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どう対応したらよい(よかった)のでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

のんのん

1歳上の付き合って1ヶ月の彼氏がいる28歳の女です。
付き合ったときから価値観の違いはかなり感じていましたが、仲良くやっていきたいと思えた相手でしたので、試行錯誤しながら今までお付き合いしていました。

今度わたしが行きたいと言っていた航空祭に行くことになり、早めに行っていいとこで見よう!と言ってくれたので、楽しみにしてくれているのかなと早めに行ける方法を電話で一緒に探していました。
いい案を出しつつもう少し探してみるね、と電話を繋ぎつつ探していたところ、急に「それじゃ不満なの?」と聞かれ少しギクシャクしました。

その場は電話をうまく切り上げましたが、先日喧嘩したばかりでモヤモヤを残すのも嫌だなと思い、楽しみにしててくれてるからなるべくいい条件を探してたという旨を話したところスルーされたので、こういう話を無視されると悲しいよ!ということも送りました。(相手はめんどくさい事を嫌がるタイプ)
すると、適当にあしらわれて眠いから寝るねと切られました。

感情を我慢し過ぎて爆発したことが2回程あったので、上手くやっていくために冷静に簡潔に感情を伝えたつもりなのですが余計ギクシャクしてしまい、感情を整理していたのですが、取り繕った綺麗な言葉では私の気持ちを上手に受け取ってもらえなさそうだったので好きなところ(30個)と嫌いなところ(3個)を送りました。そこに、「色々嫌な思いさせてしまっていると思うけどこれが私の気持ちです。困らせてごめんね」と添えて送ったところ、そんなこと送ってこなくていいよと返信がありました。

その瞬間にわたしの気持ちは凍りつきました。
こんなこと簡単に送るべきではないことは承知で、でも不器用で察しの悪い彼に好きを伝えたい気持ちで精一杯送ったのでとてもみじめで悲しくなりました。

わたしの考えすぎなのでしょうか、、
どう対応するべきなのか分かりません。

ユーザーID:0972147561

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  • びっくりです

    精神年齢が10歳低い気がします。主様が。
    自分の思い通りの反応じゃないとブチ切れていますよね?
    彼は上手い事やんわり逃げ口を作ってくれているのに気付かず突っ込んで行っています。
    >好きなところ(30個)と嫌いなところ(3個)を送りました。
    自己満足ですよね?それに対して
    >そんなこと送ってこなくていいよ
    と言うのは困らせてごめんねに対する気にするなって意味です。

    相手の言っていること、やっていることが何も伝わらない主様。
    何故だろう?
    それは主様の欲しい答えは一つであって、相手がそれから外れると主様の筋書きから脱線するのが面白くない。もっと言えば、イレギュラーに対処できないのです。
    付き合って1カ月で爆発2回、凍りつき1回。
    別れた方が良いと思います。
    あなたがもう少し大人になってからお付き合いすべき方だと思います。

    ユーザーID:6077712652

  • う〜ん

    お付き合いが一ヶ月しかないのに喧嘩が二回…。

    もうその時点で合わない二人なのだと思います。

    その上でトピの内容ですが、全然状況がわかりませんでした。

    彼の発した「それじゃ不満なの?」という言葉から、もうその時点で良いと思われる方法が見つかっていたのに、主さんが「もう少し…」と引き延ばしたから、彼がそう言ったのかな?と想像します。

    そこから、彼の良いところ30個って、主さんの価値観がちょっと面倒なタイプなのかなと思いました。

    もう少し良い方法をと探すことも、30個も良いところを送ったことも、主さんの性格なんでしょうが「やり過ぎ感」が見えます。

    彼が「不満なの?」と聞いてきたのですから、まずその返答をしましょう。
    でも、もう少し探すと主さんが言ったのでから、主さんは不満だったのでしょうね。

    相手が自分の行動によって気分を悪くしたなと思ったら、「ごめんなさい」で一旦引いた方がよろしいかと思いますよ。
    怒ってる相手を追い詰めたら、余計に怒るには必然です。

