結婚したけど辛いです

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恋愛・結婚・離婚

やち

付き合って3年半、結婚して半年が経ちました。
彼とは学生時代からの付き合いで、社会人になってから彼が白血病になり一年ほど前から社会復帰しています。
病気になった時に、毎日毎日看病し、どんなに大変な時も一緒に病気と戦いました。
社会復帰して、彼からこんなに助けて貰って1番信用できるのはあなたしかいない。よかったら結婚して欲しい。とプロポーズされ結婚しました。

しかし、結婚して半年、あの時の恩は忘れたのかと言うくらい毎日のようにひどい扱いを受けます。
具体的には、お前は掃除機をかけたことがあるのか?ご飯がまずいけど?とか
俺の服がないけど、さっさと洗濯しろよ。
自分の姿がブスで惨めじゃないのか?
仕事でミスをすると、お前みたいなのをクズっていうんだよ。とか

掃除も洗濯も2日に1度しています。

毎日、自分が惨めで仕方ありません。
最近はご飯を食べるのも、仕事に行くのも家に帰るのも辛くて泣けてきます。

でも、相談などして自分の両親も義両親もとてもいい人で悲しませるのも辛いです。
遠くから嫁に出てきたので友達もだれひとりいません。

結婚したてです。もう少し頑張ってみるべきでしょうか?

ユーザーID:8938911811

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  • モラハラ夫なのでは…

    即刻そんなモラハラ夫とは距離を置いた方がいいと思いますよ。
    我慢していつまでもいっしょにいたらトピ主さんも病んでしまいます。

    病上がりの人間に言ってはいけないこととは思いますが、「ワタシまで病気にさせる気か、このモラハラ男っ!」と怒鳴りつけてやったら、スッキリする…きっと。

    ユーザーID:8973702354

  • 時は金なり。

    時は金なり。
    そもそも頑張らないと人間対人間として結婚生活が成り立たないような関係、続ける意味あるんですか?

    そりゃぁ親を悲しませるかもしれないけど、今苦しんで悲しんでるのはあなたですよ。そして結婚したのも貴方なら、離婚するのも貴方。

    私ならとっとと別れますね。先行きの見通せない相手と一緒にいるだけ時間の無駄です。

    ユーザーID:6488278013

  • 喉元過ぎれば熱さを忘れる

    〔熱いものも飲み込んでしまえばその熱さを忘れてしまう。 転じて 苦しい経験も過ぎ去ってしまえば その苦しさも忘れてしまう。苦しいときに助けてもらっても 楽になってしまえばその恩義を忘れてしまう。〕

    主さんのご主人は まさにこれですよね!?
    隣国に「人の恨みは水に流し 人の恩は石に刻め!?」とありますが

    ご主人は 喉元過ぎれば・・忘れ! 恩も石に刻めてないのですね!
    ご主人のご両親の闘病中の看病にならまだしも
    闘病中に主さんの看病に この時ご主人は主さんに背を向けられず 毎日看病してもらい そしてそんな主さんにプロポーズし結婚を。

    主さんのご両親も毎日彼氏の元へ 看病に行く娘を見 そんな娘の体や彼氏が回復し退院を願ってたのでは!?

    また主さん 闘病中にご主人に対してわがまま等は大変な思いしてるのだからと 聞き入れてませんでしたか? また結婚してからも少々のわがままや甘えを許してませんでしたか?

    今 娘は32才結婚して2児の母ですが
    高校生の時に 突然の病気で1年+3か月の闘病生を送りました!

    娘が高校 大学の時に 親として反省しました。
    闘病中の娘の姿に いつしか甘い親になってようで 娘に対して 可愛そう!こんなに辛い治療してるからとわがまま娘にしてたんです!


    娘はお父さんお母さんだから言うのだと!学生の頃に娘が
    主人は今もなお「わがまま娘!」と言ってますが わがまま娘にしてしまったのは 私たち!


    主さん あまりにもご主人が酷いようなら
    まず自身親でなく 義両親 義母さんに「実は・・」 義母の方がよくわかってくれるのでは?闘病中の息子を見て主さんの息子への看病の姿も見てるから?!
    喉元過ぎれば・・と書いた紙一枚テーブルにそっと置きましょう?意味も添えて!

    ユーザーID:1548041485

  • どうか思い切って。

    >結婚したてです。もう少し頑張ってみるべきでしょうか?

