頭から水をかける夫

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恋愛・結婚・離婚

ぴか

夫と口論になり、感情的になってしまい、
大声で怒鳴ってしまいました。

でも、怒鳴るくらい怒っても、
その前にちゃんと理由を説明しても、
『定期的といっていいほど、時折やってくるその不安定さは、なんなの?』
『キレキャラ?』
『声デカイわ。うるさい。ボリューム7くらいにさげて』と半ば馬鹿にした態度。

私は、話す気もなくなり、家事を始めたのですが、脱衣所にきた夫とまた言い合いになり、また馬鹿にした発言を繰り返されたため、耐え切れず、
『話しても無駄だからもういい。離婚する。やってらんない。』と言って、洗濯ものを分別するために床にしゃがんでいたところ、夫が2リットルほどのピッチャーに水を汲んだものを私の頭から流しかけ、『頭冷やせや。キレキャラ』と言われました。

腹がたつ以上に、なんかもう感情がショートして言葉も出なくなり、そのまま、洗濯作業をしていたのですが、『頭冷えるようにもっとかけてやるわ』と、同じ容量の水をさらに2杯、計6リットルほどの水をかけられました。

服から下着からびっしゃり濡れ、なんかもう涙しか出なくなり、何も言わず家事をして、その日は居間で寝ました。

翌日、起きてきた夫は、おはようと言ってきましたが、返事も会話もしたくない気持ちでしたし、夫は水をかけたのは正しいと思っているのか、二日たった今日も、ごめんねの一言はありません。

過去にも怒鳴りあいになった時に床に押し付けられて頭を踏みつけられたり、背中を蹴り付けられたり…
私がそんなにキレさせているのかもしれませんが、今回の水の件は、怪我はないのに、何故かいつもより気持ちが立ち直れずにいます。
一緒に買った家も出て、子どもをつれて別居も考えるのですが、自分が変われば夫も変わるかなぁとか、踏み切れません。

客観的には、どうみえるでしょうか。
私が変われば、夫も変わるものでしょうか?

ユーザーID:9935711656

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  • DVです

    ぴかさん、水をかけたり、床に押しつけられたり、蹴られたりするのは暴力ですよ。
    あなたが変わったところで、ご主人さまは変わりません。
    理由が何であれ、暴力を振るうなんて許されない行為です。
    お住まいの地域に相談窓口があると思います。相談して、シェルターに囲ってもらうなりして別居しましょう。

    ユーザーID:3242408572

  • 立派なDVかと

    御主人、立派なDVかと思います。
    そして主様洗脳されかけているかと。
    正常な判断が出来るうちに色々決断された方がよろしいかと思います。
    主様が変わるからと言って御主人は変わりません。

    ユーザーID:6258405601

  • ひどい

    旦那さんの行為はとてもひどい。
    でもトピ主さんのキレた状態や口論のきっかけが分からないからそれがお互い様レベルなのかそうでないのかは分かりません。

    ケンカもあるけど、仲良い時もありますか?

    もし変わるなら、トピ主さんが折れたり我慢する方向への変わり方ではなくて

    相手をちょっと笑かしたり面白い事楽しめる事を増やす方向に変わってみては。

    たとえば『ボリューム7くらいにして』というの、私は面白いなと思ったのですが
    それを受けてものすっごい小声で
    『ほならボリューム1で文句言ったる』
    『聞こえるもんなら聞いてみろ』とドヤ顔でつぶやいてみたり。

    ピッチャーで水かけられたなら黙って家事を続けたりしないで『猫ちゃうわ!』とか『ビールかけか!あんたもかぶりー!』と反撃したって良かったと思う。

    後で2人で『あの喧嘩はお互い凄かったなあ!』と語れるような武勇伝に変えてみるのもいいのでは、と思います。

    そういうのが通用する家庭とそうでない家庭もあると思いますが、真面目に喧嘩するとお互いに後に引けなくなるから。どこかで茶かすと後で笑えることもあるかなと。まぁ、ひとつの考え方として。

