義実家への帰省を数年に1度にしたい。理由はどうしたら(愚痴)

レス53
(トピ主3
お気に入り156

家族・友人・人間関係

えめ

義実家への帰省を数年に1度にしたい。理由はどうしたら良いでしょうか?(愚痴)

30代夫婦、子どもはおりません。
旦那は長男です。
結婚して2年目で、今まで3回ほど義実家へ帰省し、普段2〜3カ月に1度くらいの頻度で連絡もとっていますが、姑と相性が良くなく帰省に意味が見出せません。本音は帰省自体したくありませんが、できれば数年に1度にしたいです。また、いつも義実家には泊まっていませんが毎回泊まれと催促されるのも苦痛です。

合わないなと思った理由はいろいろありますが、特に、姑が息子(嫁)をコントロールしたいタイプのため今までいろいろと干渉されています。例えば、結婚式、本籍地、家に置く家電の種類、ペット、子ども、帰省などなど。旦那は姑の子どもなので親として心配なのは分かるのですが、私はあくまで他人なので結婚したからには別世帯だと思ってほっといてほしいのです。

最初はがんばろうと思ってへりくだって言うことを聞いていたのですが、あまりに干渉が過ぎるのと、こちらが嫌と言っても引かず自分の要求を通そうとしてくるのに疲れてきました。言い方も強いので、あとでひっそり泣くこともありました。基本言うことを聞かせようというプレッシャーがすごいです。帰省自体は宿泊なしで滞在は5〜8時間くらいなのでガマンしなきゃと思うのですが・・・

義実家にはふせていますが、実は精神疾患があり普通の人なら耐えられることでも私にはとてもつらく感じます。また、何度か帰省するうちに確信したのですが、会う度ストレスでおなかが痛くなるようになってしまい胃腸薬を常備し飲んでいます。正直ここまでして帰省しなければいけないのだろうか・・・と思いこちらで世間一般の意見を聞いてみることにしました。

(続きます1)

ユーザーID:8949546663

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数53

レスする
  • トピ主です

    (続きです1)来年のお正月に一応帰省の予定ですが、どうにかこうにかして行かなくてもすむようにしたいです。

    正直理由など詳しく説明せず、「帰省しません」だけでよいのではと思うのですが、旦那が義母に強く言えない人でいつも押し切られてしまうので義母を納得させられる理由がほしいのだそうです。今回、旦那ひとりで帰省したらと言ったら「怒られるにきまっているから僕も帰りたくない」と言っていて、「会うと体調が悪くなるから帰りたくないって自分で母さんに言って」と言われました。それもどうなんだといろんな意味で思いますが、鈍感な義母にはそこまでした方がいいとのことです。(ただ単に自分が怒られたくないからだと思いますが)

    逆になぜそこまで嫁に帰省してほしいのかという理由ですが、今までの言動から推測するに、ご近所・親戚への世間体(おそらくまわりに息子・嫁が帰省してきたので〜と言いたい)と、自分の息子・嫁・娘(将来的には孫も)を家に集めてワイワイしたいということかと思います。後者に関しては誰だって寂しい老後を送りたくないですから気持ちは分かりますがこちらで帰省する人(兄弟が多いので旦那だけの帰省でも寂しくはない)・タイミング・回数は決めたいと思っています。

    私と仲が良い訳ではないのは明らかなので、ただ純粋に会いたいとかではありません。こちらの意思は無視して自分の都合の良いようにしたい、コントロールしたいという思惑が透けて見えるのがとても嫌なのです。

    でもこれを書いていて思いましたが、義母に文句と言えるようなことをほとんど言わず言うことを聞いていたので「息子の嫁と仲が良い」とは思っていなくても「息子の嫁とうまくやっている」くらいは思っているのかもしれません。(続きます2)

    ユーザーID:8949546663

  • それなら簡単

    続き前ですが、

    1.精神疾患があることを告白する
    2.自分の実家にも数年に一度しか行かない

    これらを条件にして義実家と話し合えば理解して貰えるのではないかな。

    ユーザーID:8021616888

  • ご主人の帰省を増やす

    ご主人はトピ主さんの精神疾患知っているのですよね?
    それならそれをきちんと説明して、とぴ主さんの帰省を減らしてもらう
    ご主人の帰省回数か日程を増やしてご主人のみに帰省してもらっては?

