結婚したいけど恋愛経験0

レス19
(トピ主3
お気に入り28

恋愛・結婚・離婚

みか

27歳女性です。

タイトルの通り、結婚願望はありますが恋人はいたことがありません。そして20代のうちに出産したいです。

学生時代は中学から大学まで女子校に通い、実家も厳しかったため恋愛しやすい環境ではありませんでしたが、異性の友人もいたし遊ぶこともあったのでチャンスが無かったわけではありません。
20代前半は恥ずかしながら頻繁にクラブに通っていたため、全くと言っていいほど恋愛をしませんでした。怖がりな性格なので声を掛けられてもクラブで知り合った人と一夜を共に過ごしたことはありません。

25歳の時に、このままでは結婚出来ないと思い恋人が出来るように努力し始めました。街コンに行ったり、誘われれば合コンにも行っています。
友人にも異性を紹介してほしいと頼んでいます。
しかし恋人が出来ません。

よく恋人がいる前提で話されるし、いないことを伝えても『モテそうなのに、なんでいないの?いつ別れたの?』と聞かれます。
恋人はいたことが無いと伝えたら信じてもらえないか、『なんで?』と返ってきます。私が1番聞きたいです。
『モテそう』と言われるのはお世辞であるか、あるいは言っている本人からすると魅力がないと言うのは分かっています。
では『なんで?』に対して何と返せば相手が納得して、かつ魅力的にみられるのでしょうか?

27歳にもなって恋愛経験0というのは一般的に普通ではなく、不思議なことなんだろうなとは思います。
でも最近はこのやり取りが嫌で、婚活が億劫になってしまいました。2人きりで食事に誘っていただいても、この会話になると嫌になってしまいます。だけど結婚はしたいです。

私はどうすれば良いのでしょうか?
結婚はまだ先だとしても、まずは恋愛をするために何か方法はないでしょうか?

ユーザーID:2683160012

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数19

レスする
  • 理由がありそう

    女性で片思いでも恋愛経験がないのは稀ですね。
    合コンに行ったら、少なからずいいなと思う男性には出会えそうですが。

    男性のモテそうというのは、社交辞令や落とす時にもいいますので、何とも言えません。

    20代後半ですので、恋人は今はいないぐらいに留めたら、不必要な会話はしなくてすみますよ。
    過去の恋愛について聞かれたら、それなりにと言って、多くは語らない方がいいですね。

    恋愛感情がおきないのは、心配ですね。そういう人もいるそうなので、トピ主がそうかもしれませんね。

    恋愛感情がなくても言い寄ってきた人とお付き合いすることはできます。

    デートなり何なりして、付き合うということがどういうことなのか、体感してみて下さいね。

    ユーザーID:3241353854

  • 人を好きになったことは

    モテそうに見えるというのはきっと容姿がいいんじゃないかな。
    でも交際に繋がらないのはきっとあなたが男性を好きになっていないのと、こう、恋愛に乗りきではないオーラが出てしまっていて相手が引いている。
    文章にも「怖がり」とありますが、何が怖いのかな。
    その辺を掘り下げてみたら。
    男性が怖いの? 人を好きになることが怖いの? 

    人間、新しいことはなんでも怖いもんです。不安になる。
    でも恋愛はそれよりも「相手を好きだなあ」とドキドキしたりときめく気持ちが勝るから飛び込めるんだと思う。
    誰かを好きになりドキドキしたことありませんか。ずっとその人を考えてしまうとか、その人のことを何でも知りたいとか、他の人に取られたくないなとかいう気持ち。

    それが全くないと言うのであれば、難しいでしょうね。
    恋愛って無理矢理するものじゃないですから。
    どうしても結婚したいなら相談所に登録して出会い、結婚前提につきあいながら相手を少しずつ好きになっていくというやり方もあるかも。
    昔のお見合い結婚などはそれですよね。

    それは嫌だ、恋愛がしたいんだというのであれば、人を好きになりたいけどなれないということで、カウンセリングもお勧めします。何か心に問題があるのかもしれないので。

    ユーザーID:5713240964

  • 聞かれるのは相手に其の気があるのでは?

