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旦那に目の前でお弁当を捨てられました。

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恋愛・結婚・離婚

今日の朝目の前でお弁当を床に投げつけられました。
お前が作ったものなんて気持ち悪いって
いつも仕事に行く前は機嫌が悪く、殴られたり、怒鳴られます。
いつもはお弁当が楽しみだと言って食べてくれているので、気持ち悪いは本心ではなくただ機嫌が悪かっただけだと思うのですがどうしても許せません。
毎日ストレスのはけ口にされて辛いです。
離婚した方がいいということはわかっているのですが、子供もいるし生活が不安でできません。

ユーザーID:0583867765

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  • お弁当、作らなきゃ良いのに。

    離婚しなくても、お弁当を作らなければ解決すると思います。
    許さなくて良いと思いますよ。

    ただねぇ。
    そういう人と、なんで子供作るかなぁ。
    仕事に行くのが嫌だって妻を殴ったり怒鳴ったりするんでしょう?
    子供の環境としても悪いし、ご近所でも朝から気分悪いよ。
    トピ主ひとりなら余裕で逃げられたのにね。

    とりあえず弁当は金輪際作らない。
    500円玉入れとく。
    トピ主は仕事して、子供と生活できる目処が立ったら離婚すれば良いと思います。

    旦那じゃなくて、夫と結婚しないからそうなるんですよ。
    って、トピ主の周りの人も思ってるんじゃないかな。

    ユーザーID:1597992176

  • さっさと逃げる!

    生活が不安なのは分かりますが、頼れる実家があるなら一時的に頼って逃げる。

    私なら、どんなにしんどくても一刻も早く自分の人生から切り離す努力をします。

    だって人生1度きりなのに同居人の顔色伺って生活するのなんてごめんです。ましてや暴力もあるんでしょ? まだお子さんが小さいのかもしれませんが、そんな夫、子どもにもよくないし必要なのかしら。

    とりあえずお弁当は作らなくていいと思うけど、作らなかったら作らなかったで不機嫌になって殴られたりしたら嫌だねぇ。

    自分の機嫌を自分で取れない人と結婚すると大変ですよ。トピ主さん、お弁当のことだけじゃなくて根本的なところはそこ。

    お子さんを守るためにも、普段の優しい部分に惑わされずにしっかりしてね。

    ユーザーID:7442879245

  • >離婚したら生活が不安

    とおっしゃいますけど、殴られたり怒鳴られたりしてビクビクご機嫌うかがいながら生活する事より、よっぽどいいのではないですか?


    このままならどう考えても不幸しかないです。
    あなたもお子さまも、未来はありません。
    でも、離婚したら、大変だけど殴られない。怒鳴られない。安心していられる。人としてあなたらしく明るく楽しく生きていられる。



    それでも、まだ「生活」の為に夫と一緒にいますか?

    ユーザーID:5604787014

  • さっさと実家にでも帰りなさい

    読んでるこっちが不快ですよ。
    あなたのご両親は、どこぞの男のストレス発散のサンドバッグにする為にあなたを育てたんですか?
    実家に帰れないなら、あなたの住んでいる地域の女性センターを探して相談しなさい。
    小町に投稿できるんなら検索ぐらいできますよね?

    ユーザーID:2106507208

  • 生活が不安、ってどう不安なの?

    専業主婦なんですか?
    それともパートとかで低収入なんですか?
    お子さんはおいくつなんですか?

    私の母が父に暴力を受けながら(私と弟も父の暴力を受けていました)
    「離婚してもお金がないから離婚できない」と言っていました。
    「親に迷惑をかけられない」とも。
    その時は子供だったので大人の事情があるのだろうと思っていました。
    でも実際に迷惑が掛かったのは母の親ではなく私達子供です。

    当時はまだシングルマザーへのサポート体制がなかったと思いますが、
    今は十分にありますよね?
    あなたへの暴力がお子さんに向くかも、とは思わないんでしょうか。
    生活が不安という漠然とした理由で離婚をしない人が理解できません。
    私が幼かった40年前でも母が私達姉弟を連れて離婚してくれていたら、
    と今でも思いますよ。

    友人は子供3人を連れて離婚しました。
    上の子が中学生、2番目が小学生、3番目が未就学児。
    自治体のシングルマザーへのサポート体制等を調べて
    子供の急な病気などでの早退に理解のある仕事(パート)を探して頑張りました。
    離婚してから5年になると思います。
    楽しいことばかりではないようですが、元ご主人との生活より
    充実していると言っていました。

