義父(腹が立ちます)

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  • なんだかなあ

    そこまで激するほどのことなのだろうか。
    確かに憤るだろうが、「ジジイが死ね」「棺桶に一緒に入れ」は子供の前で言っていい言葉ではない。
    貴方も義父と同じようなものです。

    > 自分の親にもそんなキツいことを言われたことはない

    これも、なんだかなあ。
    言われたことがないから何なのでしょうか。
    それとこれとは話が別です。

    この文脈で持ち出すべき話ではない。
    というか、持ち出すことで貴方への同情が集まる言葉でもなく、甘やかされて育ったかと思われがちな表現方法ですから、むしろ逆でしょう。

    義父は親族を失って常ならざる精神状態にあるのかもしれないし、そうでないとして義父が暴言を吐きやすい人であるならそれは義父自身の不名誉になる話でしょう。

    貴方が義父のレベルまで降りて行って「ジジイが死ね」「棺桶に一緒に入れ」と言ってしまっては、貴方が品下がるだけのことで、これは貴方の不名誉です。傍からみれば両者とも同じ穴のムジナといったところでしょうか。

    ユーザーID:2560456122

  • ほっとく

    こういう自分勝手な人は何処にでもいます
    常に当たり障りのないように接するに限ります

    人は変わりませんから

    あなたも葬儀で色々疲れていたんでしょう
    きっと、つもり重なったものが、爆発したんですよね

    そんなに気を使わなくていいんですよ

    私なら
    またしょうもないのが始まったと肩をすくめておしまいです

    ユーザーID:2687299846

  • どう思うも何も

    トピ主がおかしいとしか。

    母親が亡くなってお通夜が終わったばかりの義父に対して、身内が「お疲れ様でした」はとても常識ある大人の言葉とは思えません。もっとも、子供の前で「くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに!」と言ってしまうトピ主に常識など求められませんが。

    母を亡くして通夜を終えたばかりという状況を考えれば、義父の発言がそんなに酷いものとは思えないし、そもそも「周りのペースに合わせられない」ということ自体、悪いこととも思えません。義母が「めんどくさくてほとんど逆らわない」というのはあなたが勝手に思っているだけで、実際のところ義母は気にしていないだけなのでは?

    >旦那も義母も義妹も私を慰めてくれました

    それはあなたが子供みたいにメソメソ泣いているからであって、別に「トピ主が正しく、義父が間違っている」という意味ではありません。むしろ旦那も義母も義妹も、この程度のことで一晩涙が止まらず、子供の前でとんでもない暴言を吐く幼稚なトピ主が面倒臭くて、一番無難な「慰める」という対応で終わらせようとしているだけだと思いますが。あなたに「この状況と立場でお疲れ様でしたはない」なんて言おうものなら、何をしでかし、どんな暴言を吐くか分かったものではありませんから。

    義父本人に誰も何も言わないのは、せいぜい「頑固」程度で何の問題もないから。トピ主は、常識がなくて何を言っても無駄だと思われているから、子供扱いされている。そんなところでしょう。

    義父を一生恨んでやるのは勝手ですが、傍から見ればトピ主は「義父以下」だということを自覚したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:8613044507

  • 慰めてくれたのは

    実の父親に、何言ってもきつい言葉しか返ってこなかったであろう夫さんと義妹さん。

    実の父親を貶めるあなたの言葉にも
    何も言えなく、慰めて落ち着かせようとしたのじゃないかと。
    どんな父親でもクソジジイって言われていい気しないんじゃないかと。むしろ傷つくレベルだと。

    うわべだけお疲れ様なんていうより正直にしていたほうがあなたもストレスたまりません。

    でも大変だろうから、声をかけてしまったのですね。
    あなたにも優しさがあるんです。

    どうか落ち着いて。周りの人の見えない部分も想像してあげてください。
    子供さんはしばらくクソジジイ死ねって言葉、面白がるだろうけど二度と言わなければきっと分かってくれる。

