娘を信用できないのです。

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

はな

小学6年生と2年生の娘がいます。
今回は6年生の方の事で…。

年齢相応に塾や習い事もしています。
母である私は自営業で、
家の中にはいますが
8時ころまでは子どもたちだけです。
ご飯は作っておいたものを子どもたちだけで食べます。(週に2回)

学校から帰宅したら
宿題や塾の宿題も済ませて下の子とご飯を済ませておくようにとつたえていますが、
毎回、帰宅したら宿題もやらず
寝転がりドラマやバラエティを見て、
ゴロゴロして寝てしまい、ご飯も食べず…。
毎回、どうして宿題もしないのか?
と問い詰めていました。

ストレスでイライラすることもあったかとおもいますが、
そのうち、財布からお金を抜くように…。

しかも1万円単位で…。

今流行の?2次元アニメのカードが欲しかったと
コンビニで大量買いしてました。

そして、
私がいない間に家の中のものを
漁りまくっています。

育児日記や、結婚前の日記等も全て読まれていて、
大事にしていた娘の小さい頃の生い立ちブックのような物も
触られていて
娘には知られたくなかったような物も
全部読まれてしまいました。

私はやらなければいけない事をやらずに、
家の中を探しまくったり
お金を抜いたり、
人としてやってはいけない!
と散々言ってるのに(小さい頃から教えてきたつもりでしたが…)

『簡単に見られるような所に置いておくほうが悪い』

と言われ、
もう情けなくて…。

また、同じ事をやる日も近いんじゃないかと心配でなりません。

悪いことをしてるのに全く悪びれない態度を取る娘に、
自分の情けなさを感じます…。

仕事とは言え、子供をほったらかしにした
生活がいけないんでしょうか…。
娘の行動がエスカレートするのではと
心配でなりません。

私は母親として
どう動けば良いのでしょうか。

恥ずかしい限りですがアドバイスいただけないでしょうか?

ユーザーID:8144239760

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  • 身に覚えがあります。。

    私の記憶の始まりでは、既に母も働いていました。

    小学校から帰ったら、習い事も3学年下の妹を連れて行くこともありましたし、母の帰宅までに宿題や家事もしていましたが・・
    親の留守中に家の中を色々と探りましたね。
    さすがにお金を抜くことはしませんでしたが、母の化粧品には興味津々でした。
    母の香水を触って、減った分を水で足した記憶もあります。

    家の中を探ったことは、単純に何が入っているのかの興味だけで悪意はなかったです。
    化粧品はさすがに「怒られる!」と思いました。
    怒られたかどうかは記憶に残ってません。。

    帰っても親のいない寂しさはありました。
    姉として妹の面倒も看ないといけない重荷も少しは・・ね。

    中学生になれば、下校後は真面目に家事をしていました。
    母を助けようと思ったのでしょうね。

    ユーザーID:9483881120

  • 寂しいのかもしれませんね

    何年二人だけの夕食が続いていたのかわかりませんが、もしかしたら 6年生のお姉ちゃんは寂しい気持ちもあるのかもしれませんね。

    家の中で何かいけない事をするのは、

    母親に自分に関心を持ってもらいたい故の行動

    ストレス、不安、プレッシャー

    下の妹を面倒みなくてはいけない抑圧

    などがあるのかもしれません。


    「週2なんだから」「もう6年生なんだから」そういった気持ちがトピ主さんにありませんか?

    年齢で決めるのではなく、その子その子の精神年齢で できる子とそうでない子がいると思います。

    ちなみにアメリカでは 州によりますが1人で留守番できる年齢を13才を目安にしています。その上で、さらに危機的状況にあったとき 自分で判断ができるかどうか(警察に連絡できるか、など)は 個々の成長年齢に合わせて親が判断します。

    娘さんは それを踏まえてもまだ年齢がその下。さらに下の妹の面倒もみなくてはいけない。
    してはいけないこと、良い事がまだ判断出来てないことからも 夜の留守番は早かったのではないでしょうか?

    自営業はバイトなどを雇って二人で留守番させない、その週2日はご主人に早く帰ってきてもらう、など 少なくとも暫くは対策を練った方が良いのではないですか?

    それから、もしご主人が「お前を信用は出来ない」と言われたら どんな気持ちがしますか?自分が愛していて大切な人に 信用できない と言われたら??
    娘さんからのサインは何度も出ています。それを見逃して「信用できない」とは言わないでください。
    娘さんは、自分の本意ではないのに、留守番して待っててくれたじゃないですか、妹の面倒もみてくれてるじゃないですか。
    その感謝の気持ちとか 「任せてもらえて本当に助かってるよ」という気持ちは伝えていますか?

