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中卒の彼女との結婚で配慮すべきことを教えてください。

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恋愛・結婚・離婚

ミハエル

皆様のご意見を伺いたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

中卒の彼女と結婚を考えています。
彼女の家は離別によるひとり親世帯で彼女は高校を中退し、ずっと非正規職で働いてきました。

自分の家は所謂堅い系の家で、父はサラリーマンでしたが、母は大学教員や裁判所で仕事をしてきました。叔父叔母は全て教員をしております。兄弟も有名大卒の嫁や社長令嬢と結婚しております。
自分も大学卒業後、現在大手企業に勤めておりますが、取引先で知り合った彼女と交際する中で、人柄、しっかりした考え方に惹かれ、将来を考えております。

両親、兄弟に交際と結婚を考えていることを報告したところ、兄弟と父は「別に学歴なんて関係ない」という感じでしたが、母は「うちに馴染んでいただけるかしら?あちら様のご負担にならないようによく考えなさい。子供の教育は妻が担う部分が大きいのよ。」といった反応でした。

確かに育った環境や経済的なものがだいぶ違うのは私も感じております。母にはこの後もよく話して、最終的には彼女とも会う場をセットしようと思っております。
結婚に際しては、結婚式もしたいと思っています。

ただ、彼女や彼女のお母さまがご負担に感じないようにどういう配慮をするべきか、自分の浅い経験では落としてしまうこともあろうかと思い、心配しております。
どうかお知恵をお借りしたく、色々ご指摘いただければありがたいです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4975980551

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  • トピ主が真っ先に中卒と意識しているうちは多分無理

    自分でタイトルで書いてますよね。中卒の彼女って。
    中卒であることが自分の結婚においてデメリットであることをよく理解してるからだと思う。

    中卒でもしっかりしてる人はいますよ。
    トピ主の彼女さんもそうなんでしょうね。

    これ、学歴以外でも言えるんです。
    二の腕の太い彼女との結婚。
    おならが臭い彼女との結婚。
    マイナスポイントはなんでもいい。
    そのマイナスをもって、自分とは対等ではない格下と結婚してあげる自分って考えがにじみ出てるんだよ。

    でもってそのことは多分隠しきれない瞬間がくるよ。
    中卒のくせに。
    おまえが中卒だから。
    今まで一回も思ったことない?
    母親のコメント聞いてちょっと思い始めてるでしょう?
    あなたは彼女の全てを好きなわけではないんです。

    ユーザーID:0089774607

  • お母さんシャットアウトできますか?

    多分、あなたのお母さんは結婚したら彼女や下手したら彼女の母親に直接あれこれいうと思うよ
    というか、お母さんの言葉の裏ってうちとは釣り合わないから辞退してわかれろって嫌みだよそれ

    でもまあ、結婚したあとにそうなったとき、あなたはお母さんと絶縁できますか?
    そのくらいの覚悟と行動できないと、この結婚は難しいと思いますよ

    そんなことを母親はしないと思うでしょ?
    なら、彼女と母を会わす時には、あなたが意図的に席を外す時間を作ってみてください。その時にicレコーダーで録音忘れないでね

    母親からネチネチやるときって必ず我が子がいない時にやるんです。
    なので、自信があるなら是非やってみてください。

    母親をシャットアウトできるなら結婚はありだけど、無理ならやめてお母さんが気に入るような学歴をもった女性と結婚したほうがいいですよ

    ユーザーID:5755460267

  • もう既に反対されている。

    >うちに馴染んでいただけるかしら?

