お見合いをし破談になりました。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

なな

34歳会社員です。
お見合いをし、10ヶ月付き合い、両家の顔合わせもし式場の予約をしてから連絡が途絶えたので何事かと思い過ごしていました。
思いきって連絡を自宅にしてみたところ病気で手術をしたようでした。
病気について色々調べたら、日常生活を送るのには差し支えないようですが、健康な人と結婚したいので、お断りをしました。
間に大人が2人入っているから、滅多なことがないと言われたのに、ショックです。

又、婚活が振り出しに戻ったかと思うと、非常にがっかりしました。
会社の人には未だ話していないことなのですが、通勤が辛いです。
吐き出したくて書かせていただきました。

ユーザーID:1601814445

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  • ん?

    タイトル間違ってますよ。
    >お見合いをし破談になりました。
    じゃなくて
    お見合いをし破談にしました。
    でしょ。
    向こうは手術して大変だったのに
    破談にした上被害者面ですか。
    辛いのはあちらではないですか?
    アナタ滅茶苦茶身勝手ですね。

    ユーザーID:9599182997

  • う〜ん

    まぁ、がっかりしたのはお互い様だし
    お見合いだから情も無いのでお別れは仕方がないと思います。

    でもさ、大人が2人入っていようが、急な病気は仕方がないでしょ。
    慢性的な疾患なら別ですが。
    申し訳ないが、そういう事を「その人のせい」にしたり「ついてない」と
    思ってしまう人というのは、やはり人から愛される素養が足りないと
    思われます。

    ま、小町で吐き出して、少しでも落ち着ければいいですが…

    この事を人生の教訓として、もう少し心構えを見直すと良いと思います。
    そうすればおのずと良縁に恵まれると思いますよ

    ユーザーID:4502706196

  • てっきり

    相手から破断されたのかと思ったら、自分から断ったのですね。
    式場も予約してるのだから婚約していたことになりませんか?

    トピ主さんが一方的に断ったら、婚約破棄にはならないのかな?
    簡単にお断りですむのかしら。
    相手の人は入院や手術ですぐに連絡ができなかったのかもしれないけど、病状を理由にバッサリ切り捨てるトピ主さんって冷たい人という印象です。

    でも逆に相手の人にはよかったかもね。
    こういう女性と結婚まで行かなくて。

    式場まで決まっていたら、周りに取りやめることを隠してはおけません。
    披露宴の招待客のこともありますから。

    次の婚活ですか…
    気長にするしかないですね。

    ユーザーID:2550119927

  • いろいろ突っ込みどころがありすぎ

    10か月付き合って両家顔合わせをして、式場まで予約したのに、手術をしたことすら知らされない。

    健康な人と結婚したいからと結婚をお断りするなんて、いくらお見合いとは言え、相手を好きになった形跡が微塵も感じられない。

    結婚するかもしれなかった相手の体調を心配をする素振りが無く、自分の通勤の方が辛いとなげく始末。

    もしかして、お相手も何かを察し、手術したと嘘をつき破談にする口実だったんじゃとすら思えてきます。

    主さん、婚活お疲れさまです。頑張って…。

    ユーザーID:6538975373

  • 両者に同情します・・・

    お相手の方も病気で大変でしょう。
    そしてトピ主さんも破談を選択して心中色々思いがあったでしょう。

    でも、結婚前に相手の病気がわかってよかったですよ。
    あくまでも婚約レベルですから、破談にしたとしても慰謝料で済む話ですし、相手の病気を一生背追い込む責任も生じてないですからね。

    やはり健全な人と結婚したいというのは自然な事ですから、自分を責める必要は全くありません。薄情でもなんでもないですよ。

    次の婚活頑張ってください。きっといい人が見つかりますよ。

    ユーザーID:3945825416

  • むしろ婚前で良かったのでは?

    あなたは、
    健やかなる時も病める時も
    彼を愛し続けるのは無理だと気付いて
    婚約破棄したのでしょ?

    相手に対してその程度の気持ちしかなくて
    結婚生活がうまくいくわけないです。

    結婚前に気付いて良かったのでは?

