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ただの愚痴ですが、義両親の滞在がイヤ(国際結婚)

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家族・友人・人間関係

はすみ

愚痴です。
国際結婚して13年。
最初の7年は夫の国に住んでいました。

義両親の日本滞在が毎年負担になっています。
毎回我が家に1か月ほど滞在。こちらは共働きで毎日タイトなスケジュール、義両親の面倒を見る余裕はないのですが、とにかく毎年やってきて、私は肉体的にも精神的にもくたくたになります。

来年の春にも1か月滞在します。
親が子供の家に泊まるのは当然だと、夫はホテル泊の提案を却下します。狭い賃貸マンション暮らしなので、義両親滞在中は子供の部屋を明け渡します。
義両親はいい人たちだし、夫に向かって悪口は言えないけれど、内心「子供の家に1か月も泊まるのは非常識」だと思ってます。私は自分の子供が結婚しても、その家に1泊すらしたいと思いません。私が向こうの国にいた時、私の親は1度だけ結婚式の時に来ましたが、ホテル泊しました。

まだ先のことなのに、おもてなしして疲れる自分を想像しては、毎日のように気分が落ち込みます。
義両親がいて、おもてなしせず過ごすことも自分にはできません。いっそ自分がホテルに逃げようかなとも思いますが、それってすごく義両親に喧嘩売ってますよね?


日本に引っ越した経緯を書くと、もともと義両親は仕事もほぼリタイヤ、友達も趣味もなく、私たち夫婦の干渉ばかりでした。
そのうち夫が職を失い、私が大黒柱でしばらく生活していましたが、求職活動も真剣みがなく、夫は失業手当をもらう処理もせず・・・やっぱり義両親が子供のころから甘やかしていたのがいけなかったのかな?と思う所がありました。(折を見てお小遣いを渡し金銭的支配下に置く、夫の適正は無視で義両親のそばから離れられなくなるような職の斡旋ばかりする、等)

このままでは夫が抜け殻のようになりそうで、日本に引っ越し。
夫は今では日本で未経験の職種(子供のころからの夢だったけど義両親に反対されていた)に就きがんばっています。

ユーザーID:8509378422

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  • トピ主さんペースに持って行って逆に義両親を支配下に置く

    トピに書かれたような義両親から、ご主人を連れて日本に逃げ出してこれた行動力と気合はすごいと思います。

    そんなトピ主さんなら、滞在中義両親ではなくトピ主さんのペースに持って行ってストレス軽減、もしくは長居はしたくないと思わせる事もできるのではないでしょうか。

    日本には「郷に入っては郷に従え」ということわざがあること、1カ月も滞在する人はもはやゲストではない事を伝えて義両親にもどんどん家事を手伝ってもらう。
    滞在初日もしくは3日間だけおもてなしっぽくしてあとの日数は料理なども普段の食事。観光などにも自分達で行ってもらう。

    ホテルにトピ主さんが泊まるとまではいかなくても、義両親優先ではなく、ご自身の都合やスケジュール優先でとにかく行動してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9550610783

  • 家族だから

    どこの国からいらっしゃるのでしょうか。
    郷に入っては郷に従えという言葉をそのまま実行して良いと思います。
    おもてなしは程々でよろしいのですよ。
    食事も普段通りで、笑顔で日本の家庭料理連発です。無理してあちらの好みに合わせるのも大変でしょうし。

    そして義父母さんも家族の一員。
    ですから昼間に掃除や洗濯や買い物を大いに頼みましょう。
    立ってるものは親でも使え、という言葉もありますね。

    私も国際結婚で双方の祖国ではない第三国に住んでいます。
    義父母が時々やってきて数週間滞在しますが、私は“おもてなし”は夫に任せています。
    優しく気の利く義父母は食事の買い物に連れ立って出かけ、義母が料理をしてくれたりもします。その間、私はのんびりスマホいじっていたりする出来の悪い嫁です。