    其の「なんで?」と聞いてくる人は婚活中に知り合った男性って事?
    何となくですけれど其のなんで?と聞く男性や恋人居る前提で聞いてくる男性ってトピ主さんに興味持ち始めているってことではないですか?
    興味無い女性なら「なんで?」も聞いて来ない様な。

    魅力的な女性だけれど何故結婚相談所へ?と考えて居るのかも。
    また恋人居る前提で話されると言うのもトピ主さんに恋人居るか探って居るって事ではないの?
    居なかったらチャンスあるって思っているのかもよ。
    此処で聞かれるのも嫌と婚活が億劫になって居てはトピ主さんがチャンス逃がしてます。

    所でトピ主さんは結婚前に結婚相手とは違う誰かと恋愛したいと言う事?
    初めて付き合った男性と結婚するのはいやと言う事?

    中には結婚前に沢山恋愛して結婚相手を見つけたいと言う人も居ますね。
    でも初めて付き合った人と結婚すると言う人も沢山居ます。
    何方も結果幸せなら言い訳でして…。

    もしトピ主さんが後者でも良いと言うなら、其のなんで?と聞いてくる人や食事に誘ってくれる人と素直にお付き合いすれば結婚と言う結果になりえるのでは?

    「なんで?」と聞かれたとしても「さあ、何故でしょう。私に魅力無いのでしょうか?」と逆に聞いてみたら如何です?
    「僕にはとても魅力的です。」とか言われお付き合いに〜なんてなるかもしれませんよ〜。
    幸運祈ってます。

    ユーザーID:8606344745

  • 焦らず、しかしスピーディーに。

    こんにちは。多分、同い年でしょうか。
    今時27で恋愛経験なしは珍しいことではありませんので、必要以上に自分を卑下しなくていいとおもいます。私の周りの友達にもいますよ。

    クラブ通いしていたのなら男性慣れは大丈夫なんですかね・・・?そこが少し疑問ですが。

    が、しかし、20代で出産したいなら正直もうあまり時間がないです。少なくとも、結婚する気がかなりある男性を一発で捕まえないと厳しい。

    男性って、女性のように恋愛を重要事項だとあんまり考えていません。悲しいけれど、遊べるマッチングアプリだと男性が多いのに対して、真剣な結婚相談所では基本女余りなんです。
    それに、相手のことをよく知らず結婚、出産までできますか?1〜2年は交際したいのではないでしょうか。妊娠から出産まで10ヶ月。
    と、考えると今すぐに相手が出来ないといけないことになります。

    仲人さんのフォローが手厚い結婚相談所をおススメします。恋愛経験のない方にもアドバイスしてくれるし、何より男性も結婚したい独身男性しかいませんから効率的ですよ。
    マッチングアプリはおススメしません。まず相手が既婚者か疑う所から始めないといけないし、恋愛経験が無いと結構傷つと思います。

    恋愛では、柔軟さが大事ですよ。嘘も方便。ぶんしから真面目な方なんだろうなあと想像つきます。だから、そういう男性と出会うか、もしくはもっと笑顔で柔軟に対応出来るといいとおもいます。

    見た目にはもう既に最大限気を付けていると思うので、後は対応かなあ。彼氏居そうって言葉はまあ、挨拶みたいなもんだと思っていて下さい。

    ユーザーID:8165329972

  • あくまで個人的な意見

    あくまで個人的な意見です。
    20代で出産したいというのが本気ならば婚活はすべきで、合コンや街コンなどの出会いを求めるものではなく結婚相談所や婚活サイトなどお互いが結婚を意識したお付き合いができるサービスを利用すべきです。

    そういったところではない出会いというのは結婚にたどり着くまでに数年、しかもその数年も振られて無駄になる場合もあります。
    リスクの高い博打みたいなものです。

    逆算すると、20代で出産=ギリギリラインが29歳で出産、妊娠は28歳。すぐに妊娠するわけでもないので余裕を持って27歳には結婚してなければなりません。
    今のトピ主の年齢です。お遊びのお付き合いをしている場合ではありませんね。

    婚活サイト、結婚相談所ではお互い結婚したくてある程度の料金を払っているので結婚にたどり着く可能性は普通の恋愛と比べると極めて高いです。

    そして、恋愛経験がない人が多いのは婚活サイトより結婚相談所なので、結婚相談所に登録されることをおすすめします。

    ユーザーID:0095181353

  • きっとできる

    異性と話すのは出来るんですね!
    今までご友人を含めいろんな異性を見てこられたと思います。
    「モテそう」「なんで彼氏いないの」と言われるのは、あなたが魅力的だからと思います。
    「なんで?」の返し方ですが、私は「なんでかなー笑」「性格難あり?笑」とか笑って返してました。返しは軽く考えて良いんです。要は愛嬌。
    年重ねるうちに愛嬌って大事だなーってすごく思いました。

