息子と結婚してくれた女性に感謝のプレゼントを贈りたい。

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家族・友人・人間関係

ペンギン

47歳新米姑です。
今秋25歳の息子が、長くお付き合いしていた大学の同級生と結婚しました。
とても聡明で勤労意欲が高く、サバっとした性格の好感度が高いお嬢さんで、以前からもうちに何度か遊びにきてくれています。私たち家族はそんな彼女を新メンバーに迎える事が出来てとても嬉しく思っています。

私は息子が生まれた時から、将来この子の結婚相手となる人に、結婚の時に何か贈ろう、と決めていてわずかですが、お金を積み立てをしていました。
息子はとても悪い子でやんちゃで育てるのがコリゴリ、もう勘弁してくれ!みたいな子でした。それが、素敵な伴侶に巡り合えたことで今までの事が帳消しになりました。結婚の挨拶のときには本当にこの息子でいいの?と何度も確認したくらいです。
そんな有難い彼女に何か贈ろうと思うのですが、何が良いでしょうか?あくまでも私個人から息子の妻に、というかたちで、今回限りですが長く使えて記念になるものを、と考えています。
候補として1カルティエの時計タンクソロ、ベルト交換可能なので色々選べて素敵かなと思っています。
あとは2ティファニーのネックレスでサークレットミニか3ティファニーのサークルTホワイトゴールドターコイズネックレスのミニサイズか
、など迷っています。
予算は40万円前後です。

結婚したての方のご意見もお聞かせください。また、特に何もしない方が良いのでは、と言う方もご意見をお願いします。

ユーザーID:4703546670

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  • 好みがあるから

    身に着けるものは特にこだわりますから
    本人がほしがっているのならともかく、
    勝手に選ぶのはやめたほうがいいかなと思います

    あまり気に入らなくても姑からのプレゼントだと
    気に入った風を演じなければならないしね。

    貯金をしてきたことを正直に話して
    一緒に買い物に行ったらどうでしょうか?
    もちろん息子さんも一緒に。

    ユーザーID:3834645470

  • どうかなあ

    トピ主さんの嬉しさは分かりますが、息子の奥さんは、ちゃんと、自分で選んで決めた相手と、自分の意思で結婚しただけです。
    トピ主さんのためではありません。

    なので、プレゼントはいらないかなと。
    高級時計やアクセサリーは、夫からいただきたいです。姑からの物を着けるのは、何となく気が引けます…

    もしかして孫が出来るかもしれないので、その際のお祝金として、取っておいたらどうかな??
    その方が喜ばれそうです!

    ユーザーID:3839197777

  • んー

    私の意見として
    流行りものより
    自分では買わないであろう
    パールのネックレスやピアス
    いずれ使う物の方がありがたいかな〜
    えっ!
    っと思われるかもしれませんが
    そこそこ値の張るものなら
    いずれありがたいなぁって思う日が来るかも

    ユーザーID:8279055949

  • 余計なことはしない

    >そんな彼女を新メンバーに迎える事が出来てとても嬉しく思っています。

    大勘違いですね。
    息子さんとその女性は、親から自立して新しい家庭を作ったのです。
    トピ主一家のメンバーに加わったわけではありません。
    これからは、適度な距離を置いて、相手を尊重しておつきあいしましょう。
    間違って、我が家の一員なんて態度は取らないように。

    プレゼントなんて必要ありません。
    トピ主さんの息子に対する執着がひどすぎます。
    その妻に対する、期待も大きなお世話です。

    これで孫が出来たら、どれだけ孫フィーバーになるんだろう?
    正直、怖いです。

    ユーザーID:6645757231

  • おすすめしません

    トピ主さんにとってはそのくらい嬉しい出来事だとしても、それは言葉に留めて置いたほうがいい気がします。もしくはこう考えているんだけども欲しいものはある?と本人に聞いてみるとか。

    お嫁さんの立場からみて、自分で選んだ相手と結婚しただけで高額な金品を貰う謂れはないと、逆に気を使わせてしまうと思います。
    いずれ2人で家を買ったりお子さんが産まれた時にそのお祝いとして現金で渡す方が自然だし喜ばれるんじゃないかなぁ・・・

    ユーザーID:6682820734

  • 水を差すようなレスになりますが

    何もしないことが最大の贈り物だと思います。そして温かく見守るとこが息子さんと結婚してくれた(トピ主さんのトピ文から判断して)女性への何よりの感謝の言葉だと思いますよ。お気持ちは十分に理解できますが。

