義父(腹が立ちます)

レス73
(トピ主0
お気に入り245

家族・友人・人間関係

muffin

レス

レス数73

レスする
  • 義父の母親ですよね

    その葬儀なんて義務でしかないですよ。
    私は夫の祖父の葬儀には行ったけど祖母の(義母の両親)の葬儀には行きませんでした。
    夫の祖父母の場合は火葬が先だったという事でしたから、寝ずの番にはならないのです。
    旦那さんの祖母ですから寝ずの番をするとしたら実子と祖母の兄弟で十分ではありませんか?

    ユーザーID:7359285007

  • 親に言われたことない?

    「嫌味か?みんなお疲れ様と言うけど、わしは疲れとらん!ホテルに泊まるようなもんじゃ」

    と言われたことが無い?そんなことは言わない親に育ててもらった?

    いやいや、

    「くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに」と言うようなことをあなたにいうような親に育ててもらったんでしょ?
    だからあなたも子供に言うんでしょうに。
    ものすごい言い草ですよ。

    失礼ながらトピ主さんは、義父以上にガサツでガラの悪い親御さんに育てられたんだろうなあとこのトピを読んでいるほとんどの人に思われていると思いますよ。

    周囲も慰めてくれたんじゃなくて、とにかく恥ずかしいし怖いから落ち着かせようとしたんだと思います。

    ユーザーID:1979180464

  • 「お疲れ様でした」は無いと思うよ。

    普通、そこで使わないですよ。
    気難しい義父なら適当でいいんですよ。
    子供の前でクソ爺は駄目ですよ。
    同居してないならスルーすればいいだけ。
    主さんは、もっと大人になりましょう。
    義父の性格は変わりませんよ。

    ユーザーID:1501165014

  • 実母が亡くなってお疲れ様でしたはないわ。

    トピ主さんにして見たら葬儀で忙しく「お疲れ様でした。」と言ったのでしょうが、亡くなった人の実の息子ですから、幾らなんでも此の声掛けは無いなあ。

    普段から苦手な義父さんだからかもしれませんけれど、此の場面では義父さん怒るの無理ないと思いますよ。
    ピリピリしていたのも普段の義父さんの性格から来るものではなくて、母親を亡くした「悲しみ」だったのではないですかね。

    トピ主さんだって実親亡くし、お葬式に「お疲れ様でした。」なんて声掛けされて素直に有難い言葉だなんて思えないでしょう?
    と、言うかトピ主さんの他にも義父さんに「お疲れ様でした。」と声掛けしていたとしたら、義父さんも、そりゃ爆発しますね。
    声掛けした人々も想像力無いと言うか、実際嫌味言っていたとしたら、葬儀の場で思いやり無い人達ですよね。

    また子供の前で暴言吐いたのは失敗でした。
    旦那さん、義母さん、義妹さんはトピ主さんが義父さんに何言ったか分かってって慰めたの?
    其処も不思議だけれど、トピ主さんがギャン泣きして手が付けられなくて慰められてたんじゃないの?
    義父さんに誰も何も言わないのは、義父さんがトピ主さんに怒った気持ち分かっているからでは?

    何れにしても後に引く義父さんでは無い様子ですよね。
    良かったではないですか。後に引く人なら「無神経な事言う嫁」として翌日は勿論暫く言われますよ。

    本人に言えればいいけれど、意地でも言いそうにないのでせめて義母さんに「言い方間違っていた。義父さんに申し訳ない事言った。」と話してみたら?

    ユーザーID:0824171308

  • レスします

    親から怒られた事が無いのではなく、
    躾をされないまま 母になった様ですね。
    義父さん一人残る事になったのですか?
    母親が亡くなったら幾つになっても
    悲しいものですよ。
    本来なら何人かが残り、変わる代わりにお線香を絶やさないものです。
    一人静かに思い出にしたりたかったか
    残るべき人まで帰ってしまったか分かりませんが
    大切な母を弔う日なのにお疲れ様と帰る嫁
    馬鹿にしてるのか感じてもおかしく無いですよ。
    まあ、周りの人も貴女自体が子供だから、葬儀で疲れてるのに面倒だつたので簡単に声を掛けたのですよ。
    普段から義父さんは、常識の無い貴女にイライラしてたのででしょう。嫌味の1つも言いたくなる気持ちはわかります。

    ユーザーID:9125711517

  • 似たもの同士???

    義父のぞんざいな言い方も思いやりがないけど、あなたの暴言はそれを上回るものがある。

    あなたは思いついたことをはっきりと言う人だし、投稿意義がよくわからないわ。

    謝罪をしっかりしてから再交流というのなら、あなたは義父の10倍ぐらい謝罪しなければいけないけど、その覚悟はあるの?

    ユーザーID:9634289343

  • よい嫁キャンペーンをするトピ主さんが悪い

    義理実家に近づかなければ済む話。

    なぜ近づくのか不思議です。

    近づかなければ問題は発生しないですよ。

    ユーザーID:9109744540

  • はい?

    そのセリフは子供の前だけじゃなく義母と夫の前でも言ったという事ですよね?いくら頭にきたとはいえ状況を考えて発言しないと。しかも慰めてくれた?義母と夫はよく耐えたと思いますよ。自分の夫や父親が血の繋がらない嫁や妻に暴言を吐かれて平気な訳無いでしょう。
    後々までアナタの今回の発言は禍根を残しますよ。覚悟しておいた方がよろしいかと。

    「お疲れ様でした」なんて喪主の義父に対して血族でもない嫁の立場なのに出しゃばって的外れで無礼な言葉をかける必要が無かったんですよ。夫の後ろで黙って頭だけ下げておけば何も無く済んだ話。
    いい大人なんだから言動を弁えましょう。義父以前にアナタも相当の厄介者だと思いますよ。

    ユーザーID:5273648688

  • 「くそジジイ」

    以降の言葉は、せめて、義母や夫の前で言ったのではなく、
    慰めてくれたのは、義父の言葉のすぐ後だと思いたいです。

    ちなみに、その場面で「お疲れ様でした」は大変不適切だと思いますので、少々嫌味を返されても当たり前だと思います。

    通夜の晩に会館に泊まる、今は会館でしょうが、昔は家で一晩線香を絶やさず、寝ずの番をするものでした。
    そして、次の日に告別式になる。
    まだまだ、葬儀一連のことは始まったばかり。

    お義父さんが元々難がある性格のように書かれていますが、あなたが世間知らずでたびたび叱られているだけのことじゃないですかね。

    ユーザーID:5093992458

  • 子どもにいうくらいなら

    子どもにいうくらいなら本人に言った方がいいと思う

    ユーザーID:5179444208

  • 不適切な声かけをして怒らせただけですよね

    親を亡くした人に『お疲れ様でした』はないですよ。
    そんな声かけをしたら不快にさせるのも仕方ない。
    確かに穏やかな人ならスルーするでしょうけど、どちらかというとトピ主さんが無神経な人ですよね。

