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義母の言葉で距離を持ちたいと思っていますが、会いに行くべき?

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PAKUPAKU

1人暮らしだった実母が認知症で入院をして昨年、亡くなりました。義両親は私の母の通夜にも告別式にも来ませんでした。お香典もいただきませんでした。これはちょっと引っかかりましたが、そんな考えの人なんだなと流しました。

義実家にお正月に集まった時に、母と同年齢の義母が「認知症【なんか】になりたくないから色々やっている」と言いました。
どうしてもその時の【なんかに】が引っ掛かっています。
夫は高齢の実の両親が心配で定期的に会いにいきますが、私は行きませんでした。
先日、義父が老衰で亡くなりました。もちろん、お通夜告別式には参列しますが、義母に会いたいとは思えません。それこそ、気落ちしているだろう義母を慰める気になれません。
理屈ではわかっているのですが、どうしても実母の亡くなった時の事を思うと、行動に移せません。
私は、どうしたらいいのでしょう。

ユーザーID:2331384478

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  • どうもしなくていいんじゃない?

    肉親だったら、後々するかもしれませんが、
    義両親なら大してこのまま心も痛まないと思います。
    もともと好きでもなかったんでしょ。

    別に謝罪が欲しいわけでもその事で和解したいわけでもないのでしょう?
    そもそも、認知症になんか、というのをあなたの親を指していたのかもよく分かりません。
    それに義両親が何かの病気をしたら、あなただって、あの病気に【なんか】になりたくないって思うんじゃないでしょうか。

    自分の子供の配偶者の両親に対して、自分が高齢の時にどれぐらいの配慮を持てるのか、私なら自信ないですし。あなたも好きに生きたらどうですか?

    ユーザーID:1415237549

  • それで夫との関係がおかしくならないなら

    それでご主人との間に溝ができないなら別にいいんじゃないでしょうか。


    私は自分もいい年齢になってきたので自分が認知症になることが怖いし、高齢者ほど身近な恐怖として恐れているであろうことは良く分かります。

    認知症になりたくないのは誰もが思う事。その気持ちをを語る事にも問題はないですし、その中で「なんか」という言い回しが出てしまった事も、認知症怖さゆえかなと感じます。

    私の義父な2年ほど寝たきりで亡くなりましたが、やっぱり思いますよね、寝たきりになんかになりたくないって。

    その「なんか」の対象はあくまでも「寝たきりと言う状況」であって、義父の事を見下しているのではないです。


    多分トピ主さんは通夜告別式に来なかったことが流せてないんですよ。

    これから先ご主人との間で義母に会おうとしないことについて揉めたら、今回の「なんか」を理由としてあげるのではなく、通夜告別式に来なかったことを理由にしたほうがいいかもしれません。

    恐らくご主人にとってはその些細な言い回し一つにこだわっていることは理解も共感もできないでしょう。

    それはよりは通夜告別式に来ない、弔意も見せない姿勢が辛かった方がまだ理解できるだろうと思います。

    ユーザーID:0213770937

  • 私なら夫に相談します

    トピ主さんはご主人に相談したの?

    ここで「距離を置いていい」と言われても
    それをご主人が理解できないならあなたとご主人の仲が悪くなります。
    ご主人が心底理解できなくてもあなたが「悲しかった」ということを
    訴えれば距離を置くことを理解してくれるかも。

    どちらにしてもこれはあなたと義母の問題だけではありません。
    ご主人と話しましょう。

    ユーザーID:4025192359

  • 愚かな人だから

    お姑さんはあなたのお母様が認知症を患っていたなんて、忘れているのだと思います。
    だから思った事を軽く発言しただけ。
    気遣いのある賢い人なら、あなたにそんな事言えませんよ。「残念な人」なのです。

    私もあなたと似た経験をしました。
    私の実母が脳梗塞で急逝した際、姑は看護師だった母に対し、「看護師のくせに自分の体調管理もできないんじゃね〜!」と。

    それから一切姑と関わる事をやめ4年が経ちます。

    ユーザーID:5489234607

  • それで良いと思います。

    お母様が亡くなられた時に、義母が何もしない。式に参加出来ない事情があったとしても、香典なり、主さんに一言お悔やみを伝える事が出来れば、こんな気持ちにはならなかったと思います。

