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離婚して冷静に考えてみた。女性を見抜く方法知りたい。

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(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

恋愛はもういいかな

たわい無さ満載の投稿すみません。アドバイスお願いします。

離婚し3年半経過した男です。元妻(3歳差)とうまくきませんでした。私からの一方的な目線ですが、書いて見たいと思います。

・元妻とは2年交際し結婚。

・交際時に料理が下手は判明。喧嘩した時に一度だけ、驚くような暴言ありました。私の転勤きっかけに婚約し遠距離へて入籍。

・見た目は美人で一目惚れ

・式の準備でも二人で決めたことが義理親の意見で変わる

・式では元妻の職場の主賓2人が出席を一度了解したものの招待状をお渡しした後にキャンセル。更に職場の先輩や同僚も何名か欠席。

・結婚後、料理は上達すると思い込んでおりましたが、全然上達せず。

・掃除も苦手なことが判明。布団は干さない、トイレも埃や風呂の排水溝なども汚く、私が掃除。キッチンも吹きこぼれもそのまま、夜食後の洗い物もせず寝てる。

・家計管理ができず。判支払いの遅延など発生。

・世間体をやたら気にする。

・嘘つき

・無意味に勝気。絶対に謝らない。

・頻繁に遠方の実家に帰り義理親も頻繁にくる。

・夫婦のお金の使途にまで義理親が意見を言う。

・子は2人授かりました。

・喧嘩すると人格が急変。暴言、物を投げる、叩くなどの行為が発生。捨て台詞に離婚と言う。

・子への暴力なし(暴言はあり)

・喧嘩の度に実家に帰り戻って来ない。

・収入面は問題なく(月約70ぐらいの手取り)専業主婦として家庭に(同意)

最後喧嘩した時に離婚と言って飛び出したため、私も精神的に限界を越えそのまま離婚。私から元妻に対して不貞やギャンブル、暴力はありません。

現在養育費を払いながら独身生活中。自分の女性を見る目に全く自信を無くしました。暴力も経験しトラウマも凄いの恋人ができてもどこか信用できない自分がいます。そんな男に見極めのアドバイスお願いします。

ユーザーID:4647939207

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  • 女性より我が子に思いを馳せる男性なら、良い女性と御縁が

    2人のお子さんについて触れられたのが

    >・子は2人授かりました。

    たったこれだけ・・・
    トピ主さん、養育費を渡しているからそれでいいだろうなのでしょうか。

    トピ主さんが強く面会を主張して毎週末や長期休暇に一緒に過ごすとかできるでしょう。

    親権は取れなくとも未成年の子供に会う権利くらいあるでしょう。

    新たな女性の見る目より、今一度御自分の人間性を省みられるのが第一歩では。

    女性の事より、お子さん2人の事にもっと思いを馳せられる男性なら、人柄の良い女性と御縁があると思います。

    ユーザーID:6306042496

  • 見た目で判断しない

    綺麗な人だから好きになってしまったのでしょうけど、美人な人はそれだけ 男性から 何もしなくてもチヤホヤされてモテてきてますから、見た目がそれほどでもない料理好きな人が良いのでは?

    掃除に関しては二人でやる、(料理がトピ主さんが上手ならそれに越したことないですが)ことで清潔感は保てると思います。

    あまりモテてこなかった女性の方が、男性に尽くすような気がします。

    ユーザーID:7839962576

  • 見極めも何も

    トピ主さんの、前回の結婚の決め手って、結局「見た目は美人」というだけですよね?美人であることが、自分との結婚に対してどういう適性があると思って、お決めになったんでしょう?
    しかも、交際時に料理が下手で暴言を吐くことがわかってながらの結婚。

    アドバイスも何も、そんな見た目だけで結婚しないようにね、としか言いようがない気がします。

    単に隣にいるだけだったら、美人であればいいのかもしれませんが、生活はそうじゃありません。まして「勝気」とか「嘘つき」なんて、交際中でも注意してみていればわかることで、そういうところを、よくチェックすればいいだけではないでしょうか。