    そりゃご家族もトピ主さんを慰めるだけに留めるのは仕方ない。
    それともあなたの言葉遣いが悪いからよって叱った欲しかったですか?
    義父に何も言わないのはそりゃそうでしょうよ。

    子供の前でも暴言吐いてるし、義父よりもトピ主さんの方が相当常識がないと思います。

    ユーザーID:8596502124

  • ひどいなぁ

    お疲れ様・・・ですか


    あなたが祖母の葬儀を義務として捉えていたのがよくわかる

    あなたの母親が亡くなったとき、義父から「お疲れ様」と言われたらどんな風に感じますか
    残業してんじゃねえんだよ、とぶち切れるんじゃないですか


    一生忘れられないのは義父の方ではないかしら

    ユーザーID:3053971422

  • 「義父の母の葬儀の時」ね

    トピ主さんは、ご自分のご両親の葬儀にも機嫌よく笑って過ごせるのでしょうね。

    それはそれですごいことだと思いますが、周りに合わせられない甘やかされて育った母親を持ったお子さんの将来は心配です。

    ユーザーID:5312959958

  • 「お疲れ様」はないですね

    普段から高圧的な方だったとしても、自分の親の葬儀で「お疲れ様」と言われたらそれを言ったトピ主さんの方が悪いと思いますよ。

    なんかその葬儀も義理でつきあってやってる的な感じな発言ですもの。

    もうちょっと自分の言動を見直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7318067668

  • 親として

    人の親として子供の前で他人の事を「死ね」なんて凄いですね。
    怒りに任せて子供の前で一番言ってはいけないことを言うなんて
    日ごろからトピ主さんは空気の読めない発言をしているのではないですか。

    義父に対して義父の親の葬儀でお疲れ様とか、義父からしたら「こいつ何言ってるんだ?常識ないのか」って思ってると思います。

    自分の言った言葉には鈍感で他人から言われた言葉には超敏感で過剰反応。
    夫さんも義母さんもあなたをこれ以上興奮させて面倒にならないように対応してるだけじゃないですか。

    ご自分の普段からの言動や行動を見直した方が良いですよ。

    ユーザーID:0502631454

  • ひつじ雲さんと同じ意見です。

    貴女は絶対に言ってはいけない事を
    言ってしまった。
    とても怖い人にみえます。
    お義父様より酷いですよ。
    しかもお子さんの前で、、、。
    感情のまま軽はずみに言うって後悔します。
    残念です。

    ユーザーID:6073754835

  • この事をトピ主親が知ったら

    普通の親なら、
    今までにない位トピ主をキツく叱責すると思います。

    ユーザーID:8898690589

  • 子供の前で言う言葉か?!トピ主のほうが怖いわ!

    >くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに!と子供の前で言ってしまいました。

    こんなことを葬儀会場で言う嫁のほうが怖いです!
    しかも子供の前で言うことですか?!
    非常識過ぎです、ありえません。
    そんなあなたを慰めてくれる「旦那も義母も義妹」は、本当は気の短い、キレやすいあなたのほうを持てあましているのでは?

    「ご苦労さま」は目下に言う言葉ですが、「お疲れ様」は基本的にはお祖父さまに言っても悪い言葉ではありません。
    でも同意語に感じる年輩者もいるでしょう。
    「お身体大丈夫ですか?」くらいに言ったら良かったのに。
    それでも「大丈夫だ!」ぐらいに怒りでかえされたら、「倒れそうも無くてよかった」と思えばいいだけでしょ?

    「義父の母の葬儀」ということは長寿の家系かもしれませんね。
    まだまだ義父と付き合う時間も長そうですので、もっとスルー力を養ってください。

    ユーザーID:5313257240

  • 周りに合わせられないのは主さん。

    前回、書き忘れたので。
    「お疲れ様」は労働に対して言う台詞です。
    ですから、自分の親の通夜・葬式に参列して、「お疲れ様」ですは相応しくありません。
    お経をあげてくれたお坊さんに「お疲れ様でした」と言いません。
    お坊さんにとっては、故人の前でお経をあげる事は労働ですが、しかし親族にとってはあくまでも故人が安らかに眠る為のお言葉ですので、お坊さんに「ありがとうございました」と言って、お布施を渡します。
    義父には「ご愁傷様です」と言い、会館に残って火の守をしてくれるんですから、「お願いします」「お先に失礼させて頂きます」と言って、帰らせれて貰うべきです。
    前も書きましたが、年上の義理の父親に、義父の親の通夜で「お疲れ様でした」は無いです。
    亡くなった母親との最後の夜を過ごす事が、「疲れ」だなんて、不適切です。
    失礼です。
    それに対し、義父に言い返されたからって、死ねなんて、それを子供の前で言うなんて、最低ですよ。
    義父は間違った事言っていないし、主さんがおかしな事を言ったんだし、言い返されたからと言って、死ねなんて、感情的に子供の前で言う。泣く。
    最低な母親です。
    主さんの実母が注意しないなんて、驚きです。
    失礼な事を言ってもう訳ありませんと、義父に謝るべきです。

    ユーザーID:5180141971

  • ありえない…あなたが

    目上の人、しかも親を亡くしたばかりの人に「お疲れ様」なんて普通言いませんよ。
    そもそも義父さんだって、本当は大声で泣きたいくらいで、それを隠すために憎まれ口を叩いたのでは?
    普段がどうであれ、それくらい思い至りませんか?
    さらにその暴言をお子さんの前で言ったなんて信じられない。
    トピ主は、「なんでもあなたが正しい」と言われて育ったお嬢様でしょうか?
    呆れてものがいえません。

    ユーザーID:5356180960

  • 「お疲れ様」はおかしい。

    トピ主さんの従属物でもないのに『お疲れ様でした』は間違っています。

    義父様のお母様、つまりご主人様のお婆さまが亡くなられたのに
    お通夜で義父様をひとり残して他の親族がみんなホテルに泊まるというのも信じられません。
    義父様は喪主か喪主に近い方だったのですよね?
    普通は喪主は翌日の葬儀を控えているから他の親族が交代でお線香の番をするのが望ましいのですが、
    なぜトピ主さんやご主人様は残らなかったのでしょうか?

    『お疲れ様でした』という言葉が実は配慮のない言葉遣いだったことにトピ主さんは気付いていないままで怒鳴ったのも良くありません。
    普通なら
    「お一人で大変でしょうから私たちも一緒に泊まりましょうか?」とでも言うべきシーンだったはずです。
    近しい身内の葬儀でまるでお客様のようなトピ主さんの態度もどうかと思います。
    別にお祝い事へ招待されているわけではないのですから
    そんなにお客様のような態度をされなくても良かったのでは?

