小学生の子供の不登校

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  • よかったですね

    新しい生活がスタートしたのですね

    お子さんなりに、対処の仕方も構築できてきたのでしょう

    ずっと気になっていたので、中学にあがり毎日学校に通えていると知り、ほんとうに嬉しいです

    ユーザーID:7897740083

  • 今とてもホッとしてます。

    3学期になり妻が学校に付き添って教室までついていったり少しずつ元のクラスの中に入っていけるようになり小学校を卒業しました。
    そして4月より中学生になり1ヶ月のコロナによる休みがありましたが1日も休まず今は学校へ行っています。あまり親から学校へ無理矢理行かすというのはやはり皆様のご指摘のようによくない事かもしれません。そして親としては結局見守ってやる事しかできない。子供がよく頑張ってくれてるなと思います。

    ユーザーID:3392665948

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  • 難しいよね

    私も高校の頃学校に行きたくなくなったことがありましたね。
    友人とのいざこざです。
    私の母は大変厳しい人で、行かないのは負け、将来もっと嫌なことがあったとき、いつも逃げる子になってしまうと言われ、しぶしぶ行きました。
    そして、アラフォーの現在、メンタルがめっちゃ強くなりました。
    最悪のことを考えたら、逃げるのは負けだと思わないけど、行かなくなると行けなくなるのでそこはタイミングを見て、考えて見たらどうでしょうか?

    ユーザーID:5589316549

  • カリン様ありがとうございます

    普段から明るい子ですが注意点したいとは思います

    ユーザーID:3392665948

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  • たまごん様ありがとうございます

    娘は十分頑張っているいると思います。
    学校での表情は固い時もあるようですが
    先生からも娘さんはもう大丈夫ですよとの言葉もいただいております。

    ユーザーID:3392665948

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  • 母2号様ありがとうございます

    感情的にならないよう気を付けます

    ユーザーID:3392665948

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  • にたく様ありがとうございます

    サポート的立場じゃなくてできる事はしっかりやりたいと思います。

    ユーザーID:3392665948

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  • 経験者様ありがとうございます

    確かに学校以外では元気で明るい時間が多いですね。辛かったと思いますが校門をくぐって学校へ行くようになりました。今は充実感に溢れている顔をしています。

    ユーザーID:3392665948

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  • こげぱん様ありがとうございます

    今の所、転校は考えてないです

    ユーザーID:3392665948

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  • 元別室投稿様ありがとうございます

    遅くなりましたが貴重な体験談を教えていただきありがとうございました。不登校の子の気持ちがよく分かりました。元別室登校様の経験談は小学校時代の話しでしょうか?辛い気持ちでいらっしゃったでしょうが最後まで学校へ行かれて卒業された事とても素晴らしい事だと思っております。

    娘も不登校学級へ通えるようになり二週間がたちました。今とても喜んでおるところです。何とか学校へ行けるようになった事で一番苦しい所は乗り越えたかなと思っています。歩いて登下校もできるようになって来ました。

    クラスの中に入れるか入れないかは今しばらく時間がかかるかもしれないけど、時間が解決してくれると思いますが学校の先生がとてもよい先生で連携を取りながら取り組んでいきます。

    ユーザーID:3392665948

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  • 別室登校・続きです

    それから、トピ主さんのレスをざっと拝見させて頂きました。

    >ただ娘が学校へ行くと言っておきながら行かなかったときには妻がもの凄く怒り、
    >首根っこをつかんででも校門をくぐらせる事にしました。

    親に味方して貰えないのって、すっごくつらいです。
    無理やり連れて行かされて、どうしてわかってくれないの?ってきっと思ってます。
    その内、分かってくれない親を憎く思います。私がそうでした。
    行かないんじゃないんです、行きたいけれど、行けないんです。
    行く!って言ったことを褒めてあげてくれませんか。行けなかったけど、行こうって思えたのは偉かったよ。って。言ってあげられませんか。
    甘やかせとまでは言いませんが、動向を見守ってあげることは出来ませんか。
    このまま無理に学校に連れて行かせて、教室に行けと捲し立てて、そんな生活を続けたら、きっと深手を負っている心は完璧に壊れてしまいます。

    暫くは、動向を見守って、お皿洗いをするとか、風呂掃除をするとか、おうちで手伝いをしてもらうといいと思います。
    まずは、傷付いている心を癒してあげてください。お願いです。