    ユーザーID:1132605098

  • すごく有難いのはわかるんです。

    でもごめんなさい。
    お金を、そのまま、
    息子さんに、
    二人で使ってとプレゼントするのが
    一番いいと思いますよ。
    インテリアとか、生活整えるお金に使ってもらったり。
    もしくは、息子さんが選んでプレゼント、とか。

    モノは重いです。
    高価なものである程。
    お礼をどうすればいけないかとか考えなきゃいけないし。
    そしてあまり、浮かれないことです。
    息子さん夫婦、もうそこは一個の団体です。
    自分の団体のメンバーになったのではなく、
    ちょっと隣の、別団体です。

    そもそも、息子さんに聞いてみたらいいと思いますよ。そういうの、大丈夫なタイプ?と。

    お気をつけて。

    ユーザーID:8929247106

  • ご一緒にどうぞ

    もしかして似たようなものを持っているかもしれないと思いませんか?
    時計などは何かのお祝いでもらったものを大切に使っているとか。
    持っている物と被らないように、あらかじめ相談してから一緒に買いに行ってはいかがでしょう。
    その時、きっと遠慮するから、ワンランク上の金額を購入してあげたら喜ぶと思います。
    私も頂いた事がありますが、趣味が・・・・
    結局全部タンスの中でした。

    ユーザーID:4446246473

  • 負担です。

    正直高額な趣味の違うプレゼントは負担です。

    将来『介護お願いね』と言われているような気がする…と取る人もいるのではないかしらね。私は主様と同年代なのでプレゼントしたい気持ちは分かるのですが、貰う方としては手放しに喜べないのではないかしら。

    必要だけど持っていないというものがあればその都度良い物を贈る方が良い様な気がします。お数珠を持っていないとか、喪服(それに纏わるバッグや靴)を持っていないとか…。その方が向こうもプレッシャーに感じないのでは?

    ユーザーID:9027550537

  • 金塊とか

    アクセサリーは好き嫌いがあるのでやめましょう

    予算で買える分の「金」を買って贈りましょう

    メイプルリーフ金貨とかでもいいと思います

    ユーザーID:6604605992

  • お金を渡して

    お金を渡して、これで記念になるものを購入してほしい
    というか
    何かプレゼントしたいからといって予算を告げて買い物に誘う

    ユーザーID:1930361480

  • 個人的な意見として

    来年結婚を控えている身です。
    お姑さんから40万のプレゼントなんてとても受け取れません。
    また、お嫁さん本人でないので参考にならないかもですが、時計もアクセサリーも興味ないので候補のものを貰ってもつけることもないですしもったいないなぁと感じました。

    それよりも、日々の生活の中で困ってることを助けてあげたりのほうが喜ばれるかもしれませんね。

    もしくは結婚祝いとして上乗せするかですかね。

    ユーザーID:5657774655

  • 要らない

    そんな高価な物を貰ったら、夫の両親と会う時は必ず身に付けなきゃならないのか…と要らぬプレッシャーになります。
    自己満足の押し付けはやめましょう。

    ドライですが、新生活を整える為の現金が一番有難いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6723636665

  • う〜ん。。。

    すみません、それはしない方がいいと思います。

    アクセサリーや時計は嗜好性がすごく強いものです。
    好みに合わなかったらお互いが悲劇です。

    私の義母も、結婚したとき、やや高価なバッグをくださいました。
    全く私の好みではないし、私の手持ちの服にも合わず、本当に困りました。
    新年会に一度だけ持っていきましたが、それっきりタンスの肥やしです。

    結婚のお祝いは別に渡したのでしょうか?
    まだなら、別にお嫁さんに、じゃなくて夫婦にお祝いとしてあげればよいし、
    二人に子供が出来た時のためにとっておいてもよいし。

    お嫁さんにだけ、という気持ちもわからなくもないですが、
    私なら、二人に、とか孫に、といただく方が、気兼ねがなくていいです。

    ユーザーID:4352551588

  • いらない

    カルティエとかティファニーとか名前だけ聞くと素敵!と思いますが自分が欲しいか?と言われると。

    いらないんですよね。

    時計しないし、
    アクセサリーも好きなものをつけたい。

    というか、そんな高価なものいらない。
    物も増やしたくないし。

    どうしてもなら、金がいいです。
    お金ではなく、金、ゴールドです。
    換金性が高いもの。

    なので、お嫁さんの意向を聞いた方がいいです。
    欲しいとおっしゃるかもしれないし、
    他のものを希望されるかもしれないですから。

    ユーザーID:2075893640

  • 今は何もしない方がよいと思う。

    トピ主さんのお気持ちはとっても素敵です! 嬉しいお気持ちも伝わってきます。 

    でも、40万円前後の贈り物、しかも夫の母親から、となると、負担になりそうです。 それだけの品を頂いたら、お返しもそれ相当のものを差し上げないといけないわけですし。 お金持ちの家でしたらそれくらいなんともない金額かもしれませんが、私は庶民なので、私だったらしり込みしそう。  