    ユーザーID:4708676727

  • トピ主はなぜかいる人なのかな

    身内の葬儀でなぜか、亡くなった方でもその親兄弟でもなく自分が主役になってしまう人がいます。

    だいたい、トピ主の位置。
    本人は他人なんだけど、配偶者は喪主とかそれに近いくらい。

    トピ主は、普段から義父が難しい人だとわかっていた。
    声をかけたときはおそらく義母やご主人に続いて…ではなく単独。

    普段はそりが合わないながらも気遣う私。

    そんな考えが無意識にしろあったんだと思います。
    だからそこまで悔しいんです。

    子である義父、孫である夫の気持ちより前へ前へと自分の悔しさばかり押し出して、泣いて暴言。

    夫も祖母を見送る悲しみや思い出などが去来するでしょうに、そんなときによけいな騒ぎを起こして反省の色もなし。

    お疲れさまがよけいな一言とは思いませんが(私も言ってしまうと思います)、義父の返事も状況的にやむを得ないかなとも感じます。

    そこでカチンとくるくらいならともかく、そこまで悔しいものでしょうか。

    ここでまた邪推。

    慰めてくれるとはいえ、義母やご主人はあなたの発言を肯定してくれないのではないですか?

    そうだそのとおりだ、よくいった。
    あれは義父が悪い。

    そうはならなくてよけいにみっともなさも感じて悔しいから、同意がほしくてここで相談しているのかと感じます。

    義母だってガマンしてきた、代わりに言ってやったのにと。

    いくら扱いが難しくてガマンばかりの相手とはいえ、言っていいときと悪いときはあるでしょう。

    トピ主の発言はタイミングも内容も最低です、それは義父がどんなに悪人だとしてもかわりません。

    気遣ってあげる私。
    きついことを言ってやった私。

    どちらも大間違いですよ。

    亡くなった義父のお母様を悼み、ご主人に寄り添ってください。
    それがあなたのなすべきことです。

    ユーザーID:0741343199

  • うーん

    自分の夫、父に対して「死ねばいいのに」なんて禁句を吐く嫁をみんながみんな慰めてくれるなんて、お義父様はよっぽどの暴君なんでしょうね。
    それでも、義父の身内と子供の前で、しかもお葬式の日に言ってはいけない言葉です。そこは反省してください。

    積み重なった感情があるのだとは思いますが、泣いて怒るほどの言葉でもないな。

    ユーザーID:0773533994

  • レスします

    そのタイミングで お疲れ様でした。って言いますかね?
    しかも、義父が死ねば良かったとか 義母旦那義妹の前で言いますか?

    しかも子供もいるのに。

    私は、あなたにビックリです。

    ユーザーID:2322539336

  • 気持ちわかります

    わたしにも似たような舅がいます
    場にそぐわない事を平気で言ったり常識とかけ離れた行動は日常です
    わたしはムカついた時 心の中でトピ主が今回言葉にしてしまった事を言ってますよ 子供の前では言ってはいけません
    どんなにクソジジィでも言ってはいけません 言うなら一人で枕に顔を埋めて叫んでください
    一生恨んでやればいいんです
    わたしも一生恨んでやります
    許しませんよ笑 
    子供の前だけは我慢してくださいね

    ユーザーID:5499237991

  • そこまでのこと?

    その場の雰囲気とか分かりませんが、文面だけ読んでるととても「一生恨むようなこと」には思えないんですが…。一晩泣くようなことですか?ちょっと口の悪いジジイ程度のような。しかも母親の葬儀ですし、悲しみ隠しで口が悪くなってしまったのでは?
    で、それは置いといて〜トピ主がサイアクなのは子供たちの前で暴言吐いたことです。子供何歳か知りませんが。母親のそんな暴言、子供の心の傷として残る。いくら腹が立ったとはいえ、辛抱が効かなすぎる。義父じゃなくてトピ主の方がよっぽど暴言だよ。

    ユーザーID:8008590246

  • このTPOで「お疲れさまでした」はどうなんだろう?

    私は義実家親族の葬儀の際、帰る時は「失礼いたします」とだけ言いました。
    「お疲れさまでした」ってなんか対等の立場で言っているように感じます。
    もちろん「お疲れさまでした」という表現自体は、目上の人に言っても構わない言葉なのは知っていますが、「故人の息子」という立場で葬儀に参列した人と「故人の孫の嫁」という立場で参列した人とでは、立場の重さが違うと思うんです。故人に対する想いの深さもしかり。
    「お疲れさまでした」って一緒に仕事を頑張った同僚や上司にかける言葉だと思いますが、実の母親を亡くした人に対して、故人に思い入れの薄い人がかける言葉としてはどうなんでしょうね?

