よい感じだった人に急なラインブロック

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恋愛・結婚・離婚

都内のOL

私は30代女性です。
30代になり出会いもほぼなくなり、出歩く事もなくなってしまったので
結婚相談所や、アプリを通じて、いいなと思う人がいれば
会ってみる、を繰り返していました。
私の場合は何回か会ってみて、合わないなと感じたら
合うのをやめています。

そんな中で、一ヶ月前にアプリで知り合った人と
真剣に付き合いたいと思い、
毎日何回もラインをし、毎週デートし、
4回目のデートでキスをしたこともあり、
付き合うに至りました。
まだ体の関係はありません。

ところが、
付き合うと言ってからは、一緒に泊まりたい
もっと一緒にいたいと言われはじめ、困り、
結局私は「彼の家に泊まれるならいいよ!」と言ったのですが、
今日は「母がいるから」と言われ、ビックリ。
昨日から来てるという。
と言う事で、今日は帰りましょう。となりました。
が、今までの中で気になったことを聞くときに、
私は泣いてしまいました。
でも、その場は丸く収まり、笑顔で帰ることになりました。

気になった点
・相手の住所を知らない(どこら辺とまでは聞いている、今度招待してくれることにはなっている)
・相手の勤務先を知らない(話しには出てくる、名刺も今度渡すとだけ言われている)

さよならした後に、ラインで、泣かれたのが不服。
相手が、なぜ付き合っているのにもっと一緒にいたいと思わないか?
私の家に行っていいか?というので、
私は「大事にしたいから(要約)」とのことで
話しはおさまったのに、
翌日気持ちが乗らず朝ラインをしなかったので
昼過ぎにラインブロックされるに至りました。

結局ラインしかしらないので連絡も出来なくなってしまったので
そういう人だったのかなと思いますが真意は何なんでしょうか・・

ユーザーID:2012039819

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  • 遊びだったかな

    一概には言えませんがアプリでの出会いの性質はご存じだったはずです。
    今回はあなたがとてものめり込んでしまった分、あれこれ考えてしまうんでしょうけど、おそらくその男は身体目的の遊びだったんじゃないですかね。
    真剣か軽いかといったら軽いつきあいを望む形の。

    >泣かれたのが不服。
    相手が、なぜ付き合っているのにもっと一緒にいたいと思わないか?

    出会い立てとはいえ、あなたに真剣な好意があればこの程度のことでブロックはしないでしょう。
    本当はあなたもわかっているんじゃないのかな。

    ユーザーID:6774132578

  • 多分、都合のいい関係が出来たらいいとか言う最低なタイプ

    だと思います。継続する気?があったのは、また新しく探すのが面倒くさいから。
    もっと婚活色のない、遊び要素の強いマッチングアプリを試しにやってみて下さい。いかにそういう男性が多いか分かると思います。女に困ってないんですよ。
    だから、そんな輩には騙されない強い意志を持つ事が大事です。芯のある女性は魅力的ですよ。

    私もアプリで彼氏が出来たことありますが、
    初デートで名刺を見せてくれたのと、詳細では
    ないですが住んでいるところも教えてくれたので
    信用することにしました。
    真面目な人なら、堂々と情報を提示してくれます。

    アプリの出会いって、疑って疑って丁度いいくらいですよ。
    彼はそういうことが出来るいわゆる体のお友達感覚でトピ主さんと付き合ったけど、そう上手くいかなくなったので切ったと予想。最低なタイプですね。
    そんな最低な奴に割いている時間勿体ないです。

    アプリにいる魅力的な男性ってやっぱり残念ながらそういう目的の人が多いかな。

    ユーザーID:4482220094

  • 危なかった・・・

    …LINEしか知らない、というのは、遊び目的であなたに自分の情報を知られたくなかったからでしょう。

    家に上げたらまずい事が色々あるとか。

    名刺なんて信用してはいけませんよ。
    他人のかもしれないし、偽造だって出来ます。

    深い関係にならなくて何より。
    既婚者だったかもしれないですし、遊んだら終わり、の可能性が高いです。

    何より、デートレイプや隠し撮りとかされる可能性もある。

    そんな被害に遭わなくて良かったです。

    ユーザーID:9170155224

  • 早い話

    その人は本気でも何でもなかったということですよ。

    住所も勤務先も知らせず(聞いても本当かどうかはわからない)、自宅に来るのは理由をつけて断わるなんて全く信用はできない人でしょう。

    真剣に付き合いたい人を探すのならば、まずアプリ頼みはしないんじゃないですか?
    30代なのだからしっかりして下さい。

    ユーザーID:7562342425

  • たぶん

    遊びではないと思う。
    だけど性急すぎる性格の男性だったんじゃないかな?
    お付き合いの結論を急ぎ過ぎたというかトピ主さんの立場を考慮せず彼の気持ちが最優先だったということ。

