感謝の言葉を言う?

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妊娠・出産・育児

ドラゴンママ

はじめまして。0歳8ヶ月の子どもを育ててる育休中の主婦です。
平日は家事、育児ともに私が一人でやってます。夫が朝7時前に出て、21時半〜22時半頃の帰宅の為。たまに帰ってきてまだ子どもが起きていると抱っこやミルク作ったりしてくれます。そして夕飯の自分の食べた分の食器は週に二〜三回のペースで洗ってくれます。
また、朝夫用におにぎりを作るのですが、寝坊したときや体調悪いときで作れないときがあるのですが夫は怒ったことがありません。夜帰ってきたときも帰宅が遅いと先に休んでてと言ってくれます。
休日は私が友達と出かけたい時とか子どもの世話をお願いすると普通に送り出してくれます。その時の夕飯や昼食は作れるときは作ってから出かけて行き、家事は全てやってから行きます。夫に頼むのはお風呂を沸かす、洗濯物を取り込む(外に干して出掛けたら)、子どもの世話一通り、(帰宅が遅かったら)自分の食べた分の食器を洗うです。

ここまで聞くと世の旦那さんに比べるとよくやってくれてると思う。私の旦那はここまでやらない(優しくない)。と思う人も多いと思いますが、私が聞きたいのはお礼を言う、もしくは言われるかです。
確かに私も仕事から帰ってきた夫にお疲れ様、おかえりは言いますが「仕事やってくれてありがとう。」は言いません。
ただ、休日遊びに行ったとき帰ってきてから「今日はありがとう」と伝えますし、その時まだ子どもが起きていたら育児を引き継いで夫を休んでもらいます。
なのに夫が休日友達と遊び行ったときは何も言わないです。出かけるときも一言言われて、「子どものことお願いね」とも言われません。
こんなものですかね。休日の家事や育児も女がやるべきって思っているんでしょうか。
休日に私が出かけて帰ってきても今度から何も言わなくても良いかな〜って思ってしまって。皆さんどうですか?やっぱりお礼は言うべきでしょうか。

ユーザーID:1235397235

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  • 責任者的な立場

    管理職だった頃に、自分の部下に「お願いね」「やってくれてありがとう」を言う事はあっても、部下の方からそう言う事を言われる事はなかったなと思い出しました。感覚的には当たり前の事なんですが。

    家庭内でも、家計をメインで担っていたり、家事や子育てを担っていたり、それぞれどちらが責任者的立場なのかっていうのはあると思うんです。

    上の立場から下の立場に対してだから出る言葉もあると思うんです。下の立場の者から上の者に対して指図ってなんか変。

    でも、「ありがとう」って、思った時にはすかさず言えた方がいいとおもいます。

    ユーザーID:5022371938

  • う〜ん

    主さんの言いたいことも理解できるんですが、共感はできません。

    >お礼を言うべき

    基本的な部分で、感謝は義務ではないのですから、それは「べき」を付けるようなことではないと思います。

    主さんが言いたくないなら、感謝なんて言わなくても良いと思います。

    ただね、
    言葉って無料ですから、お礼の一つや二つ言ったって損はない訳ですよ。
    出し惜しみすることでもないんです。

    家庭内だけでなく、職場や友人に対しても、同じだと思うんですがね。

    主さんって、義務があるから感謝するの?

    それと、ご主人に一度トピの内容を話して、どう思うか聞いてみては?
    いろいろよく動くご主人のようですから、すんなり受け入れそうな気がします。

    ユーザーID:4640509461

  • よく分かりません

    ごめんなさい。何かいちいち考えて疲れませんか?
    普段の生活で何かする事に対してのお礼があった、無いとかそんなに気になりますか?
    そんなの考えた事もありませんでした。

    トピック読んで初めて考えてみました。
    私は専業主婦なので家事育児全てしていますが、特別主人からお礼は無いです。
    主人にゴミ捨てや買い物頼んだ時は「ありがとう」と言います。
    言うというか、自然に口から出ているかな。
    主人からのお礼なんてあっても無くてもどちらでも良いです。

    ここはお礼を言うべきとかそんな事考えます?
    全ての人がとは言いませんが、兼業の人って男女平等である事に物凄く拘りと言うか煩いなーと感じます。
    そんなにどちらがどれだけ多くしているかとか大事ですかね?