    ユーザーID:7995245490

  • どれだけ酷い事言われたのかと思ったら、、、

    全然大した事言われてないじゃない。
    母親が亡くなって複雑な思いの中強がっているんですよ。
    流してあげればいいのに。

    ユーザーID:7755639963

  • 通夜の後母が死んだ舅に「お疲れ様」はない。

    抑制が出来ない時点でトピ主と舅は一緒でしょ。
    しかも子供の前でその暴言・・・。
    舅は周囲に合わせられない人かも知れないけど、
    トピ主は適切な表現も出来ない暴言を吐くヤツです。

    夫も姑も慰めてくれたとあるけど、
    トピ主がややこしいからって事も在るんじゃない?
    だって舅も面倒臭いから逆らわないって事なんでしょ、
    舅も面倒だけど暴言吐くトピ主も面倒臭いから慰めたのかなと。

    >でも本人には誰も何も言いません
    トピ主だって言えないんでしょ?
    代わりに言って欲しいみたいな書き方しなくてもね。

    一生恨むのなら恨めば良いけど、
    この場合舅に「お疲れ様でした」はないよね。

    ユーザーID:9869889061

  • 過剰反応

    子供の前で暴言吐くなんて、ひどいですね。
    お義父さんより酷いです。
    あなたも周りのペースに合わせられない人ですよね。

    だいたい、そこまで怒り狂うほどのことでもないでしょう。
    実母を亡くして悲しんでいる人に対して「お疲れさま」と言うことにも違和感があります。
    うまく説明はできませんが、感覚的な問題で、
    私が言われてもイラッとする気がします。

    義父の言うことより、あなたの暴言の方が、よっぽど口汚いし、
    ひどいと思います。

    ユーザーID:8072186737

  • たぶん

    義父さんとトピ主さんは似た者どうしなのかもしれませんね。怒った義父をどうしたらいいかわからないように、切れているトピ主さんをどうしたらいいかわからなかったのかもしれません。だから、みながなぐさめてくれたのではないですか。きっと義父と同類だと思われているんです。

    でも、そもそもトピ主さんが悪いのではないでしょうか。通夜のお経などが終わったといっても、実際には通夜は続いているのですし、お葬式も終わっていない段階で、「お疲れ様」はないでしょう。それを言われたら、誰だって複雑な気持ちになるはずです。怒りはしないまでも。

    さらに、切れかたが半端ないです。その場でかっとなる程度ならまだしも、時間がたってからも怒りが持続するのは普通ではありません。そして、義母や、実の子供である夫や義妹、さらにお子さんの前で、そのような言葉を述べるのは考えられません。きつい言いかたをするなら、虐待にあたる行為だからです。その発言だけを考えるなら、義父の言葉のほうがよほどましです。それくらい、トピ主さんの切れかたは異常だと思います。

    ユーザーID:6106236624

  • 私はあなたに仰天。

    義父の母って、お母さん亡くした人に、お葬式でお疲れ様〜なんて言うんですね。びっくり仰天しました。

    言葉のセンスないって言うか、思慮深くないというか、頭悪いというか、、、

    あなた自身のキャパの無さにも仰天。

    確かに義父は、いやな人かもしれないけれど、あなたも相当のものですよ。

    ユーザーID:6453160194

  • 考えてみました

    義父さまとは普段どういう関係だったのでしょう。

    普段から意思疎通できていたら、また違ったのかもしれませんが、でも、「お疲れ様でした」はないかな・・・。

    一般的に「仕事」の面では目上の人に使う言葉だと思いますが、この場で使う言葉ではないと思います。

    普段からそんなに意思疎通ができていなくて、嫁として腹黒い思いをもっているのならば、普段通り無理して言葉を掛ける必要はなかったのかもしれませんね。
    私も、義父母と同居していて上手くはいってると思いませんが、私ならそうするかな・・・と。
    普段からほとんど喋らないし。

    向こうがどんな態度をとってきても、どんな言葉を発しても、同じように感情的になって態度や言葉で返しても何もいいことはありません。
    どんな理由があるにせよ、相手と同じ土俵にあがって、相手と同じレベルになっているようなものです。
    自分が、「大人」になって柔軟な返しがいかに出来るかが、人として成長できることにつながってくるのではないでしょうか。

    気難しい人が周囲にいる方が、成長のし甲斐もあります。

    先の見えた人には成長はありませんが、あなたはまだまだお若い。

    皆さんこれだけコメントを寄せてくださっていますが、あなたが素直に受け入れることが出来るかが、あなたのこれからのキーポイントのように思えます。

    過ぎたことは忘れて、これからのこと考えましょう。

    お子さんも、きっとお母さんの背中を見ていますよ。
    これからのほうが長いんだから、挽回することも大いに可能だと思います。

    ユーザーID:4919657850

  • 母親が亡くなったんだから

    「お疲れ様でした。」って、目上の方にかける言葉ではありませんよ。
    その上泣きながら「じじい、棺桶に入れ。」って。
    ご主人もお母さんも妹さんも、トピ主さんを慰めたのではなく、
    トピ主さんの気を落ち着かせたんだと思います。

    トピ主さんは機嫌のいい時は普通の人なんですか?

    残念ながらお子さんも見ていましたね。
    一生忘れないでしょうね。
    その場にいた人は全員忘れられませんよね。

    ユーザーID:6531502572

  • お疲れ様はありえない

    母親の葬儀、しかもこれから泊り込み 終わっていないです。
    気が張っているから、疲れを感じていないのは前提ですが、
    お疲れ様なんて絶対に言わないよ。

    周りに合わせられないのは主じゃないですか? 合わせられていると思っていたらタチが悪い。。 子供が心配になります。

    ユーザーID:4442456700

  • お疲れ様でしたって、おかしいでしょ

    こういう場で、目上の人に向かって
    お疲れ様
    って言いますか?

    義父を怒らせたのはとぴ主の
    一言がきっかけだったのは間違いない

    とぴ主の方向性が間違っている正義感で
    旦那さんも困っているのではないですか?