    不器用なのは彼だけでなく、主さんも相当だと思います。
    彼が察しが悪いのではなく、主さんが面倒な性格なんだと思います。

    主さんには主さんに合った相手の方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8151922405

  • うーん・・

    私もそんなものを送られたら引きますね。
    だって別れる修羅場でもないですからね。
    ただイベントの予定で揉めてるだけで。

    しかも交際1か月で揉め過ぎでしょう。

    そもそも合わないのですよ。
    そして主さんもちょっと頓珍漢なんです。

    うん、それでいいよ!または、こっちの方が良くない?で済む話。
    特に主さんの趣味に付き合わせるのなら少しは折れるか、その趣味をガチで楽しめる友人と行く事です。

    ユーザーID:0165773709

  • ごめんなさい、すごく重い

    感情を伝えることってそんなに大事ですか?
    彼は面倒ごとを避けるタイプで、もうアラサーですよね。
    大人の付き合いでは感情をある程度自分で消化することも必要ではありませんか?

    早めに行ける方法がどれだけあるか知りませんが、そこまで拘るなら先に下調べしておけば良かったのに。
    ある程度で妥協することも必要では?

    あしらわれた時点で、大人しくしておけば良かったと思います。
    相手の面倒だという気持ちを受け止めてあげれば良かったんです。

    それで、長々とライン?送られたら彼も冷めますよ。
    不器用で察しが悪いのはトピ主も同じですよね。

    恋人だからって、感情を一致させるのは無理だと思いませんか?
    別人格なんですから。
    ワタシはこうだから、こうだからって説明しても、それに合わせて行動することなんて無理です。
    こんな時はこうしてほしい、あんな時はああしてほしいっていちいち伝えなきゃダメですよ。

    ちょっとトピ主は年の割に感情的だと思います。
    恋人だって夫だって他人は他人。
    価値観が違いすぎるのも困るけど、感情の押しつけはダメですよ。
    今回の件はトピ主から謝って、これからは感情の押しつけに気をつけましょう。

    ユーザーID:3864699640

  • 航空祭に誘わない方が良かったんじゃありませんか?

    彼氏とイベントへ行きたい気持ちはわかりますが、どちらかの趣味が濃厚なイベントは一緒に行かない方が良いと思います。
    というのも、彼も航空関連に興味がある場合なら、もう調べ尽くすぐらいに打ち合わせをしても揉めないはずが、今回、話を決めたかと思いきや、まだまだ貴女が思案したかったんでしょう?
    トピをサラサラ読むと、彼がとっつきにくく、気難しい幼稚な人に感じがちですが、そうではなく、貴女がダラダラ結論までに時間を使わせたからだと思いますよ。
    そして、その後、機嫌を取るかのように好きな所を羅列したヨイショなラブレターもどき連絡。
    何としても機嫌直してほしい気持ちはわかりますが、逆効果ですね。

    単に、二人で打ち合わせたことをアッサリ“まだ候補で未確定”かのように適当にあしらったことを反省し、それだけ詫びれば良かったと思う。
    面倒臭さを嫌う人は時間を大切にしてるので、航空祭は私が行きたいイベントなのだと自覚して話していたら揉めなかったですね。

    ユーザーID:1709975614

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  • めんどくさいことを嫌がるタイプと知っているのに

    良い案を一緒に探していたというくだりがどういった感じだったのか詳しくわかりませんがおそらく、彼氏さんが「こうしよう」と出した案をあなたが「いいね」と言って終わるところをいいねと言いつつ「もっと探してみる」となってギクシャクしたって感じでしょ。

    要は彼の提案じゃ物足りない。彼はそれでいいと思ったのに。
    そこを文句言われたわけですね。
    「それじゃ不満なの?」と言われたら「いや、不満じゃないよ。すごくいいけどこう思ったから」というのをそこでちゃんと会話できました?
    ギクシャクするってどうして?

    個人的に自分は彼氏さんの感覚がわかりますね。
    もし自分の出した案を素通りされたら悲しいですから。

    その後のことはあなたがひたすらめんどくさい。
    嫌な思いさせてごめんとかあれこれ弁解するより、彼の案(?)をスルーしたことが駄目だっただけなんで、そこに立ち返って当初の予定通り遊んでくればいいだけじゃない?

