義父(腹が立ちます)

レス73
(トピ主0
お気に入り245

家族・友人・人間関係

muffin

レス

レス数73

レスする
  • 歳をとるということ

    憤慨する気持ちはお察しします。
    その頑固なところは若い頃からかもしれませんが、さらに酷くなるのは年齢のせい、歳を取って老化するとはそういうことだと思います。アタマの柔軟性がますます失われていくのです。
    私も父を看取った後になってそのことに気づき、せめて心のゆとりを持って接してやれなかったか後悔しました。

    ユーザーID:3187652216

  • どうしようもないですよ。

    どこにでもいます。そういう高齢男性。
    戦後世代なのに、戦中派の男性優位思想があり、個人主義の先駆け世代です。
    手がつけられません。

    上の世代の男性が少なかったから、頭を押さえられることもなかった。
    女性より偉いとチヤホヤ育てられ、周りがオカシイと気付いたのは成人後。
    性格の矯正なんて自覚がなければできません。
    だから、問題になる人も多い世代です。
    下の世代の言うことなんて聞きません。自分がルールですから。
    それで生きてこられた人たちなんです。
    本人も悪いが社会も悪い。

    諦めるしかないです。
    ずっと恨んで良いんです。
    憎まれっ子世にはばかるって奴です。
    周りが味方してくれるならそれで良いんですよ。

    子供の前で祖父を貶したのはマズかったですね。
    事実であっても、孫の前では祖父の顔を立ててやることも大事かと。
    まあ、いずれは気づいたでしょうから、そんなに気に病むこともないですよ。

    これからはとことん避けてやりましょう。
    ひたすら逃げまくる。
    被害者感を隠す必要はありません。
    君子危うきに近寄らずで逃げ回って、これ以上、嫌な想いをすることがないようにしましょう。
    特にトピ主さんはメンタル弱めなので、逃げるが勝ち。

    ユーザーID:2114442265

  • お疲れ様はいけない

    仕事終わりの部長にかける言葉ではないのですから、お疲れ様はいけません。
    あなたも身内を亡くされたとして、お疲れ様と言われたら違和感感じませんか?
    どんな人であれ、悲しみに暮れている時には心に寄り添った言葉が大事だと思います。
    お力落としのことと思いますが、最後の夜をご一緒にお過ごし下さいね。お辛いですねと言葉をかけてあげてほしいものです。

    それをお子さんの前での暴言、驚きました。
    そんな光景、大きくなってもお子さんずっと覚えていますよ。

    ユーザーID:8655124445

  • そのくらいで…

    子供の前でそんな暴言はくほどですか?そもそも私なら母親を亡くした人にお疲れ様でしたなんて言えないですけどね。トピ主さんの地域では普通なのでしょうか。
    あなたにしてみれば他人です。誰かが面倒だと感じているからといって同調する必要はないんですよ。義母、義妹、ご主人にしかわからない関係、絆があります。
    お義父様はあなたに対してそんなに恨まれるような事をしましたか。たかが他人の為に感情の無駄遣いだと思います。

    ユーザーID:1646384206

  • 慰められたから自分は正しいと思ってる

    大きな間違いですよね
    子供の前で?その暴言?
    しかもその程度で・・・
    あなたが死ねと言われたの?
    あなたの親が死んだらよかったとでも言われたの?
    それなら同情しますが

    あなたが慰められたから
    あなたが正しいとは思えません
    子供の前で言う言葉ではない

    あなたが育ってきた環境で
    叱られ慣れていないことはわかった
    だから過剰反応する
    それを見抜かれていると思います
    だからこその慰め

    あなた、普段から面倒くさい人で
    回りが腫れ物扱いしてるのでは?
    本人は気がつかずとも

    叱られなれない人って
    少し責められても
    「私が被害者」という意識が強く
    あなたのようにキレるんですよね

    それに・・
    あなたは言葉も汚くて酷いけど
    義父の発言のどこが酷い?
    親を送るのにお疲れさまなんて
    言われたくないんじゃない?ねえ?

    ユーザーID:2170445169

  • お子さんの前で?

    お子さんの前でそんな言葉づかいで、暴言を吐いたということでしょうか?
    だとしたら、義父と同じ穴のムジナのように思います。

    でなくても下品です。きっとその辺りを義父に見抜かれたとか?

    ユーザーID:5752496111

  • レスします

    義理の親だし、年上だし、普段からマイペースだとしても自分の親亡くしてるし。

    マイペースな義父と葬儀の後に、自分の子どもの前でじじいだの棺桶入れだの言い放つ。うーーーん。
    どっちがどうなの?