    あらあら、お母様結構しっかり言ってますね。
    「我が一家に似合わないわね。」と。
    あちらの負担にならない様にも遠まわしに貴方が身を引きなさいにも聞こえます。

    確かに本人同士が好きなら学歴関係無いです。
    大卒と中卒のカップルも中には居るでしょう。

    お母様も教育はと言って居るのはトピ主さん達に子供が産まれた場合子供(孫)も其の一家に見合うレベルに居て欲しいと言っているのですよね。
    トピ主さんの彼女が高レベルな子供を育てられるのかと言いたいのでしょう。

    よく、優秀な息子なのに其の子供(孫)が息子程じゃなかったりすると。悲しいかな、息子の親は息子の嫁のせいにしますね。
    特にお嫁さんが息子より下の学歴ならお嫁さんのせいに出来ますからね。
    こう言うのって親だけじゃなく親戚もそう陰で言うのですよ。
    また意地悪な人だと奥様の話に難癖付けて学歴のせいにしたりもします。
    そう言う「雑音」が彼女の耳に入らなければ良いですがね。

    つまりトピ主さんはもしかしたら将来親や親戚から言われる「かも」しれない奥様への批判を奥様から守れますか?
    奥様を傷付ける様な事言われたらその相手にぴしゃりと言い返せますね?
    時として家族と縁切り迄行かなくても距離置けますか?

    トピ読む限りご両親は学歴関係無い様子に見えても言っている事から大賛成はしていませんね。大どころか賛成もしていない。
    すでに皮肉言って居ますからね。

    其れより彼女がトピ主さんの家の経済状態や親族の学歴聞かされて何て仰ってます?

    実際私が彼女の立場なら怯むかもしれません。
    ただ其れでも彼が結婚してくれと言うなら中卒が恥とは思わなくても「学歴で言われる位なら」彼の為に頑張って時間掛けて夜学でも高卒の資格、また意欲があるなら大卒の資格取りたいとは思いますね。

    ユーザーID:8038526451

  • うーん

    格差婚になりそうですね
    嫌味ではありません
    率直な考えです
    何故、彼女は中退したのでしょうか?
    また、取引先で知り合ったと言う事ですが、派遣でしょうか?正社員でしょうか?
    やはり、中卒になってしまった家庭(理由にもよる)とそれなりのお堅い家庭では生活レベルも含めてかなり差があると思います
    後々、価値観の違いとかも出てくると思いますよ?
    彼女の親の負担ばかり気にしてると、あなたの親も大変そうです
    何をするにも「あちらのお母さんにはお金が出せないだろうから」となる気がします
    食事の場もそうです、それなりのレストランなどを用意すると結構な金額です
    その時点で格差が出ると思います
    相手の負担と言う事は、彼女のお母さんもお金を同額負担するという事ですよね?
    その時、彼女のお母さんは払えますか?
    払えないからファミレスにするとかなるとあなたの両親がどう思うのか

    また、今後様々な親戚付き合いにおいて、お母さんが払えないとなった時、あなたや彼女が代わりにお母さんの分の支払いを負担出来ますか?
    果たしてそれをあなた両親は良しとしますかね
    そうなると、対等な関係とは言い難いと思いますが

    教育の事もそうです
    普通に全て公立で大学も国公立にするなら、あまり問題は無いでしょう
    ただお受験をするとなると、彼女さんの今までの生活では理解出来ない事が増えると思います


    価値観が違う事があって、両親に彼女が何か言われた場合、あなたが彼女を守れると言うなら結婚しても良いと思います
    それが難しいなら考え直した方がいいと思います

    ユーザーID:8414168623

  • うーん…

    トピ主さんのお母さまの言う通りだと思います。
    学歴は関係ないと思いますが、育った環境や金銭感覚や価値観の違いは埋められないことがあります。

    きっとお母さまの言う教育とは、卒業する学校や学歴といった単純なものではないと思いますよ。
    挨拶、食育、礼儀など人が育っていくための教育全てのことを言っているのではないかと…。
    育った家庭環境の違いは想像以上に2人の生活に影響すると思います。

    お母さまを説得する前に、
    お母さまの考えや母として、妻としてのアドバイスを聞いてから話し合うと良いかと思います。

    文章から、トピ主さまのご家庭は仲が良いと思われます。そのため"当然嫁は家族に馴染むのもの"という考えをお持ちではないでしょうか?
    もしそうであれば、いくら交際が順調であっても
    嫁・姑が合わない、相手の家族に馴染めないといった場合は結婚してからが大変だと思います。

    ユーザーID:4490368511

  • 彼女自身は

    大丈夫ですか?

