元カノの体と比べられたことが忘れられません…

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恋愛・結婚・離婚

いくみ

私は現在29歳で、付き合って一年ほどの36歳の彼氏がいます。
その彼の過去の発言が忘れられず困っています…。

まだ付き合いたての頃、彼に「元カノはもっと胸が大きかった」「足が長かった」「同じくらいの背なのにスタイルが全然違う」というようなことを何度か言われました。
その元カノは10年ほど前に数ヶ月だけ付き合ったそうです。私も彼もその元カノも同じ業界の方で、しばしば顔を合わせることがあります…。

冗談やからかいだということは分かっています。私も言われたときは笑って「もー!ひどい!」と答えていました。なのですが、ボディーブローのように後からきいてくる感じで…。ふとした瞬間に思い出し、落ち込んでしまいます。

彼にはそのことを伝え、無神経だったととても反省し誠心誠意謝ってくれました。元カノに未練があったのではなく、私が怒るのが楽しかっただけとのことでした。
それからその手の発言はありません。日々大切にしてくれています。

なのですが私の中で「私は元カノよりも外見が劣っている」という意識が消えません。
ダイエットをし、成果は出ました。彼も褒めてくれますが、足の長さや骨格は変えられません。また、元カノは私の2、3歳年上ですが、付き合った当時は22歳くらいです。そんな若い子に対抗できる気がしません。
元カノと顔を合わせる度、「私は負けている」と思います。彼が「かわいい」と言ってくれても、「スタイルが悪くてすみません…」と思ってしまいます。
暗い顔をする度彼が気を使うのも申し訳なく、つらいです。

この状況を脱却するために、どうしたらいいでしょうか…?

ユーザーID:2404138656

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  • 別れてもいいと思う

    彼はポロッと思ったことを口走っただけなのでしょうけど、身体を比べる、とか間違っても口にしたらダメだよね。

    まだ、性格のことの方が流せますよ。

    しかも、22歳の時の女性の身体とか、何だか生々しくて腹立たしくなるのは当たり前だと思います。

    それを口走るということは、少なくとも、主に満足してないからそういうことを言ってしまったんじゃないか、とかそう感じる女性もいると思います。

    その後失言はないようですが、その件の女性としばしば主は顔を合わせることもあるなんて最悪じゃん。

    しばしば、彼女と顔を合わせることの多い女性の身体のことを、彼女にのうのうと話す彼氏は無神経過ぎるし、信じられなくて当たり前。
    主の知らない女性ならまだしも。
    ま、それも嫌にきまってるけど。

    無理なら別れてもいいと思います。

    ユーザーID:3413583643

  • トピ主さんにはトピ主さんの良さがある

    まず、「暗い顔をする度彼が気を使うのも申し訳なく」という考えがそもそもの間違い。

    トピ主さんには一切落ち度は無く、一方的に傷つけられたのだから、暗い顔をするのは当たり前。
    中には、彼氏が誠心誠意謝ってくれたら許す人もいるでしょうが、その基準は個人差があります。
    トピ主さんは、まだ傷が残っているのですから、無理に明るくしなくて良いのです。

    そういうトピ主さんが好きなら、
    彼氏はもっと「身体がどうだろうと関係無く、トピ主さんだからこそ好きで、かけがえがない存在なんだ」と、トピ主さんが分かるまで、行動するべきなんですから。

    トピ主さんは、上辺の身体的特徴ばかり気にしていらっしゃいますが、彼氏はその身体的特徴に結構こだわるタイプなんですか?

    過去に言った言葉は謝っても、
    彼氏の価値観は言葉通りかも?と、トピ主さんにそう思わせたままなら、不甲斐ない彼氏ですね。
    だから、トピ主さんがそこから動けないのですから。


    怒らず、(なるべく)泣かず、今の気持ちを彼氏に言ってみたらいかがですか?
    言いにくかったらラインでも(何度も読み返せますし)。

    結婚したらお互いに、自分の考えを落ち着いて伝え合う事が重要です。
    その彼と結婚するかどうかは別にして、恋人と問題を対処する練習として、今の気持ちを伝えてみては?