    あなた、その暴力夫がお子さんにどんな影響を与えるかよく考えて下さい。

    ユーザーID:0826611354

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  • いや・・

    そんな環境で子供を育てる選択をするのですか?
    単に機嫌が悪いからと、殴られたり、怒鳴られたり、お弁当を叩きつけられるような生活って。
    またそれをお子さんが目の当たりにしながら育つなんて・・。
    悲惨としか言いようがないです。

    子供の成育環境を第一に考える事です。

    ユーザーID:9422839823

  • それはきついですね…

    とにかく証拠を集めましょう。
    もしまたそんなことをされたら、投げられたお弁当は写真を撮り、殴られたら病院に行って診断書を貰いましょう。
    痣や傷ができてしまったら、つらいと思いますがそれも写真を。
    そして毎日日記を書きましょう。言われたことも詳細に。できれば録音もしましょう。
    それらさえあれば、いつでも夫の有責で離婚できます。

    でも一番は逃げることかと思います。
    誰か頼れる人はいませんか…?ご親族やご友人はどうでしょう…。
    経済的な問題を解決するには働き始めるしかないですが、お子さんを見ていてくれる場所や人を見つけないことには難しいですよね…。

    ユーザーID:2050772497

  • 行政は思ったより悪くない

    トピ主がDVを受けているのは間違いないので、本当は今行って欲しいですが、次に何かあったら病院に行き、診断書をもらい女性センターに行きましょう。

    親のいない友人はそのまま子育てに優しい他県に引越しました。
    どこに住んでいるか元ご主人は知らないとのことです。
    生活保護をうけ、仕事のスタートも助かったようです。
    実家があるなら、別居すべきです。
    お子さんが小学生なら引越しを悩むでしょうが、悪影響の方が大きいと思いますよ。
    保育園はもちろん小学校のお金や病院のお金も自治体によっては優遇してくれますよ。

    母親を殴るご主人を子供が見て、まともに育つと思いますか?心に傷を負う前に決断すべきだと思います。

    ユーザーID:4081344322

  • それは

    ご主人の行動は、子供に対する虐待になると思います。直接的に子供に暴力をふるっていなくても、目の前で暴力行為を見せらたり、怒鳴り声を絶えず聞かせられたりすることも暴力だからです。そのご主人の暴力行為を、トピ主さんも間接的に加担しているということになると思いますが、そこは理解していますか? 実際に、そのようにして亡くなっているお子さんもいましたよね。言い訳していないで、すぐに逃げるべきです。

    経済的に不安があるのなら、DV被害者に対する経済面での援助もあるようです。とにかく、命を守るために行動するべきです。

    ユーザーID:2275109389

  • 両親揃っているのが最良ではない

    夫婦仲が良く子供達を健全な家庭環境で育てられるならば、両親の元で子供は幸せです。ですがトピ主家族は既に不可能。

    ただ機嫌が悪かっただけで物や伴侶に当たりちらし、果ては食べ物を投げつけるなど論外です。
    命を養う物を粗末にする人間を親と呼べと?
    子供達が幸せに暮らしていけると?

    離婚してもやっていけますよ。
    どうしても最初から子供を抱えて難しいなら、一時的にでも施設に預ける。自分を追い詰めて、子供さんを置いて行くなどという行為に至る前に行動しましょう。

    ユーザーID:4215276062

  • 家庭内別居

    とりあえず弁当は作らない。
    食事の用意は自分と子供の分は必要だけど、間違っても夫のために何か考えては作らない。
    ご自宅が広ければ、出来るだけ夫と2人きりにならぬように気をつけて、寝る時も別に寝る。
    相手が折れず切れたら、可能であれば実家に戻る。

    夫に愛情が残っていれば向こうから折れると思います。

    ユーザーID:6494816029

  • じゃあしかたがないですね

    >離婚した方がいいということはわかっているのですが、子供もいるし生活が不安でできません。

    お金の不安がある離婚よりも、今の生活の方がいいってことなのですね。
    トピ主さんがあえてその選択をするというなら反対も同情はしません。
    がんばってください。

    ユーザーID:2209473067

  • うーん

    何も行動するつもりがないなら、我慢するしかないですよね…。黙っててご主人が変わるわけでもないですし。とりあえずあなたがどうしたいか考えたら良いと思います。

    ユーザーID:6861941425

  • 今すぐ自立に向けて準備を

    すぐに離婚は出来なくても、離婚に向けての準備は出来ますよね。

    このような夫婦の状況を子どもに見せるのは虐待です。
    あたかもあなた一人が被害者のような書き様ですが、
    お子さんにとってはあなたも虐待に加担している加害者ですよ?