    結婚は本人同士次第だけど、結婚すればお互いに嫌でも義理の関係の人が出来ます。
    相手の育った環境が違うと気後れしたりコンプレックスを持つことがあると思うけど、彼女はどう考えているのか気になりますね。

    「自分は自分」と強い気持ちがないと、傷つく場面が出てくるかもしれません。
    子どもが生まれれば、トピ主さんの親からは(特にお母さん)他の兄弟の子ども、つまり孫の比較もあるんじゃないのかな?
    「悪いこと」はすべて嫁のせいにするかもしれないし。
    トピ主さんはそういう時に守れますか?

    それと彼女は経済的な理由で中退して働いてきたのですよね?
    中卒だと非正規の仕事しかできないのは仕方ないと思います。
    いずれ彼女の母親の面倒もトピ主さんがみていくようになるのではないですか?  

    心配したらきりがないけど、やはりあまり環境の違う同士の結婚はかなり強い気持ちがないと難しいのでは?と思います。

    私が彼女ならばイヤな思いや傷つきたくないので、結婚自体は無理と思ってしまうかな。

    ユーザーID:3274077428

  • 大きな勘違い

    配慮は不要です。

    配慮するというのは、あなた側の家系が格上で、彼女の家系が配慮してあげなければいけないような格下ということです。

    あなたが配慮しようと思っているの気持ちの正体は真心ではなく、彼女と彼女の家系を根底から低いものだと心の底から思っているから発生する考えです。
    配慮について考えること自体、相手に対して大変無礼な行為です。

    なーにが家族全員、教員だ、裁判所で仕事をしてただ、兄弟の嫁が有名大卒の嫁や社長令嬢だ。それがどうした? それはあなた自身が成し遂げたものですか? 違うでしょ?

    そんな他人が成し遂げたもので自分が偉くなった気がしているなら、それは大きな勘違いです。
    何も成し遂げていないあなたの人間としての価値は、高校中退の中卒の女性となんら変わりがありません。

    まだ何もなしとげていないあなたより、彼女を育てあげた彼女の親の方が人間としてあなたより格上です。
    あなたの人間的価値は中卒の婚約者と同格なのだから、格上相手にご配慮などちゃんちゃらおかしいですよ。

    ユーザーID:1296800583

  • 配慮?

    あなたのご両親がご立派な方で何よりです。
    それよりもあなた自身にどこか差別意識があって悩んでいるんじゃないの。
    よくよく考えてみて下さい。
    「配慮すべき」なんて言ってる時点で下に見てますね。まあしょうがないのかなあ。

    >人柄、しっかりした考え方に惹かれ

    この気持ちを強く持ち、彼女を大切に思っていればそれでいいと思いますよ。
    あなたの家族の経歴などは事実として淡々と伝えること。
    その上で彼女を愛しています、大事にしますということを真摯に伝え続けるだけでいいでしょう。

    おそらく彼女のお母さんは事実を知れば及び腰になるかもしれません。
    でもその気を遣わせない為にも、あなたが何を遠慮することもなく堂々と接していくのが大事では。
    気持ちはわかります、わかりますよ。でもその「負担に感じさせたくない」と思うこと自体傲慢であり相手への同情にもなり得ます。それを彼女の母親が感じとれば却ってギクシャクすると思いますよ。

    フラットな気持ちでしっかりと色々なことをおしゃべりしてみて下さい。
    そこで「お互いうまくやっていけるかな」というのがだんだん見えてくると思いますから。
    それが第一段階。

    ユーザーID:7568873893

  • へんなの

    努力するのは彼女だけ?
    トピ主は彼女のご家庭に馴染む努力しないの?

    ユーザーID:0327336954

  • そういう意味?