    最初に失礼なことしておいてその後、めんどくさく空回りし、挙句の果て凍り付いたとかって、トピ主さん複雑すぎます。
    相性、合ってないんじゃないかな。

    ユーザーID:2524226238

  • トピ主めんどくさい

    一緒に顔を合わせて相談するならともかく、電話しつつ探すって面倒ですよね。
    トピ主が行きたいんだから、まずいくつかのプランを作っておいて、
    彼に選んでもらうとか、やり方がいくらでもあったと思います。

    好きなところ30個と嫌いなところ3個.....これが私の気持ち????
    まったく意味がわかりません。
    こういうものを送られて、どう返せばいいんですか?
    私にはわかりません。

    彼は面倒なことを嫌うタイプなのに、これじゃ火に油ですよね。
    たぶんトピ主は、自分が思うとおりの返信が来なかったら
    悲しいだの辛いだの、言い続けるタイプですよね。

    気持ちの行き違いがあったら、とりあえず少し時間を置くことです。
    そこで自分の気持ちばかりを優先して押しつけても、
    相手だって受け入れる余裕などないと思いませんか?
    トピ主は自分の気持ちにしか目を向けていないんですよ。
    もう少し、彼の気持ちを思いやってあげることはできませんか?

    はっきり言って、相性悪いと思います。

    ユーザーID:1173311984

  • なんかね

    トピ文読んでの率直な感想は、トピ主さんめんどくさいしなんかズレてます…。
    電話でどうやって行こうか〜と色々話してて
    彼氏の方がもうこれでいいじゃんと少しイラっとしちゃったわけですよね。
    その場はうまく切り上げられたならそのままにしておけばよかったのに。
    好きなところと嫌いなところなんて送ってこられても困るし
    どうしたら満足なの??と思ってしまう。
    興味ない人には退屈なだけのイベントに一緒に行ってくれるだけでも十分愛情を感じます。

    たった1ヶ月の付き合いで2回も爆発してるって異常なので
    本当に合わないお二人なのでは…。
    お別れしてトピ主さんは少し自分を見つめ直した方がいいと思います。

    ユーザーID:2487372352

  • 二十歳過ぎのレディー

    その瞬間にわたしの気持ちは凍りつきました。

    って言うか、ゴテゴテめんどくさい。

    そんなこと送ってこなくていいよ

    なら、十分トピ主さんの気持ちわかっているのでしょう。
    そして、彼に頼ればいいじゃありませんか。

    男って、グチグチ言う女、イヤですよ。一人芝居でジェットコースターに乗っているみたい。感情の起伏有り過ぎ。

    顔に表情出ますよ。

    落ち着きのある、いい大人の女性になりましょう。

    ユーザーID:3353736051

  • 驚き!

    付き合って1ヶ月ほどの相手にそこまでやるの?

    一緒にお出かけする中で少しずつ距離を縮めていって相手のことをお互いに理解していくのでは?

    いつもそんな感じなの?
    自分のペースで振り回すって感じだよ
     
    めんどくさいし疲れる

    もっとゆっくり、ゆったり出来ないの?
    いつも自分中心?
    よかれと思ってやることが相手にとっては迷惑だし疲れるってザラにあるけど、わかっています?

    ユーザーID:3696330889

  • 面倒くさいというか幼いイメージ

    トピ文読んで28歳というのを見て愕然としました。
    高校生くらいだと思っていたら・・・

    精神年齢が低い相手とやっていくのは大変です。
    何か事情があるのならしょうがないのですが・・・
    ・・・ひょっとしてそうなのかな。
    だったら、それを理解してくれる男性でないとうまくは行きませんよ。

    とりあえず、まだ1か月たってないのにそういう種類の喧嘩が頻繁にあるようなら、二人は合いません。
    気持ちが凍り付いたならいい機会なのでそのままお別れしましょう。