    行政に相談しつつ、お仕事のことが何も書かれていないですが、
    無職ならすぐにパートでも探しましょう。
    人手不足ですので、選ばなければそう難しくはないと思います。

    当方、数年前に離婚した者です。不安でしたよ。
    夫は1000万以上の高収入で方や私は扶養内のパート。
    しかも子どもは私立中に入学したばかり(泣)
    比較的余裕のある世帯から一気に貧困家庭となりました。

    ですが学費もありますし、そうも言っていられず
    フルタイム正業に転職、在宅で副業も立ち上げ現在は安定しています。

    殴られる、怒鳴られる、許せないと言っているだけでは
    何も変わりません。変えたければ、自分が動かないと。
    自分のためでなく、お子さんのためなのですよ、頑張りましょうよ。

    ユーザーID:9724117424

  • 録画する

    カメラを仕掛けて録画。
    モラハラの証拠です。
    旦那がそれを見て反省するなら様子見。
    反省しないなら、お別れです。

    今のままでいいわけがありません。
    モラハラは最初にガツンと退治しないとエスカレートしますよ。

    ユーザーID:1754576204

  • そうならないために努力してる人がいる

    子供がいるから、自力じゃ生活出来ないから、旦那さんに辛くあたられても離婚できない、ならば離婚しなければいいと思います。

    もし、何かあったときのために、自活できるよう、努力してる人たちがいます。学生の頃から先を見据えて手堅い資格を持ってる人も沢山います。

    そのリスク管理をしてこなかったのなら、離婚しないで耐える生活を選ぶしかないのだと思います。

    ユーザーID:5999513832

  • 生活が不安?

    つまり夫のことはATMとしては、認めているんですよね。
    手放すことが出来ない大切なATMなんでしょ?

    だったら、長く使えるようにメンテナンスしなきゃね。
    ご機嫌伺いしながら、たまにはお弁当を捨てられる事があっても
    「今日のATMは調子悪いな」くらいに流しつつ、
    一生つきあっていくしかないのでは?

    自分で生活していけないなら、それしかないと思います。
    働く気はまったくないんだから、我慢しましょう。

    ユーザーID:7897722043

  • じゃあ、離婚はナシ。

    今のままでいるしかないでしょう?

    朝だけ機嫌が悪いなら、お弁当を玄関に置く(出かけるときに手にするから、凶器になる時間は短い)とか、カルシウムを取らせるとか、血圧が高くなるようなもの食べさせるとか、あなたが調節できることをして、あとはお金のために我慢してください。

    ただ、今離婚はできなくとも、日記や写真で証拠になるものを保管し続けましょう。そして、あなた自身も正社員で働けるような資格を身につけましょう。
    自宅で勉強できるものたくさんありますよ。
    正社員で働きやすいのは、宅建か簿記2級かな。

    いつでもこっちから離婚してやる!
    と思えたら、あなたにも余裕がでるよ?

    ユーザーID:6939842235

  • 我慢の一択

    子供もいて生活も不安だと言うなら我慢するしかないのでは?
    それ以外の選択肢はないですよ。
    突然夫が会心する訳ないですから。

    辛いからトピをあげられたのは分かります。
    でも自分も変わる気ないなら現状維持しかないんですよ。

    まずは働いてみてはどうでしょう?
    少なくとも離婚しても生活に不安を感じる事はなくなります。
    そりゃあ最初から満足いく収入は得られないでしょうが、それはご自身の能力次第なんですから。

    働いて自立出来る収入を得てから、その後の事は考えるしかありませんよ。
    私自身もそうです。
    今は働けないから現状維持していますが、働き出して落ち着いたら離婚は実現させたいです。

    考えるのも行動するのもあなた自身。
    よく考えて下さい。

    ユーザーID:2144513161

  • 離婚したら

    殴られるって普通じゃないですよ。
    トピ主さん麻痺してますよ。

    ユーザーID:2981067996

  • 捨てたのは誰?