    尚、私も嫁の立場です。「一緒に棺桶入れ!!」という暴言については、「そういう時もあるよね」とエールを送りたくなりました。「嫁」なんて、時にはそのくらい吐き出さないとやってられませんもん。
    周囲の人が慰めてくれたってあなたってきっと「愛すべき人」なんでしょうね。周囲から好かれているのだな、と感じました。トピ文読んだだけの、見ず知らずの私ですらエールを送りたいと感じたのですから、たまに暴言を吐いても許されるほどの魅力があなたにはあるんだと思います。
    私も義両親に対して悪態をつきたい時もありますが、実際に口に出したらトピ主さんのように味方になってくれる人は、私にはいません。「そんなことを言うもんじゃない」「ひどい嫁だ」と恐らく全否定されるでしょう。
    この点はトピ主さんが羨ましいなと感じました。

    ユーザーID:2203781990

  • それだけ?

    普段からの積み重ねだったのでしょうが、書かれている一言だけならそんなに…今まであんまり言葉のキツい人と出会ったことなかったのかな?という印象です。の割に、お子さんの前で暴言を放っているし…

    よほど普段から腹に据えかねていたのだと思いますが、義父の一言よりトピ主さんの一言の方が何十倍も酷い言葉だなと感じました。

    ユーザーID:3570779569

  • トピだけだと、トピ主さんがなんでこんなに怒るのか分からない

    義父の発言は私には強がりに見えます。正直こういう男性は苦手です。しかし、相手は母親を亡くしたばかりの人でしょう?精神的に不安定で、ピリピリするのは無理からぬ事です。それともトピ主さんにとっては、実母の葬式ではニコニコしている方が自然なのでしょうか。

    なぜあなたはここまで怒ったのですか?どこらへんが許せなかったのか解説してくれませんか?母親を亡くしたばかりの人よりもさらに余裕がないというか、情緒不安定すぎやしませんか?
    積もり積もったものがあったとしても、葬式の直後に遺族に「死ね」というような暴言を正当化するには、本当によほどのことがないと厳しい。

    ここまで暴言を吐かれた後でも普通なのは、もしかしてトピ主さんの理不尽な激怒に慣れている?

    とはいえ、私もその場にいたらトピ主さんを慰めるでしょう。是非はともかく、葬式の場でいらぬ騒ぎを起こさせやしないために、ね。もちろん義父には何もいいやしませんよ。

    そもそも、義父の母親といったら、旦那さんや義妹にとっては実の祖母でしょう?あなたは本来支えるべき側なのに、逆上して祖母を亡くしたばかりの人たちに逆になだめられるなんて何やってんだか。

    それに親を亡くした人に「お疲れさまでした」は違和感ありますね。仕事帰りじゃないんですから…。

    ユーザーID:0787737367

  • 『お疲れ様でした』なんて、余計な一言だと思う。

    私なら言いません。
    だって、義父さんにしたらまだ終わってないじゃないですか。

    私の母の田舎では、近親者が交代で、ご遺体の側に居て、寝ずの番をするんです。
    線香や蝋燭が消えないように見張るの。
    消えそうになったら、火を付ける。
    だから、近親者は寝不足になるし、大変なんです。
    翌日、早朝から精進料理を振る舞う習わしもあるし。

    義父さんの所はどうされるのか分かりませんが、寝ずの番でないにせよ、会館で落ち着いて眠れはしないでしょうに。
    まだ一仕事残っている義父さんに対して、『お疲れ様でした』は無いですよ。
    納骨が終わるまでは、何かとバタバタしてるイメージがあります。
    納骨で一旦休憩、初盆、一周忌が近付くとまたバタバタし始めますよね。
    三回忌も親戚呼んで盛大にやるし。
    うちの実家は七回忌も親戚呼んで盛大にして終了です。
    それ以降はもうしませんが。

    主さんって、通夜や葬儀や、その後の大変さを知らないのですか?