    トピ主さんは大黒柱としてお仕事と家庭・育児を担ってらっしゃいますから、これ以上ストレスを感じるよりも前向きに「住み込みの人手が来る」と捉えてみてはいかがでしょうか。

    日本の家は狭いですので、義父母さんが1ヶ月も滞在すると圧迫感で大変辛いとは察します。
    安いバス旅行などで皆揃って週末お泊りに出られるなら、良い気分転換になるかと思います(もしくはご主人と義父母さんだけ送り出すとか)。

    ユーザーID:8621716068

  • お疲れ様です

    まず 子供の部屋を明け渡すのを止めましょう。

    寝る所がなければリビングで寝てもらいましょ。

    寝られないと文句言われたら「そうですよねぇ。ホテルに行かれた方が良いですよ。働いてるのでお世話出来ないし…」

    「近場のスーパーの場所 教えますから買ってください」

    「こっちが普通洗いで こっちがおしゃれ洗いですからよろしくね」

    「〇曜日がゴミの日なんですよ」

    なんでも普通にお願いします。

    で 嫌な顔されたら「やっぱり雑用しなくても良いホテルが良いですよね。どこのホテルを予約しましょうか?」

    鈍感力を発揮して「泊まるなら用事をするのが当然ですよ」って態度で。

    「日本には 働かざる者食うべからずってことわざがあるんですよ。あはは」ってね。

    ユーザーID:5942285437

  • 徐々におもてなしを減らす

    急に義親達を居候扱いは出来ないでしょうから、徐々にやるんです。

    まず子供部屋を明け渡すのは止めましょう・・・(お子さんが何歳かわかりませんが)春なら入学式や色々学校行事がありますし、『そろそろウチの子も勉強しなければなりませんので、申し訳ないですが、今年からリビングで寝起きしてください。」と言って、狭いリビングに追いやりましょう。

    そして、「もう◯年も来ているのですから、そろそろ慣れた事でしょう。お二人で◯◯スーパーまで、買い物に行ってくれませんか?いえね、夕食は6時からなので、今からいけば散歩がてら、ゆっくりして5時ぐらいまで帰宅してくださいな。」と家から追い出しましょう。

    スーパーが無理なら、お近くの図書館や美術館、公園、義親国の料理を出すレストランなどを紹介して、(一度は)お連れし、天気が良い時など追い出しましょう。

    共稼なら、たまには「義母さん、今日はお国料理の◯◯、夕ご飯に作っていただけませんか?」といって、徐々に義親さんに、料理や掃除を任せましょう。

    洗濯だって「ここに洗濯液があって、これはこうやってああやって、使いますので、お好きな時にどうぞお願いします。干すのは乾燥機(orこちら)です。

    最後に、ご主人にも伝えましょう。何も「一ヶ月も泊まるのは非常識だ!」とか「もうあなたの親なんか面倒見たくない!」と喧嘩うる必要はないのです。

    愚痴や悪口をいうのではなく、「申し訳ないど、仕事もして家の事してあなたの親御さん達の世話をするのは、肉体的にも精神的にもかなり疲れるの。あなたのご両親の事、私は大好きで気に入っているのに、このままだと疲れてしまって、疎ましくなってしまう。嫌いになりたくないので、どうか、滞在をせめて2週間ぐらいにしてくれるよう、話してくれない?」と言うんです。

    ユーザーID:3627686557

  • ありがとうございます

    こんな愚痴トピにレスをいただきありがとうございます。

    みなさんすごく前向き!
    義両親を使えるくらいになりたいものです。
    私は、夫には本音で話せますが、夫が義両親の前でとてもいい子になるので、その彼を飛び越えて物を申すことがどうしてもできません。
    ゴミ出しを頼む・・・想像するだけで、ドキドキ、ニヤっと笑ってしまいまいました(義母は幼少期から住み込みのお手伝いさんがすべてやってくれていた人)

