遠方の妊婦の友人

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まままるるる

先日入籍しました。
お式はやるかやらないか、まだはっきりと決めていないと友人には入籍したことだけ報告しました。
自分は千葉在住で、ご主人の転勤で石川県にいる友人が「お式をするにしろしないにしろ、乳児を連れて出れないからお祝いを贈る」とラインしてきました。
まだ式をするかどうかも決めていないのに、出ない前提でそう言われたのがとてももやもやします。
彼女は妊娠していて3月に出産予定です。3歳の男の子もいます。
2人連れて式には出れないから、ということなのですが
彼女の実家は千葉だし、2時間ほどなら実家に預けれると思います。
式には出たくないと言う事なのでしょうか?
彼女が結婚したとき、身内だけの式をしたので私は何も贈りませんでした。だから気を使わないでーと言いましたが、お祝いだから出産でばたばたする前に贈るよーと言ってます。
もやもやしますが、貰っておいて、お式は呼ばない方向のほうがいいのでしょうか

ユーザーID:0669353106

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  • むちゃくちゃですよ

    トピさん…気がついてないんだと思いますが言ってる事、むちゃくちゃですよ。

    石川にいる乳児を抱える友人に、実家が千葉なんだから親に預けて結婚式に参加しろって?

    石川と千葉の距離分かってます?
    友人の実家が預かれるとなぜ思うのですか?

    参加できないと思うから、出産でバタバタして遅くなると申し訳ないからお祝い送るねって言ってるだけでしょう?

    お祝い貰って、半返しして。
    来年、式をするなら一応声かけて、奇跡的に参加出来そうならお祝いは辞退すれば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1520702291

  • 祝おうとしてくれていますよ?

    結婚おめでとうございます。


    しかし、どうしてそういう風にとらえたんですか?


    トピ主さん結婚式が春頃なら出産直後で絶対に出席できないし、

    実家に2時間預けようにも、
    石川県から千葉県まで赤ちゃんと小さい子供をつれて何時間もかけて行くのは大変だと思いますよ。
    日帰りでは無理かと…。荷物も多いし。

    出たくないではなく、出られないんだと思いますよ。


    お祝いしてくれる気満々のお友だちに、どうしてモヤモヤしているんですか?

    お祝いはありがたく受け取ってお返しもして、
    式について決まったら、一応「いつどこでやるよ〜」くらい伝えておいたらよろしいのでは。

    ユーザーID:9076678372

  • 舞い上がってるね〜。

    トピ主はお祝いもしなかったのに彼女は送ると言ってるのよ、
    これだけでも有難いって思わないのが凄いです。
    >気を使わないでーと言いました
    ではなく「私は渡してないから貰えない」んじゃないの?

    式をするにしたって生まれた子は1歳にもなってないでしょう。
    そんな子と4歳になったばかりの子を大荷物で連れ、
    実家で預かって貰えるだろうと・・・?
    実家近所で住んでるならトピ主の言いたい事も分かるよ。
    日本地図見た事ある?千葉石川間を車や電車で行き来した事ある?
    私は行き来した事もないけど子供を2人連れ荷物を持ってたら大変だって事は分かる。
    もう少し相手の立場で物事を考えた方が今後の為、
    人には人の都合ってもんがあるの。

    >式には出たくないと言う事なのでしょうか?
    出たい出たくないは本人しか分からない事だけど、
    お祝いをしてくれるんですよ良い友人じゃないの。
    だってトピ主は式に対してはお金は出すけど、
    結婚に対するお祝いでお金を出そうとは思わなかったんでしょ?
    出産祝いもどうしてたんでしょうね?

    お祝いだからと自分には不義理な友人に祝儀を送ると言うんです、
    何をもってモヤモヤする事があるんでしょうね。
    お祝いは有難く受け取り内祝いをし当然式には呼ばない、
    呼んだって行けないんですから。
    声は掛けた方が良いでしょうね、
    日取りと場所等決まった事は。
    そこで又出るか出ないかは彼女が決める事です、
    まあその状況なら無理でしょうね。

    トピ主も子供を産んで移動するとなった時やっと理解出来るんじゃない?
    あの時友人にモヤモヤして申し訳なかったとね。
    私は子供はいないけどその状態なら、
    その距離の移動も式に出るのも大変だとは想像出来るけどね。

    ユーザーID:1854378068

  • 出席したくないのではなく。

    乳幼児抱えて石川から千葉まで移動するのは大変だから「残念だけれど」出席できませんよと言う事でしょう。
    石川千葉間って詳しく分かりませんが3時間位は掛かりませんか?
    場所に依っては4時間とかそれ以上?