    ユーザーID:7279572207

  • トピ主です

    (続きです2)本題ですが、今考えているものとしては、私がまず「帰省すると体調が悪くなることが多いので控えたい」と伝え、(私が直接言うのは絶対だそうです。旦那が言うと旦那が怒られてしまうので)(体調不良だけだと自分が悪いと自覚してくれないから帰省すると体調が悪くなると言った方が良いと言われました)、その後、旦那がひとりで帰省した時に文句を言われたら「嫁にプレッシャーかけるからストレスなんじゃない?」と言う作戦です。

    ちなみに義母に自分のせいだと思わせたいのは旦那の意向です。私的には、もう義母は60代ですので今更自分の性格・言動など直せないと思いますし、そもそも息子の嫁に言われて直そうと思えないと思うのですが、旦那は義母に自分が悪いと思ってほしいのだそうです。また、息子の言うことは聞けないけど嫁の言うことなら聞いてくれるかもと言っています。

    ちなみにうちの実家への帰省は私自身がしたくないということもあり1度もしていません。旦那は気になるようで、年に一度くらい私の実家にも帰省(宿泊なしで数時間滞在)しようと言ってくれますが行きたくないので断っています。実家からの催促もありません。

    なので、旦那には自分がこうなったらどう思うかというものが想像しにくいのだと思います。一応「あなたは自分の親だからなんとも思わなかったりケンカしても後を引いたりしないけれど、こちらは他人なので立場はかなり違うよ」とは伝えました。

    長文になりましたが、最後まで読んでいただきありがとうございます。ご意見いただけたらと思います。

    ユーザーID:8949546663

  • 我がままだなぁ

    結婚2年目で3回帰省(日帰りのみ)2〜3か月の頻度で連絡…

    う〜ん これで干渉が酷いですか?

    コントロールされるとか 帰省してほしい理由も書かれてるけど これって当たり前の事じゃないでしょうか?

    好きになれないのは分かるけど 結婚した人の母親なんだからこれくらい我慢したらどうかなぁ。

    べつに意地悪されたとか 毎日電話してくるとかでもないんだし。

    あなたがわがままだと思いますけど。

    ユーザーID:4779657107

  • とりあえず病気でやり過ごす

    体調が悪くなるから行かないと伝えることは、それこそ義母と縁をきるくらいの覚悟がないとできないことだと思います。

    行かないのではなく、行けない理由を考えればよいのではないのですか。
    お正月なら、インフルエンザに罹ったから独りで留守番しますと二日くらい前に伝えればいいのでは。お正月以外なら、急に仕事が入ったとか冠婚葬祭と重なったとか。

    年に1、2回のことならばこれで数年はやり過ごせます。その頃には、義母さんも察するか、行かないのが当たり前になるのか、トピ主さんの耐性が上がっているのか、まあ何らかの変化はあるでしょうから、またその時に対策を考えればよいのでしょうか。

    ユーザーID:6530896611

  • 嫌われるのが一番

    嫌われずに距離だけ置くのは難しいです。我が家は、連絡も取らず、帰省もしません。携帯は着信拒否、メールも拒否です。(何かあれば兄弟から連絡は来ます)
    まずは、数ヶ月に一度の連絡をやめましょう。

    正月に帰省しない理由なら、仕事が忙しくてなどと適当に言っておいては。普段働いておられないなら、友人の頼みでパートを始め、年末年始も仕事があるとか言うのもいいかもしれませんね。本当に働いているかどうかなどわからないのですから、夫婦で口裏を合わせたらいいですよ。

    ユーザーID:1970214542

  • 夫はどう思ってるの?

    トピ主さんには精神疾患あるんですよね?
    帰省し、義母とのやり取りで自分がここまでまいっていることを
    夫には話をしたの?

    夫だってそれを知っているなら自分の妻がこういう状況にある
    ってことを鑑み、帰省を数年に一回に変えるとか考えないの?