    ユーザーID:8901495290

  • なんだかなあ

    そこまで激するほどのことなのだろうか。
    確かに憤るだろうが、「ジジイが死ね」「棺桶に一緒に入れ」は子供の前で言っていい言葉ではない。
    貴方も義父と同じようなものです。

    > 自分の親にもそんなキツいことを言われたことはない

    これも、なんだかなあ。
    言われたことがないから何なのでしょうか。
    それとこれとは話が別です。

    この文脈で持ち出すべき話ではない。
    というか、持ち出すことで貴方への同情が集まる言葉でもなく、甘やかされて育ったかと思われがちな表現方法ですから、むしろ逆でしょう。

    義父は親族を失って常ならざる精神状態にあるのかもしれないし、そうでないとして義父が暴言を吐きやすい人であるならそれは義父自身の不名誉になる話でしょう。

    貴方が義父のレベルまで降りて行って「ジジイが死ね」「棺桶に一緒に入れ」と言ってしまっては、貴方が品下がるだけのことで、これは貴方の不名誉です。傍からみれば両者とも同じ穴のムジナといったところでしょうか。

    ユーザーID:2560456122

  • ほっとく

    こういう自分勝手な人は何処にでもいます
    常に当たり障りのないように接するに限ります

    人は変わりませんから

    あなたも葬儀で色々疲れていたんでしょう
    きっと、つもり重なったものが、爆発したんですよね

    そんなに気を使わなくていいんですよ

    私なら
    またしょうもないのが始まったと肩をすくめておしまいです

    ユーザーID:2687299846

  • どう思うも何も

    トピ主がおかしいとしか。

    母親が亡くなってお通夜が終わったばかりの義父に対して、身内が「お疲れ様でした」はとても常識ある大人の言葉とは思えません。もっとも、子供の前で「くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに!」と言ってしまうトピ主に常識など求められませんが。

    母を亡くして通夜を終えたばかりという状況を考えれば、義父の発言がそんなに酷いものとは思えないし、そもそも「周りのペースに合わせられない」ということ自体、悪いこととも思えません。義母が「めんどくさくてほとんど逆らわない」というのはあなたが勝手に思っているだけで、実際のところ義母は気にしていないだけなのでは?

    >旦那も義母も義妹も私を慰めてくれました

    それはあなたが子供みたいにメソメソ泣いているからであって、別に「トピ主が正しく、義父が間違っている」という意味ではありません。むしろ旦那も義母も義妹も、この程度のことで一晩涙が止まらず、子供の前でとんでもない暴言を吐く幼稚なトピ主が面倒臭くて、一番無難な「慰める」という対応で終わらせようとしているだけだと思いますが。あなたに「この状況と立場でお疲れ様でしたはない」なんて言おうものなら、何をしでかし、どんな暴言を吐くか分かったものではありませんから。

    義父本人に誰も何も言わないのは、せいぜい「頑固」程度で何の問題もないから。トピ主は、常識がなくて何を言っても無駄だと思われているから、子供扱いされている。そんなところでしょう。

    義父を一生恨んでやるのは勝手ですが、傍から見ればトピ主は「義父以下」だということを自覚したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:8613044507

  • 慰めてくれたのは

    実の父親に、何言ってもきつい言葉しか返ってこなかったであろう夫さんと義妹さん。

    実の父親を貶めるあなたの言葉にも
    何も言えなく、慰めて落ち着かせようとしたのじゃないかと。
    どんな父親でもクソジジイって言われていい気しないんじゃないかと。むしろ傷つくレベルだと。

    うわべだけお疲れ様なんていうより正直にしていたほうがあなたもストレスたまりません。

    でも大変だろうから、声をかけてしまったのですね。
    あなたにも優しさがあるんです。

    どうか落ち着いて。周りの人の見えない部分も想像してあげてください。
    子供さんはしばらくクソジジイ死ねって言葉、面白がるだろうけど二度と言わなければきっと分かってくれる。

    ユーザーID:4708676727

  • トピ主はなぜかいる人なのかな

    身内の葬儀でなぜか、亡くなった方でもその親兄弟でもなく自分が主役になってしまう人がいます。

    だいたい、トピ主の位置。
    本人は他人なんだけど、配偶者は喪主とかそれに近いくらい。

    トピ主は、普段から義父が難しい人だとわかっていた。
    声をかけたときはおそらく義母やご主人に続いて…ではなく単独。

    普段はそりが合わないながらも気遣う私。

    そんな考えが無意識にしろあったんだと思います。
    だからそこまで悔しいんです。

    子である義父、孫である夫の気持ちより前へ前へと自分の悔しさばかり押し出して、泣いて暴言。

    夫も祖母を見送る悲しみや思い出などが去来するでしょうに、そんなときによけいな騒ぎを起こして反省の色もなし。

    お疲れさまがよけいな一言とは思いませんが(私も言ってしまうと思います)、義父の返事も状況的にやむを得ないかなとも感じます。

    そこでカチンとくるくらいならともかく、そこまで悔しいものでしょうか。

    ここでまた邪推。

    慰めてくれるとはいえ、義母やご主人はあなたの発言を肯定してくれないのではないですか?

    そうだそのとおりだ、よくいった。
    あれは義父が悪い。

    そうはならなくてよけいにみっともなさも感じて悔しいから、同意がほしくてここで相談しているのかと感じます。

    義母だってガマンしてきた、代わりに言ってやったのにと。

    いくら扱いが難しくてガマンばかりの相手とはいえ、言っていいときと悪いときはあるでしょう。

    トピ主の発言はタイミングも内容も最低です、それは義父がどんなに悪人だとしてもかわりません。

    気遣ってあげる私。
    きついことを言ってやった私。

    どちらも大間違いですよ。

    亡くなった義父のお母様を悼み、ご主人に寄り添ってください。
    それがあなたのなすべきことです。

    ユーザーID:0741343199

  • うーん

    自分の夫、父に対して「死ねばいいのに」なんて禁句を吐く嫁をみんながみんな慰めてくれるなんて、お義父様はよっぽどの暴君なんでしょうね。
    それでも、義父の身内と子供の前で、しかもお葬式の日に言ってはいけない言葉です。そこは反省してください。

    積み重なった感情があるのだとは思いますが、泣いて怒るほどの言葉でもないな。

    ユーザーID:0773533994

  • レスします

    そのタイミングで お疲れ様でした。って言いますかね?
    しかも、義父が死ねば良かったとか 義母旦那義妹の前で言いますか?

    しかも子供もいるのに。

    私は、あなたにビックリです。

    ユーザーID:2322539336

  • 気持ちわかります

    わたしにも似たような舅がいます
    場にそぐわない事を平気で言ったり常識とかけ離れた行動は日常です
    わたしはムカついた時 心の中でトピ主が今回言葉にしてしまった事を言ってますよ 子供の前では言ってはいけません
    どんなにクソジジィでも言ってはいけません 言うなら一人で枕に顔を埋めて叫んでください
    一生恨んでやればいいんです
    わたしも一生恨んでやります
    許しませんよ笑 
    子供の前だけは我慢してくださいね

    ユーザーID:5499237991

  • そこまでのこと?

    その場の雰囲気とか分かりませんが、文面だけ読んでるととても「一生恨むようなこと」には思えないんですが…。一晩泣くようなことですか?ちょっと口の悪いジジイ程度のような。しかも母親の葬儀ですし、悲しみ隠しで口が悪くなってしまったのでは?
    で、それは置いといて〜トピ主がサイアクなのは子供たちの前で暴言吐いたことです。子供何歳か知りませんが。母親のそんな暴言、子供の心の傷として残る。いくら腹が立ったとはいえ、辛抱が効かなすぎる。義父じゃなくてトピ主の方がよっぽど暴言だよ。

    ユーザーID:8008590246

  • このTPOで「お疲れさまでした」はどうなんだろう?