    いいえ、どこをどう読んでも、一日も早く別れたほうがいいと
    思います。
    夫さんはモラハラです。
    まず暴言をできるだけ録音しましょう。
    メモでもいいです。内容と日付時間です。
    片方が我慢するような結婚は間違ってます。
    親御さんが心配するのは、離婚してしまうことではなく、娘が不幸な
    結婚生活をおくることです。

    わたしの知り合いにも、3か月で離婚をした人がいます。
    再婚して幸せに暮らしています。

    離婚は不幸の始まりとは限りません。
    幸せになるための離婚もあるんですよ。
    これからのことを考えると早いほうがいいです。

    ユーザーID:5528752356

  • 自分勝手な人

    つまり、彼は恩を感じて結婚したのではなく、トピ主さんがこれでもかってほど尽くす女性だったから結婚したんですね。
    そんな女性ならどんな扱いを受けても我慢すると踏んだんでしょう。

    それかトピ主さんの存在が恩着せがましくて我慢できないか。
    どちらにしても自分勝手な人です。

    >結婚したてです。もう少し頑張ってみるべきでしょうか?

    こればっかりは頑張っても報われないと思います。
    すでに結婚前に頑張りすぎるくらい頑張っているじゃないですか?

    ユーザーID:5003825368

  • 義両親には相談できるのは?

    義両親の息子なんだから、素直に話して相談したらどうです。

    実の息子なら、きつく注意をすることもできるでしょう。

    話だけで真実味が足りなければ、暴言を録音しておいて聞いてもらうのも良いかも。

    ご亭主も、自分の病気のことで気持がいっぱいになっているのかな?

    気の毒ではありますが、それで妻への暴言が許される訳ではない。

    ご苦労はお察ししますけど、何らかの手を打たないと、お二人とも不幸になりそう。頑張って下さい。

    ユーザーID:0587713814

  • 今度は自分を大切に

    病気やケガの人を支えるって並大抵なことではないです。
    本当によくやられたと思います。

    今度はトピ主さんご自身を癒しましょう。
    親や義親を思うことは優しいと思いますが、そのためにトピ主さんが病んだら?

    ご両親は悲しみませんか? 大変な思いをさせませんか?

    病気を支えてもらったという以前に、夫は人として尊敬も信頼もできません。

    離れて、ご自身の穏やかな道を進みましょう。

    ユーザーID:0602823602

  • 夫婦そろって親を裏切ってます

    親を悲しませるのが辛い?黙っている方がはるかに親不孝ですよ。親を舐めすぎです。

    自分の娘が毎日泣かされているのを知らずにいればあなたのご両親は幸せなのですか?
    病気の時に支えてくれたお嫁さんを毎日言葉でボコボコにしているような不義理な事をする情け無い息子でも気づかなければ義両親は幸せなのですか?

    とりあえず、彼の日頃の発言をこっそりスマホにでも録音しときましょう。
    ある程度貯まった時点で両家ご両親と同席で実情を話して別れる事を伝えましょう。
    彼は九分九厘、モラハラ男の典型で捨てられた子犬のように泣いて縋ってくると思いますが甘言に乗らないように。注意していても既に共依存に陥っている恐れもあるので少なくともあなたのご両親は必ず同席して話し合う事。

    ユーザーID:3866208782

  • 別居したら?

    うちの夫も最近大きな病気をして、長引く看病に自分の心も弱っていくので読みながら感情移入していました。
    …が、なんだって?
    結婚して半年で手の平返し?
    いったいどういう心境の変化なのか。

    夫は完治したのですか?
    大きな病気をすると死生観が変わったり、今までと別人のような考え方をすることがあります。
    社会人になってすぐ大病をして、主さんの支えもあって復帰したとして、その職場を休んだ分を取り戻そうと必死になっているのかな。
    結婚したことによって主さんを自分の一部のような、何をしても逃げないと勘違いしているのか。

    主さんが一緒にいるのは惰性ですか?
    それとも大変だった看病の恩返しを求めている?
    まだ若い2人の手に余る問題が重なったように見えますので、周りの大人を頼りましょう。
    働いているなら、自分の心と体を休めるために、一旦ホテルや実家へ避難してください。
    まずはしっかり眠って。
    話し合いは第三者を間に入れた方が良いと思います。

    ユーザーID:0441895871

  • 冷静になりましょう

    彼は奥さんが欲しくて結婚したのではなく、アゴでこき使えて、精神的なサンドバッグにできる都合のいい家政婦が欲しくて結婚したのです。
    結婚歴が何日とかは関係ありません。
    1秒でも早く目を覚まして逃げた方がいいでしょう。

    毎日惨めで仕方なくて、ご飯食べるのも仕事に行くのも家にいるのも辛いなんて、そんな思いを我慢するために生きてるんですか?
    違いますよね?
    トピ主さんがそのモラハラ男の犠牲になる必要はないんですよ。

    義両親がいい人とかは関係ないでしょう。
    トピ主さんが結婚したのは義両親ではなくて、その酷い男ですよ。
    その男に一生踏みつけにされて、ボロボロになりたいんですか?