    ユーザーID:5807185229

  • 重い

    面倒で重い性格と思われてますよ。
    ただでさえ、面倒な事が嫌だという
    彼なのに、トピ主さんと彼は相性が良くないと思います。

    年齢からして結婚を視野に入れた交際をしたい
    と思うなら早いうちにトピ主さんの性格を
    受け入れてくれる男性を探し始めた方が良いですよ。

    彼はトピ主さんとの結婚は考えられないと
    思いながら交際を続けるだけだと思います。
    30歳になってトピ主さんが
    「そろそろ結婚を、、」と切り出した
    タイミングで別れを言い出す男性もいます。

    「ずっと感じながら交際してたんだけどやっぱり合わないから結婚は無理。別れよう。」
    な結果になる気がしてならないです。
    結婚相手として選ばれやすい20代の今のうちに婚活を始めた方がよいですよ。

    ユーザーID:4798213031

  • まだそんなことを

    のんのん様、こんにちは。

    男に察してという要求と
    女に理解してという要求が通用しないと
    あちらこちらで言われているのに

    まだ自分だけは気持ちを察して自分の意に沿った行動を
    してもらえるなんて淡い期待を持って
    勝手に裏切られているつもりでいるのでしょうか。

    ハナから無理なんですよ。

    めんどくさい事を嫌う事を知っていながら
    返信に困るような内容を送って、どうしろというのか。

    貴女様の気持ちを一方的にぶつけるのは結構ですが、
    それを送られたところでどうしようもない、何も変わらない、
    知ったところで、はい、そうですか。それで?と
    理屈で説明されても全く理解しようとしないでしょう?

    この手の話題で往々にして結論づくのは
    男には希望をはっきりと伝えて察してもらう事を期待しない。
    女には妥協に情を重ね、理屈が通用するなんて夢にも思わない。

    こんな所でしょう。

    貴女様が何故その様にあしらわれたのか分かろうとしない以上
    同じ事を繰り返すでしょうし、相手に求める行動を取ってもらうことは
    できないと思います。

    同じ様に彼氏様も貴女様の良いところ悪いところをまとめて送ると言った
    謎の圧力に対して、何を送れば機嫌を取れるのか、
    より面倒を起こさずに穏便に解決できるのかを年を重ねるごとに学ぶでしょう。
    これが互いの成長の余地かと思います。

    あまり熱くならず、求めすぎず
    自分のことだけを考えるのは恋愛ではありません。

    ただの我儘です。
    いちいち凍り付いていてはこれから大変ですよ。

    ユーザーID:0037203509

  • ごめんね

    私も「面倒くさっ」と思ってしまいました。
    もしかして初めての異性との交際ですか?
    申し訳ないけど、中学生?って思っちゃいました。
    好きなところ30個送るとか・・・
    正直大好きな人でもそんな事されたらちょっと引いちゃいますよ?


    どうしたら良かったのかって事ですが
    航空祭とやらに行く手段をあれこれ二人で考えていたのが
    結構時間かかってたなら
    まだ手段はありそうと思ってもとりあえず電話は切って一人で探すなりする。

    電話でギクシャクしちゃった後の話なら
    ちょっとくらいのギクシャクはスルー。
    だっていつまでも掘り下げるのも面倒くさがり屋の彼からしたらうっとうしいでしょうからね。

    価値観の違い、というのでしょうか・・・。
    トピ主さんに面倒くさがらずに付き合ってくれる男性はなかなかいないかも?
    悪気はないのはわかりますし
    あれこれ考えて可愛いと思えばそうなりますけど。

    とりあえずこの件はもう終わりにして
    気持ちを切り替えて航空祭を楽しみましょう!

    ユーザーID:8617528482

  • 自己満足が酷い

    >いい案を出しつつもう少し探してみるね、と電話を繋ぎつつ探していたところ

    彼が楽しみにしているのは航空祭じゃなく彼女と出かける事なわけで、彼女の為に彼なりに提案したのにスルーされて、もっと探してみると電話口でいつまでも探していたら彼もイラっとするでしょう。

    あのさ、それ電話口でやらないといけない作業でしょうか?彼の提案は終わっているわけで、それ以上の案がすぐ出ないのならそれで決定するか「じゃああなたの案を第一候補で、もっといい方法がないか調べておくね」で一旦終わらせて、彼ともっと話をするべきじゃないの?何の為の電話してるんだか。
    なんで電話繋ぎつつダラダラと探すの?彼の提案は終わったんだからあなたが納得のいくプランを探し当てるまで電話口で聞いてなきゃいけないの?