    これが「たまたま」帰省している間にトピ主さんの結婚式と重なったと言うなら2時間出席出来ない事は無いと思いますが、それでも幼児の方は兎も角、母乳なら乳児を2時間離すのさえ大変かと。

    いつやるか分からない結婚式ですし、やるかも分からないのでしょ?
    これが出産直前直後と重なったら出席なんて母体の状態からも無理です。
    此処で無理して出席して貰ってご友人の身体に何かあったらトピ主さんだって後味悪いでしょう?

    トピ主さんも将来お子さん産まれれば分かります、乳幼児抱えての移動の大変さを。近距離でさえ本当に大変。

    ご友人はお祝い送ると言ってくれてますね。優しいご友人ですね。
    本人から大変だから出席出来ないと前もって言われたのですから、お祝いは有難く頂いても招待は控えてあげましょう。

    モヤモヤなんてしていないで内祝いのお返しと共に「元気な赤ちゃん産んでね。」と一言添えてあげた方がトピ主さんも素敵な友人と思われますよ。
    内祝いに関しては最近しないとか聞いたので、此処はトピ主さんが決められてくださいな。(すみません。トピ主さんよりかなり年上ですので昔の習慣かもしれません。)
    結婚式したのなら写真送ってあげたら?

    結婚式するなら素敵な式にしてね。
    後になりましたがご結婚おめでとうございます。お幸せに。

    ユーザーID:1657670581

  • びっくり!

    あなたの非常識っぷりに。

    お友達、幼い子供二人いたら、石川から千葉に来て結婚式出るとか無理ですよ。

    あなたはお祝いもあげてない。

    それなのに、お祝い送るねと祝福してもらってモヤモヤとか、なにそれ。

    ひどいね。

    ユーザーID:0463337522

  • 無理に決まっている

    ご結婚おめでとうございます。

    ウェディングハイになっているところ悪いですが、思い通りにならなくてもやもやってトピ主さんどんだけ子どもなんですか?

    ご友人は「出たくない」のではなく「出れない」んですよ。
    失礼ですが、千葉から石川に行ったことありますか?
    結構な距離なので大人だけでも疲れるのに、3歳と1歳未満のお子さん2人を1人で連れてくるって相当大変ですよ!
    未婚の私ですら想像できるのに、そんな簡単なことも考えられないのですか?

    しかも2時間ほどって書いているけど、結婚式って一日がかりなのがほとんどかと思いますが…。
    美容室でセットしてもらい式場まで移動し、式と披露宴出たら終わるの昼過ぎ〜夕方頃になりません?
    1歳未満の子どももいるのに、そんなに長く預けるのはご実家とはいえ厳しいと思いますよ。

    そんなに式に出て欲しいなら、貴女が配慮すべきじゃないですか?
    式場にベビーシッターを依頼するとか、別室にキッズルームを作ってもらうとか。
    そういう提案もせずにもやもやするとか自分勝手です。

    お祝いの件も「気をつかわないでー」ではなく、トピ主さんが渡していないのなら普通は貰えないので辞退するべきだと思いますよ。

    ユーザーID:9891223287

  • 信じられない思考回路

    式をやるかやらないか決まってないと言うから入籍のお祝いをって言ってくれてるのに、なんでやる前提で2時間預けられる。ってなるの?

    自分は祝いをあげてないのにいただく立場になってなんで文句言えるの?