    異性から言われたら、あなたの事を少なからず興味を持ってると思います。
    でもガードが硬かったり、隙がなければ男性は誘いにくいです。
    男性が誘いやすいよう自然に誘導する事が良いと思います。

    結婚に意識しすぎず、1人の人間として興味を持ってコミュニケーションをとるのはいかがでしょうか。興味がそれ以上そそられなければ、次。笑

    自分の嫌な話題が出たら、広げないように笑って軽くスルーです!

    頑張ってください。

    ユーザーID:2169107205

  • まずは友達作りから

    彼氏ではなく、男友達をたくさんつくって気軽にしゃべることから始めてみては、と思います。若いので、スポーツジムなどへ通えば自然に同年代の男性から声をかけられると思いますよ。
    自然に男性と交流していけば色々なご縁が近づいてくるように思います。

    もちろん、真剣交際目当てでない男性からのアプローチはお断りしてください。

    ユーザーID:8726237553

  • ギャップ

    クラブで声をかけてくる男性なら軽いノリの人も多かったでしょうし、『怖い』というのはなんとなく分かります。

    同じように、婚活する男性から見れば、クラブに通ってたトピ主さんは見た目のイメージだけで『怖い』のかもしれません。

    だからなんで彼氏いないの?と聞かれた時は
    「根が真面目だから、真面目な人と付き合いたかったら、かな?」
    と言ってみたら、トピ主さんの最初のイメージとのギャップが生まれて、真面目な男性も声をかけやすくなるかもしれません。

    あながち嘘でもないでしょうし、
    真面目な人、優しい人、誠実な人と付き合いたい、など、言葉にする事で、そうではない男性は声を掛けづらくなる、というメリットもあります。
    よろしければお試しください。

    ユーザーID:1769557648

  • ありがとうございます。

    レスポンスをして下さった皆様、
    参考になるアドバイスをいただきありがとうございます。とても嬉しいです!
    いくつかの問い掛けに対してお答えします。

    まず人を好きになったことに関しては、
    片想いならありますが勇気がなく行動出来ませんでした。そして確かに恋愛感情は抱き難いです。
    今まで好きになった方は2人です。

    相手から見た印象に関しては、
    愛想は良い方だと思います。学生時代は球場でビールの売り子をやっており、そこそこ売上も良かったです。どちらかと言えば年配の方や子供に好かれる方です。(同年代の男性に好かれたいのですが…笑)
    ただ、同年代の友人からは男女問わず、『ノリも良いし楽しいけど、何を考えているのか分からない』と言われることが多いです。
    私としては考えや感情は伝えているつもりですが相手には伝わり難いようです。

    『なんで?』と聞いてくる相手に関しては、
    男性が多いですが男女は問わないです。街コンや婚活パーティで知り合った方、居酒屋などで仲良くなった方、友人に誘われて行ったスポーツサークルの方、友人の友人、友人、職場の方、美容室やエステ等の店員さん、、などです。
    プライベートの話となると自然と恋愛が話題に上がるんでしょうね。
    私は旅行が好きなので、バックパッカーとしての話やヒッチハイクや海外旅行など、旅の話なら出来ますが恋愛となると経験が無いためネタも無く、自分から話せません。その結果、相手は気を遣って質問して下さるのだと思います。

    …といった感じです。

    追加の質問です。
    私は食べる事が大好きでそれを公言しています。しかし時々、食べる量が多すぎて驚かれる事があるので、それも女性として魅力を感じない原因の1つなのかと思うのですが、
    “女性はたくさん食べる方が良い”という時の、“たくさん”とはどれくらいの量なのでしょうか?

