小学生の子供の不登校

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タイトルの通り子供が不登校になり1ヶ月になります。きっかけは女の子三人組で無視されたり死ねとか暴言を吐かれたり3ヶ月くらい子供も我慢していましたが心が折れて学校に行けなくなってしまいました。実はそれ以上の事話しません。うちの子供にも非があったのかもしれません。妻もいろいろ頑張ってくれてますが学校になかなか足が向かいません。前の日の夜には明日は学校へ行くと言うのですがいざ朝になると朝起きるのですが学校へいざ行くとなると部屋に閉じこもり行く事を拒否してしまいます。家にいる時は明るく普通に過ごしています。一歩が踏み出せません。そこで父として男として自分は何をしたらよいでしょうか?何ができますでしょうか?

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  • 学校の対応は?

    無視も死ねもイジメです
    当然学校に相談してますよね?
    学校は相手(親も含む)に指導してないんですか?
    相手から謝罪の一言もないんですか?
    学校からトピ主家への働きかけはありますか?

    同時進行で自治体の子育て相談はどうですか?
    私は何度か相談したことあります
    自治体で違うのかもしれませんが私のところは
    最初匿名で話聞いてもらえるし、学校より権限持ってるそうで、本人と面会となれば学校はその時間授業を受けないことに文句言えないそうです
    どうすれば義務教育を受けることができるのか、考えてくれますよ
    学校が出来るレベルでは別室登校がせいぜいだと思いますが、自治体なら転校も認められやすいでしょうし、こちらでは子どものための施設に通学する方法もあります(学校に出席したのと同じ評価になる)

    子育て相談と同じ機関なのかわかりませんが、教育委員会とか。
    学校より上の権限を持ってるところに相談したら何か動く可能性はあります

    それでも行けないようなら仕方がないです
    命をかけてまで通うところじゃないですから。
    塾に通うなどして学力だけはつけておきましょう

    現在何年生かわかりませんが、中学は受験されたらどうでしょうか
    その子達のことを考えて怖くなったり悲しくなったりする時間を勉強に打ち込む時間にする
    いじめっ子達のいない学校に行くという気持ちが励みになる
    中学から友人関係リセットできる
    自信もつきます

    ユーザーID:6530291054

  • 転校は?

    私なら、無理に行かなくて良いといい、家庭学習や家庭教師で勉強させます。散歩や体を動かす習い事も。子供と一緒に過ごして、様子や状態を確認しつつ、必要なら小児科医に心のケアも頼みます。

    学校のスケジュール通りの生活をまず家庭でやってみて、リズムがつかめ、心の傷が癒えて自信を取り戻したら、転校させます。

    虐める相手のいる学校にいく必要ないのでは。
    勉強できて、元気に成長してくれたら、それで良いです。立ち向かう必要はなく、別のルートで乗り越えさせたいです。

    ユーザーID:8811325647

  • テレフォン様ありがとうございます。

    学校の担任の先生とは私と妻と子供の4人とで話し合いはしました。そして個別に嫌がらせをした子供達一人一人と先生は面談はしておられます。相手の親には妻の要望もあり伝えておりません。自治体にそのような制度があるとは知りませんでした。娘が教室に入れれば嫌がらせをした子供達と話す事もできるのですが、子供は教室の中に入る事ができないので進展はありません。今は子供も家でリラックスした時間過ごしてますが教室の校門くぐる事ができません。

    ユーザーID:3392665948

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  • 母2号様ありがとうございます。

    実は自分ももう学校に行かなくてもいいかなという気持ちにはなってます。でも妻は困難に打ち勝って学校に行って成長して欲しいという気持ちですので意見を合わせています。近所の子供達には顔を合わせようとはしないのですがスポ少の練習には出てます。娘はコツコツ勉強するタイプですし家で勉強させるのも手段の一つかもしれません。しかし不登校になるまではクラスでも中心的存在だったの受け入れるのに時間かかりました。

    ユーザーID:3392665948

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  • お二人のレスとかぶりますが

    確認すること等(お済みなことも多いでしょうが)
    ・担任に…いじめの情報共有。学級としてどのような対応をしたか。相手方親に連絡はしてあるか。管理職にもいじめを報告しているか(淡々と)。
    ・できるなら、どのようないじめがあったのか、裏付けるものがあるか(教科書ノートの落書き等)、お子さんに確認
    ・お子さんはわるくないと伝える。
    ・お子さんは、学習がおくれないように、生活リズムがみだれないように、見守り。学校に戻るか別の選択をすべきか、様子をみる。
    ・メンタルが落ちるようなら、そういうケースが得意な精神科等を受診も視野に入れる。(まず情報を集める)
    ・学校以外の居場所を調べて提示する
    担任の対応に疑問や不満があったら、学校に電話でアポをとって管理職とお話し合いの場をもうけてもらう。

    教育委員会に相談とスクールカウンセラーに相談は、私はおすすめしません。

    いじめの初期に誰も気がついてあげられなかったことが悔やまれます。3ヶ月も。
    上にあげたことは、もう遅い、遅すぎることもあるかと思います。やった方は、もうすっかり忘れているかもですし、次のターゲットを攻めているかもです。

    動く前に
    保護者のためのいじめ解決の教科書
    集英社新書
    を読むことをおすすめします。
    例は中学生ですが、親がやることは共通です。

    ユーザーID:7897740083

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  • 勉強は学校と同じように進める

    発達障害の息子がいます。
    息子のような子には不登校がよく見られるので、幼稚園に入る前から色々と考えてきました。

    出来れば暴言を吐かれた早いうちに本人が相談出来て介入したらよかったとは思いますが、今の状態では無理に学校に行かせない方がいいのではないかと思います。
    大人だって乱暴者がいる所へは行きたくないでしょう。
    行きたくない気持ちには寄り添った方がいい。

    ですが勉強は別です。
    学生の本分は勉学です。
    学校と出来るだけ同じペースで進めておいた方がいいと思います。
    気が向いて学校へ行ったとしても、授業についていけなかったら、今度はそれが理由になって行き辛くなります。
    学校と連絡をとって、だいたいどの程度進んでいるのか教えて頂き自学させた方がいいと思いますよ。