    身に着けるものしたら、尚更。 素敵な品物でも、お嫁さんの趣味に合わなかったら? それでも、夫の母からの贈り物なので、顔を合わせる時には身に着けていないと悪いような気もするし。 

    他の方も仰られていますが、今、高価な品を頂くよりも、将来子宝に恵まれた時や、結婚記念日のお祝いなどに少しずつ贈られるのはいかがでしょう。 もしくは、息子さんとお嫁さんに旅行や、高級なレストランでの食事をプレゼントしても喜ばれるかと。 

    ユーザーID:1325142432

  • ちょっと怖い

    新しい家族が増えて嬉しいというトピ主さんの気持ち、すごく分かります。
    ですが、プレゼントをしたい動機を知って、ちょっと怖くなりました。私がお嫁さんの立場だったら重いですね…。

    「聡明で勤労意欲が高く…」とありますが、
    聡明であることはいいとして、働く妻こそ価値のあるものと主さんが捉えていますか?

    そして息子さんが今までやったことは帳消しにならないし、結婚して人として成長することがあると思いますが、息子さんのそのものの性質は変わりませんよ。
    息子さんがまた何か失敗した時に、お嫁さんのせいにしたりしませんか?

    トピ文から見るに、お嫁さんに対する愛が条件付きのように感じるのです。

    彼女が病んで働けなくなったとしても、息子さんが失敗をおかしても、彼女のありのままの存在を愛せると覚悟した上で、プレゼントを贈って欲しいです。

    条件付きの高額なプレゼントほど、おそろしいものはありません。そして、贈った以上は手のひらを返す態度のないようにしていただきたいです。

    ユーザーID:3512041158

  • 少しクールダウンを。

    ご子息のご結婚おめでとうございます。いいご縁がありましたね。羨ましいです。
     
     ただ、他の方も書いていましが、”新メンバー”を迎えたのではなく、あなた方の戸籍から独立した息子さんがその妻と新戸籍を作っただけです。

     私が息子さんの妻の立場だったら、何もいりません。聡明で勤労意欲が高いお嬢さんなら、欲しいものは自分で手に入れているはずです。

     私も姑に色々頂きましたが、個人のものは好き嫌いやサイズが合わず、結局タンスの肥やしです。

     もしお子さんが生まれたら、先々習い事や教育費等物入りになるはずです。そのために生前贈与して差し上げたら確実に喜ぶと思います。それまで少しずつ増やしながら様子見されたらいかがでしょう?腐るものではありませんので。息子夫婦が喜ぶ姿を思い浮かべて楽しむ。幸せですね。

     今こそ、若い”嫁”だった頃の姑にされて困った事を思い出すべきときでは?

    ユーザーID:1140151872

  • やめて!いらないー!

    嫁の立場の者ですが、高額なプレゼント迷惑です。いりません。
    気持ちが重いです。ありがた迷惑。
    高価なプレゼントの見返りに良い嫁しなきゃいけない気がします。
    どうせあげるなら、現金で、豪華なハネムーンでも行ってきて!
    って息子さんに渡してほしいです。
    息子で良いの?ありがとう!ってすごく違和感感じます。
    子離れお願いします。
    家族の新メンバーって、いやいや、勘弁してください。
    自分は良いお姑さんということを伝えたいかもしれませんが逆効果。
    良い関係を築きたいなら距離感が大切です。
    お嫁さんに好かれたいなら距離をおきましょう。
    難しいけど頑張って!

    ユーザーID:0449210933

  • ほんとに勘弁してください。。

    自分の経験ですが。。

    私の義母も、
    ・うちの家族の一員になってくれた
    ・その御礼にこれを受け取って
    ってな具合で、送られてきましたよ。

    「一員になった証を贈る」って、すごい縄張り意識強いですよ。
    私はその一員じゃありませんし、褒美を授かるような立場でもありません。

    「何かを与える」ということで、どのような見返りを期待されるのかと考えると、憂鬱な気分がしばらく続いたものです。

    で、感謝の気持ちと一緒に、倍額近くのお返しをしました。対等な立場であるためにね。
    そうしたら、受け取るんだなぁ、これが。。
    しかも、義姉は義母に「もっと違うもの貰えばよかったのに」って、息を吐くように言っていたそうです。
    それ聞いて、やっぱり過度めのお返ししといてよかったって思いましたよ。

