たまにこのタイプが現れる

レス57
(トピ主3
お気に入り190

家族・友人・人間関係

主婦

アラフォー主婦です。
大学生になったあたりから、たまにこのタイプが現れます。

まず、フレンドリーに近づいてくる。
私は自分で言うのも何ですが、男性受けする容姿なようです。その外見を褒め、自分は外見のいい人が好きだと言って近づいてきます。

私は見た目はこんなですが、性格は地味です。
社交的じゃないし、女性に支持される魅力的な性格ではありません。それが分かると馬鹿にするような発言が増えます。

こんな見かけなので男性にはモテます。
そんなの最初からわかるだろうに、途中から嫉妬心を露わにしてきたり張り合ってきたりします。

私の性格のせいで友達は少ないのですが、それを弱点だと思うのか、自分の友達の多さについての話が多くなります。私に積極的に近づいてくる人はたいてい社交的で友達が多いです。

失礼な発言が増えて、こちらも同じ土俵に乗ったりもしてしまい、ぎくしゃくして数年後に疎遠になります。

今はアラフォー。
外見のことで男性にモテるような機会はもうないですが、夫の職業が問題です。
住んでいる家や夫の職業からお金があることはわかっているだろうに、また同じようなことが起こります。
最初はフレンドリーに近づき、上品な雰囲気で素敵と褒め、途中から生活費がどれぐらいなのか、いくらぐらいの服を買うのか、ランチの相場はいくらなのかなど、お金にまつわる話をしてきます。
全て少なめに答えますが、子供の習い事や進学先などの隠せない話になってくると、友達の多い話が始まり、ぎくしゃくして去っていく。

積極的に近づいてくる、早急に距離を縮めようとするのはこのタイプが多い気がします。

こういうトピが上がると必ず自惚れている。こっちがおかしいだけ。と否定派が多いですが、本当にそうでしょうか。私は女性の中にはかなりやっかいな性質を持つ人がいると思っています。

同じような思いをされてる方いませんか?

ユーザーID:7708599985

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数57

レスする
  • 一緒に居ると美味しい事があるに違いないと思って寄ってくる

    私のまわりに美人が多いんですが、美人といると得な事が多いです。特に愛想の良い美人は最強です。私は少々容姿が劣っていますので『美人って本当に得なんだな〜』とつくづく思います。

    多分主様に寄ってくる人はその恩恵に預かろうという人が多いのではないかな、と。ただ主様はあまり社交的ではないご様子なので、あまり恩恵が受けられないもしくは恩恵を避けて通る様な事をしているのではないでしょうか?

    今のお立場でもきっと一緒に居ると美味しい事があるに違いないと思って寄ってくるのだと思います。でもどうやら美味しい事はなさそうとなると『しっぽ振って損したわ!私はあなたにしっぽを振る必要はないのよ。私ってこんなに素晴らしいのよ。だからしっぽ振ったのは間違いだと分かってね!』と八つ当たりして去っていくのではないでしょうか?

    ユーザーID:3247907260

  • 普通のこと…

    フレンドリーな人はいらっしゃるでしょうね。
    最初はフレンドリーだったけど、付き合ううちにぎくしゃくして離れていく、という状況もよくあることだと思います。

    私自身、見た目も人生も平凡そのものですが、大人になってから友人になった方の一部は、変にマウントとってきて最後は疎遠になります。
    けどだからと言って相手の人が極端に変な人だったとは思いません。自分と合わなかった、親しくなるタイミングではなかった、それだけです。

    ただトピを読んで思い出したことがあります。
    数人で輪になって話していた時、自分たちの友人の話になりました。友達が多いのは素晴らしいこと、おしゃべりはなにより楽しい、自分にはこんな友人がいる、などです。
    輪の中にはコミュニケーションに難のある知人がいました。
    話題はまるでその知人を揶揄しているような雰囲気がありました。
    「そんなあなたは友人などできないでしょうね」と嫌味を言っているような。

