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夫が婚約中に私に内緒で組んだローンが発覚しました

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(トピ主2
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  • ローンの理由は?

    たとえば住宅ローン減税を利用した方がお得だから、貯金はあるけどローンで買う、というような理由があるなら、私は嫌だけど受け入れられます。
    でも、ローンじゃないと買えなかった=50万円の貯金さえない、それなのにローン利用に抵抗も無い、という人とは、私はちょっと、結婚は考えられません。
    トピ主様ご夫婦は、結婚前の貯金の話などは、どうだったのでしょう?

    ただ、近頃の若い方たちは金利の低い時代しかご存知ないせいか、数十万円程度のローンにはあまり抵抗が無いらしいことも、身近で色々と見聞きしています。
    そう考えると、トピご主人様の金銭感覚も、100万の桁には達していないところは普通と言えば言えるのでしょうか。

    だからって、私は受け入れられませんけどね。

    トピ主様が財布のひもをしっかり握って、ご主人様をしっかり再教育するしか、無いんじゃありませんかねえ?

    ユーザーID:1663234301

  • まだ借り入れがあるんじゃない?金銭感覚に不安が残る旦那様

    勤続何年目なんでしょう?
    年収に見あった貯金があるのでしょうか?

    これだけでは済まないかも。

    無責任な他人が言うのもなんですが、まだ隠している借金があったら、離婚を考えた方が良いですよ。
    それも、ご両親とか友人からも借り入れしていたり、発覚していない借金が怖いですね。

    問題は、たかだか50万の借り入れで今頃トピ主様に報告した理由です。
    わざわざ報告しなくても、隠し通して普通に返せる金額だと思うんですよ、本来なら。

    まだまだ報告していない借り入れがあって、お金が回らなくなったのではないかと、私なら勘ぐってしまいました。

    もう借金せず、綺麗な身で生活をスタート出来ると良いですね。

    ユーザーID:2592321419

  • 離婚でいいんじゃないですか?

    額はいくらでもいいと思います
    10万でも1億でも、信頼できなくなったのなら
    離婚したらいいんじゃないですか?

    ここで離婚しないほうがいいと100人の人に言われたら
    従うつもりですか?

    ユーザーID:6122386243

  • 収支管理が

    根本的にできない人のようですね、ご主人。

    離婚でよいと思いますよ。

    それか、ご主人の収入を100%管理していく方向で婚姻継続?

    >夫には奨学金の返済がまだ残っていたのに本人がきちんと把握しておらず、結婚後に督促状が届いたり、クレジットカードの引き落とし額を計算しておらず、引き落としができなかったり…

    言語道断ですね。
    一種の病気だとも思います。

    こういう相手の子供が欲しいと思います?
    この人との明るい未来を描けます?

    幸いにまだ身ごもられていないようですから、逃げるなら今しかないですよ。

    ユーザーID:2463801825

  • 理由が大事

    同じ借金でも、資格取得、生涯学習に関わる趣味なら、成長につながりますし、許してあげて欲しいなと思います。しかし、二度と相談なしで借金しないことを条件に。

    そんな趣味じゃないなら、許す理由がないですね。

    また趣味ってお金をかけ出したら無限なんですよね。それができる夫、次がある可能性がある夫ということです。

    趣味の内容によっては厳しい態度でのぞまれた方がいいと思います。

    ユーザーID:9610379151

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  • 奨学金返済より趣味優先。

    だらしない上に嘘つき。
    更に秘密にしておくのが辛いからとあなたにまで精神的負担をかける。

    それも趣味で50万円のローン??
    奨学金の支払いもまだあったのに50万も借りれる神経が怖い。
    ちょっと常軌を逸しているし物凄く自分に甘くいい加減でどうしようもありませんね。

    カードの引き落としも「うっかり」じゃあ済まないんですよ、何度かやっていません?もうすでにブラックリストに載ってるかも。
    住宅ローンとか組めなくて気が付くなんてこともありますよ?