    実は数年前、私がどうしてもとお願いして、ホテルを予約してもらいました。(夫が予約)
    が、結局その年は来ませんでした。(理由は体調不良)
    で、次の年から、しれっとまた我が家に来ます。
    義両親が来なかったのはホテル泊が気に入らなかったのかも?と気になってしまい、その後あまり強くホテル泊をお願いできなくなりました。

    義母さんは料理が不得意です。
    義両親ともに食材の好き嫌いが多く、滞在中の一番の懸念は料理(普段の料理では食べてもらえない)ですが、外食などうまく取り入れて乗り切りたいです。
    夫も普段は料理をしてくれますが、義両親の前では自信がないらしく、義両親滞在中はおいしいものを食べてもらいたい→はすみお願いね、になっています。

    それから義両親同士は仲がよくないので、2人だけでは行動しません。
    普段から食事も一緒にとらない夫婦です。義母は仕事がないときは1人で別荘にこもってます。
    それもあって、いつも私たち夫婦に構ってもらいにきます。

    それでも日本まで来られて、あんなに干渉されていたのが年に1回程度になったのだからずいぶん楽に息ができるようになった、とこのトピを上げて思いました。

    レスを参考に華麗にやりきりたいです!

    ユーザーID:8509378422

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 旅行にでてもらう

    1か月はかなり長いですね、それはキツイなあと思います。

    うちのケースでいうと、義両親は長くて3週間、私の両親は大体1週間、あとは 現在海外在なので、日本への里帰りは年3回程度、夫だけで日本出張の際に寄ったことも何度もありました。

    私も義両親がずっといるのは苦手ですが、(うちも子供の1人の部屋を使ってもらう)それでもトピ主さんのように気を使わない、私は私のやりたいことをやる、義母は料理ができる ので 彼らが来た際には、夫は母の手料理が食べたいと わんさかと義母が料理をキッチンで作る感じです。
    洗い物は私なので、かなり量が多くそれはそれで大変ですが、毎食作るよりは作ってもらう方がマシかと思っています。

    1か月は長いので、その際には 途中 日本のどこかに旅行を提案、ご主人が同行してもらうのはどうでしょうか?ずっと同じ場所にいてもつまらないし、日本は都市それぞれで全く違うので、外国人には楽しいと思うのです。自分の息子がいればなおよし、できれば旅費も義両親がカバーしてもらえれば。。。

    大体1か月も同じ都市にいて何します?毎年来るなら 観光地も飽きるでしょうし。

    あとは 提案としては ご主人には1か月は長いという事情を話し、春に こちらに来てもらう代わりにご主人が1週間なり2週間なり行くことにしたから、というとか・・・。

    あまりトピ主さんが無理をしない事ですよ。

    ユーザーID:7825371203

  • ホテル避難、いいじゃないですか。

    ウチの夫も外国人で、親戚や友人には良い顔をしたがるタイプです。
    過去に散々嫌な経験をしました。
    私は締め切りがタイトな在宅ワーカーなのですが、締め切り当日に突然友達家族を連れてきたり、突然訪れてきた親戚家族(子供も合わせて10人くらい)をお家ディナーに誘ったり、遠方の友達を半年間住まわせたり、子供の夜泣きがひどい時期に職場の後輩を夜中に連れてきたり…。

    ある時期から一切対応しないようになりました。
    というかそもそも対応すること自体が不可能だったんですよね・・・。不可能なことを無理に頑張ってたわけです。
    夫には、日本人の女性は寛容になんでも一生懸命おもてなししてくれるという思い込もあったと思います。

    トピ主さんも、一度旦那さんにはっきり「私は何もしない」と宣言し、義両親にもその旨を伝え(部屋もないし料理もしない)、一貫した態度を貫いてはいかがでしょうか。

    ホテルに行くアイディア、すごく良いと思います。
    お子さんと一緒にホテル住まいも面白いかも。
    「私はホテルに移動するので、義母さんたちは自由に家を使ってくださいね」と親切心で伝えましょう。
    料理をしないタイプなら台所も安心だし、洗濯機なんて基本日本も海外も同じですしね。
    居心地が悪ければ途中で帰るでしょう。