    とりあえず、怒りを抑えられない。泣きだす。は治した方がいいです。
    葬儀の時、誰が大変か。申し訳ないがあなたは◯◯◯家にとって途中参戦の人なのよ。少なくとも祖父母の葬儀では。

    いい歳して感情のまま生きるのやめましょ。
    義父と同じじゃない。それとも若いから許されるとでも?

    義母と夫と子どもに謝るべきです。

    ユーザーID:6407590810

  • 妻の葬儀後でしょ?

    義父さんにしたら、心配かけさせないための強がりだったのでは?
    妻を亡くして動転していたのもあるでしょう

    そんなときの言葉を真に受けて
    なぜとぴ主さんがそこまで腹を立てたのか理解できません

    ユーザーID:5199634437

  • それは世代のせい 

    私は若い頃職場で「ご苦労様」を目上の人に言うのは失礼なので絶対にいけない、「お疲れ様」も避けるべき表現と言われてきました。(「労う」言葉はそもそも上から下に使うため) なのでいまだに両方とも使いません。 

    令和の時代に労いの言葉を親しい人に使うのは自由だと思います。 ただ、年配の人たちの中には未だに失礼だと感じる人がいるのも事実です。

    多分義父さんもそのように教育を受けてきたのだと思います。

    ユーザーID:3948278842

  • そこまで怒る事言われましたか?

    >くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに!と子供の前で言ってしまいました

    簡単に死ねとか言う風潮が嘆かわしいと、常々思っています。

    親を亡くしたばかりの義父にお疲れ様?
    親の最後を見送ることに対して掛ける言葉ではないように思います。
    悲しみの中、お骨になる前の御遺体と最後のお別れの一晩を過ごすことに対して、お疲れ様かぁ〜
    お若いから、仕方がないのかな・・・

    御主人も義母さんも窘めなかったのは、貴方が怒り狂っているからなのかしらね

    義父も貴女も似ているんじゃない?
    触らぬ神に祟りなしで、慰めてくれたんですよ

    それにしても、お子さんもいる親なのに
    死ねとか、ジジィとか言葉が悪すぎます。

    ユーザーID:0141847494

  • ちょっと似てます

    多分、お通夜の件は多々あるエピソードの1つと捉えてレスしますが…

    ウチも義父が空気読めない・人に合わせられない・我儘なタイプです。
    旦那も義母も義父を困った人だと思っていますし愚痴も多々言いますが、多少嘘やごまかしで伝えないと納得しない→ややこしいので、本当の問題点を伝えない→根本の解決にならない、の繰り返しです。

    数年前に私もしょーもないけど決定的な出来事(妙な八つ当たりで真冬の夜に事実上義実家から追い出された)があり、私もその夜泣きまくりました。
    腹が立つというより、追い出すぞ!と言った義父と言われた自分が情けなくて悲しくて。
    以来、義実家には自分からは行ってませんが、ウチの義父も時間が過ぎれば何事もなかったかのように振る舞っているのでへ、死ぬまで忘れずくすぶるのは私だけだなと思います。

    ただ、特に子供の前での言葉は気をつけた方がいいかもしれません。
    私も本当に言いたくなるけど、子供への親の言動の影響、大きいですから。
    旦那さんや義母さんが理解して慰めてくれたのは、とても幸運だと思います。

    でも本人に不満を伝えられないのって、ジワジワしんどいですよね。
    発散できなくて我慢できない時は、紙に胸の内を思いっきり書きなぐって、最後にビリビリ!と破りまくると、不思議とスッキリしました笑
    よろしければお試しください。

    ユーザーID:7562910908

  • 口に出してはダメな事はある。

    子供の前でその暴言はマズかったのでは?
    それともあなたって普段からカッとしたら子供の前でも怒りを口に出す人ですか?

    自分の母が「ジジイが〇ねばよかったのに」なんて言ったら引きます、それこそ一生忘れられません。

    ご主人も義母もそんなあなたに気を使っているのかなぁ、と想像しました。

    特に義母は事なかれ主義、本音は分かりませんよ?
    皆が私の見方だから私は正しい、と単純にお考えならば改められた方がいいと思う。

    みなさんはどう思いますか?とお尋ねなので答えますと、義父を一生恨むのはあなたの自由ですが、子供の前での暴言は控えた方が良かったと思います。

    ユーザーID:0558343283

  • いやいや

    母親が亡くなったんですよ。
    普通の精神状態じゃないことくらい、考えてあげましょうよ。

    あなたもそうだと思うけど、親が死ぬなんてこと考えたことないでしょ。

    私の親も80歳越えたけど、「亡くなった時の気持ち」なんて、想像できません。

    その日が来てしまった義父さんなんです。
    親からも言われたことがないからって、一生恨むなんて「子供か!」です。
    水に流しましょう。

    ユーザーID:3883408692

レス求!トピ一覧