    ご自身でも「たわい無さ満載」とおっしゃってますが、そういう子どものような決心での結婚の結果が、養育費を払い、精神的トラウマを負った、いまの生活です。

    結婚というのは、新たに戸籍を作ることでもわかるように、大人が一家を新たに立てるという行為です。自分自身の判断にある程度大人らしい分別が必要なのはもちろん、相手にも大人として自覚が備わった状態で、初めて結婚に至るというのが理想でしょう。
    相手を信用するしないではなく、自分が何も見えてなかったことを、まずは反省しないと、結局は同じことの繰り返しですよ。

    ユーザーID:7718787048

  • 女性のお友達をたくさん作る

    女性とたくさん関わる経験を積むことだと思います。

    お友達や知り合い程度でもよいのです。

    何事も経験にまさるものはありません。

    それと、トピ主様そのものよりも、経済的な魅力がありすぎるようなので、その点は控えめにするか、むしろ隠した方が良いと思いました。
    お金がなくても、トピ主様を大切に思ってくれる女性なら間違いは少ないかと。

    御縁があってお付き合いすることになったら、彼女そのものだけでなく、友達や周囲の環境、持物、金銭感覚や趣味など、内面を見極めることですね(たぶん、トピ主様は外見優先なのかも)
    そして同棲とか生活のお試し期間をもうけることですね。
    異性の好みは人それぞれですが、
    恋愛のドキドキよりも安心感とか癒しとかを求められた方が良いのではないかと。

    最終的には、『御縁』だと思います。
    トピ主様に良い御縁がありますように。

    ユーザーID:0627512299

  • いきなり結婚しないで同棲した方が良かったのかもね?

    美人イコール料理や家事が出来ない、やらないとは言いませんが、恐らくお付き合いも結婚もトピ主主導だったのでは?

    なので奥様は好かれて求められて付き合い結婚した事に胡座をかいてたのだと思います。

    料理が出来なかろうが、家事をしなかろうが、トピ主は私にベタ惚れ、離れて行かないわ〜って、たかを括ってたんだと思います。

    私も好かれて結婚はしましたが、それでも料理下手な女性は結婚出来ない!ってハッキリ言われてたので、私が料理が出来なかったりヤル気が無かったら、結婚してもらえなかったと思います。

    幸い料理は若い頃からずっとやってたので、料理が出来る、美味しいは、かなりアピールポイントになったようです。

    トピ主も彼女が全く料理が出来ない時点で、同棲とかしてヤル気があるかどうか見極めるべきでしたね。

    一般的に同棲は敬遠されがちですが、奥様みたく家事に不安がある女性の場合は、同棲は必要だったと思います。

    ユーザーID:5684371880

  • 2人養育中

    新しい恋人か再婚相手を探しているのでしょうか。

    2人分養育費を支払い中ですが、決められた期間は支払いがありますし進学に際して都度相談など、この先どうなるのか想定しての上ですよね。


    そうなれば、相手女性は元妻の様に入れ物では選べないのをトピ主が知っていればよいのではないでしょうか。お付き合い中に、2人子供がいて養育費を支払い中である事、元妻に何かあれば子供を引き取る場合がある事、もし亡くなったら遺産分割にも関わる事。最低限これを理解して受け入れる相手を探すわけですから。

    ユーザーID:5853461676

  • 意味のない問いだと思う

    見極めれば信用できる?
    そんなものじゃないだろう…

    確かに元嫁さんは地雷のような女性だったのかもしれない。

    トピ文ではさ、色々と元嫁さんを分析しているように書いているんだが、
    結構肝心な場所がところどころ抜けているんだよね…

    前回の結婚ではさ、2年交際してその間でも暴言や喧嘩があったんでしょ?
    単にその時に本当に結婚できる相手かを見定めることが大切だっただけ。

    単純に失敗だったと自覚した部分だけは同じ間違いをしなきゃよいだけ。

    まあ、何とかなるさと思って転勤を機に結婚をって流れはまだ分かる。
    で、その程度での離婚であるなら失敗だけど痛手は小さかったはずなんだ。

    そのころの様子をほぼ全部抜け落ちて書いている時点でダメじゃないかな?
    他人に見極めポイントを教えて貰ってさ、それで大丈夫だと思う?