    元々は、彼の無神経さからです。
    トピ主さんが傷つくだろうな、と思いやれず、自分が「トピ主さんの怒った顔を見たいから」という、自分優先の行為。

    ならば傷つけられた今こそ、「気を使わせて彼氏に悪い」と思わず、自分を大事にして、
    「私はそんな扱いをされるべき女性ではない」とプライドを持って。

    ユーザーID:6824812847

  • 同じ体つきにしてもね。

    ほんと、無神経な彼ですね。と、言うか反省したなら「でしたね。」なのかなぁ?
    冗談で言ってるなら「ふん。そんなナイスバディの彼女と続かなかったくせに。笑えるわ〜。」と白け顔で勝気な私なら言ってしまいそうです。

    多分トピ主さんは彼の言葉より元カノの身体と言うより元カノ自体を意識し過ぎなのでは?
    しばしば顔を合わすからかもしれませんが、元カノの体と言うより「この人が彼と付き合ってた。」と見る度に思うのでしょうかね。
    目に入らない方が良いのかもしれませんが、仕事で会うなら避けられませんね。

    トピ主さん仰る通り体つきは一人一人違うので同じようになれません。
    まして元カノと似た体つきになって彼を喜ばしても空しくないですか?
    其れより元カノより笑顔が可愛いとか、性格が可愛いとかの方が余程素敵じゃないですか?

    実際、何時までもひねくれて居たら彼に呆れられますよ。
    まあ、元々其の彼のせいですが、彼を好きと言うなら体より中身を元カノ以上に磨きましょう。

    ユーザーID:0031599214

  • 36歳でその発言?

    相手を貶めたり相手が傷付くと容易に想像がつくことを、思ったとしても口に出すなど、大人としていかがなものかと。
    若い方ならともかく36歳で……。

    彼が吐いたのは呪いの言葉です。
    呪いを解くのは難しいこと。これから先、ずっとついてまわります。それでも良い、彼が好きだから結婚するというなら構いませんが、そうじゃないなら別れてしまった方が良いですよ。

    ユーザーID:9732137368

  • 別れましょう!

    元カノの方が胸が大きかったとか10か月付き合った とかばっかじゃないの。

    中学生みたいなアラサーですね。

    身体を比べられるなんて 私にはその男ムリ!

    人と比べられるってすごい嫌ですよね。

    まして元カノ…

    結婚してしまったならともかく まだ付き合ってる段階でしょ。

    そんなくだらない男 止めなさいよ。

    腹が立つわぁ。

    ユーザーID:2059867304

  • でも、いつまでも被害者でいるのも

    彼は考えが浅すぎだと思いますし、
    トピ主さんご自身も、言われた当時はそこまで傷ついたと思ってもみなくて、そうと意図せずに、でも1年近く前に言われた言葉を忘れることが出来ずに傷ついているのだと、
    そういう事はわたしにもあるからわからなくもないんだけど、
    既にその事を彼にはお伝え済みで彼も謝っていて、それを聞いて妬いて怒るトピ主さんをおそらくかわいいなと思っていたと理由もわかったなら、
    このことでいつまでも被害者の立場でいるのはおかしいよね。彼にはもうやれることはないんだもの。
    前に進めないでしょ。
    別れるつもりなら別に良いんだけど。

    一番よい解決法は、同じ事を心の中で言うこと。
    なにを言う?あなただって私の元カレに比べたらオシャレじゃないし顔もまずいし、お金も負けてるっての。
    好きの度合いが高いと腹立つよりも傷つくのだと思いますが、ここまできたらもう、ちょっと反感を持つというか、むかついて良いのかもしれないですよ。

     

    ユーザーID:9174632752

  • 結婚したら、もっと気分悪くなると思う。

    別れた方がいいと思う。

    彼氏と彼女のうちは他人だから、恋愛脳で「一緒にいたいから」と、必死に、あれは冗談を許さない私の心が狭いと思うかもだけど。
    結婚したら、リアルパートナーで運命共同体になります。
    惚れたはれたの大目にみられる部分減りますよ。

    元カノの方が胸が大きいって、単にグラビアモデルさんを見ての発言じゃなくて、元カノとの体関係のこともちらつきながらの比較にも聞こえる。
    生々しいし気持ち悪いです。

    冗談やからかいと、なぜかトピ主さんは思ってるのが不思議で、冗談やからかいじゃなく本当にそう思ったことを言ってるし、そういうの今の恋人に言わないもんでしょ?