    よくそんな自分の都合のいいように解釈出来ますね。

    式に2時間預けるっていう時間の読みも甘すぎる。
    式は2時間でも早めに着席し、新郎新婦に挨拶して3時間は要するし、さらに当日の移動もある。
    こういう人って実家から帰るがてら式出ればいいじゃん。って思うんですよね。だけど式のために、親やダンナ、子ども達全員がママの友人の式の都合で動き、出費も伴う。それをお祝いあげてないあなたが何を言う。ですよ。

    友人は式要員じゃないです。

    決まってもいない式に呼ぶ呼ばない、とか二時間という数字とか、発想が飛びすぎなんですよ。

    式?呼ばないであげてください。

    ユーザーID:3667979473

  • いやいや

    >お式はやるかやらないか、まだはっきりと決めていないと友人には入籍したことだけ報告しました。
    本人がやりたい!とまで思ってないような式にそこまでして出る価値があると思います?

    >彼女の実家は千葉だし、2時間ほどなら実家に預けれると思います。
    どうやって?
    石川から千葉までワープするとか?
    家から乳幼児と幼児を連れて大移動する苦労は丸無視ですか?
    式の2時間だけって、ドレス着たりヘアメイクしたり、式場までの時間はナシと考えてるとか?

    >彼女が結婚したとき、身内だけの式をしたので私は何も贈りませんでした。
    自分はお祝いすらする気持ちも持たなかったのに、友人が欠席前提だとモヤモヤするの?
    なんで?

    ユーザーID:8214169063

  • ビックリします

    清々しいほどの自己中ですね。

    自分はお祝いあげていないのに相手からのお祝いは平気でもらえるところとか(内祝いを半額ではなく全額にするならアリです)
    乳児のいる人に一泊は必要な距離の参列を当たり前と思うところとか(結婚式・披露宴に参列する時間以外にも所要時間はかかりますし、交通費だって安くはないのだからそれなりの御車代は包む予定なのでしょうけど)
    そもそも子供が生まれて間もないなら体調もあるし子供を連れて長距離の移動は無理です。(子供が生まれて間もないなら常に寝不足でしょうし、産後の肥立ちもあります)
    数時間であっても乳児を親と引き離そうとすることも人としてどうかと思います。

    結婚式も妊娠も出産も未経験でしょうから仕方がないのでしょうけどあまりにも浅慮だなぁという印象です。

    ユーザーID:6497688982

  • ちゃんとした友人だな

    きちんとした友人だよそれ。
    判断力がある人だ。

    ユーザーID:8449280517

  • 意味不明な思考回路

    お式をやるか決めてないのに、やる前提でお友達に不満を持つトピ主にもやもやします。

    しかも、トピ主は、お友達に結婚祝いをしていない。

    トピ主の方が、よっぽど非常識です。

    乳幼児を持つ大変さが分からないのは、仕方ないと思いますが、そもそも、思い遣りに欠ける思考回路に驚きます。

    お友達からお祝いをいただいたら、きちんと半返ししてくださいね。

    ユーザーID:2449535349

  • 非常識ですね

    皆さんコメントしておられますが、あなたがその状況でモヤモヤしていることが一般的には?です。
    ウェディングハイですか?
    それか、元々そのような非常識なところがある方なんでしょうか。

    今あなたが出来ることは、お祝いを送りたいと言ってくれているご友人に対し、きっちり半返しする事です。

    自分の時はお祝い貰っていないのに、送りたいと言うお友達、とても良い人ですね。

    ユーザーID:6036584805

  • ですね。呼ばない方向で。

    何にモヤモヤしているのかいまいちわからないのですが

    トピ主さんとしては、お式をやるかどうかがわからない、ということを伝えたんですよね?
    やるとしたら行ける相手であれば、「ふーん」という返しだけで、そのうち届くかもしれない招待状を待つかもしれないです。

    だけど、やるとしても出られないわけですよ、そのご友人は。
    事情を先に知らせてくれているだけです。

    >式には出たくないと言う事なのでしょうか?

    そうです。
    トピ主さんも、式をやるとしたら常識的にこれから1年以内ですよね?
    その間は、ご友人は参列不可能でしょう。
    3月までは臨月だから、それ以降は出産と産後の育児で大変だから。
    こんなの子供がいない私でもわかりますよ。

    >お式は呼ばない方向のほうがいいのでしょうか

    ですね。無理だと相手も言っているのですから、頭数に入れないで考えましょう。
    それでもお祝いをくれるのだから、ちゃんと祝おうとしてくれてる良いご友人だと思うけどなあ。

