義父(腹が立ちます)

レス73
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

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  • 義父の母親ですよね

    その葬儀なんて義務でしかないですよ。
    私は夫の祖父の葬儀には行ったけど祖母の(義母の両親)の葬儀には行きませんでした。
    夫の祖父母の場合は火葬が先だったという事でしたから、寝ずの番にはならないのです。
    旦那さんの祖母ですから寝ずの番をするとしたら実子と祖母の兄弟で十分ではありませんか?

    ユーザーID:7359285007

  • 親に言われたことない?

    「嫌味か?みんなお疲れ様と言うけど、わしは疲れとらん!ホテルに泊まるようなもんじゃ」

    と言われたことが無い?そんなことは言わない親に育ててもらった?

    いやいや、

    「くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに」と言うようなことをあなたにいうような親に育ててもらったんでしょ?
    だからあなたも子供に言うんでしょうに。
    ものすごい言い草ですよ。

    失礼ながらトピ主さんは、義父以上にガサツでガラの悪い親御さんに育てられたんだろうなあとこのトピを読んでいるほとんどの人に思われていると思いますよ。

    周囲も慰めてくれたんじゃなくて、とにかく恥ずかしいし怖いから落ち着かせようとしたんだと思います。

    ユーザーID:1979180464

  • 「お疲れ様でした」は無いと思うよ。

    普通、そこで使わないですよ。
    気難しい義父なら適当でいいんですよ。
    子供の前でクソ爺は駄目ですよ。
    同居してないならスルーすればいいだけ。
    主さんは、もっと大人になりましょう。
    義父の性格は変わりませんよ。

    ユーザーID:1501165014

  • 実母が亡くなってお疲れ様でしたはないわ。

    トピ主さんにして見たら葬儀で忙しく「お疲れ様でした。」と言ったのでしょうが、亡くなった人の実の息子ですから、幾らなんでも此の声掛けは無いなあ。

    普段から苦手な義父さんだからかもしれませんけれど、此の場面では義父さん怒るの無理ないと思いますよ。
    ピリピリしていたのも普段の義父さんの性格から来るものではなくて、母親を亡くした「悲しみ」だったのではないですかね。

    トピ主さんだって実親亡くし、お葬式に「お疲れ様でした。」なんて声掛けされて素直に有難い言葉だなんて思えないでしょう?
    と、言うかトピ主さんの他にも義父さんに「お疲れ様でした。」と声掛けしていたとしたら、義父さんも、そりゃ爆発しますね。
    声掛けした人々も想像力無いと言うか、実際嫌味言っていたとしたら、葬儀の場で思いやり無い人達ですよね。

    また子供の前で暴言吐いたのは失敗でした。
    旦那さん、義母さん、義妹さんはトピ主さんが義父さんに何言ったか分かってって慰めたの?
    其処も不思議だけれど、トピ主さんがギャン泣きして手が付けられなくて慰められてたんじゃないの?
    義父さんに誰も何も言わないのは、義父さんがトピ主さんに怒った気持ち分かっているからでは?

    何れにしても後に引く義父さんでは無い様子ですよね。
    良かったではないですか。後に引く人なら「無神経な事言う嫁」として翌日は勿論暫く言われますよ。

    本人に言えればいいけれど、意地でも言いそうにないのでせめて義母さんに「言い方間違っていた。義父さんに申し訳ない事言った。」と話してみたら?

    ユーザーID:0824171308

  • レスします

    親から怒られた事が無いのではなく、
    躾をされないまま 母になった様ですね。
    義父さん一人残る事になったのですか?
    母親が亡くなったら幾つになっても
    悲しいものですよ。
    本来なら何人かが残り、変わる代わりにお線香を絶やさないものです。
    一人静かに思い出にしたりたかったか
    残るべき人まで帰ってしまったか分かりませんが
    大切な母を弔う日なのにお疲れ様と帰る嫁
    馬鹿にしてるのか感じてもおかしく無いですよ。
    まあ、周りの人も貴女自体が子供だから、葬儀で疲れてるのに面倒だつたので簡単に声を掛けたのですよ。
    普段から義父さんは、常識の無い貴女にイライラしてたのででしょう。嫌味の1つも言いたくなる気持ちはわかります。

    ユーザーID:9125711517

  • 似たもの同士???