    今は男女平等の風潮あるけど、例えば、甲斐性について「元夫(元彼)の方が甲斐性あった」が致命的なのと同じく、妻(彼女)への容姿比較はタブーだと思う。

    好きで、その件を必死に頭から振り払って結婚するのも貴女の選択だけどね。
    少なくとも、私はしない選択。
    というより、そんな生々しい発言する男いたんだという呆れ感想。

    ユーザーID:3458827036

  • 応援

    全く彼氏さんも余計なこと言うなあ。罪ですホント。
    でね、そういったことは多分一生消えないと思う。
    忘れよう乗り越えようなんて思うと余計辛いので覚えていることを受け入れた方がいい。
    その上で「慣れて」いくのが大事かな。時間かかるけど。

    例えば「可愛い」と言われて「でもスタイル悪くてすいません」て思うんでしょ。そういう時も「スタイルは悪いけどね、でも可愛い?そう?よかったー」っていうふうに。ネガティブな感情を先にもってきてその後彼が示してくれる愛情をそこにかぶせていく作業。
    それをひたすら繰り返していくしかないと思う。

    このトピを読んでうちの父親を思い出したんですよね。父は若干足が短めなんです。割と長身で顔もそこそこで学歴も仕事もいい感じに生きてきた父みたいですけど唯一短足なのがコンプレックスだったみたい。
    でね、それを昔母親が冗談で指摘しちゃったんだって。うちは母のほうがたまにですけど悪気なく失言するところがあるんだよねえ。

    その時父親が真面目な顔で「努力してどうにかなるものならいいけど努力してもどうにもならない身体的特徴を指摘するのはやめて欲しい」って言ったそうで、母はそこで深く反省し二度と言わなくなったとか。

    その話はいまでもたまーに父の笑い話で出るんですが、もう何十年も前の話なのに覚えているし根にもってる(?)わけです。
    それでも両親はすごく仲良しですよ。父は忘れてはいないけどうまく共存しながら楽しく生きてるんだと思う。
    だからあなたも頑張ってみてよ。あなたの場合「元カノと比べられた」ということ、更にその元カノを目にする機会があるということでもっと傷は深いかもしれないけど、彼氏さんに選ばれていることに自信をもって。せっかく恋人のいる大切な時間がもったいないです。応援してます。

    ユーザーID:8792693407

  • 彼と一緒にいる限り、辛さは消えないんじゃない?

    10年も前に数か月付き合っただけの女性と比較するなんて、最低と思ってしまいます。
    彼はまだ元カノに対して未練が断ち切れずにいるのでは?
    関係は終わったとしても、月日が経ったとしても、自分としては未練があるんでしょう。

    彼は謝罪したようですけど、一緒にいる限りトピ主さんの傷ついた心が癒されることは無いと思う。
    しかも、トピ主さん自身が元カノと顔を合わせる機会がある事を考えると、彼の無神経な発言を忘れようと思っても無理でしょう。

    私なら別れます。

    彼と一緒にいても辛くなるだけだし、常に「元カノに負けてはいけない」と仮想敵みたいなものと闘っているような感じになっているし。
    そんな状態なら、お付き合いしていても全然楽しくない。
    付き合って1年、もう見切りをつけた方がいいと思います。

    トピ主さんが29歳なら結婚に慌てなくてもまだ時間があるから、もっといい男性とお付き合いしましょう。

    ユーザーID:5435392031

  • 自分の尊厳を根底から傷つけられるようなもの

    体を比べるなんてこんな野蛮な男のどこがいいんですか?
    それもあなたはまだ二十代でしょう、
    さっさと別れて次の節操のある男性に行くべきです。

    自分の尊厳を根底から傷つけられるようなものであり、
    普通でしたら即刻お別れです。
    こんなひどいことを言われても側にいたいのですか?
    私なら耐えられない。

