感じでした。
    妹の友達とばかり遊んでいました。お山の大将になれるし、小さい子供のお母さん達からほめられるし、感謝されるし。
    同級生とは対等に遊べなかったんだと思います。

    あるとき、同級生から「なんで年下とばかり遊んでいるの?」と聞かれました。
    その子も単に疑問で聞いてきただけかもしれないけど、すごく痛いところを突かれた感がありました。
    なんだろう、バレた!って。すごく恥ずかしくなったのを覚えています。

    自分より力の弱いものとしか付き合えない人なんてやめておきなさい。

    ユーザーID:0428589618

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • まあ

    まあ、内容による。

    その困った人への対応内容が実際は簡単で容易なことで、困ってない人へ押し付けることになっている事が難解な場合、言い換えるなら可愛くて比較的容易な1年生の担任ばかりをやりたがり、高学年の担任はやらない人の様な感じ。
    こういうケースは普通はありませんね。

    ユーザーID:8848571232

  • やめとくのが無難

    向上心とか、闘争心とかが、まるでないタイプなのだと思います。

    ほんとうの逆境に耐えられない可能性があります。

    ユーザーID:2420176349

  • 自分に自信がない

    だから、対等か目上の相手とはまともに対峙できない。
    そういう自分の弱さから目を背けるために、初めから下に見られる
    相手とのみ関りをもつ。
    そして、そういう相手を「助けている自分」で、自尊心を満たして
    いるのかなと感じます。

    仮にそうだとすると、結果として助けられた人にとってはありがたい
    ことだったとしても、その動機は不純といわざるを得ないかな。
    プライベートでやってる分には自由だけど、職場でそれをやってしまう
    のはどうかなと思うし、出世するタイプでないことは間違いないだろう。
    また、そんな仕事ぶりじゃ、もう少し年をとれば完全にラインから外され
    てしまうだろうし、後輩相手に世話することすらできなくなったとしたら
    かなり感情的に荒れそうな気配はある。

    将来的に、年齢の離れた貴方に素直になれるとも思えないですし、
    むしろ貴方へのマウンティングだけが心のよりどこになりかねない。
    正直、典型的なモラハラDV夫になりそうな気はしますが。

    そもそも、仕事で助けられたからって恋愛に発展するものではない
    と思うんだけどね。
    そこは、お互いに公私のけじめをつけないと。
    そこをごっちゃにすると、相手の本質を見誤りますよ。
    恋愛・結婚相手としての評価と、仕事関係としての評価は別ですから。

    直ちに別れるとまではいかないにしても、今後の個人的な付き合いを
    続けるかどうかは一度冷静になって、客観的な目で彼という人間を
    よく見て考えた方がいいとは思います。

    ユーザーID:4061164620

  • トピ主です

    皆様、ご丁寧なコメントをありがとうございます。

    トピ内に書かなかったのですが、
    実は気になっていることがあって、ご相談させていただきました。

    それは、彼に対する周りの評価の中で
    「DV」「マウンティング」「見下す」
    という単語が良く出てきていたことです。

    私と彼との交際は職場の人には秘密にしております。
    ある時、職場で彼の話になった時、先輩が彼を怒っていたので、
    「悪い人ではないんですけどね」と
    少しだけフォローとしたところ、
    「それ、DV男を良いやつだというようなもんだぞ」といわれました。

    また、彼から私が仕事で面倒を見てもらったときに
    他の人から、
    「もうお前くらいしかマウンティングできないからでは?」と
    言われました。

    始めは「彼は見えないところで人を助け、本当に良い人なのに」と
    思っていましたが、
    周りからの評判が完全に一致していることが
    気にかかっていました。

    私が最近は元気になり、彼との距離をどうやってとればいいか分からなくなったこと、
    少し難しくなってきたことから、
    ここでご相談させていただきました。

    やはりそうなのかな、と皆様のコメントを見て
    すこし思ったことがあります。

    私はまだ、助けてもらったときの彼が忘れられず、
    彼のことは好きです。
    とても感謝しています。

    一時、彼はあまりにも私のことを助けていて、
    自分の仕事は大丈夫なのかな?と思ったこともあります。
    あの時は、自分も忙しいのにこんなにやってくれて・・・という
    感謝だけでした。