    >彼女や彼女のお母さまがご負担に感じないように
    >どういう配慮をするべきか

    お母さんの言葉の意味、勘違いしてませんか?

    「私は別に、彼女がひとり親でも、貧乏でも、学歴がなくても許すし、
    新たな家族の一員として、彼女を認め、受け入れる心の準備はあるけど、
    いくらこちらがその気でいても、これだけの差があれば、
    彼女のほうがうちに馴染めなくて、つらい思いをするのでは?
    結婚するためには、あちら様のご負担にならないような方法を
    よく考えなさい。
    子供の教育は妻が担う部分が大きいし、
    そういう点でも、彼女が悩んだりする可能性が高いから、
    あなたも、しっかりと、彼女の負担を軽減できるようにね」
    みたいに・・・。

    お母さんの言葉、私にはこういう意味に聞こえます。

    「うちに馴染んでいただけるかしら?
    そんなの無理に決まっているわ。(反語)
    彼女が努力して馴染もうとするのを断固拒否!
    なんて意地悪いことをするつもりもないけど、
    かといって、そのようなお嬢さんと親御さん、
    私の方から、積極的に受け入れたいとも思わないし。
    結婚したところで、あちらの負担にしかならないのだから、
    結婚は諦めなさい(考え直し、考えを改めよ!=よく考えなさい)。
    特に、子供の教育は妻が担う部分が大きいのよ。
    あなたがフォローしてどうにかなるという問題ではないの。
    地頭がどうかもわからない、その上、中卒で何のノウハウもない人間に、
    わが一族としてふさわしいレベル(有名大学、大手企業)の子を
    育て上げることはできないのよ。
    あなたの子、私の孫が学のない子になるなんて、由々しき事態よ。
    だから、絶対に彼女はダメ」と。

    ストレートに言ってあなたに嫌われたくないから、
    オブラートに包んでいるだけ。
    明確な反対だと思います。

    どう配慮すれば?は、お母さん的には的外れだと思います。

    ユーザーID:8248093743

  • なぜ中卒の彼女と書くの???

    その時点で終わった方が良い様な気がしました。自分の方の兄弟や親の学歴を淡々と書きますか???苦労するの目に見えてますよ、彼女さんが、です。学歴がなくても絶世の美女とかでしたら話は異なりますが。。。

    ユーザーID:3083151660

  • トピ主さんが防波堤になる覚悟がいる

    ご婚約おめでとうございます。

    >配慮すべきことは

    トピ主さんが彼女と結婚することを決めたのなら、常に妻の味方でいることです。
    母親とはもう別の家庭。今後も何かと彼女につかかってくるだろう母から妻を守ることです。
    こじれたときに実母と疎遠にできる覚悟はありますか?

    >あちら様のご負担にならないようによく考えなさい。

    これは相手を思い遣るような言い方ですが、実際は「私の思うレベルに着いて来られないだろうから、結婚はやめにした方がいい。」というメッセージです。
    結婚前にこの刺々しさですから、結婚後の母から妻に対する風当たりは相当なものでしょう。
    彼女と添い遂げたいなら、母親から彼女を守り続ける。それしかありません。

    ユーザーID:4005054304

  • 馴染む必要ある?

    彼女には結婚後、夜間か通信制の高校に行ってもらう。
    もし大学も行けそうなら頑張ってもらう。
    費用の援助はしてあげては?

    あなたとご実家と仲良くはしなくてもいいでしょう。
    結婚を反対はしなくても彼女のこと
    どこか見下す感覚でしょうし、きっと話も合わないですよ。
    盆正月に顔見せる数時間以外は離れて暮らすので
    いいんじゃないの?

