弟の職業で姉が破談

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恋愛・結婚・離婚

もみじ

娘に縁談があり、当人どうしは気に入ったようで、何回かのデイトもしたのですが、最終的に破談になりました。その理由は、息子(娘の弟)の職業です。

息子は給与所得者ではありません。いわゆるフリーランサーです。具体的には伏せさせていただきますが、その分野で多少は名前も知られており、同世代の平均よりはかなり稼いでいるようです。
このことは、当人たちの交際のごく初期に、娘がお相手に“情報開示”していたのですが、お相手の親が気にいらなかったようです。

私としては
・娘自身の条件での破談なら納得できる
・親(トピ主夫婦)の条件での破談でも、まあ、やむをえない
しかし、息子の職業に先方がそこまでこだわるとは、私には意外でした。
これって、世間ではふつうのことなのでしょうか。

ユーザーID:7677891515

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  • ご縁が無かった

    息子さんがなんの職業かわかりませんが、
    お相手の親族が破断と決めたなら何も言えないと思います。トピさんが納得出来るかどうかは二の次です。

    娘さんは気を落とされることと思いますが、
    ご縁がなかったと諦めて、新しい出会いに希望を持ちましょう。

    ユーザーID:0717199550

  • ご縁がなかったと思って

    そういうこともあるんだろうな、たまたま娘さんがおつきあいした男性のご家族がそういう価値観をもつ人たちだったんだなというだけだと思います。
    世間では普通のこととか普通ではないとかではなくて。

    フリーランサーでも名が知られていてその仕事内容に理解をもてるご家族であったり、結婚は本人同士と親がしっかりしていればよいと考えるタイプのご家族だっているんじゃないですかね。

    今回意外だったとしてもひとつ勉強になったと思いましょう。
    そういう人もいるんだなあと。
    でももしかしたらそれは断るための方便の可能性もあります。他に何か理由があるけれど言いづらいからってね。

    ユーザーID:7471569179

  • ご縁がなかった

    最近はやりの職業でしょうか?

    お互いに結婚しなくてよかったと安心する方だと思います

    普通に生きるのが難しい世の中ですが、
    よくわからない普通にこだわる人も多いと感じます

    結婚相手は、元は他人
    家族はずーと家族ですから

    娘さんが、そのような偏見のある家庭に入らなくてよかったと思います

    家族それぞれです
    価値観は全く違っていても不思議ではありません

    ユーザーID:0270545758

  • お断りの言い訳

    情報が少ないので何とも言えませんが、いろいろな解釈ができますね。

    1)弟さんの働いている業界自体が気に入らない(身内に入れたくない)
      敵対関係にある業種、親族とライバル関係なども考えられます

    2)お付き合いをお断りするにあたり言い訳として利用
      お断りする理由がご両親あるいはお嬢様にあったのだが、
      直接伝えると差し障りがあるので弟を利用した

    縁談は複数の方が関わるので、途中の紹介者やその方々の関係者が影響することもありますよ。

    ユーザーID:4464902906

  • いくらでもあります

    結婚は本人だけでなく
    お互いの家が関わってきますから。
    親、兄弟、親戚、
    身長、生まれ順、健康かどうか、子どもをもてるか、
    病気、職業、見た目、噂、居住地、離婚歴、転職歴、云々…
    いくらでも重箱の隅をつついてなんぼです。
    はじめから分かっていることでも覆されます。

    せめて弟が所帯をもって独立していればまだしも、実家にいるのでしょう?
    そりゃ気にならない訳がない。
    逆の立場なら、主さんも気にしませんか?

    でもまぁ、そういった障害がかえって燃えるパターンもありますけど。
    何かしらの障害やデメリットが発覚しても、本人達の気持ちが固まっていれば縁談だろうがまとまるものもあります。
    まだその手前だったから仕方ないんです。

    ユーザーID:7013686895

  • それは

    今回のことは非常に残念なことではありますが、そのような曲者の親を持った方と結婚していたら、もっと面倒なことがあっただろうと思うので、かえってよかったのかもしれません。きっとまた、いいご縁がありますよ。