    ユーザーID:2972038916

  • 難しい

    トピ主さんは、自分のお子さんということで、基本的には信じる姿勢だったため、いま信じられないということにショックを受けてるんだろうと思います。
    もちろん、お子さんのことは信じるべきでしょうが、まだ人としては未完成なので、過信して自主性に任せると、思いもかけない方向へ枝葉が茂ってしまう可能性があることは理解しなければいけないように思います。

    子どもによっては、親の言い聞かせがすんなり浸透しない子もいますし、あるいは物事の軽重の区別がつかない子もいます。
    おそらく、お子さんの場合、いけないこととわかってても、自分の自由な時間が増えることで、ちょっとした好奇心みたいなもののほうが強くなってしまっている状態なのでしょう。

    従って、お子さんはまだ自主性に任せることは難しいということを認識したうえで、たとえばトピ主さん不在の時間帯は家事委託の人に来てもらうなどで、トピ主さんがいないときにも、誰かそれとなく見てる人がいる環境にするほうがいいでしょうね。
    それはお子さんが正しく育つために、必要な型枠のようなものを作ってあげたほうがいいからです。

    トピ主さんの期待する方向へは自主性では育たないとわかって、なにかしらの矯正の努力が必要というのが、現状でしょう。
    信じてるからと言って、自由にしておくことは、結局は放任ということでもあります。お子さんのことを疑いの目で見ることは、もちろん良くないことですが、育てたい方向性があるなら、その方向へ導くだけの仕掛けは必要です。

    ユーザーID:4488091183

  • 昔の私...

    思春期の頃に娘さんと同じことを全てやっていました。
    罪悪感もあるし、悪いことだと分かっていましたが、繰り返してしまうんですよね...

    私は長女だったこともあり厳しく躾られてきました。妹のお世話もよく頼まれて見てました。甘えたくても甘えられずに育ったなぁ...と思うし、母も反省していると大人になってから聞かされました。

    いま思えば、親への反抗心でしたね。寂しかったんで構ってほしいけど怒られるばかりで、「私の気持ちも知らないくせに!」と反抗期には今も母が思い出して涙するぐらいグレました(苦笑)

    当時の私は「なぜ?」と聞いて、じっくり私と向き合って欲しかったのかなぁ...と思います。

    結局ずーっと怒られてばかりの生活でしたが、親は見捨てず怒り続けてくれました。

    そんな私もちゃんと進学して安定した職について素敵な主人と子宝に恵まれて幸せになっています。

    大丈夫です。親が見捨てさえしなければ、きっと自分から辞めますよ。

    お仕事しながら大変だとは思いますが、娘さんをよく見てあげ続けてくださいね。

    ユーザーID:7358393735

  • 無理かな

    小6のお子さんに下の子をみつつ宿題して夕飯も二人で食べてって
    厳しくないですか?

    お母さんが家にいながらお子さんの面倒をみれないって、家庭塾の講師とか?
    もしそうならよその人に構って自分を見てくれないお母さんにストレス溜めまくっているように思うのですが

    お母さんが戻るまでご飯食べないなんてえらいじゃないですか。普通お腹すいたら食べますよ
    お母さんと食べたいのではないのですか
    お金を抜くのも「私の我慢料」くらいに思っているかもしれません

    8時まで自由時間にして主様がお仕事終えたら一緒に夕食、一緒に宿題とかではダメなんでしょうか

    私としては小学生を一人前扱いして任せきりの方が無理があると思います
    できなくて当たり前というか

    お金は大事ですけどお金を稼ぐために子供の信頼を失ったら本末転倒な感じがします
    お仕事をしている理由をきちんとお子さんにまずわかってもらえるよう頑張ってみられてはいかがでしょう

    ユーザーID:2787023476

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  • 寂しいんでしょうね

    2年生の妹さんもいるとのこと、姉だからしっかりしないとという気持ちと、私だってまだお母さんに甘えたい、寂しいという気持ちがないまぜになっているのではないでしょうか。

    こういった行動は、寂しさから来ていると思います。

    私なら、宿題は20時過ぎの母がいる時間にやろうね、としてしまいます。何時に寝かせているのですか?