    話を無視してるのはトピ主で、彼案をスルーした言い訳を「楽しみにしててくれてるからなるべくいい条件を探してた」と、彼の為にやってあげてるのに感出まくりですよね。楽しみにしてるのはトピ主で、彼は彼女に付き合ってくれるのだという事を完全に忘れている。

    >好きなところ(30個)と嫌いなところ(3個)
    怖いわ。
    「取り繕った綺麗な言葉では私の気持ちを上手に受け取ってもらえなさそう」だから、好きなところ30個に嫌いなところ3個を混ぜて中和でもさせたつもりなんでしょうか?まわりくどくて何が言いたいのか分からない。意味不明のヨイショな文章、自己満足の塊にしか見えません。

    「あなたの案を無視してごめんね、不満な訳じゃないの。一緒に行けるのが嬉しくて一番いい方法を探す事に必死になっちゃった」
    と言えば彼の印象も返答も違ったと思います。

    ていうか、トピ主は「航空祭を思いっきり楽しむ事」に重点を置いてるので、彼の「彼女と航空祭に行く事を楽しむ」とはそもそもの観点が違うから、トピ主は彼より自分が優先なんでしょうね。

    ユーザーID:7616969115

  • レスします

    彼は「彼自身が航空祭そのものが楽しみで」早めにと言ったのではなく、
    「あなたを喜ばせようと思って」プラス「どうせ行くならそのほうが良い」
    くらいのモチベーションだったと思う。

    なので、「ある程度早め」につけばいいのであって、
    「より確実に、より早く」なんて興味がなかった。
    「それじゃ不満なの?」とは、
    「もう、その案でいいじゃん。この話は終わりにしよ」という意味。

    彼のこと、「不器用で察しが悪い」と書いていますが、
    あなただって、相当察しが悪いですよ。

    「終わりにしよ」って言われた話を、
    翌日「私はこういう意図だった」などと蒸し返す。

    相手の気持ちは「その話はもう終わりしたい」であって、
    あなたの意図の説明なんて求めていない。
    「終わりにしたい」から、スルーしたら、今度は「悲しいよ」?

    「スルー」=この話は終わりにしたいという意思を再び示したのに、
    まだ、同じ件をグダグダと・・・。
    そりゃ、適当にあしらうでしょう。
    それについてはもう蒸し返したくないから。

    挙句の果てには「好きなところ30個と嫌いなところ3個」?
    嫌いなところ3個をどうしても相手に指摘したいがために、
    わざわざ好きなところ30個も挙げる。
    嫌なところ(あなたに直してほしいところ)を指摘させてもらったけど、
    私はあなたが嫌いなのではありません、こんなに好きなんですって。
    自己保身のために、ご丁寧に好きなところ30個も挙げて。
    でも、伝えたいことの核は「私が嫌だと思ってることを分かれ」
    「嫌なところを直せ!」でしょ?

    「困らせてごめん」
    これが本心なら、嫌いなところなんて書かないで、反省だけ送れって話。
    「そんなこと送ってこなくていい」
    全くもって彼の言うとおりだと思う。

    彼のこと「面倒なことを嫌がる」と書いてますが、
    逆に、あなた相手に、面倒くさいと感じない人がいるの?
    私はそう思いました。

    ユーザーID:3525866714

  • レスします

    >感情を我慢し過ぎて爆発したことが2回程あったので


    付き合って1ヶ月でこれですかぁ!
    要はブチギレたということで…
    普通なら一番楽しい時期だし、我慢しすぎて爆発なんて子供か!


    >取り繕った綺麗な言葉では私の気持ちを上手に受け取ってもらえなさそうだったので


    いちいち大袈裟だなー。



    >好きなところ(30個)と嫌いなところ(3個)を送りました。


    これ、重いよ(笑)なんの罰ゲーム!
    私もいりません。


    >その瞬間にわたしの気持ちは凍りつきました。


    またしても大袈裟。



    >不器用で察しの悪い彼に


    余計なお世話だし。

    彼氏さんも災難だね!

