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夫が婚約中に私に内緒で組んだローンが発覚しました

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  • ローンの理由は?

    たとえば住宅ローン減税を利用した方がお得だから、貯金はあるけどローンで買う、というような理由があるなら、私は嫌だけど受け入れられます。
    でも、ローンじゃないと買えなかった=50万円の貯金さえない、それなのにローン利用に抵抗も無い、という人とは、私はちょっと、結婚は考えられません。
    トピ主様ご夫婦は、結婚前の貯金の話などは、どうだったのでしょう?

    ただ、近頃の若い方たちは金利の低い時代しかご存知ないせいか、数十万円程度のローンにはあまり抵抗が無いらしいことも、身近で色々と見聞きしています。
    そう考えると、トピご主人様の金銭感覚も、100万の桁には達していないところは普通と言えば言えるのでしょうか。

    だからって、私は受け入れられませんけどね。

    トピ主様が財布のひもをしっかり握って、ご主人様をしっかり再教育するしか、無いんじゃありませんかねえ?

    ユーザーID:1663234301

  • まだ借り入れがあるんじゃない?金銭感覚に不安が残る旦那様

    勤続何年目なんでしょう?
    年収に見あった貯金があるのでしょうか?

    これだけでは済まないかも。

    無責任な他人が言うのもなんですが、まだ隠している借金があったら、離婚を考えた方が良いですよ。
    それも、ご両親とか友人からも借り入れしていたり、発覚していない借金が怖いですね。

    問題は、たかだか50万の借り入れで今頃トピ主様に報告した理由です。
    わざわざ報告しなくても、隠し通して普通に返せる金額だと思うんですよ、本来なら。

    まだまだ報告していない借り入れがあって、お金が回らなくなったのではないかと、私なら勘ぐってしまいました。

    もう借金せず、綺麗な身で生活をスタート出来ると良いですね。

    ユーザーID:2592321419

  • 離婚でいいんじゃないですか?

    額はいくらでもいいと思います
    10万でも1億でも、信頼できなくなったのなら
    離婚したらいいんじゃないですか?

    ここで離婚しないほうがいいと100人の人に言われたら
    従うつもりですか?

    ユーザーID:6122386243

  • 収支管理が

    根本的にできない人のようですね、ご主人。

    離婚でよいと思いますよ。

    それか、ご主人の収入を100%管理していく方向で婚姻継続?

    >夫には奨学金の返済がまだ残っていたのに本人がきちんと把握しておらず、結婚後に督促状が届いたり、クレジットカードの引き落とし額を計算しておらず、引き落としができなかったり…

    言語道断ですね。
    一種の病気だとも思います。

    こういう相手の子供が欲しいと思います?
    この人との明るい未来を描けます?

    幸いにまだ身ごもられていないようですから、逃げるなら今しかないですよ。

    ユーザーID:2463801825

  • 理由が大事

    同じ借金でも、資格取得、生涯学習に関わる趣味なら、成長につながりますし、許してあげて欲しいなと思います。しかし、二度と相談なしで借金しないことを条件に。

    そんな趣味じゃないなら、許す理由がないですね。

    また趣味ってお金をかけ出したら無限なんですよね。それができる夫、次がある可能性がある夫ということです。

    趣味の内容によっては厳しい態度でのぞまれた方がいいと思います。

    ユーザーID:9610379151

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  • 奨学金返済より趣味優先。

    だらしない上に嘘つき。
    更に秘密にしておくのが辛いからとあなたにまで精神的負担をかける。

    それも趣味で50万円のローン??
    奨学金の支払いもまだあったのに50万も借りれる神経が怖い。
    ちょっと常軌を逸しているし物凄く自分に甘くいい加減でどうしようもありませんね。

    カードの引き落としも「うっかり」じゃあ済まないんですよ、何度かやっていません?もうすでにブラックリストに載ってるかも。
    住宅ローンとか組めなくて気が付くなんてこともありますよ?

    あなたも許すとか許さないなんて言ってるのレベルではないかもしれません、もっと危機感を持たないと。
    お金の問題はあなたの人生の選択に大きく関わってきます。

    ご主人、まだ隠している事があるかも。この際ちゃんと調べた方がいいです、お金にだらしない人はまず変わりませんから。

    ユーザーID:5950379298

  • う〜ん

    >>クレジットカードの引き落とし額を計算しておらず、引き落としができなかった

     もうこれだけでアウトです。
     わざわざ計算して、あらかじめ準備しておかないといけない程度の額しか引き落とし口座に常時、入ってないのに、それを考慮せずにクレカを使ってるというのは、どう考えてもダメです。
     そんな自転車操業の財力しかない人間がクレカを持つな、と言いたい。
     一つ一つは莫大な額ではなくても、ちりも積もれば山になる。そもそもの経済観念がぶっ壊れてる人間は特にそうです。
     婚約破棄した方が得策だと思います。

    ユーザーID:0717108873

  • いい加減な性格は治らない

    50万円、貯金がないからローンを組んだのでしょうから問題は大きい。
    奨学金もクレジットも少額だからといい加減なことをしていて家のローンが組めない人がいます。
    趣味のためなら我慢すべきだし、内緒で50万円は許せないのも当然。
    安易に離婚は勧めたくないけど、これからが長いトピ主さんですからしっかりと考えてください。

    ユーザーID:3115333591

  • 自分の胸に訊いてみる

    >婚約中の話し合いで「借金やローンや奨学金があるならお互い全部打ちあけよう」と話し合った時は、「ない」と言っていたのにも関わらず…

    この続きの…のとろは「結婚してみたらローンと奨学金の両方(=2種類の借金)があった」ですよね?