    家にいるのが楽だと思って行き辛くなる事もあるので、ダラダラさせず自学、運動、手伝いはスケジュール組んでさせましょう。

    スポ少は出来る限り続けましょう。
    社会性を身につけるチャンスでもあります。
    家庭だけでは社会性を育てるのは難しいかと。

    学年が変わる(クラスが変わる)と行ける子もいますので、来年度に期待するのもいいかなと思います。

    と同時にフリースクールなどの情報も集めましょう。
    最近は色んなスタイルのものが増えていますので、お子さんに合いそうな所を見つけておきましょう。
    どうしても復帰出来なかった場合に行ける所がある!と思うだけでも心に少し余裕が生まれます。
    親に余裕があった方が子供にも余裕が出てくると思いますよ。

    高校は通信制もありますし、大学に行きたければ高卒認定を受ければいいし。
    学校に拘る必要は無いと思います。
    ですが勉学と社会性は育てるように知恵を絞らないと。

    父親は母親より冷静に分析出来る事も多いかと思います。
    押し付けず、色んな可能性を提案してお子さんが考える手助けをしては如何でしょう。

    ユーザーID:4877119242

  • ナスカ様ありがとうございます。

    今日も学校行けませんでした。不登校の子のクラスの教室にも入る事ができません。今朝も学校行くまでは大暴れを家でしておりました。今は落ち着いております。やっぱ家では快適なんですよね。ナスカ様のアドバイスも徐々に実践できればよいかなと思っております。でも今は八方ふさがりの四面楚歌状態です。

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 悩み多き母様ありがとうございます。

    やはり生活のリズムを整える事が大事ですね。しかし子供も親も今不登校になった本質を忘れてしまっているような気がします。シンプルにいじめた子達がいて学校に行けないというのがポイントなのに。本の紹介ありがとうございます。読んでみます。

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 分からない

    優しく甘やかして接したほうがよいのかもう無視したほうがよいのか。もう分かりません。本人が一番苦しいと思いますが怠けているようにも見えます

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 現役中学生たちの意見他

    今朝、「暴言で不登校3ヶ月で元の学校に戻れるとおもう?」と聞くと、「ザックリしすぎ!ケースバイケースでしょ?たぶん無理」とのことです。
    私の知る例は
    1、転校
    ・いじめ発覚ですぐ動いて引っ越し(借家
    ・不登校になるまえに親の転勤で…と1年+転校して戻り、中学受験←絶対落ちない確信ないと、できない。落ちたらもっと悲惨(持ち家
    2、通院
    ・節目節目で担任の先生も通院。担任、医師、保護者で情報共有。できることから少しずつする。学校に保護者付き添い。4年ちょっとでほぼ完全復活(低学年
    3、今までの学校に席を置く
    ・家に引きこもり、小中終る
    ・できる範囲で学校に行き、別室登校。中学からは部活にも所属(小学校中学年〜中学卒業まで
    ・一応フリースクールに通う(色々
    ・不定期で不登校を繰り返す(小学校中学年〜中学卒業まで
    ・学校単位認定してくれるフリースクールに通う。フリースクールの先生、学校の先生方、保護者で情報共有。2月に当人から『誰と同じクラスなら通えそうか(五人〜十人、一軍二軍)』『絶対に同じクラスになりたくないのは誰か』等を聞き、「他の事情もあるので、あなたの思い通りには100%はならない」旨も伝え、生徒を選んで名前の出た生徒にも話を聞き、クラス編成案を見せ、本人が納得できたところで、「ここまで先生達もあなたの友達も、あなたのために骨を折っているのだから、新年度は必ず教室まで来てね」とお約束。中3は教室で過ごす。(中学のみ

    家族以外のサポーターを増やすのがポイントかなと感じます。

    続きます

    ユーザーID:7897740083

  • 続きです

    学校にイジメ記録は残らないので、ひとつのノートにボールペンで、日付と時間、何があったか、誰と誰で何を話し合ったか等保護者が記録をつけるのは絶対です。
    管理職は、あなたのお子さんの不登校を知ってはいても、なぜ不登校になったかは知らない可能性もあります。
    級友も、目端の利く子はわかっているものの、他は何故か急に居なくなった子認知です。
    加害者は被害者のことなどすっかり忘れて、元気いっぱい学校に通っています。
    3ヶ月以上前に、あなたのお子さんが酷い目にあっていたことを確実に知っている(筈)なのは、あなた方家族三人と加害者たちと担任だけです。
    加害児童の保護者に連絡しないとは、そういうことです。
    公立は先生も移動します。事情を一から説明しても信じてもらえない可能性だってあります。

    父親として何ができるのか
    言葉の暴力のシャワーを浴びて、心折れ、不登校になり、暴れる子に対し何ができるのか

    あなたは悪くないと伝え、態度でも示す。
    逃げてもいいんだよと伝え、逃げ場所を探す。
    学校にいかなくてもいいけど、行っているのと同じように時間割を決めて勉強すると約束させる。勉強進度は毎日確認する。
    スポ少、とても、いいですね。
    子どもに斜めの関係をつくってあげることを心がけてください。
    担任と相談も大事ですが、最低もう一ヶ所相談先を増やしましょう。どこも思いつかなかったら、人権擁護委員会などにしましょう。
    くれぐれも教育委員会に相談しないでくださいね。
    担任を揺すぶると、『ごめんなさい、他の先生はイジメ知りません、』とか、『ごめんなさい、学年の先生には共有してます!でも、校長、教頭は知りません』なんてこともありがちです。実際何度もやられました。
    管理職は先生を評定する人で、教育委員会は学校を評価する機関ですから、ね。

    ユーザーID:7897740083

  • 現在社会人の子が

    小学校高学年から中学にかけて紆余曲折ありますが不登校でした。
    元々人間関係は不得手な子でしたが。
    小学校4年の時に。いざこざがあったようで。当時
    クラス内に障害を持ったお子さんがいて。最終的に
    そのお子さんのお世話係のポジションにされて
    いました。(担任や養護教諭の主導のもと)
     少数の女子や一部男子からの”いじめ”も
    ありました。その都度担任と話し合いはして
    おりましたけど。小5の二学期に行きたくないと
    言い始め。校長室登校等もしましたが。最終的に
    校長と衝突し、6年頭で転校させました。
    (住まいは変えずに。たまたま4年まで在籍していた
    副校長先生が近隣の小学校に校長として赴任して
    おり、引き受けていただきました。)転校先の
    小学校でよくしていただきましたが、本人息切れ
    して3学期はまだ不登校でした。そのままその
    学区の中学に進学し。中一途中でまた五月雨に。
    その時の担任と衝突しまして。中二からはほぼ
    全休です。小学校の時には当時のテレビ番組の
    影響で、フリースクールに行きたいと言われて
    いましたが、開き直れなかった母で、転校
    エトセトラしまして。中学の時は、自治体に
    適応指導教室があり、そちらを試しましたが。
    本人拒否。東京在住ですが、同じ区内にある
    フリースペースを見つけ、中2後半からそちらに
    通うようになりました。教員やカウンセラー志望の
    学生ボランティアさんとの関わりでだいぶ元気を
    もらい、本人高校に進学しました。