    トピ主さん一人が帰省拒否をここで訴え、第三者に意見を
    聞くにしても、まずは夫と話をして「自分はこうだから義母と
    会うと体調が悪くなる」くらい言えばいいんだと思います。

    書かれている内容だけなら、いくら義母がそういう強引な人でも
    「あぁ、そうですか、、、そうですね、、考えておきます・・」と
    サラリとかわしていけることだと思うんですよね。

    でもトピ主さんはそういうのに長けた人じゃないし、
    精神疾患もある。耐えられないならまずは夫に相談。

    ・・・したところで、こういう強引な義母の元へ帰省する夫だから、
    何も考えてないでしょうね。自分の妻よりも母に従う夫。

    ユーザーID:0717874023

  • 『体調が優れない』で通す方が良い

    情けない旦那様ですね。あなたが負担なのは『夫と相談します』で夫に丸投げできないからです。

    何を言われてものらりくらりで調子の良い返事だけをしておいて、実際は絶対に言う事を聞かないのが一番なのですが、夫がそのようではそれも使えません。

    「帰省すると体調が悪くなることが多いので控えたい」はどうなのかなと思います。私にはそんなにお姑さんが悪いとは思えません。そんな頼りない息子ならば自分が出張ってた方がと思う人は少なくないのではないかしらね。毎回『体調が優れない』で通す方が良いのでは?

    ユーザーID:8956551900

  • 私も精神疾患を発症しました。

    パニック障害です。義実家へ行くことのストレスのみが原因ではないですが。
    電車に乗れなくなってしまい、現在は仕事も休職しています。
    でもそのおかげ(?)で、電車に乗れないので帰省できませんと言えるようになり、ここ2年ほど帰省していません。
    トピさんも、我慢を重ねていると疾患がひどくなる可能性もありますから、
    自衛をお勧めします。
    義実家にかかわらず外出すること自体で体調が悪くなるから難しい、と言えば相手も強く言えないのではないでしょうか。自分の健康が一番大切ですよ。

    ユーザーID:8801414225

  • 義実家に行かなくてすむ方法

    精神疾患があることを伝える。

    これしかないような気がします。

    トピ主さんからお義母さんに「会うと体調を崩す」と伝えるって
    ハードル高くないですか?
    普通はなかなか直接言いにくいと思いますよ。
    当然、そう言われたお義母さんも随分と気を悪くするでしょう。

    精神疾患があって、体調を崩しやすい。
    ちょっとした事でもストレスになる。
    と言った方が、そういう事なら仕方ないって思ってもらえる気がします。

    ユーザーID:5831304211

  • 人として誠実に

    お書きになっている義両親さんと触れ合う回数、時間、干渉の内容を考えると、多くの人にとっては我慢できるし、我慢すべき範囲だと思います。
    しかし、トピ主さんに精神的な問題があり、それを耐えるのが難しいのであれば仕方のないことです。
    無理をして問題を大きくしても困りますから、接触の機会を少なくしたいという希望は理解できます。

    しかし、問題の原因を義両親さん側に求めるのはいかがなものでしょう?
    繰り返しになりますが、お書きになった範囲では義両親さん側に大きな問題があるとは思えません。
    問題の原因がトピ主さんの体調にあるのであれば、義両親さんのせいにするのではなく、きちんとご自分の事情を説明し、申し訳ないが帰省は遠慮させてもらいたいと伝えるのが、人として誠意ある態度のように思えるのですが。

    まあ、どういう言い方をしても義両親さんたちとしては、面白くない寂しい思いをなさると思います。
    ご自分を守るためには義両親さんとの関係を薄くするしかないという覚悟をお決めなら、それも仕方ないし、ひとつの解決策でしょう。
    しかし、原因が自分にあることは自覚し、義両親さんたちにすまないというお気持ちはどこかでお持ちになって頂きたいと感じました。

    ユーザーID:9645468120

  • ご主人、全く分かってないね

    まあ、男性が母親を正確に把握するのは難しいでしょうね。

    1旦那は義母に自分が悪いと思ってほしい
    絶対無理。理由:旦那が義母に強く言えない
    ご主人、まともに意見も交わせない相手に、自分の考えを理解させる事が可能と、
    本気で思っているのでしょうか?