    ユーザーID:4812715282

  • あのさ

    そこまでいったら、もう離婚するべきだと思いますよ。
    わかりませんか?
    すでに異常な夫婦関係です。

    ユーザーID:2562804259

  • ご主人と一緒にいない方がいいと思うけど

    トピ主が怒りやすい性格かは分かりませんが、基本的にトピ主とご主人の性格が合わないんだと思います。

    以前は暴力を振るわれて、今回は水。
    普通に考えて、両方、ありえないです。
    ご主人はトピ主に対して怒りが収まらないから、そのような行動に出ているんでしょうけど、子供がいるなら、そんな現場を子供に見せるべきではないし、夫婦喧嘩の声を聞かされるだけでも苦痛です。

    子供の事を考えたら、子連れで家を出て別居。
    その後、離婚するかどうか、ゆっくり考えてもいいんじゃないですか。
    家の住宅ローンは共同で支払っているのですか?
    もしトピ主も住宅ローンを払っているのなら、離婚時に、その家をどうしたらいいか、早目に弁護士などに相談しておいた方がいいと思います。

    今後も一緒に暮らすなら、トピ主さんが変わる気があるなら、

    1.怒鳴るのをやめる。
    2.頭に血が上ってカーッとなったら、その場から離れて(部屋を出たり外に行ったり)、ご主人に怒りをぶつけないようにする。
    3.お互いの意見がぶつかった時、自分の主張を通そうとせずに、一旦は引く。

    くらいかな。
    なるべく大喧嘩になる前に何とかする方法を身に着けるしかないと思います。

    ユーザーID:1686127831

  • 一刻も早く逃げましょう

    それは紛れもない暴力です。
    お子さんがいるなら緊急で逃げましょう。
    主さんだけでなく、お子さんも同じことをされます。
    危険です。

    水をかけた時、夫はお酒を飲んでいましたか?
    酔っておらずに3回も水を浴びせるなんて正気ではない。
    とにかく話が通じる状態とは考えにくいので。

    お財布、通帳、ハンコ、スマホだけ持って即逃げて。
    実家は遠いなら交番でも区役所でも。
    大変な目に遭って感情が麻痺してるのだと思います。
    心配です。

    今後の話し合いは第三者を挟んでください。
    客観的に見て、修復不能。

    ユーザーID:2894996143

  • 変わりません

    御主人はDVの加害者で、ぴかさんは被害者です。
    ぴかさんがどんなに変わっても、御主人は変わりません。絶対にです。
    そうなる理由は御主人の中にあるのでぴかさんがどうあろうと関係ありません。

    DVは必ずエスカレートします。
    水を掛けても、頭を踏んでも、床に押し付けてもなんだかんだでぴかさんは「別れなかった」ので、御主人はそれを「許される行為」と捉えてるはずですよ。
    「許された」ので次はもっと酷くなります。

    お子さんはそんな環境の中で無意識の学びをします。
    「嫌だった。父親のような人間にはなりたくない。」そう思いつつ、あなたが許す(別れない・現状を変えない)のを見て「あの程度なら許される、許してもいい行為」と。

    みんなどこかで自分の育った環境を軸にして生きていくんです。
    ぴかさん、自分の幸せは自分で作るのです。
    未成年のお子さんの幸せのベースは、ぴかさんが作るのです。
    御主人との思い出や情、お子さんをひとり親にする申し訳なさ、今後の生活の不安が重くのし掛かりますよね。

    専門家に頼りましょう。
    法テラス、カウンセラー、役所、色々あるはずですよ。
    もっとご自身を大切にしてください。

    ユーザーID:3471015291

  • 踏み切りましょう。

    >『定期的といっていいほど、時折やってくるその不安定さは、なんなの?』


    これはトピ主さんが情緒不安定で突然怒ったりする訳ではなく、理由があるのですよね?
    つまり夫婦喧嘩。
    と言う事は定期的に夫婦喧嘩していると言う事ですよね?