    ユーザーID:9754542808

  • 破局は仕方がない

    >又、婚活が振り出しに戻ったかと思うと、非常にがっかりしました。
    >会社の人には未だ話していないことなのですが、通勤が辛いです。
    >吐き出したくて書かせていただきました。

    10か月も付き合って、結婚式場まで準備していた相手の苦境に対してはもはや想うところがほとんどない、ということですよね。
    お判りでしょうが、あなたに振られた相手の方が、病気とふられた事実とのダブルパンチでショックを受けていると思います。
    そこについて、我が事のように心が痛まないのであれば、結婚しなくて大正解だと思いますよ。
    形の上では式場も抑えていたのかもしれませんが、仮に式を挙げたとしても、もそもそも気持ちが「夫婦」になれそうもないと思います。
    相手の苦境についてたんぱくに割り切れるのなら、縁がなかったということですよ。(あなたが冷たいと責めているのではありません。)
    忘れて次に行きましょう。自然に相手の苦楽を身近に感じられる人に出会った方がいいと思います。

    ユーザーID:2274165281

  • 正直な方ですね。

    日常生活に支障が無くても結婚するトピ主さんが絶対嫌なら仕方ないのかもしれませんね。
    10か月ほどのお付き合いでしたが結婚まで考えられる相手だったのに残念です。

    もし健康な人と結婚して、結婚直後お相手に病気見つかったらどうなるのでしょう?
    即離婚ですか?
    逆にトピ主さんに病気が見つかったら?

    まあ此処で屁理屈言った所で破談にしたのですからもうどうしようもないですね。
    幾ら健康でも結婚して月日が経つと加齢からイロイロ病気出てきますが、今度のお見合い相手は超人級な方である事祈ってます。

    ユーザーID:5090502224

  • 破談でよかったのですよ

    病気で手術で
    結婚式場まで決まっている婚約者に音信不通にするような相手と結婚しなくてよかったですね
    相手が悪いと思います

    隠さなければ結婚が駄目になると思って隠していたのなら
    相手が不誠実です
    病気は治るかもしれませんが
    不誠実な心根は治りませんよ

    ユーザーID:4366070265

  • 赤旗

    相手が手術のことを言わなかったのは、赤旗でした。忘れて次行くことが正解でしょう。幸運祈っています。

    ユーザーID:0440665059

  • 何で話せないの?

    式場の予約とか言っているんだから、披露宴の招待に関しての打診とかを
    含めて交際や結婚予定に関しても会社関係者に話はしていたのでは?

    全く何にも話してないなら、それこそ会社には何にも言わず(言えず)と
    なるだろうけど、それはそれで自分がした判断のはず。

    ましては、本当に相手に問題があるならさ、
    周囲に何にも言えないのはどうしてなんでしょうか?

    自分が破談にしたようにトピ本文で書きながら、
    破談になったというタイトルもおかしいし…

    破談理由は病気や手術の内容がどんなものかも分かりませんからね。
    その決断そのものは否定しませんが、でもトピ主さんって自分中心で
    他人の意見を聞く気もないでしょ?

    だったら、そのことも含めて自己責任としか言えませんよね。
    このトピでさえ、自分のことで「がっかりした」ことを聞いてほしいだけ。

    まあ、今後の事を考えるなら今一度自分のことを見つめ直してみたら?
    病気について色々と調べたというのも、お相手やお相手のご両親などを
    含めて色々と話したうえで不安が払しょくできないというものなのか?
    勝手に自分で判断して破談を決断したのかも分からんし。

    だってさ、病気とか手術なんて未来の保証は何一つないことも事実だよ。
    もし、結婚してから半年で今回の手術となったら離婚したのかな?

    これがね、病気とか手術とかを婚約者に知らせない不誠実さが
    破談の理由だというなら分かるんだよ。
    でも、トピ文を読む限りはそんな印象をうけません。

    そうなるとさ、相互扶助の義務が発生する結婚そのものに対して
    トピ主さんは向いているのかを自問自答したほうが良いと思うよ。

    ユーザーID:5220773872

  • 病める時も健やかなる時も…

    って誓うのが結婚でしょ。
    婚活だと条件面ばかりで大変ね。愛がないとね…

    トピ主くらいの年齢でうちの主人はがん発覚。子供3歳+私は妊娠中…大変だったなぁ。
    あれから5年経ったけど、主人は日常生活には支障ない程度に回復して仕事もしているし、私も子供2人抱えてバリバリ働いてます。