    あなたも許すとか許さないなんて言ってるのレベルではないかもしれません、もっと危機感を持たないと。
    お金の問題はあなたの人生の選択に大きく関わってきます。

    ご主人、まだ隠している事があるかも。この際ちゃんと調べた方がいいです、お金にだらしない人はまず変わりませんから。

    ユーザーID:5950379298

  • う〜ん

    >>クレジットカードの引き落とし額を計算しておらず、引き落としができなかった

     もうこれだけでアウトです。
     わざわざ計算して、あらかじめ準備しておかないといけない程度の額しか引き落とし口座に常時、入ってないのに、それを考慮せずにクレカを使ってるというのは、どう考えてもダメです。
     そんな自転車操業の財力しかない人間がクレカを持つな、と言いたい。
     一つ一つは莫大な額ではなくても、ちりも積もれば山になる。そもそもの経済観念がぶっ壊れてる人間は特にそうです。
     婚約破棄した方が得策だと思います。

    ユーザーID:0717108873

  • いい加減な性格は治らない

    50万円、貯金がないからローンを組んだのでしょうから問題は大きい。
    奨学金もクレジットも少額だからといい加減なことをしていて家のローンが組めない人がいます。
    趣味のためなら我慢すべきだし、内緒で50万円は許せないのも当然。
    安易に離婚は勧めたくないけど、これからが長いトピ主さんですからしっかりと考えてください。

    ユーザーID:3115333591

  • 自分の胸に訊いてみる

    >婚約中の話し合いで「借金やローンや奨学金があるならお互い全部打ちあけよう」と話し合った時は、「ない」と言っていたのにも関わらず…

    この続きの…のとろは「結婚してみたらローンと奨学金の両方(=2種類の借金)があった」ですよね?

    まずこの時点で、嘘をつく人だと分かってしまった。そして更に…

    >(奨学金の)督促状が届いたり、クレジットカードの引き落とし額を計算しておらず、引き落としができなかったり…など

    ということが起こっている。
    これらによって金銭面にだらしが無い人なのだと分かってしまった。

    嘘をつく、金銭面がだらし無い。
    これは彼の欠点ですよね。

    でも、こんな彼にも良いところはあるのでしょう?
    トピ主さんから見て、彼にそれらの欠点を補える程の良さがあると思えるのなら、離婚はせずに彼の欠点をトピ主さんがフォローしてやって行くという選択肢もあります。

    『嘘と金銭面のだらしなさ』という欠点を目の前にしたら、彼の良さなどもう感じられなくなってしまう…と思うのなら離婚が妥当では?

    ちなみに私はパートナーから嘘や隠し事をされるということが一番ダメなタイプです。
    なので私なら他に良い面がいくらあったとしても『嘘をつかれた(隠し事をされた)』という一点だけで婚姻関係の継続はもはや無理となってしまいますね。

    けど、こういうのは人それぞれなのでトピ主さんはトピ主さんで、自分の胸に良く訊いてみてください。

    ユーザーID:7607178134

  • トピさんが管理すればいいのでは?

    離婚を勧める方もいらっしゃいますが…
    その金額で離婚するのはどうなんでしょう?

    ご主人のお金の使い道ってどうですか?
    タバコとかお酒、パチンコとかギャンブルを趣味にしてる人ならお金はいくらあっても足りないので、辞められないなら離婚もありだと思います。

    でも、趣味もお金がかからないものだったり、生活態度も真面目なら、今後、給料はトピさんが管理するって事にすればいいと思います。

    当然、今後借金はしない。と約束させて、お小遣い制にする。

    うちも夫がお金にだらしないので、結婚当初は大変でした。結婚10年経ってようやく、お小遣いの範囲で生活できるようになり、お酒が大好きなんですが、きちんと約束した範囲で帰宅してきます。

    怒りはきちんとぶつけて、しっかり話し合いをして決めた方が良いと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:9757678441

  • 借金は少なめに言うのがテッパン。

    理由も金額も嘘を付いてる可能性があります。
    私は実父の3回の借金に、貯金から総額500万出したけど、何度確かめても金額も理由も本当のことを言いませんでした。(その場では饒舌に説明するが、後にウソだとバレる。)