    目を覚ましてください。
    そして逃げてください。
    頑張っても我慢してもいけません。
    壊れてしまいますよ。
    そうなったら一番悲しむのはトピ主さんのご両親です。

    そして、トピ主さんが離婚する事よりも、今こんな酷い目にあっている事の方が、ご両親にとってははるかに悲しい事です。
    冷静になってください。
    ご両親を悲しませたくないのなら、すぐに逃げてください。

    ユーザーID:7134304458

  • 思い出した実話

    目の不自由な夫を支える妻がいた。
    長年、夫婦として歩んだ頃、手術により夫の目は光を取り戻す。
    妻を見た夫は、妻の容姿が気に入らず離別したそう。

    何年も前にテレビで見た話です。
    尽くされたことはどこへやら、信じられないことをお返しする人間もいます。

    トピ主さんは親御さんを心配させたくないようだけど、献身的に看病したの知ってる親御さんなら、娘が大事にされてないと知れば迎えに行きたいと思うよ。

    看病も結婚も、トピ主さんの選択だった。
    特に、貴女のように芯を全うしたいタイプは、最初の選択を義務とまで思い逃げたがらない。
    でもね、トピ主さん。
    世の中、あの時、新しい選択をしていれば悲劇は起きなかったなんて話はたくさんあるよ。

    今、貴女は、支えた彼と今の結婚への責任感を手離す時なんじゃないかな?

    親御さんへ経緯を説明するのが難しいなら、毎日、自分が夫から何を言われてるかを不特定多数の皆に聞いてほしくて書いたトピを見せればいい。

    幸せになるために、こんな仕打ちはあんまりだと叫ぶのは我が儘じゃないよ。

    ユーザーID:6329078412

  • 間違いなく、

    モラハラですね。

    逃げる準備をしましょう。
    皆さん書いてるように、
    言われたことをメモ、
    できれば音声、
    LINEとかで暴言ありませんか?それをとっておきましょう。
    泣き落としに引っかからないように。


    災難でしたね、、、
    子供がいなくて良かった。
    この先、きっと幸せになれるから!

    ユーザーID:4053841982

  • 義両親は「いい人」、本当に?

    義両親にとってあなたは便利で都合がいい嫁なのです。

    あなたがいなければ、義両親が息子の介護をしなければならないし、そういう健康上の問題があるのなら本来なら結婚すら難しいでしょうから。

    あなたは義両親に利用されてるだけです。利用価値があるから、いい人でいるだけです。あなたはナイーブすぎます。罪悪感で彼一家にコントロールされてはいけません。

    私があなたの親なら、すぐに相談して欲しい。そしてあなたをすぐそんな結婚から解放してあげたい。

    彼と別れても、あなたは失うものは何もありません。むしろ得るものの方が多いと思います。

    ユーザーID:0771139306

  • 早い決断を

    持病を持つ夫の妻として助言しますが、実家に帰った方がいいですよ。
    本人は闘病の不安で優しい妻に自分の感情をぶつけているのです。甘えですよ。
    こちらだって将来の不安はあるのに。
    私の場合、夫は子供が生まれてからの発病でしたが、子供のことと夫のこと本当に大変。
    近くに住みながら手伝うこともしてくれない義母には心ないことを言われ
    それでも庇うことのなかった夫に家を出たこともあります。
    それでも残ったのは、子供の受験があったからです。
    でも今にして思えば、通えるほどに転居すれば良かったと
    さらに介護が必要な夫をみて思います。
    自分を守ってくれなかった人を守らなくてはいけないのは、苦しいです。
    あなたの場合、守らなかったどころか恩をなくして攻撃してくるなんて論外です。

    娘をもつ母としても言います。
    いずれ誰かと幸せにと願って育ててきた娘が苦労しているのは、辛いです。
    しかも心を尽くしている相手にそんな想いをさせられているなんて、許せない!
    早く証拠を集めて実家に帰って。子どもができたり、引き返せなくなる前に。
    あなたの人生はまだまだ続きます。
    もっと幸せになって。