    まずこの時点で、嘘をつく人だと分かってしまった。そして更に…

    >(奨学金の)督促状が届いたり、クレジットカードの引き落とし額を計算しておらず、引き落としができなかったり…など

    ということが起こっている。
    これらによって金銭面にだらしが無い人なのだと分かってしまった。

    嘘をつく、金銭面がだらし無い。
    これは彼の欠点ですよね。

    でも、こんな彼にも良いところはあるのでしょう?
    トピ主さんから見て、彼にそれらの欠点を補える程の良さがあると思えるのなら、離婚はせずに彼の欠点をトピ主さんがフォローしてやって行くという選択肢もあります。

    『嘘と金銭面のだらしなさ』という欠点を目の前にしたら、彼の良さなどもう感じられなくなってしまう…と思うのなら離婚が妥当では?

    ちなみに私はパートナーから嘘や隠し事をされるということが一番ダメなタイプです。
    なので私なら他に良い面がいくらあったとしても『嘘をつかれた(隠し事をされた)』という一点だけで婚姻関係の継続はもはや無理となってしまいますね。

    けど、こういうのは人それぞれなのでトピ主さんはトピ主さんで、自分の胸に良く訊いてみてください。

    ユーザーID:7607178134

  • トピさんが管理すればいいのでは?

    離婚を勧める方もいらっしゃいますが…
    その金額で離婚するのはどうなんでしょう?

    ご主人のお金の使い道ってどうですか?
    タバコとかお酒、パチンコとかギャンブルを趣味にしてる人ならお金はいくらあっても足りないので、辞められないなら離婚もありだと思います。

    でも、趣味もお金がかからないものだったり、生活態度も真面目なら、今後、給料はトピさんが管理するって事にすればいいと思います。

    当然、今後借金はしない。と約束させて、お小遣い制にする。

    うちも夫がお金にだらしないので、結婚当初は大変でした。結婚10年経ってようやく、お小遣いの範囲で生活できるようになり、お酒が大好きなんですが、きちんと約束した範囲で帰宅してきます。

    怒りはきちんとぶつけて、しっかり話し合いをして決めた方が良いと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:9757678441

  • 借金は少なめに言うのがテッパン。

    理由も金額も嘘を付いてる可能性があります。
    私は実父の3回の借金に、貯金から総額500万出したけど、何度確かめても金額も理由も本当のことを言いませんでした。(その場では饒舌に説明するが、後にウソだとバレる。)

    最初の借金が発覚してから15年、4回目の借金がまた出てきた時、弟(長男)から叱責され実父はどこかに逃げてしまいました。
    なんでこの期に及んでまだ嘘を付くのか、本当に理解できず。しかもトンズラされるし。

    散々な目に遭って学習した事、借金は絶対本人に返させること。周りが助けては絶対にダメ。(我が家は無知な母親にも振り回されました。)
    借金の金額は、ギリ許してもらえるだろうと思う金額を誤魔化して言います。完済したと思っても、また出てくる可能性があります。

    ちなみに私ですが、結婚した夫までも借金大好き人間でした。(もう笑うしかありません。)
    しかも、借金理由を私のせいだと自分の姉に嘘をつくという裏切り行為。(小姑から嫌味のメールが来て、夫の考えが分かり本当に頭に血が上りました。)

    借金をする人間は、結局自分のことしか考えてないようです。トピ主さん、そんなズルイ人の人生の巻き添えにならないようにね。

    ユーザーID:8496736046

  • 打ち明けたのは

    秘密にしておくのが苦しくなった、なんて殊勝な理由ではありません。

    奨学金の返済の時と同様、助けて欲しいという甘えです。

    これからも同じようなことが続くでしょう。

    今がターニングポイントです。

    ユーザーID:3520466785

  • 甘い

    かなり怖いご主人だと思います。
    私なら一緒に暮らせないです。

    うちの夫も浪費家で、お金にとてもだらしなく結婚時の貯金は数百円でした。
    (貯金というより通帳の残高)

    それでも結婚してやっていけるのは、夫は借金を毛嫌いしているからです。
    お金があれば使ってしまう浪費家ですが、なぜか借金は嫌っていて「借金だけはしない」と線引きをしているところが「結婚してやっていけるギリギリ」の線です。

    なので夫の場合はクレジットカードも使いません。
    浪費家を自覚していてカードをもったらヤバイと自覚しているのです。

    トピの場合はご主人が借金に抵抗が無い、借金をした経験がある、借金(奨学金)の把握や管理ができていない、という最悪な状態だと思います。
    私なら一緒に生活は怖くてできません。

    トピ主が管理すればいいというコメントもありますが、私はそうは思いません。
    なぜなら管理は不可能だからです。

    トピ主が家計を管理しても、夫が勝手に借金を作ることは阻止できません。
    夫に勝手に借金を作られたら妻が管理していてもどうしようもありません。

    今は借金の額が小さくても、それは安心材料にはなりません。
    今が少額なだけで今後借金が増える可能背が高いからです。
    借金に抵抗が無い人は何度でも繰り返し借金します。

    奨学金を把握していないところを見ても、借金を重く考えていないことがわかります。
    督促状がくるまで放置しているようでは、他の借金も(特に少額なら)忘れて新たな借金を作りそうです。