    立て続けにレス失礼しました。どうか子供の心もわかって下さいますように。

    ユーザーID:7084943697

  • 別室登校

    >結局、負けず嫌いの変にプライドが高いところがあり3人がかりで攻められた事や負けた事に自分の心の中に引っ掛かることがあるのでしょう。

    プライドとか関係ないです。悪口言われてる時点で自尊心は深く傷ついてますので。

    元不登校・別室登校児としての意見、というより、当時の気持ちなんですが。

    本当は、教室行きたいですよ。当たり前じゃないですか、悪口言ってきた奴なんかより、仲良い友達の方が多いんだから。
    学校に行くだけならいけます。有難い事に別室登校ができましたし。(というより私は親に、行くだけでも行けと言って追い出されていたんですが)
    でも、本来の教室に行くとなると、怖いんです。足が竦むんです。
    悪口言ってきた奴らが、ほかの生徒にあること無い事吹き込んでるんじゃないかとか。
    体調不良で休んだなら、どうしたの?(何で休んでたの?)って問いに風邪引いてたんだーって返せるけど、そうじゃないから、どうしたの?って聞かれたらどう答えていいか分らないし。
    親や、別室の先生や、担任が、一番後ろの席で構わないから一時間だけでも教室に行ってみないか?と言ってくると、期待に応えないと、ちゃんとしないと、でも怖いし、といっぱいいっぱいになってしまうんです。

    最後の方は若干鬱も入って、別室に登校しては下校の時間まで寝るといった生活になり、結局私は別室登校のまま卒業しました。ですが、私は正直それでよかったのだと思います。
    勉強や、集団生活で学ぶことも大事ですけど。自分の心を守るほうがずっと大事ですから。

    ユーザーID:7084943697

  • トピ主さんの考え、理解できない

    すみません。
    怠け癖がつかないように恐怖の中に無理強いですか?
    恐怖の中に入れ頑張ったら、将来のためになるんですか?
    なぜ、そう思うんですか?

    不登校の子どもは学校以外は元気な場合が多いのです。
    それほど学校が子どもに負担を与えているのです。
    一番信頼したい親が、何としても学校へと考えていたら、
    子供は身もふたもないです。
    学校以外でかけられることはいいことです。
    無理強いすると、ある日突然、とんでもないことになることがあります。
    というより、なります。
    また、なぜ、ご自分はサブで奥様がメインなのか…
    仕事は大変。
    でも、鬱ってどんな病気かご存知ですか?
    突っ張った気持ちがきれたら、、とんでもないことになります。
    仕事をしているからとか理由になりません。
    奥様に無理をさせずに、子供に無理強いさせずに、腹をくくって
    愛情を持って子供を見守ることです。
    心が苦しい時に追い詰められたらたまったものでないです。
    正直、今、子供に無理強いをさせると、お子様との関係は今後悪化します。
    今は、親の言うことを聞きたくないけど、聞かないと怖いと言う部分もあるんです。
    ゆっくり休め、学校が全てでないという安心感をもたせることが一番、その後話し合えば良い。
    無理強いでと言うのは親の都合だと思います。
    子供は平気な顔しているけど、苦しんでいます。
    これだけ書いても……トピ主さん……わかりませんか?
    なぜ行かないか考えるより、今はどうしたらお子さんが安心した気持ちになれるの方が大事と、私は思います。
    なんとしても行かせようとするのは理解できません…

    ユーザーID:3241557112

  • 学校を転校する

    私の子供は小中高と同じ私学に通わせました。
    時々、編入したお友達が新しくクラスメイトになることがありましたが、やはりいじめなどの理由でした。
    運が悪かっただけです。おこさんに非なんてありません、親御さんも自分を責めないでください。
    今小学生と楽しいときです。ぜひ、心機一転、環境をかえてあげてください。
    一緒に学校見学したらいかがですか?
    私なら、子供と新たな土地に転居して、新しい環境で過ごします。
    最悪なことを考えれば、今親のできることを考えて提案してあげてください。
    親子いい方向にいくことを祈ってます!

    ユーザーID:7225574063

  • 何度もすみません

    書き込んでいる皆さんが本当に娘さんと奥さんのことを心配しているけれど、トピ主さんにはピンときていないのかもしれません。

    SNSのつぶやきをのぞいて見てください。特に全てを引き受けざるを得ない母親の声を。お子さんのことがきっかけで鬱病を再発した奥さんもとても心配です。

    父親が、夫がサポート的立場とか言ってたらダメだと思いますよ。

    ユーザーID:8246063353

  • 何度もごめんなさい

    ほぼ、諦めぎみで書いています。

    トピ主さん、鬱の人に子供のことでメインにしてはいけないです。トピ主さんも仕事で大変だし、昼間動けるのは奥様だからというのは、よく分かるけど、ひとつ間違えたら、取り返しがつかないと分かっていますか?