    ましてや、お正月の時の発言。
    主さんは勿論のこと、お母様にも失礼です。
    他人でもおかしいなと感じる事を、許す必要はないのです。

    大切な方を亡くした状況は、主さんも義母も同じ。
    良い嫁を演じる事はないのです。
    義母と合う機会がある時に、自分が素直に感じる行動をすれば良いのです。
    やっぱり無理だなと思えば、形式だけの話でいいのですよ。

    ユーザーID:8460850657

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  • 何もしなくていい

    慰める事も何もしなくていい。
    夫の後ろで「何も出来ない妻」を演じなさい。

    その感情は当たり前です。

    きっと「それでもあなたはきちんとやるべき」って人がいるかも知れない。
    けど、そんなの気にしないであなたの心を守ってほしい。

    夫に何か言われたら
    「私の母の時にあなたは何してくれた?義母は何した?」って。
    「自分の身内を亡くして、私の悲しさ理解できた?」って。

    ユーザーID:3877473157

  • 義母さん、1人暮らしで自立していけば認知症予防にはなる

    本当に認知症にならずに済むか?年齢も年齢なのでしょうから、いずれはなるか?こればっかりは判りませんけれども、「認知症に(なんか)なりたくないから、色々やっている」んですよね?一人暮らしになれば夫さんの世話もお見舞いもしなくて済むし、本当に清々した気持ちで1人の生活を楽しめば良いのですから(自分の要領で、自分のやり方で)家事ぐらいお茶の子でしょうし、頑張ってお手本になっていただけば良いです。

    トピ主さんの夫さんは、実の息子として時々会いに行ったり、近況を聞いたり、話し相手になれば良いし、男手が欲しい家事など頼まれたらやれば良い。
    深い意味は無く、認知症になるのが怖くて出た言葉だというご意見に賛成です。ただ息子の妻の実母の(行けないなら行かなくても良いが)御香典も出さないのは、もうそういう手配を忘れちゃっているのかな?
    「アラヤダ、お義母さん、去年から認知症始まってますよ・・・」って言ってやりたいわ(笑)

    ユーザーID:5310343329

  • 参列だけすればいい

    というか、もう参列してますよね?
    お悔やみ申し上げます。

    特別に慰めなくてもいいと思います。
    というより、直後はそんな暇はないかも。

    葬儀だ49日だと、バタバタしてますから、慰めてる時間もきっと無い。
    嫁として動いたり仕事したりだけでいいですよ。

    顔を会わせても、形式的な挨拶だけしておけばいいと思います。

    法要以外では、あえて会いに行く必要はないかもしれない。
    ご主人はそのまま定期的に行けば十分かもしれません。

    ユーザーID:2954393072

  • 結婚「なんか」するべきじゃないですね。

    人はいがみ合うために結婚するんですかね。

    夫、義両親、義家族、嫌いな人を増やしたくて結婚しているようにしか見えない。

    嫌われる様な事をする相手が悪いと一生思いながら皆生きていくのでしょうね。

    虚しい。

    ユーザーID:9059677051

  • 私なら、行きません。

    私の義母も実両親式には来ませんでした。
    飛行機の距離でもあって遠方を理由に。でも香典は送ってくれました。

    両親共にがんだったのですが、私が心配を口にすると
    いいじゃない、がんは自分の終活ができいるから。
    私は骨粗しょうそうで大変なのよ、今日も腰が痛いの、、
    とにかく自分のことばかり。

    今は夫が転勤になり、飛行機の距離になったので年1度しか行きません。
    それでも腰が重いですよ。

    主さん、夫にこれまでのこと、話していますか?
    うちはこれまでの義母の言動を話して理解してもらっています。

    無理して行かなくていいです。
    ご自身をお大事にしてください。

    ユーザーID:2611456082

  • 参列して静かに控えめに。ふりだけで十分かと。

    トピ主さんの悲しみは理解できますし、どうしてもわだかまりも残るでしょう。

    トピ主さんは、敢えて今問題化したいですか?