    何故そう夫婦喧嘩多いのでしょうか?
    つまり二人は合ってないのですよ。
    トピ主さんが変わって、旦那さんのやる事黙って聞いている様にしても、其の内ストレスまみれで結果上手く行かないと思います。
    変わって迄連れ添いたい相手ですかね?

    旦那さんも口で敵わないから力で出る。
    何だかお互い憎しみしかないではないですか?
    まさかお子さん其の場面見てないですよね。
    夫婦喧嘩見て育つ子供は脳が委縮しますよ。

    仰る通り怪我は無くても水掛けられるって屈辱的。
    頭を踏みつけられると言うのも狂気的。
    親が知ったら嘆き悲しみます。
    子供が見たら精神壊します。

    もしトピ主さんが変わって旦那さんが暴力振るわなくなったとしても平気で人の頭を踏みつけ水を掛ける行為した人ですからね。
    其の人格は変わらないのではないですかね?。怖いです。

    私なら家より離婚したいの比が高くなると思うのでさっさと家出ます。

    ユーザーID:9086019974

  • んー…

    旦那さん…水をかけたり、踏んづけたり…色々酷いけど。主さんも怒鳴ったりしてるんですよね?

    何だか激しい夫婦喧嘩だなぁ〜。

    もう少し判断材料が欲しいな。
    とりあえず、今回の口論の原因は?

    口論内容が分からないと、主さんが感情的になる必要があったのか、などが分からないです。

    ただ…
    とりあえず喧嘩する時は、なるたけ感情的にはならない方が吉と、個人的には思います。

    売り言葉に、買い言葉…なんて言いますけど。
    怒りって伝染するから。
    相手を熱くさせないためにも、話し合いを潤滑に進めるためにも、冷静さは保った方が良い。
    カッとなると、自分も見失っちゃうし。
    後から考えると、「あんなこと言わなくて良かったな」とか「もうちょっと言い方ってもんが、あったよな」とかなったりね。

    ユーザーID:0480796717

  • そうですね…

    ご主人の行為だけを見れば、単純にDVですし
    早く対処した方が良いと思います。

    但し、本当にご主人をそこまでキレさせる言動をトピ主がしているとしたら
    それもDVでしょう。

    お子さんがいらっしゃると言う事なので、まずそれが一番心配です。
    夫婦二人とも子供には酷い言葉も暴力もふるっていないと
    思っているかもしれませんが、その家に居る自体が子供への悪影響です。

    まぁ、まずは離れてみることでは?
    お互いに頭を冷やして、やはり夫婦になった事を後悔し
    以後の生活は無理と思うなら、離婚しましょう。

    ユーザーID:5575485381

  • 人は基本的に変わらない。

    特に他人を変えることは不可能に近いです。

    トピ主さんが変えることができるとしたら、自分だけ。カッとなっても怒鳴らないようにする、ご主人から物理的に距離を取る、など。

    床に頭を踏み付けられたり水をかけられたりって立派な暴力ですが、初めてされた時はいつ?

    私なら初めて受けた際にまず別居ですけどね。

    お子さんいるとのことですが、頼れる実家があるなら一時的に頼ってさっさと別居されてはいかがですか。

    なお、暴力を受けて痣などができたら写真を残すこと。整形外科などにかかって診断書を出してもらうと証拠としてなお良いです。

    暴言などは録音があるといいですが、とっさだと難しいでしょうか。

    離婚時に役立つかもしれませんのでご参考までに。

    ユーザーID:1510741178

  • 逃げるが勝ち

    夫婦としての関係は破綻していると思います。やってる事が異常だもの。

    待っていても無駄。変わりません。

    ユーザーID:7176805870

  • 反撃してわからせるか、警察沙汰になる前に離婚した方がいい

    >でも、怒鳴るくらい怒っても
    その前にちゃんと理由を説明しても
    『定期的といっていいほど、時折やってくるその不安定さは、なんなの?』
    『キレキャラ?』
    『声デカイわ。うるさい。ボリューム7くらいにさげて』と半ば馬鹿にした態度。

