義弟嫁からの攻撃。異常。どう対応すべき?

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家族・友人・人間関係

ぽん

はじめまして。
アラフォー、子供は1人です。

義弟嫁Aは、私より先に結婚しており数人の子供がいます。
義母や主人から性格がキツイとは聞いていましたが、最初の印象は悪くなかったです。
義弟は口下手で優柔不断なタイプ。

ある時、Aと義母がもめて(Aがかみついた)義弟は全く頼りにならないので、見かねた主人が仲裁に入りました。
すると、主人にもキレました。
私にも長文の報告メールがきたので、直接会って相談に乗ると伝えましたが、会わない、との事。メールで話だけでも、と何度もやりとりし、何とかとりもとうと頑張りましたが、最後には私にもキレました。

主人が尽力した結果、義母と無事仲直り。
その際、主人に1.「お義姉さんが役立たずでイライラした」と言ってたそうです。
あんなに悩んで何とかしようとしたのにとてもショックでした。

その後、2.主人に悪性腫瘍(ステージ4)が見つかり、手術を2日後に控え、法事の為、一時帰宅。正直、人生で1番不安で精神的にも限界の状態での参加でした。

一件以来、Aから私には一切の連絡もないまま再会&1・2のこともあり、さらに複雑でしたが、挨拶だけはきちんとしました。
しかし、「私に挨拶がない、態度が気に入らない」と義母や義妹などに愚痴っていたそうです。(病院に主人迎えなどで私が法事の準備を手伝えず、Aが今回は私の代わりに初めて手伝った為もっと感謝しろ、との内容)

そして、1番不安な手術前日、私に『態度が許せない。あなたの家が大変な状況でも助ける気はない。でも、あなた以外の親戚全員とは付き合っていく。』という内容のメールがきました。

こんな辛いときに、身内からこんな内容のメール...
嗚咽がもれました。
返信はしていません。
異常だ、と気持ち悪さしかありません。今後会いたくもないのですが、みなさんならどうしますか?

どうぞ宜しくお願いいたします。

ユーザーID:2816848598

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  • 負けるな!

    私の義姉とにてます、その義弟嫁
    長くなるので私のことは詳しくは書きませんけど、義父の初盆であることで切れられ、「お前が帰れ!」と言われ、こんなおかしな人と話そうとしても無駄だと、後1日お盆が残っていたけれど、夫の理解もあり、さっさと帰ってきました。
    二度と会いたくない。なので、一周忌も不参加だと思います。夫もあの人はおかしいと認識していて、触らぬ神にたたりなしだから、出なくていいよといってます。
    主様も、自ら嫌な思いをしなくていいと思いますよ。
    それより、ご主人を大切にしてあげてください。
    お二人の時間を大切になさって、おかしな人のことは忘れましょうよ。
    関わらないのが一番!

    ユーザーID:7469334112

  • 私なら

    彼女は異常だけど、トピ主も弱すぎると思いました。
    直接会って相談にのる提案とか、義理の関係でやり過ぎだと思いました。

    彼女が「親戚全員と付き合っていく」と宣言したところで、たぶん全員から嫌われてますよね。
    皆と仲良くしているようにもし見えたとしたら、親戚たちが面倒臭い彼女に気を使って腫物に触るようにしているだけでしょう。

    私ならまず義弟嫁と姑の仲裁なんかしません。
    どっちも他人だしどっちも気を使う相手だし、仲裁なんかできるわけがないと考えます。
    直接会って相談に乗ろうとするのがそもそも間違いだと思います。

    「挨拶が無い」と義母や義妹に愚痴られた件。
    私ならその場ですぐに「挨拶しましたよ?あの件もあったしちゃんとしておかなきゃと思って。彼女はなぜそんなウソをつくんでしょう・・・」と言っておきます。

    ついでに「お義姉さんが役に立たなくてイライラした、と言われたんです。私なりに相談にのったりしようと頑張ったんですけど・・・」も言っておきます。

    手術前日のメールは親戚一同に送信しておきます。
    「こんなメールが〇〇さんから来たんですが、今は夫のことでいっぱいいっぱいで・・・行き届かず申し訳ありません」と。

    トピ主は何もせずやられっぱなしですか?
    ちょっと理解できないです。

    ユーザーID:8907828637

  • そのまま伝える。

    このトピックに書いた内容をそのまま伝えて『私も同じ気持ちです。会いたくもありません。』で、良いんじゃないですか?

