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ほっといて欲しいと言われたらどうしますか?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

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私には歳の離れた妹がいます。
子供のころは仲がよかったのですが大人になるにつれ、妹が私を避けるようになりました。
ここ数年はメールをしても返信もしてくれなくなりました。
何が原因がわからなったのですが、最近になって、私が妹よりも弟と仲がよかったことが面白くなかったようです。
そういう内容の書かれたメールが来て、最後に「もうほっといて欲しい」
と締めくくってありました。
本当にほっといた方がいいのでしょうか?それとも反対なのでしょうか?
気持ちがわからずに困っています。
よきアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9542028769

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  • 忖度しなくても良い

    ほっといてほしいと言われたのならそうしましょう
    妹さんの真意は妹さんにしか分かりません
    放っておいてほしと言われたのだからお言葉通りで良いのではないですか?

    ユーザーID:4801042877

  • 今は構わない方が宜しいかと思います。

    構って欲しかったのは過去の事なので、今は構わない方が宜しいかと思います。もう大人なので今更構われても鬱陶しいだけです。

    ちょっと状況は変わりますが、私は二人きょうだいで親は放任主義だったので親に構って欲しかったですね。一人っ子になりたかったです。でも大人になってきょうだいが家を出てからの親の干渉が鬱陶しかったこと!大人なのでもう親の関心は必要ないのに押し付けてくるのが堪らなく嫌になりました(笑)

    きっと幼い頃は頼りになるお姉さんと慕って、構って欲しくて仕方がなかったのでしょうが、大人になるにつれ姉の心配や関心が過干渉だと思うようになったのではないでしょうか?もう大人なので自分の考えもあるし、一人で何でも出来ますからね。ほおっておいてあげてくださいね。

    ユーザーID:1576627830

  • あーそれは多分…

    放っておいては、いけないやつですね…

    私が子供の頃、よくやりました。
    厳密に言うと、今もかな…

    母親が、とにかく妹ばかりを可愛がるんで。度々、「もう知らない!放っておいて!」て、なりました。

    私は、幼少期に虐待を受けていて。母親の単なるストレス発散で、物を投げつけられたりもしました。
    それとは裏腹に妹は、暴力と名の付くものは一切受けずにスクスク育ち。欲しいものも、言えば何でも買って貰えて。大人になった後も…とっくの遠に社会人として働いているべき年齢で、ニートをしてた時も。ひとたび海外旅行に行きたいと言えば、喜んで旅費を工面するような始末で…

    あーそうかい。そんな状態でも、そんなに妹が可愛いかい。
    じゃーもう私は知らん!
    放っておいて!
    って感じです。

    …と言いつつ、試しているような状態なので。
    これで本当に母親が、この先も妹だけ依怙贔屓するようであれば絶縁しようと思っています。

    理由は、当然。
    「だって私、必要ないよね?」です。

    主さんの妹さんが、私と同じ心境なのかは分かりませんが。でも、多分…放置しない方が良いと、私は思います。

    個人的な見解ですが…一番良い対応としては、まずは弟さんとの対応の差を謝罪して(結構しっかり謝った方が良いと思います)。
    その後の対応の見直しです。有言実行にしないと、口先だけで謝ったことになりますからね。

    多分妹さんは、主さんが謝ったところで
    「いいよ、もう!」とか「もう遅い!」とか、拒絶するような言葉を返すと思います。
    でも、そこは主さんに踏ん張ってもらって…
    『あなたとどうしても仲直りしたい』って気持ちを貫いて、謝り続けてください。

    キンキンに凍った心を、ゆっくりじっくり溶かす気持ちで挑むと良いと思います。

    妹さんと仲直り出来ますように!

    ユーザーID:3472490292

  • 大人でしょう?放っておけば?

    大人なんですよね?
    放っておけばいいのでは?

    病気とか放って置いてはいけない理由があるんでしょうか?