    大事なのは、「母親が悪いから行けない」という理由の押し付けではなく、
    「行かずに、しかもなるべく穏便に」ではないですか?
    穏便にしたいなら、自分が悪いからなんて不可能な方法は使用してはいけません。

    2息子の言うことは聞けないけど嫁の言うことなら聞いてくれる
    逆ですよ。通常は、息子が思い通りにならなくても、息子に嫌われたくないから、
    嫁に言ってくるパターンが多いのです。
    だから、息子が気に入らない事を言ったら、嫁のせいだとすり替える人さえいるのです。
    息子の言う事を聞けない母は、嫁の言う事なんてもっと聞きません。

    現実的に、息子をコントロールしようとしてる母は、その配下に位置付けてる
    嫁の事はもっとコントロール可能と勘違いしてる場合があります。

    トピ主さんの場合、義母さんはご主人を怒る事もあるので、
    息子に嫌われる遠慮は無い人だと思います。
    でもそれは、息子を制御して当たり前思想なので、「母親に分かってもらう」作戦は、
    実現不可能です。

    残念ながら、ご主人が言葉でも態度でも「俺は母の言い成りにならない」を
    表明し続けるしかないと思います。
    そしてその効果が現れるのには、長い長い時間が掛かります。

    作戦を立てていくつもりなら、母親ではなく、一人の他人の女性として冷静に観察してから、
    対策を考えないと失敗しますよと、ご主人にお伝え下さい。

    ユーザーID:1946877011

  • とりあえず、今年は

    旅行に行くことにして、相手の出方をうかがったらどうでしょう

    それこそ、相手から嫌われた方が楽だろうし
    あの子達は勝手でいうことを聞かないって思われたい
    ということでしょう

    わざわざ、義実家に数年に1回しか帰省しない宣言して何かいいことありますか?

    今年は行かない
    しょうがないから来年は行ってみる
    悪くなかったら続くし、だめだったらまたお休み
    気が向いたら、GWあたりに顔出そうかな・・・

    という提案です


    嫁としては煩わしい気持ちはわかります
    大概の嫁と姑はあわないですし、姑の過干渉がいやなのも普通です

    結婚2年目
    1年目に頑張って、うんざりもする時期

    これがもう少したつとお互いに距離感をつかめてくるでしょう
    もう無理宣言するのには、まだ早いんじゃないですか?

    「意味がみいだせません」ですか、、、
    ただの年始の挨拶ですよ。
    姑個人と仲が悪くても、ご主人の兄弟や義父もいますよね

    大人数ならよかったじゃないですか?
    姑とずーと一緒でなくていいんだから

    支配的なのは仕方ないでしょう
    とにもかくにもにスルーでいいんですよ

    あなたのことがまだよくわかんないから、
    余計なことも聞いちゃうんでしょうね

    どうせ年に一度しか会わないんだから、適当に流しましょう

    よほどの嫁いびりとか、非常識でない限り
    年に一度1日だけなら、我慢するのが人情だと思います

    ユーザーID:5467874679

  • ご主人何してる?

    ご主人が弱すぎます。ご主人は主さんの盾になって守らないと!

    「怒られるから」
    「自分で言って」

    <俺ヘタレで弱いよ、母が怖いからえめの事は守れないよ>と言ってるようなもの。

    それを当然の事として作戦等と呑気に言ってる主さんにもびっくりですが。

    マサオ様のレスに同感です、まさに嫁を守るより自分を守る為に母に従う夫。

    現状では何にも進展しないです、ご主人は何にもしてくれない、主さんは義母に抵抗があって思いきれない。

    ここで知らない人に意見伺うより、どうしても嫌ならどこかでパワープレーで押しきる勇気がいると思います。

    我が家は重要な事、言いにくい事(滅多にないけど)でも私が悪者になって必ず実親に伝えてます、妻の親には妻がそうしてくれてます。

    ユーザーID:2883194356

  • 心が優しい

    人ほど精神を病みます。
    嫌われるのを極端に恐がっているので
    自分で自分を追い詰めるのでしょうね。
    良い嫁はいつかは自滅します。
    早くYES、NO
    が言えるようになれたらいいですね。
    それと旦那が長男だろうが次男だろうが
    実子としての責任は一緒ですよ。
    あまり自分に長男の嫁を背負わないように。
    今の時代少子化で周りは長男だらけですから。

    ユーザーID:9786791363

  • 変わり者夫婦になる覚悟をしたら?