    ユーザーID:4977910399

  • ホテルの件

    一ヶ月ならマンスリーマンションの方がいいかもしれません。
    大人一人に子供一人なら、一ヶ月で十数万程度で泊まれる場所もありますよ。
    キッチンも洗濯機もついてるし。

    あとは週末に子供と一緒に観光に出かけるくらいでいいんじゃないですかね。
    ダラダラ一緒にいるよりも、楽しい場所に出かけていい思い出を作る方がずっといいと思います。

    しかし義両親は一ヶ月日本で何をしてるんですかね??

    ユーザーID:4977910399

  • ホテルに避難

    トピ読んで、夫は妻に甘えすぎているなぁと思いました。
    適当な理由を付けてホテルに逃げたらいいと思います。夫には子供たちも大きくなったから、大丈夫よね?といって放置します。軽く、離婚されるかもなんて危機感を与えてもいいかもしれません。

    そうは言っても、夫も子供もいきなり放置されたら困りますよね。
    だから今から伏線を張っておきます。ママは来年から、研修や出張で不在がちになるからと適当な理由を言って、まず子供に洗濯と簡単な料理を教えておきます。冷凍食品・レトルト食品・市販のお惣菜を活用すれば子供でも夕飯を作れると教えましょう。そして休みの度にファミレスなどに行って、外食に慣れさせます。まず3日、研修や出張だといって不在にします。次に1週間、不在にします。

    そして両親が来日したら、挨拶だけしておいて1か月不在にします。
    以外と、息子の嫁が不在で居心地が良かったわ、なんて義父母も多いですよ。わがまま勝手に見える人たちでも案外、気を遣っていることもありますので。放置したらお互い気が楽だった、なんてことあると思います。実際に私の姉は仕事があるからといって、姉抜きで義兄と子供だけで里帰りしていました。姑も気を遣わずに済むといって歓迎していたそうです。

    1か月後、帰宅して家がすごい事になっているとは思いますが、妻が母が居ないサバイバルを体験するのは悪いことではないと思います。義両親も根を上げてサッサと帰国するかもしれません。そしたら、しれっと帰宅すればいいと思います。

    ユーザーID:2499821679

  • 出張(感涙)

    レスをいただきありがとうございました。

    義両親が1か月も同じ都市にいて何をするかというと、「息子と孫と一緒に過ごす」です。
    これは世界中どこに引っ越しても、彼らは来ると思いますし、旅行することが目的ではありません。
    したがって、家にずっといます。
    マンスリーマンションはホテルと同じで、金額負担が問題なのではなく息子と孫とべったりできないので却下です。

    そして、夫と子供は毎年向こうに行って1か月ほど滞在します。
    夫が向こうに行ったからといって、義両親がこっちに来ないということにはなりません。

    がんばれさんのように、在宅ワーカーだったらもっと大変ですね。

    関西ミドルさんの言うようにずっと留守にできたらと切望していました。
    夫は家事も子育ても私以上にできる人なので私が留守にすることは問題ありません。

    でも出張のある職種でもなし、1人でホテルに逃げるのはさすがに角が立つし・・・と思っていたところ、
    なんと、神様が救いの手をさし伸ばしてくれました!

    ちょうど義両親が来る期間+α、出張になりました。
    これまで一度も出張なんてなかったのに。ちょうど滞在と被る期間。
    嘘みたいです。夢のようです。

    義両親には夫から、次の滞在に私がいないことを話してもらいました。
    今年はこれで乗り切って、出張の可能性を義両親に印象付け、来年からも出張等々を理由に(実際にはなくても)うまいことスルーしていこうと思います。

    ユーザーID:8509378422

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