    ユーザーID:8408181624

  • お祝いをくれる気持ちがあるだけでもすごいと思いますが…

    トピ主さんから彼女にお祝いをしたというならともかく、身内だけの式だったから何も贈っていないという…

    それなのに、あなたの入籍の報告だけでお祝いを贈ろうとしてくれている彼女は、非常にいい人だと思いますよ。
    それについてはどう思いますか。

    式への出席は、他の方も書かれているように無理でしょう。
    少なくともあと3年くらいは無理じゃないかな。
    もし彼女の住まいの近くの式場でやるなら可能かもしれませんが、石川から千葉まで子供たちを連れてきて…という前提だと、乳児のうちは無理でしょう。

    冷静に考えれば誰でもわかることなんですけどね…

    ユーザーID:0357470192

  • そんな…

    別に前にお祝いを貰ったかどうかで人を判断すべきだとは言わないけど
    あなたから結婚のお祝いを贈ったわけでもない相手が、式には出られないけどお祝いはくれると言っているんですよね?

    なのに直接来るのが当然だろみたいな愚痴を言われるのは…
    ちょっと割に合わないと思うんですけどね?
    (友人が不憫)

    過ぎたことはしょうがないけど、身内だけの式で済ませると連絡があったにしても、結婚の報告を受けたなら普通は何かしらお祝いを贈るもんですよ。

    ユーザーID:4542201584

  • え!?

    おいくつかわかりませんが…

    多くは他の方のレスに書いてあるので割愛しますが、一点だけ…

    結婚のマナー本などは読んだことありませんか?
    友人への結婚報告についても、
    「式をどうするかをはっきり伝えるのがマナー」と書いてありました。
    報告受けた側としては、お祝いをどうするか考えるから。「式をするから来てもらえるかな?」とか、「式は親族のみでする予定です」とか、「式はしません」とか。相手がどうしたらいいかわかるように。

    そういう気遣いを覚えていきませんか?

    式をするかどうかわからないけど、籍だけ入れたってときは…まだ報告しないんですよ。式をどうするか決めた時に、周りに報告すればよかったんです。

    ユーザーID:5268796500

  • 無理だと思う

    少なくとも、私は乳児抱えて、
    式は無理ですね。

    私は実家にそもそも近いので、
    比較的ばあばとじいじに慣れてますが、
    それでも1歳過ぎるまでは、難しいかな。
    ましてや、新生児のときなんて、、、、
    無理無理...
    解ってあげてください。

    ユーザーID:6792759318

  • びっくり

    貰ってなのにお祝いを出してくださるなんて、いいご友人じゃないですか。
    報告があっても「私の時もらってない」なら「おめでとう!」っていうだけで終わりが普通です。
    あなたは式披露宴に来てほしいからモヤモヤするんだろうけど。
    実家は近いと言っても、北陸から乳幼児を連れて移動はしたくないでしょう。(感染症も怖いし、首も座ってない乳児や幼児を二人連れては大変ですよ)
    それから、お産は産んだら終わりではありません、母体が回復するのにも何ヵ月も、人によっては年単位でかかるのです。(特に小さい子二人の育児をしながらでは大変です)

    逆に「実家?預かってくれないよー」って騒ぐ泣く乳幼児連れで式・披露宴に来られた方がまいっちゃいますよ。

    あとね、遠方の方に式披露宴に来ていただくときは「交通費・宿泊費」を招待する新郎新婦側が出すものですから、負担も考えてくれたのでしょう。

    私なら、「あなたの式の時お祝い出さなかったもん気にしないで」とお祝いを辞退するか、「ありがとう」と受け取っておいて、多めのお祝い返し+出産祝いを贈るか感じですかね。

    ユーザーID:9872792924

  • トピ主さんのモヤモヤがよくわからない

    式をするかどうかもわからないのに、どうして友達の出席にこだわるんです?
    トピ主さんは彼女のお祝いをしてないのに。
    お互い様でいいじゃないですか。

    何より、お祝いは用意してくれるわけでしょう?
    結婚式に出るのだけがお祝いの形じゃないんですから、それで十分じゃないですか。
    重ねて言いますが、トピ主さんはお祝いしてないんですし。

    だいたい、三才男児と乳飲み子連れて石川から千葉に帰省って大変だって思いません?
    電車だろうが、飛行機だろうが、人混みと乗り換えを考えると凄く大変ですよ。
    途中で迷子にでもなられたら、結婚式の出席どころじゃありません。

    それに子供なんて、いつ体調を崩されるかもわかりません。
    特に長距離を移動した後は。
    母親なら、体調崩した子供を放って出掛けられないと思います。
    土壇場でキャンセルされるより、予め欠席宣言されといた方が、トピ主さん自身が気楽ですよ。

    総合すると、彼女は友達としてトピ主さんの事をよく考えてくれてると思いますけどね。
    何で、モヤモヤするんです?