    義父のぞんざいな言い方も思いやりがないけど、あなたの暴言はそれを上回るものがある。

    あなたは思いついたことをはっきりと言う人だし、投稿意義がよくわからないわ。

    謝罪をしっかりしてから再交流というのなら、あなたは義父の10倍ぐらい謝罪しなければいけないけど、その覚悟はあるの?

    ユーザーID:9634289343

  • よい嫁キャンペーンをするトピ主さんが悪い

    義理実家に近づかなければ済む話。

    なぜ近づくのか不思議です。

    近づかなければ問題は発生しないですよ。

    ユーザーID:9109744540

  • はい?

    そのセリフは子供の前だけじゃなく義母と夫の前でも言ったという事ですよね?いくら頭にきたとはいえ状況を考えて発言しないと。しかも慰めてくれた?義母と夫はよく耐えたと思いますよ。自分の夫や父親が血の繋がらない嫁や妻に暴言を吐かれて平気な訳無いでしょう。
    後々までアナタの今回の発言は禍根を残しますよ。覚悟しておいた方がよろしいかと。

    「お疲れ様でした」なんて喪主の義父に対して血族でもない嫁の立場なのに出しゃばって的外れで無礼な言葉をかける必要が無かったんですよ。夫の後ろで黙って頭だけ下げておけば何も無く済んだ話。
    いい大人なんだから言動を弁えましょう。義父以前にアナタも相当の厄介者だと思いますよ。

    ユーザーID:5273648688

  • 「くそジジイ」

    以降の言葉は、せめて、義母や夫の前で言ったのではなく、
    慰めてくれたのは、義父の言葉のすぐ後だと思いたいです。

    ちなみに、その場面で「お疲れ様でした」は大変不適切だと思いますので、少々嫌味を返されても当たり前だと思います。

    通夜の晩に会館に泊まる、今は会館でしょうが、昔は家で一晩線香を絶やさず、寝ずの番をするものでした。
    そして、次の日に告別式になる。
    まだまだ、葬儀一連のことは始まったばかり。

    お義父さんが元々難がある性格のように書かれていますが、あなたが世間知らずでたびたび叱られているだけのことじゃないですかね。

    ユーザーID:5093992458

  • 子どもにいうくらいなら

    子どもにいうくらいなら本人に言った方がいいと思う

    ユーザーID:5179444208

  • 不適切な声かけをして怒らせただけですよね

    親を亡くした人に『お疲れ様でした』はないですよ。
    そんな声かけをしたら不快にさせるのも仕方ない。
    確かに穏やかな人ならスルーするでしょうけど、どちらかというとトピ主さんが無神経な人ですよね。

    そりゃご家族もトピ主さんを慰めるだけに留めるのは仕方ない。
    それともあなたの言葉遣いが悪いからよって叱った欲しかったですか?
    義父に何も言わないのはそりゃそうでしょうよ。