    義弟嫁なんて、トピ主の立ち位置からしてもどうでも良いのでは?
    関わらなくて良しだと思います。

    ユーザーID:6515479520

  • そんな義弟嫁こちらから縁切りで。

    トピ主さんだけに攻撃的ではなく、旦那さんも義母さんも攻撃的で皆義弟嫁の性格キツイと分かっている。

    義弟さんも頼りにならないと言うより、義弟嫁に対しもうどう扱っていいのか分からないのではないですか?
    もう相手にしてないって事なのでは?

    所でかみついたって何ですか?
    言葉でかみつくのではなく実際口でかみついたって事ですか?
    そうなら情緒不安定なのか精神やや崩壊している感じの方ですよね。
    単に性格キツイで済ませられる人では無い。

    こんな人の為に悔しい思いするだけバカバカしくないですか?
    私ならそんなメール貰っても「縁切り上等」と思います。
    金輪際放って置きます。
    その代わり義母さんに事の顛末は話してはおきますね。

    旦那さんは其の後如何ですか?
    今はそんな義弟嫁の事など考えないで旦那さんのお世話だけに集中してお過ごし下さい。
    寒くなります。トピ主さんもお身体にお気を付けてお過ごし下さい。

    ユーザーID:0299854414

  • 会わなければいいのでは

    会いたくないなら会わなければいいのではないですか?
    義実家にはご主人から事情を説明してもらいましょう。
    メールとか全部見せればいいんですよ。
    無理して付き合う必要がないですから。

    ユーザーID:5558682068

  • 相手をしてはいけない人

    ご主人の病気、大変でしたね。今は静養されているのでしょうか。

    トピ主さんは良かれと思って何とか義母さんと義弟嫁さんの仲を取り持とうと
    されたのでしょうが、関わってはいけない領域だったと思います。

    元々、義弟嫁さんはトラブルメーカーなのではないですか。
    トラブルメーカーがトラブルを生むのは当たり前のことなので、
    他人が口をはさむのは余計にややこしくするだけだと思います。

    この人の相手をしたらどうなるか、今まで色々あったから、分かっていますよね。まともな人ではありません。今後は一切関わらない、これしかないと思いますが。

    また
    >>「私に挨拶がない、態度が気に入らない」と義母や義妹などに愚痴っていたそうです。

    これは、義母さんや義妹さんがトピ主さんに告げたことですよね。
    でしたら、この2人もトラブルメーカー認定です。
    常識があれば、トピ主さんの大変な状況と、義弟嫁さんが言っている
    ことがおかしいと分かるので、普通はわざわざトピ主さんには言いません。

    おかしい人と関わることは、百害あって一利なしです。
    今はご主人の療養と、お子さんのことだけを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:1983620282

  • 人間として残念な人、いない人と思いましょう

    ご主人が大変な時にそのような状況。
    心労いかほどかと思います。
    どうぞご主人が快復されることをまずは願っております。

    どんなに人間が出来た人でも優しい人でも、万人に好かれるのは無理です。
    妬みや僻みの感情から嫌われてしまう事もあります。

    義弟嫁さんは自分本位で人の心に寄り添えない残念な人です。
    相手を傷つけることで自分の優位性や自尊心を保とうとする人です。

    私なら自分に敵意むき出してくる人には容赦ないので
    「あなたと付き合いがなくなっても痛くもかゆくもない。むしろかかわってくれない方が人生が安らかになる。絶縁宣言、どうもありがとうございます。」
    ぐらいの事を言い返して、義弟嫁がさらにヒステリックに言い返してきてもその後は手紙は受取拒否、メールも電話も着信拒否、直に投函された手紙は読まずに破り捨て、相手からの接触は一切断ちます。