     まだ小学生とのこと。何年生かわかりませんが。
    書かれている方もおられましたが、学校に行く・行かない
    は別として、勉強はさせていたほうが良いと思います。

     我が家の場合は学校等のやり取りは母親である私が
    中心でしたが。学校側(特に担任や管理職)との
    やり取りは同席してもらう方向にしていました。

    ユーザーID:2132235043

  • つまらないプライド

    夕方、思いきって担任の先生に電話して状況を聞いてみました。そうしたら先週2回だけ不登校の子を受け入れる学級に行っているのですがその時には五分くらいいじめられた子達とお互いに悪かったねと笑顔で話しをしたというのです。そして不登校クラスでも勉強も積極的にまじめにやっているとの事なのです。学校の中に入れれば何とか生活できているのです。要するに家を出る事ができないのです。結局、負けず嫌いの変にプライドが高いところがあり3人がかりで攻められた事や負けた事に自分の心の中に引っ掛かることがあるのでしょう。最近プライドが高く鼻が高くなっていました。鼻をへし折られてしまったのです。有頂天になっていたのです。先生の話しを聞いて僕は悟りました。だから先生は何で学校に来れないのかほんとに不思議でしょうがなくおられるのです。後は娘の一歩踏み出す気持ちを後押ししてやる事、恐怖の中に突っ込んで行く事それを手助けしてやらなければならないなと強く思いました。今の家の中の楽な環境の中にいさせたらダメになるな楽を覚えてはいけないと思いました。娘も今の状況がいけないとはもちろん知ってます。娘も追い込まれているのです。しかし父としてどういう手段を取ってやればよいのか今はまだ分かりません。

    ユーザーID:3392665948

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  • 悩み多き母さん再度のアドバイスありがとうございます。

    悩み多き母様、二回に渡りこのようなたくさんのアドバイスいただきありがとうございます。このように心配していただき元気が出ます。本も注文しましたので、到着次第読みます。

    ユーザーID:3392665948

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  • 元不登校児の母様ありがとうございます。

    実体験に基づく話しを教えていただきありがとうございます。今娘は小学校6年です。どうやら中学も同じ校区になりそうです。もちろんクラスはいっしょになる事はないと思いますが学校を変える事も選択肢の一つになると思います。その辺りは市も融通を聞かせてくれると妻も言っていました。妻が学校との窓口や子供との関わりを主に持ってくれてますが心労で持病のうつ病が再発して無理ができない状態です。

    ユーザーID:3392665948

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  • 悩み多き母様再度投稿させていただきます

    娘もスポ少の練習は今日も出かけてます。
    好きな事には参加します。それまでは母親とケンカして寝てたくせにスポ少行く時間になったら出かけて行きました。しかし何ともいえない苦しい顔はしていました。

    ユーザーID:3392665948

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  • 書籍などを読むのはどうですか

    最近は、不登校についての書籍も数多く出版されています。そういったものを読んでみてはいかがですか?

    どの書籍も違うことが書いてあるかもしれませんが、娘さんのケース、娘さんの性格に合いそうな対応法などが見つかるかもしれません。

    私は書店で1冊パラッと読んだだけだけですが、とある本には「とにかくお子さんを褒めて、自信を持たせる、親からの愛情と自尊心を育てる」というようなことが書かれていました。

    それが娘さんに合うかはわかりませんが、とにかく書籍はたくさん出ていますよ。

    ユーザーID:2918390700

  • 付いて行ってあげられませんか?

    初めまして。私の娘も同じような状況になったことがあり、思わず出て来てしまいました。
    ご両親のどちらがお嬢様と一緒に登校することは可能でしょうか?

    娘もある日突然、小学校に行けなくなりました。話を聞くと友達に無視されるとのこと。学校に行く気はあるけれど、行くのが怖い様子でした。近所のお子さんも不登校気味でお母様が毎日一緒に登校されており、私も真似してみました。娘も私と一緒であればと納得し、手をつなぎ他愛無い話をしながら登校しました。元気な顔で帰宅するとほっとしたものです。

    併せて担任の先生にも相談し、特別な声掛けはせずみんなの話の輪に入れるよう配慮して頂きました。
    一緒に登校しはじめてから一週間後、もう大丈夫と私の手を離し学校へ走って行きました。

    お父様のお気持ちは痛い程わかります。でもお嬢様にとって我が家は最後の砦です。安心して過ごせる場所であるべきと思います。今は温かい心で包んであげられませんか?

    ユーザーID:2749974691

  • お察しします。

    普段と同じく接していればいいのです。
    平気に学校以外の行動はしていても、一番考えているのは子供です。
    学校に戻さなければを考えすぎず、家は、あなたの居場所と思わせなくては。
    状態がひどくなって、引きこもりや自殺でも考え出したら、どうします?
    生きていてくれるだけでありがたいのですよ。
    渦中にいる親はほんとに苦しいです。
    この子の将来はどうなるとか、育て方がわるかったのかとか、頭の中は混乱です。
    親から攻められる子供は自分が悪いと落ち込みます。
    親は同級生の親に会いたくなくなり、病気になったりします。
    ほんとに苦しいです。
    でも、今は無理かもしれないけど、学校が全てでない、この子の人生を一番に考えて、守ることが大切です。
    休んでいるからといって、腫れ物に触るようなことはせず、悪いことは叱り飛ばして、普通に育てることです。
    一番良くないのは、こういう子だからと見捨てないことです。
    子供は親を見ています。
    頑張って……
    子供から笑顔がなくなるほど寂しく辛いことはないです。
    学校に行かないなら、あれもこれもだめはいけません。
    学校が基本ではないです。
    学校に行こうと思えば行けるのにでなく、すごいエネルギーをつかっていることを、しっかりとわすれないことです。
    家庭が基本です。
    おこさんの幸せを心から祈ります。