    この状況で許すべきかと悩むトピ主が甘すぎると思います。

    ユーザーID:4461757920

  • いい加減な

    旦那さんだと思う。

    お金のことで嘘をついていて、おまけに、自分が辛くなったからと中途半端に告白してくるとかあり得ないし。
    嘘をついたなら最後まで黙って完済しろ!って話。

    >クレジットカードの引き落とし額を計算しておらず、引き落としができなかったり…などです

    これも計算できないの?ってレベルだと思います。

    ユーザーID:6041846250

  • 我慢できない人は結婚にはむかない。

    たかだか50万も貯めるまで我慢できないって所が、私には無理ですね。

    これから結婚して色々物入りになるのに優先順位もわからない。
    借金しても平気。
    結婚して不安でしかないでしょう。

    いつ借金してくるかわかんない相手と一緒にいたら、いくら稼いできても足りないと思いませんか?
    一人で暮らした方が安心できます。

    また、借金する人には一緒に返したり代わりに返しちゃいけないんですよ。
    なんとかなるって学習して、余計に借りる事に抵抗無くなって深みにハマるんです。
    貴方が一緒に返す事で彼の為になっていないんです。

    お互いのために別れた方がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:9640170143

  • 確かに、莫大ではない金額でも。

    ※でも、50万円は多額と前置きはしたい。

    お金に関して、ルーズで身の丈に合わない“借財”を作る癖がありそう。
    トピ主さんは、嘘に傷ついてるようですが、たまたま“トピ主さんが何とか助けられる金額”だったから、まだ、嘘自体にショックを受けていられる幾らかの余裕がありますが、やがて夫が調子に乗り、金額を上げた借財をこしらえると、たちまち人生に陰が落ちますよ。
    書かれていないから、子供の有無がわかりませんが、まだ子供がいないなら、お別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:9564552694

  • ダメ 絶対ダメ

    隠してローンというのはそれだけで2役です
    ・嘘つき
    ・借金

    これで金の管理が不安ならこの先やっていくのは
    難しいでしょう

    信用できない相手とは一緒に暮らせません

    ユーザーID:9422729536

  • 貯金がある人の50万円と貯金の無い人の50万円

    お金を借金してでも自分の楽しみの為に使い、他で督促状が届くという状況は生来のものなので改善はかなり難しいと思います。

    たかが50万円と仰いますが、貯金がある人の50万円と貯金の無い人の50万円は感覚的にかなり違います。一からお金を貯める(返済する)にしても貯金のある人は毎月余業金があるからこそ貯金が出来る訳で、無い人は余業金が全くない中何かを我慢して返済していかなければなりません。

    同じ一年で貯める(返済する)にしても、片方は放置していたら自然と貯まり、もう片方は我慢を重ねた一年になる訳です。

    ですから元々その我慢が出来ない人が借金をするので、そう簡単にはいきませんよ?借金がない人は簡単に『一年頑張れば返済できる』と思うようですが、その一年が簡単に頑張れるならばそもそも借金しないのです。

    そして私のきょうだいも支払いにはルーズで、家賃を支払うのを忘れて保証人の私に催促の電話が掛かってきました。きつく説教してすぐに振り込みをさせましたが、それで済ませたのはきょうだいには私以上の貯金があるからであって、もしお金が無く払えないとなると即座に保証人を辞めます。

    支払いを忘れることは勿論やってはいけない事なんですが、『忘れた』のと『支払えない』のは雲泥の差があります。『支払えない』事を甘く見る人は借金についても甘く、人の迷惑に関しても甘いのです。

    一生やっていけないと思う人は決して少なくないと思いますよ。この機会に良く考えられた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:2944910185

  • 厳しい意見を言います

    私の身内で、家族に内緒で借金をする人間がいました。

    最初の金額は100万円でした。

    家族会議で話し合い返済が終わってホッとした数年後、再び内緒で借金をしました。
    金額は2倍でした。

    そんなことを4回繰り返し、最終的には1000万円の借金を勝手にしていました。

    金銭感覚が麻痺してるんだと思います。

    あと、主さんは「奨学金の返済を一緒にした」と、ありますが肩代わりしたのですか?
    それなら最悪です。

    私の身内は借金を肩代わりしてもらいながら、再び借金が発覚したとき、
    「過去の話は終わったこと。蒸し返すな」と、逆ギレしました。

    その口調は「肩代わりはそっちが勝手にしたこと」みたいな感じ。

    一応、毎回反省していると言うんですがね。

    でもその言葉は信じてはいけません。

    返済が苦しいから、主さんの「一緒に返済しよう」という言葉を引き出すための「呪文」と思ってください。

    気になるのが50万円と少ない金額を告白したこと。
    辛くなったのは「気持ち」ではなく「返済額」なのでは。

    もしかしたら、他にも借金があるのかも。

    優しい言葉で「本当の金額を言って。一緒に返済しよう」と、誘導してみてください。

    ユーザーID:4854645769

  • 子どもがかわいそう

    そんな夫が父親になったら、子どもさんがかわいそう。
    どちらかというと、私の父親はそういう人だったので、母も苦しかったでしょうが、子どもの私も苦しかった。
    そして母が亡くなり、その父親の面倒をみなければならない。
    いったいいつまで? ホントにもういいかげんにしてほしい。

    ただ一つ良かったのは、反面教師とすることができたこと。自分がちゃんと稼げるようになれたのはそのおかげだし、良い夫を選ぶことができたのも、そのおかげだと思う。それでも、子ども時代の苦しい気持ちを忘れられないし、今もうんざりした気持ちが湧き上がってくる。

    金額は小さいかもしれないけど、結婚という大きな変化があっても変わらない人なのだから、お金にだらしない人だというのは変わらないと思う。
    見切りをつけるんだったら、早いほうがいい。
    それでも好きで一緒にいたいなら、悪いけど子どもはあきらめてほしい。