    ユーザーID:8821235296

  • モヤモヤを

    モヤモヤをモヤモヤと判断するのは貴女の主観。

    彼は行き違い程度、意見の相違程度に思ってるのかもよ?

    それを次回に持ち越したくないと、解決すべき案件としてテーブルに乗せたのも貴女の主観です。

    それに対しての好きなところ嫌いなところを伝えよう案も。

    何で勝手にどんどん進めるの?
    怒ってるの?って聞くなりしてみたら?
    怒ってないよって怒って言ってきたとしても、彼自身が怒ってないと言わせたら、それは怒ってないと取り扱う。
    もちろん次の時にはクリアです。

    言質を取らずに一人で進めすぎ。

    ユーザーID:7106743474

  • レスします

    電話で「それじゃ不満なの?」と聞かれた時点で、「不満っていう訳じゃないよ!ちょっと、他にもあるかな〜?って思っただけ!念のため!」みたいに明るく返事すれば良かったのでは。

    彼も彼で「不満なの?」とか聞いてくるって面倒臭いけど、上手に切り返せなくてギクシャクして更にドツボにハマッて重いメール送るトピ主はもーっと面倒臭い。
    不器用で察しが悪いのはお互い様じゃない?
    まぁ、価値観というより、相性が合わないんでしょうね。

    ユーザーID:9334397549

  • いつも、そんな調子なのですか?

    彼に限らず男性と交際する時には、そうやって自分の気持ちばかりを
    押し付けるようなことをされているのですか?

    おそらく我慢しているのは彼の方なのだと思いますし、察することが
    不得手なのは貴方の方だと思います。

    疲れているにも関わらず、貴方の行きたいというイベントの話に付き合わされる。
    それに気が付いて貰いたくて、彼なりに遠回しに「その話は今日はお終いにしたい」と伝えているにも関わらず、その後も自分の不安な気持ちばかりを優先したことが、今回のような状況を招いたのですよ。

    1か月程度の交際で、ここまで依存的になられては、そりゃ彼も息が詰まると思いますよ。
    もう少し、相手との距離の置き方を考え直すべきですし、正直彼との関係も長続きはしないと思いますよ。

    後、自分の興味のあることは、彼にも興味を持って欲しいという思考も改めた方が良いと思います。
    自分とは違う、興味の対象や、育ち方などを受け入れることが出来ない限りは、男性と交際しても結婚に行きつくことはありません。
    お互い、異なる趣味を持ち、休日も趣味優先で会わない日もある位の関係の方が上手く行くものだと思いますよ。

    特に、その彼はこういった人なのだと思いますよ。

    ユーザーID:5812173654

  • 自覚したほうがいい

    自分がものすごいワガママだと自覚した方がいいですよ。
    なんで「それじゃ不満なの?」と聞かれただけでギクシャクになるのか。
    自分と相反する意見を受け入れられないからでは?
    他の方も書いているように明るく「もっといいのがあるかな、と思って!」でいいんじゃない?

    好きなところ30個も重い。
    結局、嫌なところ3つを直してもらうための好きなところ30個なんでしょ?
    ワガママだし、気持ちが重い、重いわあ。。。

    初めての交際かもしれないけど、もっと肩の力を抜きましょう。

    ユーザーID:4567439962

  • うーん、、、

    うーーーーーん、重い、、、

    がんばれ。

    ユーザーID:1197278796

  • 逆に、主様は彼にどの様な反応を期待していたのですか?

    28歳と1つ年上の方との交際。
    2人共、社会人の可能性が高いので
    >早めに行っていいとこで見よう!と言って
    >早めに行ける方法を電話で一緒に探し
    ある程度決まったら、もうそれで良くないですか?

    必死に
    >もう少し探し
    たら、少し移動時間が短い・料金が安い方法もあるかも知れませんが…
    検索等に費やす時間も考慮した方が良いと私は思います。
    例えば、1時間検索し30分早く着く・数百円安い程度なら、検索・節約せず1時間仕事をした方が良い場合は多々あります。

    >電話を繋ぎつつ探して
    いたら、相手の時間も奪っている事に主様はお気づきですか?