    ご主人に幸せにしてもらう気満々で、自分は努力しないのであれば結婚は向かないですよ。
    いざという時は私が家族を養う!くらいの気概がないとね。

    ユーザーID:0908274876

  • それは、ちょっと先方がズルい。

    式場を予約した。
    婚約状態になってしまえば、こっちのものと思ったか。
    手術をするほどの病気があった。
    お見合い後、ずっと隠して通院。手術の日取り決め。
    日常生活に問題が無いとしても相手に黙ったまま結婚話を進めるって
    違うでしょう。
    仲人さんも知らなかったんですよね?
    結婚しようと思った相手の病気。
    気の毒ですし心配ではあると思いますが、、
    隠して交際してたというのは、ちょっとね、、。
    言ったら断りになると思ったか、、、。

    断るので、いいと思いますよ。

    式場予約の手続きやキャンセル料など向こうで持ってもらったら
    いいんじゃないの?

    ユーザーID:9539086179

  • 恋愛じゃなくて

    お見合いなんだから、お相手から病気のことは言ってくるべきですよね。

    お見合いは、条件ありきだと思うので。

    突然、連絡もしてこずに、主から連絡したら手術を打ち明けるって、病気なのは気の毒だけど隠してたってこと?

    病気の度合いにもよるけど、見合いということをふまえたら、連絡途絶えてこちらから聞かないと言わないというのは、ちょっと違うんじゃないかなぁ。

    だから、主の判断で破談なら、お相手が気の毒だとしてもそれはそれで仕方なかったことだと思うので、頑張って次行きましょう。

    ユーザーID:0913223474

  • ご自分の選択です

    手術をして日常生活に影響がないなら、そのまま結婚する道もあったのに、トピ主さんはその選択をなさらなかった。
    婚活を振り出しに戻したのは、トピ主さんご自身の選択じゃないですか。
    お相手が悪いわけでもなんでもありません。

    もちろん、病気を隠して手術をしていたことはお相手が責められても仕方ないことだとは思いますが、手術をすれば日常生活に影響がないとのことなので、そこまで重要なこととは思っていらっしゃらなかったのかもしれませんね。

    どっちにしても、破談にしたのはトピ主さんなのですから、ご自分の選択をお相手のせいにしないことです。
    病気になったお相手をトピ主さんが受け入れられなくて、破談にした。
    ご自分が選択したことですから、「破談になりました」ではなく「破談にしました」では?

    ユーザーID:9005184470

  • 破談にしたのでは

    お相手から連絡が途絶えたというのも、おかしな話ですね。

    入院したら婚約者に連絡すると思うんですが。

    お相手もあなたの性格に、薄々気付いていたのかも。

    健康な人と結婚しても、いつ何があるかもしれません。人生は思うようにならないもの。

    病める時も健やかなるときも、一緒にいられるお相手を見つけて下さい。

    今回はご縁がなかったと思いましょう。

    ユーザーID:7148082444

  • 破談の理由になるかどうか

    結婚式の予約済み、婚約は成立しているので簡単には破談はできません。
    日常生活に支障がない状態を確認して、トピ主さんから申し入れたのですか?
    お相手や間に入った人達とは、どのような話し合いをしたのですか?

    健やかなる時も病める時もって聞いたことないですか?
    お相手は入籍前にトピ主さんの性格がわかって良かったと思います。

    ユーザーID:9646439039

  • 破談にした、の間違い

    驚きました。

    >>間に大人が2人入っているから、滅多なことがないと言われたのに、ショックです。
    >>又、婚活が振り出しに戻ったかと思うと、非常にがっかりしました。

    結婚まで考えた相手なのに、お相手の病気の事を気遣う言葉は
    一言もなく、被害者面ですか…。
    誰しも病気になりたくてなるわけではないのに。
    自分が病気になったらどうするんだろ、このトピ主。

    まあ、こんな人と結婚する羽目にならなくて、お相手も幸いでしたね。
    病気のお陰で、一生の不覚とならずに済んでラッキーと気持ちを
    切り換えられたことでしょう。