    このまま放置すれば、エスカレートする可能性は大いにあります。だってこんなに悪いことをしても母が構ってくれないなら、もっと悪いことをするしかないですから。

    本人が嫌がらなければ、ぎゅっと抱きしめたり、一緒に何かしたり、もっと触れ合う機会を増やし、褒められる要素を探して褒めてください。
    娘さんの内面を暖かいもので満たしてあげる必要があります。

    自営業とのこと、仕方がないのでアルバイトの人でも雇えばいかがでしょうか。娘さんの将来を左右するような事柄だと思いますよ。

    ユーザーID:9287421036

  • 見てなきゃやりますよ

    自我が出てきて好奇心旺盛の子どもに、「家をあさるなお金をとるな宿題やれ」なんて言っても無駄です。

    それをしないように、親御さんが側にいて”躾”をするのですから。
    側にいないで口だけ言っても無理です。

    …とはいえ、お仕事されていて側にいられないのであれば仕方がありません。

    ですので、どうやったら盗みを働かないようになるのか・宿題をするようになるか、策を考えましょう。


    まず、「ものを見る・盗る」ということに関してですが、鍵のある部屋を一部屋作れませんか?

    どうやっても鍵が開かなくて入れないのだったら、”諦め”ます。
    物理的に遠のくようにすればいいのです。
    信用よりも、自衛しましょう。


    宿題云々ですが、幼少期から学習習慣をつけていない場合、自ら学習をするようになることは難しいです。

    だからこそ、巷で ”幼少期からの学習習慣が大切だ” と良く言われているのですよ。
    家の中にいるのでしたら、たまには顔出しできませんか?

    「おかえり、先に宿題やっちゃいなさい。プリントあったら見せてね」「どう?終わった?」「ごはん、食べちゃいなさいね」「お風呂入れといたから入っちゃって」
    など、1、2時間おきにでも顔出しできませんか?

    これにより、「いつもお母さんに見られているのだ」という概念が生まれますから、そうそうおかしなことも出来なくなります。

    小学生から中学生くらいは、まだまだ未発達なものです。
    口で言っただけで言うことをきくのなら誰も苦労はしませんて。

    もう少し考えて行動してみて。

    ユーザーID:8211691381

  • かわいい限り

    お金を抜いた理由がカードを買いたかったから、
    勝手に日記や生い立ちブックを読んでいたって、

    なんて可愛らしい反抗なんでしょう、と思ってしまいました。

    私は小学生のころ、母にブチ切れられて、(確か私が逆ギレして何かのリモコンを投げつけて、壁だかドアだかに穴を開けたんだと思います。完全に私のせい)
    泣きながら一人で自分のフォトアルバムを見たことがあるんですよね。

    楽しい思い出を見ながら、自分は愛されていたことを実感したかったんです。幼心にそれは分かってました。

    (ただその時見ていた、私にそっくりの姉が小さい頃のアルバムだった、というオチですが笑)

    娘さんがやってしまったことは人として問題ですが、その行動の裏に何を思ってしてしまったのかを冷静に見ないと。
    シンプルに構ってほしい、愛されていることを実感したい、としか思えないですよ。

    ユーザーID:9434401125

  • 寂しいんだよ

    お仕事があるのもよくわかりますが、

    >宿題や塾の宿題も済ませて下の子とご飯を済ませておくようにとつたえています

    →これは大人が思う以上に、子供への負担が大きいと思います。
    まるでミニお母さんですよね。

    あと、トピにある小6のお姉ちゃんの行動を読んでみても、大人の目がなければ子供なんてこんなものでしょ、としか思いませんでした。
    だから親がそばにいる必要があるんです。


    >毎回、どうして宿題もしないのか?と問い詰めていました。

    →問い詰めたところでやらないのでしょう?
    ならばその方法(問い詰めること)は間違っているんですよ。

    お金を抜く、家の物を漁る、どれもお母さんにいて欲しい寂しさの裏返しとしか思えません。


    そしてご主人の話が一切出てこないのですが、いらっしゃらないのですか?
    それとも育児にはノータッチな人?

    いたとしてもきっと家族には無関心なご主人なのかなぁという気がします。


    もしシングルで育てていらっしゃるとしたら、仕事は重要ですよね。

    ただね、育児は待った無しです。
    対応すべき時にちゃんと対応しないと、日に日に解決は難しくなります。

    トピ主さんは今までずっとお姉ちゃんの都合や気持ちを聞くことなく
    「帰ったら宿題やって、妹と夕飯食べて」と言い続けて来たんでしょう?