    ユーザーID:6953264339

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    補足なのですが、まだ子どもはおりません。
    夫のローンの使い道は、趣味のものを購入するためでした。
    購入したものは、私に隠すために結婚後もしばらく実家に置いてあって、告白の後に新居に持ってきています。
    クレジットカードの引き落としができなかった件以来、夫のカードは全て私が預かって使えないようにしており、家計も私が管理しています。
    ローンを内緒で組んだ理由は「結婚したらお金を自由に使えなくなると思い、買うなら今(結婚前=婚約中)しかないと思った」と言っていました。

    悲しみを通り越して、怒りが湧いてきています。
    顔も見たくなくて、家出をしている状況です。
    頭に血がのぼっていて冷静に事態を考えられていない可能性があるため、客観的なご意見が聞きたいと思い、こちらで質問させていただきました。
    引き続きよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7068019283

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫の良い所はどこ?

    この質問に詰まるようなら、もう婚姻関係終了で良いのではないですか?

    私なら即刻見限る案件ですが、少しでも夫に気持ちがあるなら考える余地があるかもしれません。

    私自身は傷が浅いうちにスパッと切り捨てて、即座に別の方に目を向けるタイプです。

    最愛であるはずの妻に平気で嘘をつく人間を、私は信用しません。

    結婚したら金を自由に使えなくなるから借金して買っちまえ…って、どんだけ自分が大事なんだか。

    子供ができると事は簡単には行きません。

    子供の父親を心底憎むようなことになるくらいなら、ここでやめた方が良くないですか?

    傷は浅ければ浅い程、治るのも早いですよ。

    奥の奥まで浸潤してしまっては、完治にかなりの期間を要します。

    自分自身に十分問うてみて、結論を出して下さい。

    ユーザーID:8967645741

  • 厳しいなぁ

    奨学金督促がくるということは、そもそも貯金もなかったのでしょうね。
    貯金がないのにローン組んだんだね。
    しかも50万。
    結婚前の話し合いでも、奨学金の残高を全く確認しなかったあたりトコトンお金にルーズだよね。
    それと2人で生活するということを軽くみてるかな。
    欲しいもの我慢出来ない人なんだと思う。
    私も実はそのタイプだからよくわかるんだけど(汗)
    うちは主人がキッチリしてるので任せています。
    それと人のお金を使うのに抵抗があるので
    自分の貯金でやりくりしてます。いつも残高すくないです(苦笑)だから10万単位の借金したら返済できないとわかるのでローンも組みません。貧乏性なのでその単位のもの欲しくないし。
    普段何も買えなくなるのいやなので。
    問題なのは、奨学金をトピ主の稼いだお金も含めて返済しましたよね。

    今回嘘つくのが苦しかったっていうのは、
    返済が苦しくなったという言葉のすり替えだと思います。
    トピ主がお金を管理してるのでカードも使えないので、多分この趣味のローンのせいで、毎回残高ギリギリで他の事にお金が使いづらい状況が続いてるのがつらくなったんじゃないかなと。
    飲みに行きたいなーとか、ちょっとこれほしいなとちょっとした金額のものをチョイチョイ我慢してる生活がずっと続いてるのがつらくなったんじゃないかと。多分まだこれから一年以上は返済予定だったんじゃないですか?
    まだそんなに我慢する生活が続くのかと思ったら辛くなった。これもきれいな言葉に言い換えてると思う。被害者みたいな言葉。
    やんなったが正解のくせに辛くなったって言い方卑怯だと思うわ。
    趣味を続けるなら今後も同じような金額のものがほしくなりそうだし、そもそもチョイチョイお金使いたい派ならもう無理だと思う。いつも使いたいくせに10万単位の借金に抵抗ないのがやばいかと。
    なんか返せそうと思ってるから。返せないはずなのに。

    ユーザーID:3381612460

  • 問題は50万ではない

    ちゃんと働いている人の50万なら、返せない金額ではないと思います....が、
    嘘をついたことが問題ですよね。
    それに、以前からお金の問題がついて回っている人じゃないですか。

    こういう人の金銭感覚は、変わらないと思います。
    今はトピ主か家計管理をして、カードも渡していないと言うことだけど、
    使えるお金がなかったら、サラ金に手を出しますよ。
    欲しい物があったら、我慢出来ないタイプだから、借金するんです。

    趣味の物を買った50万....なぜ、50万貯めてから買わないのか。
    ここが借金体質の人と、そうではない人の違いであって、
    絶対にお互い理解出来ないことですから。

    これから先、またいつか借金をすると思います。
    その時は、50万ではなく100万かもしれません。
    トピ主はずっと夫を信用できないまま、生きていく事になるでしょう。

    今の50万が問題なのではありません。
    それはたいした金額ではないでしょう。
    これから先の信用をなくしてしまったことが問題なんです。

    まだ、結婚して1年、子どももいないのなら、さっさと別れた方がいいですよ。
    信用出来る男性は、世の中にたくさんいますから。

    ユーザーID:8780126577

  • あかんわそれ

    トピ主の夫、たぶんもう信用情報に傷ついてるから、家とかのローンは通らないのでは…

    個人的には子供がいないうちに逃げるか別居継続がい
    いのではと思いますが。

    ユーザーID:8024806542

  • わたしは嫌。

    事前に全部言い合おうね、と言ってなかったら許すかも。

    でも、その時に言わなかったことは、明らかに故意。

    結婚できたし、騙してるのしんどいから言うね〜、というのは、
    あなたのことバカにしてないとできないよ。

    そうですか〜、じゃあ、離婚ね〜。

    でいいと思うよ?

