義父(腹が立ちます)

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

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  • 『お疲れ様でした』なんて、余計な一言だと思う。

    私なら言いません。
    だって、義父さんにしたらまだ終わってないじゃないですか。

    私の母の田舎では、近親者が交代で、ご遺体の側に居て、寝ずの番をするんです。
    線香や蝋燭が消えないように見張るの。
    消えそうになったら、火を付ける。
    だから、近親者は寝不足になるし、大変なんです。
    翌日、早朝から精進料理を振る舞う習わしもあるし。

    義父さんの所はどうされるのか分かりませんが、寝ずの番でないにせよ、会館で落ち着いて眠れはしないでしょうに。
    まだ一仕事残っている義父さんに対して、『お疲れ様でした』は無いですよ。
    納骨が終わるまでは、何かとバタバタしてるイメージがあります。
    納骨で一旦休憩、初盆、一周忌が近付くとまたバタバタし始めますよね。
    三回忌も親戚呼んで盛大にやるし。
    うちの実家は七回忌も親戚呼んで盛大にして終了です。
    それ以降はもうしませんが。

    主さんって、通夜や葬儀や、その後の大変さを知らないのですか?

    ユーザーID:6168099150

  • トピだけだと、トピ主さんがなんでこんなに怒るのか分からない

    義父の発言は私には強がりに見えます。正直こういう男性は苦手です。しかし、相手は母親を亡くしたばかりの人でしょう?精神的に不安定で、ピリピリするのは無理からぬ事です。それともトピ主さんにとっては、実母の葬式ではニコニコしている方が自然なのでしょうか。

    なぜあなたはここまで怒ったのですか?どこらへんが許せなかったのか解説してくれませんか?母親を亡くしたばかりの人よりもさらに余裕がないというか、情緒不安定すぎやしませんか?
    積もり積もったものがあったとしても、葬式の直後に遺族に「死ね」というような暴言を正当化するには、本当によほどのことがないと厳しい。

    ここまで暴言を吐かれた後でも普通なのは、もしかしてトピ主さんの理不尽な激怒に慣れている?

    とはいえ、私もその場にいたらトピ主さんを慰めるでしょう。是非はともかく、葬式の場でいらぬ騒ぎを起こさせやしないために、ね。もちろん義父には何もいいやしませんよ。

    そもそも、義父の母親といったら、旦那さんや義妹にとっては実の祖母でしょう?あなたは本来支えるべき側なのに、逆上して祖母を亡くしたばかりの人たちに逆になだめられるなんて何やってんだか。

    それに親を亡くした人に「お疲れさまでした」は違和感ありますね。仕事帰りじゃないんですから…。

    ユーザーID:0787737367

  • それだけ?

    普段からの積み重ねだったのでしょうが、書かれている一言だけならそんなに…今まであんまり言葉のキツい人と出会ったことなかったのかな?という印象です。の割に、お子さんの前で暴言を放っているし…

    よほど普段から腹に据えかねていたのだと思いますが、義父の一言よりトピ主さんの一言の方が何十倍も酷い言葉だなと感じました。

    ユーザーID:3570779569

  • このTPOで「お疲れさまでした」はどうなんだろう?

    私は義実家親族の葬儀の際、帰る時は「失礼いたします」とだけ言いました。
    「お疲れさまでした」ってなんか対等の立場で言っているように感じます。
    もちろん「お疲れさまでした」という表現自体は、目上の人に言っても構わない言葉なのは知っていますが、「故人の息子」という立場で葬儀に参列した人と「故人の孫の嫁」という立場で参列した人とでは、立場の重さが違うと思うんです。故人に対する想いの深さもしかり。
    「お疲れさまでした」って一緒に仕事を頑張った同僚や上司にかける言葉だと思いますが、実の母親を亡くした人に対して、故人に思い入れの薄い人がかける言葉としてはどうなんでしょうね?

