4人兄弟で全員未婚@都内って、子育て失敗ですよね?

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家族・友人・人間関係

ゆりこ

全員アラサーからアラフォーで、男女各2名です。全員大学以上の学歴、奨学金とは無縁で正社員で働いています。都内に家があるにもかかわらず、末子以外は早々に家を出ています。女子は容姿よいですが、男子は容姿ややいまいちか普通な感じです。

父親は割と高級取りのサラリーマンでした。仕事人間で家にいた時間は少なかったです。性格は理論的でまともです。退職後は趣味を楽しんでいるようです。母親は一度も働いたことのない専業主婦で、天然です。家は広く全員個室が与えられ、皆好きに過ごしていました。

親とは年末実家で会うことになります。親にタイトルの内容を伝えたいと思っていますが、やめておいたほうがよいでしょうか?

決定的な何かがある訳ではないのですが、両親の育て方が悪かったから、こうなったと思っています。周りにもこの家族の話をしたくないと思い、話を逸らしてしまいます。

ユーザーID:2248563198

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  • え、親のせいですか?

    子育て失敗ですよねって親が我が子を見て考えたことなのかと思ったら、子どもが親に対して考えたことなのですか、本当ですか??

    都内ならそれぐらいの年齢で未婚の人はとても多かった気がします。今だってそう変わらないでしょう。仕事以外の時間も楽しく過ごせて、周り既婚もしくは子持ちの人が少なかったですよ。

    で、トピ主さんはなんでそんな風に思うのですか?
    このご時世の中で全員借金なしで大学に行かせて個室のある家。娘から見ても「まともな性格」だという父親。どう育てられたら4人が結婚できたのに!!と思うのかおしえてください。

    なんだろ、ご両親の失敗は子どもたちを何不自由なく育てたおかげで、娘があまりにも甘えた他力本願な性格に育ってしまったことでしょう。

    とはいえ「周りにもこの家族の話をしたくない」の理由を突き詰めればトピ主さんが家族を好きではなさそうな理由がわかるかもしれません。

    ユーザーID:8657032287

  • 伝えていったいどーするの?

    ...と思います。

    伝えたければどうぞご自由に、としか思いませんが、伝えることによって、トピ主さんは何を期待しているのでしょうか?

    個人的には、今時、未婚だからと言って、子育てが失敗したと決めつけれられるものではないと思いますし、兄弟姉妹が全て、自分の食い扶持程度は稼いでいる以上、ご両親の育て方が悪かった、とまでは思いません。

    ユーザーID:2557825087

  • 言う必要ある?

    親は子の幸せを願っていると思います。
    結婚が全てではないですし、皆さん自立され、社会に出ているわけなので、子育て失敗とは思いません。
    むしろ立派だと思います。
    それに、主さんの気持ちも分からなくないですが、今後年老いてくる親御さんに、そんな残酷なことを言う意味を感じません。

    犯罪を犯したり、人を傷つけたりする子どもがいれば、それは失敗かもしれないけど。
    また、結婚するしないは、個人の自由です。アラサーアラフォーになってまで、親の責任と考えるような子どもを育ててしまったことは、失敗と言えるかもしれません。

    ユーザーID:2194933967

  • 子育ては学校出したら終わり。

    奨学金もなく四人の子供を大学出して、悠々自適の暮らしなんて立派なもんです。

    学校から出たあとは本人の自覚の問題です。
    親に責任転嫁しないように。

    ユーザーID:7172606641

  • レスします。

    トピ主は子供の立場という事ですね。
    言いたいなら、言ってみては?

    まぁ、私は「独身なのは自分自身の問題!全員大学出て、健康で働いているんだから別に子育て失敗じゃない!」と思いますが。

    ご両親がどう思っているかは、言ってみないと解りませんからね。

    ちなみに私も独身なのですが、トピ主に言わせれば親の育て方が悪かった事になりますね。
    私は、親に否は無いと思います。健康な体に生んで貰って、可愛がってくれて、不自由無く暮らしてこれたので親には感謝しています。

    ユーザーID:1100364355

  • どうでしょう

    結婚が人生のゴールなのでしようか?