    旦那さんが出掛けて帰宅した時に奥さんに子供の面倒ありがとう?意味分かりません。
    何でもしてもらっている、してあげていると言う考えなのでしょうか。
    そもそも子供の面倒を見てあげているなんて考えが不思議。

    うちの子供は物凄く手の掛かる赤ちゃんでしたが、育児って大変なんだな、とは思っても、私ばかりがとか、主人は大変さを知らないとかそんな考え持ちませんでした。
    子供を育てるとはこういう大変さがあるんだな、と言う自分自身での感想しか持ちませんでしたけど。

    ユーザーID:9027432659

  • ありがとうは口癖にする

    私は子供が2人いる専業主婦です。

    仕事で出かけるご主人にも「子供よろしくね。今日はありがとう」くらい言われたいですよね。

    子供が生まれた当時、私は言われていたんですよ。

    凄いプレッシャーでした。

    多分言わなくていいと言ったかもしれません。(今は言わなくなりました)

    ただ、こちらは、働いてないのもあり、もちろん一人で出かける時は、子供の服の用意や夕飯の準備をある程度しておきます。

    「あとは、よろしくね。散歩に連れ出してね」くらいは言って、帰ってきたら「今日は楽しかったよ。ありがとう」ですかね。

    うちは元々「ありがとう」を普通に言える人なので、私が何かすれば「ありがとう」と返ってきます。

    私は元々言えなかった(家族が言ってなかった)のもありそれが新鮮というか、衝撃でした。

    なので、私も夫が何かやれば「やってくれたんだ、ありがとう」頼むにしても、

    「やっといて」ではなく「お願いしていいかな」になりました。

    返事にしてもは私「わかった」と言うのをやめて代わりに、「ありがとう」(わかったよのニュアンス)」の返事です。

    もう、口癖ですよ。そのほうが色々考えなくてすみますし、何より、お子さんが言葉がわかるようになると自然に使いだしますよ。

    うちなんて、「いる?いらない?」の会話は、子供が「大丈夫。(いらない)」って返ってきます。

    私は実はこれがあまり理解できなくて結婚当初は「今のどっち?」と夫には確認していました。

    「ありがとう。大丈夫。」になると益々わからなくなるので、本当は「いらない」がいいのですけどね。

    話はそれましたが、うちは飲み会があると「楽しんできて悪かったね。大丈夫だった?」とか心配されます。私は「大丈夫だったよ」の報告で終わりです。

    育ちでしょうね。主さんもご主人の為ではなくお子さんの為に言いましょう。口癖にしたら楽ですよ。

    ユーザーID:4351151988

  • 上司の言葉

    結婚前に、上司に言われた言葉があります。

    「ありがとう」と「ごめんなさい」は、どんどん言った方がいいよ。
    減るもんじゃないんだから。

    確かにね〜、そうなんですよ。
    言わなくてもいいんだけど、言われたら気持ちいいし、言った方も気持ちいい。
    言って問題になることも、あまりないと思います。

    うちの夫は、わりと言う方です。
    私はあまり言わないタイプだったけど、だんだんと影響されて言うようになりました。
    子どもも、いつの間にかそれを覚えてます。

    家庭円満のためには、言わないより言った方がいいと思ってます。
    減るもんじゃないんだから。

    ユーザーID:2040909661

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  • 言わなくていいのでは?

    別に有難いとも思ってないなら、特に言わなくてもいいのでは?

    特に有難いとは思ってなくても、人間関係の潤滑油として口にする、という考え方もあるけど、貴女の場合は「夫は言ってくれないのに私だけが言えば負け」みたいな気になるなら、無理して言う必要もないと思う。

    基本、家事育児が貴女の仕事、夫は稼いでくる仕事という分担になっているなら、そして貴女が夫に毎日「仕事に行ってくれてありがとう」と言ってないなら、夫の方もわざわざ貴女に「家事育児ありがとう」と言ってくれなくてもお互い様ではと。

    夫は言葉でそう言わなくても貴女の分担分も手伝ってくれている、それだけでも十分だと思うけど。

    貴女は「休日の家事育児は夫も同等にすべきこと」という認識なのだろうけど、夫はあまりそうは思ってないのでしょうね、それが不満ならまずその前提をしっかり認識してもらえば?