    思い出すと、ほんと辛かったですよ。
    今は笑い飛ばしております。
    いろんな経験に感謝して過ごしております。

    ユーザーID:3241557112

  • お察しします 2経験者

    恐怖の中に突っ込んで行く事それを手助けしてやらなければならないなと強く思いました。今の家の中の楽な環境の中にいさせたらダメになるな楽を覚えてはいけないと思いました。


    恐怖の中に突っ込んでいくほど怖いものはないですよ。家の中が楽な環境でラクを覚えるというのもどうかと……
    子供って色々考えていますよ。
    ラクなんて思ってないのでは。
    心はラクとは程遠いです。
    親から見て、たいしたことはなくても、親と子供の心は違います。
    家庭教師をつけるなり、お子さんにあった塾に行かせたり、行ける場所にはいかせるようにし、無意味にブラブラすることはいけないということは言うべき。
    担任に対しても、担任にあった時に担任の性格を見ないといけません。闇雲に学校に相談はよくないです。
    もちろん、いい先生はたくさんいますけど。
    子供には言うなと言うことを平気で破られたこともあります。
    学校に行きにくくなり、お家でも行かないことが悪のように思われたら子供はたまったものでないですよ。
    今は分からなくて当然です。
    おこさんの心の闇は本人にもよくわからないです。
    ただ、先ほど書いたように、行かないなら、将来、中卒で社会に出るのは大変なので、せめて高校レベルのことは身につくように、勉強を続けることは大事です。
    不登校になると転校させてもうまく行かない場合もあります。
    学校に行きだしても止まることがあります。
    こればっかりはわかりません。
    その時、追い詰めないことも大事です。
    不登校になっても、外との繋がりを持ちために出かけることは大事です。
    親が努力しているからといって、即効に解決にはならないです。
    何年も、長期間かかることもあります。

    偉そうに書いてすみません。

    ユーザーID:6606326884

  • 昔、不登校の経験があります

    両親の仕事でずっと転勤族だったこともあり、いじめられる事の多い人生でした。

    引きこもったり、親とギクシャクして道を踏み外しかけたり...とても親不孝な娘でしたが、親が見捨てず支えてくれたので、今は誰が見ても幸せそうな大人になれました!

    色んな価値観の子がいるので、対処策も色々だと思うのですが少しでも参考になればと思い、いま私が過去を振り返って良かった悪かったことを何個か書きますね。

    ●悪かったこと
    結局転校しても次も虐められたらと怖くて本来は活発な性格ですが目立たないように生活をするようになり、趣味も性格も合わない友人が出来てしまい苦しくなり結局、学校に行かなくなりました。

    両親は学校に相談してくれたみたいですが、それが原因で更にいじめがエスカレートしたことがあります。結局ここから親と距離を置きだしました。

    ●良かったこと
    近所に不登校の子が集まる塾が運良くあり、そこに通い始めてから色々良くなっていきました。
    そこで先生が話を聞いてくれて、いじめられるきっかけ等を両親に話してくれました。
    それまで自分では何故いじめられるのか分からなくて、自分のことが大嫌いでした。だからどんどん卑屈になってしまい、性格も歪み始めていたのですが、先生は私をいつも褒めてくれて、いじめられて自信を失っていた私は本当に救われました。

    私の場合、いじめられる原因が「転校生のくせに目立ちすぎ」とか、「スカートが短い」とか「流行りものを持ってる」とか...そんなのが多かったので転校先のエリアを転勤族の多い場所に絞るようにしたりすることで少しづつ友人が出来て自分の自信を取り戻せて学校にも行くようになりました。

    闇雲に転校しても、いじめられる子は繰り返すケースが多いです。
    まずは、お子さんに何があったのかをしっかり聞いたり調べてあげることが対処を考えるうえでも大切かな...と思います。

    ユーザーID:7490867103

  • トピ主さんが送って行っていますか?

    子どもが学校に行かなくなると親の心労もひどく、消耗しますね。
    いじめた側がのうのうと学校で過ごしているのも本当におかしいと思います。
    ですがなんとかしたいがためにお子さんの居場所(家庭)は確保していただけないかと。あまり言うと部屋に閉じこもってしまう・・・。スポ少には行けているようでよかったですね。家と学校以外の居場所は必要だと思います。

    ところでトピ主さんは学校にどれぐらい顔を出していますか。
    お子さんが学校へ行ける時はトピ主さんが入れる教室まで送って行くことはできますか? その時に所属しているクラスの様子見ちらっとのぞいたりして、子どもたちに圧力を・・・って違うか。それは違うけど親が学校に行って顔を見せるのはそれなりに良いことだと思いますよ。特に父親が行くのは良いのではないかと。

    また「困難に打ち勝って学校に行って成長して欲しい」はしんどい考え方だと思います。困難に打ち勝つことは大切です。でも同級生にひどいことを言われても恐怖の中に飛び込んで行く強さは必要でしょうか。

    ユーザーID:8246063353

  • 中学で同じクラスになることありますよ

    小6でしたら、今やるべきこと、てんこ盛りじゃないですか。

    中学受験ならいっときも無駄にできないでしょうし…

    うち、ちょうど小6の今頃の季節、担任に中学で同じクラスになりたくないのは誰か聞かれました。
    『なぜ嫌なのか理由を書いて中学校に提出してください。小学校に持参すればこちらから中学校に持参します。』と言われて、手紙を書きました。
    1ヶ月位して、『中学校に伝えた内容を当該児童のいる小学校教諭が掌握していないのはおかしいので、同じ内容を教えてください。』と言われました。たぶん、中学校から照会があったのでしょう。
    本当に記録には残らないのですね。

    私なら、その中学校で不登校生がどのような学校生活をおくっているか、郊外活動や部活はどうしているか、単位認定してくれるフリースクールがあるか、高校受験の不利益、塾の情報を直接間接にリサーチします。
    小学校が掌握しているから、何もしなくとも同じクラスにならないから大丈夫!と楽観しない方がいいです。今年度の出来事だから、おそらく考慮してくださるとは思いますが、中1だけです。
    だって、イジメの記録は残さないのですから。
    奥様も心折れかかっていて大変でしょうが、リサーチしてみてください。あと、学校照会でもメンタル系の病院を紹介してくれます。

