夫に性格を全否定される

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妊娠・出産・育児

お世話になります。
現在生後1ヶ月半になる男児を育てている新米ママです。

先日、主人と些細なことから言い合いになりました。
その際に主人から、
言い回しや注意の仕方が一々鼻につく。そんなんだから、職場のみんなにも色んな人に嫌われているんだ、お前は。これからだってお前みたいな性格のやつは嫌われるに決まっている
といわれました。

主人は私の職場での人間関係を知りませんし、過去や現在の職場でも先輩後輩問わず、今も仲良くさせていただいている方は何人かいます。そのほか数は多くないですが、学生時代の友人など良い関係を築いている人達はいます。
にもかかわらず、私の人間性の否定や人間関係まで全否定され、私はみんなから嫌われているという刷り込みをしてきた主人にかなり嫌悪感を抱き、息子を寝かしつけたり授乳をしながら一晩中泣いてしまいました。

私も慣れない育児で睡眠不足の中、出産前と同様に掃除洗濯料理、主人の毎日のお弁当作りなど頑張っているつもりですが、余裕が無く主人への言葉掛けなどがキツくなってしまっていたかもしれません。

しかし、主人に全否定されて以降、主人は私のことをそんな風に思っていたのだ、とどうしても考えてしまい、主人との会話やかかわりそのものが怖くなってしまいました。

今後円満な生活を送っていくために、何かアドバイスや経験談などお聞かせいただけたら幸いです。

ユーザーID:4332906168

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  • 全否定はヒドイね

    何それ〜全否定なんてヒドイ。
    そりゃ腹立ちますね。
    でも、そんな人格全否定するほどの主さんと、よく結婚したね旦那さん。笑

    些細なことがキッカケで勃発した喧嘩でしょ?
    なんとか水に流せませんか。
    頭に血が上ってる時の発言は、普段の行いを見ていくらか割引してあげないと。
    それとも普段から、主さんのことを否定しまくる旦那さんなのですか?

    私は普段の旦那さんを知りませんのでアドバイスのしようもありませんが…
    ・別れる
    ・許す
    ・ネチネチ言い続ける
    ・倍にして言い返す
    ・は?赤ちゃん相手に嫉妬してんの?と流す
    ・自分が赤ちゃんの頃に充分にお世話して貰えなくて拗ねてるの?と義母のせいにする
    ・怒鳴って言うこと聞かせようとするなんてダメなパパでちゅね〜と赤ちゃんと茶化す
    ・てことはアナタが職場でそのような扱いを受けているのね?と夫の会社を訴える
    ・会ったこともない私の職場の人達の気持ちを代弁してくれてありがとう。でもそれ間違ってるよ?と指摘する
    ・嫌われ者の私をお嫁にしてくれてありがとうと抱擁する

    いくつか考えてみましたが…お気持ちは鎮まりそうでしょうか?
    私はネチネチ倍にして言い続けるタイプですが、それなりに円満です。
    喧嘩する時は手を繋ぎながらのルールです。

    いつか笑い話にできるといいですね。

    ユーザーID:9557551790

  • あるある

    私も夫に似たような事言われます

    数ヶ月前、職場でとても性格の悪い取引先と会って、衝撃だったので、夫に「今日、すごい性格の悪い人に遭遇してさ」と話し始めようとしたら「お前と同じくらい性格悪い訳じゃないでしょ?」と言われ激怒しました。

    夫は冗談のつもりだったようで、即座に平謝り。
    でも数日怒りが収まらず、数日後、私の好物と高級シャンパンを買って謝罪されたので許しました。

    「私が嫌われていなければもっと良い人と結婚してただろうね」くらい嫌味を言ってやれば良いと思います。

    ユーザーID:8621257350

  • どの口が言うのやら

    その性格を全否定した相手を、生涯の伴侶として選び、我が子の母親として選んで、今も一緒に暮らしているのは、いったい誰なんでしょうね?

    近くにいればたまに喧嘩も当たりまえです。
    早く忘れてお幸せに。

    ユーザーID:6689228144

  • それは

    全知全能の俺様なんですね。

    周りの人が言ってる、思ってる。としたいのは「俺がそう言いたい、思った」の意味。ゼウスの如く全能の神さま気分で人をジャッジしたいのに、それだと説得力が無いから「周りの人」にしたいだけ。

    実際にはトピ主さんがご指摘の通りに、周りの人の名前すら知らない、話した事すらないのに。

    ウチの母親がそういうタイプで、とっても苦労しました。
    対処法としては「貴方の◯◯について、▲▲に相談してみた。結果、貴方を××と言われた」的に、こっちも周囲に聞いてみました風に返すんですよ。
    家族の意見なんて興味無いけど、他者、特に権威があったり、逆にまるで関わり無い人に自分が論評されるのは堪えるようです。