    こういう男性と一緒の人生を歩みたいですか?
    私だったら耐えられない。あなたも自分の心、自分の尊厳を自分で守ってくださいね。

    ユーザーID:9806843085

  • センスが悪い

    例えあなたを怒らせるのが楽しかったとしても、
    言葉にしていいことと悪いことがあります。
    あなたを怒らせるために元カノの体と比べるという精神的センスが良くない。
    一度口から出した言葉は一生なくなりません、相手の心に一生残るから。
    あなたに指摘されるまでそれが分かっていない。
    中高生なら分かるけど、30歳代半ばですよね?
    幼過ぎますよ。

    私は夫が初交際の相手でした。
    夫はバツイチで女性交際経験もそれなり。
    夫と付き合い始めの頃クリスマスか誕生日のために
    「何か欲しいものある?」と聞いたら「ハーレム」と言われました。
    一瞬本気か冗談か分からず戸惑っていたら「冗談だよ」と言われ
    私も一緒に笑いましたが、それがずっと心に残って辛かったです。
    夫に「ハーレムと言われて悲しかった」と言い、すぐに謝ってくれましたが、
    それからも時々悲しくなりましたし、アラフィフの今もたまーにですが
    そのことを思い出して悲しくなります。
    あなたのように元カノの体と比べられたら一生忘れられないです。

    トピ後半部分を彼に全て話して、少し距離を置いてはどうですか。
    彼と距離を置いてあなた一人で考える時間を設けた方がいいと思います。

    ユーザーID:3361079664

  • 主さんは初めての彼ですか?

    鈍感な男性なんてそんなものだと流すのが良いと思いますが。
    もちろん品性の問題だから、そんな話題を出さない人もたくさんいるけど。
    私としてはいろんな意味で低レベルな相手と付き合うのは時間の無駄としか思えない。
    アイドルや2次元と比べるのとは話が違う。
    まるで手に入れたオモチャのスペックを見比べるようなもの。

    反逆としては、同じことをやり返せば良いよね。
    過去の彼と比べて「アナタって◯◯なのね…」って。
    でもこれは100%終わります。
    男性は女性よりも精神的に弱いので(諸説あるけど)これを言ったら二度と主さんに指一本触れてこなくなるので。

    女性からすると、なんてデリカシーのないヒドイことを平気で言えるのか、と心底呆れることもあります。
    でも逆に言えば他愛がないだけ。
    底が無いから屈託もなく
    「好きな子をいじめる」
    小学生と同じ精神パターンな訳で。
    …分かっててもイジメと同じ理屈だから許しがたいけどね。

    主さんのダメージが大きいなら、そんな人と別れれば良いのにって思います。
    で次は仕事に没頭するあまり売れ残った汚れの無い相手を選べばいい。
    これなら比較対象はありませんから。
    もっと大事に宝物のように扱って貰えるし、年齢差も近い方が楽しいよ。

    そして、主さんは自分の問題として、引き摺り過ぎない方が良い。
    許せないなら別れるか離れる。
    別れないなら許すこと。
    許すと決めたら、堂々といなくちゃ。
    そもそも論になってしまうけど、そんな暴言を許しちゃダメなんです。
    どんなに盛り上がっていようが許しがたい言動があればその場を去りましょう。
    主さんを雑に扱う人とそばに居ると、どんどん自分を雑に扱うのが普通になってしまいますよ。

    ユーザーID:0933221045

  • 皆さま 本当にありがとうございます

    たくさんのアドバイスをありがとうございます!
    ひとつひとつ何度も読み返させて頂きました。親身になって怒ってくださったり、ご自身や身近な方の体験を語ってくださったり…心がとても軽くなりました。

    私はこの件で「悲しい」「私が悪い」としか思ったことがなく、怒ってもいいんだということに衝撃を受けました。
    また、「呪い」という言葉がとてもしっくり来ました。彼が言った呪いの言葉にさらに私自身が「乗り越えなきゃ」「痩せなきゃ」と、呪いを何重にも掛けてしまっていると気がつきました。

    これ以上蒸し返すのが申し訳なくて言えないでいたんですが、彼も私の様子が少し変だと気づいているので、ここで一度思っていることを伝えてみようと思います。
    なるべく冷静に、距離を置く・別れることも視野に入れて話し合ってみます。

    気が弱く、うじうじとした性格なので、こちらでご相談しなければずっと自分の中だけで悩み続けて、いつか爆発していたと思います。
    本当にありがとうございます!