    恐らく彼は女性の扱いに不慣れ。
    不慣れが故にトピ主さんの状況や気持ちを想像して事を進める技量が欠けていたと思う。

    恋愛ならばいいのかもしれなけど、結婚をする上ではこういう少しの違いが大きな溝を作ることになるかもしれない。

    そういう意味ではどちらが悪いわけでもなく単に合わないことが露見しただけ。

    勝手な想像だけど彼自身はトピ主さんとのお付き合いで自分を隠して結婚向きの男性を演じていたのかもしれない。

    お互いにいい感じでいたのは向こうが合わせていたからだったように感じる。

    結局、手前でボロが出ていつもどおり女性に逃げられるを繰り返している人だったということ。

    トピ主さんの対応は全く問題ないから怖がらずに次へ。

    ユーザーID:6176199293

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  • トピ主です

    >おやつさん
    そうですね。遊びの性質は心得ているつもりでいましたが、
    あまりにも価値観が同じ(合わせてたら相当凄い)で
    この人しかいないかも、と思ってしまいました。
    私の結婚観や、住みたい場所も、家を探すのは得意だ。とか、
    ラインでの女友達との子供欲しい話しを見られてしまって
    それをにこにこ嬉しそうに笑ってくれて・・
    彼はアプリを早々に退会してくれたし
    来年の6月には結婚したいと言ってくれていました。
    ブロックや唐突な別れ話で一気に混乱してしまいました・・・・

    >mskさん
    そうですよね。騙されませんでした。
    そうですよね、どこで知り合ったとしても真面目な人は
    名刺くらいは渡してくれますよね。
    体目当てだったとしたら、これ以上に傷つかなくて
    良かったかなと思います。

    >cream-sodaさん
    何も知らない事で、本当はどうだったんだろうと
    もやもやが晴れない日々です。
    どうせなら遊びだと言ってくれた方が気が楽でした。

    >なみさん
    多額の費用の発生する結婚相談所にも入会しましたが、
    ご縁がなく退会することになりました。
    色々な出会いの場所にも出ましたし、ナンパでも
    何でもチャンスは作るように努力しました。
    アプリとはいえ、遊びではない人も何人も見てきています。(自己判断)
    その人を信じたかったです。

    >くまさん
    過去付き合った人のほとんどが急性な結果を求める人でした。
    自分がもう少し若ければこれで失敗する事も怖くはないのですが
    この人がもし遊びだった場合に辛い思いをしてしまうという
    防御反応が出てしまいました。
    確かに彼は障害者認定を受けていて、私に好きになってもらおうと
    努力してくれていました。私も好きだと伝えていたのに
    伝わらなくて、悲しいです。
    本当に楽しかった・・・ただ謝りたいです。

    ユーザーID:2012039819

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 既婚者では

    アプリに再登録なんて簡単。
    女性との話が上手いのも、家探しが得意なのも、家族が居るからでは?
    家には来させない、住所も勤務地も教えない。
    家族が居ることがバレたり、それで職場に来られると社会的にまずいからですよ。

    頑なにあなたの家には行きたがる。
    それを断ると逆切れ。
    既婚者が、いわゆるそういうフレンドを探していただけだと思います。
    今まで演技していたのも、男女の関係になれないなら用無し。
    男性の方が、そういう欲求のために全てを注ぎ込む人多いです。

    ユーザーID:4201829149

  • 既婚者か同棲してる彼女がいるかです。

    親が来ていて家に呼べないとか友達や兄弟と住んでいて家に呼べないとか既婚者によくある嘘ですよ。
    私も若い頃ありました。
    結局既婚者でしたよ。
    大事にしてくれる人なら家に呼ばないことを責めたりしません。
    気持ちを尊重してくれます。

    ちゃんとした告白の言葉もなくキスしてきたんですよね?
    誠実な人ならそんなことしません。

    自分の思い通りにならないからブロック?不誠実の極みですよ。
    それに付き合ってすぐに泣かされる出来事って何ですか???
    大事にされてる恋愛なら泣かされたりしません。
    違和感や不信感は当たりますよ。

    私も過去に似たようなこと、たくさんありましたが今の旦那には泣かされたことありません、付き合ってから二人の関係で私が泣かなければいけないことがありませんでした。

    「よくわからないけど不安に苛まれる」という感覚もなく、幸せや安心を感じます。

    恋愛ってそうであるはずですよ。

    アプリなどの出会いはやめて、もっと身元がわかる出会いにしたほうがいいです。

    ユーザーID:7180610430

  • 早く終わって良かった!