    尚、私も嫁の立場です。「一緒に棺桶入れ!!」という暴言については、「そういう時もあるよね」とエールを送りたくなりました。「嫁」なんて、時にはそのくらい吐き出さないとやってられませんもん。
    周囲の人が慰めてくれたってあなたってきっと「愛すべき人」なんでしょうね。周囲から好かれているのだな、と感じました。トピ文読んだだけの、見ず知らずの私ですらエールを送りたいと感じたのですから、たまに暴言を吐いても許されるほどの魅力があなたにはあるんだと思います。
    私も義両親に対して悪態をつきたい時もありますが、実際に口に出したらトピ主さんのように味方になってくれる人は、私にはいません。「そんなことを言うもんじゃない」「ひどい嫁だ」と恐らく全否定されるでしょう。
    この点はトピ主さんが羨ましいなと感じました。

    ユーザーID:2203781990

  • そこまでのこと?

    その場の雰囲気とか分かりませんが、文面だけ読んでるととても「一生恨むようなこと」には思えないんですが…。一晩泣くようなことですか?ちょっと口の悪いジジイ程度のような。しかも母親の葬儀ですし、悲しみ隠しで口が悪くなってしまったのでは?
    で、それは置いといて〜トピ主がサイアクなのは子供たちの前で暴言吐いたことです。子供何歳か知りませんが。母親のそんな暴言、子供の心の傷として残る。いくら腹が立ったとはいえ、辛抱が効かなすぎる。義父じゃなくてトピ主の方がよっぽど暴言だよ。

    ユーザーID:8008590246

  • 気持ちわかります

    わたしにも似たような舅がいます
    場にそぐわない事を平気で言ったり常識とかけ離れた行動は日常です
    わたしはムカついた時 心の中でトピ主が今回言葉にしてしまった事を言ってますよ 子供の前では言ってはいけません
    どんなにクソジジィでも言ってはいけません 言うなら一人で枕に顔を埋めて叫んでください
    一生恨んでやればいいんです
    わたしも一生恨んでやります
    許しませんよ笑 
    子供の前だけは我慢してくださいね

    ユーザーID:5499237991

  • レスします

    そのタイミングで お疲れ様でした。って言いますかね?
    しかも、義父が死ねば良かったとか 義母旦那義妹の前で言いますか?

    しかも子供もいるのに。

    私は、あなたにビックリです。

    ユーザーID:2322539336

  • うーん

    自分の夫、父に対して「死ねばいいのに」なんて禁句を吐く嫁をみんながみんな慰めてくれるなんて、お義父様はよっぽどの暴君なんでしょうね。
    それでも、義父の身内と子供の前で、しかもお葬式の日に言ってはいけない言葉です。そこは反省してください。

    積み重なった感情があるのだとは思いますが、泣いて怒るほどの言葉でもないな。

    ユーザーID:0773533994

  • トピ主はなぜかいる人なのかな

    身内の葬儀でなぜか、亡くなった方でもその親兄弟でもなく自分が主役になってしまう人がいます。

    だいたい、トピ主の位置。
    本人は他人なんだけど、配偶者は喪主とかそれに近いくらい。

    トピ主は、普段から義父が難しい人だとわかっていた。
    声をかけたときはおそらく義母やご主人に続いて…ではなく単独。

    普段はそりが合わないながらも気遣う私。

    そんな考えが無意識にしろあったんだと思います。
    だからそこまで悔しいんです。

    子である義父、孫である夫の気持ちより前へ前へと自分の悔しさばかり押し出して、泣いて暴言。

    夫も祖母を見送る悲しみや思い出などが去来するでしょうに、そんなときによけいな騒ぎを起こして反省の色もなし。

    お疲れさまがよけいな一言とは思いませんが(私も言ってしまうと思います)、義父の返事も状況的にやむを得ないかなとも感じます。

    そこでカチンとくるくらいならともかく、そこまで悔しいものでしょうか。

    ここでまた邪推。

    慰めてくれるとはいえ、義母やご主人はあなたの発言を肯定してくれないのではないですか?

