結婚式に参加してくれなかった両親

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2年前にお互いの家族で簡単に顔合わせをし、入籍をし、新婚生活を送っています。
義理の両親から結婚式は挙げるべき!との強い要望で近親者内で挙げることになりました。
しかし、私の両親は参加しない!の一点張り。


理由なんですが、
私の弟(31歳、独身、実家暮らし)がおり、引きこもりです。
年金生活をしている両親が面倒を見ています。
母は朝から晩までパートに出ています。
弟は大学を何年も留年した後、卒業できず中退していて、就職するも上手くいかず…って感じです。

『弟の方を支援するので、経済的な余裕がないので結婚式に参加できない』と言っていました。


両親に、
私が両親分の費用は負担すると提案しましたが、
全くのゼロで参加ではないだろうから…と言い了承してくれず。
(服装や美容院やちょっとした費用もかかるという意味。1000円、2000円もお金を掛けたくないそう)
結局、私の両親は不在の結婚式でした。


私自身は10年前に実家を出ているので
両親の経済状況は分からないのですが、
旅行が趣味で月1回は行っていて、
私の結婚式の前後も行ったそうです。
借金はないみたいなので、めちゃくちゃ生活に困窮している訳ではないみたいです。
旅行1.2回我慢したら結婚式これたんじゃないの?って、とてもモヤモヤしています。

因みに、入籍に反対されていたりということは一切なかったです。


昔から長男!長男!って感じで、私のことは二の次な感じはありました。
成人式も弟には新しいスーツとお小遣いをあげていましたが、私は着物も用意してくれず。行きたいと言ったら私服で行けと言われました。


話は戻りますが、
世の中、結婚式に参加しない親っているのかな?と疑問に思います。

主人や義理の両親に、ウチの両親のことを『不義理だ』と言われています。

こんな両親どう思いますか?

ユーザーID:9540685766

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  • それは

    長男教の毒親です。
    娘の幸せは視界に入っていません。
    もう何も期待しないでいいのではないですか。

    ユーザーID:2277461645

  • 義理の親の言う通り、貴女の親は不義理です

    同じ様に子供を産んでおきながら、出来の悪い弟長男は地に落ちても面倒を見て、一人前の娘には招待さえ拒否する。

    不平等を責めたら、お前のことは一人前にしたから、と逃げますよ。
    親が一人前にしたのでは無く、親が何もしないから自分で立つしか無かっただけですから。
    弟ももっと早くから放り出せば、今頃は一人前になっただろうに。

    そうやって姉弟差別するなら、私も親を差別しますから、と親には疎遠を言い渡したほうが、後で親の死後にニートの弟を貴女の家に押しつけられずに済みますよ。
    貴女は今、親の差別に悩む程度だけど、ここで縁切りしないと、いつか貴女の産んだ子が、ニートの叔父の世話をする事になる。
    そんな迷惑我が子に掛けたくないでしょ?

    このことは夫にもキチンと説明し、やることは粛々と早めから始めるように。

    ユーザーID:2422784169

  • うちの場合

    すっぱり欠席の方がマシかも。
    比較するものでは無いと思いますが…

    うちの両親は、当然お金は全て私と夫が出しましたが。「やっぱり欠席する」「お金をかけ過ぎてないか明細見せろ」「やっぱり参加する」とギリギリまで文句を言い続け、しまいに参加予定のない親戚を連れて参加。更に、翌日「食事も美味しかった、あんな飲み会もう一回やってくれ」と意味不明なお褒めの言葉をいただきました。

    でも、おかげで親を疎遠にする気持ちになれたので、結婚式以降は疎遠にして夫婦仲良く生活しています。

    結婚式欠席って疎遠・絶縁覚悟でやってる事だと判断して良いと思います。
    ご両親の事は忘れて幸せになりましょう。

    ユーザーID:5802719800

  • 世間一般の考えでは

    不義理なんでしょう。

    でも、もう終わった事。
    鈍感力を身に付けましょう。

    私は遠くに住んでいる父が足が悪く、皆の前でバージンロードを歩くのが嫌だと式に来るのを拒みました。
    父の言う事も理解でき、牧師様に父は欠席すると言ったら「どこの世界に娘の結婚式に来ない親がいるのだ。」とお説教をされました。
    娘が納得していても、世間は認めてくれないってあるのです。

    ユーザーID:3017877247

  • 何も期待しないと覚悟を決めるべきです。

    当然、覚悟するだけではなく、実行すべきです。

    そのためには、中途半端な疎遠ではなく、一切の連絡を絶ち、面会も拒絶する絶縁をしなければなりません。

    さもないと、ご両親への資金援助や介護だけでなく、引きこもりの弟の世話まで押し付けられますよ?