    >「それじゃ不満なの?」と聞かれ
    主様は何と答えたのですか?
    何が不満だったのですか?

    >こういう話を無視されると悲しいよ!
    >好きなところ(30個)と嫌いなところ(3個)を送り
    主様は、彼にどの様な反応を期待したのですか?
    性別に関係なく29歳の方が、「好きな所30個も挙げてくれてありがとう!」等と言うと思います?

    逆に、主様が彼に「何が不満なの?」と聞いて、その答えを待っている時
    彼が主様の好きな所30個+嫌いな所3個書いて来たら、どう感じますか?

    >相手はめんどくさい事を嫌がるタイプ
    ではなく、【主様の言動が】その反応を引き出している可能性を考慮していますか?
    他の方もご指摘の通り、主様の反応を重い・面倒だな…、期待に応えられないと感じる方は多いと思いますよ。

    >【不器用で察しの悪い】彼
    主様は、彼に対し非常に失礼な事を言っている自覚はありますか?

    >どう対応するべきなのか分かりません
    なら
    >ギクシャク
    >モヤモヤ
    と誤魔化ず、自分の思考を言語化する習慣をお勧めします。
    相手に察して貰う事を期待するのではなく、何が不満で相手に何して欲しいのかキチンと伝え
    >凍りつき
    等、自分の気持ちをドラマチックに表現するのは止めましょう。

    ユーザーID:6952211305

  • 重いと言うより、怖い

    つきあって一ヶ月で、好きなとこ30個!!

    もう最後の方は無理くりだったのでは?
    ハンカチをいつも持っている、とか??

    そして嫌いなとこ3個って・・・ 

    まだ、あなたのここが嫌だわーーって軽く言う方がまし。

    なんか怒濤のラインの歌を思い出しちゃったわよ。

    感情を整理、感情を我慢、って何度も書いてるけど、感情の起伏が激しいみたいね。

    多分、彼とはそのうちダメになると思うから、次の恋愛に皆さんのアドバイスを生かしてね。
    まとわり過ぎると、振り払われるものだからね。覚えておいてね。

    ユーザーID:7215058981

  • 自己愛が溢れてるね

    付き合って1ケ月にしては、随分とディープなやり取りですね。
    恋愛初期って、普通は試行錯誤なんて必要ないほど盲目状態なはずです。
    この恋は終わるでしょう。

    「自分をわかって欲しい」という欲求は捨てましょうよ。
    同じ時間を共有して楽しく過ごす。
    あらゆることにしつこくしない。
    大切なのはこれだけ。

    ユーザーID:3888632065

  • 求めすぎ まるで子供だよ?それ

    面倒くさい事を嫌がる
    普通だよ

    自分の気持ちに完璧に従え
    そうじゃなきゃ私は怒りが溜まり
    定期的に爆発する腫れ物

    あなたはそうなんですね
    だから、好きなところ30に
    嫌いなところ3を伝えた
    たった3つ・・・

    小学生の女の子がやりそうですね
    引きます。友達でも怖いですね
    あなたの嫌いなところは3では収まらない
    すでに3つ以上あるよ

    あなたは自分をもっと客観的に見て
    治したらどうだろう
    どうするべきか?と本気で思うなら
    あなたを変えてください

    ユーザーID:9147517070

  • 結局のところ察してチャンなのでは?

    >もう少し探してみるね、と電話を繋ぎつつ探していたところ、急に「それじゃ不満なの?」と聞かれ少しギクシャクしました。


    私だけかもしれませんけど
    具体的に何が条件に合わないのか言わないと
    「え?何がいけないの?」って思いますよ
    それで自分で探すとなればあんまり宛てにされてないって言うか
    彼のプランじゃ不満って言ってる様なものじゃないかな?

    例えば「そのプラン凄くいいね。でももしかしたら駐車場がそのエリアは混むかもしれないから万が一に備えて他の駐車場エリアも調べてみるね」とか
    相手の案を採用する.自分の案は保険的っていう流れなら相手もそこまでモヤモヤしなかったんじゃないですか?


