義父(腹が立ちます)

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家族・友人・人間関係

muffin

義父は周りのペースに合わせられない人です。義母は優しく穏やかな人で、そんな義父にはめんどくさくてほとんど逆らいません。義父の母の葬儀の時にも機嫌が悪く、ピリピリした空気が流れていました。お通夜が終わり義父だけは会館へ泊まることになっていたので、帰りがけに「お疲れ様でした」と挨拶をしたら「嫌味か?みんなお疲れ様と言うけど、わしは疲れとらん!ホテルに泊まるようなもんじゃ!」と言われ、声をかけたことを後悔しました。その夜は涙が止まりませんでしたし、怒りが治まりませんでした。くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに!と子供の前で言ってしまいました。旦那も義母も義妹も私を慰めてくれました。でも本人には誰も何も言いません。自分の親にもそんなキツいことを言われたことはないので、一生恨んでやります。機嫌のいい時は普通のジジイで、今は普通です。何もなかったように普通なのが腹が立ちます。みなさんはどう思いますか?

ユーザーID:2454763422

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  • いやいや

    母親が亡くなったんですよ。
    普通の精神状態じゃないことくらい、考えてあげましょうよ。

    あなたもそうだと思うけど、親が死ぬなんてこと考えたことないでしょ。

    私の親も80歳越えたけど、「亡くなった時の気持ち」なんて、想像できません。

    その日が来てしまった義父さんなんです。
    親からも言われたことがないからって、一生恨むなんて「子供か!」です。
    水に流しましょう。

    ユーザーID:3883408692

  • 口に出してはダメな事はある。

    子供の前でその暴言はマズかったのでは?
    それともあなたって普段からカッとしたら子供の前でも怒りを口に出す人ですか?

    自分の母が「ジジイが〇ねばよかったのに」なんて言ったら引きます、それこそ一生忘れられません。

    ご主人も義母もそんなあなたに気を使っているのかなぁ、と想像しました。

    特に義母は事なかれ主義、本音は分かりませんよ?
    皆が私の見方だから私は正しい、と単純にお考えならば改められた方がいいと思う。

    みなさんはどう思いますか?とお尋ねなので答えますと、義父を一生恨むのはあなたの自由ですが、子供の前での暴言は控えた方が良かったと思います。

    ユーザーID:0558343283

  • ちょっと似てます

    多分、お通夜の件は多々あるエピソードの1つと捉えてレスしますが…

    ウチも義父が空気読めない・人に合わせられない・我儘なタイプです。
    旦那も義母も義父を困った人だと思っていますし愚痴も多々言いますが、多少嘘やごまかしで伝えないと納得しない→ややこしいので、本当の問題点を伝えない→根本の解決にならない、の繰り返しです。

    数年前に私もしょーもないけど決定的な出来事(妙な八つ当たりで真冬の夜に事実上義実家から追い出された)があり、私もその夜泣きまくりました。
    腹が立つというより、追い出すぞ!と言った義父と言われた自分が情けなくて悲しくて。
    以来、義実家には自分からは行ってませんが、ウチの義父も時間が過ぎれば何事もなかったかのように振る舞っているのでへ、死ぬまで忘れずくすぶるのは私だけだなと思います。

    ただ、特に子供の前での言葉は気をつけた方がいいかもしれません。
    私も本当に言いたくなるけど、子供への親の言動の影響、大きいですから。
    旦那さんや義母さんが理解して慰めてくれたのは、とても幸運だと思います。

    でも本人に不満を伝えられないのって、ジワジワしんどいですよね。
    発散できなくて我慢できない時は、紙に胸の内を思いっきり書きなぐって、最後にビリビリ!と破りまくると、不思議とスッキリしました笑
    よろしければお試しください。

    ユーザーID:7562910908

  • そこまで怒る事言われましたか?