    不登校の生徒が行く教室で加害児童たちと談笑して…って、おかしな話だと私は感じました。『イジメ』は仲良しグループの一人を外すのが多いので。仲良く話していたから安心とか、思わないでくださいね。イジメも不登校も初動が大事です

    本は新書『スクールカースト』も目から鱗ですよ

    ユーザーID:7897740083

  • サラン様ありがとうございます。

    すすめて頂いた本がありますので読んでみようと思ってます。自分のやるべき事は少しずつ見えてきました。うっすらではありますが。

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • mew様ありがとうございます。

    自分は穏やかな気持ちで家族を見守ろうと思ってます。嫁さんもいます。二人で力を合わせてやっていきたいです。

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 娘さんの気持ち

    親より他人の方が素直に気持ちを伝えることができる場合もありますから、担任での、校長でも、医師でも、習い事の先生でも、懐いている親戚の誰かでもいいので、娘さんはどうしたいのか、何が不安で困っているのか、知る必要があると思います。

    それと、奥様の体調がそれでは、娘さんは自分のせいだとか、心配をかけたくないとかで、ストレスになりますから、お母さんはお父さんが助けるから、大丈夫だと教えてあげて欲しいです。

    天狗になっていたのかもしれませんが、落ち度があったとしても、今苦しんでいるなら、味方になって助けてあげるという気持ちを伝えることで、子供は安心して気持ちを伝えるように思います。

    子育ては、押したりひいたりだと、よく思います。その時々に応じた態度や対応が必要で、こうあらねば!ではなく、必要な対応や態度を、子供をよく見て、その時々に考えたらいかがですか?

    ユーザーID:8811325647

  • 仲の良かった友達に

    無視されたり死ねって言われてたら、辛くないわけがない。
    プライドとかそういう問題じゃないと思うんですよ。
    うちの息子はスポ小でいじめられて辞めましたが、しばらくはそのスポーツの話をするのも辛そうでした。一年近く経って、ようやく本人も大丈夫そうになりましたが、これが学校じゃなくてよかったなと思いました。

    娘さんはいじめの被害者なんですよ。
    まだ1ヶ月。そう簡単に心の傷は癒えません。
    学校では大丈夫そうなのは、無理してるからです。そこで平気そうだからと安心してはダメですよ。
    朝行くのが嫌なのは、まだ体が拒否してるんです。怖いんですよ。

    焦らないで待ってあげて下さい。
    傷が癒えれば、自分から学校に行くと思います。

    ユーザーID:8634454511

  • とにかく無理強いはしないこと

    子供が経験あります。家にいることは、真面目な子にとっては安心だけれども辛い反面もあります。

     実際に、うちの子は、学校に行けない間中ストレスで吹き出物だらけになりました。

     親も子も辛いですね。私も現実逃避したいほどでした。でも、当然ですが本人が一番辛い。ちゃんとご飯を食べてくれることだけが嬉しかった。

     どうぞ、常に奥さんとお子さんの味方であり続けて下さい。うちの夫もそうしてくれました。その点では安心していられました。無理に行かせようとはしないという点で一致していたので。

     今はネットもあり、支援団体や相談機関がたくさんあります。子供も今は普通の社会人です。お子さん本人に必ず現状から立ち上がる力はあります。

     これまでどおりの愛情を注ぎ続けて下さい。

    ユーザーID:1191677040

  • 経験者さんありがとうございます。

    なかなか時間が取れず子供達にも21時でスマホ使用禁止と指導してる手前、なかなか自分もスマホを使う事ができず返信が追い付かずに、申し訳ありません。もちろん投稿してくださった方々のアドバイスや経験談すべて読ませていただき何回も読ませてもらって考えさせていただいています。

    妻も子供としっかり向き合っています。子供は夜までは機嫌がよい。しかし朝は起きるかどうかこちらも不安になりやはり娘にたいして無意識のうちに腫物にさわったような気持ちになる。妻はやはり子供が学校に行かないとなると感情が乱れる(当然の事です)しかし自分も仕事の事も重なり不安とパニックておかしくなりそうでどうしようもなくなるのですが強がって堂々と落ち着いて振る舞っています。
    家族の中では夜の団らんの時など娘もリラックスして過ごしています。

    ただ娘が学校へ行くと言っておきながら行かなかったときには妻がもの凄く怒り、娘も反抗して部屋に閉じこもったりして最悪の雰囲気にはなります。しかし夫婦で娘を恐怖の中に突っ込ませるという事は意見が一致しております。それはとても大変な事です。

    しかし今逃げてしまえばご指摘の通り転校しても何しても楽な方へ逃げてしまう事でしょう。そして仕事についても長続きしない人間になる。首根っこをつかんででも校門をくぐらせる事にしました。そして今日は妻が学校までは連れて行き、帰りは歩いて帰りました。今日はほんとよい顔をしておりました。逃げない。七転び八起きで時間はかかるかもしれませんが、自立心を育てたいと考えています。とにかく家族みんな今しんどいです。

    ユーザーID:3392665948

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  • ゆきさまありがとうございます。

    体験談ありがとうございます。
    娘は、不登校のクラスに通い始め今日は行く事ができました。厳しいようですが首根っこをつかんででも学校へは連れて行く考えです。今日は妻と学校へ行き自分の足で学校へ入りました。

    自分は感情は表に出さず自然に接していきたいと思います。

    ユーザーID:3392665948

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  • にたく様ありがとうございます。

    一度だけ不登校のクラスに子供を送っていきました。妻も言っています、担任はあてにならない。子供の世界複雑でミエナイ何かがある。結局学校も先生もあてにならない。親が命懸けで守ってやらなければならない。親はいずれいなくなる。自立心を育てなくてはいけないと。だから恐怖の中に突っ込ませると後は私達でバックアップするしかないと。

    ユーザーID:3392665948

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  • 悩み多き母様再度ありがとうございます。

    スクールカースト、自信はないけど読んでみようと思います。いじめも不登校も初動が遅れてしまいましたが家族一丸で頑張ります。

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 母2号様ありがとうございます。

    妻の母がとても聞き上手であり話し上手な方ですので、聞き出してもらおうと話しています。娘はお父さんもお母さんも兄二人も大好きだと言っているようです。しかしなかやか核心は話さないかもしれません。

    ユーザーID:3392665948

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  • 身体に不調がでたら?