    もしかしたら、言った本人も忘れているかもしれません。

    本人は自分だけの問題として、自分はなりたくないから努力しているという意図で話しているのであって、仮にトピ主さんのお母様が認知症以外の病で残念ながら亡くなったとすれば、トピ主さんも義母の言葉を「認知症になりたくなくて努力してるんだなあ」と聞いているだけだったかもしれません。

    勿論、義母に配慮がないとは思いましたが。
    更に葬儀にも来ないことも、お香典すらないこともひっかかりますし。
    (でも、お香典はせめてご主人が両親に出させる、もしくはご主人が建て替えて妻の実家に配慮するくらいできなかったのかな、とも思いました)


    だから、法事等には出席しても、参列するだけで十分だて思いました。静かに参列することで控えめな妻を演じるつもりで。

    義母が「淋しいから、息子と同居する」「生活が不安だから、仕送りを」等の発言がないかぎり、控えめであることで義母との距離をもち、体面だけを守れば十分だと思います。



    慰める必要もありません。

    「お義母様…」とよんで、下を向いているだけていいのです。


    遺された家族を慰めるのは、本当に難しい。

    ある人は慰められたいし、ある人は黙っていてほしい。一人きりになりたい人もいるけれど、反対に仕事にのめり込みたい人もいますから。

    却って、善意から本人が望まないやり方で慰めたことが大きな火種になってしまうことは、よくあります。

    だから、義母のためにも、とりあえずはふりだけで十分です。

    ユーザーID:9727469718

  • 参列したら会うでしょう?

    喪主は誰?
    葬祭、皆さんあまり喋らないと思います。
    義母には特別に言葉掛けはしなくていいので、静かに頭を下げてください。
    表情も作らなくていいので。

    ユーザーID:1559702806

  • 慰めたり寄り添う必要もなし

    定期的に会うのは実子だけでいいし、
    通夜告別式に参列しただけで御の字。

    それで夫が「冷たい」と言えば、
    理由を話せばいいと思う。
    「あの言葉がどうしても飲みこめないから、
    今後は最低限のお付き合いにしようと思う」と。

    誰からも何も言われてないのに、
    わざわざ私はこんな思いをしました!
    今度からこうします!
    って自分から言う事ないと私は思います。

    息子の嫁の母親が亡くなったというのに
    通夜告別式にも来ず、お悔やみの言葉も無く、香典もないなんて
    そういう考えの人間…というより、
    大人として非常識だと思いますけどね。

    そんな行動を、夫は何のお咎めも無いんですかね。
    まぁ、そんな義母だから息子も気にならないのかもしれないけど。

    【なんかに】発言は、私も引っかかります。
    認知症になりたくないのは誰もがそうですよ。
    「認知症にならないために色々やってる」でいいのに
    わざわざ【なんかに】ってつけるあたり、
    普段からそう思ってるから、無意識で出ちゃうんだろうなと思うし。

    トピ主の思うようにすればいいと思います。

    トピ主にどんな対応されようが、
    義母には何も響かないだろうしね。

    自分がやった事は、自分に返ります。
    義母自身が招いた事です。
    息子がいるから充分でしょ。

    ユーザーID:2010219823

  • 私は距離を置きました。

    世の中びっくりするぐらい同じような体験をされてる方がいるのだと思いました。
    私の場合は、実父が亡くなったとき、私の母とはお互いに高齢になってるから、葬儀は遠慮することで話がついてると、電話ですら話したこともなかったはずなのに、自分が葬儀に出ないことを正当化されました。もちろん、母はそんなことを一度も話したこともなく、また香典、お花何一つ出してくれませんでした。
    一月後に、主人のいとこ、姑にとっての甥っ子がくも膜下出血で急逝したときは、飛行機の距離でもすぐに参列しに行き、それまでは足が痛い、体調が悪いとか言っては呼び出していたのに、主人に連れて行ってもらえたのがよほど嬉しかったのか、いつも以上に饒舌で話してくれました。
    もちろん、子供のころから知っている甥っ子の方が、嫁の父親より情を感じるのは理解できます。でも、私にとっては父はかけがえのない存在、脳梗塞の後遺症で、生活にお手伝いが必要になったことに、私は子供に迷惑をかけたくないと、まるで父の手伝いに行くことに対して私が迷惑に感じてるみたいなことを、さんざん決めつけられるように言われてきました。
    後で、やはり何もしてくれなかった、義兄嫁から、葬儀に行かなくていいのか聞いたけど、姑が身内だけでするそうだから、行かなくっていいわよって言われたそうです。
    それを耳にした日から、私の中では義両親は身内ではなくなりました。
    幸い、主人は私の気持ちを知り、今急に認知症が出た姑に対し、私は何もしなくていいと言ってくれます。
    認知症になった姑を目の前にすると、もちろん可哀そうな気分にはなりますが、やっぱり心も体も全く拒絶してしまう私がいます。でも、lこれも姑の身から出た錆、しかたがないですね。今は、まったくノータッチです。