    子供の前でも暴言吐いてるし、義父よりもトピ主さんの方が相当常識がないと思います。

    ユーザーID:8596502124

  • ひどいなぁ

    お疲れ様・・・ですか


    あなたが祖母の葬儀を義務として捉えていたのがよくわかる

    あなたの母親が亡くなったとき、義父から「お疲れ様」と言われたらどんな風に感じますか
    残業してんじゃねえんだよ、とぶち切れるんじゃないですか


    一生忘れられないのは義父の方ではないかしら

    ユーザーID:3053971422

  • 「義父の母の葬儀の時」ね

    トピ主さんは、ご自分のご両親の葬儀にも機嫌よく笑って過ごせるのでしょうね。

    それはそれですごいことだと思いますが、周りに合わせられない甘やかされて育った母親を持ったお子さんの将来は心配です。

    ユーザーID:5312959958

  • 「お疲れ様」はないですね

    普段から高圧的な方だったとしても、自分の親の葬儀で「お疲れ様」と言われたらそれを言ったトピ主さんの方が悪いと思いますよ。

    なんかその葬儀も義理でつきあってやってる的な感じな発言ですもの。

    もうちょっと自分の言動を見直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7318067668

  • 親として

    人の親として子供の前で他人の事を「死ね」なんて凄いですね。
    怒りに任せて子供の前で一番言ってはいけないことを言うなんて
    日ごろからトピ主さんは空気の読めない発言をしているのではないですか。

    義父に対して義父の親の葬儀でお疲れ様とか、義父からしたら「こいつ何言ってるんだ?常識ないのか」って思ってると思います。

    自分の言った言葉には鈍感で他人から言われた言葉には超敏感で過剰反応。
    夫さんも義母さんもあなたをこれ以上興奮させて面倒にならないように対応してるだけじゃないですか。

    ご自分の普段からの言動や行動を見直した方が良いですよ。

    ユーザーID:0502631454

  • ひつじ雲さんと同じ意見です。

    貴女は絶対に言ってはいけない事を
    言ってしまった。
    とても怖い人にみえます。
    お義父様より酷いですよ。
    しかもお子さんの前で、、、。
    感情のまま軽はずみに言うって後悔します。
    残念です。

    ユーザーID:6073754835

  • この事をトピ主親が知ったら

    普通の親なら、
    今までにない位トピ主をキツく叱責すると思います。

    ユーザーID:8898690589

  • 子供の前で言う言葉か?!トピ主のほうが怖いわ!

    >くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに!と子供の前で言ってしまいました。

    こんなことを葬儀会場で言う嫁のほうが怖いです!
    しかも子供の前で言うことですか?!
    非常識過ぎです、ありえません。
    そんなあなたを慰めてくれる「旦那も義母も義妹」は、本当は気の短い、キレやすいあなたのほうを持てあましているのでは?

    「ご苦労さま」は目下に言う言葉ですが、「お疲れ様」は基本的にはお祖父さまに言っても悪い言葉ではありません。
    でも同意語に感じる年輩者もいるでしょう。
    「お身体大丈夫ですか?」くらいに言ったら良かったのに。
    それでも「大丈夫だ!」ぐらいに怒りでかえされたら、「倒れそうも無くてよかった」と思えばいいだけでしょ?

    「義父の母の葬儀」ということは長寿の家系かもしれませんね。
    まだまだ義父と付き合う時間も長そうですので、もっとスルー力を養ってください。

    ユーザーID:5313257240

  • 周りに合わせられないのは主さん。

    前回、書き忘れたので。
    「お疲れ様」は労働に対して言う台詞です。
    ですから、自分の親の通夜・葬式に参列して、「お疲れ様」ですは相応しくありません。
    お経をあげてくれたお坊さんに「お疲れ様でした」と言いません。
    お坊さんにとっては、故人の前でお経をあげる事は労働ですが、しかし親族にとってはあくまでも故人が安らかに眠る為のお言葉ですので、お坊さんに「ありがとうございました」と言って、お布施を渡します。
    義父には「ご愁傷様です」と言い、会館に残って火の守をしてくれるんですから、「お願いします」「お先に失礼させて頂きます」と言って、帰らせれて貰うべきです。
    前も書きましたが、年上の義理の父親に、義父の親の通夜で「お疲れ様でした」は無いです。
    亡くなった母親との最後の夜を過ごす事が、「疲れ」だなんて、不適切です。
    失礼です。
    それに対し、義父に言い返されたからって、死ねなんて、それを子供の前で言うなんて、最低ですよ。
    義父は間違った事言っていないし、主さんがおかしな事を言ったんだし、言い返されたからと言って、死ねなんて、感情的に子供の前で言う。泣く。
    最低な母親です。
    主さんの実母が注意しないなんて、驚きです。
    失礼な事を言ってもう訳ありませんと、義父に謝るべきです。