    ちなみにうちの夫は毎日、一日何度も私に「ありがとう」と言ってくれます。朝食を食べたら「おいしかった、ありがとう」、弁当を渡したら「ありがとう、行って来ます」

    帰って来たら「弁当おいしかった、ありがとう」と空き箱を渡す。

    一方私の方も、夫にありがとうと毎日常に言ってますよ。
    毎日仕事に行ってくれることについて感謝して「ありがとう」と言います。
    夫は照れながら「頑張るそ」って答えます。

    互いにそれぞれ感謝してるから。

    自然に言葉が出るほど感謝していない、相手が言ってくれないのに自分だけ言うのは損みたいな気持ちがある限り、言わなくていいと思います。

    ユーザーID:4964355493

  • 自然に出てくる間は・・・

    うちにもそういう時期があったな〜と思いながら読みました。

    当時は自然に出ていましたね。”お疲れさま”も”ありがとう”も
    ”お願いします”も。うちの夫は私が出掛ける時と具合が
    悪い時の子守くらいで、家事はほぼやってくれてませんでしたし、
    夜泣きにも対応してくれたことはありませんでしたけど。

    でも、何年か前に夫への信頼がほぼゼロになる事件が起きて
    以来、まったく言わなくなりました。っていうか言えなくなって
    しまいました。”数々の感謝の言葉を返せ〜!!”って状況だったので。

    なので、自然に言えている間はあちらが言わなくても言っておいた
    方がいいと思いますよ。子供のしつけにもなります。親がやって
    いれば自然と覚えますから。

    別に夫に限らず、人に感謝できるって素晴らしいことじゃないですか。
    人としてステキだと思います。感謝できる相手がいるのも幸せなことですよ。

    ユーザーID:0717514161

  • 自分ばかり礼を言うのは癪ですか?

    自分ばかり礼を言うのは癪ですか?

    礼を言うのがもったいないですか?

    夫が自分に礼を言わないのが不公平ですか?

    礼を言うことで損をしていると感じていますか?

    ===

    素朴な気持ちとしては分からないでもないし、割りきれない思いがあることも理解はします。

    でも、礼というのは本来自分が「助かった」「有難かった」と思った時に率直に述べるもので、他の何かと天秤にかけたり、交換条件にしたり、勝ち負けの材料にするものではないはず。

    もしあなたが、礼を言わないことでむしろいいことがある、得をする、と考えるのであれば礼を言うのをやめればいいと思います。

    本当にそうですか?

    ユーザーID:4081624684

  • 違うよ

    ご主人は、自分の仕事の休みの時に、また家でも仕事を、やってる訳ですよね。
    育児も仕事だ、とあなたが主張するなら、そういう事になります。
    一体、ご主人は、いつ休んでいるのですか?
    夫は会社でも家でも休みなく働き続けて当たり前、自分は人に赤ちゃんを託してでも外遊びで休日、って思う妻が傲慢かな、という印象です。

    ユーザーID:3523219651

  • 分かります!私なりの考察

    専業主婦で2歳の子供がいます。週6ワンオペです。

    夫が仕事が休みの時は、私も唯一休める時なので、子どもを夫に預けて美容院に行ったり、一人ランチさせてもらうこともあります。

    こういうとき、基本は感謝する必要は無いと思っています。夫は子供のことも育児も大好きだし、夫も休日に子供を私に預けて自分の用を済ますことがあってお互い様なので。

    でもやっぱり子供を預け終えたあとは感謝の言葉が出るんですよ。私も主さんのように「お互い様なのになんでだ?」と疑問に思ってて、理由を自分なりに考えたのですが、

    子供の面倒を見るのは普段私がしていることなので、色々細かい指示を出したり、普段私がしていることを「お願い」しなくてはならないことが多いんですよね。昼寝の時間とか、何を食べさせるとか…。夫の知識100%でさせると、子供の生活に支障が出ちゃうじゃないですか。

    そもそも普段やり慣れてないこと(育児)をさせているわけですし、
    上に書いたように夫の意思とは反する育児をさせてしまうことは、少なからず夫の負担になっているという思うんですよね。
    だからそこに関して、自然と「ありがとう」が出ちゃうんだと思います。