    転勤についてきてもらう…
    まあ良くある話でもあるが、相手からすればトピ主さん1人だけのために
    自分の人間関係から遠い場所に移るってことだよね。

    それだけで地元や実家の思いが増す場合もある。
    ましては元々が暴言を吐いたり喧嘩したりする女性だったんでしょ?
    新天地にどれだけ居場所があったのかも分かりません。

    こういったことはさ、環境の変化で感情の起伏の幅も変化するものだからね
    もし転勤無しで付き合った時からずっと同じ場所に住んでいたら
    違った結果だったかもしれないんだよ。

    更には、そんな状況で子供が2人というのが信じられない。
    結婚までは転勤と言うタイミングで分かるけど、
    結婚後の生活が子供を育てられる家庭になっていたのか疑問に感じるし、
    ここまでボロクソに書いていながら子供が2人も疑問だらけ。
    双子というなら仕方がないけどね…

    見る目がないというよりもさ、見て見ぬふりをし続けて
    状況を悪化させた結果が前回の結婚だったとしか思えない。

    ユーザーID:4671562305

  • 離婚できて、よかったすね

    そもそも男女の関係って結婚するまでは
    わからないこと、あるいは隠してることが多いので
    双方共に結婚後にわかることが多いのである
    つまり想定外となるわけなのでギャンブルと同じである
    結局見極めなんてなく、運ということになる
    それと性格や趣味趣向は年齢を重ねると
    お互い変化していくので最初良くても
    長期間はどうかなってことなので、とても難しい
    40年くらい前は未婚率は3%程度で、ほとんどの人が結婚してましたが
    今は、なんと都心では43%と、未婚率は上昇の一途です
    日本全国平均でも24%なので、世の中便利すぎるのかなぁ
    ともかく、今やリスクがでかい結婚となっております

    ユーザーID:8023747313

  • 読んだ感想

    美人だから美人を売りにしてきた女性だったのかな?
    極端だけど美人だから「何をしてもいい」「何もできなくてもいい」という発想があったのかもしれない。
    恐らく本当に「美人」だけですべてが許される存在で男性がチヤホヤしてくれたのかもしれない。
    トピ主さんもチヤホヤした男性の中の一人ということ。

    問題は結婚をしてもその感覚が抜けなかったことかもね。
    結婚をしても自分が「美人」だから夫は自分の下、つまり「美人な私が結婚をしてあげた男」という認識しかなかったのかもしれない。

    あと、多くは結婚生活をしていく中で様々な経験を経て色んなことを学んだり変化をしていくという事。

    失礼ながら(奥さん目線で)格下の男性と結婚をしてあげた美人妻と、結婚すれば自分にとって理想の妻になってくれると勘違いをしたトピ主さんの結婚だったということ。

    持って生まれた性分はあるのかもしれないけど、夫婦として上手くやっていくための想いがお互いに大きく違っていたことが原因で、夫婦としてのお互い又は二人の成長が無かったのかもしれない。

    奥さんは美人であるが故に自分の「美人」を提供するだけで他はない。
    トピ主さんは「美人」だけを提供する女性と結婚をしたにも関わらず「美人」以外を期待。

    でもね、個人的には「美人」であることと良い女性、良い奥さん、良いお母さんになることは排他ではないと思う。

    女性側にも大きな問題があったのかもしれないけどトピ主さんという夫にも問題があったんじゃないかな?

