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夫と些細なことで喧嘩。もう口も聞きたくない

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昨日お茶を作るためにお湯をわかしていたら 夫が別のお茶を飲みたいからお湯をくれと言ってきました。私が作っているのは 2Lのもので冷めたら冷蔵庫で冷やします。ポットのお湯もいっぱいでちょうどの量なので 家族用のお茶を作ってから夫の緑茶用のお湯を沸かしました。その行為に夫が激怒しました。今沸かしてるお湯を何故くれないんだと。

それからは 夫は怒り狂い 俺の言うことが一番なんだ 、従え。的なことを言ってきました。日々の私の態度についても 批判してきました。料理は子供のために作って俺のためじゃないんだろ、とか。俺のことを無視しているなど。日々の不満が一気に出たようでした。

夫は口がたつので 私が言い返しても 都合よく自分の意見を変えて私を責めるので 私はあえて言い返すことはしませんでした。それよりも お茶の件を話すことにし 私が取った行動の意味を説明しました。夫がさらに激怒し 手を上げてきました。腕がアザになりました。

なんかもう話す気も失せました。夫は激高すると手を上げます。夫婦の話し合いもある程度までいくと お互い平行線になり歩みが止まります。ここ最近は喧嘩しなくてもいいように 上手く生活してきたつもりなだけに 今は何もやる気が起きません。ショックです。みなさんならどのように対応されますか?

ユーザーID:7646963003

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  • そんなに怒んなくても良いのに

    旦那さん、恐いなぁー。

    でも、ごめんなさい。
    私なら、先に旦那さんのお茶入れるかな。
    その場合なら。

    家族用のお茶は、その後しばらく冷ます訳で。
    直ぐ様、誰かが飲むわけではないんですよね?
    だったら、『今』飲みたがってる旦那さんのお茶を優先するかな。
    直ぐには誰も飲まないお茶を優先して、待ちぼうけくらう旦那さん可哀相だし。
    家族用のお湯は、急ぎじゃないから、その後のんびり沸かし直せば良いし。

    普段はどうか分からないですが。
    お茶の件に関してだけ言えば、もうちょっと旦那さんに気を遣ってあげても良かったと思います。

    もしかしたら、そういうことの『塵も積もれば…』で。今回のお茶が引き金となり、ドッカーンッ!!といったのかも。

    >夫は口がたつので 私が言い返しても 都合よく自分の意見を変えて私を責めるので 私はあえて言い返すことはしませんでした。それよりも お茶の件を話すことにし 私が取った行動の意味を説明しました。夫がさらに激怒し 手を上げてきました。腕がアザになりました。

    うん…。まず、絶対的に暴力は良くないけど。
    主さんも主さんだと思う。
    お茶の件、説明したところで…ですよ。

    主さんは、旦那さんが…順番がどうとか、何のために、とかではなく『気遣い』とか『思い遣り』の話をしてるのは分かります?

    だから…
    >俺のためじゃないんだろ、とか。俺のことを無視している
    …って、怒ってる。

    主さんは、いつもそのような返答を?
    もしそうなら…

    旦那さんが激怒する気持ちも、少し分かる気がします。小さな子がやるなら分かるけど、大人の主さんにそういう気遣いがないのは…私も、やられたらイライラするかな。
    勿論、暴力は駄目だけど。

    激昂すると、手をあげるという旦那さん…
    じゃあ、今後は激昂させないように気遣ってあげてはどうでしょう?

    (続く)

    ユーザーID:6984963890

  • う〜ん

    私の主人はお茶所の出身なので、よく緑茶を煎れます。
    ですからトピのような状況にもよくなりますが、お湯は譲ります。

    お湯なんかまた沸かせば良いだけなのに、主さんが意地悪だな〜と思います。
    そりゃ喧嘩にもなりますよね。
    思いやりがないもの。

    でも暴力を振るわれたのなら、病院に行って診断書をもらってDVで訴え、離婚なさったらいかがですか?