    周囲の人間には、今後一切仲を取り持とうとしないで欲しい事、義弟嫁と同席しないといけない場所では一切義弟嫁と口を聞くつもりはない事、相手が同席場所で突っかかってきたら、すぐに自分はその場から立ち去るがその非礼は許して欲しい事を事前に伝えておきます。

    今後会いたくもないとの事ですから、事情を話してあらかじめ義弟嫁も同席するような場は欠席するのもありだと思いますよ。

    「義弟嫁と取っ組み合いの喧嘩になる自信がありますから、私は行かない方がいいと思います」
    と伝えればいいのではないでしょうか。
    世間はとかく、常識がある方に妥協させよう折れさせようとしますが、それに従う必要はないと思いますし、そういった行為が義弟嫁をつけあがらせてきたのだと思います。

    ユーザーID:2244150472

  • CCで返信

    CCに義家族全員、
    元メール本文も引用付けて、

    「今はそれどころではありません。」

    と一言返しとけば?

    義家族もそれどころではないでしょうが・・・

    ユーザーID:6023682614

  • 向こうから絶縁宣言されたじゃん

    >態度が許せない。あなたの家が大変な状況でも助ける気はない。でも、あなた以外の親戚全員とは付き合っていく。

    ラッキー、ですよ。
    助けてもらわなくていいし、
    付き合ってもらわなくていい。

    速攻で着信拒否して終わりです。
    会う必要ないでしょ。

    ユーザーID:4865483749

  • よかったですよ

    とんでもなく面倒くさくて攻撃的な相手から絶縁宣言されたのだから。

    私なら『ラッキー!!』と喜んで疎遠にさせていただきます。

    トピ主さんは何を迷うことがあるのでしょうか?

    ユーザーID:6058572046

  • ブロック!

    メールブロックしましょ!!
    みなさん、解っていますよ。
    異常です、異常。

    きっと外でもそうなんでしょう。
    モンスターの標的になってしまったんです。
    逃げましょう!あらゆる手段を使ってでも。

    旦那さん、心配ですね。。。
    お辛いでしょう、法事もよく行けました。
    えらかった。
    頑張ってください、旦那さんにはあなたがいるから大丈夫!

    ユーザーID:1602475880

  • つぐみ様に同意

    私なら、即義母、義妹様に相談します。
    もちろん、メールを見せて。
    それでいいと思います。

    ユーザーID:1374462820

  • 全員に返信

    殊勝らしく「私が至らなかったようでごめんなさい。手術とかで動揺していたものだから。私とは付き合ってくれなくていいので、他の皆さんとは仲良くしてね。」と返事をつけて義妹さんのメールも添付して全員に返信すればいいです。
    おいおい、私達にこいつ(義妹)を押し付けるのかよ!とは思われるでしょうが。

    ユーザーID:6913147418

  • 反論がないと

    つけ上がるタイプの女だと思います。
    義弟がおとなしいから抑えられないまま、ずっときたのでしょう。
    病的?な人かもしれませんよ。  
    クワバラクワバラ。

    今後一切Aは無視でいいでしょう。
    向こうから言ってきたのだから、絶縁上等です。

    もし万が一冠婚葬祭などで顔を合わせても、徹底的に無視して下さい。
    「あなたはこの世に存在しない人」としてね。
    こういうのは、多分小心者のAにはこたえるのです。

    ユーザーID:3281232647

  • 返信はしないで放置

    たぶん、何をどうしても解決しないと思います
    ccでほかの人にもメールで返信したところで
    もめごとが大きくなるだけのような気がします

    私がとぴ主の立場なら
    ほかの人から何か言われたらそのメールを見せることはしますが、
    こちらからアクションをとることはしません。

    解決方法がないのだから何もしないのが一番だと思いますけど。

    ユーザーID:4981420366

  • どうしたら良いか、皆さんならどうしますか、ではなくて

    今現在のトピ主さんが大切にしたいものが何か、
    大切なものを守るためにどうしたいのか…これが一番大切なことです。

    S4の腫瘍ということは、手術して終わりってわけではなくて
    術後も含めてどうしていきたいかがあるわけですし、
    それがまずは夫婦間で理解し合えることが重要だろう。

    あとはトピ主さん夫婦の今後を誰が応援してくれるのかってことだろ?