    トピだけ読むと、トピ主が病気の相手を見捨てたようですが
    相手の方にとってはむしろ良かったことだと思います。

    ユーザーID:1939977774

  • お互いにそれでよかったのかも

    健やかなるときも、病める時も・・・

    と宣誓出来ないから止めたのですね。

    結婚を決めるときには、
    健やかな時だけではなく、病める時も一生共に過ごせる相手を選んでください。
    ある意味、お相手にとっても、結婚前で良かったのかもしれません。

    命に係わる事ではなかったのかもしれませんが、
    手術をするのに知らなかった、知らせなかった婚約者同士なのですね。
    ご縁がなかったのでしょう。
    危うく間違った縁で結ばれるところでした。

    で、なぜこんなことをトピ立てされたのでしょう?

    罪悪感ですか?
    仕方がないよねという言葉が欲しかったですか?

    仕打ちとしては酷いと思うので、擁護はしませんが
    でも・・・貴方にとっては仕方がない事だったのでしょう。
    そこまで相手の事を愛していなかっただけですね

    ユーザーID:6949148278

  • 後ろめたさ?

    タイトルが違います。破談にしましたです、後ろめたさから?

    ユーザーID:4281341321

  • 愛がなかったってことですよね

    ええと、破談になって良かったと思います。お相手さんが。
    あなたも良かったわけなんですね、健康な人としか結婚する気ないんですし。
    その程度の気持ちならしなくて正解です。でも健康体の人だっていつどうなるかなんてわからないですよ。
    あなた自身だってね。

    10カ月つきあった中でお相手さんへの愛情がどの程度あったのかわかりませんが、誓いの言葉のある結婚式では「病める時も健やかなる時も愛せるか」というのがありますね。結婚ってここが誓える相手とじゃないと難しいと思います。

    お相手の体調やこれからのことを気遣うよりも「振り出しに戻ってがっかり」っていうあなた、なんだか結婚に向いてないと思うなあ。
    まあこの先健康体の女性と知り合い結婚し、ずっと病院知らずという人生を送れる可能性もゼロではないんでしょうけど、それに賭けるんですか。そうじゃなくなったら別れるのかな。

    ユーザーID:9955694018

  • 愛がないからね

    お見合いだから、条件優先の結婚ですよね。

    お相手もおかしいですよ。
    式場を予約するところまで進んでいるのに、
    手術が必要なほどの病気を隠しているなんて。
    「黙って結婚してしまえば、こちらのもの」とでも思っていたのでは?
    日常生活は普通に送れると言っても、再発があるのかないのかで
    今後の生活はかなり変わりますし、子どもだって持てるかどうかわかりませんよね。

    「健やかなるときも病める時も...」は結婚式で誓うこと。
    結婚前から、そんなこと隠されていたのでは信頼関係が築けません。
    相手の病気を受け入れられるのは、そこに愛があるからですよ。
    健康な人と結婚したいと思うトピ主さんは、間違ってないと思います。

    でも、だからって被害者になるのはやめましょう。
    堂々と破談になったと言えばいいんです。

    ユーザーID:8179620841

  • なんだかちょっと

    薄情だなー、、と思っちゃいました。
    そりゃ、万事進んでいた中での破談なので、いろんな意味でのダメージが大きいことは理解できます。

    でも、お相手だって、病気で手術なんて思いもよらなかっただろうし、
    なにより主さんと同等のダメージに加え身体的にも辛かったわけですから、
    主さんが一方的に「がっかり」なんて吐き捨てるのは非情だなと思ってしまいます。

    病気ばかりは誰にも予測できないし、滅多なことがない、のうちには入らない。
    それはお相手にまさかの隠し事、借金、浮気癖、、そういった間違いがない、ということであって、病気は仕方のないことです。
    誰のせいでもありませんよね?