    それでも、本人が放って置いて欲しいと言うなら放っておけば良いと思います。

    ユーザーID:8946545359

  • そう言って構って貰いたいタイプなのでしょうね。

    ずっと放って置いて欲しいなら、既に姉であるトピ主さんを避けているのですから其のままにして置けば良いものを結果、弟さんと仲の良いトピ主さんに焼きもちを焼いて、其れを言いつつ放って置いて欲しいと態々メールしてくるのですから、放って置いて=構ってくれと言う遠回しの意味に見えますね。

    トピ主さんの妹さんでこう言うのも申し訳ありませんが、やや面倒臭い妹さんです。妹さんはまだお若いのでしょうか?
    此処で心配して貰いたいのかもしれません。
    だからと言ってメールしたところで妹さんは意地になって居る可能性もありますので返信来ないでしょうね。

    私ならお言葉通り放って置きます。
    其の内妹さんがまた様子伺いの様に連絡してくる様な気もします。

    と言うか妹さんに何か心配するような事でも起きているのですか?
    もしそうだとして、トピ主さんが心配でもしていると言う事でしょうか?
    だとしても頑なな態度の妹さんらしいので放って置くと言うか見守っていくしかないのでは?

    ユーザーID:1949894785

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  • アドバイスありがとうございます。

    ご意見をいただいた方皆さま本当にありがとうございました。妹は22歳なので
    若いと言えば若いです。子供のころからわがままで自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる性格でしたので、私も距離を置いていたと思います。それが取り返しのつかないことになってしまったようです。
    ちゃんと話し合いができればいいのでしょうが、それすらも拒否られています。

    もしよろしければまだまだご意見が聞けたらと思いますので、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:9542028769

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主次第

    女男女か、女女男か分かりませんが。

    もしかしてですが、一家(親、祖父母、親戚など)総出で「唯一の男児(王子様)」をチヤホヤしてませんでしたか?


    私も次女ですが、長子の長女と王子様に注目が集中して辛い経験をしました。
    その状態はさながら女家長(長女)と殿(長男)とおまけの町娘みたいな感じでした。

    ほっといたら縁切りまで行くかもしれません。
    トピ文からは読み取れませんが、私の場合は実家と縁が切れても大丈夫なくらい思い入れも関係も薄いです。

    私が実家と今でもつながっているのは姉が気にしてくれてかまってくれるおかげです。

    もしトピ主が面倒臭いと思うならそのままほっといていいと思います。

    もしトピ主が妹と縁切りしたくないと思うなら定期的にかまってあげて下さい。
    返事を期待しない誕生日や正月のおめでとうメールとか、定期的に送ってあげるといいと思います。

    ほっといてと言われても「私がかまいたいからかまうのだ。妹にかまいたくて何が悪い。妹は可愛い」というスタンスがいいと思います。
    それが面倒臭ければ疎遠でいいと思います。

    ほっとけばそのうち妹のほうから様子うかがい・・・は、無い確率が高いと思います。

    孤独感の強い次女は自分のほうから歩み寄るようなことはしない確率が高いです。
    なぜなら、甘えたくても甘えさせてもらえない、弟のようには可愛がってもらえないという孤独を嫌というほど知っているからです。

    ユーザーID:0802103592

  • ん?

    >子供のころは仲がよかったのですが大人になるにつれ、妹が私を避けるようになりました。

    >子供のころからわがままで自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる性格でしたので、私も距離を置いていたと思います。

    矛盾があるのですが。これは、どういうことでしょう?

    子供の頃は、仲良かったけど。その頃から妹さんは我が儘で、主さんは距離を置いていた???

    ん?ん?
    子供の頃から、我が儘な妹が嫌いで距離を置いていた…の間違いでは?

    それとも、子供の頃は何とか我慢してたけど。大人になるにつれ我慢出来なく…いや、これも子供の頃から嫌だったってことになるよね…

    え?…
    仲良かったの?悪かったの?
    好きなの?嫌いなの?どっち?

    それによっても、アドバイスの方向が変わってくると思うよ。

    主さんが、妹さんが好きで仲直りしたいなら。そういう方向性のアドバイスが良いだろうし。

    「嫌いな妹にこんなこと言われた。皆さんこれって、どう思います?酷くないですか?」って話なら、アドバイスって言うよりは。共感するか、しないか…みたいな感想のレスになると思う。

    …で、主さんは結局、妹さんとはどうなりたいの?

    ユーザーID:3472490292

  • はて?

    子供の頃からワガママな?妹とは距離を置いていたんですよね?
    ということは、大人になった今でもそれなりの距離はあるって
    ことで、妹からしたら姉からのその距離は「縮めてほしくはない」
    という意味でも「ほおっておいて」なんじゃないでしょうか?