    逆に夫が休日に子供を私に預けて外出することは、その点ではこちらの負担になってないので、感謝の言葉はないし、感謝の言葉がないのにもあまり違和感を感じないのかな、と。子どもよろしくね、と言われても、「いや毎日やってることだから」って思っちゃう。

    横になりますが、別のレスで、「休日に遊んでる妻が傲慢」とかいう意見がありますが、
    じゃあ妻はいつ休むんだよ、とツッコミたくなりますね。主さん、お気になさらぬよう。。

    ユーザーID:3269446654

  • 言えるのは幸せ

    ありがとうと言ってもらえないから言わない、が良いかどうかと問われれば、
    言えるほうが幸せなんだから、言ったほうがいいですよ。

    家事を分けあえる人、育児をともにできる人。いると心強いし、助かるし。
    助かるなあ、ありがたいなあ、と思えればありがとう、と言うのがいい。

    は?あなたの子だし?毎日私ばっかりいやんになるし?
    みたいにしか思えないんなら言わなくてもいいけど、それは大変不幸な話です。

    ユーザーID:7923144522

  • そんなに

    そんなに育児が嫌なんですか?
    それに、そんなに大層に恩着せがましくする事なのかな?
    私は赤ちゃんのお世話が大好きだったし、片時も離れたくなかったから、そんな風に思った事なかったですね。
    だけどトピ主さんがそう感じるなら、私は育児がそんなに好きじゃないのにやってあげてるんだから、御礼くらいほしいわ、と、自分の考えを言わなきゃわからないのでは?

    ユーザーID:9646944909

  • こだわりはここかな

     私は個別の事ではあまり「ありがとう」は言いませんね。寝る前にまとめて妻に「ありがとう」と言う癖?はあります。もちろん妻との揉め事?が有った時は言いません。

     「ありがとう」の言葉など口先だけでも言えます。夫婦信頼して生活していれば、ありがとうは以心伝心で伝わると思います。「ありがとう」の言葉は有った方が良いかもしれませんが、それほどこだわる必要は無いのでは。


    >休日の家事や育児も女がやるべきって思っているんでしょうか。

     主さんのこだわりはここかな。ご主人が「ありがとう」と言えば自分の仕事と思っている。言わなければ自分の仕事と思っていない、との判断ですね。

     
     ご主人は家事育児主担当とは考えていないが、主さんを十分サポートされている、と私は思う。

    ユーザーID:8023386672

  • 今のあなたは休暇中

    トピ主さんは育休中。

    まいにち家にいますよね、基本的に。
    ご主人が平日勤務なら、平日は職場、土日が家。

    ご主人には平日と週末でやることに違いがありますが、あなたが家にいて家事育児をすることに曜日の違いはない。
    つまり「いつもどおり」だから特別に感謝の言葉もないだけではないですか?

    これがたとえば、土曜日はトピ主が出かけてご主人が家事育児の予定だったのが、急きょご主人に仕事なりなんらかのどうしても行かねばならぬ用件ができて、あなたのお出かけをキャンセルしたとなれば、曜日の差のない日常を「でかける予定の土曜日」で上書きされているので、お詫びも感謝もありそうに思います。

    その延長で、あなたが育休を明けて仕事が始まれば、きちんと仕事と家庭を両立されることへの感謝とかありそうに思うのですが、どうでしょうか。

    そもそも、自分で理由を憶測しておいてなんですが、どうもこういうときに相手は感謝を言わねーな、なんでや、言われないのに言うのも悔しいな、この思考、やめませんか。

    ありがとうを言うたびになにかが減るでなし、愛情や思いやりは増える可能性あり、言っときましょうよ。

    ご主人がトピ主への感謝を忘れて思い上がった態度ならきちんと手綱を締めればよろしいでしょう。

    感謝をのべないなと気になりだしたら、言ってくれたときよりも言われなかったことばかりカウントするようになりますよ、もったいない。

    ユーザーID:6491542315

  • 様々なご意見ありがとうございます。

    お礼が大変お世話になりすみません。

    皆さんのご意見読ませていただきました。

    確かに人間気にしないで感謝の言葉出てくるときは出てきますし、とくに出てこないと言わないですよね。
    ちょっとストレスが溜まっていることもあり愚痴ってしまいました。

    これからは「ありがとう」の言葉などがあってもなくても、気にしないように生活していきます。
    読んで下さり、またご意見頂きありがとうございました。

    ユーザーID:4870592305

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