    そうだそのとおりだ、よくいった。
    あれは義父が悪い。

    そうはならなくてよけいにみっともなさも感じて悔しいから、同意がほしくてここで相談しているのかと感じます。

    義母だってガマンしてきた、代わりに言ってやったのにと。

    いくら扱いが難しくてガマンばかりの相手とはいえ、言っていいときと悪いときはあるでしょう。

    トピ主の発言はタイミングも内容も最低です、それは義父がどんなに悪人だとしてもかわりません。

    気遣ってあげる私。
    きついことを言ってやった私。

    どちらも大間違いですよ。

    亡くなった義父のお母様を悼み、ご主人に寄り添ってください。
    それがあなたのなすべきことです。

    ユーザーID:0741343199

  • 慰めてくれたのは

    実の父親に、何言ってもきつい言葉しか返ってこなかったであろう夫さんと義妹さん。

    実の父親を貶めるあなたの言葉にも
    何も言えなく、慰めて落ち着かせようとしたのじゃないかと。
    どんな父親でもクソジジイって言われていい気しないんじゃないかと。むしろ傷つくレベルだと。

    うわべだけお疲れ様なんていうより正直にしていたほうがあなたもストレスたまりません。

    でも大変だろうから、声をかけてしまったのですね。
    あなたにも優しさがあるんです。

    どうか落ち着いて。周りの人の見えない部分も想像してあげてください。
    子供さんはしばらくクソジジイ死ねって言葉、面白がるだろうけど二度と言わなければきっと分かってくれる。

    ユーザーID:4708676727

  • どう思うも何も

    トピ主がおかしいとしか。

    母親が亡くなってお通夜が終わったばかりの義父に対して、身内が「お疲れ様でした」はとても常識ある大人の言葉とは思えません。もっとも、子供の前で「くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに!」と言ってしまうトピ主に常識など求められませんが。

    母を亡くして通夜を終えたばかりという状況を考えれば、義父の発言がそんなに酷いものとは思えないし、そもそも「周りのペースに合わせられない」ということ自体、悪いこととも思えません。義母が「めんどくさくてほとんど逆らわない」というのはあなたが勝手に思っているだけで、実際のところ義母は気にしていないだけなのでは?

    >旦那も義母も義妹も私を慰めてくれました

    それはあなたが子供みたいにメソメソ泣いているからであって、別に「トピ主が正しく、義父が間違っている」という意味ではありません。むしろ旦那も義母も義妹も、この程度のことで一晩涙が止まらず、子供の前でとんでもない暴言を吐く幼稚なトピ主が面倒臭くて、一番無難な「慰める」という対応で終わらせようとしているだけだと思いますが。あなたに「この状況と立場でお疲れ様でしたはない」なんて言おうものなら、何をしでかし、どんな暴言を吐くか分かったものではありませんから。

    義父本人に誰も何も言わないのは、せいぜい「頑固」程度で何の問題もないから。トピ主は、常識がなくて何を言っても無駄だと思われているから、子供扱いされている。そんなところでしょう。

    義父を一生恨んでやるのは勝手ですが、傍から見ればトピ主は「義父以下」だということを自覚したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:8613044507

  • ほっとく

    こういう自分勝手な人は何処にでもいます
    常に当たり障りのないように接するに限ります

    人は変わりませんから

    あなたも葬儀で色々疲れていたんでしょう
    きっと、つもり重なったものが、爆発したんですよね

    そんなに気を使わなくていいんですよ

    私なら
    またしょうもないのが始まったと肩をすくめておしまいです

    ユーザーID:2687299846

  • なんだかなあ

    そこまで激するほどのことなのだろうか。
    確かに憤るだろうが、「ジジイが死ね」「棺桶に一緒に入れ」は子供の前で言っていい言葉ではない。
    貴方も義父と同じようなものです。

    > 自分の親にもそんなキツいことを言われたことはない

    これも、なんだかなあ。
    言われたことがないから何なのでしょうか。
    それとこれとは話が別です。

    この文脈で持ち出すべき話ではない。
    というか、持ち出すことで貴方への同情が集まる言葉でもなく、甘やかされて育ったかと思われがちな表現方法ですから、むしろ逆でしょう。

    義父は親族を失って常ならざる精神状態にあるのかもしれないし、そうでないとして義父が暴言を吐きやすい人であるならそれは義父自身の不名誉になる話でしょう。

    貴方が義父のレベルまで降りて行って「ジジイが死ね」「棺桶に一緒に入れ」と言ってしまっては、貴方が品下がるだけのことで、これは貴方の不名誉です。傍からみれば両者とも同じ穴のムジナといったところでしょうか。

    ユーザーID:2560456122

  • お疲れ様でしたって、おかしいでしょ

    こういう場で、目上の人に向かって
    お疲れ様
    って言いますか?