    最初の借金が発覚してから15年、4回目の借金がまた出てきた時、弟(長男)から叱責され実父はどこかに逃げてしまいました。
    なんでこの期に及んでまだ嘘を付くのか、本当に理解できず。しかもトンズラされるし。

    散々な目に遭って学習した事、借金は絶対本人に返させること。周りが助けては絶対にダメ。(我が家は無知な母親にも振り回されました。)
    借金の金額は、ギリ許してもらえるだろうと思う金額を誤魔化して言います。完済したと思っても、また出てくる可能性があります。

    ちなみに私ですが、結婚した夫までも借金大好き人間でした。(もう笑うしかありません。)
    しかも、借金理由を私のせいだと自分の姉に嘘をつくという裏切り行為。(小姑から嫌味のメールが来て、夫の考えが分かり本当に頭に血が上りました。)

    借金をする人間は、結局自分のことしか考えてないようです。トピ主さん、そんなズルイ人の人生の巻き添えにならないようにね。

    ユーザーID:8496736046

  • 打ち明けたのは

    秘密にしておくのが苦しくなった、なんて殊勝な理由ではありません。

    奨学金の返済の時と同様、助けて欲しいという甘えです。

    これからも同じようなことが続くでしょう。

    今がターニングポイントです。

    ユーザーID:3520466785

  • 甘い

    かなり怖いご主人だと思います。
    私なら一緒に暮らせないです。

    うちの夫も浪費家で、お金にとてもだらしなく結婚時の貯金は数百円でした。
    (貯金というより通帳の残高)

    それでも結婚してやっていけるのは、夫は借金を毛嫌いしているからです。
    お金があれば使ってしまう浪費家ですが、なぜか借金は嫌っていて「借金だけはしない」と線引きをしているところが「結婚してやっていけるギリギリ」の線です。

    なので夫の場合はクレジットカードも使いません。
    浪費家を自覚していてカードをもったらヤバイと自覚しているのです。

    トピの場合はご主人が借金に抵抗が無い、借金をした経験がある、借金(奨学金)の把握や管理ができていない、という最悪な状態だと思います。
    私なら一緒に生活は怖くてできません。

    トピ主が管理すればいいというコメントもありますが、私はそうは思いません。
    なぜなら管理は不可能だからです。

    トピ主が家計を管理しても、夫が勝手に借金を作ることは阻止できません。
    夫に勝手に借金を作られたら妻が管理していてもどうしようもありません。

    今は借金の額が小さくても、それは安心材料にはなりません。
    今が少額なだけで今後借金が増える可能背が高いからです。
    借金に抵抗が無い人は何度でも繰り返し借金します。

    奨学金を把握していないところを見ても、借金を重く考えていないことがわかります。
    督促状がくるまで放置しているようでは、他の借金も(特に少額なら)忘れて新たな借金を作りそうです。

    この状況で許すべきかと悩むトピ主が甘すぎると思います。

    ユーザーID:4461757920

  • いい加減な

    旦那さんだと思う。

    お金のことで嘘をついていて、おまけに、自分が辛くなったからと中途半端に告白してくるとかあり得ないし。
    嘘をついたなら最後まで黙って完済しろ!って話。

    >クレジットカードの引き落とし額を計算しておらず、引き落としができなかったり…などです

    これも計算できないの?ってレベルだと思います。

    ユーザーID:6041846250

  • 我慢できない人は結婚にはむかない。

    たかだか50万も貯めるまで我慢できないって所が、私には無理ですね。

    これから結婚して色々物入りになるのに優先順位もわからない。
    借金しても平気。
    結婚して不安でしかないでしょう。

    いつ借金してくるかわかんない相手と一緒にいたら、いくら稼いできても足りないと思いませんか?
    一人で暮らした方が安心できます。

    また、借金する人には一緒に返したり代わりに返しちゃいけないんですよ。
    なんとかなるって学習して、余計に借りる事に抵抗無くなって深みにハマるんです。
    貴方が一緒に返す事で彼の為になっていないんです。