    ユーザーID:2683160012

  • あ!私もそうでした

    今48歳ですが、28歳で生まれて初めて夫と付き合って、29歳ギリギリで結婚して今子が一人います。

    女子校、女子大、女子多めな会社でしたが、男性が多い勉強系のマニアックな趣味もあり、出会いはたくさんありました。

    今思えば当時の自分が認識していたよりも、客観的に見れば、実際モテていましたが無自覚にスルーしていました。

    あまりにもガードが固すぎて、付き合うまでに至らないのですよね。

    女系家族で、やたらに厳しい家ではありましたし、両親からの要求レベルもやたらに厳しいので、自分に自信はなかったですね。

    自己肯定感は低いけど、見た目は劣らないように取り繕うような感じで生きていたから、とてもガチガチでした。

    両親の夫婦関係も、すれ違っていて内側がボロボロだったので、健全な男女関係もイメージできなかったという面もあります。

    そんな私でも、今の夫と結婚し、いろいろありましたが、幸せに暮らしています。

    今思うと、異性を好きになるということに対してあまりにも大きな罪悪感があったのですよね。

    その罪悪感がほぐれたら、出会いとお付き合いがつながり始めたように思います。

    実は、変化のきっかけになった本があります。

    30日間のワークを毎日する本に出会いました。

    『30日間で理想のパートナーを見つける法』
    チャック・スペザーノ著

    確か当時26歳くらいでしたが、本屋さんの店頭で気になり購入。

    毎日コツコツワークしてみたら、深い部分でいろいろ癒されました。

    ワーク1回目は、結局お付き合いは始まりませんでしたが、もてだし、大きなものが癒され他のを感じました。
    ワーク2回目を一年ちょい後にやってみたら、夫と出会い、付き合い始めてから半年後にワーク3回目に取り組んだら、自然な流れで結婚するこ
    とになりました。

    ご興味があれば、取り組んでみるのも良いかもしれません。

    ユーザーID:4065112496

  • これって男性との会話なのかな?

    「なんで?」に対する受け答えに困っているという状況から、この会話の相手を男性かなと想像。

    男性が女性にアプローチをする際に用いる「モテそう」だとするなら、それは本心からの「モテそう」ではないかと。
    褒めて好感度をアップすることと彼氏がいるかいないか探りを入れているということ。

    これって会話の内容云々には大した意味はなく、ただ単にその話を起点に会話を広げることと、トピ主さんの彼氏関係や恋愛関係の情報を入手することが男性の意図。

    つまりは色んな意味ではあるけどトピ主さんに興味はあるということ。

    ここでは別に「モテませんよ(笑)」でもいいし、「今は彼氏もいませんよ(笑)」でもいい。ただ(笑)はあったほうがいいけど。

    もしかしたらだけど良い悪いは置いておいて「お付き合い」を重く捉えすぎているのかもしれない。

    男性目線で考えれば、重いお付き合いを連想させるような重いアプローチはしない。(する人もいるけど)
    ただアプローチの軽い重いと、実際の恋愛の軽い重いは必ずしも連動はしない。
    男性にとって恋愛が軽くなるのはアプローチの時よりもお付き合いの中でその女性をどう評価したのかに依存することが多いと思う。
    軽いノリでお付き合いをした女性を大好きになって結婚をしている男性も多い。
    逆に重苦しい告白からお付き合いが始まっても、男性が女性を評価しなければ簡単にお別れになるし大切にしたりはしないこともある。

    男性からの「モテそう」はアプローチなのかもしれないんだよね。
    次にそのような話があれば、もちろんその相手がトピ主さんの許容範囲であることは前提だけど、前向きに考えてみても良いのでは?

    気にするなら出会う場所。
    出会う場所によって出会う相手の質には違いはあると思うよ。

    ユーザーID:4802277724

  • 食べる量について

    私自身昔から食べることが大好きで量も結構食べます。そして私のそういうところも好きだという夫とは大学時代からのつきあい。で、レスのご質問

    >“女性はたくさん食べる方が良い”という時の、“たくさん”とはどれくらいの量なのでしょうか?

    ですが、今は40代になって食べられる量が減りましたけど、以前はだいたい外食の2人前は普通だったかな。1人前だと足りない感じ。
    回転すしだと平均20皿くらい。で、食べても太らない体質。

    いきつけの小料理屋の女将から「れいちゃんは本当に美味しそうに食べるね。美味しそうに食べるお客さん3本の指に入るね」って言われてました。
    何品頼んでも残さず食べるのを喜んでくれていたのかなー。

    世の中男性も二通りだと思う。
    大食いの女は嫌だというタイプと、食べる子が可愛いと思うタイプと。
    絶対ではないですが食べることが好きだと料理もするようになるのでそうなると尚いいですよね。

    ユーザーID:5713240964

  • ガードが固すぎるんでしょ

    >では『なんで?』に対して何と返せば相手が納得して、かつ魅力的にみられるのでしょうか?