    トピだとご主人を一方的に悪く書いていますが、主さんも相当気が強いのではと思いますので、まずは思いやりを持って接してみれば?と思います。

    ユーザーID:6135529694

  • そんなに怒んなくても良いのに(続き)

    『気を遣う』って言っても、何でもかんでも旦那さん優先にしろって意味ではないです。

    こちらの考えを伝えて、意思疎通を図ることも大事な気遣いだと思います。

    例えば、今回のお茶の件なら…

    旦那さんの希望(お茶淹れて)を目の前に、主さんは独断で2Lのお茶の方を優先しましたよね。

    そういうのをやめて、直接旦那さんに「先に2Lのお茶入れても良い?待てる?」と聞いてみるとか。
    優しい聞き方、可愛らしい聞き方…沢山あると思うんです。それを一つ挟むだけでも、だいぶ違うと思います。

    そういうことがちゃんと出来ていれば…
    >俺のことを無視している
    なんてことは、言わないんじゃないかな。

    確かに、暴力はいけないし。その激昂振りは…
    おいおい、どうしたの…という感じですが。

    旦那さんも、色々鬱憤が溜まってのことではないかな…と私は感じます。

    ユーザーID:6984963890

  • お茶(ご主人)優先にする

    家族のお茶はすぐ飲むようではなく、淹れてから冷やすのよね
    数分遅くなっても何の問題もない

    ご主人のお茶は今飲みたいから、そのお湯を欲しいって言ったんでしょ?
    2リットル全部よこせというわけではないでしょ?

    今沸かしているお湯から、緑茶分200ccとか取り分けて
    使った分水を足して再沸騰させればいいだけだもの

    ご主人の怒りも尋常ではないけれど
    いつも蔑ろ後回しにされているという被害妄想(妄想だけじゃないかもだけど)が有るんでしょうかね〜
    口も立つし手も出るような人と一緒に暮らしていくのなら、
    上手くあしらわないと自分が痛い目に合うだけです。
    あざができるほどの暴力をふるう人、怖いですね。
    私の娘がそんな人と結婚していたら哀しいな。

    ユーザーID:9509097383

  • うーん

    トピ主さんもちょっと要領悪いと思いましたが。2Lちょうどで満タンだからといって、旦那さんのお茶せいぜい300mlくらいでしょうか?、それくらい減らして作っても別に構わないのではないかなーと思います。ましてその面倒くさい旦那さんと上手くやっていこうと思うなら。

    ですが、、上手くやっていく必要あるのかなとも思います。すぐ逆上する、怒鳴る、手を上げる、、そりゃ、こっちが常に夫を立てて気を遣ってあげたら頻度は減るかもしれませんが、そこまでしてその旦那さんとの生活を守る理由(他に突出した良いところがあるなど)、ありますか。
    もう無理、となった時のために怒鳴られた、手を上げられたなどの記録、写真など残しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:2917344874

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  • ダメかも

    その状況なら私なら夫に先にお湯をあげます。

    だって家族用のはどうせ冷ます時間が必要だから。
    冷ましてる間にもう一度お湯を沸かして、不足分を追加して2Lにすればいいだけです。

    こんなこと(夫優先に簡単にできること)でさえ夫を後回しにしているということは、他のことでもトピ主は融通が利かず夫を後回しにしているのでは?

    これ、トピ主は「家族>夫」のつもりでしょうが、客観的に見ると「トピ主>夫」です。
    トピ主が自分のやり方を変えたくないから夫を後回しにしているように見えます。

    夫が怒るのもそういうところだと思います。
    「俺のことを無視している」と言いたくもなるでしょう。

    もちろん夫の暴力はダメですが。
    妻はたかがお茶ですら夫を軽視する、夫は暴力をふるう、これではもうどうしようもないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4150016911

  • ポットのお湯では駄目?

    今の時期に冷たいお茶を用意しておく事にまず驚きました。南国暮らしなのか、お子さんが暑がりなのでしょうか。

    さてお茶なら、ポットのお湯で充分だと思うのにそうされないのは、沸かしたての熱湯でないと駄目な種類のお茶?

    ポットのお湯が使われないのが疑問ですけれど、沸かしたての熱湯でないと駄目なら、御主人の分を少し分けてあげたら良かったのではと私も思いますよ。

    ユーザーID:4371873764

  • お湯は

    別に電気ポットだけでなく、やかんや小鍋を使って調理用のバーナーでも沸かせます。

    沸かしかけのポットのお湯をやかんに少しだけ移し、バーナーに掛けてご主人様に使ってもらえばいい。

    1つ気になるのは、お湯を欲しがるご主人様は、トピ主さんを「自分に服従させる」ために、お茶淹れという行為を利用しているかどうかです。

    目的はお茶を飲むことではなく、奥様が自分に服従するところがみたい…ということです。

    後者だったら、ご主人様はパワハラ気質のイヤなヤツですね。

    早々にお別れをすることです。

    ユーザーID:9144575136

  • 些細な喧嘩からでも暴力になってる。

    もうお茶がどうのこうのではないでしょ。

    全ては俺を優先にしろ。仕舞に気に食わないと手を上げるって。
    お湯沸かす時間もそんなに待てないのでしょうか?