    トピ主さんではない別の男性と出会って結婚をしていれば、もしかしたらこの女性には別の結婚生活があったとも思えるから。
    結局、いつまでたっても女性の中では 自分>トピ主さん という構図が抜けず「結婚をしてあげた」という状況だったのかもしれない。

    トピ主さんにも出来ること、やるべきことは沢山あったと感じる。

    ユーザーID:0652500781

  • お相手のお友達との交流を持つ

    私は女性ですが、夫と付き合いだした頃に相手が結婚に向いているかどうか、どう見極めればいいか考えた事を書いてみます。

    恋愛は相手に気に入ってもらえるよう、自分をよく見せますよね?
    だから相手の日頃の姿を知る為にお友達と交流を持つようにしました。
    バーベキューとか一緒に参加しながら、お友達の人柄、お友達から見たお相手の印象、そして自分の友達から見た彼の印象。
    それぞれがチェック項目です。
    彼のお友達の人柄を見れば、そんな方達と付き合う彼の人柄が見えてきます。
    見栄を張り合うような仲間しかいないのなら彼の性格に難あり、って判断出来ます。
    お友達の多さも、多過ぎれば浅い付き合いしか出来ない人なのか?少な過ぎれば人との関係を結びにくい性格なのか?性格に問題あるのかな?って想像できますよね。
    お友達との交流年月なんかも、長いようだとそれだけ人間関係を構築できるって判断材料になります。
    お友達から見たお相手の話を聞くのも判断材料です。カッコつけてない本当の姿が垣間見れます。
    お友達の話を彼から聞くのも大切でした。
    人をどう見ているかで人柄もわかってきますよね。
    自分の友達は信頼できるので第三者として見た彼の印象を聞いてみました。私の見方が変かもしれないし。

    私のかつてのクラスメイトが卒業して数年経ってから結婚式に出て欲しいと連絡がありました。
    友達が少ない子で(性格に難あり)話を聞くと、呼べるような友達が誰もいなくて、私に声をかけて来たことが分かりました。
    学生時代も深く付き合える友達がいなく
    職場でも孤立して
    切羽詰まってかつてのクラスメイトに声をかけた。
    なんかトピ主さんの奥様もそんな感じで結婚式に出てもらえなかったのかなって思いました。
    お友達がいないとアウトですよ。

    なのでお相手のお友達との交流を持つのはお勧めかと思いますよ。
    勿論貴方の過去もバレますが…。

    ユーザーID:9399354856

  • 追加で…

    前のレスにも書いたけどバーベキューって結構良いと思います。
    お友達との交流も勿論、彼女の人柄も見れる。
    材料込みのバーベキュー場じゃなくて、自分達で調達する。
    その時に
    「どこの店がいいと思う?」って相談する。
    普段料理をする子なら、すぐに教えてくれるし、気の利く子なら
    「一緒に行って手伝うよ」ってなるでしょう。
    材料を選ぶのも料理してる子なら、すんなりいくだろうし。
    会場でも、率先して動く子かどうかみれるし。
    手際とかもわかるしね。

    そうやって観察するのって大事だと思う。
    顔や体ばっかり見てたら、また失敗するよ。

    ユーザーID:9399354856

  • 仕事ができる人を選ぶ

    単純だけど、私の場合
    友達も彼氏も、基準は同じでしたね


    仕事ができる人を選ぶ
    (例えば、うちの夫に何が頼むと、大抵その日のうちに解決します。できない時はできないと頼んだ瞬間に言うからお互いストレスが少なくて済む)

    話してて、頭の良さそうな人を選ぶ


    専業主婦になりたがる人は選ばない
    (引越しその他で結果的に専業主婦になる人と
    最初から専業主婦になりたがる人とは、根本的な違いがあると思う)
    (仕事嫌いって、つまり、職場に人と上手く付き合えないってことだよ。
    言い換えたら、主さんの親や友達親戚とも上手く付き合えない/付き合いたがらない可能性が高い)



    性格なんてものは、
    誰でも、自分が好きな人には良い顔を見せて
    嫌いな人には嫌な顔を見せるし
    その時の気分によって変わるから、全然アテになりません


    能力は裏切らないですし、
    できるやつは、一生アテにできます

    仕事ができる人は
    仮に今は料理も掃除もできなくても
    本人がやる気になったら、あっという間にできるようになるし
    人と付き合う能力も高いから
    ストレスが少ない

    ユーザーID:3892346031

  • どんな女性も変わる

    元妻さんのような女性、どこにでもいる一般的な女性だと思いますよ。
    上手くいかなかったのは妻の実家に遠かったのが一番の原因じゃないかな。

    子どもが産まれたのに実家も遠く、おそらくトピ主さんも家事育児には興味なかったよね?