    ユーザーID:5559663144

  • 何かズレてるね

    式をするかじゃなくて籍を入れた事に対して「お祝い」なのに。自分基準も今の内に改めないとこの先モヤモヤどころか、恥ずかしい場面も出てきますよ。

    自分は贈ってもいないのに相手が祝ってくれるって。そういう人は貴重です。本来はモヤモヤどころかこの先も大事にする人ですよ。

    それこそ子供の居ない人には解らないでしょうって云われます。

    ユーザーID:2982152479

  • レスします

    なんと、自分勝手な。
    お祝い送ってない相手に、自分が結婚式をする時は子供を置いて出ろと?
    実家にでも預けろ?
    彼女は自分の結婚式も今回のことも、悪くないです。
    あなたの考え方は自分の都合だけですね。
    お祝いしてないのにもらうつもり満々ですね。

    ユーザーID:8512057349

  • ちゃんと、出産祝いを贈ってね

    トピ主は結婚祝いを贈ってないのに今回頂くのだから、友達が無事に出産したら出産祝いを贈りましょうね。

    相手も気を遣うから、現金ではなく、衣類等のプレゼントでもいいと思います。

    披露宴の招待は必要ありませんが、もしどうしても出席していただきたいなら、ご祝儀辞退・交通費実費負担・シッター代はトピ主負担ですね。

    (正確には、ご祝儀は事前に頂戴しているから辞退ではありませんけどね。お友達には、受付で「ご祝儀は本人に渡してあります」と言えば大丈夫、と言ってあげましょう)

    ユーザーID:9072245768

  • かなり無理

    お子さんが出来たら理解出来ると思います。乳幼児2人連れて実家まで移動は無理。
    オムツ・着替え数着、哺乳瓶にミルク(授乳中なら体力的にも身体的にも無理)その他式の荷物を抱えて乳幼児2人は無理。
    車で移動でも、首の座るまえの赤ん坊ならチャイルドシートはどうなんでしょう?免許有無にペーパードライバーも危険ですよ。
    入籍したと聞いて早速お祝いを送ってくれるなんていいご友人です。
    欠席前提は残念ですけど、ご友人の都合もあるので仕方ないです。

    ユーザーID:4360048503

  • 千葉の実家…

    あなたはその方の実家について、どの程度の事情をご存じなのですか?
    例えばその方の母親(子にとって祖母)が入院中なら、子を預かるどころではありませんよね。

    千葉と一言で仰いますけど、千葉って広いですよね。
    あなたがその方の実家近くで式を挙げるつもりならいいでしょうけど、「お式はやるかやらないか、まだはっきりと決めていない」段階なのに、図々しすぎと思います。

    ユーザーID:4369129754

  • 彼女は大人だね

    自分は自分の都合で身内だけの式だったから、友だちを招いていない。
    だからお祝いもあなたは渡さなかった。
    でもね、友だちなら、式=お祝い、じゃなくて、贈り物でも食事会でもお祝いの気持ちの現し方はあるのですよ。

    3月の出産、今は安定期でしょうが、これから先、どうなるかわからない。
    まして、いつ式をするか、しないかもわからないあなたのことをずっと気にかけているわけにもいかず、1人で乳幼児2人連れて長距離移動なんてできないよ。私、地元が石川県だけど、金沢なら新幹線ですが、石川県は南北に長くてね、私の実家だと金沢から特急乗り継ぎでも1時間、高岡(富山)で乗るとしたら車で40分。新幹線で東京について、千葉までは?
    だいたい、千葉でするかどうかもわからないじゃない。
    式に2時間出席するぐらいなら実家に預けられる?乳児の授乳間隔は3時間、ミルクを受け付けない子もいます。

    お式をするかどうかわからないのに、出席を気にするほうがおかしい。

    私はね、彼女は賢くて優しいと思う。
    結婚し転勤する彼女は、友だちを呼んでも、呼ばれた時に行けないだろう、と思ったんじゃないかな。だから、呼ばなかった。でも、お祝いしたい気持ちはあるって、優しいよ。

    あなたは、相手を思いやる気持ちをもったほうがいい。
    いつやるかどうか、やらないかもしれない話を振って、迷惑だと思わないの?