    子供全員が正社員で、奨学金返済の必要のない大学以上の学歴、広い家があるにかかわらず、末子以外は家を出て(実家にいれば、食事くらいはお母様に頼めますよね)…

    そこで、子育ては終了!

    その後のことは、自己責任では?

    お見合い写真でも持ってきて欲しかったのですか?

    「結婚しろ」と言われ続けないって、できたご両親です。

    ユーザーID:6290549049

  • 結婚がすべてじゃないです

    思いつきのような軽い問題なのか、トピ主さんの根深い問題なのかわかりませんがレスします。

    そもそも伝えてどうするのですか。
    容姿よく産んでもらい奨学金もなく大学まで出してもらって、子育て失敗って伝え親に復讐でもしたいなど理由でもあるのでしょうか。

    トピ主さんは「自称失敗作のうちの娘」ということなんですよね。
    アラサーやアラフォーにもなるのに悪いのは親の育て方のせいなのですか?
    甘えるのはいい加減にしたら?

    4人が働きもせず家でニートをしているとか、借金を繰り返して家の中がグタグタしているとか、生活に困っているとかでなく、皆きちんと自立しているなら結婚しようがしまいが親としては責任を果たしていると思います。

    後は本人たちの問題ではないですか。
    親に言いたいなら言っても良いと思いますが、喧嘩を売るような行為をしたうえで今までと同じ関係でいられるとは思わない方がいいですよ。

    トピ主さんがきょうだいみんな否定することになりますが、まずは試しに姉妹の方に「うちって子育て失敗だよね」と言ってみてはいかがでしょうか。
    責任は持てませんが、賛同を得られるようならトピ主さんの気も晴れるかもしれません。

    ユーザーID:6809096322

  • 悪意しか感じられませんが

    全員無職引きこもりならともかく、
    みんなちゃんと社会人として働いてんだから全然失敗じゃないし。

    わざわざ「お宅子育て失敗ね」って「伝える」訳ですか。悪意しか感じられませんが。

    ユーザーID:1426137057

  • なぜ、親のせい?

    なぜ、未婚なのは親の子育て失敗、親のせいだと思うのですか。

    毒親であったとか、親の夫婦仲や家庭内の雰囲気が悪くて、それを反面教師ととらえ、結婚しないという選択をしているのではありませんよね。

    単に兄弟それぞれがいい相手にめぐり会えないとか、結婚したくない、結婚しなくてもいいと思っているだけなのではありませんか。

    何不自由ない生活をさせてもらえて、奨学金を背負うことなく大学まで生かせてもらえて、兄弟それぞれ自立した社会生活を送っているのなら、その後の人生は自分の責任なのではありませんか。

    大学まで出してもらって、その後の人生…結婚の面倒まで見てもらいたいのであれば、親にそう言えばいいのですよ。

    いい結婚相手を見つけてくれと。

    少なくとも、子育て失敗なんて子供に言われていい気持ちのする親なんていませんから、敢えて親を傷つけるようなことは言わない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2440027083

  • ん?

    何を伝えるの?
    書いてある内容を伝えたからって誰かが結婚出来たりする?
    なんのこっちゃ、としか言いようがない。

    ユーザーID:9862084389

  • 既婚/未婚の評価が「失敗/成功」。なんて浅はかなんでしょう。

    私は既婚者ですが親からトピタイトルの言葉を言われたことがあります。
    ある日突然「お母さんね、あなたの育て方失敗したと思っているのよ」と。
    その翌日、母は「悪かった」と思い直したようで発言の取消しを取り繕うように伝えてきましたが、私は今も許せません。一生許せないと思います。

    なぜか。「子育て失敗したわ」=私は母にとって失敗作だ、ということだからです。
    私自身は幼い頃から親の教育虐待等も経験しその影響で対人が苦手だったりしますが、それでも精いっぱい生きてきた自覚もあるし、少ないけれど素晴らしい友人にも恵まれ支えられて歩いてきた自分の人生を「だれかの失敗作」だなんて微塵も思っていません。まさか生みの親から自分の人生を全否定されると思ってもみなかったので、言われた時の衝撃は今も忘れられないし、親という立場の人からのあの暴言自体、私に対する虐待だと思っています。

    トピ文からあなたが4人のお子さんの一人なのか、それともトピ文の家庭の一員ではなく第三者なのかは読み解けませんが、あなたには、他人の人生をそこまで否定する覚悟はありますか? 世の中の大半の親にとって子育ては人生の使命であり目的であることが多いと思います。それを「失敗ね」と断じることは、相手の人生そのものが「失敗だよ」と否定することになると思います。また、あなたが4人のお子さんのうちの一人だったとしても、「4人とも結婚していない」ことを理由に「失敗したね」と言うことは、他の兄弟の人生も否定することになりますが、その覚悟はおありなんでしょうか?