    モラハラとDVです。
    トピ主さんの怒ってる理由を説明しても聞いてくれないし、理解しようとしない。

    半ば馬鹿にした態度→俺は悪くない、お前がキレキャラで俺は悪くない
    うるさい→俺に口答えするな、俺は悪くない

    すべてトピ主さんのせいにして
    俺は悪くないのに、なんで俺が怒られるんだと逆ギレして水をかけたのですね。

    私は夫にビールをかけられたことがあります。
    妊婦中に足を蹴られたり、逆ギレされたらクローゼットの洋服を外に投げられたり、柔道の技で布団の上だけど私自身が投げられたり。
    私も怒ってる理由を説明したり怒鳴り返したりしてきましたが、聞く耳を持たないので話し合いになりません。夫は発達障害か、愛着障害、自己愛性人格障害か宇宙人と思っています。
    夫自身も、親の暴力を見て育った可能性をみつけ、親に対する怒りを私にぶつけているのでは?と気付きました。
    だから私が怒ってると、必ず逆ギレします。
    なんで俺が怒られるんだ!と。

    夫の母親は、私がやられても我慢しろ、言い返さずに聞き流せぱ喧嘩にならないと、言いました。
    でも夫を反撃して口で言い負かして泣かせたこともあります。
    言っても理解出来ないので暴力でも反撃しました。
    10年くらい経ち、あまり喧嘩にならなくなってきました。
    「こいつは暴力振ったらやり返される、ヤバイ」と思わせたのでしょう。

    こいつには暴言暴力やっても平気だと思われてるうちは、またやって来るでしょう。
    トピ主さんが、水をかけられて大人しくなった→また水をかけたら大人しくなる
    と学習させたかもしれません。

    うちはレアケースだと思います。

    ユーザーID:5147562733

  • 異常に思います

    ご年齢など詳細がわからないですが、お子さんがおられるとしたら深刻な状態です。自分が子の立場ならそんな家庭は嫌で親を軽蔑するかもしれません。

    水をかけられたり、頭を床に押し付けられ踏みつけられたり、背中を蹴られたりなどの行為は暴力にほかなりません。キレさせている、とお書きですがいかなる理由があっても暴力は正当化できません。

    そんなことがある家庭で育つと、お子さんの一生に暗い影を落とすことになります。見えない心の傷つき、破壊と言ってもいいかもしれませんが相当なものでしょう。

    考えていても動けなければ、しかるべき場所に早く相談に行かれてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2956274068

  • 離婚でいい

    トピ主の夫の行為はDVです。
    だから離婚を勧めます。
    でも、定期的に不安定になる・キレる・感情的になる・離婚を口にするはいけません。
    女性は夫のDVだから夫が悪いと言うでしょう。
    私は夫のDV資質を引き出しているトピ主にも問題があると思います。
    夫も精神的に疲れているのです、だからって暴力はいけませんよ。
    私だったらトピ主のような妻のいる家には帰らないかもしれません。
    どんな夫婦にだって喧嘩はあります、でも喧嘩したって帰りたくなるような家庭を作ることは可能です。
    それを怠っている2人には当然の結末が待っているだけです、子供が可哀想ですが仕方がありません親を選べないのですから。
    考えの足りない親を持った子供は本当に可哀想です。

    ユーザーID:4266155840

  • 変わりません

    > 私が変われば、夫も変わるものでしょうか?