    たった一つの嘘じゃない?

    という人もいるでしょうが、思想の問題。

    これくらいしてもいいこと、だめなこと、が違う場合は、早いうちに切った方がいいですよ。

    ユーザーID:5569220602

  • 嘘つきは泥棒の始まり

    私の夫もそのパターン。
    恥を忍んでお話ししますが、私の両親の前で
    「僕は借金なんかありません」と大見得を切りました。
    その時貯金は100万円だと言っていましたが、(私はその数倍ありました)新生活の準備をして披露宴やるには到底足りないからやめようと提案しました。
    でも夫は「俺だって結婚式やりたい。衣装はこんなで〜」と強行。
    新生活が始まり、妊娠した後にカードローンの請求書が!
    200万円(借り入れ上限)もあったのですよ。
    問い詰めると「月2万円だから」と全く反省していない様子。
    車のローンやクレジットカードも「結婚までには完済」の約束は何処へやら。
    そもそも夫の実家もローン=借金、の認識がないんですよね。
    「車?ローンで買うのが当然でしょ?」みたいな。

    子供がいなかったらとっくに離婚しています。
    私のようにならなかったら早めに決断してください。
    こんな夫の職業は

    銀行員

    です。

    ユーザーID:0859012874

  • 私なら

    ギャンブルやゲームなどの浪費ではなかったということで一安心かもしれませんが、
    それでも普通の感性なら何か欲しいモノを買おうとしてもその前に借金を返済する、お金を貯める、それを優先しますよね。
    そうならないところに彼の無計画性、忍耐力のなさ、経済観念の欠如を認めます。
    百歩譲って彼の反省を容れて結婚を継続するとしても、私ならその趣味のモノを売って少しでも返済することを条件とします。

    ユーザーID:3520466785

  • うっかりのレベルではない

    1つ許すと同じ事は繰り返されます。

    しばらく別居を。
    義両親にも実両親にも事実を伝えて、冷静になるため離れましょう。

    離婚するにもやり直すにも今のままでは無理です。
    お互いに一人になって今後の決断を。

    ユーザーID:5709579447

  • 借金ぐせは治りません

    同じようなことが続きますよ。

    例え完済しても、またすると思います。

    ユーザーID:1878721803

  • 別れましょう

    その借金を打ち明けた理由は、趣味のものを隠しておくのが面倒で、
    堂々と使いたかったからでしょう
    隠しておくより言って許してもらえればご主人は良いですが、
    聞かされた方はたまったものじゃないということを考えてないご主人ですよね
    ご主人は自分のことしか考えてません

    別れられるなら別れた方が良いと思います
    お金や時間にルーズな人って治らないですよ
    そうじゃない人とは感覚が全く違うんです
    ルーズな人は人の気持ちに考えが及ばないことが多いです
    これからも似たようなことが起きると思います

    ユーザーID:3542174599

  • 離婚一択

    お金の問題ですし、それでなかったとしても人に嘘をつく、騙すような人とは生活を共にするのは危険だし、私ならいやですね、そんな人が自分の夫だなんて。
    理由は全然違いますが、私は離婚経験者です、
    ひとつだけ言えるのは、子供ができる前に別れて本当によかった、という事です。
    お金にだらしないのは致命的ですよ。
    まだまだあれこれ隠してる事があるんじゃないですか?
    打ち明けてその都度許してくれるんなら、今度もまあいいか、って事が一生続くとしたら?
    よく考えましょう。

    ユーザーID:0630420177

  • 婚約中に確認までしたのにね

    この先ご主人と夫婦としてやっていくのは難しいと思う。

    金額がどうこうではなく、借金自体が許せないトピ主と借金をしてでも欲しいもの優先のご主人では価値観が違い過ぎて無理だと思うよ。
    そこはお互い理解し合えないんじゃないかな。

    婚約中にわざわざ借金の確認までしたのに、今回の件でトピ主の心が折れたんじゃない?
    子供がいないなら、離婚をして再出発した方がいいと思うけどね。
    毎回、夫の借金の尻ぬぐいなんてやってられないし。
    それにトピ主がお金を管理している生活も、ご主人にとってはお金が自由に使えなくて徐々に不満を持つだろうし、いずれまた限界がきて借金をする気がする。

    もし離婚をしないなら、2〜3年は子供を持たずに様子を見た方がいい。
    借金がある間は子供は無理だとご主人には言っておいて、ご主人と本当にやっていけるのか見極めた方がいい。
    ただ、息苦しい生活にはなると思う。
    トピ主は借金の不安で押しつぶされそうになるだろうし、ご主人はお金を使えないことにイライラするだろうし。
    結局、破綻しそうな気がするわ。

    ユーザーID:7529524804

  • 隠しクレカ、カードローンに注意。

    似たような話を聞いています。
    カードや家計の管理は全て奥さまがされているということですが、
    そんなに浪費家の夫さんががんじがらめでいられるかな?
    と思いました。
    奥さまの知らないクレカやカードローンなどないでしょうか。
    今は明細がオンラインのみが多いですし使途は本人にしかわからないことも。
    またいつの間にか家から無くなっているものなどは無いですが?
    お金をつくるためにオークションやフリマに出されていることも。
    疑って申し訳ないですが確認をおすすめいたします。