    ユーザーID:8517559669

  • 「みんなが言ってるよ」

    ってだけの小学生の詭弁です

    自分の都合のいい妄想を、事実ということにしたい
    でも、妄想なのでもちろん何の根拠もない
    「みんなも言ってる」
    なら、なんとなく正しいような気がするから
    そういうことにしておこう

    そういう思考回路です
    仕組みが分かればバカバカしいことです
    真に受けて傷つかないでくださいね。

    ユーザーID:4175419088

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  • 開き直る

    私も夫から『そんなひねくれた性格だからみんなに嫌われるんだ!』と言われたので、夫側の親族、友人、会社関係の人達と会うことを拒否しました。

    『あなたの言う【みんな】って、私を知るあなたの周りの人たちだよね。嫌われ者が顔出したら皆さん不愉快になられて申し訳が立たないので私は遠慮するわ。』

    と、一切顔出しをせず無視していましたら、謝ってきましたよ。
    うちは自営なので、それをしたら夫が困ることをわかってやったのですが。

    無理して頑張らなくてもいいです。ガツンと言い返してやりましょう。

    ユーザーID:6793792944

  • おつかれさま

    産後1ヶ月で旦那さんへできることは今までと同様なんて…頑張りすぎでびっくり!
    何を口論されたのかはわからないけど、些細なことって判断できるんでしょ、そんな些細なことでイライラするくらいなら、やらなくても支障がないことはやらなくていいんじゃない?お弁当作る時間あるなら、朝なんて寝たほうがいい。旦那さんのやることなすこと細かく指示しすぎるとね、しまいにはなにもしてもらえなくなって、あなたの首がしまっちゃうだけだよ!
    産後のガルガル期とか、イライラとか、落ち込みとか不安とか、とにかくもう眠れない(ぶっちゃけこれは今ほどでなくてもこの先も続く)こととか、先が見えない時期だと思うけど、直に落ち着く日がくる。
    旦那さんに言われたことを、ずーーっと引きずって、考え込んだって、のちのちの離婚の原因にもなりかねないから、特殊な時期だと割りきって、頑張って忘れられないかな?

    今はあなたもだけど、旦那さんだって、環境が180℃かわってすべてのことがはじめてで、修行が始まった時期だからさ。

    ユーザーID:8532166501

  • それが喧嘩かと・・・

    言い合いという事は一方的に罵声を浴びせられた訳ではなくトピ主さんも言い返したという事です。

    言った事に対して反撃、反撃に対して反撃とエスカレ−トした結果だと思います。

    言い回しや注意の仕方がご主人にとって鼻についたのは確かでしょうが、その先の事は盛っているだけですよ。

    喧嘩の時に口にした言葉が全て思っている事と思うのは早計です。

    夫婦をしていれば喧嘩する事は必ずといってあります。
    深刻にしない、深刻にならない術を身につける必要があると思います。

    まあとりあえずお弁当はボイコットでいいのでは?
    あるいは日の丸弁当で(笑)

    ユーザーID:6744024989

  • その場で言い返せなければ意味がない

    もう過ぎてしまった話は忘れて気をつけたら良いのでは。蒸し返して反論用意しましたって幼稚ですしね。

    ユーザーID:9670273135

  • お前っていう人に言われたくない

    と私なら言うかな。

    まあ、(そんな全否定できる人を奥さんにしたのは、お前だろって)って思いますけどね。

    主さん、もっと大人になってしまったほうが楽です。

    まあ、些細な喧嘩(内容が知りたい)や、言い回しや、注意の仕方が鼻につくようなら、

    まずは、命令口調だったら柔らかい印象にします。

    例えば「◯◯やっといて」→「◯◯お願いしていいかな?」

    くらいですかね。

    あとは私は子供にもやっちゃうのですが、「◯◯出来る?わかる?大丈夫?」としつこいのですよ。

    子供には「わかってるよ〜(怒)」と返されます。

    あとは、言い回しは難しいのですよ。
    精神的余裕がないとパッと出て来ないですしね。

    まあ、主さんも「私は今は子供が生まれたばかりで余裕がないからこの間はごめんね」と謝ってみて、

    ご主人の返す言葉は何でしょうか。

    「俺も悪かった許してくれ」
    「そういう風に言ってくれたら良かったのに」←(早く気がつけよ)
    「これからはお互いに気を付けようね」

    ですかね。まあ、鼻につかない言い回しや注意の仕方ってどんな言葉?と本人に教えてもらうのが一番いいですね。

    あとは、半年くらいは毎日のお弁当や料理は少しサボって、朝は寝かせてもらいましょう。

    ユーザーID:5227715962

  • 夫自身が一番気にしてる事を言っただけ

    例として
    お前は浮気しているに違いない(実は自分自身が浮気するタイプです)
    あいつはズルい(アイツ上手くやりやがってズルい、妬ましい)
    きっとあいつは俺を騙そうとしている(自分も人を騙す奴です)