    もしかしてお子さん産まれてからこんな調子ですか?
    中には子供が産まれ子供を構って俺を構ってくれないと言う精神年齢低い夫が居ますが、旦那さんもそんな感じなのでしょうか?

    お子さんも何歳か分かりませんが、其の内お子さんの言動が気に入らないと手を上げなければいいのですが、何処に怒りの沸点あるか分からず怖いです。
    お子さんも小さい内から父親の顔色伺いながら生活する羽目になりそうです。

    私なら手を上げられた時点で怖くて一緒に暮らせないな。
    それでも一緒に暮らしたいなら、兎に角旦那さん優先、優先の暮らしですね。少しでも待たせるなんてこと出来ない。
    はあ。其の内召使の様な感覚に陥るかも。

    ユーザーID:1624238105

  • あなたが意地悪

    イマイチ意味がわからない。
    ヤカンのお湯もポットのお湯も、ご主人が欲しがった時点ではまだ白湯なんですよね?
    だったら少しあげたら良かったんじゃない?
    百歩譲ってヤカンの2リットルを冷ますのに時間かかるから、って言うならポットのお湯あげたらいいじゃないですか。
    普段からそういうやりとりなんですか?
    だとしたらあなたが意地悪よ。
    ご主人が手を出すことを強調して味方を増やしたいんだと思うけど、あなたが意地悪するならどっちもどっちですよ。

    今お湯沸かすからちょっと待っててね
    うん、ありがとう

    この会話が出来ないのね。
    片方の努力では成り立ちません。お互いの努力です。

    哀れな夫婦ですね。

    ユーザーID:5081505873

  • あなたがおかしい

    今回に限らず、いつもご主人のいうことを、なんとなく後回しにしているから、こうなったんでしょう。
    今回のこと、すみませんが、馬鹿馬鹿しいです。
    湯量なんか、水を足せばすぐ沸かせますよ。
    万事がこんな感じではないですか?
    私なら、悩まずに、夫優先です。
    言い返すような内容でないです。話す気が失せたのはご主人では。
    手をあげるのは、よくないが、何かあるたびに、言わなくても
    言い返したいけど、我慢してるという態度を見てきたので
    うんざりしたのでは。
    うちでは、今回のことなんの問題にもなりませんよ。

    ユーザーID:4993549367

  • DV気味な

    旦那さんだよね。

    そのような仕打ちは受けたことがありません。

    ちょっと口で言い合い程度で、それも私が言うと夫は引いてくれるので、私もハッとして言いすぎたかなと思って、それ以上にはならないし、ほとんど喧嘩もないので。

    それにしても、旦那さんの怒りは理不尽だし、手まで出すとは何事だ!という感じです。

    それほど怒ることなんかな?
    という印象。

    性格なんですかね。
    だとしたら残念だけど直らないかな。

    ユーザーID:7049356731

  • 結婚してから

    滅多に、お茶入れた事がありません

    何故なら、旦那は自分でやるタイプなので


    「あれ持ってこいこれ持ってこいと」
    1度も言われた事がないので


    子供を小出しにして
    「子供の為の飯」いっている自体

    情けない人と思いました。

    それと
    腕を殴られて痣が出来ているうちに
    写真とってた方がいいよ。

    ユーザーID:6120029066

  • 対応というのは

    お湯の話ですかね?
    夫の分は家族の分とは別に小鍋で沸かします。
    1人分の量ならすぐに沸きますよね。
    もしくはお茶を入れる前ならそのまま緑茶を入れて、
    足りなくなった分を小鍋で沸かすか。

    でも対応というのは離婚とかそういう事では無いの?
    その程度で激怒して手をあげるような人と一緒にいていいの?
    記録を残しておいて離婚してはいかがでしょうか?
    お子さんの前でもご主人はそんな感じではないのですか?
    そんなに沸点が低い人とケンカしないように生活するなんて
    不可能ではないですか?