    ユーザーID:3510013392

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  • 変わっているけど気にしない

    まあ、その状況は一般的ではないと思うけど、気にしない方が良いですよ。

    子供は親を選んで生まれて来ることは出来ないのですし、トピ主さんに罪はない。

    「うちの親はちょっと変わっている親なんだなぁ…」と思うにとどめ、もう必要以上に親のことを気にしないことにするのが良いと思います。

    縁あって好きな人と結婚することが出来たのですから、幸せな家庭を築くことだけを考えましょう。

    また、子供が産まれても一般的な祖父母が孫にしてくれる様なことはしてくれない可能性が高いですが、その辺りについては最初から期待せずにおくのが無難です。

    期待してしまうと、何もして貰えなかった時に一回一回傷付いたり落ち込んだり悲しくなったりしてしまうでしょう?

    それでは自分が疲れてしまって精神的に良くないので、今のうちから「私の親はそういうことをしない親」と割り切っておきましょう。

    そして夫にもその点を理解して貰っておきましょうね。

    義父母は自分達が孫の為に何かする度に「あちら(トピ主さんのご両親)からは何も無いの?」などの不満を言って来るかも知れませんが、そういう時に夫が味方になってくれると心強いでしょう?

    トピ主さんも悲しく思っていること、親の不義理について何度も言われるのは誰よりもトピ主さんが辛いということを夫には分かっておいてもらいましょう。

    だって、トピ主さんには何の罪も無くてトピ主さんだって悲しいのに、義両親から何かしていただく度に「うちの親からは何も無くてすみません」なんて謝罪の言葉を口にしなければならないのは辛いでしょう?

    せめて夫には分かって貰おうね。
    まあ、私がそんな心配をせずとも、夫のご両親も良い人達なのかも知れませんが。

    もう2年前のことだというお話ですが、改めてご結婚おめでとうございます。
    末長くお幸せに。

    ユーザーID:5722389039

  • ご近所さんですけれど。

    私の幼馴染のお父さんが子供「達」の結婚式に参加しませんでしたね。

    此のお父さん近所でも評判の変わり者ですが、まさか子供達の結婚式に不参加とは驚きました。
    まあ、近所の方は変わっているからねぇで済みますが、お相手の家の方達にしてみたら不愉快でしょうね。
    幾ら入籍は許しても結婚式に参加しないと言う行動は結婚を許していない表明みたいなものですから。
    お母さんは一人参加しましたが、逆に針の筵だったかも。

    トピ主さんも弟さんを言い訳にしているのか何だかよく分かりませんが娘の結婚式に泥を塗る様な事しなくても良いのにね。

    ただ結婚式に参加しなかったけれどトピ主さんの旦那さんへの態度はどうなのです?
    上記の幼馴染のお父さんは子供達の配偶者が家に来ても「無視」して口も利かないそうで、子供達も段々家に寄り付かなくなりました。
    反面教師なのか子供達は社交性のある親しみある子供達なのですけれどね。

    トピ主さんも旦那さんや義両親に言われ辛いでしょうがトピ主さんが旦那さんや義両親に常識的にしていれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9076336526

  • もう親が必要な年ではない

    夫がいればいい、義父母と上手に付き合えればいい。
    大事な息子の為、自分達の趣味の為にお金を使う両親だから距離を取れる。
    間違いなく将来泣きついてくる、トピ主さんは躊躇なく突っぱねられる。

    目の前の幸せを大事にしよう。

    ユーザーID:7390984237

  • 毒親ですね

    かなりの毒親ですね。

    そういう長男教の毒親に限って、『老後の(自分たちの)面倒は娘がするもの』と信じていますから、要注意です。

    何か面倒が起きたら、長男様に頼るのではなく、絶対にあなたにやらせよう!と連絡きますよ。

    そして、縁起でもないですが、ご両親に何かあったら、その長男さんの面倒をあなたがみる羽目に陥ると思いますので、娘の結婚式に不参加だった『不義理の親』ということを盾に、あなたに子供が出来ても連絡せず、いまから疎遠に慣れさせて、できるだけ絶縁する方向に持っていくべきです。

    ユーザーID:3808966418

  • いろんな親がいますよね。

    とぴ主さん、もう実親とは疎遠でいいのではないでしょうか?