    >世間一般の意見を聞いてみることにしました
    なーんてことを考えずに、どうせ自分の実家にも帰ってないのだから、夫の実家にも、もちろん帰らないわよ。と言い放ち
    御主人が帰るかどうかは自由、どんな理由にするのかも自由にやってと
    匙を投げるのが良いと思いますよ。

    押しかけてくるわけでもないし、電話が来ても出なけりゃ、相手はどうしようもないでしょ。
    数年に1度と言わず、ずーーっと行かないのが正解なんじゃないの?

    ユーザーID:0998181523

  • 義両親にしたら

    息子(ご主人)さえ帰ってくるなら
    嫁のトピ主さんのことは、それほど
    問題ではないかなと思います。
    他人ですからね、気も使うでしょうし。
    (これで、お子さんがいれば別ですが)

    だから、あまり深刻に考えなくて良いです。
    ご主人が帰省するときに、お土産でも持たせて
    「ゆっくり親孝行しておいで」と送り出しましょう。

    トピ主さんが帰省しない理由の説明が必要なら
    精神疾患があって体調を崩しやすいと
    そのまま手紙にでも書いて持って行ってもらっては?

    もしそれで義両親さんに嫌われてしまったら
    それならそれで良いじゃないですか。
    深刻に考えすぎるのは体に毒です。
    気楽に気楽に。

    ユーザーID:4284395994

  • トピ主です

    皆さまレスをいただきありがとうございます。全てに目を通しております。

    問題の原因を義親に求めるのはおかしいとの指摘や、そんなに義母がひどいとも思えないとのご意見はもっともかと思います。きっと他の方にはスルーできる範疇なのでしょう。

    義実家との関わり方を振り返ってみた時、会社の上司と接するような対応をしていたなとふと思いました。向こうが私を評価する側で、こちらにいろいろと指示を出し、理不尽なことでも文句を言わず頷いておき、嫌なことをされても飲み込むようにする・・・会社の上司は私が病を患うようになった原因のひとつなので、フラッシュバックじゃないですがこの対応が余計自分の首を締めていたのかもと気付きました。

    また、義母がとても許せないことをしたのもまだ尾を引いているのでしょう。ここではいかに義母がひどい人かを話したいわけではないので省略していますが、上記のような点で義母に対して過敏であったと改めて思いました。

    ただ、「帰省すると体調が悪くなる」と伝えるのはおかしいですよね。私もそう思います。

    ユーザーID:8949546663

  • 正直に言う

    トピ文を読む限り、それほど干渉の酷い義両親様には思えません。
    頻繁に連絡を取り合うでもなく、連絡がないからと押し掛けてくるわけでもなさそうです。

    うちの義母は結婚二十年経っても未だにアポなし訪問をやめません。
    というか、アポなし訪問しかない。今は日帰りしますが、孫が小さいときはアポなしお泊り付き訪問でしたよ。私たちが出かけてたら「帰れコール」が来てましたし。

    このご両親でさえ我慢できないというのであれば、他の方と結婚しても同じことの繰り返しです。他人と結婚し、縁を結ぶということが理解できてないか向いていないと自覚してください。
    トピ主様がほっておいてほしいと思うのは、トピ主様の結婚に対する主観です。義両親様にはまた違う主観があるはずで、どちらが正しいというものでもないはずです。
    他人とのご縁を結ぶというのは、双方の折れどころを探す繰り返しです。
    泊まってほしいと言われるのが苦痛とありますが、泊まってはないのですよね。この件に関する限りは、トピ主様は譲ってない、譲ってるのは義両親。

    一方的に全て義両親に合わせて、苦痛だ耐えられないというのとは違いますよね。それなのに、義両親様ばかりが悪いかのように言うのはいかがなものでしょう。一番辛いのは自分の両親に対する文句を聞かされるトピ主様夫です。

    行きたくないなら、ご自分で正直に自分の病気から説明しましょう。
    義両親様を悪く言って、帰省の間隔も思い通りにして、トピ主様夫との仲もうまくいくなんて方法、この世にありません。

    少なくとも、正直に言えば少しでも理解いただけるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8805931784

  • 義母のせいですか?