    子供が生まれて教育云々は、その時にならないと分かりません。
    宿題みたりとか、そういうのはママで出来るでしょう。
    中学になれば塾に行けばいいし。
    勉強が嫌ーという子なら、そもそも親が教えようとしても無理でしょうし。

    ご結婚おめでとうございます!
    二人で幸せになってね。

    ユーザーID:7648010250

  • 難しいと思う

    最初から否定で申し訳ないですが、かなり難しい組み合わせだと思います。

    あなたの家は親戚も含めて、いわゆるインテリ揃い。あなたも当然大学を出ていらっしゃる。そういう家に高校中退のお嫁さんでは、これから色々な面で「こんなはずじゃなかった」という事がお互いに出てくると思います。彼女だって「立派な家」の嫁になって肩身の狭い思いをするのでは、と心配です。

    もちろん、学歴はその人を形成する上での一部分に過ぎませんし、彼女はきっと賢い人なのでしょう。でも、お母様の言葉にすべて象徴されていると思います。

    結婚しても相手と上手くいかなくなった場合、あなたは「やっぱり中卒じゃなぁ」と絶対に思わない自信はありますか?

    また学歴格差にともなう経済格差も歴然です。
    例えば、美術館や音楽会に行きたい時や読書についての話をしたい時に、あなたは彼女に気をつかうのではないでしょうか。日ごろから話が合わないとは感じませんか?

    学歴も肩書きも立派でも、常識のない人や品性の低い人もたくさんいるのは分かっています。なのでこのレスは一般論として受け止めてください。
    結論を急がないほうがいいと思います。

    ユーザーID:1821923524

  • 何だかな

    彼女、中卒ではなく一応高校には行っての中退なのですね?


    >「うちに馴染んでいただけるかしら?あちら様のご負担にならないようによく考えなさい。子供の教育は妻が担う部分が大きいのよ。」といった反応でした。

    母親…差別発言ですよね。中卒だろうが高卒だろうが、子どもは進学させたい人、むしろ自分が進学していないから、という人多いのに。

    母親の言に何も思わない、彼女のことをかばうでもないトピ主さん、
    何か配慮をした方が良いか?
    と気にしている割には、彼女のことをかばうでもないのだよね。
    自分の家族に毒されてますよね。
    みんな大卒、教員がそんなにえらいのでしょうか。
    話が合わない、
    差別されるかも、
    と不安に思っているのは彼女の方では?

    彼女を馬鹿にされたらかばう気概もない、
    彼女はここが素晴らしいとか良い部分を言えない、本当に好きなのだろうか?

    ある意味、トピ主さんは自分の家族とも縁を切れるくらい彼女と一緒になりたいのか?

    そこまでの覚悟がないなら、別れた方が良いと思います。
    彼女より自分の家族が正しい、とか思っているならやめた方がいい。


    配慮も何も本当に素敵な人で結婚したいと思っているなら、配慮は自然と出来るものだし、
    考え方も価値観も合わなそうなあなたの母親とは全然違うのだから、あまり付き合わない方が良い気がするし、分かり合えることもない気がするし。

    彼女がどんなに素晴らしいか、とか
    そういうのが全然ないから、
    どのようにして出会ったのか?と思うし、

    母親と彼女を会わせるセッティングの場では、彼女の印象を上げる場と考えて、
    そのような母親、親族ならば学歴がなくても
    彼女がどんなに素晴らしいかアピールして
    認めて貰いたいはずですよね。
    彼女の絶対的な味方になる、
    母親の味方には絶対にならない、
    ということも分かっていないのでは?

    ユーザーID:0010586470

  • 中退しました。

    私は高校を1度中退してから、通信制に入り直し高校資格を取りその後専門学校に行きました。通信制から大学に進学した主婦も居ました。1度社会に出て嫌と言うほど学歴の壁に当たったからです。
    貴方と家族の意見しか書かれていませんが、彼女はどうおっしゃっているのでしょう?
    結婚してから学歴をつむことも可能ですよ。
    彼女の気持ち次第ですが。

    ユーザーID:0463417617

  • 私も、もふみさんと同じこと思った。

    違いないと言われればそれまでだけど。
    私なら、彼女の事情を聞いてる彼氏なら「中卒」じゃなく「高校を中退した彼女」と、僅かな表現でも、そのように加えた表現する男性の方が安心できるイメージですね。
    もちろん、掲示板だから淡々と書いただけかもしれなくて、トピ主さんの人柄を疑うかのようなことは慎むべきだけど。