    学校に行かせたら、親はホッとするけど、子供はその時間どういう気持ちなのか、正門くぐる事にどれほどストレスを感じているのか、もっとよく考えて欲しい。

    行きしぶりの幼稚園児なら、ある程度無理して園バスに乗り込ませてしまえば、その後はご機嫌に幼稚園を楽しんでくることでしょうが、お嬢さんの問題はずっと複雑で、対応次第で人生が変わるかもしれないのに、すぐヒステリックになってしまい、子供の感情を受け止める余裕のない奥様をメインは、どう考えてもおかしいです。

    そして、学校にいけないお嬢さんに、そういう感情的になってしまうことを、トピ主さんが仕方ないこと、もっともな事と後押しすることも、おかしいと思う。

    奥様の状態を考えれば、感情的になっても仕方ないですが、ストレスフルなお嬢さんに感情的に対応するのは、お嬢さんには最悪です。

    ユーザーID:8811325647

  • たくさんの応援メッセージありがとうございます。

    このように熱いメッセージそしてどの方々も真剣に考えていだきありがとうございます。何度も書き込みをしてくださる方々や母としての苦しい経験談、また学校に行けなくて苦しんでいる本人の方々からの経験談どれも自分にとって貴重な意見ばかりです。自分も迷いが出てます。ほんとに娘にとって最善の策って何なんだろう?本日、本も届いたので読んでみようかなと。なかなか自分も今書き込みする余裕がありませんのでまた改めて書き込みさせてもらおうかなと思います。昨日、今日、不登校クラスへは行きました。明日も行くと思います。週末は妻と娘はスポ少の試合で県外へ行きます。日曜日は自分休みで時間もありますので自分自身じっくり落ち着いて考えようと思います。しかし母と娘がメインであり自分はサポート的ポジションで娘を守るスタンスは変わらないです

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 恐怖に勝つのは回復してから。その手間を惜むのは、手抜き育児。

    お子さん、まだ小学生ですよね?まだまだこれから、成長していく時間がたっぷりあるわけです。恐怖に打ち勝つ強さを身につけるのは、今でなくても後からいくらでも出来ます。

    小学生は、まだまだ子どもです。守られるべき時に守っもらえた子どもは、いつかきっと強くなれます。自分はいざという時には守ってもらえると思えれば、傷を癒した後に一歩を踏み出す勇気がでます。

    たとえば鬱になった人が回復するには、まずストレスから避難することが先決です。ストレスで弱った心身を回復させないでストレスに立ち向かっても、克服する力がないからです。
    たとえば怪我をして、まだ出血や炎症が治まらないうちに、積極的なリハビリはしません。それらが概ね治ってから少しずつ患部を動かし、徐々に回復させていきます。

    娘さんは、まだ出血や炎症が治まっていないのと同じだと思います。無理に動かしたら、怪我が悪化して下手したら一生治らなくなります。
    娘さんの心の怪我も、同じですよ。

    まずは元どおりに回復させ、さらに恐怖にある程度は耐えられるように育ててください。恐怖の中に放り込むのは、それからです。そこをしないで、時期尚早に恐怖に放り込むのは、単なる「手抜き育児」です。ちゃんとステップ踏むのを面倒くさがっているだけです。

    ユーザーID:0980776915

  • 訂正です

    >あまり行きたいと言い出せずに、
    ではなくて、あまり「行きたくない」とは言い出せずに

    です。

    本当にくれぐれも無理をさせないで上げて下さい。

    ユーザーID:2570927132

  • お兄様が中学生なら

    『負け癖がつくと、登校強要』は厳しいかな…と感じます。
    傷ついた心の傷口を引っ掻いているような感じがします。

    おばあ様とは話ができているそうなので、最低のはけ口もありますし、(斜めの関係)

    お兄さまがいらっしゃるとのこと。
    在校生でも卒業生でも、中学校のことはお兄さまの部活顧問や担任経由で確認できる筈です。(中学校リサーチ)
    お兄さまのお友達ママで、信頼できて、姉妹のいる方はいらっしゃいませんか。女の子の交友関係について教えてもらえませんか。

    もし、お兄さまが中学生だと、引っ越しは難しいですよね。

    本当にケースバイケースなので、どうするのが一番なのか計りがたいのですが…
    子供から見て、自分の親が信用できるのか。信頼に値するのか。
    子供は観ています。
    だから、もう何も話せないとなるか、心を開いて一歩前進できるか。