    >くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに!と子供の前で言ってしまいました

    簡単に死ねとか言う風潮が嘆かわしいと、常々思っています。

    親を亡くしたばかりの義父にお疲れ様?
    親の最後を見送ることに対して掛ける言葉ではないように思います。
    悲しみの中、お骨になる前の御遺体と最後のお別れの一晩を過ごすことに対して、お疲れ様かぁ〜
    お若いから、仕方がないのかな・・・

    御主人も義母さんも窘めなかったのは、貴方が怒り狂っているからなのかしらね

    義父も貴女も似ているんじゃない?
    触らぬ神に祟りなしで、慰めてくれたんですよ

    それにしても、お子さんもいる親なのに
    死ねとか、ジジィとか言葉が悪すぎます。

    ユーザーID:0141847494

  • それは世代のせい 

    私は若い頃職場で「ご苦労様」を目上の人に言うのは失礼なので絶対にいけない、「お疲れ様」も避けるべき表現と言われてきました。(「労う」言葉はそもそも上から下に使うため) なのでいまだに両方とも使いません。 

    令和の時代に労いの言葉を親しい人に使うのは自由だと思います。 ただ、年配の人たちの中には未だに失礼だと感じる人がいるのも事実です。

    多分義父さんもそのように教育を受けてきたのだと思います。

    ユーザーID:3948278842

  • 妻の葬儀後でしょ?

    義父さんにしたら、心配かけさせないための強がりだったのでは?
    妻を亡くして動転していたのもあるでしょう

    そんなときの言葉を真に受けて
    なぜとぴ主さんがそこまで腹を立てたのか理解できません

    ユーザーID:5199634437

  • レスします

    義理の親だし、年上だし、普段からマイペースだとしても自分の親亡くしてるし。

    マイペースな義父と葬儀の後に、自分の子どもの前でじじいだの棺桶入れだの言い放つ。うーーーん。
    どっちがどうなの?

    とりあえず、怒りを抑えられない。泣きだす。は治した方がいいです。
    葬儀の時、誰が大変か。申し訳ないがあなたは◯◯◯家にとって途中参戦の人なのよ。少なくとも祖父母の葬儀では。

    いい歳して感情のまま生きるのやめましょ。
    義父と同じじゃない。それとも若いから許されるとでも?

    義母と夫と子どもに謝るべきです。

    ユーザーID:6407590810

  • お子さんの前で?

    お子さんの前でそんな言葉づかいで、暴言を吐いたということでしょうか?
    だとしたら、義父と同じ穴のムジナのように思います。

    でなくても下品です。きっとその辺りを義父に見抜かれたとか?

    ユーザーID:5752496111

  • 慰められたから自分は正しいと思ってる

    大きな間違いですよね
    子供の前で?その暴言?
    しかもその程度で・・・
    あなたが死ねと言われたの?
    あなたの親が死んだらよかったとでも言われたの?
    それなら同情しますが

    あなたが慰められたから
    あなたが正しいとは思えません
    子供の前で言う言葉ではない

    あなたが育ってきた環境で
    叱られ慣れていないことはわかった
    だから過剰反応する
    それを見抜かれていると思います
    だからこその慰め

    あなた、普段から面倒くさい人で
    回りが腫れ物扱いしてるのでは?
    本人は気がつかずとも

    叱られなれない人って
    少し責められても
    「私が被害者」という意識が強く
    あなたのようにキレるんですよね

    それに・・
    あなたは言葉も汚くて酷いけど
    義父の発言のどこが酷い?
    親を送るのにお疲れさまなんて
    言われたくないんじゃない?ねえ?