    ユーザーID:6948598296

  • それで良かったのですよ。

    残念な結果ではありますが、それで良かったのではありませんか。

    仮に相手の親御さんの反対を押して結婚していたとしても、娘さんが苦労したのではありませんか。

    お相手だって、自分は良くても親を説得したりも出来なかったのですし、そういったことを考えると、やはり破談になって良かったのですよ。

    ただ、息子さんのことについては、やはり世代的に理解出来ない人も中にいると思いますよ。

    トピ主さんは息子さんという、身近な存在がそういった仕事をしているから理解出来るだけであって、そういった世界と無縁の立場であり、また逆の立場であれば破談とまでは行かなくても、多少なりとも心配や不安は感じるとも思います。

    ともあれ、今回はご縁がなかったのだと思いますし、娘さんを苦労させずに済んだということで良しとするしかありません。

    ユーザーID:4743288825

  • 応援しています

    弟さんの職業のどの部分が気に入らなかったのかは分かりませんが、相手の親御さんは自分よがりで偏った価値観の方なんでしょう。
    親の言いなりになるしかない彼も不甲斐ないですが、逆に結婚できたとしてもお嬢さんは幸せにはなれなかったと思います。
    お嬢さんにはこれから素晴らしい出会いがありますよ。
    早く傷が癒えますように、うんと幸せになられますように、娘を持つ同じ親として心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4414324345

  • ご縁がなかった

    フリーランスは個人事業主(自営業)で成功しているなら全く問題がないと思います。
    親族親戚に公務員や大企業勤め(給与所得者)が多いと自営業に理解がないのかも。
    給与、ボーナス、退職金、年金の関係でフリーランス=将来依存されるなのでしょう。

    気持ちを切り替えていきましょう。

    ユーザーID:2514884068

  • 理解不能です

    成長したら兄弟は所帯はもちろんですが、
    家計など他人同然でしょう。
    私には理解不可能ですが、
    こういう職業差別の意識って、無くならないですね。

    ユーザーID:5123370097

  • 娘の彼氏さんが親のいいなりなんですね

    フリーランサーって何だろう?動画配信者とか?
    娘さんの彼氏のご両親は職業による偏見があったのですね。
    そうだとしても、彼氏さんが親の言いなりになったということです。
    弟さんの職業については交際初期から言っていたとのこと、少なくとも彼氏さん自身はそのことを何とも思っていなかった。
    でも親に言われて考えを変えた。または親に逆らえなかった。
    要するに自分の考えを持っていない人なんですよ。
    娘さんには他にもっと良い人がいると思います。
    もし婚約していたなら、娘さんに落ち度がないのに職業差別による相手の一方的な婚約破棄は慰謝料が請求できると思います。

    ユーザーID:7192889304

  • ほ〜

    そんなお家もあるんですね。
    普通ではないですよ、
    そのことを気にするのは珍しいと思います。

    が、そのお相手が、
    その親に従ったことが、何より問題なのではないでしょうか。
    親に自分の意見を言えない。
    娘さんを守ってもらえませんよ。

    今わかってよかったですよ。
    次、次!です。

    ユーザーID:5870612801

  • 娘さんがお気の毒。だけど視点を変えてみる

    トピックを拝見した限り、お相手の考え方はあり得ないと思いますが、
    そういう親族と縁を結ばなくて良かった思いましょう。

    またよいご縁がありますように・・・

    ユーザーID:8248060189

  • あり得ること

    あり得ることでしょうね。

    他の方もおっしゃる通りで、弟さんが経済的に不安定ととらえられたのでしょう。このままずっと不安定なままでいったら、いつか息子夫婦にとって負担になるのではないか、と危惧されたのだと思います。

    同年代の平均よりは稼いでいるとのことですが、その仕事は今後30年以上稼げる種類なのか、年をとっても続けられ、老後の心配は不要なのか、職業を伺わないと判断できませんが、そのあたりもからんでくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0573767358

  • お断りしたことならあります

    結婚話ではなくフリーランスの業務委託先ですが。
    調査してもらったら怪しい業界と繋がっていたので。

    職業差別と一蹴してしまう気持ちもわからなくはないですけど
    普通の会社員より収入も自由な時間も多いと誘惑も増えますからね。
    名前が多少知れているとなるとなおさらで
    利用価値がありそうと踏んで思いもよらぬ人脈が触手を伸ばしてくることもあるので。

    ユーザーID:7173720015

  • 司法の関係者?