    きっと、常習犯ですよ。
    忘れましょう。
    今度LINEがあっても、既読スルーでガン無視してください。

    ユーザーID:0189554626

  • 結果的に無事で良かったという内容

    そんなことでブロックする男って小さいなーと思いながらトピをみてましたが、後半、これは無事で良かったと思いましたよ。

    会社名も言えない訳ないじゃないですか!こられたり、辻褄があわなくなるとまずいから会社名さえ言えないんです。

    気持ちを切り替えて、新しい出会いに向けて、アクションをおこして下さいね。

    ユーザーID:7224018963

  • これで良かった

    トピ主さんの心と行動がトピ主さんを守ったのですよ。

    その男は簡単に肉体関係に持ち込めないトピ主さんを切ったのだと思う。
    面倒臭い女だとばかりにブロック。
    コミュニケーションを取りたくないという態度から、
    これは明らかだと感じる。

    そんな男はもうどうでも良いじゃないですか。
    このまま突き進んでたら不幸になってたと私も思いますよ。

    価値観が合うというけど、普通はそんなに合わないのですよ。
    合わない同士がどうやって橋をかけるかという所が、
    マッチングの醍醐味。

    会いすぎる相手って相手が合わせて来てます。
    女性慣れ、男性慣れしている人なら案外簡単なんですよ。
    職業柄かく言う私も結構できます。

    相手の話に適当に相槌打ちながら、
    その人の思考、嗜好を探り、
    その辺りで類推して相手の喜びそうな言葉を返せば良いのです。
    そして「俺たちって合うね!」
    「信じられないくらい合うね!」とか言う。
    ちょっとイケメンがこんな感じできたら、
    恋愛経験の多くない人は、、、、、。

    誠実な人とそうでない人とを見極めるヒントになると、
    今回の経験をどうぞ活かしてください。

    ユーザーID:1192417979

  • トピ主です

    >ももんさん
    今年のボーナスで家具を新調するといっていました。
    もしかしたら離婚したてとかかもしれません。
    話しがうまいと言うよりも、筆談でしたが全く不自由がありませんでした。
    それは私と彼との共通点が似ているからだと思いました。
    そうですね。頑な具合は体目当ての人と似ていました。
    とても残念です・・

    >LEAさん
    三回目のデートだからもっといちゃいちゃしたいとは言われました。
    マニュアル本でも読んでるのかな?と思いました。
    私が好きだったので、キスしました。
    自分も悪いです・・・
    泣くのが悪いと思っていなかったので、
    こんな事なら泣かなきゃよかったと思いました。
    私のいままでの付き合いではいつもどこかで泣いていました。
    泣かずにいれる人が見つかるといいな。

    >うさぎさん
    きっともう連絡は来ないです。
    連絡がくれば嬉しいと思ってしまうので
    来ないでほしいです。

    >セーフさん
    私は「恋は盲目」にかかっていて判断がつきません。
    少しづつ気持ちを切り替えられていけるようにします。


    皆様どうもありがとうございます。
    まだまだ楽しかった日々が頭の中から消えなくて辛いです。
    が、これからの人生のために気持ちを改めて、
    より良い人に出会えるように自分を取り戻していきたいです。

    ユーザーID:2012039819

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    >ぬこさんさん
    あぁぁ。そうかもしれません。
    とても合うなとは思いました。
    携帯が同じメーカーの同じ色、よく寝る
    庶民的なのに、こだわるところにはお金をかける。
    寝具に対する好みとか、
    よくホテルのビュッフェを一人で行ったりしてるとか
    都会と自然に対する感覚がとても似ていました。
    イケメン、とまではいきませんが、
    とても笑顔がチャーミングでストレートな表現が好きでした。
    これは彼の身障者ということで努力の為に
    一生懸命あわせられるところは合わせてくれてたのでは
    ないかなと思っていました。
    そういうところではお礼もいいましたし、良好な関係だなと
    勝手に気持ちが入ってしまいました。