    私は義実家親族の葬儀の際、帰る時は「失礼いたします」とだけ言いました。
    「お疲れさまでした」ってなんか対等の立場で言っているように感じます。
    もちろん「お疲れさまでした」という表現自体は、目上の人に言っても構わない言葉なのは知っていますが、「故人の息子」という立場で葬儀に参列した人と「故人の孫の嫁」という立場で参列した人とでは、立場の重さが違うと思うんです。故人に対する想いの深さもしかり。
    「お疲れさまでした」って一緒に仕事を頑張った同僚や上司にかける言葉だと思いますが、実の母親を亡くした人に対して、故人に思い入れの薄い人がかける言葉としてはどうなんでしょうね?

    尚、私も嫁の立場です。「一緒に棺桶入れ!!」という暴言については、「そういう時もあるよね」とエールを送りたくなりました。「嫁」なんて、時にはそのくらい吐き出さないとやってられませんもん。
    周囲の人が慰めてくれたってあなたってきっと「愛すべき人」なんでしょうね。周囲から好かれているのだな、と感じました。トピ文読んだだけの、見ず知らずの私ですらエールを送りたいと感じたのですから、たまに暴言を吐いても許されるほどの魅力があなたにはあるんだと思います。
    私も義両親に対して悪態をつきたい時もありますが、実際に口に出したらトピ主さんのように味方になってくれる人は、私にはいません。「そんなことを言うもんじゃない」「ひどい嫁だ」と恐らく全否定されるでしょう。
    この点はトピ主さんが羨ましいなと感じました。

    ユーザーID:2203781990

  • それだけ?

    普段からの積み重ねだったのでしょうが、書かれている一言だけならそんなに…今まであんまり言葉のキツい人と出会ったことなかったのかな?という印象です。の割に、お子さんの前で暴言を放っているし…

    よほど普段から腹に据えかねていたのだと思いますが、義父の一言よりトピ主さんの一言の方が何十倍も酷い言葉だなと感じました。

    ユーザーID:3570779569

  • トピだけだと、トピ主さんがなんでこんなに怒るのか分からない

    義父の発言は私には強がりに見えます。正直こういう男性は苦手です。しかし、相手は母親を亡くしたばかりの人でしょう?精神的に不安定で、ピリピリするのは無理からぬ事です。それともトピ主さんにとっては、実母の葬式ではニコニコしている方が自然なのでしょうか。

    なぜあなたはここまで怒ったのですか?どこらへんが許せなかったのか解説してくれませんか?母親を亡くしたばかりの人よりもさらに余裕がないというか、情緒不安定すぎやしませんか?
    積もり積もったものがあったとしても、葬式の直後に遺族に「死ね」というような暴言を正当化するには、本当によほどのことがないと厳しい。

    ここまで暴言を吐かれた後でも普通なのは、もしかしてトピ主さんの理不尽な激怒に慣れている?

    とはいえ、私もその場にいたらトピ主さんを慰めるでしょう。是非はともかく、葬式の場でいらぬ騒ぎを起こさせやしないために、ね。もちろん義父には何もいいやしませんよ。

    そもそも、義父の母親といったら、旦那さんや義妹にとっては実の祖母でしょう?あなたは本来支えるべき側なのに、逆上して祖母を亡くしたばかりの人たちに逆になだめられるなんて何やってんだか。

    それに親を亡くした人に「お疲れさまでした」は違和感ありますね。仕事帰りじゃないんですから…。

    ユーザーID:0787737367

  • 『お疲れ様でした』なんて、余計な一言だと思う。

    私なら言いません。
    だって、義父さんにしたらまだ終わってないじゃないですか。

    私の母の田舎では、近親者が交代で、ご遺体の側に居て、寝ずの番をするんです。
    線香や蝋燭が消えないように見張るの。
    消えそうになったら、火を付ける。
    だから、近親者は寝不足になるし、大変なんです。
    翌日、早朝から精進料理を振る舞う習わしもあるし。

    義父さんの所はどうされるのか分かりませんが、寝ずの番でないにせよ、会館で落ち着いて眠れはしないでしょうに。
    まだ一仕事残っている義父さんに対して、『お疲れ様でした』は無いですよ。
    納骨が終わるまでは、何かとバタバタしてるイメージがあります。
    納骨で一旦休憩、初盆、一周忌が近付くとまたバタバタし始めますよね。
    三回忌も親戚呼んで盛大にやるし。
    うちの実家は七回忌も親戚呼んで盛大にして終了です。
    それ以降はもうしませんが。

    主さんって、通夜や葬儀や、その後の大変さを知らないのですか?

    ユーザーID:6168099150

  • いや、

    義父さんよりあなたの方が言い方キツイし怖いよ。
    義父さんは母を亡くしてるんだから、そりゃ機嫌はよろしくないでしょうよ。

    日頃から不満があったかもしれないけど、子供の前で汚い言葉使って子供からみたら祖父を罵るのはどうかと思います。

    ユーザーID:2729719280

  • お疲れさまねぇ…

    親を亡くしてまだこれから葬儀が控えている人にいう言葉ではありませんよ。
    まだまだ悲しみに浸ってますし、翌日の葬儀も滞りなく済ませる責任がありますし、疲れなんて感じてないと思います。(実際には疲れてますし、精神もボロボロですが、無意識に己を律してますから)

    故人を見送ることは仕事ではありません。家族としての責任です。なのに、仕事が終わったかのように「お疲れさまでした」なんて言われたら腹が立ちます。
    通夜が済んだとは言え、夜一人でお母様に想いを馳せつつ親子水入らずの最後の時間を過ごすのですから。

    ところで、お子様の前でそのような言葉を吐き出すトピ主さん、大丈夫ですか?
    ご両親にキツイ言葉を言われたことがない割には、汚くキツイ言葉だと思いますよ。
    仮にもご主人の親ですし、義母の夫てすよ。それなのにその方たちの前でそんなことを言えるトピ主…あり得ません。

    ユーザーID:6019161787

  • 義父も微妙だけど…

    ムカっとするのは分かるが、あなたもだいぶ幼稚ですよね(笑)
    子供の前でくそジジイが死ねばとかもどうかと思いますよ?
    義父さんはもう歳だったとしてもお母さん亡くしたわけで普通の状態ではないんだし。
    トピ主実は嫌われてるんじゃない?

    ユーザーID:2269296232

  • 言い過ぎ

    普通のジジイには笑ってしまいました。

    いくら頭に来てもお子さんの前でジジイが棺桶入れは駄目でしょう。
    私はどんなに嫌いな人でも相手に「死ね」と言う言葉を使うのは出来ません。

    自分に返ってくる気がします。

    歳を取ると頑固になるし、もう性格は直らないと思います。
    私は年寄りをイジめるのは好きではありません。
    まあ、心の中でくそジジイと思っても良いと思うので、やり過ごしましょうよ。
    義母さんが良い方で良かったじゃないですか。
    義母さんも言っても聞かないと分かっているから義父さんに何も言わないのでしょ。
    言われたトピ主さんの事を知らぬふりせずに慰めてくれるのですから。

    お子さんの前での暴言は止めましょう。
    お子さんが誰かの事「死ね」と言うの聞いてもトピ主さんは何とも思いませんか?