    ユーザーID:1118012645

  • それは

    DVのご主人とは離婚したらと言いたいところですが、今回のお茶のお湯の件に関してだけ言うなら、ご主人に先にお湯をあげます。あとで使うものより、いま使う人を優先したほうがいいと思うからです。トピ主さんがご主人のお湯を後回しにしたのは、やはり意地悪だと思います。

    ユーザーID:2448973986

  • 夫の取説

    そういう人がトピ主夫なんですよね。
    新婚さんでもあるまいし、いい加減慣れたら良いのに。
    トピ主が仕事してるなら、熟年離婚してもいいと思います。
    専業主婦なら仕方ないよね。
    我慢して合わせて生きていきましょう。
    それもご飯時寝床のため。

    お茶の件は、お湯を分けてあげれば良いと思いますよ。
    2リットル沸かして、更に沸かし直しだと結構時間がかかりますよね。
    案外、お湯が沸く数分って長く感じるもの。

    家庭用のお茶って、煮出していた訳じゃないでしょう?
    パック投入前なら、沸いた時点で夫の分を急須に入れて、差し湯して2リットル沸かせば良いのに。

    例が悪いのかもしれないけど、日頃からこんな感じで夫を無意識にでも後回しにしているのではありませんか?
    生活費を稼いでくれていること、給料日だけでも感謝の言葉を伝えてますか?
    日々の生活の中でもこういうメリハリとか積み重ねって大切だと思います。

    無理に口聞く必要はないけど、子供が自立した後も夫婦で生活するなら折れることも必要。
    経済力があるなら熟年離婚して自由になりましょう。

    ユーザーID:9887294044

  • 私も夫のお茶を先に淹れます

    コップ一杯のお湯分ぐらい減ってもよくないですか?
    絶対2Lきっかりじゃないと!って思うのなら後から水足してもすぐ沸きますよね。

    激怒して手を出すご主人も悪いけれど
    トピ主さんも要領が悪いなぁという印象です。

    ユーザーID:8313034727

  • ポットにもお湯が満杯なら。

    ポットにもお湯が満杯なら
    「ポットのお湯を使って。」と言えばよかったと思いました。
    熱湯が必要なら(紅茶とかコーヒーとか)、
    必要分をを電子レンジで温めてもらえばいいし。
    トピ主さんが2L沸くのを待っているだけなら、そのくらいやってもいいんだし。
    何だか、融通の利かない性格だなと思いました。
    ご主人も、そんなトピ主の性格を、そろそろ把握しててもいいと思うのですが。
    とにかく、何がベストか、
    常に相手の立場に立って、
    最善で効率のいい方法を瞬時に判断できるように心がけることが、
    結局うまくいく最短の道ではないでしょうか。

    ユーザーID:4602084392

  • トピ主です

    ご意見を下さったみなさん、ありがとうございます。私の気持ちの落としどころが見つかりました。聞いていただいて 私の気持ちも少し晴れました。
    「可愛く言う」には納得です。私の知人にそう言う方みえます。仲良くさせていただいているので 表も裏も知っていますが そういう事なんですね。少しずつそんな風に移行していきたいなーと思います。
    証拠写真も過去に一度だけ撮ったことあります。後から夫にその写真を見せた記憶もあります。正直いろいろ考えてしいまいますね。。。

    ユーザーID:7646963003

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 暴力男とは暮らせない

    お茶の事なんてどうでもいいですよね?
    激高すると手をあげる人と一緒にいるのは危険ですよ。
    激高とか怒り狂うとか、それが誇張ではなく事実であれば逃げるに限ります。

    それは喧嘩ではなく理不尽な暴力です

    目を覚ましでください
    お子さんに対して手をあげたり、お子さんが父親を見て手をあげるような人間になる前に行動を起こしましょう。

    ただ同情を買うために過剰な表現をしてるのであればそれはそれで問題です。
    今一度ご自身を振り返ってくださいね。

    ユーザーID:7495460328

  • 手を挙げた時点でダメ

    もう口もききたくないですと書置きをして

    実家に帰りましょう。


    どんな理由があっても暴力を振るった時点でダメです。

    DV男の暴力は絶対にエスカレートします(よくなることはないのです

    生命の危険に直面する前に逃げ出すべきです

    ユーザーID:5637661855

  • 私もそれは怒るかも…

    暴力は論外です。だからご主人を擁護するつもりはありません。

    ただ、同じことを自分がされたら私は怒るだろうなと思います…。
    沸かしていたお湯を一部、緑茶用にあげ、水を足してまた沸かせばいいだけですよね。
    家族用のお茶は急がないけど、ご主人の緑茶は「今」必要だったわけで。
    ちょっと融通をきかせるだけでご主人の要望は簡単にかなえられたのに、聞いてあげないのでは「俺のことを無視している」と言われても仕方ないかも。

    うちの夫がトピ主さんタイプで、悪気はないけど、優先順位を決めるのがへたくそです。
    おなかがすいたと訴えている私に、夫が買い物に行くことになったのですが、なぜか掃除を始めてなかなか買い物に行ってくれなかったり。
    悪気はなく、買い物も嫌ではなく自分から率先して行きたいって言ったのに、おなかすいてる人間を待たすことに疑問を持たない。
    なんだかなあと思います。