    ユーザーID:2404138656

  • 大丈夫

    あなたの彼、そのスタイル抜群の素敵な女性と「10年前に、数か月」付き合っただけでしょう?

    素敵な元カノにすぐ振られたんじゃない?

    たいした事ない男だねぇ。

    あ!とぴ主さんの彼だった!

    昔付き合った美ボディが彼の勲章、
    小さい男だねぇ。

    あ!とぴ主さんの彼だった、ごめんね。

    目の前にこんなに素敵な女性が居るのにね、元カノの体が忘れられないなんてね、愚かだね。

    あ! ごめんね。
    あなたの彼だったね。

    で、とぴ主さんはこんな男のどこが良いの??

    ユーザーID:8520693837

  • なんて子供っぼい彼氏!

    怒らせてみたかった〜? 傷つきますよね……

    私も婚約中に経験あります。
    迷いつつも再婚しました。
    今は〜彼の弱点も掴みましたし (健康管理を細やかにしてあげることです) 長所にもシッカリ尊敬している言葉をかけて 褒めて〜 大袈裟だけど ガッチリ 夫婦で かけがえのない存在になってきてると思います。

    今では 夫の言葉は 俺はモテる、とか
    ヤキモチを焼かせてみたい、とかの気持ちからだと解ります。

    トピ主さんにとって悲しい言葉に違いないけれど…… 彼の謝罪や反省を無にしないで欲しい気もします。 貴方を 今は 選んでくれていることを忘れずに。

    ユーザーID:9255613280

  • 想像力や思いやり

    があれば口にしない言葉だと思います。
    思慮が浅いか、一般的な感覚がずれてるか。

    ほとんどの男性は「NGワード」だと捉えていると思いますが、
    あなたの彼は違う。

    話が逸れますが、子どもには「その人本人の責任でない
    体型や容姿のことをからかってはいけない」と教えてきました。
    とても失礼なことだと思うのですが、元カノとの比較って。
    身体に関するからかいの中でもこれ以上にないぐらい悪質です。

    36歳でそれではね。なんとも残念な男性としか思えません。

    ユーザーID:2509610170

  • 別れるのが一番

    彼の中では謝っているし完結しています。
    でもね、一生忘れられない事ってあります。
    言われた時点で別れるべきでした。
    今別れるって言っても何を寝言を言ってるんだって言われるでしょう。
    そうじゃない。
    その無神経さがダメなんだ。それだけです。

    話し合っても無駄ですよ。
    同じに離れないし、越えられません。
    別れるのが一番です。
    今後付き合っていくにしても、時々そういう根底から冷えるようなことを平気で言える人です。
    別れましょう。

    ユーザーID:2332525729

  • 若さだけ

    その手の男は、治りません。

    元カノの身体…トピ主さんの同世代と比べたら、彼氏なんてオジサンじゃないですか。(ごめんなさい、彼氏と同世代の人)

    って言ったらきっと殴られると思います。

    好きな相手に相手が傷つくことを言う人は、ロクな人ではありません。元カノが数ヶ月で別れたのも、その辺り、関係していると思います。モラハラさんなのかも。

    ユーザーID:1452082307

  • 私なら仕返ししちゃう

    体の事を言うのは最低ですね。

    下らない男ですね〜別れたら?
    そんな幼稚でしょうもない男だから、その、胸が大きいスタイルのいい元カノ様と別れたんだろうね。
    彼が学生ならまだしも、大人でしょ?もう救いようがないと思う。
    反省したって言っても許せないですね。普通は言わないんだよ?
    いくら謝ったって言った時点で付き合う価値もない。


    私だったら仕返ししてから別れる。

    男友達がいい車に乗っててさー
    男友達は稼ぎがいいんだよねー
    元彼は上手かったなー!(何が、は察してください笑)
    元彼の方が甲斐性あった

    このあたりの事をずっと陰湿にネチネチ言い続けて最後にこっぴどく振ってやります笑


    引きずって暗い気持ちで付き合うくらいなら、その場でガツンと言い返してきれいさっぱり別れたいし。
    主さん今からでも遅くない。貴方を思い切り傷つけた男を許そうとしなくていいんですよ。

    ユーザーID:9442578120

  • 無理して付き合わなくてもいいんじゃない?