    ユーザーID:1249837277

  • どう思いますか との事なので

    人としてましてや母として、口に出してはいけない事を子供の前で言ってしまいましたね。

    トピ主さんは、普段から激昂しやすい人なのでは?
    いくら頭にきたとはいえ、こんな酷い言葉がスラスラと出てくるとは、驚きです。 

    ご主人やお義母様達は、慰めたというよりトピ主さんを落ち着かせたかったのだと思います。
    母親の暴言を、これ以上子供に聞かせたくないので。

    お義理父様は確かにクセのある方かもしれませんが、トピ主さんも負けず劣らず怖い人で、周りをピリピリさせるタイプの人だと思いました。

    ユーザーID:2624933640

  • 夫があなたの父母に対して

    くそジジイ、お前が死ねば良かったのに、と言ってもいいわけですね。そのシチュエーションは関係ないです。
    あなたの実家は口汚くないとのことですが、あなたは相当ひどい。死ねばいいのに、は究極の暴言ですよ。

    ユーザーID:9113384341

  • 貴方の発言の方が相当な暴言かと思いますが・・・

    義父さんのような方って、人の発言の真意がくみ取れないのだと
    思いますよ。今回のことも「お疲れ様でした」というトピ主さんの
    言葉の中には義父さんを労う気持ちがあるということが理解できない
    のだと思います。
    額面通りに受け止め「別に疲れてはいない。」更に些かひん曲がった
    受け止め方をするようなところがある為に、「疲れるようなことをして
    いない自分は嫁から責められているのか?」といった解釈をしてしまう
    のだと思います。

    特に義父さんからすれば血を分けた母親に葬儀だったわけでしょう?
    そりゃ感情的になっても致し方ない場面ですし、日頃から
    難しい人なのですから、そこまでトピ主さんが怒り心頭になる必要も
    ないのではありませんか?

    実は「お疲れ様」という言葉も「ご苦労様」と同じく、本来は目上の人に
    かける言葉ではないとされています。それゆえに義父さんに対して
    「お疲れ様」は失言だったと言われても致し方ないはずですよ。

    義父さんのような方は、脳の働きに癖のようなものがある為に、なかなか
    人の気持ちが理解できないところがあるのだと思いますし、そういった
    特性で苦労してきた部分もある為に、被害者意識が強い部分も
    あるのだと思いますよ。

    義母さんのようにスルーするのが一番、賢明な対応だと思いますし
    貴方のように口汚く相手を罵るというのは、些か低レベルな対応だと
    思いますね。特に子供さんの前で暴言を吐いたというのは一生の不覚と
    いっても過言ではないように感じますね。

    ユーザーID:3290344776

  • トピ主の口が悪い

    >旦那も義母も義妹も私を慰めてくれました。
    >でも本人には誰も何も言いません。
    その理由考えました?
    義父の実母が亡くなったからですよ。
    平常心じゃないって思い至りませんか?

    >自分の親にもそんなキツいことを言われたことはないので、一生恨んでやります。
    そんな親から生まれた娘の口は恐ろしく汚いですね。
    正直、どんな育ちしてるの?と疑います。
    泣くなんて、甘やかされて育ったんですか?

    義父の実母の葬儀で主役になれて良かったですね。

    ユーザーID:9370636600

  • 子供の前で言うなんて

    そんな人だと知ってたんだから何言われようとそんな人だから、とバーカと心の中で舌を出してればいいのに。

    旦那さん、義母さん、義妹さんがなぐさめてくれたって事はトピ主さんに非が無い証拠、それで気が済まなくて、よりによって子供の前で最低なセリフを吐く位なら本人に言えば?

    お子さんって、言葉も分からない様な赤ちゃんですか?
    ママか言った事を聞ける年齢なら最悪ですね。

    ママがおじいちゃんの事しねって言ってたよ

    って、誰かに言ったらどうします?
    おじいちゃん本人、パパ、おばあちゃん、お友達などに。

    なんでしょう、義父さんの言った言事が泣くほど怒り心頭になる様なセリフかなぁ、とも思うのですが、もしかしたらその他にも常々嫌な事を言われ続けてきたんですかね?

    母親ともあろう人が死ねとか一生恨むとか怖すぎるんですけど。

    ユーザーID:2548420875

  • 言葉のチョイスが間違っていた気がします

    一仕事終わった感丸出しの言葉に義父様も悲しかったのでしょう。
    もちろん強いし、男性だし悲しいとか傷付いたなんて言えないけど、「今晩お願いします。義祖母様をよろしくお願いします。」ぐらい言えたら良かったのに。
    お子さんの前での暴言も、反省しているとは思いますが、お子さんはそれで義父様を好きではなくなります。その時点で義父様からお孫さんを離してしまったと自覚して下さい。
    気難しい上司とか扱いづらい人間に慣れていない主様。
    お葬式の件に関しては、自分中心ではなくて義父様中心に考えてあげても良いと思います。
    お通夜の晩「お疲れ様でした。」と言われたことに何事もなく過ごしていらっしゃる義父様にちょっとは感謝してもいい事だと思いますが、今の主様には響かないでしょうね。

    ユーザーID:1282918911

  • 母親を亡くして機嫌のいい人なんているの?

    うちの頑固親父、義父さんと性格が似ていますが、
    さすがに母親(私の祖母)が亡くなった時は、
    物陰で肩を震わせて泣いていました。

    親にキツイことを言われたことの無い人が、
    不幸の際によくこんな暴言が吐けるなと思います。

    ある意味、トピ主は義父にそっくりです。

    ユーザーID:8898690589

  • 主さんも義父の気持ちに添っていないのでは

    その場に居なかったし、義父と嫁の関係に色々と経緯があったかも知れないですが、第三者には分かりません。
    なので、トピに書かれた言葉だけで主さんが怒りと涙を抑えられなかった感情になったことに共感も出来ません。

    トピにある文字だけで想像するしかないのですが、義父の言葉は精一杯の強がりではなかったのですか?
    自分の親が亡くなって笑っていられる人はいないと思います。

    義父の言葉がきつかったと仰いますが、主さんの吐いた言葉も暴言ですよね。
    ご主人も義母も義妹も、自分の親(夫)に死ねと言う妻(嫁)になんとも思わなったのでしょうか。
    主さんは普段からそんな口調なんでしょうね。
    だから暴言に驚きもしない。。