    ユーザーID:2170445169

  • そのくらいで…

    子供の前でそんな暴言はくほどですか?そもそも私なら母親を亡くした人にお疲れ様でしたなんて言えないですけどね。トピ主さんの地域では普通なのでしょうか。
    あなたにしてみれば他人です。誰かが面倒だと感じているからといって同調する必要はないんですよ。義母、義妹、ご主人にしかわからない関係、絆があります。
    お義父様はあなたに対してそんなに恨まれるような事をしましたか。たかが他人の為に感情の無駄遣いだと思います。

    ユーザーID:1646384206

  • お疲れ様はいけない

    仕事終わりの部長にかける言葉ではないのですから、お疲れ様はいけません。
    あなたも身内を亡くされたとして、お疲れ様と言われたら違和感感じませんか?
    どんな人であれ、悲しみに暮れている時には心に寄り添った言葉が大事だと思います。
    お力落としのことと思いますが、最後の夜をご一緒にお過ごし下さいね。お辛いですねと言葉をかけてあげてほしいものです。

    それをお子さんの前での暴言、驚きました。
    そんな光景、大きくなってもお子さんずっと覚えていますよ。

    ユーザーID:8655124445

  • どうしようもないですよ。

    どこにでもいます。そういう高齢男性。
    戦後世代なのに、戦中派の男性優位思想があり、個人主義の先駆け世代です。
    手がつけられません。

    上の世代の男性が少なかったから、頭を押さえられることもなかった。
    女性より偉いとチヤホヤ育てられ、周りがオカシイと気付いたのは成人後。
    性格の矯正なんて自覚がなければできません。
    だから、問題になる人も多い世代です。
    下の世代の言うことなんて聞きません。自分がルールですから。
    それで生きてこられた人たちなんです。
    本人も悪いが社会も悪い。

    諦めるしかないです。
    ずっと恨んで良いんです。
    憎まれっ子世にはばかるって奴です。
    周りが味方してくれるならそれで良いんですよ。

    子供の前で祖父を貶したのはマズかったですね。
    事実であっても、孫の前では祖父の顔を立ててやることも大事かと。
    まあ、いずれは気づいたでしょうから、そんなに気に病むこともないですよ。

    これからはとことん避けてやりましょう。
    ひたすら逃げまくる。
    被害者感を隠す必要はありません。
    君子危うきに近寄らずで逃げ回って、これ以上、嫌な想いをすることがないようにしましょう。
    特にトピ主さんはメンタル弱めなので、逃げるが勝ち。

    ユーザーID:2114442265

  • 歳をとるということ

    憤慨する気持ちはお察しします。
    その頑固なところは若い頃からかもしれませんが、さらに酷くなるのは年齢のせい、歳を取って老化するとはそういうことだと思います。アタマの柔軟性がますます失われていくのです。
    私も父を看取った後になってそのことに気づき、せめて心のゆとりを持って接してやれなかったか後悔しました。

    ユーザーID:3187652216

  • 義父2号になってしまう

    皆、義父さんにピリピリしてるってありますが、暴言を吐くあなたにも怯えていると思いますよ。

    特にお子さんにとっては、おじいちゃんより「お母さんが怖い」ってショックを受けた事でしょうね。まだ小さい年令なら葬儀の特殊な空気とお母さんの怒りが心の傷になりそう。

    義父さんがそういう人と知っているなら上手く流すテクニックを身に付けましょうよ。あくまでも心の中だけで『ああまたワンワン言ってるな、元気があって良いわね』位に思ってね。自分の心が消耗しないようにお付き合いしないと、この先やっていけませんから。

    いっこだけ、自分の母親を送る時に心乱れるのは仕方ないですよね。大人の対応は期待できない方のようですが、そこは少しだけ分かってあげてほしいです。

    ユーザーID:7193672661

  • そんなに怒り狂うこと?

    義父さんの人となりを知らないし、実際どんなトーンで言われたか分からないからあれですが、そこまで怒り狂う発言ですか?

    私にとっては
    >くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに!
    なんて発言をするトピ主に恐怖を覚えます。
    いくら怒りが収まらなくても言っていい事と悪い事の区別ぐらいつけましょうよ。
    しかも子供の前でだなんて子供の教育にも良くないのに。

    トピ主の方が義父さんよりよっぽどめんどくさいよ。

    ユーザーID:9119897675

  • そんなものだと思う

    私の周囲でも「周りに合わせてる柔軟な高齢男性」なんて滅多に見かけません。
    自分の思い通りになるのが基本。自分が正しいのが規定値と思い込んでる人が多い。

    まだ、機嫌がいい時は普通ならマシです。
    常に機嫌悪くない?という人もいますから。

    トピ主さんの周囲が義父さんに何も言わないのは、
    言っても労力の無駄が分かっているからです。

    トピ主さんは今回ショックだったでしょうが、
    怒るだけ無駄な相手だと知る機会になったと思いましょう。

    お子さんの前では、言葉に気を付けたほうがいいと思います。
    自分の怒りを上手く処理できない点は、義父さんと同じだなんて、言われたくないでしょ?