    首根っこつかんで、恐怖に毎日突っ込ませるのが最良なのか、疑問です。

    学校に子供が行かない だけ で、奥様は鬱症状が悪化しましたね。大人が怒り狂うほど、感情が乱れるのです。

    お嬢さんは、まだ小学生です。高校生ではありません。大人と同じ程度のストレスに耐えられる精神は持っていません。

    それと、初潮がありましたか?
    体が急激に大人に変わる時、ホルモンの嵐に放り込まれ日々イライラしたり、落ち込んだりしている可能性もあります。まだホルモンバランスが乱れがち、個人差もありますが、思春期の抑えがたいイライラや感情の起伏は、そこから来るものもあるので、難しいのです。

    トピ主さんの対応は、ただ厳しく学校にいかせることですが、そのうちお嬢さんの身体に不調が出る可能性も高いと思います。頭痛や吐き気、下痢などを訴えるようになると、首根っこつかんで学校に行かせないで欲しいです。ただ、そこまでいくと、学校を休ませても直ぐには治りませんし、繰り返すようになります。奥様の鬱と同じくらい、完治が難しく対応も難しくなりますよ。

    ユーザーID:8811325647

  • 転居すれば?

    虐められて不登校になった事を学校の他の子たちも知ってるでしょ。
    行きにくいと思いますよ。

    中学校で越境しても自宅から通える範囲じゃ、塾とか習い事が被るから
    「〇〇って子、貴方の学校にいるでしょ?いじめられて不登校だったんだよ?」
    ってすぐ広まります。
    そして、また不登校になります。
    子供の同級生に数人いました。

    越境では無く、全く住環境を変えた方がいいです。
    人間関係をリセットするんです。
    理由は、父親の転勤で通いやすい場所に転居でいいです。
    引越し先は誰にも教えないよう校長に頼めばいいです。
    「もし、バレたら教育委員会に報告します。」って言えば保身もあるから大丈夫でしょう。

    どうせ不登校なんだから、今の学校に思い入れも大して無いでしょうから、
    6年生のうちに転校しちゃえばいいと思います。

    逃げるのは良い事です。
    頑張っても心が壊れてしまっては何にもなりません。

    お子さんにも教えてあげてください。

    辛い思いをしてまで学校に行かなくても良いよ。
    でも、新しい所で頑張ってみたいなら引越ししよう。
    逃げるのは悪い事じゃない。
    人間関係なんてリセットして良いんだよ。
    自分が楽しめる事が一番なんだよ。

    転校や引越しなんて、お金で解決できることだよ。
    心が壊れたら、お金じゃ直せないからね。

    それから、誰が何と言おうともお父さんとお母さんはあなたの味方だよ。
    全力で応援してるから、なんでも相談してね。

    ユーザーID:8067871000

  • 無理をさせないであげて下さい

    うちは、中2で不登校です。小学校の頃から行きしぶりがありましたが、励まして行かせていました。中1で時々行けない日があり、1日休むとしばらくはいけていました(1年間で4,5日程度の休み)。中2の6月に行けなくなってからは、学校を思い出すだけども震えてくるようになってしまいました。

    そうしてから聞いてみると、小6のときから、学校行きたくない気持ちは強かったけど、母親が励ますので、あまり行きたいと言い出せずに、かなりがんばって通っていたそうです。それが2年間弱で、耐えきれなくなったようでした。

    うちは原因がいじめではないのですが、とぴ主さんのお子さんも十分がんばっていらっしゃると思います。義務教育と行っても、子どもが学校に行く義務はないのです。まず、お子様の心を大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:2570927132

  • それでも

    お返事ありがとうございます。
    それでもやはり「だから恐怖の中に突っ込ませると後は私達でバックアップするしかないと。」は娘さんへの無理強いだと思います。

    元のクラスへ行くのが難しくて、不登校の子のクラスも行けたり行けなかったりなんですよね?「行ける」という時から「やっぱり行けない」と言い出すまでの苦悩、母親が怒りまくるとわかっていても行きたくないという辛さを思うと娘さんが気の毒です。(ただ、うちの6年生もよく休むので奥さんが怒る気持ちもすごくよくわかります)

    他の方もおっしゃっていますが、そのうち心身に不調が出て来るのではないかと心配です。そうなってからトピ主さんたちが「バックアアップする」といっても一度なってしまったら大変なんですよ。

    私はやはり自分に対してひどいことを直接行って来る人たちに対峙する必要はないと思います。社会に出て出会った時に対処できなくなる? しなくていいんです。できるだけ遠ざかるのが大切。それを逃げというなら言えばいいです。

    ユーザーID:8246063353

  • お嬢さん、急に明るくなったら気をつけて

     外にも家にも味方が居ないお嬢さんが心配です。(無理に行かせようとする事は味方のすることじゃありません、私も失敗しました)

     うちの子は、長い休み明けに、吹っ切れたような大きな声で「行ってきます」と言った後、自殺を図りました。未遂でした。

     それまで行くのを当然と思っていた自分を責めました。

     自立心は育てるものではない、もともと持っています。味方さえいれば自然と育っていきます。お嬢さんを信頼して待つことです。

     主体はお嬢さんです。逃げたくて逃げているわけではないのです。お願いだからわかってあげて。

    ユーザーID:1191677040

  • お兄様が中学生なら

    『負け癖がつくと、登校強要』は厳しいかな…と感じます。
    傷ついた心の傷口を引っ掻いているような感じがします。

    おばあ様とは話ができているそうなので、最低のはけ口もありますし、(斜めの関係)

    お兄さまがいらっしゃるとのこと。
    在校生でも卒業生でも、中学校のことはお兄さまの部活顧問や担任経由で確認できる筈です。(中学校リサーチ)
    お兄さまのお友達ママで、信頼できて、姉妹のいる方はいらっしゃいませんか。女の子の交友関係について教えてもらえませんか。

    もし、お兄さまが中学生だと、引っ越しは難しいですよね。

    本当にケースバイケースなので、どうするのが一番なのか計りがたいのですが…
    子供から見て、自分の親が信用できるのか。信頼に値するのか。
    子供は観ています。
    だから、もう何も話せないとなるか、心を開いて一歩前進できるか。

    『学校に行けない私』を丸ごと受け入れてくれない親には、頑なになるしか子供としても成す術がないです。

    イジメられていたことについて、親はどう受け止めているのだろう。
    その子達は罰せられることもなく、親に連絡が行くこともなく、
    自分の親からは普通に学校に行きなさいと言われてしまう。怖くても行きなさいと言われてしまう。