    だったらトピ主さんも
    「子供に問題が起きたら自分の都合は後回しで、子供に費やす時間と労力を増やす」ようにしなければフェアじゃありません。

    口ばかりでなく行動で見せ続けないと、お姉ちゃんを救えないと思います。

    あと、今は問題ないように見える妹さんも、トピ主さんとお姉ちゃんの関係性を見て育っているので、何らかの問題の種はすでに育て始めていると思います。
    いつか別の問題が起きそう。

    ユーザーID:5615345358

  • 子守が必要な子供に子守はできなくて当たり前では?

    微妙な年齢ですが、子供だけでご飯食べたり宿題したりをこなせなくても不思議じゃない年齢だと思います。自分のことだけならまだしも、下の子の面倒を見ながらつまり子守をしながら子供が自分のこともやるのは難しいですよ。子供一人の面倒をみるのも大変だって大人の母親がたくさんいるくらいですからね。ましてや子供ならできない子がいても何も不思議じゃないのに無理なことをやらされて叱られるんじゃそりゃどうかなっちゃうでしょうよ。

    上のお子さんの問題行動はこのままではダメだっていうシグナルだと思います。子供に変わって欲しいと思うならまずはあなたが子供への接し方を変える必要があると思います。仕事をセーブしたりあなたがいない時間帯を子供だけにせずファミサポに頼んだりシッターを雇うなりできませんか?子供を大人扱いしすぎです。母親がやるべきことを長女に押し付けていた結果がこれだと思いますが。

    ユーザーID:7064059653

  • タイトルにビックリです

    はなさん、お尋ねになっていますが、
    長女さん、同じことの繰り返しをされますよ。

    だって長女さん、説明しているじゃないですか
    『簡単に見られるような所に置いておくほうが悪い』 と

    家の中のものを漁っている。
    財布から金を一部抜き取る(合っていますよね?)

    何かに飢えている人は家探しします。
    手っ取り場合のはメモであり日記帳・お金です。
    私も同じ経験があります。

    秘密というか、家族構成員のつぶやきというか、メモであり
    紙切れであり、手書きの物がないか探していた時期がありました。
    もちろんお金が中心です。

    いつも母の財布は見つけられないものの、親父の財布は定まった場所にあり
    偶に紙幣を抜きとっていました。

    バレないように小額紙幣を・・抜き取ったときは「ラッキー」ですが、
    そのあと後悔など感じてませんでした。
    バレたら白を切るか開きなおるか、何も考えていませんでした。

    多分親父は気づいていました。
    いや、必ず気づいていました。

    でも、犯人捜しをしませんでした。
    「犯人は私です」 言えないまま親父は他界しました。


    今の私は63歳になりました。

    遠い昔の事です。


    長女さん、表現が拙いのではありませんか
    私は男なので良いアドバイスは出来ませんが・・

    私なら、膝を折り同じ目線になりハグします。
    そして、ごめんねと言います。
    その時は分からずとも、言葉に出さず、ずっとその子の振る舞いを見るようにします。

    私がお金を抜き取った行動ですが・・
    後悔しない日はありません。

    ユーザーID:0788763599

  • 第三者から見ると…

    >私はやらなければいけない事をやらずに、
    家の中を探しまくったり
    お金を抜いたり、
    人としてやってはいけない!
    と散々言ってるのに

    育児というやらなければいけない事をやらずに金儲けをしているしている親に言われたくないんじゃないの?
    と思ってしまいました。
    そりゃお金は大切ですよ。
    お金あっての生活ですから。
    でも子供にしたら、他のお母さんは宿題を見てくれたり食事を共にしたりしてて、下の子のお守もさせられていない。
    お母さんもしてないんだから、私だってしなくてもいいんじゃない?って思ってもしかたないかな。

    お母さんの日記等を読んだのは貴方のことを知りたかったからじゃないの?
    どんな考えを持って、自分の事をどう思っているか?自分はほったらかしだけど愛されているのか?知りたいんだと思う。
    お金を盗むのも満たされない思いを埋める行為のように見える。満たされない気持ちを物で埋めている。

    私は三人兄弟の末っ子で姉とは9歳違います。
    貴方のお子さんのように姉は私の面倒を見ていた。
    アラカンの今、彼女に当時の思いを色々聞きました。
    皆んなは部活で楽しそうなのに私はアンタを保育園へ迎えに行かなければならず、部活を早退していった。保育園の先生には迎えに来るのが遅いと文句を言われ、アンタは「ママじゃないと嫌だ!」と泣いて我儘言う。泣きたいのはこっちだよ、とよく思っていたよ。
    と。

    私から見ると姉は精神的に問題を抱えているように見えていたから、ああ、子供時代に子供らしくいられなかったのが原因なのか…と思いました。
    私は母に不満を抱きながらも姉のおかげでなんとか育った。でも姉は受け止めてくれる人がいなかったんだと、それが大人になっても影響するのだと理解しました。

    貴方が娘さんを信用したいのなら
    まずは貴方が娘さんに信頼されないといけないのではないですか?