    配慮にしても、恵まれた側があれこれシナリオを下書きするんじゃなく、彼女に聞いたら良いのにと思いますよ。
    恵まれた側が「そっちの家庭環境に合わせる配慮したよ」的な流れも、はっきり言って、自由に相手を選べるのが結婚なのに変だ。

    だったら、似た家庭で育った大卒の女性を好きに探せば?と思いますしね。

    いちいち、学歴や家庭環境を付けて彼女を語らないでいいんじゃありません?

    ユーザーID:6995395192

  • シャットアウトしない方がいい

    お母さんをシャットアウト出来るかと言うレスをしている人がいますが、お子さんの事を考えるとシャットアウトしない方がいいです。そして素直に知らない事分からない事を社会で成功している義両親に聞ける子であるかどうかも大切になってきます。レスしている方の様に優秀な義両親を排除しようとするような方ならお子さんは結局は似たような子に育つでしょう。彼女さんと話し合われたらどうでしょうか。。

    ユーザーID:9007336918

  • お母さま以外では…

    お母さま以外では、学歴で問題になるのは、就職先が限られてくることです。
    相手の方はきちんとお仕事をされており、仕事を通じて交際されていますし、投稿文からも相手の方がしっかりされていることが伝わるので大丈夫だと思います。

    あとは、ミハエルさんが万一働けなくなったとしても、家族が生きていけるように考えて保険を選んでおけば安心かと思います。

    ユーザーID:4198362686

  • 学歴というか

    他の方も書かれていますが、彼女の学歴よりも、彼女の両親や親せきがどんな人なのかが気になります。

    価値観の違いで離婚したのか、父親が問題ありの人だったのか、母親はどうなのかとか、結婚後にトピ主さんご夫婦や、トピ主さんの家族親戚に迷惑がかかるようなことは無いのかとか。あまり気持ちの良い話ではありませんが、自分の身の回りにいないタイプの人を受け入れると思うと、どうしても気になるところは出てくるのは仕方ないと思います。

    それと、堅い家系だと、親戚づきあいも昔ながらの濃いめの付き合いがあったりしませんか?お中元やお歳暮、慶弔見舞や、新年に親戚が集合したりする機会などで、彼女や彼女のお母様が嫌な思いをしたりすることは無いのか・・・お歳暮を贈る件数や品物のランクとか、そういうところが負担になったりしないでしょうか。〇〇祝いは母親の実家が出すものだとか、こういう場合は〇万円以上でないとか、そういうのって、気にする人は気にしますよ。

    彼女が「しっかりした考え方」であるからこそ、トピ主さんのご実家との摩擦が大きくなるということもあるでしょう。

    私も主人も超庶民なので、地域的な文化の差は感じますが、わりと違和感なく過ごせています。あまりにも家庭環境が違う人と結婚するのは、お互いに相当な努力が必要だと思います。

    ユーザーID:9494539688

  • 彼女の父親は?

    死別なら気にするこたないんだけど離別ってことはどこかにいるんだよね。父親。
    いや彼女の母親のことしか気にしてないようだから気になってさ。

    母親が離婚したって、彼女と父親の関係は親子のままだから、あなたの義父になるんだよ。
    彼女は関係持つつもりなくても、
    向こうから押してくるこたあるよ。他人じゃないからどうしても関係性はできるよ。
    彼女の父親が具体的に今何やっててどういう人なのか分かってるのか?トピ主は。

    ユーザーID:8106199187

  • トピ主さん寄りの環境から意見

    厳かな会場で大規模な披露宴をするタイプの一族と、やるなら立食パーティー一択の一族で、結局何もしない事にしたけれど上手くいっている人達を知っています。

    この組み合わせで、少し気になるのは、彼女の父の現在。離婚理由。彼女の母の現在と、人柄。雰囲気。

    理由は深く説明しませんが、アドバイスさせて下さい。

    結婚式は海外で、親の同行無しで、2人だけで行うのが良いと思います。ハワイ等よりも、ヨーロッパが良いかと。似た状況で、イタリアのチャペルで挙式したカップルを知っています。