    あなたがもしトピ文の家庭の子供の立場だとしたら、40過ぎて自分の人生を愛せないのは自分のせいだといい加減自覚すべきだと思います。もし第三者(祖父祖母含む)の立場の人なら、大人のくせにこのような場で質問しないと他人に言ってい良い事と悪い事の区別すらつけれられないのかと軽蔑を感じます。

    ユーザーID:9724463622

  • ごめん、一体何を言いたいのかわからない

    トピ主さんは4人の子供を育てた立場として後悔しているわけではないよね?
    あくまで『自分が結婚してない(できない)子供』の立場だよね?

    もし、4人が4人とも異性との交際経験もゼロで
    彼・彼女いない歴=年齢というならば、親も含めて4人の子供全員に
    何かしらの問題点はあるのかもしれないけど…

    だとしても、結局は親の問題じゃなくて子供たち個人の問題だろ?

    それとも、親が子供の交際相手にケチをつけて縁談を壊した過去でもあるの?

    あんな男(女)とは別れろ、結婚は許さないとでも
    親が反対してきたのを見てきたなら親をとるか交際相手をとるかって
    悩ましい問題を抱えることにも成るけど、親は静観していただけであれば
    子供たちそれぞれの話だろうが。

    少なくてもトピ主さんが子供の立場なら自分を棚に上げて
    他人の所為にするのはやめなよ。

    ユーザーID:7285746446

  • そんなあなただから結婚できない

    トピ主さんは、結婚したくてしょうがないけど、できないのですね。

    それで、『自分のせいじゃない!親の育て方が悪かったから、私は結婚できないんだ!』と思いたいんでしょうー

    でもね、アラサー(orアラフォー)にもなって『結婚できないのは人生の失敗・親のせい』と信じているようなあなただから、結婚できないんだと思いますよ・・・

    ユーザーID:7262831416

  • 伝えるなら、自分自身が変わってから。

    仮にトピ主の言うとおり子育て失敗だったとしましょう。

    その理由が、全員が結婚出来ていない事に始まり、他にいくつあるのか分かりませんが、まずは『原因は親』を置いておいて『結果を変える』に徹したらどうでしょうか?

    自力で自己分析と自己啓発をし、目指す結果に持っていき、それでも尚且つ子育て失敗だと思うなら伝えてみては?
    今の状況では、負け犬なのはあなた(親)のせいって遠吠えしてるようなもんです。

    私なら勝ち組になってから否定してやります。
    そしてその立ち位置は親のおかげではく、自分自身で勝ち取ったものだと主張します。
    うちは毒親で機能不全家族だったので、まさに現在、それを伝える機会を伺っています。

    ちなみに私なりの子育て成功・失敗とは何だろうと考えたとき、子供自身が『お父さん・お母さんの子に生まれて良かった』と思う(思ってもらえる)ことかなぁ、と思いました。

    ユーザーID:5198543688

  • 都内って関係あるの?

    既婚/未婚は親の責任ではなく本人の運(縁)と責任だと思います。失敗とか成功とかいう問題でもありませんよ。
    あと「@都内」と強調されていますが、これはどういう意味でしょうか?
    都内に住んでいたら「失敗」ということでしょうか?
    都内でも田舎もあれば離島もあるし下町もあるし都心部もあるし高級住宅街もある。
    何を強調したいのかイメージが持てません。
    既婚/未婚の問題と「都内」は何か関係があるとお考えですか?
    それとも何か特殊な事情があって都内在住は親の責任とか??