    それって、『いじめられる人が悪い』『何があっても負けずに学校に通うのが正義』と言われているような気分なのですけど。

    できたら、リアルに相談できる人または場所を探しましょう。
    ○市 人権くん で検索すると出てくる筈です。
    かかりつけ医の紹介でもいいと思います。

    ユーザーID:7897740083

  • 訂正です

    >あまり行きたいと言い出せずに、
    ではなくて、あまり「行きたくない」とは言い出せずに

    です。

    本当にくれぐれも無理をさせないで上げて下さい。

    ユーザーID:2570927132

  • 恐怖に勝つのは回復してから。その手間を惜むのは、手抜き育児。

    お子さん、まだ小学生ですよね?まだまだこれから、成長していく時間がたっぷりあるわけです。恐怖に打ち勝つ強さを身につけるのは、今でなくても後からいくらでも出来ます。

    小学生は、まだまだ子どもです。守られるべき時に守っもらえた子どもは、いつかきっと強くなれます。自分はいざという時には守ってもらえると思えれば、傷を癒した後に一歩を踏み出す勇気がでます。

    たとえば鬱になった人が回復するには、まずストレスから避難することが先決です。ストレスで弱った心身を回復させないでストレスに立ち向かっても、克服する力がないからです。
    たとえば怪我をして、まだ出血や炎症が治まらないうちに、積極的なリハビリはしません。それらが概ね治ってから少しずつ患部を動かし、徐々に回復させていきます。

    娘さんは、まだ出血や炎症が治まっていないのと同じだと思います。無理に動かしたら、怪我が悪化して下手したら一生治らなくなります。
    娘さんの心の怪我も、同じですよ。

    まずは元どおりに回復させ、さらに恐怖にある程度は耐えられるように育ててください。恐怖の中に放り込むのは、それからです。そこをしないで、時期尚早に恐怖に放り込むのは、単なる「手抜き育児」です。ちゃんとステップ踏むのを面倒くさがっているだけです。

    ユーザーID:0980776915

  • たくさんの応援メッセージありがとうございます。

    このように熱いメッセージそしてどの方々も真剣に考えていだきありがとうございます。何度も書き込みをしてくださる方々や母としての苦しい経験談、また学校に行けなくて苦しんでいる本人の方々からの経験談どれも自分にとって貴重な意見ばかりです。自分も迷いが出てます。ほんとに娘にとって最善の策って何なんだろう?本日、本も届いたので読んでみようかなと。なかなか自分も今書き込みする余裕がありませんのでまた改めて書き込みさせてもらおうかなと思います。昨日、今日、不登校クラスへは行きました。明日も行くと思います。週末は妻と娘はスポ少の試合で県外へ行きます。日曜日は自分休みで時間もありますので自分自身じっくり落ち着いて考えようと思います。しかし母と娘がメインであり自分はサポート的ポジションで娘を守るスタンスは変わらないです

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 何度もごめんなさい

    ほぼ、諦めぎみで書いています。

    トピ主さん、鬱の人に子供のことでメインにしてはいけないです。トピ主さんも仕事で大変だし、昼間動けるのは奥様だからというのは、よく分かるけど、ひとつ間違えたら、取り返しがつかないと分かっていますか?

    学校に行かせたら、親はホッとするけど、子供はその時間どういう気持ちなのか、正門くぐる事にどれほどストレスを感じているのか、もっとよく考えて欲しい。

    行きしぶりの幼稚園児なら、ある程度無理して園バスに乗り込ませてしまえば、その後はご機嫌に幼稚園を楽しんでくることでしょうが、お嬢さんの問題はずっと複雑で、対応次第で人生が変わるかもしれないのに、すぐヒステリックになってしまい、子供の感情を受け止める余裕のない奥様をメインは、どう考えてもおかしいです。

    そして、学校にいけないお嬢さんに、そういう感情的になってしまうことを、トピ主さんが仕方ないこと、もっともな事と後押しすることも、おかしいと思う。

    奥様の状態を考えれば、感情的になっても仕方ないですが、ストレスフルなお嬢さんに感情的に対応するのは、お嬢さんには最悪です。

    ユーザーID:8811325647

  • 何度もすみません

    書き込んでいる皆さんが本当に娘さんと奥さんのことを心配しているけれど、トピ主さんにはピンときていないのかもしれません。

    SNSのつぶやきをのぞいて見てください。特に全てを引き受けざるを得ない母親の声を。お子さんのことがきっかけで鬱病を再発した奥さんもとても心配です。

    父親が、夫がサポート的立場とか言ってたらダメだと思いますよ。

    ユーザーID:8246063353

  • 学校を転校する

    私の子供は小中高と同じ私学に通わせました。
    時々、編入したお友達が新しくクラスメイトになることがありましたが、やはりいじめなどの理由でした。
    運が悪かっただけです。おこさんに非なんてありません、親御さんも自分を責めないでください。
    今小学生と楽しいときです。ぜひ、心機一転、環境をかえてあげてください。
    一緒に学校見学したらいかがですか?
    私なら、子供と新たな土地に転居して、新しい環境で過ごします。
    最悪なことを考えれば、今親のできることを考えて提案してあげてください。
    親子いい方向にいくことを祈ってます!

    ユーザーID:7225574063

  • トピ主さんの考え、理解できない

    すみません。
    怠け癖がつかないように恐怖の中に無理強いですか?
    恐怖の中に入れ頑張ったら、将来のためになるんですか?
    なぜ、そう思うんですか?