    病気がいかなるものかはわかりませんが、お見合いである以上、健康でなければ破談やむなし、というのも仕方ありません。

    でも、お見合いから、少しは恋愛感情を伴って結婚へ発展したのであれば、病気についてもう少し考えてもいいのではないかと思います。
    それがなく、もうまっさらの健康体ではなくなったからと、ばっさりと切り捨てたわけですから、
    お相手の方がよほどショックでしょうね。
    そして、そうやって割り切って切り捨てたのは主さんなので、
    会社に行き辛いことくらいは飲みこまないといけないと思いますよ。

    お見合い結婚というのは、かくも非情なものなんだなあ、、、と思わされました。

    ユーザーID:5342173159

  • 申し訳ないですが

    意味がよく理解できません。病気になって手術したの彼の方ですよね?トピ題は「破談になりました」と書かれていますが破談になったの?それとも破談にしたの?破談にしたのなら何故トピ主さんが被害者意識を持つの?
     発言小町かなり多くの人が見ています。トピ文の内容から書いている人の性格やらはてまた日常生活まで推測する人結構多いと思います。もう少し主語・述語を明確に書いた方がいいと思います。
     で、レスはトピ主さんが破談にしたという立場で書きます。お見合いのやり直しになったとかいろいろ不満が書いてありますが破談にしたのがトピ主さんならそういう結果は他ならぬトピ主さんの選択ですよ。破談にされた彼が不満を持つのならともかく破談にしたトピ主さんが破談の結果に不満を持つのはおかしい気がしますがどうなのでしょうね。

    ユーザーID:8169481742

  • あなたもね・・・

    彼は健康に問題があるのかもしれないけど、あなたは性格に問題ありですね。
    これから結婚する相手が手術したのに、心配すらせずアッサリ破談にするってすごいわ。
    あなた、結婚に向いてないよ。
    自分さえよければいいんだね。
    もし結婚できたとして、相手が病気になったらどうするの?
    大きな手術や、長い治療や、一生完治しないような病気になったら離婚するの?

    ユーザーID:1121504125

  • 自分優先なの?

    率直な意見ですが、主さんは自分優先で考える方なのだと思いました。
    10ヶ月もお付き合いをして、お相手の方には情すら無かったの?

    ユーザーID:5525563901

  • 老婆心ながら・・・・・

    今回、残念な結果に終わりましたが、トピ主様の方から破談を申し入れた以上、『破談になった』のではありません。


    相手の方が意図的に持病を隠した上で、お見合いをしていたのなら、明らかにトピ主様側が被害者になります。

    しかし、そうでなかった場合は、被害者意識を周囲の方々に見せてはいけません。

    結婚寸前まで行った以上、相手の方の今後を心配し、思いやる姿勢が必要です。

    周囲の方々から『薄情な女性』と認定されると、今後の縁談に悪影響が及ぶのは確実ですよ?

    ユーザーID:2882972669

  • 辛いですが正しい判断かと

    結婚間近の婚約者であるトピ主さんに、病気で手術という一大事を、こちらから問い合わせるまで知らせてこないなんてびっくりです。
    よしんば急な病でご本人は連絡できなくても、周りの誰かからお知らせがあってしかるべきですよね、婚約者なんだから。
    もしトピ主さんが連絡しなかったら、そのまま病気と手術のことは黙って、結婚式を済ませてしまうつもりだったのでしょうか。

    病気云々より誠実さに欠けるお相手側かと思えるので、辛い決断だったと思いますが、結婚を白紙に戻したのは正しい判断かと、私は思います。

    ユーザーID:0043982787

  • 文章がよく分からない

    なんかトピ主さまが永遠に理解できないまま独身を貫いてほしくないのであえてキツく書かせて頂きます。

    まず、分かりやすい文章をお願いします。流れがヘンです。

    とりあえず、相手が病気になったから破断にした
    っていう解釈でよろしいですか?

    相手の病気よりも婚活したくない、がっかりの
    気持ちが優先なんですね。まあ、分かるけれど。
    被害者面はヘンだと思います。辛いって・・・自分が破断にしたんじゃないですか?

    結婚したいのでしたら、まあ、文章能力の改善と
    その勝手な性格をまず直されたほうがよろしいかと
    思います。私なら結婚のパートナーにしたいと
    思いません。

    ユーザーID:9518315003

  • これがお見合い

    恋愛結婚ならこうはならないと率直に思いました。
    日常生活が送れるなら尚更、支えるのみです。
    ドライな考え方に少し驚きました。

    がっかりしているのはむしろお相手の方なんじゃないですかね。

    でもお見合いなら条件ありきなのでお断りもやむを得ないのかなと思います。

    ユーザーID:8565891983

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