    だけどいつの間にか、私はもう心のどこかで、
    彼を上の人として見ることができなくなっている気がします。
    仕事面で、ちょっと色々ありまして。

    こんなにお世話になったのに、あまりにも酷いなと
    自分に対して思いました。

    ユーザーID:9037981835

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 考え方が間違ってることに気が付いてほしい

    レスをみて、正直かなり危ういと心配になりました。
    貴方の思考は、典型的なモラハラ被害者のそれだと感じます。

    貴方に優しかった彼と、他人に対して優しくない彼というのは
    同時に成立し得るんです。
    そこがわかっていないから、極論になってしまうのでしょう。
    是非、そこに気づいてほしい。

    自分に対して優しかった彼を彼の本質だと思いたいから、他人に対して
    そうでなくとも、何か理由があるとか、あるいは本当の彼は違うとか
    そうやって正当化しようとしてしまう。
    何より、過去の恩がある意味負い目になっていて、彼を悪く思うこと
    自体を忌避してしまっている。
    誰だって彼氏を悪くは思いたくないですから。

    でも、恩人は必ずしも善人じゃないですよ。
    恩人だからむやみに追従しなければいけないことなどないし、貴方が
    彼に疑問を抱くことはなんら道義に反することでもないのです。
    むしろ、貴方という理解者がいることで、彼は自分を正当化し続ける
    根拠にもなるし、孤立するほどにそれが心の拠り所になるから、
    より貴方に対して支配的になる。完全な悪循環です。

    貴方が一番気にかかってるのは、恩人である彼を悪く思う自分への
    背徳感でしょう。
    でも、それは間違ってますよ。
    仮に、社会に多大な貢献をした人だって、法を犯せば捕まります。
    彼が貴方にしてくれたことは事実でも、今彼がしていることはそれとは
    別のことと割り切ってよいのです。

    さらに言えば、事実の評価と感情は別です。
    そんな彼だとわかった上で、それでも好きだと思うならその感情を
    否定する必要はないけど、彼のやっていること自体が悪いことではない、
    彼は良い人なんだという正当化をしてしまうと、実態との矛盾から
    貴方自身が袋小路に入ってしまうよ。

    極論、人柄は最低だけど好きだ!というならそれでいい。
    でも、私の好きな彼が悪い人のはずがない!という思考は極めて危うい。

    ユーザーID:4061164620

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。
    かなりハッとさせられるコメントでした。

    「優しかった彼と、他人に対して優しくない彼は同時に成立しうる」は
    かなり本質を突いているなと思いました。
    私はそれを見落としていました。
    彼氏でしたし、信じられなかったのかもしれません。

    私や年下に対してあんなに優しく、
    とても気遣いができるのに、
    たまに驚くほど残酷なことを言います。
    そのとき、アレ?と思うのですが、
    思い違いかな??と見ないふりもしていました。

    彼より年上の世代の人が
    「彼は心の論理がおかしい、
    他人の気持ちが分からなすぎて
    平気で踏み躙る」と話しているのを聞きました。

    私は、恩人だから善人として見なくてはならないと
    思い込んでいた面があります。

    困った年下に手を差し伸べるのは
    なんて優しくて強い人だろうと。
    上にだけおべっかを使う人なんかより、
    見えないところや利益にならないところで
    善行をできるなんて、本当に素晴らしい人だと。
    女性だけに優しいのではなく、困った男性にも
    優しい兄のような先輩になってあげて、
    なんて素敵な人かと。
    恩義があるから、悪く思うなんてダメなことだと。

    彼は、また新たなターゲット(?)の
    途中入社の若い男性に
    依存的なほど面倒を見ております。

    私に対して、年下に対して、
    あんなに優しかった彼が
    なぜあんなに周りから悪人扱いされているのか、
    分かりませんでした。

    優しい人は、本質が優しいはずなので、
    どこかで食い違いはあっても
    一貫性があるはずなのに、
    アレ?アレ?と思うことが増えてきて。

    どうもありがとうございました。

    相談して良かったです。

    ユーザーID:9037981835

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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