    お子さんは何歳なんでしょうね。
    記憶に残らなければいいですが・・

    ユーザーID:1106115698

  • トピ主もトピ主だよ・・

    『自分の親にもそんなキツいことを言われたことはない』と言いつつ、
    子供の前で『くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが
    死ねば良かったのに!』・・・と。

    内容は異なりますけど、かなり汚い言葉ですね。
    これを見る限りでは「どっちもどっち」です。

    義父を一生恨むのはトピ主の勝手ですけど、
    せめて子供の前ではそんなこと言う必要なかったのにな、と
    残念な気持ちを持ったのは私だけではないと思いますよ。

    子供からしたら事情がよく分からないし、トピ主にとって義父は
    嫌味な人だろうけど、子供からしたらなんでおじいちゃんのこと
    クソジジイなんて言うんだろう?と思っているはず。

    子供さんは義父とトピ主とのやり取り、義父と周りの家族との
    関係性など理解出来ているんですか?理解出来る年齢なら
    苦笑いで済みますけど、幼い子どもだったらそんな汚い言葉を
    母親から聞かされたらショックだろうと思います。

    ユーザーID:2016331313

  • 面倒な人なのかもしれないけど

    自分の母親が亡くなった時でしょ?
    そりゃあピリピリもすると思うよ。
    周りはそれをわかってるから、トピ主を慰めてもお義父さんを窘める事はしなかったんじゃないかなあ。

    キツイ言葉を投げつけられたら、腹も立つし辛くもなるよねえ。
    だから、泣くのも結構、怒るのも結構。
    トピ主がお義父さんを一生恨むのもトピ主の自由だと思う。

    でも、お義父さんがどういう心情でお義祖母さんのご遺体に一晩寄り添ってたのか、頭の隅で少し考えるくらいはしておいた方がいいかもね。
    じゃないと、トピ主の方が「親を亡くした人」を思いやれない人だって思われちゃうかもしれないからさ。

    それと、子供の前ではどれだけ腹が立っても抑えた方がいいよ。
    普段でもそうだけど、人が一人亡くなってる時によりにもよって「棺桶に一緒に入れ」とか「代わりに死ねば良かったのに」はさすがにマズイ。
    そういう事を母親が吐き捨ててる姿は、子供の情操教育に良ろしくないよ。
    そこは「母親」としてきちんとコントロールしよう。

    ユーザーID:4605095283

  • そんなものだと思う

    私の周囲でも「周りに合わせてる柔軟な高齢男性」なんて滅多に見かけません。
    自分の思い通りになるのが基本。自分が正しいのが規定値と思い込んでる人が多い。

    まだ、機嫌がいい時は普通ならマシです。
    常に機嫌悪くない?という人もいますから。

    トピ主さんの周囲が義父さんに何も言わないのは、
    言っても労力の無駄が分かっているからです。

    トピ主さんは今回ショックだったでしょうが、
    怒るだけ無駄な相手だと知る機会になったと思いましょう。

    お子さんの前では、言葉に気を付けたほうがいいと思います。
    自分の怒りを上手く処理できない点は、義父さんと同じだなんて、言われたくないでしょ?

    ユーザーID:2313092505

  • そんなに怒り狂うこと?

    義父さんの人となりを知らないし、実際どんなトーンで言われたか分からないからあれですが、そこまで怒り狂う発言ですか?

    私にとっては
    >くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに!
    なんて発言をするトピ主に恐怖を覚えます。
    いくら怒りが収まらなくても言っていい事と悪い事の区別ぐらいつけましょうよ。
    しかも子供の前でだなんて子供の教育にも良くないのに。

    トピ主の方が義父さんよりよっぽどめんどくさいよ。

    ユーザーID:9119897675

  • 義父2号になってしまう

    皆、義父さんにピリピリしてるってありますが、暴言を吐くあなたにも怯えていると思いますよ。

    特にお子さんにとっては、おじいちゃんより「お母さんが怖い」ってショックを受けた事でしょうね。まだ小さい年令なら葬儀の特殊な空気とお母さんの怒りが心の傷になりそう。

    義父さんがそういう人と知っているなら上手く流すテクニックを身に付けましょうよ。あくまでも心の中だけで『ああまたワンワン言ってるな、元気があって良いわね』位に思ってね。自分の心が消耗しないようにお付き合いしないと、この先やっていけませんから。

    いっこだけ、自分の母親を送る時に心乱れるのは仕方ないですよね。大人の対応は期待できない方のようですが、そこは少しだけ分かってあげてほしいです。

    ユーザーID:7193672661

  • 歳をとるということ

    憤慨する気持ちはお察しします。
    その頑固なところは若い頃からかもしれませんが、さらに酷くなるのは年齢のせい、歳を取って老化するとはそういうことだと思います。アタマの柔軟性がますます失われていくのです。
    私も父を看取った後になってそのことに気づき、せめて心のゆとりを持って接してやれなかったか後悔しました。

    ユーザーID:3187652216

  • どうしようもないですよ。

    どこにでもいます。そういう高齢男性。
    戦後世代なのに、戦中派の男性優位思想があり、個人主義の先駆け世代です。
    手がつけられません。

    上の世代の男性が少なかったから、頭を押さえられることもなかった。
    女性より偉いとチヤホヤ育てられ、周りがオカシイと気付いたのは成人後。
    性格の矯正なんて自覚がなければできません。
    だから、問題になる人も多い世代です。
    下の世代の言うことなんて聞きません。自分がルールですから。
    それで生きてこられた人たちなんです。
    本人も悪いが社会も悪い。

    諦めるしかないです。
    ずっと恨んで良いんです。
    憎まれっ子世にはばかるって奴です。
    周りが味方してくれるならそれで良いんですよ。

    子供の前で祖父を貶したのはマズかったですね。
    事実であっても、孫の前では祖父の顔を立ててやることも大事かと。
    まあ、いずれは気づいたでしょうから、そんなに気に病むこともないですよ。

    これからはとことん避けてやりましょう。
    ひたすら逃げまくる。
    被害者感を隠す必要はありません。
    君子危うきに近寄らずで逃げ回って、これ以上、嫌な想いをすることがないようにしましょう。
    特にトピ主さんはメンタル弱めなので、逃げるが勝ち。

    ユーザーID:2114442265

  • お疲れ様はいけない

    仕事終わりの部長にかける言葉ではないのですから、お疲れ様はいけません。
    あなたも身内を亡くされたとして、お疲れ様と言われたら違和感感じませんか?
    どんな人であれ、悲しみに暮れている時には心に寄り添った言葉が大事だと思います。
    お力落としのことと思いますが、最後の夜をご一緒にお過ごし下さいね。お辛いですねと言葉をかけてあげてほしいものです。