    おそらくお相手の親御さんはあなたのご子息の所属する業界について、偏見に近い感覚をお持ちなのでしょう。

    例えばお相手の方自身が裁判官であったり、親が検察官であったりした場合、彼がお嬢さんと結婚しますと、彼にとってご子息は「義弟」となります。
    厳格な親御さんは先々のことについて何らかの不祥事を想像して、取り越し苦労的な過剰配慮を示したのかもしれません。

    会社員といっても、中には魔が差して横領してしまったり、業界の悪しき慣習に染まって、談合や贈賄をしたりする事例は決してゼロと言えないはずなのですけど。

    ユーザーID:2490825384

  • あり得るでしょうね

    あり得るでしょうね。

    職業が分からないので推測になりますが、職業の背負うイメージというものは少なからずある。

    相手がどこまでその職業に拒絶反応があるか、また自分達の身内としてどこまでこだわりがあるか、それらによっては破談はあり得るかと。

    もちろん気にしない人も要るし、多少は気にしても露骨に敬遠しない人も要る。

    そこまで反対されるなら、余程世間的なイメージが悪いとか、最近時事的に同業界の人がやらかしたか、業界事態に何か体育会系よりやチャラいなどのイメージを背負ってるかですかね。

    まあ、本人でもないのに敬遠されたとのことですので、相手方の身内意識はかなり固い方なのでは?
    視線を気にするとか。

    ユーザーID:8667007725

  • 縁談なのに珍しいですね

    本人同士が個人で婚活やパーティーに参加して意気投合していたならともかく、縁談で、親の反対とは少し不可解です。
    縁談をお世話してくれた人の力量が微妙だったんでしょうか?
    もしかしたら、逆の意味の反対で、弟さんがフリーランスでなかなかの成功者だから、自分たちのプライドが許せないとかかもですよ。
    反対する親と言うことを聞いちゃう息子の組み合わせを見ると、断られた側はつい「自分たちが下でふられた」と思い込みますが、自分たちのプライドを脅かすような才能ある義弟など耐えられないという見方もできそう。

    気にすることありませんよ。
    縁がある人じゃなかっただけですから。

    ユーザーID:8175530677

  • ありえると思います。

    もし私の身内が結婚を考えているお相手の方のご兄弟が、炎上系のブロガーだったり、食べ物を粗末にしたりお金の無駄遣いをするようなやってみた系のユーチューバーだったとしたら嫌ですね。

    職業云々ではなく、そのような人間性の人間と親戚になる事自体が不安なので、思いっきり反対します。

    ユーザーID:7917718782

  • 誰か横槍を入れた?

    縁談だと家族の情報も事前に分かることです。
    良縁に難癖をつけて壊す人がいます。
    結婚後に言われて辛い思いをするよりよかったとも言えます。

    ユーザーID:7574336388

  • あるかも

    アラサーの息子がいますが。
    息子妻の弟が「小学生がなりたい職業ランキング上位」のフリーランサーだったら不安になりますね。
    いくら高収入でもね。

    フリーランサーって具体的に何なんでしょうね。
    伏せられたら答えようがありませんが、公共とばく場で生活費稼いでても本人曰くフリーランサーなんですよ。

    ちなみに私の伯母はかなり上位の華道と茶道の教授でした。
    知り合いだった近所のおじさんは書道の師範でした。
    彼らもフリーランサーです。

    ユーザーID:8545443253

  • それはいくつかの理由の1つにすぎない

    それはいくつかの理由の1つにすぎないです。
    本当に気に入ったなら乗り越えられるし、その他もろもろと気になることもあって、それもマイナス点の1つだったということ。そして合格点に至らなかったということ。

    ユーザーID:5338421914

  • 後から

    相手には、破談を後悔して欲しいですね。

    頭の硬い人たちだこと!

    そういう古い人たちもまだいるのね。

    ユーザーID:2375799738

  • 昭和時代みたい

    まず、娘さんは悪くありませんし、息子さんの責任でもないと思います。

    相手の親御さんが息子さんの職業を言い訳に使っただけで、もっと良い条件の縁談が舞い込んできたのかもしれませんしね。

    「娘さんの器量がイマイチだから」とか「親御さんの職業が気に入らないから」ってな理由で断られた暁にゃ、一か月ぐらい落ち込みますよ。ちゃんと前もって自己紹介書と写真を交換していたのにね。

    ・・・実は、私の実体験です。

    私の父は判事でした。お堅い職業のイメージのせいか、お見合いでも就職面接でも敬遠されがちでした。「判事の娘ってどんなんだろう?」と好奇の目で見られるのが嫌で、父の職業を聞かれたら(今は×ですよね)「公務員です」とだけ答えるようにしていました。