    ご質問の件について
    トピ主がトピ文のお宅の子供の立場なら「いい年の大人が自分の責任棚に上げて親の子育て批判とは情けないしみっともない」と思いますし「その年齢まで結婚できないのもうなづける」と思います。もし他人ならこれ以上ないほどの余計なお世話で、トピ主は他人の親子関係を批評する距離無しの人だと思います。

    ユーザーID:9724463622

  • あなたの立場は?

    イマイチよくわかりません。

    おそらくあなたは女性ですよね。
    もしかして、文中の「父親」または「母親」の母親ですか?

    祖母として、孫たちの結婚とおめでたを期待しているのに、その気配がなくていらだっているとか?

    近年は恋愛結婚が主流ですけど、お見合い結婚が絶滅したわけではありません。
    また、民間の運営する結婚相談所は多数ありますし、あなたはどうやらネットを利用できる方のようですから、婚活サイトを閲覧できるでしょう。

    例えば親戚やご友人など、あなたの身近で結婚相手を探している方を彼らに紹介したり、結婚相談所や婚活サイトの資料を渡したりして彼らの自覚や奮起を促すべきであり、それは単なる批判よりも有益ではありませんか?

    ユーザーID:6825430184

  • どうして

    どうしてそう思うんですかね。
    教育を受ける機会を与え、現在社会に出て、自立してる。
    親の責任は果たしているし、成功じゃないですか。

    でもいい歳して、人生が上手くいかないことを親に責任転嫁するような子供に育ててしまったことを考えると、子育て失敗だったかもしれないですね。

    ユーザーID:7008286011

  • そうねー

    何不自由なく生活させてもらい、社会人になったのに親に感謝するどころか、「なんだかよくわからないけどー、結婚できないのはー、親のせい!」なんて、わけのわからない理由で親を批判しようとするなんてね。

    親御さんは、子どもたちになんでも与えすぎたのかもしれません。主様はそれが当然と考えてきた。その結果、我慢する力が乏しく、自分の頭で考え、自分の力で問題解決して、人生を切り拓く力を育たなかった。
    でもね、思春期を過ぎれば、自分で自分を育てていけるんですよ。いい年してそれをせずに安易に親のせいにしてどうにかしようとするなんて、中学生レベルの言動です。

    今の現実を親のせいにして親を傷つけたって、何かが変わるわけじゃないでしょう?
    そもそも、主様の主張の「親の育て方が悪い!」には根拠がない(むしろ、恵まれた環境で育ててもらったという事実しかない)んだから、話し合いにもなりません。

    誰かを批判したいなら、まずはそれなりに自分の考えを深めないと。
    自己洞察が浅く視野が狭いです。自分が所属してきた生ぬるい世界を知り、同時に他の世界を知るべきですね。

    もっと知性と感性を磨き、人間性を高めたら良いのでは?
    そうしたらきっと良いご縁も見つかりますよ。

    それを自分でできないなら、親に結婚相手を見つけてもらう、という方法もありますね。それを望むなら、親御さんにすべきは、批判ではなく、相談とお願いですね。
    よく考えましょう。

    ユーザーID:0513624354

  • いつまでが子育て?

    いやいや、成人した子供が未婚なのを親のせいにしないで。
    じゃ「まだ結婚しないのか」「他の人はみんな結婚してるのに、なんでアナタは結婚しないの」とか言えばいいのですか。
    そんな事言われたら鬱陶しいですよね。

    成人したら自分の生活や性格には自分で責任を持つことが自立です。
    自分が未婚である責任を親になすりつけるトピ主さんは精神的に自立できていない甘ったれさん。
    一番問題なのは自分が自立していないことを理解できていない事です。

    ユーザーID:4664299016

  • 何か理由でもあるのでしょうか?

    結婚してないことを親に悪く言われてるとか、親が恥じてるとか?それとも、あなたが結婚できないのは親の育て方のせいとでも?伝えたい意図はなんでしょうか?親に言う前に、兄弟に訊いてみたら?同じように子育て失敗してると思ってるのかどうか。子供が未婚=子育て失敗って短絡的な考え方だと思います。

    ユーザーID:5370666539

  • 失敗はしていない

    親の役目は「子どもを成人後、自立自活させること」にあると考えますので
    トピ主さんのご両親は子育ての失敗はしていないと思われます
    だって末子さん以外は家を出て自活なさっているのでしょ?