    ユーザーID:6168099150

  • いや、

    義父さんよりあなたの方が言い方キツイし怖いよ。
    義父さんは母を亡くしてるんだから、そりゃ機嫌はよろしくないでしょうよ。

    日頃から不満があったかもしれないけど、子供の前で汚い言葉使って子供からみたら祖父を罵るのはどうかと思います。

    ユーザーID:2729719280

  • お疲れさまねぇ…

    親を亡くしてまだこれから葬儀が控えている人にいう言葉ではありませんよ。
    まだまだ悲しみに浸ってますし、翌日の葬儀も滞りなく済ませる責任がありますし、疲れなんて感じてないと思います。(実際には疲れてますし、精神もボロボロですが、無意識に己を律してますから)

    故人を見送ることは仕事ではありません。家族としての責任です。なのに、仕事が終わったかのように「お疲れさまでした」なんて言われたら腹が立ちます。
    通夜が済んだとは言え、夜一人でお母様に想いを馳せつつ親子水入らずの最後の時間を過ごすのですから。

    ところで、お子様の前でそのような言葉を吐き出すトピ主さん、大丈夫ですか?
    ご両親にキツイ言葉を言われたことがない割には、汚くキツイ言葉だと思いますよ。
    仮にもご主人の親ですし、義母の夫てすよ。それなのにその方たちの前でそんなことを言えるトピ主…あり得ません。

    ユーザーID:6019161787

  • 義父も微妙だけど…

    ムカっとするのは分かるが、あなたもだいぶ幼稚ですよね(笑)
    子供の前でくそジジイが死ねばとかもどうかと思いますよ?
    義父さんはもう歳だったとしてもお母さん亡くしたわけで普通の状態ではないんだし。
    トピ主実は嫌われてるんじゃない?

    ユーザーID:2269296232

  • 言い過ぎ

    普通のジジイには笑ってしまいました。

    いくら頭に来てもお子さんの前でジジイが棺桶入れは駄目でしょう。
    私はどんなに嫌いな人でも相手に「死ね」と言う言葉を使うのは出来ません。

    自分に返ってくる気がします。

    歳を取ると頑固になるし、もう性格は直らないと思います。
    私は年寄りをイジめるのは好きではありません。
    まあ、心の中でくそジジイと思っても良いと思うので、やり過ごしましょうよ。
    義母さんが良い方で良かったじゃないですか。
    義母さんも言っても聞かないと分かっているから義父さんに何も言わないのでしょ。
    言われたトピ主さんの事を知らぬふりせずに慰めてくれるのですから。

    お子さんの前での暴言は止めましょう。
    お子さんが誰かの事「死ね」と言うの聞いてもトピ主さんは何とも思いませんか?

    ユーザーID:1249837277

  • どう思いますか との事なので

    人としてましてや母として、口に出してはいけない事を子供の前で言ってしまいましたね。

    トピ主さんは、普段から激昂しやすい人なのでは?
    いくら頭にきたとはいえ、こんな酷い言葉がスラスラと出てくるとは、驚きです。 

    ご主人やお義母様達は、慰めたというよりトピ主さんを落ち着かせたかったのだと思います。
    母親の暴言を、これ以上子供に聞かせたくないので。

    お義理父様は確かにクセのある方かもしれませんが、トピ主さんも負けず劣らず怖い人で、周りをピリピリさせるタイプの人だと思いました。

    ユーザーID:2624933640

  • 夫があなたの父母に対して

    くそジジイ、お前が死ねば良かったのに、と言ってもいいわけですね。そのシチュエーションは関係ないです。
    あなたの実家は口汚くないとのことですが、あなたは相当ひどい。死ねばいいのに、は究極の暴言ですよ。

    ユーザーID:9113384341

  • 貴方の発言の方が相当な暴言かと思いますが・・・

    義父さんのような方って、人の発言の真意がくみ取れないのだと
    思いますよ。今回のことも「お疲れ様でした」というトピ主さんの
    言葉の中には義父さんを労う気持ちがあるということが理解できない
    のだと思います。
    額面通りに受け止め「別に疲れてはいない。」更に些かひん曲がった
    受け止め方をするようなところがある為に、「疲れるようなことをして
    いない自分は嫁から責められているのか?」といった解釈をしてしまう
    のだと思います。

    特に義父さんからすれば血を分けた母親に葬儀だったわけでしょう?
    そりゃ感情的になっても致し方ない場面ですし、日頃から
    難しい人なのですから、そこまでトピ主さんが怒り心頭になる必要も
    ないのではありませんか?