    ユーザーID:9684082413

  • トピ主さんは、まだ喪中

    タイトルの通りです。
    年月の問題ではなく、トピ主さんのお母さまが亡くなってトピ主さんの心はまだ完全に母親の死を消化していないのです。
    だから、義母の「なんか」がとてつもなく引っかかるのです。元々義母さんのことが好きではなかったのでしょう。だから、余計にひっかかるのです。

    私の母も認知症です。そして義母も認知症です。近しい知人たちのお母さん方も認知症です。
    身近な人々の認知症を見ていて、私も切実に思います。「認知症になんかなりたくない」って。
    もうね(私の場合は)この「なんか」は、誰か特定の人を指しているのではなく、認知症という病そのものを憎むあまり出てしまう言葉なんです。

    とはいえ、義母さんの言葉に悪意があったかどうかなんて今更詮索しても答えは見つからないでしょう。
    そして、義父の葬儀の際にはトピ主さんが義母に声掛けする必要もないでしょう。トピ主さんはあくまでも「夫の父親」の葬儀に出るだけなんです。

    そんなことより、独り暮らしになる義母さん・・・・まさか同居したいなんて言い出さないでしょうね?
    義母の行いを戒めることのなかったトピ主さんのご主人、定期的に様子を伺いに行っていたご主人・・・「母さんが可哀そうだから同居しよう。」なんて言い出さないか、そっちのほうが心配です。
    私がトピ主さんの立場なら、同居は絶対に拒否します。義母を慰めて同情なんかしたら、トピ主さんの夫は「妻も母を気遣っているし」・・・と益々勘違いするやもしれません。

    ユーザーID:8196209246

  • 夫を慰めてあげれば良いだけ

    お姑さんの事は、言われない限り、極力、話にも出さない
    もちろん本心を夫には言わない。理解されないから
    妻の親が亡くなった時に、夫が妻の親を慰めてくれるとか、一緒に何度も通ってくれるとか無いんだけど、妻がやらないと冷たいとか思われがち
    とくに悲しみの今、夫に理解を求めるのも酷だと思います。

    ユーザーID:9162008521

  • 義母を支えずに夫を支える

    気になるのはわかります。私でも実母を馬鹿にされたように感じたら、相手を拒否したくもなる。
    でも、夫さんの母親だし、相手は棺桶に足を突っ込んだ年寄りです。
    ぞんざいにはできないな。
    親身になって介護はできないし、寄り添わないけども、
    最低限の親戚づきあいぐらいは夫のためにやりますよ。
    大事なのはやりたくないことはやらないこと。
    あなたがしなくちゃいけないのは夫を支える事なんだと思う。
    夫に頼まれたらそこそこやるし、頼まれないことは聞き流すよ。
    口の悪い態度も悪い年寄りの戯れ言を真っ正面からはうけとらないほうが楽ですよ。
    いい子になれとは言いません。自分が楽に生きれるように、聞き流しちゃえばいいと思う。

    ユーザーID:5631238347

  • 家族で会いに行ってきました。

    お通夜・お葬式は長男の嫁として出席しました。
    そして先日、家族で慰めと言うか会いに行ってきました。
    やはりどうしても心からの慰めにはなれず、ドラマを演じているように受け答えをしましたが、皆さんのレスを読んで、これでいいのだ。と思いました。
    元々、義母は次男家族の方がウマが合いちょっとした事で笑い合う関係です。長男である夫は長男として育てられたためか親とは一線を置くような感じです。私が義母に思う気持ちは何となく感じているようですが、押しつける事はなく夫が防波堤になっているので、今後もよっぽどの事が無い限り自ら会いに行かないです。(次男の奥さんからは、今後、義母さんをよろしく。と言われましたが)

    ユーザーID:2331384478

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