    女性を見る目も大事だけど環境を整えてあげることが重要よ。
    環境の変化で情緒不安定になったらどんな女性でも変わるから。

    ユーザーID:8457393908

  • 見極める方法、って…。

    交際中にいろんなサインがあったのにあなたがことごとく無視したからでしょ。
    >喧嘩した時に一度だけ、驚くような暴言ありました。
    >結婚後、料理は上達すると思い込んでおりました
    どうしてこれを無視して自分の転勤を機に結婚するんだろう。
    よく見かけるのは「結婚したら○○をすると思った」
    「結婚したら××は止めると思った」と自分の常識にあてはめて思い込むこと。
    これが一番いけない。
    これに自分が対処せずに「見極める方法」と言われてもね。
    あなたに必要なのは相手を見極める方法ではなく、
    自分の思い込みを捨ててちゃんと相手を見ること。
    少しでも「あれ?おかしいな」と思ったらそこを話し合ったり
    今後同じようなことがあるかちゃんと見るんですよ。

    自分の思い込みで相手の真の姿を見ようとする気持ちがないから
    変な女性に捕まるんですよ。
    あなたがちゃんとしていればあなたが不幸な結婚をせずに済んだし、
    親が離婚するような子供2人も生まれなかったですよ。
    あなたの選択ミスで不幸な子供が2人で来たのに
    ご自身の女性を見る目を心配なさるところを見ると呆れます。

    ユーザーID:5191841834

  • むしろ、おのれを知る

    自分には女を見る目がないと知るべきです。

    一目ぼれした美人と結婚して子供二人作ったんだし、それでいいじゃないですか。それとも、もう1回結婚したいのですか?

    結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如。

    恋愛はしてもいいと思いますが、結婚はもうしないようにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6345411467

  • 結婚は種

    種の選別は確かに大事。女性を見極めたいというのはこの段階。

    でも同じ種でも
    肥料や水のやり方、太陽の当て方など育て方によっても大きく変わります。

    あげすぎても枯れるし
    あげなすぎても枯れる。

    なんとなくだけど、トピ主さんの場合、お金はあげすぎて、時間をあげなすぎた、ということはないですか?

    手に入れた種に合った方法で適切にお世話をする必要は、あると思うのです。

    太陽の光を好む植物だからと、真夏の太陽の光をガンガン当てすぎてもダメなように。

    相手をちゃんと見て、相手に合った関わり方をしないとね。

    元妻さんは美人で金銭感覚がなかったのなら
    家計管理はトピ主さんがする方が良かったかもですし。

    結婚までチヤホヤされてきたなら、
    結婚してもある程度チヤホヤしてあげないと
    愛されていると実感できなかったのでは?

    暴言や暴力があればそれは本人が一番悪いんですが、ヒステリー程度なら、愛情をもらえたらなくなることもあります。

    次は穏やかで暖かい性質の女性を選んで、選んだ女性をよく見てその女性に合ったやり方で愛情表現をしてみては。

    あと、お子さんのこと、元妻のこと、ちゃんと話を聞いて受け入れてくれる人なら、マイナスをプラスに変える力を持っているかもしれません。

    ユーザーID:7290805053

  • 感覚を磨いて下さい。

    外見に気をとられて目が曇ってたのでしょうね。
    男性は兎にも角にも子供という建前を大義名分に振りかざし女性に若さと美貌を求めますが、結婚は生活ですので思慮のある男性ならばそれに拘らずよく見極めますよ。

    はっきり言ってそれだけ元妻の悪いところを並べ子供をもってまで離婚を選択するあなたのほうにも問題があると思います。
    女性は結婚したく必死な人が多いですから、見る目のないトピ主さんのような方には大変かと。

    こういった相談でよく聞くのが、結婚したら〜子供が出来たら〜変わると思ってたと言うけど人なんてそうそう変わりっこありません。
    何故変わると思えるのでしょうか。
    自分に置き換えてみたら分かりませんか?