    ユーザーID:2313092505

  • 面倒な人なのかもしれないけど

    自分の母親が亡くなった時でしょ?
    そりゃあピリピリもすると思うよ。
    周りはそれをわかってるから、トピ主を慰めてもお義父さんを窘める事はしなかったんじゃないかなあ。

    キツイ言葉を投げつけられたら、腹も立つし辛くもなるよねえ。
    だから、泣くのも結構、怒るのも結構。
    トピ主がお義父さんを一生恨むのもトピ主の自由だと思う。

    でも、お義父さんがどういう心情でお義祖母さんのご遺体に一晩寄り添ってたのか、頭の隅で少し考えるくらいはしておいた方がいいかもね。
    じゃないと、トピ主の方が「親を亡くした人」を思いやれない人だって思われちゃうかもしれないからさ。

    それと、子供の前ではどれだけ腹が立っても抑えた方がいいよ。
    普段でもそうだけど、人が一人亡くなってる時によりにもよって「棺桶に一緒に入れ」とか「代わりに死ねば良かったのに」はさすがにマズイ。
    そういう事を母親が吐き捨ててる姿は、子供の情操教育に良ろしくないよ。
    そこは「母親」としてきちんとコントロールしよう。

    ユーザーID:4605095283

  • トピ主もトピ主だよ・・

    『自分の親にもそんなキツいことを言われたことはない』と言いつつ、
    子供の前で『くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが
    死ねば良かったのに!』・・・と。

    内容は異なりますけど、かなり汚い言葉ですね。
    これを見る限りでは「どっちもどっち」です。

    義父を一生恨むのはトピ主の勝手ですけど、
    せめて子供の前ではそんなこと言う必要なかったのにな、と
    残念な気持ちを持ったのは私だけではないと思いますよ。

    子供からしたら事情がよく分からないし、トピ主にとって義父は
    嫌味な人だろうけど、子供からしたらなんでおじいちゃんのこと
    クソジジイなんて言うんだろう?と思っているはず。

    子供さんは義父とトピ主とのやり取り、義父と周りの家族との
    関係性など理解出来ているんですか?理解出来る年齢なら
    苦笑いで済みますけど、幼い子どもだったらそんな汚い言葉を
    母親から聞かされたらショックだろうと思います。

    ユーザーID:2016331313

  • 主さんも義父の気持ちに添っていないのでは

    その場に居なかったし、義父と嫁の関係に色々と経緯があったかも知れないですが、第三者には分かりません。
    なので、トピに書かれた言葉だけで主さんが怒りと涙を抑えられなかった感情になったことに共感も出来ません。

    トピにある文字だけで想像するしかないのですが、義父の言葉は精一杯の強がりではなかったのですか?
    自分の親が亡くなって笑っていられる人はいないと思います。

    義父の言葉がきつかったと仰いますが、主さんの吐いた言葉も暴言ですよね。
    ご主人も義母も義妹も、自分の親(夫)に死ねと言う妻(嫁)になんとも思わなったのでしょうか。
    主さんは普段からそんな口調なんでしょうね。
    だから暴言に驚きもしない。。

    お子さんは何歳なんでしょうね。
    記憶に残らなければいいですが・・

    ユーザーID:1106115698

  • 母親を亡くして機嫌のいい人なんているの?