    私の友人の話ですが、
    妻に黙って高額品=ギターの購入、
    保険やクレジット、ローンの引落しが重なり
    落とせないと妻にバレてしまうから、と
    借金の申込がありました。
    その後また身の丈に合わない車の購入のために
    ローンを組みたい。しかし反対されている、何故だ!
    と不満を嘆くような男でした。
    よく小銭稼ぎにオークションに色々だしています。
    友人曰く、借金をすることにためらいが無いのだそう。
    全く無いわけではないが、その物を欲しい気持ちが勝ち
    その欲しい物を手にしていない時間が勿体ない、
    だからローンという素晴らしい制度はあるのだ、と言ってました。
    お金の価値観、生きることの何が大切か
    人それぞれだなと考えさせられます。
    私自身は携帯電話すら割賦金で買いたくない借金嫌いです。

    ユーザーID:8157052352

  • 離婚ですね。

    秘密にしておくのが辛くなったのではなく、
    趣味の物を家に持って来たかっただけでは?
    言えばあなた何とかしてくれると安易に考えたんでしょうね。
    奨学金の件で味を占めてしまったんでしょう。

    結婚前に買ったものだし、実家に置いてあったんでしょう?
    金額も50万程度だし、あなたにバレたくないと思ったら
    きちんと返済するか親に泣きつくよね。
    要するになめられているんだと思います。
    それも婚約中から。
    何をしても許される、尻ぬぐいもしてもらえると。
    何より嘘を平気でつく人はダメです。
    反省もしていないと思いますよ。

    ユーザーID:7760825600

  • そっくりな夫婦を知っています

    トピ主さんと同じことがあった夫婦の、妻側の愚痴を、一時期聞いていたことがあります。

    まずは数十万単位の借金の発覚から始まりました。

    私はすぐ別れるように100回言ったのですが、奥さんは頭の回転も速いほうで、しっかり者ですが、「旦那と別れろ」という点だけは話が通じませんでした。

    旦那さんへの未練が断ち切れないのと、奥さんは賢く気が強いので、逆に「自分がコントロールすれば何とかなる」と勘違いをしてしまいました。

    その夫婦の旦那は見た目ものっそりしていて、逆に気味悪いほど奥さんに言われっぱなしで、借金に怒り狂う奥さんに黙って怒鳴られ、土下座して謝って、カードを取り上げられても大人しく従いました。

    ここからは、トピ主さんに起こる約束された未来ですが、次に起こるのは「家庭内の泥棒」です。

    奥さんは、借金騒動が落ち着いて気が抜けた隙を突かれ、家庭内で泥棒をされて(手段は自粛します)また借金を作られました。

    大切なものの隠し場所や、暗証番号など、全くの他人よりは分かってしまうのです。

    奥さんは激怒、旦那さんは再びのっそりと土下座、謝りまくり。

    私は「すぐに別れろ」と千回言いましたが、奥さんはデモデモダッテと言い、隠し場所も厳重にし、もう二度とないから大丈夫と言って別れませんでした。

    その数か月後、もう常人では想像もつかないようなアクロバティックな方法で作った借金が発覚。私も聞いていて意味が分からないほど、合法ですが複雑な方法でした。その妙な頭の良さをなぜ仕事で発揮しないのだろうと思いました。のっそりとした表面に隠されたお金への執念に恐怖を感じました。

    気が付けば奥さんの貯金も何もかも無くし、お腹には子供がいました。

    彼女は今シングルマザーで働いています。

    私も自分の無力さを悔やみながら、こういうトピには必ず言うようにしています。

    逃げてください。

    ユーザーID:6880973792

  • 他にもあることを疑うほうがいい

    他にも借金があるのかもしれませんね
    利息だけ返済だけしているという可能性はないですか?
    徹底的に調べるほうがいいですね

    結婚前に奨学金の返済とクレジットカードの返済ができていなかっ
    た時点で赤信号だったはずです
    結婚したら「とぴ主が家計を管理すればいい」と思ったのではないのですか?
    そのため小遣い制にしたのでは?

    秘密にしておくことが辛くなった

    というのは、とぴ主さんへの罪悪感ではないと思いますよ
    返済が無い前提で家計をまわしている小遣い金額を決めている
    はずでから


    「秘密にしておくと、返済金額が低い、実質使える小遣いが減るから
    返済するのがつらくなった」ということだと思います

    金銭感覚が緩いのは治らないと思いますよ

    地獄にはまる前に別れるほうがいいと思います

    ユーザーID:0415752651

  • 治らない

    お金にルーズな人は治りません。何度誓おうと、反省しようと
    子供が出来ようと、何をしようと治りません。
    しかも、嘘まで付いてますよね。嘘つきも治りません。

    今時クレジットカード持ってなくても簡単にキャッシング
    出来てしまいます。常に怪しい素振りがないか、監視し続けて
    行く必要があります。

    子供が出来ても安心出来ません。どんなに子煩悩そうにして
    いても、自分の欲求には勝てません。子育てにかまけてうっかり
    油断したら、子供の学資まで失うような事態になりかねません。
    子供の夜泣きで寝不足だろうが、抱っこのし過ぎで腰痛に
    なろうが、決して気を許してはいけません。自分のことは
    自分でやってくれて助かるわ〜なんて思っていたら、ある日
    またしても借金が発覚したりするのです。

    こういう人生を送ってもいいくらいご主人を愛していらっしゃる
    のなら、その覚悟があるのなら、がんばってください。

    ユーザーID:8635887513

  • 嘘をついてまで手に入れたものを持ってくる、とは。

    私なら、持ってこられないと思うんですよ。良心の呵責とでもいうか。

    今回のことで「バレてもOK」のような流れがあるなら、今後も似たようなことが起こりそうな気がします。

    やったもん勝ち、に近いというか。

    カードも、新たに作られて水面下で借金する可能性もあるわけですよね。

    となると、収入がそれなりにあれば。。。いやいや、そうとも言い切れないか。

    うちは、結婚10年目くらいで、夫が私に金の無心をしたことで、借金発覚。
    80万くらいだったか。私が立て替えたのですが。
    結婚後は、専業主婦でもいいよ、とか言っておいて、私に金の無心か(呆)。
    子供も2人いたし、夫は学校卒業後の会社に勤続していて、平均的な稼ぎはあったし、(そして私は当時無職)生活費を切り詰め、なんとかしのぎました。