    いわゆる「自己紹介」と揶揄されますが
    一切浮気しない誠実な人は、簡単に人を浮気すると決めつけません。
    自分がやましい事を考えるからこそ
    誠実な人などいない、機会があれば浮気して当たり前!だと
    発想し発言するそうですよ

    トピ主さん自身の、対人関係を一切知らずに決めつけるご主人です。
    実は職場で「オレ、、ちょっとヤバいかも」と
    不安な気持ちを抱えているのかもしれませんね
    (現実なのか、嫌われる不安なのか、実際には分かりませんが)

    攻撃は最大の防御で
    ご主人が一番怖くて傷付くのが
    今回の発言でしょう

    お前の言い方全部が嫌われてる
    →ご主人の今回のエゲツない発言だったら、嫁に嫌悪されます

    言い回しや注意の仕方が一々鼻をつく
    →職場でも色々注意を受けて言い返せず
    ストレスが溜まっているのかもしれません

    赤ちゃん最優先で、今まで通り自分をヨメがちやほやして
    家庭で1番に優先してくれない、、構ってくれない、、

    産んだつもりのない長男が、赤ちゃん返りしている図でしょうか?

    今回の件は蒸し返さず
    言われた内容をご主人の自己紹介だと思って
    もう一度考えてみませんか?

    ご主人、お友達が多くて対人スキルの上手いトピ主さんに
    劣等感をずっと持っていた、、なんて気もします

    ご主人自ら、自分自身の人格が情けなくて
    否定してるんでしょうか?

    正直、根が深いので(兄弟に劣等感など)
    サラリと流すのが一番なんだけどね

    ユーザーID:3200283334

  • まともに取り合わないでいい

    ”夫婦は鏡と言います。そういう発言は天にツバするようなものだと思います。ましてや命がけであなたの子を産み育てているこの私に対して何という言い草か!。バチが当たりますよ。”と言い返す。

    あるいは、”語るに落ちるって言葉を知ってる?あなたが言った事はあなた自身の事なんですよ。私にはかすりもしない。”とか。

     私も似たような人格否定発言を主人に一度されたことがあります。

     虫の居所が悪かったのだと思い、スルーしました。(結婚二十数年経ってました。)特に反論していません。実証するすべもないことを言われてもなあという気分でした。

     余りにひどい言葉だったと反省したのでしょう、二度と言われていません。



     
     

    ユーザーID:7659448116

  • モラハラ被害者にならない

    モラハラ男に対策を講じるにはモラハラを学習する必要あり。

    まずは強くなりなさい。

    母親は子供を守らなければなりません。

    モラハラ男はトピ主を孤立させようとするのが一歩目だよ。

    たくさんの人と交流しよう

    ユーザーID:1497054526

  • 小学生かいな。

    何が発端の喧嘩か分かりませんが、売り言葉に買い言葉なのか、旦那さんはトピ主さんに口では敵わないと思ったのでしょうか。
    私なら「言ってる事女子小学生かっ!」と言っちゃいそうです。

    実際小学生が喧嘩した時に言いませんか。
    「○○ちゃんの事みーんな嫌いって言ってるよ。」って。
    皆って誰ですかねぇ。名前言ってみて下さいってね。
    皆なんて居ないのですよ。そう言って脅かしているだけ。

    まあ、此れって小学生に限らず、大人になってもいますね。
    「皆言ってるよ。」とかって。責任逃れの言葉ですかね。呆れますけれど。

    其れはトピ主さんへの人格否定でなく精一杯の攻撃なのです。
    もうちょっと僕を構ってよ〜と素直に言えば良いものを。
    其の言葉に惑わされるだけバカバカしです。

    もし旦那さんへの言葉掛けがきつかったのが原因なら其れを直せば良いとは思いますが、思いますけれど子供が生後まだ間もなく一番大変な時ですよね。夜泣きだってしているし、新米お母さんは昼間も寝不足だしグダグダです。赤ちゃんも何も出来ないから全てに世話をしなければならない。
    男性は赤ちゃんが産まれると其の母親の大変さ分からず構ってくれないと考える精神子供な人が居ます。

    此処は一度落ち着いて言葉がキツかったのは謝るとしても、育児が今本当に大変な中、自分なりに毎日一生懸命やっている事は認めて欲しいと言ってみてはどうですか?
    其処で旦那さんが言った言葉が頭から離れない。
    貴方の言葉で母親としても妻としても自信無くなってしまったと言ってみては?
    トピ主さんが言葉がキツかったことを謝罪する事で旦那さん自分の言った事後悔するのでは?

    ユーザーID:8142058356

  • あかいさんに同意

    人間関係で何も困ってない
    くらいも言い返せないの?