    ユーザーID:0031095698

  • 現実を認識できていない

    > 義両親もとてもいい人で悲しませるのも辛い

    離婚するにせよ今後改善しつつ生活を続けるにせよ、夫の暴言を録音したり録画したりしておくべきでは。

    むろん、日付も重要ですし断片的なものではなく前後の文脈がハッキリわかる程度に長い時間の証拠を押さえておく必要があると思います。

    離婚に向けてDVの証拠になる可能性もあるから、バレないように証拠集めをしつつ、弁護士に相談して必要なタイミングで出せるようにした方がいいのではないかと感じました。

    離婚しない場合でも、義父母に「現実はこうです」と見せて認識を改めてもらうことも可能ですし、やった方がいいですよ。

    ユーザーID:1128352767

  • すぐにご両親に相談しましょう

    あなたは心優しい人ですね。重病になった彼を毎日看病し支え続けるのは大変だったと思います。
    しかし、彼の心ない言葉の数々は立派な暴力です。結婚して本性が出てきたのでしょう。

    今後良くなる可能性はほとんどないです。その前にあなたの心や身体がボロボロになってしまっては遅いです。彼に見切りをつけるべき時がきました。

    まずは一刻も早くご両親に相談しましょう。このトピを見せても良いと思います。そしてすぐに実家に身を寄せましょう。
    あなたの心と身体を守れるのは、最終的にはあなた自身です。勇気を出して一歩踏み出しましょう。

    ご両親が願うのはあなたの本当の幸せです。
    大事に育てた娘が毎日夫から暴言を吐かれ、傷付いて泣く日々を過ごすことを決してご両親は望んでいません。
    もしもあなたの心や身体が壊れてしまったら、一番ご両親は悲しむでしょう。どうして早く相談してくれなかったかと悔やむでしょう。

    結婚したてで躊躇する気持ちも分かりますが、子供ができないうちに早く決断することの方が何倍も賢明です。

    義両親も良い人かもしれませんが、あくまで夫の両親なので、まずはご両親に相談しましょう。

    あとできたらご主人の暴言を録音してください。できたら数回。難しかったらメモでも良いです。具体的に日時もつけた方が良いでしょう。

    あなた自身が本当に幸せになれる方向に頑張らないと意味がありません。ブラック企業でいくら頑張っても報われず、心身を壊したら元も子もないのと同じです。

    あなた自身の幸せをなによりも大切にしてください。それがあなたのご両親が真に願うことです。すぐご両親に相談しましょう。

    ユーザーID:4438518418

  • 卒婚の時ですね

    今までお疲れ様でした。

    たくさんご苦労されて来て辛かったね。

    もう、これからは楽になりましょう。

    卒婚の時期に来ましたよ。

    本当に良く頑張りましたね。

    さあ、あとはあなたの勇気と覚悟だけです。

    二度と無いご自分の人生。

    失敗はしても良いんですよ。

    でも、後悔だけは良くない。

    ここを乗り切るのは苦しいけれど、

    あなたならきっと幸せになれる。

    今のあなたは幸せでは無い。

    誰が何と言おうと、引き止められようと

    もう後ろを向かないで!

    大切なあなたの今後の人生に幸多き事を願います。

    その為の一歩はあなたがやるのですよ。

    がんばってください。

    ユーザーID:7720884647

  • 義両親にも実両親にも相談。

    義両親はいい人とは限りません。自分の息子に献身的な彼女か妻であるからいい人の場合は大いにあるのです。

    とりあえず、頻繁に言われるのであれば録音しましょうか。スマホなら比較的簡単に録音できると思いますし。

    実両親には早急に相談を。親はどんな時でも子どもが元気で幸せに暮らすことが幸せなんです。心配させたくないから我慢するのは間違いです。距離は関係ありません。

    このままではトピ主さんが壊れてしまいます。

    人生は1度きり。
    心から笑って暮らせるように、頼れるなら親を頼り、自分で現状を打開しましょう。そうする気力があるうちに行動するべきです。

    ユーザーID:2032165788

  • 頑張らなくていい

    今までご主人のために献身的に頑張りましたね。
    「モラハラ夫」という言葉を検索してみてください。
    ご主人に当てはまるところはどれくらいありますか?
    もしもご主人がモラハラ夫に当たって離婚を考えるのでしたら、ご主人の暴言を記録して下さい。
    日記を書いて記録したり、暴言を録音して下さい。
    有る程度記録が溜まったら、実家の両親に相談です。
    結婚前の大人しい彼しか知らないご両親は離婚に反対されるでしょうから、そこでこれまでの記録を見せればトピ主さんの味方になってくれるハズ。