    変わらないと思います。
    トピ主さんが精神的に病む前に離れるのがよいですよ。

    私が我慢すれば
    私がもっと優しく接すれば
    子供ができれば

    何度も希望を持ちましたが私の元夫も変わる事はありませんでした。
    結婚生活を通じて、人は変えられないと痛感しました。

    ユーザーID:2666117721

  • どっちもどっちなのかな

    口論し感情的になり大声で怒鳴る
    上記の事を定期的にかつ不定期に行う精神的DVのトピ主

    水を頭からかけたり、踏んづけたり、蹴ったりする肉体的DVのご主人

    もちろん、どんな内容で口論になり感情的になったのかにもよってかなり意見は違いますけどね。
    定期的な不安定さと感情的になる頻度と内容を教えてください。

    内容次第では旦那さんの肉体的DVもあるので【脅しの口だけの離婚する詐欺】じゃなく、本当に離婚をおすすめしますけど、なんだかんだそうやって夫婦しているならどっちもどっちでいがみ合いながら夫婦をやっていくのも手かもしれませんね。

    着火マンのように急にキレて大声で怒鳴るのももちろん同じDVですからね。
    男性にならしていいとかないですのでお互いがDVをし合う異常な夫婦関係にある事を理解した方がいいですし、お子様への影響を一番に考えるべきなんじゃないですか?

    私が変わればと言うのは旦那さんがそういう事をする引き金は必ずトピ主さんがキレたり、怒鳴ったりした時なら、トピ主さんが冷静に話し合いが出来て、声のトーンも落し会話を成立できれば夫さんも変わるでしょう。

    しかし、旦那の意に添わなければ暴力をふるうのであればいくらトピ主さんが変わったところで旦那さんが変わる事は無いんじゃないですか?

    ユーザーID:3611861635

  • 幼い夫婦、子供にとっては虐待相当

    似たもの夫婦だと思いました。
    何が原因か、どちらが悪いか、わかりませんけど。

    お子様がいるのに、とても残念なご夫婦かと。

    お子様の今後のためにも、離れた方が良いと思いました。
    このような家庭環境で子育てしないでください。
    しかし、別居したところで、トピ主様の旦那様に向かっていた不満がお子様に向かうようでは、意味がありません。

    ご実家とか複数の目が行き渡る所で、子育てしてみては如何でしょう。

    とりあえずは、早急にしかるべき所へ相談してください。

    ユーザーID:2371885460

  • 異常ですよ

    そんな、水を頭から浴びせるなんて。

    どういう経緯でそうなったのか判りませんが、
    私だったら、その一杯目の水で既にアウトです。

    お子さんもいらっしゃるようですが、そこを出て自立できませんか?
    仮に主さんに落ち度が有ったとしても、ご主人はやり過ぎです。
    反省もしていない。

    悲しい事ですが、ご主人の中で主さんは水を浴びせても良い存在なのです。
    ご自分をもっと大事にしてください。

    今は水で怪我は無かったけれど、どんどんエスカレートしていきますよ。
    何度も言いますが、ご自分の身体をご自身で守ってください。
    その男、最低です。
    傷が浅い内にお子さんと一緒に早急に家を出ましょう。
    頼れる所が無ければ、まずは行政に。

    ユーザーID:8206190662

  • そんな家庭に生まれたくない

    ただただお子さんが気の毒です。

    >鳴りあいになった時に床に押し付けられて頭を踏みつけられたり、
    >背中を蹴り付けられたり…

    子どもを育ててはいけない環境です。
    夫婦間の暴力であってもこれは児童虐待になりますが、
    自覚はありますか?

    夫婦共に似たような気質でしょうから、
    もっと穏やかで暴力などないところにお子さんを
    置いてあげて下さい。

    客観的には、

    お子さんたちはそんなところに生まれたくなかっただろうな、と。
    夫婦が幼く、自分たちがまだまだ子どもなのだと思います。
    変わることはないと思います。

    ユーザーID:0951273334

  • DV VS 怒号

    私は大声を出す人とは付き合わないようにしています。
    大声も暴力の一種ですからね。要するに、音量で無理やり相手をだまらせようとしてるわけで。

    それにしてもダンナ様、トピ主さんの頭を踏みつけ、背中を蹴る?
    怪我しそうなときは、110番したほうがいいですよ。
    エスカレートするから危ないです。