    『学校に行けない私』を丸ごと受け入れてくれない親には、頑なになるしか子供としても成す術がないです。

    イジメられていたことについて、親はどう受け止めているのだろう。
    その子達は罰せられることもなく、親に連絡が行くこともなく、
    自分の親からは普通に学校に行きなさいと言われてしまう。怖くても行きなさいと言われてしまう。

    それって、『いじめられる人が悪い』『何があっても負けずに学校に通うのが正義』と言われているような気分なのですけど。

    できたら、リアルに相談できる人または場所を探しましょう。
    ○市 人権くん で検索すると出てくる筈です。
    かかりつけ医の紹介でもいいと思います。

    ユーザーID:7897740083

  • お嬢さん、急に明るくなったら気をつけて

     外にも家にも味方が居ないお嬢さんが心配です。(無理に行かせようとする事は味方のすることじゃありません、私も失敗しました)

     うちの子は、長い休み明けに、吹っ切れたような大きな声で「行ってきます」と言った後、自殺を図りました。未遂でした。

     それまで行くのを当然と思っていた自分を責めました。

     自立心は育てるものではない、もともと持っています。味方さえいれば自然と育っていきます。お嬢さんを信頼して待つことです。

     主体はお嬢さんです。逃げたくて逃げているわけではないのです。お願いだからわかってあげて。

    ユーザーID:1191677040

  • それでも

    お返事ありがとうございます。
    それでもやはり「だから恐怖の中に突っ込ませると後は私達でバックアップするしかないと。」は娘さんへの無理強いだと思います。

    元のクラスへ行くのが難しくて、不登校の子のクラスも行けたり行けなかったりなんですよね?「行ける」という時から「やっぱり行けない」と言い出すまでの苦悩、母親が怒りまくるとわかっていても行きたくないという辛さを思うと娘さんが気の毒です。(ただ、うちの6年生もよく休むので奥さんが怒る気持ちもすごくよくわかります)

    他の方もおっしゃっていますが、そのうち心身に不調が出て来るのではないかと心配です。そうなってからトピ主さんたちが「バックアアップする」といっても一度なってしまったら大変なんですよ。

    私はやはり自分に対してひどいことを直接行って来る人たちに対峙する必要はないと思います。社会に出て出会った時に対処できなくなる? しなくていいんです。できるだけ遠ざかるのが大切。それを逃げというなら言えばいいです。

    ユーザーID:8246063353

  • 無理をさせないであげて下さい

    うちは、中2で不登校です。小学校の頃から行きしぶりがありましたが、励まして行かせていました。中1で時々行けない日があり、1日休むとしばらくはいけていました(1年間で4,5日程度の休み)。中2の6月に行けなくなってからは、学校を思い出すだけども震えてくるようになってしまいました。

    そうしてから聞いてみると、小6のときから、学校行きたくない気持ちは強かったけど、母親が励ますので、あまり行きたいと言い出せずに、かなりがんばって通っていたそうです。それが2年間弱で、耐えきれなくなったようでした。

    うちは原因がいじめではないのですが、とぴ主さんのお子さんも十分がんばっていらっしゃると思います。義務教育と行っても、子どもが学校に行く義務はないのです。まず、お子様の心を大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:2570927132

  • 転居すれば?

    虐められて不登校になった事を学校の他の子たちも知ってるでしょ。
    行きにくいと思いますよ。

    中学校で越境しても自宅から通える範囲じゃ、塾とか習い事が被るから
    「〇〇って子、貴方の学校にいるでしょ?いじめられて不登校だったんだよ?」
    ってすぐ広まります。
    そして、また不登校になります。
    子供の同級生に数人いました。

    越境では無く、全く住環境を変えた方がいいです。
    人間関係をリセットするんです。
    理由は、父親の転勤で通いやすい場所に転居でいいです。
    引越し先は誰にも教えないよう校長に頼めばいいです。
    「もし、バレたら教育委員会に報告します。」って言えば保身もあるから大丈夫でしょう。

    どうせ不登校なんだから、今の学校に思い入れも大して無いでしょうから、
    6年生のうちに転校しちゃえばいいと思います。

    逃げるのは良い事です。
    頑張っても心が壊れてしまっては何にもなりません。

    お子さんにも教えてあげてください。

    辛い思いをしてまで学校に行かなくても良いよ。
    でも、新しい所で頑張ってみたいなら引越ししよう。
    逃げるのは悪い事じゃない。
    人間関係なんてリセットして良いんだよ。
    自分が楽しめる事が一番なんだよ。

    転校や引越しなんて、お金で解決できることだよ。
    心が壊れたら、お金じゃ直せないからね。

    それから、誰が何と言おうともお父さんとお母さんはあなたの味方だよ。
    全力で応援してるから、なんでも相談してね。

    ユーザーID:8067871000

  • 身体に不調がでたら?