    それをお子さんの前での暴言、驚きました。
    そんな光景、大きくなってもお子さんずっと覚えていますよ。

    ユーザーID:8655124445

  • そのくらいで…

    子供の前でそんな暴言はくほどですか?そもそも私なら母親を亡くした人にお疲れ様でしたなんて言えないですけどね。トピ主さんの地域では普通なのでしょうか。
    あなたにしてみれば他人です。誰かが面倒だと感じているからといって同調する必要はないんですよ。義母、義妹、ご主人にしかわからない関係、絆があります。
    お義父様はあなたに対してそんなに恨まれるような事をしましたか。たかが他人の為に感情の無駄遣いだと思います。

    ユーザーID:1646384206

  • 慰められたから自分は正しいと思ってる

    大きな間違いですよね
    子供の前で?その暴言?
    しかもその程度で・・・
    あなたが死ねと言われたの?
    あなたの親が死んだらよかったとでも言われたの?
    それなら同情しますが

    あなたが慰められたから
    あなたが正しいとは思えません
    子供の前で言う言葉ではない

    あなたが育ってきた環境で
    叱られ慣れていないことはわかった
    だから過剰反応する
    それを見抜かれていると思います
    だからこその慰め

    あなた、普段から面倒くさい人で
    回りが腫れ物扱いしてるのでは?
    本人は気がつかずとも

    叱られなれない人って
    少し責められても
    「私が被害者」という意識が強く
    あなたのようにキレるんですよね

    それに・・
    あなたは言葉も汚くて酷いけど
    義父の発言のどこが酷い?
    親を送るのにお疲れさまなんて
    言われたくないんじゃない?ねえ?

    ユーザーID:2170445169

  • お子さんの前で?

    お子さんの前でそんな言葉づかいで、暴言を吐いたということでしょうか?
    だとしたら、義父と同じ穴のムジナのように思います。

    でなくても下品です。きっとその辺りを義父に見抜かれたとか?

    ユーザーID:5752496111

  • レスします

    義理の親だし、年上だし、普段からマイペースだとしても自分の親亡くしてるし。

    マイペースな義父と葬儀の後に、自分の子どもの前でじじいだの棺桶入れだの言い放つ。うーーーん。
    どっちがどうなの?

    とりあえず、怒りを抑えられない。泣きだす。は治した方がいいです。
    葬儀の時、誰が大変か。申し訳ないがあなたは◯◯◯家にとって途中参戦の人なのよ。少なくとも祖父母の葬儀では。

    いい歳して感情のまま生きるのやめましょ。
    義父と同じじゃない。それとも若いから許されるとでも?

    義母と夫と子どもに謝るべきです。

    ユーザーID:6407590810

  • 妻の葬儀後でしょ?

    義父さんにしたら、心配かけさせないための強がりだったのでは?
    妻を亡くして動転していたのもあるでしょう

    そんなときの言葉を真に受けて
    なぜとぴ主さんがそこまで腹を立てたのか理解できません

    ユーザーID:5199634437

  • それは世代のせい 

    私は若い頃職場で「ご苦労様」を目上の人に言うのは失礼なので絶対にいけない、「お疲れ様」も避けるべき表現と言われてきました。(「労う」言葉はそもそも上から下に使うため) なのでいまだに両方とも使いません。 

    令和の時代に労いの言葉を親しい人に使うのは自由だと思います。 ただ、年配の人たちの中には未だに失礼だと感じる人がいるのも事実です。

    多分義父さんもそのように教育を受けてきたのだと思います。

    ユーザーID:3948278842

  • そこまで怒る事言われましたか?

    >くそジジイ、棺桶に一緒に入れ!代わりにジジイが死ねば良かったのに!と子供の前で言ってしまいました

    簡単に死ねとか言う風潮が嘆かわしいと、常々思っています。

    親を亡くしたばかりの義父にお疲れ様?
    親の最後を見送ることに対して掛ける言葉ではないように思います。
    悲しみの中、お骨になる前の御遺体と最後のお別れの一晩を過ごすことに対して、お疲れ様かぁ〜
    お若いから、仕方がないのかな・・・

    御主人も義母さんも窘めなかったのは、貴方が怒り狂っているからなのかしらね

    義父も貴女も似ているんじゃない?
    触らぬ神に祟りなしで、慰めてくれたんですよ

    それにしても、お子さんもいる親なのに
    死ねとか、ジジィとか言葉が悪すぎます。

    ユーザーID:0141847494

  • ちょっと似てます

    多分、お通夜の件は多々あるエピソードの1つと捉えてレスしますが…

    ウチも義父が空気読めない・人に合わせられない・我儘なタイプです。
    旦那も義母も義父を困った人だと思っていますし愚痴も多々言いますが、多少嘘やごまかしで伝えないと納得しない→ややこしいので、本当の問題点を伝えない→根本の解決にならない、の繰り返しです。

    数年前に私もしょーもないけど決定的な出来事(妙な八つ当たりで真冬の夜に事実上義実家から追い出された)があり、私もその夜泣きまくりました。
    腹が立つというより、追い出すぞ!と言った義父と言われた自分が情けなくて悲しくて。
    以来、義実家には自分からは行ってませんが、ウチの義父も時間が過ぎれば何事もなかったかのように振る舞っているのでへ、死ぬまで忘れずくすぶるのは私だけだなと思います。

    ただ、特に子供の前での言葉は気をつけた方がいいかもしれません。
    私も本当に言いたくなるけど、子供への親の言動の影響、大きいですから。
    旦那さんや義母さんが理解して慰めてくれたのは、とても幸運だと思います。

    でも本人に不満を伝えられないのって、ジワジワしんどいですよね。
    発散できなくて我慢できない時は、紙に胸の内を思いっきり書きなぐって、最後にビリビリ!と破りまくると、不思議とスッキリしました笑
    よろしければお試しください。

    ユーザーID:7562910908

  • 口に出してはダメな事はある。

    子供の前でその暴言はマズかったのでは?
    それともあなたって普段からカッとしたら子供の前でも怒りを口に出す人ですか?

    自分の母が「ジジイが〇ねばよかったのに」なんて言ったら引きます、それこそ一生忘れられません。

    ご主人も義母もそんなあなたに気を使っているのかなぁ、と想像しました。

    特に義母は事なかれ主義、本音は分かりませんよ?
    皆が私の見方だから私は正しい、と単純にお考えならば改められた方がいいと思う。

    みなさんはどう思いますか?とお尋ねなので答えますと、義父を一生恨むのはあなたの自由ですが、子供の前での暴言は控えた方が良かったと思います。

    ユーザーID:0558343283

  • いやいや

    母親が亡くなったんですよ。
    普通の精神状態じゃないことくらい、考えてあげましょうよ。

    あなたもそうだと思うけど、親が死ぬなんてこと考えたことないでしょ。

    私の親も80歳越えたけど、「亡くなった時の気持ち」なんて、想像できません。

    その日が来てしまった義父さんなんです。
    親からも言われたことがないからって、一生恨むなんて「子供か!」です。
    水に流しましょう。

    ユーザーID:3883408692

レス求!トピ一覧