    >感情を我慢し過ぎて爆発したことが2回程あった

    >付き合って1ヶ月の彼氏
    1か月しか付き合ってないのに既に2回も爆発?
    それって多分彼とトピ主は合わないんだと思いますよ。



    >取り繕った綺麗な言葉では私の気持ちを上手に受け取ってもらえなさそうだったので好きなところ(30個)と嫌いなところ(3個)を送りました。そこに、「色々嫌な思いさせてしまっていると思うけどこれが私の気持ちです。困らせてごめんね」と添えて送った


    うーん
    私も正直「何これ」って思います。
    トータル的には好きだけどここが不満だから直してほしいってこと?
    「コレが私の気持ちです」ってどうしたいのか分からない。
    数では好きが上回ってるけど嫌いなところが致命的ならそれはお別れの言葉になりませんか?

    結局トピ主の表現って回りくどいと言うか
    決定的な事は言わずに相手が察して成り立つっていうか

    そこまで感情を我慢しないと付き合えない彼氏なら長くも続かないと思うし
    彼も話が飛躍しすぎてわからないでしょうし
    1か月でこれなら続かないと思いますよ

    ユーザーID:4853262151

  • 28歳とは思えない要領の悪さ

    >電話で一緒に探していました。
    いい案を出しつつもう少し探してみるね、と電話を繋ぎつつ探していたところ


    時間と電話代の無駄だと思います。
    疲れた時にさらに疲れが増します。

    電話を切ってから探すか、一緒に居る時に探せばよい。

    不器用で察しが悪いのはトピ主だと思う。
    学生じゃないんだから。

    ユーザーID:0600563049

  • Xmasはどうぞお一人で

    なにが書かれているのかさっぱり解らない、言語として
    そのかわり彼の感情は丸分かりした気がします

    初めてのプレゼントやディナーの予約前で良かったと彼はいま思っています

    直近で習慣づけたら良いこと
    話すとき、ワンセンテンスで切る
    書くとき、ワンセンテンスで終える
    自分側のことは、さらにって続けない

    - 元気かな?
    はい、風邪もひきませんねー(おしまい)

    でもね職場では流行ってるんですよー、休んでる中にはインフルのひともいてー、私も元気なほうだけどそろそろ予防接種いくつもりなんですがー、いつも帰宅途中の病気で受けてて時間ギリギリだったんだけどー、近くにキレイなクリニックできたのでー、初めてお試しなー

    おしまい以降の余分はデザートではなく体脂肪だ、くらいに控えるといいです

    明るい愛想いい如才ないひとは共通してあまり言葉が多くないんです
    うん、うん、うなずき表情は豊かで

    顔見えない電話で、相手に面倒と感じさせたらもう逆転などありえないと肝に命じてね
    親兄弟友人でも困難
    リカバリーできるとしたら気心知れた同士だけ

    私も長々しましたね、スミマセン

    ユーザーID:0052157702

  • 大人になってください

    ひぇ〜赤面ものですね。
    すごい純情なのは分かりますが、こんなの中学生頃のやり取りで終わらせておいた方が良かった。
    とにかく幼過ぎる。

    主さんの頭の中は「私とあなた」の2人だけの世界なんでしょうが…仕事もあるし、生活の雑事やこなすべき業務もあるんです。
    時間をやり繰りしながらスマートに楽しむのが大人の恋愛の作法みたいなものですよ。

    べったりを好きなタイプもいるかもしれないけど、普通はドン引きされて終わりですから学んでください。
    実際に面倒は嫌だとあしらわれたんでしょ?
    相手を他の人に取り換えるか、主さん自身が変わるしかない。

    >不器用で察しの悪い彼
    どう見ても、不器用だけど察してちゃんは主さんの方ですが…
    悪いことは言わない。
    今の彼と上手くやりたいなら100送っているメールを1つまで減らしなさい。

    まずは自分のことは自分で解決する。
    そして女の子同士のお喋りで発散して、全部彼に押し付けるとあっという間にポシャりますよ。

    ユーザーID:0299622948

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