    魅力的は知りませんけど、「なんで?」ってきかれたら「なんででしょうねえ」でいいと思いますよ。だってわからないんだから。
    ただの雑談で相手が納得する答えとか、必要ありません。

    トピ主さんはモテないわけではないと思います。
    クラブで声をかけられることがあるなら十分だし、2人きりで食事に誘われもするのでしょう。
    モテるの定義を複数の男性からまじめにお付き合いを申し込まれる状態と考える人もいて、その場合はモテないことになりますが、普通モテるとはそういう状態を指すわけではありません。

    トピ主さんに彼氏ができないのは、

    トピ主さんが自称するくらいの怖がりでガードが固すぎる。
    それから、「なんで?」の話からも分かるように、若いのに頭も固い。
    納得ずくの会話をさせられて脈を感じる人はいません。

    その2点が主な理由だと思います。

    つまり、トピ主さんのことを「ちょっといいな」と思う程度の男性はトピ主さんが持ち前のガードの固さで弾き飛ばしていて、そこを超えてきた男性に対しては頭の固さを発揮して挫折させ、その先にたどり着いた男性が今までいない、ということなのでしょう。

    こういう言い方はなんですが、外見がそれほどでもなくても、性格がよくなくても、彼氏彼女はできるものなのですよ。
    周りを見回してみたらわかるでしょう。

    ユーザーID:2579809735

  • ありがとうございます。

    貴重なご意見をありがとうございます。
    皆様のおっしゃる通り、私はガードが固くて恋愛に消極的だと思いました。

    仕事も遊びもそれなりに満足していますし、
    コミュニケーションを取るのは苦手ではなく
    自己肯定感も比較的高いと思います。

    ですが皆様からご意見をいただいてから
    思い返してみると恋愛に関しては全く自信がなく、消極的だと気付きました。

    学生時代に男友達から顔がイケメンだとからかわれることが多く、好きだった人からは『性別を間違えたね』と言われてしまったことがあり、顔にコンプレックスを持つようになってしまいました。

    髪を伸ばしたり、化粧もしていますが、やっぱりまだ学生時代のことを引きずっているのだと思います。
    美人じゃないから、女性らしくないから、どうせ私なんて恋愛対象に見られていないから…と勝手に決め付けて自信をなくして、無意識のうちに傷付かないように恋愛から遠ざかっていたのだと思います。

    まずは褒め言葉を素直に受け取り、
    男性の『なんで?』という問いに関しては私に興味を持ってくれているというふうに捉え、
    2人きりで食事や映画に誘われることはデートの誘いだという認識を持つことから始めようと思います。

    自分の認識を変えるというのは難しいですし、
    時間がかかると思いますが、20代で出産ということに拘らず、ゆっくり頑張ろうと思いました。

    貴重なお時間を使ってレスポンスを下さった皆様、本当にありがとうございました。
    もしよろしければ、自信をつけるためのアドバイスや恋愛に関するアドバイスをいただければ幸いです。

    関係ないことですが、
    これからの冷える季節となりますので、体調を崩さないようご自愛ください。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2683160012

  • 結婚相談所に登録する

    私は主さんと同じような感じです。(違ったらごめんなさい)
    見た目普通、男性とも普通に話せて友達もいて、声をかけてくれる人もいましたがお付き合いをしたいと思うような人に出会えずずっと1人でした。
    私が自分が彼が出来なかった1番の原因だと思うのは怖がりな性格でしょうか。周りはちょっと素敵だなと思ったらとりあえず付き合ってみる人が多かったです。でも私は結婚する人としか体の関係にはなりたくなくて、相手は本当にわたしを好きなのかよくわからないし軽い気持ちで付き合えなかった。相手の好意を感じると遠ざけるようなこともしてました。
    今思うと付き合っても結婚決まるまではしなければよかっただけでそれで離れていく彼なら別れても惜しくなかったはずだからいいなと思ったら付き合ってみれば良かったなと思います。
    付き合うにはこっちからある程度好意をにじませないと相手は来ないですよ。男性はプライドが高いので断られるとわかってると告白してこないのです。いいなと思ったら、食事や映画でも行きませんかと誘ってみる(誘われる流れを作る)。もちろん自分から誘ったり告白しても全然いいと思います。