    現状、表向きは暮らせていますが、いつ「再発」するかわからないですから、信用もへったくれもあったもんじゃない。

    まぁ、完ぺきな相手なんてそうそういるもんじゃないとは思うけど、相手に対して嘘つけばいいと動かれたことは私でも許しがたいと感じます。

    途中でゲロするような中途半端さもね。。

    百歩譲って、返済計画を自ら立て実行すれば、少しは見直すかな。少しね。

    ユーザーID:9837531413

  • 今がチャンス

    子供がいないなら絶好の機会と思って決断して下さい。

    借金癖は治りません。
    バレた後は少しだけ大人しくなり、反省した素振りを見せます。
    ですがそれは長続きしません。

    またどこぞで勝手にローンを組むか、他の誰かから借りてくるでしょう。
    断言しますが、借金癖は絶対に治りません。


    ご実家の両親と話し合いをしましょう。
    小さい額であろうが借金は借金です。
    気付いたら桁が増えていくのが借金です。
    貴方の人生の疫病神となって最終的に後悔しか残りません。

    やり直しがきくのは今です。
    その男は捨ててストレスのない人生を歩むのが一番ですよ。

    ユーザーID:6072164492

  • 見切りをつけるならお早目に

    お恥ずかしながら元夫の話です。
    結婚と同時に40万のカードローンが発覚。
    私が管理して返済しましたが、初めてのボーナスは使用目的を秘密にされてすべて使われました。欲しいものを我慢することができず「これで最後だから」と何回も趣味のものを購入。

    ローンについては、金利かからないと思っていたようで本当にびっくりしました。大丈夫かなこの人、と思ったところでさっさと行動すれば良かった…

    毎月の引き落としも多くて、必然的に食費が削られてしまうのでそれに見合った粗末なおかずにすると激怒されたり。

    私は10年我慢しちゃいましたが、トピ主さんは早めのご決断をお勧めします。

    ユーザーID:3801408831

  • その金銭感覚は直らない

    結婚したら趣味にお金を費やせなくなる、ローンで買っちゃえ!っていう感覚はあまりにも借金に対してのハードルが低すぎ。
    普通ならその金額に足らないなら、お小遣いをコツコツためて長期に計画するものなのに、その我慢すら出来ないということ。
    しかもきちんと結婚前にトピ主さんが奨学金の他に借金の有無を確認してたのにないと嘘をついていた。
    その奨学金の経緯もあって余計に言い出せなかったとしても、金額の大小に関わらず信用がなくなるのは当然ですよ。
    むしろ他にも借金がないか疑心暗鬼になってもおかしくないです。
    というか、ある確率は高いと思いますがね…。
    いくらトピ主さんがカードを管理していても、抜け道は他にもありますから。

    借金、浮気、ギャンブル、暴力は早々直るものではないですね。
    今回許してもご主人の性根は変わりません。
    というか、許しちゃ駄目でしょう。
    さっさと見切りをつけて、トピ主さんに更に大きな火の粉が降りかからないうちに逃げるのが得策かと思いますよ。

    ユーザーID:4812779612

  • あなたの結婚した人はこういう人

    トピ主さんが結婚した男性は
    ・欲しいと思ったら我慢しないで借金して物を買う人
    ・お金を借りる事に抵抗のない人
    ・嘘を付く人 です

    他の方も書かれていますが、こういう人は直りません
    トピ主さんに嘘を付いてお金を借りますし
    カードを取り上げたところで別のところでお金を借りるだけ、です

    >今更打ち明けてきた理由は、「秘密にしておくことが辛くなった」から
    自分が辛いから、打ち明けたのですね
    トピ主さんの事はどうでもいいのかしら?と思っちゃう

    逆にトピ主さんに聞きたいです
    トピ主さんが許しても許さなくても十中八九また借金します
    それでも結婚生活を続けたいですか?

    ユーザーID:7670240466

  • 珍しい話ではないです

    我慢ができないのは一生続く。
    周囲が尻拭いをすれば同じことを繰り返す。

    夫は借金(ローン)を深刻に考えないので、トピ主さんが働いて一生面倒をみますか?

    ユーザーID:3106222334

  • 子供ができる前に

    別れた方がいいです。
    金額の問題ではありません。
    借金癖は直りません。
    しっかり管理してくれる妻がいればなおさらです。
    安心して借金を続けますよ。

    そもそも金銭的に夫を管理しなければならないなんて、悲しくないですか?
    世の中には、信頼して一緒に力を合わせて暮らしていける男がいくらでもいますよ。

    ユーザーID:7680348290

  • カードを管理しても

    スマホ決済やオンラインの支払い、別のプリべド型カードにチャージしたりいくらでも使えます。
    明細を管理していれば使ったでしょう!と怒ることはできますが、後の祭りです。
    それにカードなんて簡単に作れます。

    結婚前に買った高価な物を持っていても、隠す必要なんて普通はないのに、どうしてそんなおかしな行動をするのでしょう。実家においておいて使わなければそれこそ無駄です。

    ユーザーID:1768510631

  • 根性がない

    私は結婚前にこさえたカードローンが200万ほどありましたけど
    誰にも言わずコツコツ返済して完済。
    それに比べたら50万円なんか返せる金額ですし屁でもない金額です。
    その程度で根をあげて奥さんに泣きつくなんて、借金する資格なしです。