    義父を怒らせたのはとぴ主の
    一言がきっかけだったのは間違いない

    とぴ主の方向性が間違っている正義感で
    旦那さんも困っているのではないですか?

    ユーザーID:8901495290

  • お疲れ様はありえない

    母親の葬儀、しかもこれから泊り込み 終わっていないです。
    気が張っているから、疲れを感じていないのは前提ですが、
    お疲れ様なんて絶対に言わないよ。

    周りに合わせられないのは主じゃないですか? 合わせられていると思っていたらタチが悪い。。 子供が心配になります。

    ユーザーID:4442456700

  • 母親が亡くなったんだから

    「お疲れ様でした。」って、目上の方にかける言葉ではありませんよ。
    その上泣きながら「じじい、棺桶に入れ。」って。
    ご主人もお母さんも妹さんも、トピ主さんを慰めたのではなく、
    トピ主さんの気を落ち着かせたんだと思います。

    トピ主さんは機嫌のいい時は普通の人なんですか?

    残念ながらお子さんも見ていましたね。
    一生忘れないでしょうね。
    その場にいた人は全員忘れられませんよね。

    ユーザーID:6531502572

  • 考えてみました

    義父さまとは普段どういう関係だったのでしょう。

    普段から意思疎通できていたら、また違ったのかもしれませんが、でも、「お疲れ様でした」はないかな・・・。

    一般的に「仕事」の面では目上の人に使う言葉だと思いますが、この場で使う言葉ではないと思います。

    普段からそんなに意思疎通ができていなくて、嫁として腹黒い思いをもっているのならば、普段通り無理して言葉を掛ける必要はなかったのかもしれませんね。
    私も、義父母と同居していて上手くはいってると思いませんが、私ならそうするかな・・・と。
    普段からほとんど喋らないし。

    向こうがどんな態度をとってきても、どんな言葉を発しても、同じように感情的になって態度や言葉で返しても何もいいことはありません。
    どんな理由があるにせよ、相手と同じ土俵にあがって、相手と同じレベルになっているようなものです。
    自分が、「大人」になって柔軟な返しがいかに出来るかが、人として成長できることにつながってくるのではないでしょうか。

    気難しい人が周囲にいる方が、成長のし甲斐もあります。

    先の見えた人には成長はありませんが、あなたはまだまだお若い。

    皆さんこれだけコメントを寄せてくださっていますが、あなたが素直に受け入れることが出来るかが、あなたのこれからのキーポイントのように思えます。

    過ぎたことは忘れて、これからのこと考えましょう。

    お子さんも、きっとお母さんの背中を見ていますよ。
    これからのほうが長いんだから、挽回することも大いに可能だと思います。

    ユーザーID:4919657850

  • 私はあなたに仰天。

    義父の母って、お母さん亡くした人に、お葬式でお疲れ様〜なんて言うんですね。びっくり仰天しました。

    言葉のセンスないって言うか、思慮深くないというか、頭悪いというか、、、

    あなた自身のキャパの無さにも仰天。

    確かに義父は、いやな人かもしれないけれど、あなたも相当のものですよ。

    ユーザーID:6453160194

  • たぶん

    義父さんとトピ主さんは似た者どうしなのかもしれませんね。怒った義父をどうしたらいいかわからないように、切れているトピ主さんをどうしたらいいかわからなかったのかもしれません。だから、みながなぐさめてくれたのではないですか。きっと義父と同類だと思われているんです。