    ユーザーID:7109150956

  • わかんないの?

    聞き分けよくしてたら構ってもらえないでしょ?
    寂しいんだよ、構って欲しいんだよ。

    ユーザーID:7282241819

  • 褒めてます?

    まず、できていることから褒めていますか?

    あれもやってないこれもやってない、を指摘されてうれしい人はいないと思う。
    いちいち言いたくなる気持ちはわかりますが、やってほしいのなら、
    言い回しを考えたほうがいいと思うんですよ。

    今更やれるか、という気持ちもあるでしょうが、「置いておくほうが悪い」とまで言われるのは、親が問い詰めていることがよくない方向でブーメランになっているような気もします。

    宿題やらなくて困るのは本人なんじゃないかなぁ。

    うちは、友達から出来ると言われたくて勉強している節があるんですが、何か勉強に対するモチベーションを持たせられないですかね?
    そこを褒めたら、放っておいてもやるようになりましたが、うちは。

    そうすれば、親はラクなんですよ。こういう言い方は身も蓋もないけど。

    親の意に沿わないからって叱り飛ばしてもやるわけがない。

    どうやって乗せるか、親の方が知恵があるはずなんだから、やれると思うんですよ。

    親は外で働いていて疲れている、なんて、子供にはわかっているようでわかっていないのかも。
    疲れているんだ、ってイライラされて、なのに、子供にはちゃんとやれと言われてもなんでだよ?みたいな理屈が子供にはあるのかも。

    週5で一緒に夕飯をとっているのでしょ?その時は楽しく過ごしているんでしょうか?

    ユーザーID:3501367352

  • 昔そうだった

    小学生のころ
    親のお財布から千円抜きました
    ドキドキして今でも後悔してます

    母の化粧品をいたずらしてみたり
    触ってダメと言われたものほど覗いてみたい

    禁止されている駄菓子も食べちゃってたし

    でも、それも小学校卒業するころにはやめました

    トピ主さん、子育てお疲れ様
    色々ありますけど、とりあえずお財布と絶対禁止物品は
    トピ主さんが厳重に管理しておきましょう

    気持ちの整理ができないでしょうけど
    私も親にそういう気持ちを抱かせたのかと
    今さらながら反省しました

     

    ユーザーID:4250470646

  • ダメですな

    子供なら親の金、探り合いは許せるとなら大間違い。子供が家庭内で荒らす盗むとなら、立派な犯罪。文章からわからないが塾や習い事は子供の希望か。金捕るってのは背景背後にヘルプしてる心の叫びじゃないか、と。ご飯の際は、提案は手紙や主さんの気持ちや子供の気持ち託す手紙書いてみなはれ。クリスマスあたりに。

    ユーザーID:3155141465

  • 思い出すとつらい

    同様の経験しました。
    娘さん自身 苦しんですよ…自分に「欠けた部分」が有ると感じてると おカネで何かを買って 埋めようとします。
    叱れることイコール 関心を引ける事が嬉しいのです。
    仕事 変われませんか?
    もし無理なら 腹を括って 生活のために頑張ってる事を具体的に教えて それを支えて欲しいと頼んでみては? お母さんの役に立てるのも嬉しいことでしょう。 留守中にあちこちをひっくり返すのもお母さんの一部を共有したいのです。


    娘さんと同等に 親友になれるよう 話を聞いて
    話をして〜
    「上からものを言う」のを先ずは やめましょう……
    コントロールすべきは トピ主さん自身であり娘さんではありません。


    過去の経験から…… 難しいでしょうけど
    応援してますよ!
    娘さんを、見て!