    ユーザーID:7160214856

  • 先レスさんとほとんど同じです。

    どうしても物にこだわるなら、ゴールドを私もおします。私も義両親から頂きました。価値のある物です。

    いざというときは換金しようとずっと持っていますが、そのままです笑

    私も息子達が結婚した時、お嫁さんに対して本当にありがとうと思いましたが、何もしていません。
    一緒に過ごす時間を少しでもいい時間にしようと思うだけです。

    ユーザーID:0559306395

  • 好みがあるので…

    余程好みを熟知した人ではないと、品物を貰っても喜ばないのでは?今は、ものが余っている時代ですから。

    息子さんの結婚が嬉しいのはわかりますが、主さんもまだお若いし、これから何が起こるかわかりません。
    今回は何もせず、今後困った時に、スッと現金でお渡しする方が喜ばれると思います。

    ユーザーID:7695484038

  • 最初っから突っ走らない。

    身に着けるモノは夫からプレゼントで良いでしょ。
    2パターン候補を挙げてるけど、
    お嫁さんはそう言うのを好きなの?
    幾ら高価で素敵な物でも趣味に合わないと・・・。

    貰った物を何でも喜ぶ人はいますけど、
    趣味じゃない物は貰いたくないって人間もいます。
    (↑私です)
    渡す方は身に着けなくても良いからと思ってるだろうけど、
    新メンバーの者からしたら出来ませんよ。
    身に着けなければどうしたか?って気に病むし、
    趣味ではないってハッキリ言われたらモヤモヤするでしょ。

    トピ主だって姑に我を出すのってすぐには出来なかったでしょ?
    婚家に新メンバーになった時の事を思い出しましょうね。

    嫁のキャラで欲しい物は欲しい不要な物は不要と言うのだってあるでしょう。
    こればっかりは分かりません目の前の嫁に聞いて下さい、
    ここでやめての声が多くたって嫁は違う人格ですし。

    仮に嫁が息子と同類のやんちゃで厄介な子でも同じ様にあげたいって思う?
    やんちゃでも息子が選んだんですからあげるのならあげないとね。
    今回限りと言うならなくても良いんじゃない?
    これから物入りになって来るんですし、
    そう言う時に渡してあげたら。

    >私たち家族はそんな彼女を新メンバーに迎える・・・
    「私達家族」に吸収合併じゃないのよ、
    トピ主夫婦は謂わば「本店」息子夫婦は「支店」。
    やっぱり結婚し姑になる時って自身の嫁の頃の事は剥がれ落ちてしまうのか?

    息子と長く付き合ってようが彼女と嫁とは立場が違う。
    今は環境に慣れるので精一杯でしょう、
    トピ主が落ち着き嬉しい感謝の感情を長く持てば良いだけかと。

    嬉しい気持ちを表したいって言うのは分かるんだけど、
    ちょっと自己満が入ってるかな。
    アクセサリーを買う役目を息子から取っちゃいけません。

    ユーザーID:5109266191

  • 食事のセッティングは?

    亡くなった姑から 初めてのお盆休の頃 好みではないブラウスを、貰いました。 昔の風習だから……と。40年も昔のことですが 精一杯 伝えようとしてくれたのだと懐かしいです。

    物には好みも有るし 息子さん夫婦に夕食を楽しめるお店でも予約して2人で過ごせるようにしてあげるだけでも 充分ではありませんか?
    もちろん お支払いを負担してあげて☆

    ユーザーID:0782547229

  • 申し訳ないですけど要らないです

    夫はバツイチです。
    義両親が離婚理由を知っているのかは分かりませんが、前妻の浮気です。
    大切な息子が離婚し、再婚相手と幸せにしているからでしょうが
    義母の「何か買ってあげたい」が重いです。
    私はファッションに全く興味がないので「ジュエリーは要らない?」
    「靴は?」「一緒に銀座に行って服を買ってあげたい」。
    すみませんが、どれも要りません。
    義母の感謝の押し付けが息苦しいです。

    家族の新メンバーとのことですが、あなたの息子さんも
    奥さんになる人の家族の新メンバーになるのであって、
    別に彼女さんだけがあなたの家族になる訳じゃないです。
    だから結婚祝以外で男性側の親が女性に特別なことをすると重たいです。
    こういうことは両家が同じようにするのが好ましい。
    もし女性の親があなたの息子さんに感謝の気持ちを40万程度でするなら
    あなたも同じようにしたらいい。
    でもそうじゃないと思うので、あなたがしたいことは止めた方がいい。

    何かしたいのならその40万を結婚祝の金額に上乗せして下さい。
    金塊というレスがありましたが、それもいいかもしれませんね。
    でもあくまでも「結婚祝」として息子さんご夫婦二人へ。