    多分ですが、トピ主さんが離婚を言い出したらご主人は離婚に応じてくれないと思います。
    だって、ご主人にとっては何を言っても従ってくれるトピ主さんがいる事はすごく居心地のいい環境ですから。
    だから、今のご主人の態度や言動の証拠が必要になります。
    そこまで我慢する必要はありません。
    だけれど、行動する時は感情的にではなくて冷静になって動いて下さい。

    ユーザーID:4432809953

  • 優しい人へ

    あなたは優しい方ですね

    ダンナさんはその優しさに甘えるだけで、思いやりのない人なんですね

    結婚したとたんに変わる人います

    そういった生活レベルでお互いに協力できない人をうまくしつけていくことができるか…というと、実家での育ち方とかで簡単にはできないでしょう…

    すごく稼ぎがあって専業主婦で楽に暮らさせていただけるならともかく、普通レベルでいばられて優しさのかけらもない人ならば、子供さんがいない間に離れるのもいいかもしれません。
    暴言もDVです

    恩を着せた覚えはないのに、恩着せがましいとか、相手がやたらと不満や愚痴をいったり暴言を言っても、それを誰かに相談したら、俺の悪口を言う…とか逆ギレする人が最近多いから気をつけてください

    あなたが病気にならないためにも。
    でも、神経性胃炎などで診断書をだしていただくといざというときにこちらも病気なので…と言えると思います。

    ユーザーID:3962430778

  • 間違った方向に頑張ってはいけない

    あなたが頑張って離婚を先伸ばししても誰も幸せになりません。
    あなたはどんどんボロボロになっていくし自己肯定感も失くしていきます。
    不幸まっしぐらです。
    彼もどんどん酷い人になっていきます。
    もしかしたら劣等感とか執着心とかの裏返しかも知れませんがモラハラ、DVを繰り返すようになったら悪化の一途です。

    あなたの辛さや傷ついていることを彼に話してそれでも彼が変わらないなら即離婚に向けて動きましょう。
    彼の言動はメモするなり録音するなりしておきましょう。
    すぐ離婚できないようなら別居でも構いません。
    ご両親にも現状を伝えておきましょう。
    間違っても妊娠はしないように気を付けてください。
    生まれる子供が可哀想ですから。

    ユーザーID:5807692586

  • もう、うつになっている。私と同じ

    再婚した時の私そのものです
    披露宴はそれは和やかで私もキレイで幸せは永遠だと

    翌月、新車を購入しました
    彼にとり初めてのマイカー
    私の戸建持ち家に越して駐車場も埋まり、私は主婦として社会人として及第点はもらえる女性だと思います

    腰が低くやさしいがあまり男性としはもてるタイプではなかった夫は一気に様々手に入り、もうこの月から、主さんのトピそのものになりました

    再婚でもあるし努力したり会社の方やプロにも相談するものの、私は二度の長期休業後、退職しました
    最後のご挨拶すら出来ず大好きな職種、職場からフェードアウトしました

    年収550万程も無くなるのに夫はうれしそうにすら見え、そうか専業になってほしかったのかと
    家でうつの投薬治療も効くようになる3月過ぎ、働かないことを責められパートを転々とすることになります

    ・相手が変わってくれることはありません
    ・辛抱したら普通の夫婦に持ち直すことありません
    ・親にすぐ話なしなさい

    親は結婚が上手くいくことを望んではいない、あなたが幸せになることだけをおもい育てました
    が、まだがんばったらと言われるかもしれない。でも、

    親に話したとき全部自分の本心がわかります

    病気のときもそばにいた、この女は俺から去って行きはしない
    私も、いい年の再婚だし披露宴もした、またもう離婚は出来まいと認定されてました

    解放され自分を取り戻してください
    うつが重くなると逃げることも浮かばなくなるから、早く、早くね

    ユーザーID:0241957094

  • んんん?

    遠くから嫁に来たって。
    どうやって、毎日毎日看病できたの?
    その時、主さん、仕事はどうしていたの?