    ユーザーID:7302919701

  • 私の父はその状態で借金を

    結婚前、借金があった父。
    結婚後に完済するも、財布を母に握られて、消費者金融で借金しました。住宅ローンが組めずずっと賃貸住まいでした。
    40年たち、原因の飲み、パチンコは完全に辞め、落ち着いています。
    母は少なくとも30年はきつい生活を強いられました。
    旦那様がそんな感じかわかりませんが、平気で借金ができる人はできるみたいです。
    信頼できないなら別れる。我慢出来るなら一緒に頑張れば良いと思います

    ユーザーID:0918697316

  • 住宅ローンは借りれない

    クレジットカードの延滞がある人は住宅ローンはまずアウトです。

    ユーザーID:1500594756

  • そ、それは

    >客観的に見て、どう思われますか?
    無理、直らなない。
    逃げた方がいい。

    ユーザーID:9242239202

  • お金にだらしない人

    なぜこんな人と結婚されたのでしょうか?

    元銀行員、現在は外資系生保に勤務しております。

    職業柄で経験上、お金にだらしない人は基本的に生活態度全てがたまらしないです。

    約束ごとなんて簡単にすっぽかし。

    周囲への影響なんて考えません、いえ、失礼ながら考える能力がないと思われます、危機管理が出来ないのです。

    ご主人がそこまでかどうか不明ですが、主さんが管理しても改善しないと思います。


    本人が心底このままではいけないと自分で気付かないことには難しいです。

    ユーザーID:9598096045

  • トピ主です

    皆さま、貴重なご意見ありがとうございました。
    一つ一つしっかり読ませていただきました。
    もしも離婚するのであれば、子どもができる前にという意見には、私も同意です。
    私としては、夫と子どもを作ることは考えられません。子どもの父親としてあまりにも不安だからです。
    でも、結婚したからには子どもが欲しい。
    そして、残りの人生を夫の尻拭いをし続けるのは耐えられません。
    離婚に向けて、現実的に動きたいと思っております。
    こちらで客観的なご意見をたくさんいただき、大変励みになりましたし、冷静に考えることができました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7068019283

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 辛くなったから打ち明けたわけではない

    お金にだらしがないのねというのは皆さんの意見の通りですが、借金をした理由が

    >結婚したらお金を自由に使えなくなると思い、買うなら今(結婚前=婚約中)しかないと思った

    で、その後

    >秘密にしておくことが辛くなった

    から打ち明けた。

    筋が通らないというか、そんな根性で打ち明けてくるところが私はダメですね。
    というか、この理由は嘘だと思います。同情かうためにきれいに言ってるだけです。

    まず、買うなら今と思って借金したなら、最後まで黙って自分で返済するくらい出来ないと、それこそどなたかのレスにあるように、「借金する資格なし」です。

    そして、夫がしたのはローンですよね。
    という事は月々の返済額は決まっていて、定額返していけばいい。
    婚約期間中にローンを組んで今までトピ主さんに知られずに来たという事は、その間はちゃんと返していたという事でいいんでしょうか?
    50万のローンなんて、月々の返済額はいくらでもないはずです。1年経って「隠しておくのが辛い」なんて理由で打ち明けようとしてきたってことは、月々の返済額は少額なんだと思います。まだまだ先があるからこそ、打ち明けて楽になりたい。
    そして月々の返済が、少額でしょうけど、それでも耐えられなくなってきたんだと思います。つまり、他に使ってしまって、返済が滞っている。だからこそトピ主さんに打ち明けて家計で持ってもらいたい。そういう理由で今打ち明けてきたんだと思います。

    まずお金の話し合いをしていたのに嘘をついていた時点でダメです。
    その上、たかが50万のローン、しかも「するなら今のうち」などという理由で相手に隠してしたローン。つまりは自分で返すつもりだった(出来るはずだった)ローンを自分で返すこともできなくて配偶者に頼ろうとしている、そのために適当な嘘をついてごまかそうとしている。
    もう全然ダメダメです。

    ユーザーID:8190505576

  • お子さんができる前に夫の本性が分かって良かった

    断言します。お金にルーズな人間は余程痛い目に遭わないと治りません。

    同僚で主さんの夫みたいな男がいます。
    お子さんは小学生に入ったばかりでこれから教育費がかかるのに
    とにかくお金にルーズで、手持ち金は趣味や飲み代に使ってしまう。

    (本当は自分のキャバクラ代に使ったのに)奥さんには資格の勉強やら先輩との付き合い等で使って・・と嘘を重ねてましたね。
    奥さんにバレないと思ってたんでしょうが、結果的に奥さんから家を追い出され、離婚前提で現在別居中です。

    別居で少しは反省するのかと思いきや
    同僚は実家に居候させてもらっているので(家事は母親がやってくれるから)独身時代に戻ったかのようにお金を使ってます。
    しかし養育費等はかかるので、昼食はいつも社内でカップラーメン(笑)

    同僚の自業自得とはいえ、お金のルーズささえ無かったら今頃家族3人で幸せに暮らしていたんだろうなぁ・・と反面教師にしています。

    トピ主さんご夫婦はまだお子様がいなかったのが不幸中の幸いでしたね。
    余程のスキルや資格があれば別ですが、専業主婦からシンママになり、正社員枠で採用されるって想像以上に厳しいのが現実ですから。。

    ユーザーID:1838653937

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