    本質的な凶暴性はどっちもどっちだと感じますが。

    ユーザーID:7978111231

  • 自分が変わる時

    黙っていたらダンナさんも反省したかのように大人しくおはようと言ってきたのですね。
    感情的になったら同じようなタイプの人なら必ず感情的になります。
    男の人は口で言い返せない分、物に当たります。
    トピ主さん、感情的にならずに伝えるよう心がけましょう。
    怒鳴ると自覚しているのなら、それ以上に相手に伝わっているはずです。
    私も自分では感情的に伝えているつもりはないのに、言い方がきついと言われることがよくあります。
    すごく抑えているつもりでも、自分ではあまりわからずきつく聞こえるものです。
    怒鳴ると自覚しているのなら、尚更です。

    そこまでしてダンナさんがDVをするのなら、その時は考えるときです。
    自分が変わると相手が変わることが多いですよ。

    ユーザーID:2253910635

  • 夫は変わりません

    頭から大量の水を浴びせかける、床に押し付けられて頭を踏みつけられる、背中を蹴りつけてくる・・・。
    よくそんな恐ろしい事を平気でするような男と一緒に暮らせますね。

    DVは治りません。
    トピ主さん、一体何をどう変わるおつもりですか?
    トピ主さんがどう変わろうと、この夫の暴力は止まりませんよ。
    暴力をふるってくる理由が変わるだけです。

    客観的に見て、こんな男と平気で暮らしていられるトピ主さんが怖いです。
    その暴力、子供に向いたらどうするつもりですか?
    すぐに逃げ出して、即離婚した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0405019609

  • 水と油

    なんで旦那さんはキレたの?
    ケンカの原因は?

    どっちも自分が悪いとは思っていないんだよね。

    一緒にいるだけでケンカするなら別れしかないんじゃない?

    ユーザーID:2266437145

  • トピ主です(補足)

    つたない質問にも関わらず、
    それぞれの大事なお時間の中でお返事をいただき、ありがとうございました。
    読みながら、自分を振り返ったり、自分では思い付けなかったことを教えていただいたり。
    本当にありがとうございました。

    私と旦那さんは再婚で、子どもは中学生で、私の連れ子です。
    今回も、これまでも、私と旦那さんの口論の場面を見せてしまったこともありました。
    また、息子が色々悩んで不登校になった時期には、学校に行かない息子に腹を立て、息子に手を挙げること、壁に追い詰めて脅したこと、蹴りつけて手を怪我させたこともありました。私に対して『あいつ、発達障害?』と言われたりもしました。旦那さんの人間性を疑いました。言い合いになり、もうこんなの嫌だ、家族なんて思えない、思いやりがなさすぎるよ、と言ったときに、背中を蹴り付けられました。

    しかし、日が経つにつれ落ち着いたときにみせる旦那さんの寂しそうな様子、家族で暮らしたい、謝るという言葉に、もしかしたら、もうこんなことにはならないかもという期待を持ってしまいました。

    また、私自身も、旦那さんに感じるストレスをちゃんと言葉にするとか、改善できる点があると思いました。そして、旦那さんとお互いの両親、息子、私で話し合いをしたときの旦那さんの様子、けがをさせられたにも関わらず、『今の家で、今の家族でやっていきたい』『ママだって、楽しかったり、幸せだったことあるでしょう』という息子の意見、もう2度と暴力や威嚇はしないという旦那さんの言葉を聴いて、最終的には、離婚をやめました。

    息子が無理をしているんじゃないか、でも、離婚したら、家族は安に壊れるということを教えることになるか…色々悩みました。また次があったら、その手がまた息子に向かったら、と思いましたが、その後の息子は、旦那さんとはうまく付き合っていました。母子家庭だった時より楽しかったのかもしれません。

    ユーザーID:9935711656

  • トピ主です(続き)