    うちの頑固親父、義父さんと性格が似ていますが、
    さすがに母親(私の祖母)が亡くなった時は、
    物陰で肩を震わせて泣いていました。

    親にキツイことを言われたことの無い人が、
    不幸の際によくこんな暴言が吐けるなと思います。

    ある意味、トピ主は義父にそっくりです。

    ユーザーID:8898690589

  • 言葉のチョイスが間違っていた気がします

    一仕事終わった感丸出しの言葉に義父様も悲しかったのでしょう。
    もちろん強いし、男性だし悲しいとか傷付いたなんて言えないけど、「今晩お願いします。義祖母様をよろしくお願いします。」ぐらい言えたら良かったのに。
    お子さんの前での暴言も、反省しているとは思いますが、お子さんはそれで義父様を好きではなくなります。その時点で義父様からお孫さんを離してしまったと自覚して下さい。
    気難しい上司とか扱いづらい人間に慣れていない主様。
    お葬式の件に関しては、自分中心ではなくて義父様中心に考えてあげても良いと思います。
    お通夜の晩「お疲れ様でした。」と言われたことに何事もなく過ごしていらっしゃる義父様にちょっとは感謝してもいい事だと思いますが、今の主様には響かないでしょうね。

    ユーザーID:1282918911

  • 子供の前で言うなんて

    そんな人だと知ってたんだから何言われようとそんな人だから、とバーカと心の中で舌を出してればいいのに。

    旦那さん、義母さん、義妹さんがなぐさめてくれたって事はトピ主さんに非が無い証拠、それで気が済まなくて、よりによって子供の前で最低なセリフを吐く位なら本人に言えば?

    お子さんって、言葉も分からない様な赤ちゃんですか?
    ママか言った事を聞ける年齢なら最悪ですね。

    ママがおじいちゃんの事しねって言ってたよ

    って、誰かに言ったらどうします?
    おじいちゃん本人、パパ、おばあちゃん、お友達などに。

    なんでしょう、義父さんの言った言事が泣くほど怒り心頭になる様なセリフかなぁ、とも思うのですが、もしかしたらその他にも常々嫌な事を言われ続けてきたんですかね?

    母親ともあろう人が死ねとか一生恨むとか怖すぎるんですけど。

    ユーザーID:2548420875

  • トピ主の口が悪い

    >旦那も義母も義妹も私を慰めてくれました。
    >でも本人には誰も何も言いません。
    その理由考えました?
    義父の実母が亡くなったからですよ。
    平常心じゃないって思い至りませんか?

    >自分の親にもそんなキツいことを言われたことはないので、一生恨んでやります。
    そんな親から生まれた娘の口は恐ろしく汚いですね。
    正直、どんな育ちしてるの?と疑います。
    泣くなんて、甘やかされて育ったんですか?

    義父の実母の葬儀で主役になれて良かったですね。

    ユーザーID:9370636600

  • 貴方の発言の方が相当な暴言かと思いますが・・・

    義父さんのような方って、人の発言の真意がくみ取れないのだと
    思いますよ。今回のことも「お疲れ様でした」というトピ主さんの
    言葉の中には義父さんを労う気持ちがあるということが理解できない
    のだと思います。
    額面通りに受け止め「別に疲れてはいない。」更に些かひん曲がった
    受け止め方をするようなところがある為に、「疲れるようなことをして
    いない自分は嫁から責められているのか?」といった解釈をしてしまう
    のだと思います。

    特に義父さんからすれば血を分けた母親に葬儀だったわけでしょう?
    そりゃ感情的になっても致し方ない場面ですし、日頃から
    難しい人なのですから、そこまでトピ主さんが怒り心頭になる必要も
    ないのではありませんか?