    義母や義妹はどういったスタンスなのかもトピ文だけでは不明ですし。
    どっちかの味方なのか、中立・我関せずなのかも不明です。

    ましては実の息子や兄の病気が深刻な場面で
    直接的な支援は別として、気遣いや配慮、心配などがどんなものなのか。

    取りあえずは心情的な部分で味方になってくれる人以外を
    シャットアウトできる環境を作ることしかないんじゃない?

    着信拒否とか携帯の番号変更とか…
    我関せずで好き勝手やらせておけばよいと思う。

    ご主人の件が色々な形で落ち着いたときにその後のことは考えればよい。
    それこそ、今回の件でご主人が巻き込まれて不要な心配やストレスを
    与えてしまうことを何よりも避けるようにしたほうが良いと思うから。

    ユーザーID:1975004550

  • 義母には報告、絶縁OK

    義母は義妹との間で尽力したご主人の手術の前日にトピ主にそんなメールを送ったこと許さないと思いますので、是非、見せてください。

    親戚には義母から伝わるでしょうから、トピ主が広めたことにはならず、より義妹を苦しめることでしょう。

    二度と義妹と話す必要も会う必要もないです。

    返信も不要です、相手は何らかのアクションが欲しいのです。あえて無視しましょう。

    ご主人が落ち着いたら、義妹に文句を言ってもらいましょう。

    今は絶縁できて清々したぐらいに思って下さい。ご主人、お大事に。

    ユーザーID:2032759649

  • メールは保存しておいて

    向こうは落ち度がある内容をご丁寧にメールにしてきているのですよ。
    保存しておいて、皆さんに見せましょう。
    絶縁するいいチャンスです。もうこれ以上お付き合いする必要はないでしょう。
    火曜サスペンス劇場みたいなことが親せきの間にも起こるんですね。
    まるでドラマの脚本の中の世界みたいです。

    相手にしないことです。

    ユーザーID:7931136693

  • Aさんは

    自分が中心で物事が進まないと気が済まないタイプなのでは?
    そういう人は、自分がしたことは褒められたり感謝されないと気が済まないし、
    ギブアンドテイクのギブだけを要求する人でしょう。
    気にくわないことがあると、流すことはせずに事を荒立てる。
    解決した気になっているけども結局周りが大人になって引いているパターンが多く、案外周りに嫌われてる人。
    対処は適当にすること。決して向き合わないことです。
    誠実にとか、義理の仲だからとか、とにかく関わらないこと。
    距離を一定に保つことかな。
    何を言われても流す。彼女の言葉で逆上しない。ほっといてもいい関係だと思いますよ。
    住んでいる距離も離れているとなおいいのにね。

    ユーザーID:1080967362

  • このまま付き合いを断つ

    義理の関係なら、何年かに一度、必要最低限の法事などで顔を合わせる程度でしょうから、それ以外は会う事も連絡もなく、このままでいいのではないですか。

    ご主人のお体の事だけ考えて、お過ごしになるのがいいと思います。
    そんな人に関わってる場合ではないでしょう。

    ユーザーID:8223697000

  • そんなの決まってる

    こちらもあなたを助けるつもりも今後付き合っていくつもりもないのでご心配なく。
    お互い清々しますね。
    と返事してブロック、着拒しましょ。

    ユーザーID:0403619880

  • ご安心ください

    読む限りかなり厄介な義弟嫁さんだとお見受けします。
    トピ主さんだけじゃなく義母ともやりあっておりますし、関係修復していると言っても義母は義弟嫁の人間性についてはよく理解しているでしょうし、義妹も当然わかっていると思います。