    実は「お疲れ様」という言葉も「ご苦労様」と同じく、本来は目上の人に
    かける言葉ではないとされています。それゆえに義父さんに対して
    「お疲れ様」は失言だったと言われても致し方ないはずですよ。

    義父さんのような方は、脳の働きに癖のようなものがある為に、なかなか
    人の気持ちが理解できないところがあるのだと思いますし、そういった
    特性で苦労してきた部分もある為に、被害者意識が強い部分も
    あるのだと思いますよ。

    義母さんのようにスルーするのが一番、賢明な対応だと思いますし
    貴方のように口汚く相手を罵るというのは、些か低レベルな対応だと
    思いますね。特に子供さんの前で暴言を吐いたというのは一生の不覚と
    いっても過言ではないように感じますね。

    ユーザーID:3290344776

  • トピ主の口が悪い

    >旦那も義母も義妹も私を慰めてくれました。
    >でも本人には誰も何も言いません。
    その理由考えました?
    義父の実母が亡くなったからですよ。
    平常心じゃないって思い至りませんか?

    >自分の親にもそんなキツいことを言われたことはないので、一生恨んでやります。
    そんな親から生まれた娘の口は恐ろしく汚いですね。
    正直、どんな育ちしてるの?と疑います。
    泣くなんて、甘やかされて育ったんですか?

    義父の実母の葬儀で主役になれて良かったですね。

    ユーザーID:9370636600

  • 子供の前で言うなんて

    そんな人だと知ってたんだから何言われようとそんな人だから、とバーカと心の中で舌を出してればいいのに。

    旦那さん、義母さん、義妹さんがなぐさめてくれたって事はトピ主さんに非が無い証拠、それで気が済まなくて、よりによって子供の前で最低なセリフを吐く位なら本人に言えば?

    お子さんって、言葉も分からない様な赤ちゃんですか?
    ママか言った事を聞ける年齢なら最悪ですね。

    ママがおじいちゃんの事しねって言ってたよ

    って、誰かに言ったらどうします?
    おじいちゃん本人、パパ、おばあちゃん、お友達などに。

    なんでしょう、義父さんの言った言事が泣くほど怒り心頭になる様なセリフかなぁ、とも思うのですが、もしかしたらその他にも常々嫌な事を言われ続けてきたんですかね?

    母親ともあろう人が死ねとか一生恨むとか怖すぎるんですけど。

    ユーザーID:2548420875

  • 言葉のチョイスが間違っていた気がします

    一仕事終わった感丸出しの言葉に義父様も悲しかったのでしょう。
    もちろん強いし、男性だし悲しいとか傷付いたなんて言えないけど、「今晩お願いします。義祖母様をよろしくお願いします。」ぐらい言えたら良かったのに。
    お子さんの前での暴言も、反省しているとは思いますが、お子さんはそれで義父様を好きではなくなります。その時点で義父様からお孫さんを離してしまったと自覚して下さい。
    気難しい上司とか扱いづらい人間に慣れていない主様。
    お葬式の件に関しては、自分中心ではなくて義父様中心に考えてあげても良いと思います。
    お通夜の晩「お疲れ様でした。」と言われたことに何事もなく過ごしていらっしゃる義父様にちょっとは感謝してもいい事だと思いますが、今の主様には響かないでしょうね。

    ユーザーID:1282918911

  • 母親を亡くして機嫌のいい人なんているの?

    うちの頑固親父、義父さんと性格が似ていますが、
    さすがに母親(私の祖母)が亡くなった時は、
    物陰で肩を震わせて泣いていました。

    親にキツイことを言われたことの無い人が、
    不幸の際によくこんな暴言が吐けるなと思います。

    ある意味、トピ主は義父にそっくりです。

    ユーザーID:8898690589

  • 主さんも義父の気持ちに添っていないのでは

    その場に居なかったし、義父と嫁の関係に色々と経緯があったかも知れないですが、第三者には分かりません。
    なので、トピに書かれた言葉だけで主さんが怒りと涙を抑えられなかった感情になったことに共感も出来ません。

    トピにある文字だけで想像するしかないのですが、義父の言葉は精一杯の強がりではなかったのですか?
    自分の親が亡くなって笑っていられる人はいないと思います。

    義父の言葉がきつかったと仰いますが、主さんの吐いた言葉も暴言ですよね。
    ご主人も義母も義妹も、自分の親(夫)に死ねと言う妻(嫁)になんとも思わなったのでしょうか。
    主さんは普段からそんな口調なんでしょうね。
    だから暴言に驚きもしない。。

    お子さんは何歳なんでしょうね。
    記憶に残らなければいいですが・・

    ユーザーID:1106115698

  • トピ主もトピ主だよ・・

    『自分の親にもそんなキツいことを言われたことはない』と言いつつ、
    子供の前で『くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが
    死ねば良かったのに!』・・・と。