    もみじさんも、イイ感じで進んでいると思っていたのに、断られてショックだったと思います。でも、これで終わりじゃありません。きっと「あの時に決めていなくて良かった」と思う日が来ます。

    ユーザーID:8332640063

  • 変動と不安定

    さささん
    >時事的に同業界の人がやらかしたか、業界事態に何か体育会系よりやチャラいなどのイメージを背負ってる

    コールドブラッドさん
    >何らかの不祥事を想像して、取り越し苦労的な過剰配慮

    こういう方面のことはまったく考えなかったので、目からうろこでした。
    ただ、私が感じているニュアンス(先方親に直接お聞きしたわけではないので、間接的なニュアンスですが)では、単純に、おカネの心配だったらしいです。「フリーは収入が不安定だから、将来あてにされたくない」のような……
    ちなみに、息子は「ぼくの収入は変動するけど不安定ではない」と言ってます。

    いずれにせよ「お相手本人がフリーである」を気にするのはわかりますが(注)「お相手の親きょうだいがフリーである」まで気にするのは私の感覚になかったので、トピを立てました。
    お相手の親きょうだい/親戚一同/一族郎党の中に、気に入らない者が1人でもいればアウトなんでしょうかねえ。
    お相手本人だけでも100%理想というのはほぼ不可能なのに、周囲まで含めて100%理想を求めるのかなあ。

    (注)ここで「わかります」というのは、「言いたいことはわかる」という意味であって、「同意する」とか「賛成する」とかいう意味ではありません。

    ユーザーID:7677891515

  • お断りする理由にしたのでは?

    娘さんの気に入らないところを指摘するより、
    弟さんの職業を理由にした方が、
    当たり障りがないと思ったのではありませんか?

    兄弟がお金に困ると、払わざるをえない事ってありますよ。
    結婚って相手の親戚が丸ごとついてきますから。

    ユーザーID:8178763223

  • 本当の理由は伏せたのでは?

    お嬢さんのせいだというと角が立つので、差し障り(?)ない弟さんの職業で、ということにしたのでは?

    本当の理由ではないと思いますよ

    ユーザーID:8495117984

  • トピ主さんに驚き

    世の中には、ご家族が自営業でもフリーランサーでも気にしない人もいるでしょう。
    でも、気になる人がいても私は不思議ではありません。

    私の伯父は過去、個人で宝石商を経営していましたがバブル後に経営破綻し、親戚に迷惑をかけ今では疎遠です。

    伯父は父の兄ですが、遺産相続がらみで父も間接的に損失補填しています。
    お金を貸したわけではありません。
    祖父の財産の相続税に関する事です。

    取り決めとは大きく異なる、想定外の出費だったようです。

    多分、トピ主さんの周りにはお金に困ったことがある人がいないのでしょう。

    息子さんが必ず、娘さんの足枷になるとは限らないし、娘さんが生活に困ることだって起こりうると思います。

    しかし、一般的に勤め人の方が浮き沈みがない分、安定しています。

    今回のお相手の家庭では、身の回りでお金に関する苦労をした人がいるのかもしれません。
    それで慎重になった。

    縁がなかったと言う事でしょうね。

    ユーザーID:7278685657

  • 親族なら気にします

    >気に入らない者が1人でもいればアウトなんでしょうかねえ。

    あの、トピ主さんも分別盛りの年齢であるなら、「気に入らない」の内容が好き嫌い、新しい古いだけの問題じゃないことわかりません?
    空さんのレスの通りですよ。
    結婚相手の親族に何かあった時、近い親族には扶養義務があるんです。

    私にも元フリーランサーの独身兄弟がいます。
    40代で仕事に行き詰まりその後無収入で病気がちです。
    幸い親に資産があるので私の人生にまで影響はありませんが、なかったらどうなってたことかと思います。

    ユーザーID:8545443253

  • 弟の職業は言い訳。

    >娘自身の条件での破談なら納得できる

    本当ですか? 
    お嬢さんが傷つくだけだと思いますが、お嬢さんが傷ついても「まあ仕方がないか」と親として納得できるということですか?
    私が自分の娘を悪く言われたらよほどのことがない限り納得なんかしませんが。
    例えお嬢さんが原因でも、断る側はそうは言えませんよ。
    弟の職業は言い訳だと思います。

    ユーザーID:8691841096

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