    でも20代で出産したいとあります。出会って付き合って結婚して妊娠して出産して…とても間に合わないですよ。慌てて結婚相手を選ぶと失敗するかも。
    それでも早めに結婚したいなら結婚相談所に登録するのがオススメです。(有料でちゃんとしたところ)結婚したい人が集まっているしなんでこの人が登録してるの?というような素敵な人ばかりですし20代ならめちゃくちゃモテると思います。
    ハードル高いですよね。でも合コン等は効率悪いし今上手くいってないということは主さんには向いていないのだと思います。私の場合も色々婚活しましたが相談所が1番良かったです。登録して1年以内に入籍しました。私は夫に一目惚れだったので私から積極的にいきました。
    頑張って!

    ユーザーID:3047786481

  • イケメン顔は美人

    容姿に関してはトピ主さんは自信もって良いと思います。
    あとは、異性に興味持てるかどうかですよね。
    ストライクゾーンがものすごく狭いのでは?
    自分に合う人を見つけるには、こればかりは多くの異性に出会うしかないです。
    他の方のレスにもありますが結婚相談所も良いですよ。
    出会いはどうであれ、恋愛に発展することだってあります。
    ただ、20代のうちにと焦らないほうがいいと思います。
    異性とのお付き合いが少ないまま焦って、素行の良くない人に騙されないようにですね。

    ユーザーID:9401504653

  • そう思う。

    イケメン顔とは美人のこと。
    少しボーイッシュなイメージはあるのかもしれない。
    なので、トピ主さんの外見にあったお化粧や髪型があるのかもね。
    そこはプロの出番で。

    コンプレックスを持つどころの話ではなく自信をもっていいのでは?

    「なんで?」と聞いてくる男性はトピ主さんの彼氏がいるのか探りを入れたい。
    つまり可能であれば恋愛関係に成りたいと考えているのかもしれない。

    実はトピ主さんの知らないところでモテていたというオチでは?

    天狗になったり高飛車になっては駄目だけど、モテない女性だという間違ったレッテルを捨てて少しだけモテる女性だという認識と装いで十分いけるんじゃないかな?

    ユーザーID:4802277724

  • ありがとうございます。

    皆さま、
    貴重なお時間を割いて、ご丁寧なレスポンスをありがとうございます。本当に有難いです。

    来年の春頃に長期休暇を取る予定なので、
    その時にしっかり調べて結婚相談所に登録しようと考えております。
    結婚はしたいですが、結婚に至らなくても恋愛だけでもしてみたいなと思うようになりました。

    誰かを好きになって、その人の事を考えて嬉しくなったりドキドキしたりという事を経験してみたいです。
    思い返すと過去の片思い2人は“気になる“程度でドキドキも無ければ会わない時間に思い出すこともありませんでした。
    これから新しい体験が出来るのは楽しみです。


    イケメン顔は美人なんですね!
    イケメン=女性としてブスだと思っていたので、少し驚きですが嬉しいです。

    1度プロにメイクをしてもらって、
    女性らしい服を買いに行こうと思います。
    ワンピースやスカートに憧れていますが、
    似合わないと思って一着も持っていないので
    可愛い服を着て出掛けてみたいです。
    (いつもパンツスタイルなだけで、パンプスも履きますし、気を使っていないわけではないです。)


    前向きになれる沢山のご意見をありがとうございます。
    人を好きになれるかはご縁なので分かりませんが、女性としての人生をもっと楽しめるように努力しようと思います。もちろん婚活も頑張ります。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2683160012

  • ゼロですか....27歳で?

    男性経験が無いってことですか?

    難しいですよいきなり結婚って。。

    まず、男の免疫を付けるため恋愛

    しないと、『この人と結婚したい』

    という気持ちが大切でしょう。

    因みに私も女子高・女子大でしたが

    男性に積極的に声を掛けないと

    恋人なんかできず終い。

    まず、身近な会社の男性とか声を

    かける事からスタートしましょう。


    少々失敗した方が度胸がつくかもです。

    ユーザーID:9225994387

レス求!トピ一覧