    不登校の子どもは学校以外は元気な場合が多いのです。
    それほど学校が子どもに負担を与えているのです。
    一番信頼したい親が、何としても学校へと考えていたら、
    子供は身もふたもないです。
    学校以外でかけられることはいいことです。
    無理強いすると、ある日突然、とんでもないことになることがあります。
    というより、なります。
    また、なぜ、ご自分はサブで奥様がメインなのか…
    仕事は大変。
    でも、鬱ってどんな病気かご存知ですか?
    突っ張った気持ちがきれたら、、とんでもないことになります。
    仕事をしているからとか理由になりません。
    奥様に無理をさせずに、子供に無理強いさせずに、腹をくくって
    愛情を持って子供を見守ることです。
    心が苦しい時に追い詰められたらたまったものでないです。
    正直、今、子供に無理強いをさせると、お子様との関係は今後悪化します。
    今は、親の言うことを聞きたくないけど、聞かないと怖いと言う部分もあるんです。
    ゆっくり休め、学校が全てでないという安心感をもたせることが一番、その後話し合えば良い。
    無理強いでと言うのは親の都合だと思います。
    子供は平気な顔しているけど、苦しんでいます。
    これだけ書いても……トピ主さん……わかりませんか?
    なぜ行かないか考えるより、今はどうしたらお子さんが安心した気持ちになれるの方が大事と、私は思います。
    なんとしても行かせようとするのは理解できません…

    ユーザーID:3241557112

  • 別室登校

    >結局、負けず嫌いの変にプライドが高いところがあり3人がかりで攻められた事や負けた事に自分の心の中に引っ掛かることがあるのでしょう。

    プライドとか関係ないです。悪口言われてる時点で自尊心は深く傷ついてますので。

    元不登校・別室登校児としての意見、というより、当時の気持ちなんですが。

    本当は、教室行きたいですよ。当たり前じゃないですか、悪口言ってきた奴なんかより、仲良い友達の方が多いんだから。
    学校に行くだけならいけます。有難い事に別室登校ができましたし。(というより私は親に、行くだけでも行けと言って追い出されていたんですが)
    でも、本来の教室に行くとなると、怖いんです。足が竦むんです。
    悪口言ってきた奴らが、ほかの生徒にあること無い事吹き込んでるんじゃないかとか。
    体調不良で休んだなら、どうしたの?(何で休んでたの?)って問いに風邪引いてたんだーって返せるけど、そうじゃないから、どうしたの?って聞かれたらどう答えていいか分らないし。
    親や、別室の先生や、担任が、一番後ろの席で構わないから一時間だけでも教室に行ってみないか?と言ってくると、期待に応えないと、ちゃんとしないと、でも怖いし、といっぱいいっぱいになってしまうんです。

    最後の方は若干鬱も入って、別室に登校しては下校の時間まで寝るといった生活になり、結局私は別室登校のまま卒業しました。ですが、私は正直それでよかったのだと思います。
    勉強や、集団生活で学ぶことも大事ですけど。自分の心を守るほうがずっと大事ですから。

    ユーザーID:7084943697

  • 別室登校・続きです

    それから、トピ主さんのレスをざっと拝見させて頂きました。

    >ただ娘が学校へ行くと言っておきながら行かなかったときには妻がもの凄く怒り、
    >首根っこをつかんででも校門をくぐらせる事にしました。

    親に味方して貰えないのって、すっごくつらいです。
    無理やり連れて行かされて、どうしてわかってくれないの?ってきっと思ってます。
    その内、分かってくれない親を憎く思います。私がそうでした。
    行かないんじゃないんです、行きたいけれど、行けないんです。
    行く!って言ったことを褒めてあげてくれませんか。行けなかったけど、行こうって思えたのは偉かったよ。って。言ってあげられませんか。
    甘やかせとまでは言いませんが、動向を見守ってあげることは出来ませんか。
    このまま無理に学校に連れて行かせて、教室に行けと捲し立てて、そんな生活を続けたら、きっと深手を負っている心は完璧に壊れてしまいます。

    暫くは、動向を見守って、お皿洗いをするとか、風呂掃除をするとか、おうちで手伝いをしてもらうといいと思います。
    まずは、傷付いている心を癒してあげてください。お願いです。

    立て続けにレス失礼しました。どうか子供の心もわかって下さいますように。

    ユーザーID:7084943697

  • 元別室投稿様ありがとうございます

    遅くなりましたが貴重な体験談を教えていただきありがとうございました。不登校の子の気持ちがよく分かりました。元別室登校様の経験談は小学校時代の話しでしょうか?辛い気持ちでいらっしゃったでしょうが最後まで学校へ行かれて卒業された事とても素晴らしい事だと思っております。

    娘も不登校学級へ通えるようになり二週間がたちました。今とても喜んでおるところです。何とか学校へ行けるようになった事で一番苦しい所は乗り越えたかなと思っています。歩いて登下校もできるようになって来ました。

    クラスの中に入れるか入れないかは今しばらく時間がかかるかもしれないけど、時間が解決してくれると思いますが学校の先生がとてもよい先生で連携を取りながら取り組んでいきます。

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • こげぱん様ありがとうございます

    今の所、転校は考えてないです

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 経験者様ありがとうございます

    確かに学校以外では元気で明るい時間が多いですね。辛かったと思いますが校門をくぐって学校へ行くようになりました。今は充実感に溢れている顔をしています。

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • にたく様ありがとうございます

    サポート的立場じゃなくてできる事はしっかりやりたいと思います。

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 母2号様ありがとうございます

    感情的にならないよう気を付けます

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • たまごん様ありがとうございます

    娘は十分頑張っているいると思います。
    学校での表情は固い時もあるようですが
    先生からも娘さんはもう大丈夫ですよとの言葉もいただいております。

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • カリン様ありがとうございます

    普段から明るい子ですが注意点したいとは思います

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 難しいよね

    私も高校の頃学校に行きたくなくなったことがありましたね。
    友人とのいざこざです。
    私の母は大変厳しい人で、行かないのは負け、将来もっと嫌なことがあったとき、いつも逃げる子になってしまうと言われ、しぶしぶ行きました。
    そして、アラフォーの現在、メンタルがめっちゃ強くなりました。
    最悪のことを考えたら、逃げるのは負けだと思わないけど、行かなくなると行けなくなるのでそこはタイミングを見て、考えて見たらどうでしょうか?

    ユーザーID:5589316549

  • 今とてもホッとしてます。

    3学期になり妻が学校に付き添って教室までついていったり少しずつ元のクラスの中に入っていけるようになり小学校を卒業しました。
    そして4月より中学生になり1ヶ月のコロナによる休みがありましたが1日も休まず今は学校へ行っています。あまり親から学校へ無理矢理行かすというのはやはり皆様のご指摘のようによくない事かもしれません。そして親としては結局見守ってやる事しかできない。子供がよく頑張ってくれてるなと思います。

    ユーザーID:3392665948

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • よかったですね

    新しい生活がスタートしたのですね

    お子さんなりに、対処の仕方も構築できてきたのでしょう

    ずっと気になっていたので、中学にあがり毎日学校に通えていると知り、ほんとうに嬉しいです

    ユーザーID:7897740083

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