姑のこととこれからのこと。

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家族・友人・人間関係

はな

今は主人と2歳の子供とアパートで暮らしています。実家には介護が必要な母がいます。結婚の際に、私は介護+新しい生活のことを大事にしたいので仕事は辞める事、主人は田舎の家業の長男なので、いずれか地元に帰って家を建てることがお互いの条件で、地元に帰る時期も特に言われてないし、好きな仕事をしてよいと、義両親も了解してくれてる、との事だったので結婚しました。私は正社員から週何日かのパート+介護してました。結婚して2ヶ月経ち、姑から個別に呼び出され家業のパートに誘われ、1年もしない内に早く地元に帰ってこいと言われるようになりました。所有する土地は4箇所くらいあり、好きな所でokと言われたので希望地を言うと長男はこの家を継ぐのだから実家の裏に建てろとまた個人的に呼び出され話しをされました。地元に帰る時期も、主人が社長になる頃に帰る、と伝えても、まだ早く帰ってこいと言われます。
また、姑は仕事人間で家事が嫌い。子どもを産んでからも子育ては義祖母がしていました。休日は遊びに出かけ、80を超えた義祖母(姑の実母)が家事をしています。その義祖母もそろそろ年だから、祖母を助けるためにも早く戻ってこい、と言われます。私からすると、これだけお世話をしてきた義祖母をまずは義実家がもっと大事にしてほしいし、義実家に行く度に義祖母がここまでしないといけないのか、、と目の当たりにして落ち込むほどです。姑は自分の思い通りにしないと気が済まず、自分の意見なのに、Aさんが言ってたよと嘘をついてまで人にさせようとします。その態度にもすごく失礼で腹が立ちます。このまま行けばあと3年後に主人の地元に行かなければなりません。又、新しい家を建てた所で10年後とかには今の家(まだ築1数年程)と交代すると言われています。義両親がいなくなった際に家2軒も管理出来ないしし、かといって同居も絶対に無理だしどうしたら良いか悩んでいます。

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  • 「夫と相談します」と答える

    実際に、ご主人と相談しないと決めれないと思います。

    家を建てても入れ替える話も、ご主人と相談して
    「子どもが慣れたのに、家をころころ変えたくない」とか、
    現実的な問題点を指し示すしかないですよ。

    行く回数も減らしたらどうですか?
    向こうは、何度も言えば根負けすると考えてると思う。

    こっちは根負けせず、タイトルの返事のみ繰り返す。
    「私に何度言っても無駄です。私は夫と相談してしか決めません。」という決意を、
    その一言に込め続けて答えるのです。

    「Aさんが言ってたよ」
    「そうですか、私はやっぱり夫と相談して決めます」でいいのです。
    義祖母さんは可哀想ですが、実の娘の育て方を間違えたのでしょうねぇ…。

    ご主人は義母さんの言い成りではなさそうなので、帰る時期も、
    仕事の事も、夫婦で相談した事を優先すればいいのです。

    しんどいのは分かりますが、乗り切れるよう頑張って下さい。

    ユーザーID:3755783371

  • 『同居も絶対に無理』なら覚悟を決めて

    旦那様と話を合わせておく、それに尽きると思います。あなたは『夫と相談します』と言うだけで後の交渉は旦那様にお任せしましょう。何を言われてもあなたは馬耳東風、のらりくらりとかわしましょう。

    ただ旦那様も姑の言いなりになるのなら姑と戦う気持で臨んだ方が良い。良い嫁だと思ってもらえなくていいから自分の思う通りにすると覚悟を決めて。

    姑の実母さんのことはこの際除けて考える事。実母なのだからそのように育てたのは彼女にも責任があります。あなたがすべき孝行ではないし、反対に親子関係に余計な口出しは無用ですよ。

    ユーザーID:8537938327

  • 回答ありがとうございます。

    お返事をありがとうございました。
    夫と相談します、でがんばります。

    義実家には義実家のやり方や思いがあるので、なるべく口を挟まず、目をつむりながら、のらりくらりがんばります。。

    主人も田舎の跡取り息子。昔からのしきたり、また先祖代々受け継がれた大事な家業もあり、
    自分の親の気持ちもわからなくはないみたいです。その気持ちも私もわからなくはないのですが、私はもう姑がほんとに無理で、将来は敷地内同居と決まってそうだし、どうしたらよいか不安でしかないです。。

    また、年末年始に集まることも多く
    個人的に呼び出されそうで怖いですが、
    主人に相談しながら、まずは私たち夫婦できちんと話し合って、ブレないようにしたいです。

    ユーザーID:6433895508

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