    首根っこつかんで、恐怖に毎日突っ込ませるのが最良なのか、疑問です。

    学校に子供が行かない だけ で、奥様は鬱症状が悪化しましたね。大人が怒り狂うほど、感情が乱れるのです。

    お嬢さんは、まだ小学生です。高校生ではありません。大人と同じ程度のストレスに耐えられる精神は持っていません。

    それと、初潮がありましたか?
    体が急激に大人に変わる時、ホルモンの嵐に放り込まれ日々イライラしたり、落ち込んだりしている可能性もあります。まだホルモンバランスが乱れがち、個人差もありますが、思春期の抑えがたいイライラや感情の起伏は、そこから来るものもあるので、難しいのです。

    トピ主さんの対応は、ただ厳しく学校にいかせることですが、そのうちお嬢さんの身体に不調が出る可能性も高いと思います。頭痛や吐き気、下痢などを訴えるようになると、首根っこつかんで学校に行かせないで欲しいです。ただ、そこまでいくと、学校を休ませても直ぐには治りませんし、繰り返すようになります。奥様の鬱と同じくらい、完治が難しく対応も難しくなりますよ。

    ユーザーID:8811325647

  • 母2号様ありがとうございます。

    妻の母がとても聞き上手であり話し上手な方ですので、聞き出してもらおうと話しています。娘はお父さんもお母さんも兄二人も大好きだと言っているようです。しかしなかやか核心は話さないかもしれません。

    ユーザーID:3392665948

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  • 悩み多き母様再度ありがとうございます。

    スクールカースト、自信はないけど読んでみようと思います。いじめも不登校も初動が遅れてしまいましたが家族一丸で頑張ります。

    ユーザーID:3392665948

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  • にたく様ありがとうございます。

    一度だけ不登校のクラスに子供を送っていきました。妻も言っています、担任はあてにならない。子供の世界複雑でミエナイ何かがある。結局学校も先生もあてにならない。親が命懸けで守ってやらなければならない。親はいずれいなくなる。自立心を育てなくてはいけないと。だから恐怖の中に突っ込ませると後は私達でバックアップするしかないと。

    ユーザーID:3392665948

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  • ゆきさまありがとうございます。

    体験談ありがとうございます。
    娘は、不登校のクラスに通い始め今日は行く事ができました。厳しいようですが首根っこをつかんででも学校へは連れて行く考えです。今日は妻と学校へ行き自分の足で学校へ入りました。

    自分は感情は表に出さず自然に接していきたいと思います。

    ユーザーID:3392665948

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  • 経験者さんありがとうございます。

    なかなか時間が取れず子供達にも21時でスマホ使用禁止と指導してる手前、なかなか自分もスマホを使う事ができず返信が追い付かずに、申し訳ありません。もちろん投稿してくださった方々のアドバイスや経験談すべて読ませていただき何回も読ませてもらって考えさせていただいています。

    妻も子供としっかり向き合っています。子供は夜までは機嫌がよい。しかし朝は起きるかどうかこちらも不安になりやはり娘にたいして無意識のうちに腫物にさわったような気持ちになる。妻はやはり子供が学校に行かないとなると感情が乱れる(当然の事です)しかし自分も仕事の事も重なり不安とパニックておかしくなりそうでどうしようもなくなるのですが強がって堂々と落ち着いて振る舞っています。
    家族の中では夜の団らんの時など娘もリラックスして過ごしています。

    ただ娘が学校へ行くと言っておきながら行かなかったときには妻がもの凄く怒り、娘も反抗して部屋に閉じこもったりして最悪の雰囲気にはなります。しかし夫婦で娘を恐怖の中に突っ込ませるという事は意見が一致しております。それはとても大変な事です。

    しかし今逃げてしまえばご指摘の通り転校しても何しても楽な方へ逃げてしまう事でしょう。そして仕事についても長続きしない人間になる。首根っこをつかんででも校門をくぐらせる事にしました。そして今日は妻が学校までは連れて行き、帰りは歩いて帰りました。今日はほんとよい顔をしておりました。逃げない。七転び八起きで時間はかかるかもしれませんが、自立心を育てたいと考えています。とにかく家族みんな今しんどいです。

    ユーザーID:3392665948

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