    「この歳になって距離を置き、疎遠だった妹と距離を縮めたい」
    という質問とトピ最初の内容とでは矛盾するところを感じるし、
    これではアドバイスというか意見も出来ないと思います。

    言えることとしては、「ほおっておくしかない」んだと
    思いますよ。だって子供の頃から距離置いていたんですよね?

    私のいとこで4にんきょうだいがいるんですけど、
    長女と長男はまったくダメ。長女と次女も良くない。
    長男と三女は連絡を取り合う仲。幼少期からこんな感じで
    大人(もう中年)になっても変わらず。バラバラですよ。
    長男なんかは長女のことを家族だとも思っていません。

    何が言いたいかといいますと、幼少期に距離を置いていたら
    大人まで続くということ。皆がみなそうじゃないでしょうけど、
    構ってほしくない、近づいてほしくない、というのは案外本音
    だろうと思います。

    最初は「構ってほしい」の裏返し表現かとも思いましたが、
    トピレス読んで「それは違う」と思いました。

    ユーザーID:4307923527

  • ありがとうございます。

    バンさんの矛盾に感じら点について。
    真剣にアドバイスいただき本当に感謝いたします。

    妹として好きという気持ちははっきりしています。子供のころは可愛いと思う反面、嫌なところもありました。兄妹家族なら誰でも多少はあると思います。
    子供のころは仲がよかった、思春期になるにつれ我儘が目につき始めて距離を置いたということで、決して嫌いだったわけではありません。
    家族ですから喧嘩をしても嫌いになることはないと思います。
    嫌いではないけど、面倒に思うこともありました。
    しかし、縁を切りたいなんて1度も考えたことはありません。
    もちろん、これから先家族としていい関係でいたいと私は思っています。

    40代主婦さんが言われるように、ほっといたらこのまま縁が切れるのでないか、という不安もあります。
    言われるように、節目(誕生日など)にはメールをする程度で(返事期待せず)様子を見る方がいいかな、と思っています。
    家族と思って甘えていたらいけませんね。
    反省しました。

    アドバイスいただいた皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9542028769

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 22歳でそれはない

    私なら、「きょうだいとして妹も弟もどちらも大事に思ってるよ、気持ちが落ち着いたら連絡してね」
    くらいの連絡をして、あとは放っておきます。
    構って貰えなくて八つ当たりしても苦笑いで済まされるのは中学生か、せいぜい高校生くらいまでじゃないですか。

    ユーザーID:2659611035

  • 気持ちが届くと良いね

    質問に答えてくれて、ありがとう。

    そこまで気持ちがハッキリしてるなら、迷う必要もないよ。

    >家族ですから喧嘩をしても嫌いになることはないと思います。
    >しかし、縁を切りたいなんて1度も考えたことはありません。

    ここは、私は自身が虐待を受けたから。一概には頷けないけど…

    >もちろん、これから先家族としていい関係でいたいと私は思っています。

    ここは、そうだね。そう在れたらどれだけ良いかと、私も強く思う。

    妹さん、我が儘な自分を見直してくれると良いね。
    妹さん、もう大人だから。主さんの声が届くか、難しいとこだとは思うけど。
    主さんの気持ちが届いて、無事またキョウダイ3人で笑い合えるようになればと思う。

    ただ、本当に辛いと思うよ…
    私は、母親に何度も何度も叫び続けて。叫び疲れて、現在ギブアップだから。
    なまじ血が繋がってるもんだから…何で、こんなに分かり合えないんだって歯痒くなると思う。
    …だから、頑張って!

    全然アドバイスになってないけど。
    頑張れ!

    ユーザーID:3472490292

  • アドバイスありがとうございます。

    バンさん、親身になっていただき本当にありがとうございました。
    虐待について、私が意見をいえる立場ではありません。
    肉体的虐待、心理的虐待、与える側、与える側双方とも心に大きな
    傷があると思います。
    私自身も両親親戚から男性優位の考えのもと育ってきたので理不尽を感じ
    怒りの気持ちもありました。
    それが、兄妹へ影響していないかといえば、していると思います。
    親だと思えば腹が立ちますが、隣のおじさんと思えば腹が立たないように、
    親も一人の人間だと思うようになりました。
    親も未熟な人間だったんだな、と思えるようになりました。
    人を許せるようになったら自分も許せて少し、楽になると思います。
    とても難しいことですが。

    妹のことにしても、私の未熟さを許してくれる日が来てくれることを祈っています。
    本当にアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9542028769

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