    今大変な時期にトピ主さんが何かする必要もなく、放置しておいて大丈夫ですよ。
    ここまで厄介な人は放っておいても周りはわかります。
    直接的にやりあわず、あの人はちょっとアレな人だからってスタンスで哀れんでいる表情でも浮かべておけば周りはすぐ理解します。

    義弟嫁さんの存在は厄介ではありますが、利点もあります。
    ここまでの人がいると逆に義母や他の親戚との関係はうまく運びやすいです。
    義弟嫁に比べればみんなまともに見えますからね。これが逆に気遣いバッチリよくできた義弟嫁だと何かと周りから比べられてしんどいってこともありますから。

    ユーザーID:1015946773

  • 同じ様な義妹がいますが…

    ご主人のおかげんはいかがですか。どうぞお大事になさってくださいね。

    今回の件ですが、私なら、義母・義妹にメールを転送し、Aには返信はしません。放置します。

    Aは、普通の人の思考回路では対峙できない危険人物だと思います。同じ土俵にあがるだけ無駄。
    今後も頭にくる事を色々と仕掛けてくるかもしれませんが、相手にしない。
    無視されるのが、Aにとっては一番こたえるのでは。

    トピ主さんの大切な時間を、1秒たりともAの為に使わないと心に決めて、お元気でお過ごし下さい。

    ユーザーID:3453573607

  • 縁切りで良いのでは?

    義妹って夫の実妹ですか?

    その場合、
    義理実家の揉め事
    義妹vs義理親のトラブルに口を挟むのは、血の繋がった夫だけです。

    実弟の嫁なら、夫は仲裁に入らせません。貴方も夫も血の繋がらない他人ですから、深入りはしません。

    嫁であるトピ主さんは、
    静観して深入りしません。
    自分なら、相談にも乗りません。
    (そもそも、義理の兄弟に携帯番号を教えてません。)

    愚痴られたとしても、
    一線引いて、遠回しに
    当事者同士で話し合ったらとなげて
    間には入りません。

    役に立たなくてイライラすると言われても、
    そもそも義妹が親との仲を問題解決する気がなかったのに偽善心で和解させたのであれば、余計なお世話だったでしょうし、

    義妹が和解したくて仲裁望んだのであれば、問題解決能力がなくて人に仲裁頼んでおきながら 役立たずと言われる所以はないかと。本人が無能だから、仲裁したというのに。。。となります。

    次に夫がガンが分かった状態で
    不安定な精神状態の時は、法事は欠席します。葬儀で欠席不可な場合は、最低限出ますが、暴言吐かれたのであれば、今後は何も義妹には求めません。

    メールで「そうですか。分かりました」とだけ返信して、今後は一切ないかかわらない。

    関わるとしたら、夫が義妹と実兄弟なら夫が窓口になってもらう

    夫の兄弟が義弟の場合は
    夫と義弟でやりとりしてもらう

    貴方がた夫婦が相手にしないと
    それはそれで噛み付いてくるだろうけど(だれかを攻撃し続けないと、自分が保てないタイプなのでしょう)
    相手にしない。

    そもそも義弟嫁と義実家が喧嘩しようと知ったこっちゃないですし
    義理親が嫌なら、絶縁するなり、離婚するなり 義妹が決断すれば良いのでは?

    義妹が性格に難ありなのに、無理して和解しようとするから周りは我慢することになる。

    仲良くすべきと思うこと自体が間違いかと

    ユーザーID:0872916901

  • 家族みんな仲良くする必要はない

    今まで義母がターゲットだったのが、主さんに移動したんです。

    ご主人の病気で、主さんの立場が弱くなってチャンスと思ったのでしょう。

    そもそも義弟嫁と仲良くする必要はあるのですか?

    「家族なんだから」

    そんな言葉の呪縛に惑わされていませんか?