    ユーザーID:3630054233

  • 保護者だからね・・・

    「子どもに見られたくないものを子どもの手の届くところに置かない」のは、ごく普通の常識的なことだと思います。だから、お嬢さんの生意気な言い分にも一理ある。

    例えば、幼い頃は、誤嚥や事故防止のためにボタンや電池や熱いものは子どもの手に触れない場所に置いたでしょう?
    大きくなってくれば、年齢不相応のどぎつい性表現や暴力表現などに触れないよう、そのようなものが子どもの目に触れないようにしながら、適切に対処できるように正しい知識を与え成長を促しますよね。性教育とかネットリテラシーとか、正しく理解して、自分で判断して適切に行動できる事って、今の世の中ではとても大事ですよね。保護者の大事な仕事だと思います。
    他にも、各家庭の大人の事情で子どもには知られたくないことがあれば、子どもの成長に合わせて隠し方や知らせ方を考えなければいけません。当たり前のことだと思います。

    トピの例では、育児日記や生い立ちブックは、むしろ子どもがいつも手に取れるような場所に置いた方が良いのではないかと思いました。
    でも日記は他の人に見られないようにしっかり隠しておいた方が良いですよね。日記ってそういうものでしょう?

    8時にはお子さんと一緒に過ごせるなら、8時からお子さんも一緒に夕ご飯を食べたら良いのでは?
    理想よりは遅い時間でも、お子さんたちは安心して嬉しいのではないでしょうか。
    それまでには宿題を終えておくこと、くらいの約束なら守れるかも。

    主様の理想通りの行動は、お子さんには難しかったのです。
    何度も同じことを繰り返してお互いにストレスを溜めるより、主様が他の方策を考えて試行錯誤した方が良いと思います。
    まずはお子さんと冷静に話し合って、現状を改善する方法と新たなルールを一緒に考えたら良いと思います。

    保護者として「やらなければいけない事をやっていない」のは主様の方かもしれませんよ。

    ユーザーID:6878441625

  • えっいや・・・

    娘さんに対して寄り添う意見が多いですが。
    私も元鍵っ子、小銭をちょろまかしてガッツリ叱られた経験ありますが、1万って・・・しかも反省もしてないって。
    もちろん寂しいのもあると思いますが、それにしたってさすがに気を引くためにやっていい事と悪いことの区別はつく年頃ですよ。
    トピ主さんが遊び回って放置してるならともかく、書いてある内容なら責められるような生活じゃないと思います。

    読まれたくないものは手の届かないところに隠すのは賛成です。でもお金の件については次同じことがあったらカウンセリングも視野に入れた方がいいかと。
    旦那さんから叱っても同じでしょうか?単純に男親から叱られる方が効く場合もあります。

    ユーザーID:0467967705

  • このままではいけないと思います。

    あなたが。

    あなたがこのままではいけないと思います。

    お子さんに「なぜこのようなことをするのか」聞いたことありますか?冷静に、落ち着いて。

    多分ないですよね。

    まだ小学6年生。その質問に思うように答えられないかもしれません。

    では大人として、今まで12年育ててきた母親として自分のお子さんのことを深く思ってみてください。
    やはり寂しい、もっと構って欲しい、自分が愛されていることを確認したい、怒られることで見捨てられていないことを確認したい…そういうことなのではないですか?

    子供をどうあなたの思ういい子にしたいのかという質問ですが、その考え方自体が間違っていると思います。

    あなたが変わることが必要だと思います。

    私なら子供になぜこういうことをするのかまず聞きます。子供の言葉を遮らず、冷静に。
    その答え次第ではありますが、寂しい思いをさせていたなら謝ります。抱きしめます。

    そしてどうしてほしいのか聞きます。
    夕飯は一緒に食べたいと言うならこちらが仕事を一時中断して一緒に食べるなどできることを考えます。
    逆に子供たちにどうしてもして欲しいことを伝え、できるか確認します。
    ここで大切なのは親の思いを押し付けることではなく、子供自身に「自分はこれならできる」と自分自身で決めさせることだと思います。
    自分で決めたことは守らなきゃと思うし、責任を感じますから。

    あなたの態度を変えることがお子さんたちの態度を変えることにつながると思いますよ。頑張って!

    ユーザーID:0766871832

  • 同じような環境でも

    同じような環境でいくら寂しくても、お財布からお金を抜くとかやらない子はやらないですからね。子供だけでというのも週に2回なんでしょ?あとは一緒に過ごしているのですよね?(ここが重要かもしれませんが)

    まずは物理的に盗みや盗み見を出来ない環境にするしかないですよね。本人も『簡単に見られるような所に置いておくほうが悪い』と言っているし。
    話し合ったり言い聞かせるのはそれからではないですかね。ご主人は何と?

    ユーザーID:3678889228

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