    理由は、彼女に被せず、トピ主さんがそれに憧れていたから、とします。

    顔合わせは、トピ主さん、親世代三人、彼女で一回。披露宴を兼ねた親族だけの食事会を名前の通った会場で一回。

    別日に、ドレス姿の写真を同じ会場で撮影してもよいかも。親が希望すれば、両親正装で併せて撮影も可。

    彼女母の衣装代を、貸衣装等で負担出来ます。
    仕事を休んで貰う負担も減らせます。

    あと、彼女本人のみならず、彼女母の、今後の生活費、老後資金を丸抱えする覚悟が必要な結婚でしょう。

    送金、早期同居、お小遣い、医療費。

    その点を理解していないなら、この結婚は無理だと思います。

    可能なら結婚後に、トピ主さんが進学資金を負担し、彼女に医療系の資格取得等して貰うと、彼女自身の収入もアップ出来ると思いますが。

    老婆心から言うと、話を進める前に、民間調査所で、彼女と彼女の両親について、人柄を確認した方が安心出来るでしょう。

    環境が違うと、価値観や、子供にかける言葉等も違うことが多いですよ。

    ユーザーID:5281270934

  • そうですね

    お母様、キツいようでいて一番現実的に考えてらっしゃると思います。

    そういう一家であれば親族の集まりの際何となく職業や学校の話が出るのも普通だと思いますが、それを彼女が嫌味と取らずに慣れてくれるか。
    あなたも彼女も、「彼女は中卒で非正規なのに配慮が足りない!」などと思わないかどうか。逆に彼女のためにそういう話を皆が敢えて避ける、というのも微妙でしょうし。
    彼女が「皆が良い家の育ちで話している環境のレベルが違い居心地が悪い」と思わないかどうか。

    あなたも、彼女が親族の中でどういう気持ちになっているか、細かくフォローしてあげる必要があると思います。
    彼女次第で必要以上の集まりは行かないなど。

    あとトピ主さんが、自分の子供にどういう風に育って欲しいか。本人の好きなことをやらせてあげる〜などの曖昧な話ではなく、ある程度親が勉強を見てやったり進路を一緒に考えてやることも必要、どのくらい関わっていくか、その辺りの意見が合わないときついので、そこもよく話し合ってから結婚なさると良いかと。。

    ユーザーID:3104853983

  • 配慮とな

    それは彼女と話し合うことじゃないですか?

    ユーザーID:2436396621

  • かぶってるかもですが

    トピのみでレスを読まずに書いているので、被っているかもですが、
    今上陛下のように、全力で彼女を守れますか?
    それができれば大丈夫。
    自分を生んだ母親より彼女を常に優先させるってことですよ。どんなにまわりにバッシングされても、自分が身を呈して守る
    私が一番尊敬するママさんは中卒の方です。公言しなければ、幼稚園や私立小学校ではどうかわかりませんが、誰も気にしません。その人が気配りができて仕事ができて一緒にいる人を楽にしてくれるからです。
    あなたが素敵だな、と思った人でしょ?
    少なくともこどもに自分の母親のことを『あの人は中卒だから』と言わせる、最低の父親にならないでね。

    結婚式と披露宴には一工夫が必要かなとおもいます。これは先方と会場の方に相談すれば何とかなります。

    ユーザーID:9049436606

  • レスします

    結婚式はし無くてよい。

    彼女一族を下に見るトピ主が失礼過ぎる。

    立派なトピ主一族を自慢したいのは分かるが、結婚式をすれば彼女一族は悲しい思いしかしない。

    トピ主のエリート自慢に辟易したよ

    ユーザーID:9032848838

  • 子どもが生まれたらどう育てるか

    彼女さんと、もし結婚したあとに子どもが生まれたら、どんな風に育てたいか、話したことはありますか。

    人間は、だいたいの人が自分の生まれ育った環境が「一般的」と思っているところがありますので、彼女さんは「勉強なんてどうでもいいわ、楽しく元気に育ってくれたら」と思っているかもしれませんし、「中退したいならしたらいい」とも思っているかもしれません。

    主さん自身はどうですか?