    でも、そもそもトピ主さんが悪いのではないでしょうか。通夜のお経などが終わったといっても、実際には通夜は続いているのですし、お葬式も終わっていない段階で、「お疲れ様」はないでしょう。それを言われたら、誰だって複雑な気持ちになるはずです。怒りはしないまでも。

    さらに、切れかたが半端ないです。その場でかっとなる程度ならまだしも、時間がたってからも怒りが持続するのは普通ではありません。そして、義母や、実の子供である夫や義妹、さらにお子さんの前で、そのような言葉を述べるのは考えられません。きつい言いかたをするなら、虐待にあたる行為だからです。その発言だけを考えるなら、義父の言葉のほうがよほどましです。それくらい、トピ主さんの切れかたは異常だと思います。

    ユーザーID:6106236624

  • 過剰反応

    子供の前で暴言吐くなんて、ひどいですね。
    お義父さんより酷いです。
    あなたも周りのペースに合わせられない人ですよね。

    だいたい、そこまで怒り狂うほどのことでもないでしょう。
    実母を亡くして悲しんでいる人に対して「お疲れさま」と言うことにも違和感があります。
    うまく説明はできませんが、感覚的な問題で、
    私が言われてもイラッとする気がします。

    義父の言うことより、あなたの暴言の方が、よっぽど口汚いし、
    ひどいと思います。

    ユーザーID:8072186737

  • 通夜の後母が死んだ舅に「お疲れ様」はない。

    抑制が出来ない時点でトピ主と舅は一緒でしょ。
    しかも子供の前でその暴言・・・。
    舅は周囲に合わせられない人かも知れないけど、
    トピ主は適切な表現も出来ない暴言を吐くヤツです。

    夫も姑も慰めてくれたとあるけど、
    トピ主がややこしいからって事も在るんじゃない?
    だって舅も面倒臭いから逆らわないって事なんでしょ、
    舅も面倒だけど暴言吐くトピ主も面倒臭いから慰めたのかなと。

    >でも本人には誰も何も言いません
    トピ主だって言えないんでしょ?
    代わりに言って欲しいみたいな書き方しなくてもね。

    一生恨むのなら恨めば良いけど、
    この場合舅に「お疲れ様でした」はないよね。

    ユーザーID:9869889061

  • どれだけ酷い事言われたのかと思ったら、、、

    全然大した事言われてないじゃない。
    母親が亡くなって複雑な思いの中強がっているんですよ。
    流してあげればいいのに。

    ユーザーID:7755639963

  • 「お疲れ様」はおかしい。

    トピ主さんの従属物でもないのに『お疲れ様でした』は間違っています。

    義父様のお母様、つまりご主人様のお婆さまが亡くなられたのに
    お通夜で義父様をひとり残して他の親族がみんなホテルに泊まるというのも信じられません。
    義父様は喪主か喪主に近い方だったのですよね?
    普通は喪主は翌日の葬儀を控えているから他の親族が交代でお線香の番をするのが望ましいのですが、
    なぜトピ主さんやご主人様は残らなかったのでしょうか?

    『お疲れ様でした』という言葉が実は配慮のない言葉遣いだったことにトピ主さんは気付いていないままで怒鳴ったのも良くありません。
    普通なら
    「お一人で大変でしょうから私たちも一緒に泊まりましょうか?」とでも言うべきシーンだったはずです。
    近しい身内の葬儀でまるでお客様のようなトピ主さんの態度もどうかと思います。
    別にお祝い事へ招待されているわけではないのですから
    そんなにお客様のような態度をされなくても良かったのでは?