    奨学金という名の借金もなく大学以上の学歴を持たせてもらって
    自由に育ててもらっておいて子育て失敗とか
    あんまりだと思いますけどねぇ

    まあここは子育てしてみないとわからないと思います

    もしかして、恋愛や結婚の仕方も親に教えてもらわないとわからないとか
    言い出しませんよね?
    それって、イキモノとしてどうかと思いますよ
    それとも、結婚相手は親にあてがってもらうものと思ってます?

    ぶっちゃけ、結婚なんてタイミングと勢いとご縁ですから
    親に恨み節をぶつける前に自分ができることをしたら?

    ユーザーID:6851885397

  • 子育ては子どもが自立するまで

    自立した後の事は、子ども自身の責任です。子どもが一人で生きる力をもち、自立すれば、それで子育ては成功です。

    なぜ、わざわざ自ら、自分は失敗作だと表明したいのですか?他の兄弟は、全員、自分は失敗したと思っているのですか?

    貴女は家族のことを他人に話せないと言いますが、少なくともここに書かれているご家族の様子に問題は感じません。寧ろ、30,40代になっても自分の人生の責任を親に押し付けるようなトピ主さんの中に問題が潜んでいるように思えます。

    ユーザーID:2824399258

  • 結婚が基準?

    兄弟全員大学出て正社員で自立してるわけだから平均点以上でしょ。
    親は非常にまともですよ。
    結婚が基準と考えるならそれは自己責任。
    親のせいにしたら責任転嫁ですよ。

    ユーザーID:2302007939

  • ん?

    それって、結婚できないのを親のせいだと言いたいのですか?
    言ってどうするの?
    ていうか未婚って子育て失敗なの?
    4人とも独立できてるんですよね。
    十分成功してると思いますが…

    ユーザーID:1144831660

  • 親のせいだと思いたい。

    こうなった、こう、とは、
    「結婚願望が希薄」って事でしょうか?

    その根っこにあるのが、
    >家は広く全員個室が与えられ、皆好きに過ごしていました。
    独りでいる事が苦ではなく、何なら好き。
    金銭的にも苦労がないから、あくせくする事もなかった。
    仕事もそこそこ楽しいし、一人暮らしに孤独を感じたこともない。
    そうさせたのは両親だ。
    でも〜、
    世間から見ると、結婚していてもいい年齢の4人全員独身って、
    ちょっと変って思われそう。何なら恥ずかしい。
    だから家族の話はしたくない。
    (ここでご両親が、結婚はまだか?孫が見たいなどと言ったら尚更)

    子育て失敗したね、
    と言いたくなってしまったのかな…。

    トピ主さんが結婚したらいいんですよ。
    無理?一人がいい?

    じゃあ仕方がない。
    他のご兄弟も一緒。
    独身を選んでいるの自分自身です。

    親のせいにするのは楽でいいよね♪

    ユーザーID:1759826284

  • 何て言うの?

    成人してもうだいぶたつ、精神的にも成熟しているであろう「大人」が、
    大学以上出た、社会人として立派に自活しているいい年した「大人」が、
    結婚できないのは親のせい?
    それを親に言うの?「パパとママのせいで結婚できないんだよ」って?

    えーーーー。
    我が子がそういう思考だったら確かに子育て失敗だったわって思うかもなぁ。

    ユーザーID:3152063849

  • 連投すみません。

    >4人兄弟で全員未婚@都内って、子育て失敗ですよね?
    4人全員独身に対して、子育て失敗、と思う事は推察できたのですが、

    都内

    これがわからない。
    都内だとなにか特別な事があるのでしょうか…。
    都内の便のいい家があるのに、
    3人が独立している事が失敗なのか、
    独身なら全員家にいてもいいのに、なのか…。
    地方より出会いが多いはずなのに、なのか…。
    いやいやもっと違う理由の@都内なのか…。
    これはさっぱりわからない。

    ユーザーID:1759826284

  • 一理あります。

    子供たちがどんな理由で結婚しないのかとか、
    親がどんな子育てを目指したか、によりますけど。

    子供に結婚して孫の顔を見せてほしいと思って子育てしたなら、結果として子供が結婚を目指さないのは子育て失敗ですね。
    目的を達成できていないのですから。
    敗因は、夫婦関係が悪かったことかもしれません。

    子供に自立して一人前の社会人として立派に生きてほしいと思って子育てしたなら、子育て成功です。
    4人とも自立して末子を除いて自活しているのですから、目的を達成しています。
    勝因は子供たちを有能に育て上げたことです。
    みんな仕事も家事も出来るんでしょう?