    実は「お疲れ様」という言葉も「ご苦労様」と同じく、本来は目上の人に
    かける言葉ではないとされています。それゆえに義父さんに対して
    「お疲れ様」は失言だったと言われても致し方ないはずですよ。

    義父さんのような方は、脳の働きに癖のようなものがある為に、なかなか
    人の気持ちが理解できないところがあるのだと思いますし、そういった
    特性で苦労してきた部分もある為に、被害者意識が強い部分も
    あるのだと思いますよ。

    義母さんのようにスルーするのが一番、賢明な対応だと思いますし
    貴方のように口汚く相手を罵るというのは、些か低レベルな対応だと
    思いますね。特に子供さんの前で暴言を吐いたというのは一生の不覚と
    いっても過言ではないように感じますね。

    ユーザーID:3290344776

  • 夫があなたの父母に対して

    くそジジイ、お前が死ねば良かったのに、と言ってもいいわけですね。そのシチュエーションは関係ないです。
    あなたの実家は口汚くないとのことですが、あなたは相当ひどい。死ねばいいのに、は究極の暴言ですよ。

    ユーザーID:9113384341

  • どう思いますか との事なので

    人としてましてや母として、口に出してはいけない事を子供の前で言ってしまいましたね。

    トピ主さんは、普段から激昂しやすい人なのでは?
    いくら頭にきたとはいえ、こんな酷い言葉がスラスラと出てくるとは、驚きです。 

    ご主人やお義母様達は、慰めたというよりトピ主さんを落ち着かせたかったのだと思います。
    母親の暴言を、これ以上子供に聞かせたくないので。

    お義理父様は確かにクセのある方かもしれませんが、トピ主さんも負けず劣らず怖い人で、周りをピリピリさせるタイプの人だと思いました。

    ユーザーID:2624933640

  • 言い過ぎ

    普通のジジイには笑ってしまいました。

    いくら頭に来てもお子さんの前でジジイが棺桶入れは駄目でしょう。
    私はどんなに嫌いな人でも相手に「死ね」と言う言葉を使うのは出来ません。

    自分に返ってくる気がします。

    歳を取ると頑固になるし、もう性格は直らないと思います。
    私は年寄りをイジめるのは好きではありません。
    まあ、心の中でくそジジイと思っても良いと思うので、やり過ごしましょうよ。
    義母さんが良い方で良かったじゃないですか。
    義母さんも言っても聞かないと分かっているから義父さんに何も言わないのでしょ。
    言われたトピ主さんの事を知らぬふりせずに慰めてくれるのですから。

    お子さんの前での暴言は止めましょう。
    お子さんが誰かの事「死ね」と言うの聞いてもトピ主さんは何とも思いませんか?

    ユーザーID:1249837277

  • 義父も微妙だけど…

    ムカっとするのは分かるが、あなたもだいぶ幼稚ですよね(笑)
    子供の前でくそジジイが死ねばとかもどうかと思いますよ?
    義父さんはもう歳だったとしてもお母さん亡くしたわけで普通の状態ではないんだし。
    トピ主実は嫌われてるんじゃない?

    ユーザーID:2269296232

  • お疲れさまねぇ…

    親を亡くしてまだこれから葬儀が控えている人にいう言葉ではありませんよ。
    まだまだ悲しみに浸ってますし、翌日の葬儀も滞りなく済ませる責任がありますし、疲れなんて感じてないと思います。(実際には疲れてますし、精神もボロボロですが、無意識に己を律してますから)

    故人を見送ることは仕事ではありません。家族としての責任です。なのに、仕事が終わったかのように「お疲れさまでした」なんて言われたら腹が立ちます。
    通夜が済んだとは言え、夜一人でお母様に想いを馳せつつ親子水入らずの最後の時間を過ごすのですから。

    ところで、お子様の前でそのような言葉を吐き出すトピ主さん、大丈夫ですか?
    ご両親にキツイ言葉を言われたことがない割には、汚くキツイ言葉だと思いますよ。
    仮にもご主人の親ですし、義母の夫てすよ。それなのにその方たちの前でそんなことを言えるトピ主…あり得ません。

    ユーザーID:6019161787

  • いや、

    義父さんよりあなたの方が言い方キツイし怖いよ。
    義父さんは母を亡くしてるんだから、そりゃ機嫌はよろしくないでしょうよ。

    日頃から不満があったかもしれないけど、子供の前で汚い言葉使って子供からみたら祖父を罵るのはどうかと思います。

    ユーザーID:2729719280

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