    お互いのために別れた方がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:9640170143

  • 確かに、莫大ではない金額でも。

    ※でも、50万円は多額と前置きはしたい。

    お金に関して、ルーズで身の丈に合わない“借財”を作る癖がありそう。
    トピ主さんは、嘘に傷ついてるようですが、たまたま“トピ主さんが何とか助けられる金額”だったから、まだ、嘘自体にショックを受けていられる幾らかの余裕がありますが、やがて夫が調子に乗り、金額を上げた借財をこしらえると、たちまち人生に陰が落ちますよ。
    書かれていないから、子供の有無がわかりませんが、まだ子供がいないなら、お別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:9564552694

  • ダメ 絶対ダメ

    隠してローンというのはそれだけで2役です
    ・嘘つき
    ・借金

    これで金の管理が不安ならこの先やっていくのは
    難しいでしょう

    信用できない相手とは一緒に暮らせません

    ユーザーID:9422729536

  • 貯金がある人の50万円と貯金の無い人の50万円

    お金を借金してでも自分の楽しみの為に使い、他で督促状が届くという状況は生来のものなので改善はかなり難しいと思います。

    たかが50万円と仰いますが、貯金がある人の50万円と貯金の無い人の50万円は感覚的にかなり違います。一からお金を貯める(返済する)にしても貯金のある人は毎月余業金があるからこそ貯金が出来る訳で、無い人は余業金が全くない中何かを我慢して返済していかなければなりません。

    同じ一年で貯める(返済する)にしても、片方は放置していたら自然と貯まり、もう片方は我慢を重ねた一年になる訳です。

    ですから元々その我慢が出来ない人が借金をするので、そう簡単にはいきませんよ?借金がない人は簡単に『一年頑張れば返済できる』と思うようですが、その一年が簡単に頑張れるならばそもそも借金しないのです。

    そして私のきょうだいも支払いにはルーズで、家賃を支払うのを忘れて保証人の私に催促の電話が掛かってきました。きつく説教してすぐに振り込みをさせましたが、それで済ませたのはきょうだいには私以上の貯金があるからであって、もしお金が無く払えないとなると即座に保証人を辞めます。

    支払いを忘れることは勿論やってはいけない事なんですが、『忘れた』のと『支払えない』のは雲泥の差があります。『支払えない』事を甘く見る人は借金についても甘く、人の迷惑に関しても甘いのです。

    一生やっていけないと思う人は決して少なくないと思いますよ。この機会に良く考えられた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:2944910185

  • 厳しい意見を言います

    私の身内で、家族に内緒で借金をする人間がいました。

    最初の金額は100万円でした。

    家族会議で話し合い返済が終わってホッとした数年後、再び内緒で借金をしました。
    金額は2倍でした。

    そんなことを4回繰り返し、最終的には1000万円の借金を勝手にしていました。

    金銭感覚が麻痺してるんだと思います。

    あと、主さんは「奨学金の返済を一緒にした」と、ありますが肩代わりしたのですか?
    それなら最悪です。

    私の身内は借金を肩代わりしてもらいながら、再び借金が発覚したとき、
    「過去の話は終わったこと。蒸し返すな」と、逆ギレしました。

    その口調は「肩代わりはそっちが勝手にしたこと」みたいな感じ。

    一応、毎回反省していると言うんですがね。

    でもその言葉は信じてはいけません。

    返済が苦しいから、主さんの「一緒に返済しよう」という言葉を引き出すための「呪文」と思ってください。

    気になるのが50万円と少ない金額を告白したこと。
    辛くなったのは「気持ち」ではなく「返済額」なのでは。

    もしかしたら、他にも借金があるのかも。

    優しい言葉で「本当の金額を言って。一緒に返済しよう」と、誘導してみてください。

    ユーザーID:4854645769

  • 子どもがかわいそう

    そんな夫が父親になったら、子どもさんがかわいそう。
    どちらかというと、私の父親はそういう人だったので、母も苦しかったでしょうが、子どもの私も苦しかった。
    そして母が亡くなり、その父親の面倒をみなければならない。
    いったいいつまで? ホントにもういいかげんにしてほしい。

    ただ一つ良かったのは、反面教師とすることができたこと。自分がちゃんと稼げるようになれたのはそのおかげだし、良い夫を選ぶことができたのも、そのおかげだと思う。それでも、子ども時代の苦しい気持ちを忘れられないし、今もうんざりした気持ちが湧き上がってくる。