    私は大学院を出ています。夫もそうです。
    「大学を出るのは当たり前、希望すれば大学院も、高校中退なんて、よほどの理由がない限りどうにか回避させたい」という考えで育児をしてきました。上の子は旧帝大、下の子は進学校に通っています。
    二人とも将来は大学院まで進みたいと言っています。

    私たちにとってそれはごく当たり前のことですが、主さんの彼女さんならどう考えるでしょうか。

    そういった価値観のことを、お母さんは心配しているのです。

    価値観というのは、親から子に伝わる部分も大きいんですよ。
    価値観の相違は離婚理由のナンバーワンではないでしょうか?

    ユーザーID:2606177284

  • 子供が中卒でも問題ないと思えるのであれば

    何も問題ないと思います。

    ユーザーID:8621505039

  • 対等であるという自覚を持つこと

    結婚というのは異文化コミュニケーションです。
    結婚相手が貴方と同レベルの大卒で、
    似たような家庭環境でも差異は生じます。
    例えば貴方の家では卵焼きは塩、対して彼女の家は砂糖。

    >「うちに馴染んでいただけるかしら?
      あちら様のご負担にならないようによく考えなさい。
      子供の教育は妻が担う部分が大きいのよ。」
    文字通り受け取るなら、お母様は反対ということですよね?
    (反対する気持ちは理解できます)

    >彼女や彼女のお母さまがご負担に感じないように
    >どういう配慮をするべきか
    母親と妻の間の防波堤になれるかどうかですね。
    一見分かりにくい皮肉を母親はこれから妻に対して口に
    するかもしれませんが、
    それを「気のせい」と一蹴しないことです。

    学歴を否定する気はありませんが、
    学歴は人生の一過程であって大事なのは現在です。
    今の彼女が素晴らしいと感じるのなら“対等”である自覚を持って、
    彼女、その親御さんと接することだと思います。

    もうひとつアドバイスをするなら、
    お母様と妻を無理やり馴染ませようとしないことです。
    場合によっては終生空々しい関係かもしれませんが、
    それはそれで諦めることも大事と思います。

    >彼女には結婚後、夜間か通信制の高校に行ってもらう。
    >もし大学も行けそうなら頑張ってもらう。
    他の方のレスですが、これはお勧めしません。
    彼女のほうからそう希望するなら別ですが、
    これまでの彼女の人生の否定・侮辱と取られる可能性があります。

    ユーザーID:7253769630

  • 一番気にしてるのは

    先にどなたかも書かれてましたが、中卒の彼女って書く時点で終わってます。

    彼女の中卒を一番気にしてるのはトピ主さんです。

    何十年も生きて働いてすれば、中卒だろうと院卒だろうと人間に大した意味はありません。
    働くにおいて資格や知識は要るから、学歴で稼ぐ力も違うし生活レベルも教養も勿論違いますよ。それは断言できます。金のかけ方がそれだけ違うから当然のことです。

    でも院卒生でも魅力もなく愛情も感じられない人もいるし、トピ主さんの彼女のように愛すべき中卒生もいます。

    問題はトピ主さんの心持ちです。誰に反対されようが、こんな所で悩みを打ち明けねばならぬほど相手の女性を見下げてしまうその気持ち。
    今後結婚生活のいたる所でトピ主さんの頭に浮かぶ中卒のという冠詞が、私は相手の方に失礼だと思うのです。
    トピ主さんは彼女とうまくやれると思いません。見直すべきだと思います、彼女のために。

    ユーザーID:0535807989

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