    ユーザーID:1285073771

  • いらない

    ブランド物に全く興味がありません。「えっ?そんな女がこの世にいるの?」と思われるでしょう。いるんです。宝石も欲しくない。金属アレルギーでも無いので母は私に押し付けてきますが断わってます。

    人生の中では「ここでまとまったお金があれば!」って時が何度かやって来ます。その時に「はい」と現金で渡せば良い。ありがたく受け取ってもらえますよ。

    良いお嫁が来てくれた、と言っても結婚したのは息子さんです。優しく暖かく見守るだけに留め、暴走しないこと。そうしたらずっと仲良しでいられます。くれぐれも「良かれと思って」と自分の気持ちを押し付けない事です。

    ユーザーID:9713306216

  • 結婚祝い金に上乗せする

    形に残るものは止めた方が良いです。

    お祝い金に上乗せして「息子さんに」上げるのが良いと思います(お嫁さんにと言いたい気持ちは押さえて)

    私も新米姑になり しばらく舞い上がりました(笑)が先輩姑である友人に色々アドバイスをしてもらった事で助かりました。

    友人からは「直接お嫁さんに言わずに 必ず息子経由にする事」と強く強く言われました。

    結婚して2年が経ちますが私から連絡したのは2回(母の日のお礼)のみ 後は全て息子です。

    トピ主さんも失礼ですが姑ハイになられているようです。

    息子さんに「彼女さんに何か買ってあげて」と言えば良いと思います。

    適度の距離を保っていかれますように。

    ユーザーID:4169047236

  • プレゼントでは無くて

    新婚の二人で行く旅行でも手配(というかお支払い)してあげたらいかがですか? 
    モノとして残るのは、やめたほうがいいと思います。
    ましてや「姑個人から息子の妻に」なんて、お嫁さんにはプレッシャーだと思います。

    しかし、私も48歳で来年25歳になる未婚一人娘の母親なんですが、ほぼ同い年でも息子か娘かで、こうも考え方が違うものなんですね。
    私は娘婿さんに私個人から何か贈りたいなんて、たぶん考えもしません。
    若い二人にとって良い思い出となるもの、または行動に使わせてあげたいです。
    もしうちの娘が将来の姑(舅)さんから「新メンバーになってくれたお礼」なんて名目で物品をもらったら、まず困惑しますよ。
    お嫁さんはあなたの家族の新メンバーではなくて、息子さんと新しい家庭を築くために結婚したのです。そこを履き違えると嫁姑問題が起こります。

    掲示板とはいえ25にもなる息子をとても悪い子と書き、たまたま良いお嫁さんが来たからと、今までの苦労は帳消し!とは、なんだか浮かれすぎではありませんか?
    まあ実際に歳が若いので仕方ないのかもしれませんが、読んでて私でも違和感があります。

    ユーザーID:7726540137

  • 素敵なお心遣いだと思います!が…

    26歳で長くお付き合いをした方と先日入籍した者です。

    私の場合、最初はお姑さんに好いてもらえるか不安でいっぱいでしたが、
    美味しいお食事に連れて行っていただいたり、ライブなどにお誘いいただいたことで
    家族として受け入れてもらえたんだな、とほっとしました。

    プレゼントも素敵だと思いますが好みもあると思いますので、
    お食事にご招待したり、日帰り旅行などお誘いしてみてはいかがでしょうか。

    家族として受け入れてもらえている、というのが一番嬉しいのではないかと思います。

    ユーザーID:3206585904

  • してもらった事

    してもらう前に、仲良し度次第、ってのを考慮した方が良いと思います。
    そのなかで私の好みのモノ色を覚えてくれていってました。

    義母は私との距離感を考えながら小出しで色々してくれました。
    ・お小遣いとしょうして小額をフランクに”夫(義母から見れば息子)”に渡す
    ・普段はいかないご褒美程度の食事
    ・一緒に買いに言った時に洋服
    ・最初の記念日に花束とコート

    あとは息子夫婦に前もって相談ですね。是非贈りたいので一緒に買い物に行って欲しいのと伝え、答えは後日貰う。
    仲良くなって一緒にウインドウショッピングに行きその時に買う


    結構な額の買い物はもし相手が気に入らなければ勿体無い買い物になってしまいます。
    どうせ買うなら相手の好みに合わせた買い物にしてこそ相手が喜ぶと思います。

    主さんの贈りたい気持ちは素敵です。
    だからこそ暴走せず一緒に買いたい気持ちを消化していく方が嫁姑の関係も良好に傾くのではないでしょうか。

    ユーザーID:5440852410

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