    ユーザーID:0290092558

  • 湯、あげなよ・・・

    >ポットのお湯もいっぱいでちょうどの量なので

    ここ拘るポイントですか?
    ちょっとお湯をあげて、
    使った分を継ぎ足せばいいだけだと思うけど。

    融通が利かないというか・・・
    私はトピ主が理解出来ません。

    ユーザーID:0352797403

  • くだらない

    うちも季節を問わず、麦茶を作って冷蔵庫に常備していますが
    トピ主さんのお茶は、なにがなんでも2Lなければいけないんですか?
    旦那さんのお茶一杯分、お湯が減ったら、なにか大変な事が起こるんですか?

    あまりにもトピ主の器が小さすぎますよ。
    そのくらい、あげたっていいと思います。
    というか、あげられない理由が思いつきません。

    こんな妻では、夫も普段からたくさんの不満が溜まるでしょうね。
    それがついに爆発しただけ。
    夫を非難する前に、自分の言動を振り返ってみた方がいいのでは?

    ユーザーID:4936532408

  • 暴力は記録しておく

    日時、場所、経緯、写真などとっておきましょう。
    そしてすこしでもエスカレートしたと思ったら逃げましょう。
    慣れないように。

    でもお湯はあげてもいいのかも。
    たぶんそういう些細な事でトピ主さんは人をいらつかせている。

    ユーザーID:5429612872

  • 横ですが・・・

    本とぴの話とは外れますが
    レスにある

    >証拠写真も過去に一度だけ撮ったことあります。後から夫にその写真を見せた記憶もあります。正直いろいろ考えてしいまいますね。。。

    これはどういう事でしょうか?
    何の証拠ですか?
    ご主人、暴力以外にも何かあるのですか?

    ユーザーID:9509097383

  • 沸点が低い

    男性意見です。

    暴力はダメです。
    それに、そこまで怒ることか?と思います。
    沸点が低い夫ですね。

    ただ、トピ主様も融通が利かなさ過ぎます。
    その一事が万事であれば、夫にとってはストレスが溜まることでしょう。
    夫の沸点を下げているのは、トピ主様にも原因があるように思います。

    オレ様夫を上手におだててるのが、可愛く賢い妻です。

    ユーザーID:0471971917

  • 何故、お湯を渡さなかったんですか?

    ご主人が怒り狂ったとか、責め立ててきたとかご主人を責めますが、ご主人が怒って手を出してきたのは、主さんが色々言い返してきたからでは?
    主さんは反論していないと言いますが、言い返していますよね。
    (渡さなくて)ごめんと言えば良いのに。
    先にお湯を渡して、渡した分のお湯をお茶に足せば良いだけでは?

    150cc程、取って渡せば良いだけやん。
    後でその分、お湯を沸かして足せば良いだけやん。

    >料理は子供のために作って俺のためじゃないんだろ、とか。俺のことを無視しているなど
    これ、当たっているんですよね?
    日頃、ご主人を敬い、大切にしていますか?
    蔑ろにしているから、こういう時、言われるんじゃないですか?
    言われないようにすれば良いだけでは?

    お湯、頂戴と言っているのに、渡してくれない。
    なんで?と言うと、「だって」と言い返す。
    喧嘩を吹っかけているの、主さんだと思います。
    もし、反対だったら主さん、どう思う?
    なんで自分が優先なの?

    ユーザーID:3874319491

  • 人の意見は聞かない人?

    これだけの人が同じことをレスしてるのにまる無視。
    人の意見を聞かないから、旦那さんの沸点も低くなるんじゃない?

    ユーザーID:4448451284

  • まず

    暴力は絶対ダメです。
    激高して手をあげるのは、モラハラだと思います。

    で、トピ主さんの質問。

    私なら、沸かしているお湯で夫のお茶をいれます。
    減った量によって、水を足して再度沸かすか、そのままの量で
    家族用のお茶を作るかを決めます。

    トピ主さんは融通がきかなすぎです。
    マイルールを死守するのもいいですが、
    そのマイルールで人間関係を壊しているのであれば、
    そのルールは見直した方がいいと思います。

    お仕事はしていますか?
    仕事の時もそのような感じなら、同僚の方が気の毒だと思います。
    決められたことに固執して、応用がきかなそうだから。
    臨機応変も大切ですよ。

    ユーザーID:2504756310

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