    ユーザーID:7995245490

  • ありえない…あなたが

    目上の人、しかも親を亡くしたばかりの人に「お疲れ様」なんて普通言いませんよ。
    そもそも義父さんだって、本当は大声で泣きたいくらいで、それを隠すために憎まれ口を叩いたのでは?
    普段がどうであれ、それくらい思い至りませんか?
    さらにその暴言をお子さんの前で言ったなんて信じられない。
    トピ主は、「なんでもあなたが正しい」と言われて育ったお嬢様でしょうか?
    呆れてものがいえません。

    ユーザーID:5356180960

  • 周りに合わせられないのは主さん。

    前回、書き忘れたので。
    「お疲れ様」は労働に対して言う台詞です。
    ですから、自分の親の通夜・葬式に参列して、「お疲れ様」ですは相応しくありません。
    お経をあげてくれたお坊さんに「お疲れ様でした」と言いません。
    お坊さんにとっては、故人の前でお経をあげる事は労働ですが、しかし親族にとってはあくまでも故人が安らかに眠る為のお言葉ですので、お坊さんに「ありがとうございました」と言って、お布施を渡します。
    義父には「ご愁傷様です」と言い、会館に残って火の守をしてくれるんですから、「お願いします」「お先に失礼させて頂きます」と言って、帰らせれて貰うべきです。
    前も書きましたが、年上の義理の父親に、義父の親の通夜で「お疲れ様でした」は無いです。
    亡くなった母親との最後の夜を過ごす事が、「疲れ」だなんて、不適切です。
    失礼です。
    それに対し、義父に言い返されたからって、死ねなんて、それを子供の前で言うなんて、最低ですよ。
    義父は間違った事言っていないし、主さんがおかしな事を言ったんだし、言い返されたからと言って、死ねなんて、感情的に子供の前で言う。泣く。
    最低な母親です。
    主さんの実母が注意しないなんて、驚きです。
    失礼な事を言ってもう訳ありませんと、義父に謝るべきです。

    ユーザーID:5180141971

  • 子供の前で言う言葉か?!トピ主のほうが怖いわ!

    >くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに!と子供の前で言ってしまいました。

    こんなことを葬儀会場で言う嫁のほうが怖いです!
    しかも子供の前で言うことですか?!
    非常識過ぎです、ありえません。
    そんなあなたを慰めてくれる「旦那も義母も義妹」は、本当は気の短い、キレやすいあなたのほうを持てあましているのでは?

    「ご苦労さま」は目下に言う言葉ですが、「お疲れ様」は基本的にはお祖父さまに言っても悪い言葉ではありません。
    でも同意語に感じる年輩者もいるでしょう。
    「お身体大丈夫ですか?」くらいに言ったら良かったのに。
    それでも「大丈夫だ!」ぐらいに怒りでかえされたら、「倒れそうも無くてよかった」と思えばいいだけでしょ?

    「義父の母の葬儀」ということは長寿の家系かもしれませんね。
    まだまだ義父と付き合う時間も長そうですので、もっとスルー力を養ってください。

    ユーザーID:5313257240

  • この事をトピ主親が知ったら

    普通の親なら、
    今までにない位トピ主をキツく叱責すると思います。

    ユーザーID:8898690589

  • ひつじ雲さんと同じ意見です。

    貴女は絶対に言ってはいけない事を
    言ってしまった。
    とても怖い人にみえます。
    お義父様より酷いですよ。
    しかもお子さんの前で、、、。
    感情のまま軽はずみに言うって後悔します。
    残念です。

    ユーザーID:6073754835

  • 親として

    人の親として子供の前で他人の事を「死ね」なんて凄いですね。
    怒りに任せて子供の前で一番言ってはいけないことを言うなんて
    日ごろからトピ主さんは空気の読めない発言をしているのではないですか。

    義父に対して義父の親の葬儀でお疲れ様とか、義父からしたら「こいつ何言ってるんだ?常識ないのか」って思ってると思います。

    自分の言った言葉には鈍感で他人から言われた言葉には超敏感で過剰反応。
    夫さんも義母さんもあなたをこれ以上興奮させて面倒にならないように対応してるだけじゃないですか。

    ご自分の普段からの言動や行動を見直した方が良いですよ。

    ユーザーID:0502631454

  • 「お疲れ様」はないですね

    普段から高圧的な方だったとしても、自分の親の葬儀で「お疲れ様」と言われたらそれを言ったトピ主さんの方が悪いと思いますよ。

    なんかその葬儀も義理でつきあってやってる的な感じな発言ですもの。

    もうちょっと自分の言動を見直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7318067668

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