    ユーザーID:7170028312

  • 報告さえしなくて良かったと思います。

    アナタから彼女には結婚祝いどころか出産祝いさえ送っていないのでは?
    だったら結婚祝いを辞退しなさいな。「アナタの時には失礼ながらお祝いをしていないので貰えません」って辞退しなさい。それでも送ってきたら必ず半返しを送る!コレ常識だからね。第二子が産まれたら今回は必ず出産祝いを送る!今から忘れないように太マジックで書いて壁に貼っておきなさい。

    あのさ、結婚式に招待するのはアナタの自由だけど欠席するのは彼女の自由なのよ。わざわざアナタの結婚式だけの為に長距離移動して幼い子供を実家に預けて出席しろとでも言うつもり?彼女の結婚にお祝いも出さなかったアナタがどのツラ下げて言うの?

    自分が不義理をしておきながらモヤモヤするなら勝手に1人でしてればって思うよ。

    ユーザーID:4929032655

  • トピ主さん、大丈夫?

    >彼女が結婚したとき、身内だけの式をしたので私は何も贈りませんでした。

    これって、トピ主さんがその友人のことを友人ではないと意思表示したようなものですよ。身内だけの式だろうと、親しい友人ならお祝いは送るのが最低限の常識ですが。

    お祝いしてない相手をトピ主さんは結婚式に招待するつもりだったんですか?
    しかも遠方で子供の出産を控えた人が無理に決まってるのに。

    お祝いすら送らなかったトピ主さんに人の常識を問う資格などありません。
    ご友人はとても常識があってしかも心が広いです。
    トピ主さんは何もかも非常識。モヤモヤする資格が全くない。

    ユーザーID:2907798273

  • それ以前に・・・

    彼女の時はトピ主さん結婚祝い送っていないのですよね?
    なのに自分の時は受け取るの?
    気持ちだけいただいてお祝いは辞退したらどうですか?

    とても優しいご友人だと思いますよ。
    こういう友人こそ大切にすべき人だと思いますけど・・・。

    ユーザーID:7085108793

  • あはは

    私も地元からかなり離れた場所に嫁ぎましたから、籍だけ入れて、友達にはその報告だけになりました。

    でも、結婚したその年末に実家へ帰省した時、結婚祝いの品と食事会を開いてもらいました。

    入籍してから半年以上経っていたし、本当にサプライズでした。
    もちろん、後日お返しもして、今も全員と仲良くしています。

    トピ主、お祝いの物っていつ上げても良いんだよ。
    離婚した後に「結婚祝い」は無いけど。


    ≧貰っておいて、お式は呼ばない方向のほうがいいのでしょうか

    ちゃんとお返しするのでしょうね??
    トピ主が返すのは彼女の結婚祝いと子供2人分だよ??

    サラッと手紙だけ出して
    わざわざ電話なんてしなければ良かったのに…
    損したと思ってない?笑

    ま〜、その友人はとても大人な対応でから、絶対にお返ししないと、トピ主の評判が下がりますよ。

    ユーザーID:3024596207

  • 移動だけでも大変

    どこでもドアがあるわけでもない
    新幹線なり車なりに乗って長時間子連れで移動しないといけないのは大変です。

    トピ主の式の最中のことだけではない。

    トピ主さんはお祝い渡さなかったの?
    身内だけの式だからって?
    それでも何かしらお祝い渡しますけどね
    その様子じゃ出産祝いも渡していなさそう
    それならお祝いは辞退するべきじゃない?

    「私も渡してなかったしいいよー気持ちだけで。ありがとう」でしょう?

    貰うんならせめて内祝い+出産祝いだした方が良いと思うよ。

    ユーザーID:9774030047

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