    家族だろうと、何だろうと、仲良くなれない人間とうまくいきません。

    これまでたくさんのトラブルがあったようですが、なんだかんだ言って義弟嫁は許されてきました。

    それが悪い意味で、義弟嫁に自信をつけてしまったんです。

    「自分はこの一家に必要とされている人間なんだ」と。

    主さん、義弟嫁なんかに負かされている場合じゃないでしょう。

    このことを旦那さんが知ったら、どれだけ心配をかけることか。

    泣いてる場合じゃないです。

    「許さなくて結構です。私は夫がいれば大丈夫です」

    そう返信して、義母さんにメールを転送。

    「義母とのトラブルを仲裁した夫の大変なときに、このような不躾なメールを送る義弟嫁とは、今後は付き合いできません。ご了承ください」

    義母さんも、これからは付き合いを考えてくれるでしょう。

    主さん「どんな人間でも、こちらが誠意を尽くせばわかってくれる」というのは綺麗事です。

    今は旦那さんの看病に専念してください。

    ユーザーID:7631191042

  • 無理しなーい、まともに相手しなーい

    Aさんは周りにキレまくって墓穴を掘るタイプです。
    そんな人間とまともに付き合ってもトピ主さんが疲れるだけです。
    向こうから縁切るって言っているんですから喜んでお付き合いやめましょう。

    そのうち孤立して擦り寄ってくるかもしれませんが、絶対に情けをかけないように。
    Aさんは自分が困った時だけ他人を利用しようとするタイプです。
    義実家には関わらず自身とお子さんの心の安定を優勢しましょう。

    ユーザーID:8439412824

  • レスします

    >しかし、「私に挨拶がない、態度が気に入らない」と義母や義妹などに愚痴っていたそうです。(病院に主人迎えなどで私が法事の準備を手伝えず、Aが今回は私の代わりに初めて手伝った為もっと感謝しろ、との内容)

    これをあなたの耳に入れたのは誰?

    ユーザーID:9642398992

  • 関わらないほうが良いと思います。

    誰かに喧嘩売って勝ことが偉いと勘違いしている人。
    精神が?の人じゃないかな。
    関わると、ご自身が病みますよ。

    私も同じような義兄妻がいまして、我慢していたのですが、限界が来たのでさよならしました。
    私の反省点は、もっと早い段階で疎遠にすれば良かった事です。

    変な人とは関わらないのが一番です。

    ユーザーID:0789655303

  • 絶縁上等

    そのメールを義母さん、義妹さんに転送するか見せるなりして、このようなメールが来たのは義弟嫁からの絶縁宣言と同じなので、今後義弟嫁と顔を合わせる事は出来ない、と言いましょう。
    それから、相談に乗ると言ったメールも。
    こちらから相談に乗ると言ったのにも関わらず拒否された上に役立たず扱いされて納得いかないし、今後顔を合わせても友好的な関係になる事は有り得ない、と。

    義母さん、義妹さんは義母弟嫁の人柄を認識しているので、分かってくれるでしょう。

    それよりも旦那さんの事で手一杯でしょうし、精神的にも辛い時に、そんな義弟嫁の存在なんて頭から消しましょ。

    義父さんについて何も書かれていませんが、いらっしゃらないのでしょうか?

    誰か毅然と対処してくれる方がいたら、と思うのですが。

    もし万が一、今後義弟嫁と直接会う可能性があるのなら、いつでも会話を録音出来る様にされてはいかがでしょうか。

    裏でトピ主さんがこんな事言った、していた、とありもしないでっち上げをして貶める事も考えられますから。

    ユーザーID:2584577696

  • 向こうから縁を切って下さるなんて、ラッキーですね

    このメールは保存、なんなら姑にも見せる、話す。
    そして、今後は、やりたくないことは、彼女のせいにして断る
    「○○さんも来るでしょうし、私は止めておきますね」と
    使える事、この上ないですよ。

    ユーザーID:1350531446

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