    ずいぶん食べ物を粗末に扱う夫なんですね。
    自分の機嫌次第、しかも朝起きられない?なんだそれ。
    どんなストレスですか。
    俺は苦労して働いているのに家にいる妻と赤ちゃんはズルイ、ですか?

    夫が腹立ち紛れにお弁当を投げ付けた。
    たまたまその先にゴミ箱があった。
    もう食べられない。
    捨てたと同じ。
    …ということですか?

    投げようが捨てようが、本人が起こした行動のツケは自分でとらせましょう。
    自分で拾わせましたか?
    棄てるにしても、分別をさせましたか?
    そのお弁当箱はどうしたの?

    私なら二度と手作りの料理はしない。
    お弁当箱ごと床に落ちたなら、ちょっと払ってそれを持たせます。
    大人なら自分の機嫌は自分でとるものです。

    主さんも離婚しないと決めたなら、いつまでもメソメソしてないで。
    今後、夫が物を投げた先に赤ちゃんがいる場合もありますよ?
    離れずにどうやって守るの?

    もっと気を強くして、夫に対抗しないと一緒に暮らしていけないんじゃないの?
    それか夫のお母さん役を引き受けて、チヤホヤご機嫌とるしかないんじゃない?

    ユーザーID:4032965701

  • 子どものせいにしないで

    いない方がいい父親だっているんです。

    私の父も暴力をふるったり、イライラすると周りに当たり散らしたりしていました。母は「子どもがいたから離婚できなかった」と言いますが、毎日、父におびえる生活か幸せなわけないじゃないですか。
    父がいなかったらどんなに幸せだろう、たとえ貧乏になっても、父がいないのだったら喜んで働ける、いくらでもバイトして母を助けようと子どもながらに思っていましたよ。

    生活費だって、ひとり親だと様々な支援があります。
    私から言わせれば、子どもはただの言い訳です。

    ユーザーID:1913022107

  • 「子供のために」離婚を選択しませんか?

    離婚してシングルマザーになるのは大変!というのは、あなた側の事情です。

    子供にとってみれば、そんな夫婦の酷いやり取りを日常的に見せつけられるなんて、堪らないですよ。

    お子さんのためにもDV夫とは離婚する・・・それが筋ではありませんか?

    ユーザーID:3713803223

  • 離婚してもやっていける!

    子供がいるから離婚できない。
    離婚したあとの生活に不安が…。
    お気持ちはとてもよくわかります。
    しかし、父母揃っている=幸せでは決してありません。子供に悪影響を及ぼす親はいない方がいいです。
    数年前、低学年の子供を連れて離婚しました。離婚の準備としてまずは仕事を始め、コツコツと貯金をしながら部屋を探し引っ越し離婚しました。
    ひとり親だと子ども手当とは別で扶養手当(これがデカイ!)ももらえますし、自治体によっては様々な支援も受けられます。
    (水道料金が一部免除されるなど)
    役所には無料で弁護士さんに相談できるサービスもあるので、支援や相談にはまず役所へ。
    現在、金銭的にはかなり生活が厳しいですが、精神的ストレスがなくなった分、婚姻時よりも子供との笑顔が格段と増えて楽しい毎日を過ごしています。
    私は、子供と一緒にいる時間が多いお母さんの心が健康でないと、子供にも悪影響だと思い離婚しました。
    トピ主さんにも、お子さんとの笑顔が絶えない生活が訪れることをお祈りしてます。

    ユーザーID:4782173478

  • 早く実家などに避難して下さいませ!

    トピ主さん、
    旦那に殴られるのは、普通じゃないですよ!
    トピ主さんは、旦那からDVを受けていますよ!

    旦那の機嫌ばかりを大切にするのではなく、
    まずトピ主さん自身のことを、大切にして!早く避難をして下さい!!

    ユーザーID:6765151577

  • 無理無理無理

    子供の事はあきらめて身一つで逃げ出しましょう

    せっかく作ってくれたお弁当を投げ捨てるような

    相手と一緒に暮らしていくことはできません

    ユーザーID:5554815706

  • 離婚したほうが幸せ

    毎日ビクビクしながら生きて、ストレスのはけ口にされるなんて、いつかあなたが壊れてしまいます。
    さっさと離婚して、あなた一人で子供を育てたほうが絶対に幸せだと思いますよ。
    そんな男と一緒にいる意味はないです。
    もう精神的に支配されているから、離婚に不安を感じるんでしょうね。
    共依存だと思います。
    早く目を覚まして。

    ユーザーID:3917178889

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