    なんか、自分で悲劇のヒロインを演じてるみたい

    その場で言い返せなかったのだから
    この件についてはもう何もできません

    ほじくり返してどうする? って感じです

    今まで通り普通にしていればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6475841434

  • もう少し、詳しく聞かせてください

    >主人に全否定されて以降、主人は私のことをそんな風に思っていたのだ、とどうしても考えてしまい、主人との会話やかかわりそのものが怖くなってしまいました。

    まず、どうして今回の発言が「全否定」だと思ったのですか?
    とても強烈な嫌みだと思いますが、全否定じゃないですよね。
    「お前なんて生きてる価値がない」とか、「目の前から消えてくれ」くらいの事を言われたら、全否定だと思いますが。

    私が夫に言われたら、正直、傷付きますけど、全否定だとは思いません。そもそも、万人に好かれるなんて無理だと思っているからです。
    別に積極的に嫌われたいとは思いませんが、価値観の違いや、立場の違いから有り得るし、私だって嫌いな人がいますから。

    次に、どうしてご主人が怖くなったのですか?口喧嘩に負けたから?
    口喧嘩は、どうしても売り言葉に買い言葉になり、ダメージをより強くするような応酬になりますよね。
    カードゲームに例えるなら、相手より強いカードを出すしかないと言うか。最後に一番強いカードを持っている方が、勝つ。

    実際、今までご主人にダメだししてたら、ダメ出しし返されただけの喧嘩だと思うのですけれど。
    トピ主さんは、今まで、ゲームに勝っていると思ったけど、ご主人が本気を出したら勝てないと分かったので、怖いのではないですか?

    ご主人の今回の言動が全否定だと言うなら、本当に怖いのはお友達や職場の人との関わりのはずです。
    「私、何か失言したかしら?」と不安になる流れの方が自然。
    でも、トピ主さんの投稿文には「良い関係を築いている」と書いてある。ご主人がどう思っているかだけを考えると書いてある。そこに矛盾があるのです。

    どうしても、昼間家にいるとぐるぐる考えてしまうのだろうから、仕方ないと思うけど。
    必要以上に傷付く必要はないし、ご主人を悪く思う事もないよ。元気出して!

    ユーザーID:6975742564

  • 本気で思ってはいない。でも、、、

    皆さんの言うとおり、幼稚です。
    きっと本気で思っているわけではないでしょう。
    根拠もないわけですし。

    問題点は『言ってはいけないことを言ってしまう』ことです。

    たぶん話し合えば、つい思ってもないことを口走ってしまった、などと弁解してきそうですが、思っているかどうかは問題ではないです。
    そういったことを口に出して発してしまうことに問題があるのです。

    今後も何かある度に傷つけられることは目に見えていますので、一緒に居ることを選ぶのであればその点に関して冷静に話し合ってみたほうが良いでしょう。

    それでも治らない場合は、私ならアスペルガーなどの大人の発達障害も疑います。

    ユーザーID:6016330621

  • お弁当作りは中止

    とりあえず、お弁当作りは中止
    「嫌われものの私のお弁当は要らないでしょ?」で終了
    子育てで余裕がないと揉めますよ
    お弁当は止めた方がいい
    今は子ども優先になること、わかってもらった方がいいです。

    酷いことを言っても、妻はなにもしないだろうと、舐められているから、言われやすいんじゃないかと思います。
    育児の大変さも具体的に話したことありますか?
    2人の子どもだからね

    ユーザーID:0261013391

  • よくそんな女と

    よくそんな嫌われ者の女と結婚して子供まで作ったね。物好きにもほどがあるわ。
    って言ってやりなよ。

    ユーザーID:1118266564

  • 期待するから辛くなる

    旦那さんの発言の良し悪しは別として、
    やはり心のどこかで主さんは、産後すぐの大変なときに、もっともっと気遣ってほしい、助けてほしい、感謝してほしい、と思ってしまっているのでは?

    パートナーといえ他人ですから、期待したら辛くなりますよ。

    旦那さんにキツい言い方になってしまうほど心身ともに辛いなら、妊娠前と同じくらい家事する必要ないです。

    私もおなじようなことがあり、夫に当たってしまったときに、夫に「そんなにきついなら家事はいいから昼に子どもと一緒に寝れば?」と言われて、「え?あ、そりゃそうか」、とめっちゃ納得しました。
    心のどこかで、産後も頑張ってる自分を認めて欲しかったんだと思います。私にそんなキャパも能力もないくせに。
    今は子供は2歳になりますが、めちゃめちゃ家事は手抜きです。でも夫の理解あり、仲良く、毎日楽しいです。

    一番大切なのはご自身の身体とココロ。それを大切にできなければ、家族へ向ける余裕なんて出ませんよ〜。

    ユーザーID:7054407786

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