    今回の言い合いのいきさつは、本当にたわいないことです。

    旦那さんともめるまえに、息子とゲーム時間や提出物の件で話をしていたのですが、反抗期よろしく、注意にふてくされた息子が自分の部屋に行きました。そのあと、冷蔵庫に入れてた缶コーヒーの缶がへこんでるのを見た旦那さんから、熱いまま入れるなよ、と一方的に叱られ、思わず『2人してなんなのよ、かたや嘘つくし、かたや言いがかり…』と言ったところで、ふたりしてってなによ!ってキレられました。

    私自身、仕事で疲れていたし、普段から家事はほぼ8割以上私、家計負担も旦那さんより年収が低い私の方が年間数十万ほど高く、かつ、家の設備やメンテナンスもこちら任せ…という状況に、小出しに不機嫌になっていた(たぶんこれが定期的な不安定)のが、爆発して、『もう勘弁してよ!』って大声で言ったら1杯目がきた、という状況です。

    ユーザーID:9935711656

  • 聞いてもいいですか?

    母親が大声で怒鳴る・キレる。
    夫は大人しく妻の怒りが収まるのを待つ、子供も同じ様に怯えながら。

    これがトピ主や夫のDVを一方的に責める世の女性のDVの無い家庭の光景なのでしょうか?
    トピ主夫の暴力だけがDVで大声で怒鳴りキレる事は暴力ではないと?

    自分がされた事と同じようにした事も考えられるような大人になって下さい。
    自分だけが被害者だと思っていたら何も改善しないと思いますよ。
    夫の味方をするつもりも無いが、トピ主を擁護する気には全くなれない。

    ユーザーID:4266155840

  • ないなあ、と思います。

    我が家では、夫婦お互い大声で怒鳴るはまずありませんよ。
    夫が水をかける?床に踏みつける?
    もうびっくりしかありません。
    そんな行動は、結婚生活三十余年ほんとに一度もありません。

    でも、我が家のような夫婦、少なからずいるだろうなとも思います。そう考えれば日頃の生活状態というのは大切ですね。良くても悪くてもそれが普通かと思いこむようになるのですからね。

    ご主人は変わらないと思います。
    生活を変えたいなら、主さんが離れるほうが良くないですか?

    ユーザーID:0242808176

  • 信じられない

    再婚なんですか?驚きました。
    そんな器じゃないですよ、トピ主も夫も。

    >息子に手を挙げること、壁に追い詰めて脅したこと、>蹴りつけて手を怪我させたこともありました。

    こんなことが1度でもありながら、
    同居を続けていることに驚愕です。
    昨今はこれよりも軽い暴力で
    逮捕される父親(だいたい継父)が報道されていますが。

    >もうこんなの嫌だ、家族なんて思えない、

    これ、息子さんのセリフですよ。

    お子さんが多感な時期によく見極めもせずに、
    そんな夫とよく再婚しましたよね。
    そして、同居を続けていますよね。

    >離婚したら、家族は安に壊れると
    >いうことを教えることになるか…

    いや、もう1回離婚していますから。
    何言ってんだか。
    壊れる心配をするより、ある意味壊さないと
    いけない家族ですよ。

    そもそも息子さんは、これが自分の家族、
    と幸せな気持ちでいるとでも?

    信じられない、の連続で、ただただ驚きしか
    ありません。

    ユーザーID:4105828683

  • どっちもどっちですよ

    もちろん蹴るだの押し付けるだの、水を頭からかけるというのはひどいと思いますけれど、トピ主様レスを拝見した限りではトピ主様だって相当なもんじゃないんですかね。

    今回の切っ掛けだって、悪いけれどご主人の怒りどころは私にも理解できます。(水をかけるのは論外だけど)

    どもお二人とも「冷静に話し合う」ことができない中学生のようですね。

    いや、中学生でももう少し建設的な話し合いはできると思います。

    感情に任せて嫌味を言う女。
    それに対抗して喧嘩腰に反発する男。
    それに対してさらに大声をあげて切れる女。
    切れた女に対して力技で黙らせようとする男。

    どこをとっても子供以下ですよ。

    ユーザーID:6445188003

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