    金額は小さいかもしれないけど、結婚という大きな変化があっても変わらない人なのだから、お金にだらしない人だというのは変わらないと思う。
    見切りをつけるんだったら、早いほうがいい。
    それでも好きで一緒にいたいなら、悪いけど子どもはあきらめてほしい。

    ユーザーID:6953264339

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    補足なのですが、まだ子どもはおりません。
    夫のローンの使い道は、趣味のものを購入するためでした。
    購入したものは、私に隠すために結婚後もしばらく実家に置いてあって、告白の後に新居に持ってきています。
    クレジットカードの引き落としができなかった件以来、夫のカードは全て私が預かって使えないようにしており、家計も私が管理しています。
    ローンを内緒で組んだ理由は「結婚したらお金を自由に使えなくなると思い、買うなら今(結婚前=婚約中)しかないと思った」と言っていました。

    悲しみを通り越して、怒りが湧いてきています。
    顔も見たくなくて、家出をしている状況です。
    頭に血がのぼっていて冷静に事態を考えられていない可能性があるため、客観的なご意見が聞きたいと思い、こちらで質問させていただきました。
    引き続きよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7068019283

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫の良い所はどこ?

    この質問に詰まるようなら、もう婚姻関係終了で良いのではないですか?

    私なら即刻見限る案件ですが、少しでも夫に気持ちがあるなら考える余地があるかもしれません。

    私自身は傷が浅いうちにスパッと切り捨てて、即座に別の方に目を向けるタイプです。

    最愛であるはずの妻に平気で嘘をつく人間を、私は信用しません。

    結婚したら金を自由に使えなくなるから借金して買っちまえ…って、どんだけ自分が大事なんだか。

    子供ができると事は簡単には行きません。

    子供の父親を心底憎むようなことになるくらいなら、ここでやめた方が良くないですか?

    傷は浅ければ浅い程、治るのも早いですよ。

    奥の奥まで浸潤してしまっては、完治にかなりの期間を要します。

    自分自身に十分問うてみて、結論を出して下さい。

    ユーザーID:8967645741

  • 厳しいなぁ

    奨学金督促がくるということは、そもそも貯金もなかったのでしょうね。
    貯金がないのにローン組んだんだね。
    しかも50万。
    結婚前の話し合いでも、奨学金の残高を全く確認しなかったあたりトコトンお金にルーズだよね。
    それと2人で生活するということを軽くみてるかな。
    欲しいもの我慢出来ない人なんだと思う。
    私も実はそのタイプだからよくわかるんだけど(汗)
    うちは主人がキッチリしてるので任せています。
    それと人のお金を使うのに抵抗があるので
    自分の貯金でやりくりしてます。いつも残高すくないです(苦笑)だから10万単位の借金したら返済できないとわかるのでローンも組みません。貧乏性なのでその単位のもの欲しくないし。
    普段何も買えなくなるのいやなので。
    問題なのは、奨学金をトピ主の稼いだお金も含めて返済しましたよね。

    今回嘘つくのが苦しかったっていうのは、
    返済が苦しくなったという言葉のすり替えだと思います。
    トピ主がお金を管理してるのでカードも使えないので、多分この趣味のローンのせいで、毎回残高ギリギリで他の事にお金が使いづらい状況が続いてるのがつらくなったんじゃないかなと。
    飲みに行きたいなーとか、ちょっとこれほしいなとちょっとした金額のものをチョイチョイ我慢してる生活がずっと続いてるのがつらくなったんじゃないかと。多分まだこれから一年以上は返済予定だったんじゃないですか?
    まだそんなに我慢する生活が続くのかと思ったら辛くなった。これもきれいな言葉に言い換えてると思う。被害者みたいな言葉。
    やんなったが正解のくせに辛くなったって言い方卑怯だと思うわ。
    趣味を続けるなら今後も同じような金額のものがほしくなりそうだし、そもそもチョイチョイお金使いたい派ならもう無理だと思う。いつも使いたいくせに10万単位の借金に抵抗ないのがやばいかと。
    なんか返せそうと思ってるから。返せないはずなのに。