    掃除機だけじゃなく、拭き掃除もしているのでしょうか?
    洗濯物、乾かない日もあるのでは?
    食事はレシピを見て、基本的な料理をマスターしましょう。

    看病した事を恩と言ってはいけません。
    看病した事を恩と言ったら、ご主人は「養ってやっている」と言いますよ。

    ユーザーID:8705993502

  • 離婚一択

    結婚半年で、モラハラ夫になりはてましたか。早いなー、化けの皮剥ぐの(笑)。
    元々、その兆候はあったと思いますが、「好き・好き」との思いが、勝っていたんでしょうね。

    今は、冷静に、旦那さまの言うこと・することに拒否反応が出てる。「ひどいことする人だなあ」と思ってる。

    トピ主さまのご両親は、結婚して、娘は幸せになっていると思っていますよ。まさか、ダンナに泣かされているなんて、夢にも思ってませんよ。ご両親は、あなたが悲しくて泣くことは、望んでいません。
    離婚するのは、しんどいし、辛いです。胸が張り裂けそうになります。いっぱい泣くでしょう。
    でも、まだお若いあなたは、きっと新しい幸せを見つけることができます。
    ご両親が、1歳でも若くて、元気なうちに決心しましょう。

    ユーザーID:8679929985

  • 彼のいうことを録音そして離婚

    離婚にむけての準備です。あなたがすることは。
    相談するのは、弁護士です。

    ユーザーID:4348472245

  • ちゃんと言いたいことを言うこと

    「まともな人だと思って看病して結婚したけど、見損ないました。」

    って、ハッキリ、静かに言ってやりなさいよ。冷静に目を見て言ってね。

    我慢する必要なんて、ないでしょ。

    ユーザーID:7074272400

  • 器の小さい男です

    結婚して半年。他人の暮らすのだから喧嘩等あっても当たり前ですが、これは、もう問題外。
    このままでは、トピさんが病みます。子どもができる前に別れて。
    恩を忘れてー
    とおしゃっていますが、そんな男なんです。執着する必要ありません。
    離婚は、もの凄く気力が要ります。そこから這い上がるのも。
    両親は、トピさんが笑顔であることだけを願っていますよ。
    きっと明るに未来が待っているので、一歩、踏み出して下さい。

    ユーザーID:1288756987

  • 信じられません

    ブス、料理がまずい、これらの言葉を読んで、悲しくなりました。
    こんな言葉を自分の大切な奥さんに言える性格の人は、性格がゆがんでいます。
    だんなさんは、何か自分の学歴や容姿にコンプレックスをもった人ではないですか。
    神様は、何かの気づきを与えるために、人に病気を与えるそうです。
    「白血病」は、寛解率が高く、今では慢性疾患になりますが、治療は精神的にも経済的にも大変なものです。
    相手の方はこれを乗り越えたのですから、人格が前よりも向上していると考えたいのですが、逆ですね。

    とりあえずは、少し離れて暮らすことをおすすめします。
    自分の人生を一番大切に考えてください。
    あなたの人生はあなたのものです。

    ユーザーID:7488735125

  • レスします

    >こんなに助けて貰って1番信用できるのはあなたしかいない。
    >よかったら結婚して欲しい。

    この言葉って、
    「あなたを幸せにしたい」じゃなくて、
    「今後も自分を幸せにして欲しい」って感じですよね。

    トピ主だったら、
    もし今後また病気になったとしても尽くしてくれる筈!
    …と考えて、プロポーズしたんでしょうね。

    家族には早く相談した方がいいです。
    まあ…今回離婚を回避したとしても、
    そういう男性が改心するとも思えませんけどね…。
    ほとぼりが冷めた頃に、また繰り返しそう。

    人生は一度です。
    どうせなら、穏やかな気持ちで幸せに生きた方がいいですよ。

    ユーザーID:5702792190

  • 黙って辛い思いされる方がご両親は辛いと思う

    タイトル通りです。
    優しいご両親だからこそ。
    黙って娘が辛い思いしている方がよっぽど辛いですよ。

    まずは実両親に相談しましょ。
    ボイレコに録ったり、記録も大切です。が、
    まずは辛い、と一番身近な人に吐き出しましょ。

    こんなに支えてきたのにもうちょっと頑張るべき?
    彼にもいい所があるのに、結婚ってこんなもの?
    いいえ。それは違います。

    お互いの思いやりあってこそ、
    夫婦でいたいと思うのです。
    その彼の言動、行動に思いやりはありません。
    一度その態度を見せた人は
    今後も、酷くなる事はあれど治りません。

    あなたの献身的な支えを、
    「何でも自分の思い通りになる人間」
    と変換したのは彼です。彼自身の人格です。
    トピ主のせいではありません。

    離婚なんて今時珍しくも何でもありません。

    トピ主はもう充分頑張りました。

    心が駄目になってしまう前に
    離れましょう。

    ユーザーID:1289595083

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