    見る目なんて人に教えられて一朝一夕で磨かれるもんではありません。
    10人の人がいて9人の人に嫌われていても残りの一人と気が合い結婚する人だっているし、いくら周りにあの子はいい子だよと太鼓判を押されるような女性でもあなたが気に入らなければ駄目でしょう。

    ユーザーID:2448774458

  • なるほどな意見が並んでますね

    特に流れ星様やおかき様の意見、するどいです。

    女性を見る目を養うって、そこだけ努力しても無駄だと思う。
    女性は(男性も)結婚後に変わる可能性はあるし。

    むしろ、女性に対する対応力を養うほうが良いのでは?

    元の奥さんに対しても、早めに適切な対処が取れていたら、
    完璧に良くはならなくても、最悪は避ける事が可能だったかもしれない。

    結婚前、結婚直後、それぞれに別のやり方が出来なかったか、
    今一度見直してはいかが?
    離婚も方法の一つであるのは事実ですしね。

    もちろん「正解の対応」も無いので、試行錯誤は必要ですけど、
    「どんな女性が相手でも、どんな状況下でも対応できる力」があれば、
    女性を見る目を養うより、ずっと先まで有効的に活用できると思う。

    言うほど簡単な事では無いので、自信が無いなら再婚しないのが良いと思います。

    ユーザーID:8556050554

  • 「己を知る」に一票

    トピ主さんの様に、収入がよくて専業主婦OKの男性は、精神的経済的自立が出来てない、実家離れ出来ない我が儘な女性を惹きつけるのです。結婚したって子供ができたって変わるわけないです。夢のライフスタイルが手に入ったのですから。(よく離婚できましたね?)

    そういう女性たちは、トピ主さんの様な男性をターゲットに、日々セックスアピールの仕方を研究をして容姿を磨いて男性を物色しているのです。あなたもちゃんと一目惚れしてしまいましたよね?トピ主さんはカモがネギしょってる様なもんです。飛んで火に入る夏の虫というか。

    デートは割り勘、収入が悪いふりをする、共働き希望、を日頃から名言しておいてはどうですか?そういうズルいタイプの女性に好かれない様に。そして、外見に惑わされない。いや、俺は美人でなきゃ嫌なんだ、というのなら諦めましょう。

    ユーザーID:8048943953

  • 一事が万事と言いますが

    職場関係の人が沢山披露宴を欠席したというのは、元妻の人間性のマズさを表した現象ですね。

    仲の良い友人が少なからずいる。
    「ありがとう」という言葉を普通に使う。
    休日でも朝寝坊しない。

    この3点をクリアーする女性なら、失敗することはないと思います。

    欲を言えば、料理もできたほうがいいけど。

    ユーザーID:1745111073

  • 猫かぶり女です

    私自身、パッと見と普段はおっとりしてますが、イラッとしたりキレやすいと自分で思います。
    自分で本性が出ると思うところは
    ・車の運転
    ・ハードな旅行やスポーツ
    ・私の譲れないところがうまくいかないとき

    主さんの相談ですと、暴力暴言は置いとくと、勝気で絶対に折れないとある所が気になりました。
    結婚前に結婚したらどうしたいかをぜーんぶ事前に話し合う。
    新婚旅行なら、私はハワイに行きたいけど主が嫌なら国内でいいよ、とか相手が譲ってくれるような人なら普段の生活も譲り合い出来るのだと思う。
    家事能力は実家育ちでもできる人は出来るので、今、出来なければこの先も期待できない。料理はセンスとか親のやり方とか子供の頃からの味覚とかが大きいと思う。掃除も一緒で元来適当な人は適当。同棲して確認すべき。
    実家と距離が近すぎると感じる時は注意した方がいいと思う