    まあ、そういう人もいます。
    もし経済的に不利を被りそうになりそうなら、事前に法的準備も考えておくなどの準備もいるかもしれませんが。

    まあ、親と言ってもいろんな人がいます。

    うちも親は独親ではないと思うのですが、とても気分屋です。自分の思い通りにならないと、本当に大変なことになります。

    私は外国人の夫と結婚する際に、母から「結婚式には行かない」と言われました。もうこれまでもいろいろ左右されていたので、了解しました。
    母は、紹介から結婚までが短すぎる(付き合っているのとか一切相談されなかった)と言うのが不満の理由のようでした。

    因みに、私は過去2度ほど結婚を申し込まれた相手がいたのですが、母に合わせた途端どれもうまくいかないことがありトラウマでした。後からわかったことですが、どうも母は相手のコンプレックスを突く事を言っていたそうです。(今回は外国人で、言葉も通じないので問題なかった。)

    自分一人で結婚式の準備をしている最中に、兄弟から「連れて行くから参列したほうがいい」と言われて現地の観光旅行もするというおまけをつけたら喜んで参加することになりました。(笑)

    今は片言の日本語で夫が上手に付き合ってくれたおかげで、夫の株だけ上がり「自慢の婿」になっています。

    まあ、昔からの付き合いなので免疫ができていたので、あきらめも納得も出来ています。自分の親なのでできれば大事にしたいですが、ある程度のこちらの判断も必要ですよね。

    ユーザーID:6943943902

  • 貴女のための絶縁宣言

    結婚おめでとうございます。

    世間一般的には娘の結婚式に出ない親はいません。
    不義理というより異常といってもいい行動です。

    しかしトピ状況を読むと、娘に対する「愛情」と思います。

    >私の弟(31歳、独身、実家暮らし)がおり、引きこもりです。
    ご両親の死後、どうなるのでしょうか?
    ご両親も何時までも健康ではないでしょう。介護が必要になる
    かもしれません。
    それこそ明日の食事に困るくらい困窮するかもしれません。

    そういった将来への負担・心配を、貴女は一切負わなくていい。
    というメッセージを貴女、ご主人、相手両親に送るために、
    結婚式に不参加という態度で示したのだと思います。

    寂しい気持ちも分りますが、
    もう何があっても関わらないことが、貴女たち夫婦、これから
    産まれてくるお子さんのためだと思います。

    ユーザーID:9874467312

  • もういないものと思いましょう

    私ならそうします。
    親について考えたくもなくなると思います。

    どう考えてもおかしいですよ。
    多少お金がなくても面倒でも体裁ってあると思うんですが
    トピ主さんのご両親にはそれすらないようです。
    全く愛情を感じません。
    悲しいですが。

    弟さんもある意味被害者でしょうね。
    一心に間違った愛情を注がれて、結構辛いんじゃないかな。

    とにかく今後はいないものと思って
    期待しない方が良いし、当然老後の事も考えなくて良いです。
    何かを要求してくるような事があれば
    「私には親はいません」くらい言っても良いです。
    それだけの事をご両親はトピ主さんにしたのですから。

    ユーザーID:9939349795

  • トピ主さん親は絶縁を覚悟した

    残念ですが、トピ主さんに実家はないと思いなさい。

    親の介護をするのはあきらめなさい。

    中途半端な態度は旦那様に迷惑をかける。

    子供を会わせるのもあきらめなさい。

    ユーザーID:7322132818

  • 残念ですが

    今後一切の期待をせず、またその代わりにご実家の状況がいよいよ困窮したとしても手助けをしない覚悟を決めた方がいいかも。
    娘の結婚式に数千円の出費すら惜しむのに旅行には行くって、そのレベルの有り得なさです。

    ユーザーID:1868129933

  • 義理の両親とも厳しくなりそう

    >>主人や義理の両親に、ウチの両親のことを『不義理だ』と言われています。

    お嫁さんにこうストレートに言う姑舅はなかなかきつそうですね。
    あなたのご両親もそうですが、義親とも厳しい関係になっていきそうな気がします。

    ユーザーID:9599379165

  • 今更?

    2年前に挙式なしで入籍したのに、
    2年も経って
    今更?
    って思いますけど。

    ユーザーID:1871819034

  • これ幸いと離れる方へ

    「姉なら弟の面倒を見ろ!」が来る前に!
    この先ご両親も老いが現れてきます。いつまで弟の面倒を見ていられるか。
    どちらかが亡くなれば年金の額も減りますし、身体が効かなくなって施設に入るなんて事になれば弟があぶれます。
    それ以外でも何か頼って来られたら「結婚式にも来ない親に今更家族ヅラされても困りますわ」という姿勢で行きましょう。

    ユーザーID:4048639394

  • うちも不参加です

    父は亡くなっていて母だけでしたが、「足が悪いから何かあったら迷惑かけるから」という謎の理由を繰り返していました。
    足は悪いですが出先でどうにかなったことなど一度もないんです。
    兄は2人だけの海外挙式でしたが、母は「あの女に騙されてる!」とかいい続けてたので
    もしかしたら兄が国内で挙式だったとしても行かなかったかもしれません。
    何人かの方のレスにあるように、たまにあるみたいですね。