    トピ主は親になぜ、子育て失敗と伝えようと思ったのですか?
    結婚しろとうるさいなら、その必要がないと伝えましょう。
    それだけの知見を得るだけの環境を用意してくれたし、トピ主達も努力した賜物です。
    特に、女性なら出産、育児はどうしてもキャリアダウンになりますし、現代の結婚制度にそれほどの魅力はないでしょう。
    男性はまだ適齢期が残ってますから、焦ることもないと思いますよ。
    これからは生涯独身も増えますし、結婚に価値を見出さない人は多いですよ。

    トピ主は結婚したいのですか?
    それは、育て方とは関係ないですよ。
    成人して何十年も経つんですから、自分で相手を見つければ良いだけのこと。
    親に何を望むのですか?

    親子関係が悪くて、どうしても子供を持つ気になれない、家族物のドラマを見るのも辛いとかなら、子育て失敗と伝えるのはアリです。
    それで、トピ主が救われるなら。
    でも、まだ兄弟は結婚して子持ちになる可能性が高いし、姉妹にも可能性はあります。
    親に引導を渡すのは早いと思いますし、伝えるのは親が結婚に言及したときで良いと思います。

    年末年始に実家に帰れる気になれるなら、恵まれた家庭だったと思いますよ。
    子育て失敗とまでは言いにくいのでは?

    ユーザーID:0497445282

  • 確かにね

    結婚適齢期の子供が4人もいるのに
    誰一人結婚していない(できない?)って知ったら
    「何かある家族」って世間からは見られちゃうよね。
    そういう「世間の目」がトピ主はいたたまれないのでしょ?

    でもそれが親の「子育て失敗」とはならないと思うよ。
    自分が結婚できない不満を親にぶつけてもそれはお門違いってもんよ。

    仮に「兄弟全員結婚できないのは親の子育てが失敗だからだ」って
    親に言ったとするでしょ。
    あなたは親に「その通り、失敗しました。ごめんなさい」って
    頭を下げられれば溜飲が下がるの?


    タイトルの内容を親に言うなら
    その後の「結果」まで全部自分が責任をもつ覚悟がある?
    それを言われたことで親が心を病んでしまったり
    家族関係が壊れてしまっても、その責任を全部
    トピ主が引き受ける覚悟があるなら言えばいいと思います。

    ユーザーID:9449631721

  • そこまで育て上げて何をもって失敗と言うのか意味が分からん

    当たり前に成長したから平和ボケ?

    独身という事は子供も育てたこともないんですよね?
    何をもって失敗と言えるんでしょうか?

    独り立ちできるまで育て上げた親に
    何でそんなくだらないこと言いたいんでしょうか。
    その年で家庭の愛が足りなかったと甘ったるいことを言いたいのかな。

    あなた方、好きで独身なんじゃないの。
    結婚してなかったら親の失敗?なんやそれ。
    結婚してないと親は不良品でも作ったように言われるん?
    自分がどう生きたいかは本人が決める事やん。
    何で親のせい?

    仕事に就けない体に生まれてきたわけでもなし
    十分な教育と住む家に食事が与えられたのに、何、甘えたこと言ってるの。

    結婚に希望を抱くような家を作らなかったと
    非難でもしたいんでしょうか?

    父親は4人も子供を大学まで入れて育てるのに
    一人で仕事を頑張られたんですよね。
    母親もそう。
    一人で4人の育児と家事を頑張られた。
    そこに対する苦労を想像しみ。

    路頭に迷わず皆ちゃんと独立させたことを失敗と言われれば
    世の中の大多数の親は子育て失敗の部類に入るのでは?

    正社員で働いて、世に貢献している大人を育ててくれた。
    他人から見たらそれだけで有難うやけどね。

    言いたきゃ、育てるのにかかった費用と苦労を親に返してから
    物申したら?

    ユーザーID:1180940477

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