    内容は異なりますけど、かなり汚い言葉ですね。
    これを見る限りでは「どっちもどっち」です。

    義父を一生恨むのはトピ主の勝手ですけど、
    せめて子供の前ではそんなこと言う必要なかったのにな、と
    残念な気持ちを持ったのは私だけではないと思いますよ。

    子供からしたら事情がよく分からないし、トピ主にとって義父は
    嫌味な人だろうけど、子供からしたらなんでおじいちゃんのこと
    クソジジイなんて言うんだろう?と思っているはず。

    子供さんは義父とトピ主とのやり取り、義父と周りの家族との
    関係性など理解出来ているんですか?理解出来る年齢なら
    苦笑いで済みますけど、幼い子どもだったらそんな汚い言葉を
    母親から聞かされたらショックだろうと思います。

    ユーザーID:2016331313

  • 面倒な人なのかもしれないけど

    自分の母親が亡くなった時でしょ?
    そりゃあピリピリもすると思うよ。
    周りはそれをわかってるから、トピ主を慰めてもお義父さんを窘める事はしなかったんじゃないかなあ。

    キツイ言葉を投げつけられたら、腹も立つし辛くもなるよねえ。
    だから、泣くのも結構、怒るのも結構。
    トピ主がお義父さんを一生恨むのもトピ主の自由だと思う。

    でも、お義父さんがどういう心情でお義祖母さんのご遺体に一晩寄り添ってたのか、頭の隅で少し考えるくらいはしておいた方がいいかもね。
    じゃないと、トピ主の方が「親を亡くした人」を思いやれない人だって思われちゃうかもしれないからさ。

    それと、子供の前ではどれだけ腹が立っても抑えた方がいいよ。
    普段でもそうだけど、人が一人亡くなってる時によりにもよって「棺桶に一緒に入れ」とか「代わりに死ねば良かったのに」はさすがにマズイ。
    そういう事を母親が吐き捨ててる姿は、子供の情操教育に良ろしくないよ。
    そこは「母親」としてきちんとコントロールしよう。

    ユーザーID:4605095283

  • そんなものだと思う

    私の周囲でも「周りに合わせてる柔軟な高齢男性」なんて滅多に見かけません。
    自分の思い通りになるのが基本。自分が正しいのが規定値と思い込んでる人が多い。

    まだ、機嫌がいい時は普通ならマシです。
    常に機嫌悪くない?という人もいますから。

    トピ主さんの周囲が義父さんに何も言わないのは、
    言っても労力の無駄が分かっているからです。

    トピ主さんは今回ショックだったでしょうが、
    怒るだけ無駄な相手だと知る機会になったと思いましょう。

    お子さんの前では、言葉に気を付けたほうがいいと思います。
    自分の怒りを上手く処理できない点は、義父さんと同じだなんて、言われたくないでしょ?

    ユーザーID:2313092505

  • そんなに怒り狂うこと?

    義父さんの人となりを知らないし、実際どんなトーンで言われたか分からないからあれですが、そこまで怒り狂う発言ですか?

    私にとっては
    >くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに!
    なんて発言をするトピ主に恐怖を覚えます。
    いくら怒りが収まらなくても言っていい事と悪い事の区別ぐらいつけましょうよ。
    しかも子供の前でだなんて子供の教育にも良くないのに。

    トピ主の方が義父さんよりよっぽどめんどくさいよ。

    ユーザーID:9119897675

  • 義父2号になってしまう

    皆、義父さんにピリピリしてるってありますが、暴言を吐くあなたにも怯えていると思いますよ。

    特にお子さんにとっては、おじいちゃんより「お母さんが怖い」ってショックを受けた事でしょうね。まだ小さい年令なら葬儀の特殊な空気とお母さんの怒りが心の傷になりそう。

    義父さんがそういう人と知っているなら上手く流すテクニックを身に付けましょうよ。あくまでも心の中だけで『ああまたワンワン言ってるな、元気があって良いわね』位に思ってね。自分の心が消耗しないようにお付き合いしないと、この先やっていけませんから。

    いっこだけ、自分の母親を送る時に心乱れるのは仕方ないですよね。大人の対応は期待できない方のようですが、そこは少しだけ分かってあげてほしいです。

    ユーザーID:7193672661

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