    私にはその区別がつけられません。
    身障者でも勿論浮気する人もいますし、むしろ普通の人なんですよね。
    私は彼の努力をとても凄いと思うし、だからこそ
    どちらか分からないんです。
    「普通の人よりも努力しないと普通の人にはなれないんだ」と言っていました。
    ラインブロックしたくなるほど私が傷つけてしまったかもしれません。
    でも確かにあまりにも自然すぎたので遊んできてはいるんだろうかとも
    頭を何回かよぎりました。

    そういう人は遊びだったと言ってはくれないんでしょうか。

    ユーザーID:2012039819

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 共依存にならないように

    トピ主さん、お返事ありがとうございます。

    彼について、
    非常に遊び慣れた人を想像してしまいましたが、
    トピ主さんのレスから、
    彼の場合はもう一つ別のタイプ、
    人との適切な距離が取れない人かもしれないとも思いました。
    急に間を詰めてくる人って、要注意です。

    この手の人について経験上から言えるのは、
    急に音信不通になった後、
    また急に連絡して来たりする人もいるという事です。

    私の場合は女友達でしたが、
    とても良い友達になれたと思った途端、
    急に疎遠にされて、こちらはちょっとパニックになりました。

    その後また急に連絡をくれて、私は一転して大喜び。
    彼女のような素晴らしい友人はいない、
    だから失いたく無い、と思い、
    そして以前にも増して彼女の言うままに合わせ、
    苦しいと感じる事があっても彼女に尽くしてしまったのです。
    これこそ共依存ですね。

    彼が遊び人タイプだったのか、
    距離をうまく取れない人なのかは分からないけど、
    なんにせよ極端な事が起こる人間関係は余り良くないと感じます。
    というか、何事か起きた時に思いやりと冷静さが感じられる相手が、
    本当に良い人だと思います。

    トピ主さんは自分を責める必要は無いと思う。
    自分を責めて相手にばかり沿うようにしてはダメですよ。
    健康な恋愛関係はどちらかが過剰に合わせては苦しくなるし、
    そこを突いてコントロールしてくる人もいます。

    彼も悩んでいたかもしれませんが、
    人に説明ができないで関係を切る人は、
    どんなに繊細で誠実な所があっても、
    将来に渡っての関係を結ぶには、
    こちらが疲弊してしまうと思います。

    ヘトヘトにならない恋愛が幸福になる恋愛だと思います

    ユーザーID:3471232418

  • トピ主です

    >ぬこさん
    大変お返事遅くなり申し訳ありません。
    ぬこさんの経験談、ありがとうございました。
    確かに過去に戻ってきたりする人がいました。
    でも、自分を手放した時点でなんだかなぁと
    今なら思えます。
    ラインブロックは初めてですが、

    彼が遊び人タイプ
    距離をうまく取れない人

    のどちらかでも、きっと自分が辛い思いをしていたんだろうな
    と思います!!
    そう考えると早めのお別れで、我慢しないで、
    良かったんですよね。
    とても楽しかったので凄く寂しいのですが、次にいけるように
    心を持ち直したいと思います。

    励ましていただいてありがとうございました。

    ユーザーID:2012039819

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスありがとう。

    トピ文の中にある情報から想像できる彼は性急ということと、自分の恋愛観や価値観、そして自分流のやり方で様々なことをするタイプの男性。

    その自分流に従わない又は自分流に応じない相手とは関係性を保つことの出来ない人だったんじゃないかな?

    女性との交流には不慣れで、何処で覚えたのか分からない自己流の交際方法と恋愛への線引きなどがあり、その線引きに引っかからない相手を即切ってしまうタイプかと。

    本来恋愛でも何でも自分以外に相手との意思や気持ち考えや価値観があり、
    当然だけど差があるもの。
    時間をかけて相手を理解して信頼関係を築いていくのが恋愛であり結婚に繋がるということ。

    極論だけどお付き合いってお互いに良いところを見せようとする場ではあるけど、結婚生活の予行演習の場でもあるんだよね。

    この男性は女性をまるでペットやモノ扱いしか出来ない男性なんじゃないかな?

    相手が自分に合うことと、又は相手が自分に合わせることしか考えておらず、自分が相手に歩み寄るとか相手の立場になって考えることが出来ない。

    恐らくそういう能力が著しく欠落している人格にしか感じない。

    久々に成立しなくてよかったと思えるお別れだと思う。

    出会いが減って焦る気持ちはわかるけど、こういう人は結婚自体は出来ても結婚生活を送ることは無理。

    この男性に合わせられる女性はいないと思うから、早く忘れて次へ行ったほうがいい。

    ユーザーID:6176199293

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