    私は男ですが、読んでいて「そりゃいくらなんでも酷い」と思いました。

    基本的に、男は女性の気持ちへの理解が乏しくて、無神経なことを言いがちな生き物ではありますが、それにしても酷い。

    だから無理する必要なんてないと思うんですよ。
    トピ主がこれだけ気にしてるんですから、その気持ちを圧殺する必要などないし、それで相手に申し訳なく思う必要もない。

    貴方が判断して、切るかどうか決めればいい。

    ただ、彼にもいいところがあるんでしょう。一緒にいるということはそういうことなんだと思います。

    なのでこういう彼の常識の無さや無神経さ、自分と決定的に合わない部分を含んで、将来の彼はどう振る舞うだろう、子供が生まれた後はどうなるだろう、今から5年後は、10年後は?というようにシミュレーションしたうえで、どうするか決められたら如何でしょうか。

    ユーザーID:1833556923

  • ここで別れなかったら、あなたの人生は台無し。

    「元カノはもっと胸が大きかった」「足が長かった」「同じくらいの背なのにスタイルが全然違う」
    こんなことを、彼に言われた、って友人や、家族に言えますか?

    言えないでしょ?つまり、それほど、恥ずかしい男なのよ、彼。

    しかも、理由(言い訳)も知能程度を疑うレベル。

    「元カレはもっと○○が大きかった」「足が長かった」「同じくらいの背なのにスタイルが全然違う」って、彼に言えますか?
    そんな、相手を馬鹿にした言葉、絶対に言えないでしょ?
    それを面白がって言えるような人間と、同じ空間にいない方がいいですよ。

    彼は、あちこちで他人を傷つけることを言って、かなりやらかしてると
    思います。
    同じレベルの人間と思われてもいいのなら、辛い気持ちを我慢し
    付き合いを続けてみたらいい。

    もし結婚でもして子供が生まれたら、彼の無神経を受け継ぐ人間が
    この世に増えるだけ。
    あなたは、旦那や子供の不始末に頭を下げ、お詫びに回る人生。

    恋愛って、もっと幸せで楽しいものなんですけどね。
    ここで相談して良かったね。一刻も早く別れましょう。

    ユーザーID:0800639479

  • 頑張って

    相手に言ってみるとのこと。

    頑張って!

    まだ20代でしょう?
    もし別れることになってもまだまだ次の人がいますよ。

    私だったら、前のとか言われた時点で、変なやつと思って、100年の恋もさめ、さっさと別れます。

    自分に自信をもってね。

    私の座右の銘は、皆違って皆いいです。

    ユーザーID:7957424087

  • お別れ一択

    彼の暴言、読んでいて怒りが沸いてきました。

    その彼氏、さっさと捨てましょう。
    真剣に女性に向き合うタイプの男性じゃありません。
    10年前に短期間付き合った女性の身体と比べて、それを相手に言うって、
    最大限にキモいです。
    多分、それが原因で今まで女性に振られてきたんじゃないですか。

    結婚したらまたデリカシーのない発言を繰り返し、「いくみちゃんが怒るのが楽しい」って言われますよ。

    ユーザーID:7921441720

  • 別れしたほうがいい

    それ、冗談やからかいになりませんよ。
    冗談やからかいは、言われた方が、不快感を感じなければいいですが。

    言われなきゃ、相手をどんなに苦しめているかわからないんでしょう?

    彼、別に悪いことしたと思っていないですよ。
    言われて、怒られているから、一生懸命あやまったふりの演技。

    もともと、トピ主さんを見下して、バカにしている本心に変わりはない。

    こういうとおこるから、あやまっただけ。

    いったん別れた方が良いですよ。

    年齢的にも、結婚を意識する頃に、無駄な人と付き合っても。

    もちろん、そのままの劣等感をずっと、もって人生歩みたいならご自由に。

    でも、彼女を傷つけて、傷ついておこるところを楽しむって、それ、人格的に問題のある行動ですよ。

    ましてや、今ちょっとした発言「お子さんはまだ?」くらいで、セクハラになってしまう時代です。

    付き合っている仲だからこそ、距離感は大事なんです。

    でも、なんか、トピ主さんには別れる勇気はなくて、言い訳見つけて、彼について行きそうだけど。

    ユーザーID:5620561571

  • 事実は消えない

    話し合っても、謝られても、言われた時のショックは消えません。

    あなたがあなたのままでいて、それだけで喜んでくれる男性がいるはずですよ。

    というか、そんな男だから、
    10年間彼女がいなかったのではないですか?