    ユーザーID:5180141971

  • ありえない…あなたが

    目上の人、しかも親を亡くしたばかりの人に「お疲れ様」なんて普通言いませんよ。
    そもそも義父さんだって、本当は大声で泣きたいくらいで、それを隠すために憎まれ口を叩いたのでは?
    普段がどうであれ、それくらい思い至りませんか?
    さらにその暴言をお子さんの前で言ったなんて信じられない。
    トピ主は、「なんでもあなたが正しい」と言われて育ったお嬢様でしょうか?
    呆れてものがいえません。

    ユーザーID:5356180960

  • 「お疲れ様」はおかしい。

    トピ主さんの従属物でもないのに『お疲れ様でした』は間違っています。

    義父様のお母様、つまりご主人様のお婆さまが亡くなられたのに
    お通夜で義父様をひとり残して他の親族がみんなホテルに泊まるというのも信じられません。
    義父様は喪主か喪主に近い方だったのですよね?
    普通は喪主は翌日の葬儀を控えているから他の親族が交代でお線香の番をするのが望ましいのですが、
    なぜトピ主さんやご主人様は残らなかったのでしょうか?

    『お疲れ様でした』という言葉が実は配慮のない言葉遣いだったことにトピ主さんは気付いていないままで怒鳴ったのも良くありません。
    普通なら
    「お一人で大変でしょうから私たちも一緒に泊まりましょうか?」とでも言うべきシーンだったはずです。
    近しい身内の葬儀でまるでお客様のようなトピ主さんの態度もどうかと思います。
    別にお祝い事へ招待されているわけではないのですから
    そんなにお客様のような態度をされなくても良かったのでは?

    ユーザーID:7995245490

  • どれだけ酷い事言われたのかと思ったら、、、

    全然大した事言われてないじゃない。
    母親が亡くなって複雑な思いの中強がっているんですよ。
    流してあげればいいのに。

    ユーザーID:7755639963

  • 通夜の後母が死んだ舅に「お疲れ様」はない。

    抑制が出来ない時点でトピ主と舅は一緒でしょ。
    しかも子供の前でその暴言・・・。
    舅は周囲に合わせられない人かも知れないけど、
    トピ主は適切な表現も出来ない暴言を吐くヤツです。

    夫も姑も慰めてくれたとあるけど、
    トピ主がややこしいからって事も在るんじゃない?
    だって舅も面倒臭いから逆らわないって事なんでしょ、
    舅も面倒だけど暴言吐くトピ主も面倒臭いから慰めたのかなと。

    >でも本人には誰も何も言いません
    トピ主だって言えないんでしょ?
    代わりに言って欲しいみたいな書き方しなくてもね。

    一生恨むのなら恨めば良いけど、
    この場合舅に「お疲れ様でした」はないよね。

    ユーザーID:9869889061

  • 過剰反応

    子供の前で暴言吐くなんて、ひどいですね。
    お義父さんより酷いです。
    あなたも周りのペースに合わせられない人ですよね。

    だいたい、そこまで怒り狂うほどのことでもないでしょう。
    実母を亡くして悲しんでいる人に対して「お疲れさま」と言うことにも違和感があります。
    うまく説明はできませんが、感覚的な問題で、
    私が言われてもイラッとする気がします。

    義父の言うことより、あなたの暴言の方が、よっぽど口汚いし、
    ひどいと思います。

    ユーザーID:8072186737

  • たぶん

    義父さんとトピ主さんは似た者どうしなのかもしれませんね。怒った義父をどうしたらいいかわからないように、切れているトピ主さんをどうしたらいいかわからなかったのかもしれません。だから、みながなぐさめてくれたのではないですか。きっと義父と同類だと思われているんです。