    あと、専業主婦で喜ぶ人はあんまりオススメしない。私は尊敬できない。元々ナマケモノなのだと思ってる。仕事に誇りを持ってやってる人、激務でない人がいいと思います。

    ユーザーID:9143551046

  • トピ主さんは

    彼女の美貌にのみ惹かれたのだと思います。美貌の女性はちやほやされるため自然と自己中で勝気になるそうです。書かれた元妻の行状想定内の範囲だと思いますよ。寧ろトピ主さんの我慢が足らなかったと思います。
     三年前に離婚されたそうですが未だに元妻の美貌に未練がおありのようですね。今頃こんなトピをたてるなんて。でも二人の子供も持ててしかも無事離婚できたことはしあわせかも知れませんよ。考え方によっては。
     今頃こんなトピをたてるトピ主さんの気持ちは十分理解できますがそろそろ次に行った方がよいと思います。
     男や女の本当の姿は結婚してみなければ分からないと昔から言われています。どんな相手がいいのか結婚前に分かるのなら離婚者などいませんよ。どんな相手なのか前もって分からないから恋は面白いのだと思います。

    ユーザーID:3342361187

  • 専業主婦希望女性はアウト

    私の周りの狭い人間関係で見てきたことですが
    最初から専業主婦希望の女性はダメです

    「子育てに専念したいから子どもができたら仕事辞める」は別にいいと思うんですよ
    でも、最初から旦那さんに養ってもらうことを希望している女性は、働くことが嫌いでただ楽したいだけのことが多いです
    料理や掃除が好きで旦那さんを支えたい!なんて女性、見たことないです

    でも高収入でバリバリ働いてる男性は「オレがこんなに頑張って稼いでるんだから、家事ぐらい怠けずにやれよ!」と不満を持ちますよね?
    だから高収入男性と専業主婦は意外と離婚が多いのかなって思います

    だから、もし再婚を希望するなら、経済的、精神的に自立した女性を探すといいのではないでしょうか?

    あと、貯金ゼロの女性もダメです
    結婚したら旦那さんの収入に依存する気満々ですから

    ユーザーID:0599955583

  • 見抜くよりも

    とぴ主さん、ご自分の本性を見抜かれないようにしないと、
    良い女性には逃げられると思いますね

    子供に暴言を吐くような母親の元に、子供二人おいて離婚したことに
    疑問も持たず、特に心配もしないような父親

    それを幸いとするような女性には、優しさなど期待できませんし
    何かあってとぴ主さんが子供を引き取ることになれば
    こんなはずではなかったと逃げ出すでしょう

    ユーザーID:5874113399

  • いろいろな人と交流したらどうかな

    見た目は美人で一目惚れ
    ↑これが全てですよね。

    だから、暴言あっても料理下手でも目をつぶって結婚したんでしょ?

    ハンドルネームが恋愛はもういい、なら結婚はしたい、という上での見極め相談ですよね?
    普通は、恋愛はしても結婚はもういいや、と思うものじゃないかなあ…子供いるなら尚更。(相続とかで揉めるしね)
    お子さんに対しても二人授かりました、で終わり。
    …なんか、奥さんもですが主さんも自分のことしか考えてなさそう。
    今は恋愛とか結婚とか考えないで、普通にたくさんの人と交流してみたら?
    そうしたら色々わかるかもしれませんよ?

    ユーザーID:6639251015

  • ご意見ありがとうございます。

    全て目を通させて頂きました。
    ありがとうございます。

    確かに、、いくつも気づくポイントはあったのに何とかなるだろう、できるだろうとという考えが根本あったのは確かです。そこは図星です。

    方向転換できなかったという点があります。
    これまでも仕事や学生時代にも様々課題を乗り越えてきたことがあり、結婚に対しても同じように楽観主義がありました。

    そこは離婚を経験してとても慎重になっております。
    いただいたアドバイスを読み返して勉強させてもらいます。

    女兄弟の中で育ったこともあり昔から女性の友達は多いですし、学生時代はほんと素晴らしい女性との出会いや社会人になってからもありました。タイミングなどもあり結婚には至らなかったですが。

    元嫁さんの時は”次出会った人と結婚する”ということを先になぜか決めてしまっていたところがあり、その目標一つで突っ走ってしまったところあります。
    仕事もとてもハードな時期で一人暮らしにも疲れ、どこか気持ちの落ち着くところを探して、やみくもになっていたと思います。

    そんな中、子供を作ってと・・厳しい意見もございましたが、結婚生活中は当然離婚なんて考えておりませんでしたし、必死に子育てにも挑戦し家事含め家庭全般についても私自身も努力をし取り組んできました。