    ユーザーID:8056335721

  • 寒々とした光景

    寒々とした親子関係ですね。
    それは単に結婚式の件だけじゃないですよ。

    お金だけじゃなく、心まで絆が切れていそうだね。

    もう吹っ切るしかないね。

    両親とは他人とまではいわないけれど…それに近い。

    ユーザーID:7829512231

  • 友人夫婦は行きませんでした

    ハワイで娘さん夫婦が挙式しました。
    親族のみで行うということで、友人は夫婦で参加すると言って、服を買ったりしていました。
    精神的に不安定なところのある人で、行程中に眠剤を飲んでも眠れなかったら困るといい始め、ご主人も参加しなかったのです。
    娘さんからは「お母さん、どうしても来れないの?」と泣きながら何回か電話が来たそうです。
    新郎の親戚一同のなかに、お嫁さん側は娘さんたった一人でした。
    最初に「お母さんは行けないから、二人で挙式して欲しい」と言えばよかったのに。

    ユーザーID:7495542855

  • もちろん普通ではないです。さらには、

    得てして、こういう親に限って、支援を要求してくるものです。
    縁を極力切っておきましょう。

    ユーザーID:3689651639

  • 親なんてもう捨てれば良いです。

    私は一人っ子なのに両親が身勝手だったので
    大学などへの進学費用は誰もきちんと用意しておらず大変でした。
    それどころか高校進学の際にも
    「私わかんないから〜」と学校選びに参加してくれることなく
    進学についての準備はすべて自分で行いました。
    それと成人式も衣装の準備など誰も声を掛けて来なかったので大変でした。
    お金にあまり苦労していなさそうなのに我が子のことにはお金も手間隙も掛けたくない様子で困りました。
    私の結婚式もご祝儀くらいは、と思ったのですが、
    何を思ったのか母親は参加しかしませんでした。
    お祝い金などももらうことはありませんでしたし、
    私たち夫婦の家に前泊したときは友人たちとの集まりよりもすぐに帰宅しなさいと
    空気をまったく読めない感じで困りましたし、
    結婚式当日は式場でお世話になる方々へお渡しするポチ袋を預けて配ってもらうようにとお願いしていたのに
    披露宴が終わった後にポチ袋を抱えたまま「どうすればいいかわからなかったから〜」と私たちに返却されて礼儀知らずな感じでした。
    結婚後も色々と問題があって今は絶縁状態です。

    もう頼れない親というか、我が子のために何もしてこなかった親なんて放置で良いと思っています。
    トピ主さんも弟さんにご両親のことをすべて託してしまえば良いですよ。
    ただし、これから無関係になるのであれば
    弟さんへすべての世話を託すことについて一筆書いてもらっても良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:4253919050

  • 長男教の毒親

    引きこもりにしたのはある意味、ここまで甘い親かもしれませんね。
    母親なのでしょうか?

    成人式も弟には、新調したスーツ、
    たぶん引きこもりだっただろうに行ったのだろうか?
    トピ主さんには何もなし、
    考えられません。



    トピ主さんの結婚式にも出ない。聞いたことがない。世間体をここまで排除出来るのもすごい。


    娘はないがしろ、
    長男以外どうでもいいって感じですね。


    歪んだ愛?を感じました。


    離れた方が良いでしょうね。

    弟はある意味犠牲者かも。

    ユーザーID:7462878621

  • トピ主です

    皆さま、ご意見・アドバイスありがとうございます。感謝致します。


    結婚式が終わり数日たった後で、
    母親に『私も参加したかったな〜』『お金がある人達は参加できていいなー』と言われました。
    今更、言われてもなって感じです。

    旅行を我慢すれば行けたでしょ?と正論を返しても、『私達は趣味をもったら行けないのか!?』とキレてきた始末でした。

    老後の親の面倒は勿論見ないですし、弟の面倒もみないです。
    遠いところに引っ越ししようかと思っています。

    ユーザーID:9540685766

  • それは辛かったですね

    主さんとはまた事情が違いますが、うちの両親も、私の結婚式に参列しませんでした。
    理由は、夫(当時は彼)が転職しているのが気に入らず、だったから。
    (他にもありますが…)

    反対されて、でも彼と結婚すると決めたものの、
    そして友だちとおば・きょうだいには参列してもらえたものの、
    28年もたった今でも、親に祝福してもらえなかった…ことは、忸怩たる思いです。

    それでも、もともとの完璧毒親でもないので、今は介護も
    少しはしますが(今は認知症でグループホーム)、
    私の結婚に反対して出なかったことすら忘れている母に、今でもムカついてます。
    (きょうだいのうちそんな仕打ちを受けたのは私のみ)

    主さんの場合は、それにしても本当に長男教、かつ旅行は行ってるのに
    娘の結婚式に出ないって…それは腹たちますね。
    情けない。

    2年も経ってる…けど、その思いはわかりますよ。
    でも、言いたいことは言って(伝わらないにしても)、疎遠にしましょう。
    反面教師にしてね。

    ユーザーID:6789700830

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