    ユーザーID:3381612460

  • 問題は50万ではない

    ちゃんと働いている人の50万なら、返せない金額ではないと思います....が、
    嘘をついたことが問題ですよね。
    それに、以前からお金の問題がついて回っている人じゃないですか。

    こういう人の金銭感覚は、変わらないと思います。
    今はトピ主か家計管理をして、カードも渡していないと言うことだけど、
    使えるお金がなかったら、サラ金に手を出しますよ。
    欲しい物があったら、我慢出来ないタイプだから、借金するんです。

    趣味の物を買った50万....なぜ、50万貯めてから買わないのか。
    ここが借金体質の人と、そうではない人の違いであって、
    絶対にお互い理解出来ないことですから。

    これから先、またいつか借金をすると思います。
    その時は、50万ではなく100万かもしれません。
    トピ主はずっと夫を信用できないまま、生きていく事になるでしょう。

    今の50万が問題なのではありません。
    それはたいした金額ではないでしょう。
    これから先の信用をなくしてしまったことが問題なんです。

    まだ、結婚して1年、子どももいないのなら、さっさと別れた方がいいですよ。
    信用出来る男性は、世の中にたくさんいますから。

    ユーザーID:8780126577

  • あかんわそれ

    トピ主の夫、たぶんもう信用情報に傷ついてるから、家とかのローンは通らないのでは…

    個人的には子供がいないうちに逃げるか別居継続がい
    いのではと思いますが。

    ユーザーID:8024806542

  • わたしは嫌。

    事前に全部言い合おうね、と言ってなかったら許すかも。

    でも、その時に言わなかったことは、明らかに故意。

    結婚できたし、騙してるのしんどいから言うね〜、というのは、
    あなたのことバカにしてないとできないよ。

    そうですか〜、じゃあ、離婚ね〜。

    でいいと思うよ?

    たった一つの嘘じゃない?

    という人もいるでしょうが、思想の問題。

    これくらいしてもいいこと、だめなこと、が違う場合は、早いうちに切った方がいいですよ。

    ユーザーID:5569220602

  • 嘘つきは泥棒の始まり

    私の夫もそのパターン。
    恥を忍んでお話ししますが、私の両親の前で
    「僕は借金なんかありません」と大見得を切りました。
    その時貯金は100万円だと言っていましたが、(私はその数倍ありました)新生活の準備をして披露宴やるには到底足りないからやめようと提案しました。
    でも夫は「俺だって結婚式やりたい。衣装はこんなで〜」と強行。
    新生活が始まり、妊娠した後にカードローンの請求書が!
    200万円(借り入れ上限)もあったのですよ。
    問い詰めると「月2万円だから」と全く反省していない様子。
    車のローンやクレジットカードも「結婚までには完済」の約束は何処へやら。
    そもそも夫の実家もローン=借金、の認識がないんですよね。
    「車?ローンで買うのが当然でしょ?」みたいな。

    子供がいなかったらとっくに離婚しています。
    私のようにならなかったら早めに決断してください。
    こんな夫の職業は

    銀行員

    です。

    ユーザーID:0859012874

  • 私なら

    ギャンブルやゲームなどの浪費ではなかったということで一安心かもしれませんが、
    それでも普通の感性なら何か欲しいモノを買おうとしてもその前に借金を返済する、お金を貯める、それを優先しますよね。
    そうならないところに彼の無計画性、忍耐力のなさ、経済観念の欠如を認めます。
    百歩譲って彼の反省を容れて結婚を継続するとしても、私ならその趣味のモノを売って少しでも返済することを条件とします。

    ユーザーID:3520466785

  • うっかりのレベルではない

    1つ許すと同じ事は繰り返されます。

    しばらく別居を。
    義両親にも実両親にも事実を伝えて、冷静になるため離れましょう。

    離婚するにもやり直すにも今のままでは無理です。
    お互いに一人になって今後の決断を。

    ユーザーID:5709579447

  • 借金ぐせは治りません

    同じようなことが続きますよ。

    例え完済しても、またすると思います。

    ユーザーID:1878721803

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