    しかし破綻してしまいました。子供とは今も定期的に会い父親として何ができるか考え頑張ってはおります。すでに財産についてもそれなりに子供たちには分配できる状況を作っております。

    実は今は彼女がおり求婚してもらっております。
    離婚してからこれまでも3人ほど結婚前提もしくはしたいと言っていただいたことがありますが、全てお断りしてきました。今回も不安が拭いきれず、あれこれ悩んでしまっております。

    少しゆっくり考えたいと思います。

    ユーザーID:4647939207

  • ありがとうございますその2


    仕事を頑張っている女性 
    専業主婦になりたいと考えている女性はダメ

    というのはほんと参考になりました。
    私にとって意外な視点でした。

    あとは、友人をみるなどたくさんの意見も勉強になりました。

    あと、未練あるのか?というコメントもありましたが、未練は一ミリもないです。

    ユーザーID:4647939207

  • 別に見抜かなくても良くない?

    適齢期で(男性にもあると仮定して)どうしても近々に結婚したいと焦ってて…なら見抜く方法を考えなければいけないかもだけど。

    元妻の元の子供たちへの養育費 だけではなくこれからも困ったことがあり色々相談に乗ることがあるかもしれません(元妻は立派な母親業はできないんじゃないですか?)

    もうそれだけで大変ですよ。

    トピ主さんはご自分の女を見る目に自信がない。

    それならわざわざ見抜く力を学んで また違ったいばらの道に進んで行かなくても 見た目の良い女性と「結婚なし」で楽しく恋愛だけすれば良いのに。

    で 恋愛すらも怖いなら 離れ住む子供たちの父親として清く正しく生きて行けば良いのに。

    恋に堕ちる って言うでしょ。

    人に聞いてるうちは見抜く方法もなにもありえないと思いますけど。

    ユーザーID:2582482890

  • 見栄っ張りで、本能のおもむくままに行動する、その性格

    トピ主、男としての本能のままに生きてますね。

    >見た目は美人で一目惚れ
    >子は2人授かりました

    見栄と本能だけじゃないか。



    同性の目から見ても、女性を見抜くとか以前の問題でしかない。

    アナタのその本能のおもむくままに行動する性格を治さない限り、何回でも同じことをやってしまうよ。



    >恋人ができてもどこか信用できない自分がいます

    何勘違いしているんだ。
    信用できないのは相手ではなく、「自分」だということに気づいていないのか?



    >見極めのアドバイスお願いします

    ムリだよ。
    見た目と色気だけで女性を選んでるんだから。



    「結婚は残酷なまでに“ただの生活”でしかない」であることを踏まえ、パートナーとなるべき人には、

    ◎人間としてどんな能力を求めるのか

    を第一の判断基準にしない限り、アナタが結婚して幸せになることはない。



    収入がちょっと多いからって、

    「美しい女性とのロマンチックなやりとりと、めくるめく夜の生活」

    ばかり考えているからダメなんだ、ということに、いつ気がつくのかな?

    ユーザーID:3301266242

  • 見る目がなかったとしか

    美人で一目ぼれだったんでしょう?
    2年交際して、見た目以外にいいとこ見つからなかったんなら、普通は結婚しません。
    それでも美人の妻が欲しかったということなら、トピ主さんもまた奥様に負けないくらい見栄っ張りで人目を気にする人なのでは?

    容姿にしか目がいかないなら、今後何人付き合っても似たような間に合うと思う。

    元奥様の援護をする気はありませんが、一緒に頑張ってくれる人なら、少しは変わったと思う。
    家事の基本は、自分の身の回りのことをすることでしょ?
    料理が苦手とか掃除が嫌いとか、私もそうですが、私でもできるような収納とか、手のかからない簡単メニューを一緒に考えてくれる夫のおかげで、かなり上達しましたよ。
    最初だけ協力してくれるだけでいいのにね。
    一緒にやることで、家事のやり方や好みのすり合わせもできるから、あとでもやもやしなくて済むし。

    ユーザーID:5694364530

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