    でも、そもそもトピ主さんが悪いのではないでしょうか。通夜のお経などが終わったといっても、実際には通夜は続いているのですし、お葬式も終わっていない段階で、「お疲れ様」はないでしょう。それを言われたら、誰だって複雑な気持ちになるはずです。怒りはしないまでも。

    さらに、切れかたが半端ないです。その場でかっとなる程度ならまだしも、時間がたってからも怒りが持続するのは普通ではありません。そして、義母や、実の子供である夫や義妹、さらにお子さんの前で、そのような言葉を述べるのは考えられません。きつい言いかたをするなら、虐待にあたる行為だからです。その発言だけを考えるなら、義父の言葉のほうがよほどましです。それくらい、トピ主さんの切れかたは異常だと思います。

    ユーザーID:6106236624

  • 私はあなたに仰天。

    義父の母って、お母さん亡くした人に、お葬式でお疲れ様〜なんて言うんですね。びっくり仰天しました。

    言葉のセンスないって言うか、思慮深くないというか、頭悪いというか、、、

    あなた自身のキャパの無さにも仰天。

    確かに義父は、いやな人かもしれないけれど、あなたも相当のものですよ。

    ユーザーID:6453160194

  • 考えてみました

    義父さまとは普段どういう関係だったのでしょう。

    普段から意思疎通できていたら、また違ったのかもしれませんが、でも、「お疲れ様でした」はないかな・・・。

    一般的に「仕事」の面では目上の人に使う言葉だと思いますが、この場で使う言葉ではないと思います。

    普段からそんなに意思疎通ができていなくて、嫁として腹黒い思いをもっているのならば、普段通り無理して言葉を掛ける必要はなかったのかもしれませんね。
    私も、義父母と同居していて上手くはいってると思いませんが、私ならそうするかな・・・と。
    普段からほとんど喋らないし。

    向こうがどんな態度をとってきても、どんな言葉を発しても、同じように感情的になって態度や言葉で返しても何もいいことはありません。
    どんな理由があるにせよ、相手と同じ土俵にあがって、相手と同じレベルになっているようなものです。
    自分が、「大人」になって柔軟な返しがいかに出来るかが、人として成長できることにつながってくるのではないでしょうか。

    気難しい人が周囲にいる方が、成長のし甲斐もあります。

    先の見えた人には成長はありませんが、あなたはまだまだお若い。

    皆さんこれだけコメントを寄せてくださっていますが、あなたが素直に受け入れることが出来るかが、あなたのこれからのキーポイントのように思えます。

    過ぎたことは忘れて、これからのこと考えましょう。

    お子さんも、きっとお母さんの背中を見ていますよ。
    これからのほうが長いんだから、挽回することも大いに可能だと思います。

    ユーザーID:4919657850

  • 母親が亡くなったんだから

    「お疲れ様でした。」って、目上の方にかける言葉ではありませんよ。
    その上泣きながら「じじい、棺桶に入れ。」って。
    ご主人もお母さんも妹さんも、トピ主さんを慰めたのではなく、
    トピ主さんの気を落ち着かせたんだと思います。

    トピ主さんは機嫌のいい時は普通の人なんですか?

    残念ながらお子さんも見ていましたね。
    一生忘れないでしょうね。
    その場にいた人は全員忘れられませんよね。

    ユーザーID:6531502572

  • お疲れ様はありえない

    母親の葬儀、しかもこれから泊り込み 終わっていないです。
    気が張っているから、疲れを感じていないのは前提ですが、
    お疲れ様なんて絶対に言わないよ。

    周りに合わせられないのは主じゃないですか? 合わせられていると思っていたらタチが悪い。。 子供が心配になります。

    ユーザーID:4442456700

  • お疲れ様でしたって、おかしいでしょ

    こういう場で、目上の人に向かって
    お疲れ様
    って言いますか?

    義父を怒らせたのはとぴ主の
    一言がきっかけだったのは間違いない

    とぴ主の方向性が間違っている正義感で
    旦那さんも困っているのではないですか?

    ユーザーID:8901495290

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