    自分が輝ける相手のそばにいたほうが、今よりもっと可愛くなれますよ。

    ユーザーID:8144029815

  • お別れしたら?

    無神経と鈍くささは生来のものです
    彼氏が気負うことなく日々を暮らすのならば、キレるのはあなたの方になるでしょう。付き合う限り一生ですが、耐えられますか?

    ユーザーID:0921817049

  • 別れて欲しい

    もし彼と結婚したら
    何かあるたびに思い出して
    その言葉は、消える事は無いでしよう。

    そして又違う無神経な言葉で傷つける。
    多分元カノとも無神経な言葉で
    別れたのだと思いますよ。
    普通それを言ったら相手は傷つくと
    簡単に想像つく言葉で傷付ける人は
    意識的に言う性格の歪んだ人か
    全ての面で気遣いの無い人だと思います。

    ユーザーID:0332072782

  • 最低でしょ

    軽蔑します。
    デリカシーがないとか、通り過ぎていて、付き合い続けていることに、トピ主に何かご事情があるのかと勘ぐりたくなるくらいです。

    そういう男性は何かと他と比べたがりますよ。結婚後、これから劣化していく中で、彼が不倫まではしなくても、容姿を若い子と比べるのは間違いないかと思います。

    トピ主の年齢を考えたら、急いで別れて新しい出会いを模索する時です。

    トピ主が愛しい、トピ主がずっと探していた女性だと言ってくれる人がいます。

    幸せになってほしいです。

    ユーザーID:4990051803

  • がんばって。

    デリカシーのない人は、いつまでも同じことを繰り返します。それが言ってはいけない言葉だと理解していないからです。

    まだ若いのだから、もっとあなたを大切にしてくれる人を探した方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:8615552305

  • その彼で本当にいいの?

    言っていいことと悪いことがある、最低な発言だと思いました。

    しかもまだ成人するか否かの、女性と初めて経験したかどうかの若い男の子ならともかく、付き合って一年ほどで36歳の彼というなら、少なくとも30代半ばにもなってそんな馬鹿なことを言ったわけ?

    「言われて自分が傷ついたかどうか」よりもまず、そんな男、人として尊敬出来ますか?と聞きたい。
    十二分に大人の年齢で人格を疑わせるような発言をする男、とても人として尊敬出来ない、とても付き合う気になれない、私なら。

    しかもその発言の理由が「いくみが怒るのが楽しかった」って、何それ?ですよ。
    「大切な人が嫌な思いをするのが楽しい」?

    いくみさんは、他人が嫌がることをわざとしてその人が怒るのを見て楽しめますか?
    いくら「謝ってくれた」にしても、「他人が嫌がることを楽しいと感じる」性格の人と私なら付き合うのは無理。そういう性格が根っこにある限り、そういう彼は貴女が辛い思いをすれば「面白い」かよくて「他人事」かも。
    そんな人と、今後ずっと一緒に過ごせますか?

    まあ、「一般には他人の不幸を喜んだりはしないが、いくみがかわいいからつい怒らせてしまう」と言うかもしれないけど。親でも幼い我が子にわざと苦いものや辛いものを食べさせて、子どもが顔をしかめるのがかわいくて愛おしくてついやってしまう、写真に撮ってしまうという人もいるようだけど、私は嫌。
    そういう人は恋人には選びたくない私なら。

    まあ、トピ主さん自身のことだからトピ主さんの感覚で判断すればいいことですが。

    ただ、向こうが悪い、おかしいのに、自分に非があるかのように思ってしまうのは方向違い。

    とにかく別れなよと言いたい。
    「暗い顔をする度に彼が気を使うのも申し訳ない」なら、なおいっそう、彼と別れて暗い顔をせずに済むまともな人と付き合いましょう。

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