    主さん、自分の親とも交流が無いって、どう言う事なんでしょうか?
    今まで学校・会社で人とちゃんと付き合えてきたのでしょうか?
    主さんの言っている義母の言動ですが、どんな人でもそうですよ。
    主さんが言っているように会社の上司とか、先生とか、友達とか、皆そんなもんです。
    主さんの言う事をなんでも「うんうん」と聞いてくれる人なんて、居ませんよ。
    ご主人は主さんの言う事を聞いてくれるのでしょうが。

    >もう義母は60代ですので今更自分の性格・言動など直せないと思いますし、
    性格を直さなければならないのは、主さんの方では?
    自分の親とも交流が無いって、相当だと思うのですが。
    親のほうからも、夫と帰省しなさいと言って来ないって。
    毎日の生活が平穏に過ごせているのか、確認しあうのが親子です。
    親子関係が良くない人は、誰とも上手く行かないです。

    精神疾患って、何なのでしょうか?
    知り合いの娘さんもそんな事を言って高校を卒業してから引きこもっていますが、高校まで普通に行っていて、今もスマホを弄ったり、母親とカラオケ行ったりして遊んでいて、ペットも飼っていて、ネットで婚活をし異性と合ったりしているのに、仕事は出来ないってなんでだろう?

    義実家に帰省したくないなら、叱られる事を覚悟して言う事です。
    義母のせいにするのは卑怯です。
    自分が人付き合いが出来ない人間だと正直に言って、多少罵倒されても聞く事です。

    ユーザーID:9823848529

  • どこの姑もそんなもの

    ひどい姑と同居している人もいるのに、
    たった数時間の日帰りなら年に1回は帰りましょうよ。
    実家にも行きましょう。

    ユーザーID:1175737113

  • 2年で3回なら充分少ない

    私は義実家と車で30分程度の距離に住んでますが…週に2〜3回くらい行ってたこともあるし今でも月1回くらいは行ってるかな。意地悪されたりもないから平気で行けるんだけどね。
    トピ主の義母さん特別酷いようには思えませんけど?ほぼ毎日嫌味の電話してきたり頻繁に無償で手伝いさせられたりなわけでもないし。
    年に2回くらいなら我慢したら?お盆と正月だけ。

    ユーザーID:8374561518

  • その作戦なら

    トピ主さんが体調不良と言って、ご主人が「嫁にプレッシャーかけるから…」とトドメを刺す作戦なら、トピ主さんが姑に「帰省すると具合が悪くなる」と言う必要はないのではないですか?
    どうしてもトピ主さんからお姑さんに連絡する必要があるなら「帰省しません」だけ伝えて理由はうやむやにして、ご主人が「毎年、帰省後は具合が悪そうだよ。」と伝えれば良いのでは?

    ユーザーID:8334819762

  • 目の前で泣く

    そんなに行くのが嫌なら、義父母さんや義理の弟姉妹に何と思われても構いませんよね?
    覚悟を決めてください。

    そんなに辛かったら陰に隠れず、一度、皆の目の前で泣けば良いんですよ。
    うわっ、この人には何も言わない方が良いな…と思われれば良い。
    泣かれるとかなり面倒くさいです。
    ですので、まず…
    善かれと思ったのに〜の助言が無くなると思います。

    そして…
    旦那さんが一人で帰省して
    「トピ主は傷つきやすくて直ぐに泣く。泣いて泣いて熱を出す。帰った後はいつも気に病んで泣いて寝込む、面倒くさいヤツなんだ。
    面倒くさいから連れて帰らなかった。
    オレまで疲れるから…」と。

    ご病気の事も告白した方がいいです。
    向こうから
    「息子夫婦とは下手に関わらない方がいい…」と思わせたら成功です。

    ユーザーID:7150651829

  • ご主人は帰省したいのかな

    もし夫婦共に帰省が苦痛ならば、無理しなくてもいいのでは?と
    感じました。
    想像ですがご主人は帰省に対して「義務」だから・・「帰らないと
    母親の機嫌が悪くなるから」と言う気持ちだけじゃないのかなと。

    もしそうならば夫婦で帰省のタイミングを数年に1度にしようとか
    決めてもいいのじゃないのかなと。
    「なぜ帰らないんだ」と訊かれても「これからは無理せず数年に
    1度にする事に決めた」と言えばいいし、ご主人が言えないなら
    (ここが一番の問題ですね)あなたから言ってもいいんじゃない
    でしょうか。帰る帰らないはもう大人のあなたたちが決める問題で
    親が無理強いする事ではないと思うのです。
    もう一生帰らないと言ってる訳じゃなく帰る頻度が少なくなるだけの
    事なのですから。
    もしそれで激怒されて絶縁!となったとしても、もう大人になった
    あなたたちにとって、何か困る事があるでしょうか。

    ユーザーID:2571773386

  • ご主人かわいそう

    あなたはご実家と付き合いが無いからわからないかもしれないけど、
    自分の親のこと悪く言われるのって、すごくイヤですよ。
    あなたとお母さんの板挟みのご主人、かわいそう。

    ユーザーID:9911408950

  • うーん

    うちの母はお盆とお正月出勤必須な仕事をしていたので、父の祖父母宅にはほとんど行ったことがありません。車で2時間の祖父母宅には結婚生活45年の間で十数回いったかどうか、という感じです。
    「仕事だから」というと行かなくていいので、楽だったようですよ。父と子供たちだけでいってました。

    お子さんの予定があるなら、祖父母との付き合いもあったほうがいいと思いますけどね。亡き人なら無理だけど。

    ユーザーID:6250455132

  • 厳しい方が多いですね

    悩んでるのに我慢しろとか、わがままだとか、八つ当たりに見えるレスもありますね。
    自分がやってるのだから、トピ主さんもやりなよって、強要にも聞こえますが。
    キャパは人それぞれのはずなのに。
    精神疾患とは無縁な方から見ると、仕方ないのでしょうか。

    歩み寄ってみてるけど、体調崩すんですよね。
    お正月は体調が良くないことにして、帰省しなかった場合の様子を見てみてはどうでしょう?
    体調悪くても来いという姿勢だったら、精神疾患であることを告白した上で、緊張して体調崩してしまうので、少し帰省を控えさせてもらうと言ってみるとか。

    ご主人が帰省しなくても良いと言うなら別に無理する必要ないと思うのですが。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:4990924832

  • 行かないと決める!

    とにかく、絶対行かないって決めるんです!!
    理由は急用でも仮病でも、〈あなたに会いたくない〉って本音を口に出さなければ理由は何でもいいんです!!
    うまくやろうとしない。陰口叩かれようが、催促されようが、とにかく1年行かないと決める。
    ここに集中してください。
    数カ月に一回に戻すかどうかは1年後に決めることにしましょうよ。

    徒歩5分のところに住んでたら別ですが、物理的に貴方が向かうことをしなければできるはずなんです。陰口も催促も避けようとしちゃだめ。行かない代わりについてくるもんだと思いましょう。
    でも旦那さんとの関係だけは大切に。
    旦那さんが行かない事に賛成してくれそうなら本音を話してもいいですが、義母は旦那さんとの母なので、はっきり言われたら旦那さんも良い気がしないので、言葉選びは慎重に。体がしんどいとか、なんとか理由をうまくやりくりして、旦那さんをみかたにつけられるといいのですが。

    私も、もう行かないって決めました。行くなら旦那さんと子供で行ってくださいと言ってあります。ごめんなさい、義実家行って嬉しいことなんて何もないんです。

    精神的に病気するくらいなら、嘘ついてでも行かないほうがいい。

    応援してます。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:8344820769

レス求!トピ一覧