    トピ主さんが毎回「友人の数」でマウントを取られるのは、そこに問題があると察せられているからでしょう。
    とはいえ友人がいようかいまいが、人間の価値には全く関係ありませんので心配無用です。

    ユーザーID:1821175578

  • え……

    >途中から生活費がどれぐらいなのか、いくらぐらいの服を買うのか、ランチの相場はいくらなのかなど、お金にまつわる話をしてきます。

    >全て少なめに答えますが

    …えッ!答えちゃうの?
    答えなくて良いのに。
    少なめに…とは言え、そもそも金額言う必要ないと思うよ。
    そんなの、適当に誤魔化して、他の話題に繋いじゃえば良い。

    主さんみたいな立ち位置だと、お金の話なんて、より難しいでしょ?
    本当のこと言ったら、ストレートに妬まれるだろうし。謙遜して言ったりしても『またまた嘘ついちゃって…下々の者に合わせてくれてるんですか?』なんて、結局妬まれそうだよね…。
    そういう話は、誤魔化して、聞くの忘れさせちゃうのが吉だと思う。

    ただ…綺麗な人とかセレブや高収入とか…ステイタスが高く感じる様な人に、相手の性別関係なく自ら寄って行くタイプの人がいるのは、同意。

    そういう人は、自分に自身がないんじゃないかな。
    周りに…
    こんな綺麗で(イケメンで)、ステイタスの高い人とお近づきになれる『私』凄いでしょ!ってアピールしたいんだと思う。
    私は、主さん側じゃなくて。↑上記のことをしてる人の話を、「はいはい凄いね」って聞く役になることがあるから、凄く分かる。

    自慢に使えないって、判断すると…直ぐに切り捨てちゃうし。
    (えーこの間会った時は、あれほど褒めて。「死ぬまで友達でいそう、最高の親友」なんて言ってたのにー!また、絶縁したんだ…とか茶飯事)
    でも、直ぐに補填するから。交友関係は、端から見てると忙しそうだよ。
    よくやるなぁ〜頑張るな〜と思う。

    この手の人は…
    安全圏から、白旗ブン回しながら見守ろう。

    勿論、一番良いのは関わらないことだけど…

    ユーザーID:5456146210

  • 内心恐れているからではないでしょうか?

    トピ主さんの過去の経験から、いつかまた「嫌な奴が現れるかも」と内心恐れているからそういう人を定期的に呼び寄せてしまうのではないでしょうか?

    あと「美人や稼ぎの良い夫をもつと妬まれる、詮索される」という人々の集合意識が間違いなくあります。
    それはある面においては事実なのですが、だからといって「恐れる必要」はないんです。

    「世間の常識がそうでも私の周囲には素敵な人しか寄ってこない」と堂々としていれば本当にそうなります。
    あと怖がってると直感が冴えなくなりますね。直感が冴えると初対面で「この人なんか嫌だな」と分かるようになりますよ。

    ユーザーID:4809454825

  • 世の中にはいろいろな人がいます。

    相手は人に興味あるので何でも聞いてくるんでしょう。
    まして素敵な主さんだから、余計に興味ありで生活を覗きたいんでは?
    素直に、金額など教えてくれるし、少しだけど相手もしてくれる・・・

    私はあまり親しくないのに、慣れ慣れしく聞いてくる人が苦手です。
    まあねとか、愛想笑いしています。
    彼女らは、おしゃべりで人懐っこいので情報を聞くと、また誰かに伝えます。

    なれなれしい人には最低限の会話で終わりにしています。

    ユーザーID:9525835091

  • 利用してるんだよね

    好きじゃない人、苦手な人に出没場所、交友関係をあえて聞いて、自分と被らないようにしているのが一つ可能性としてありますね。

    美人やお金持ちは、噂の的ですから、情報を知っていることも、他の友人へのステータスになるんだと思います。

    外見で利用されるのは、あまり気分のいいことではないですよね。
    お気の毒だなと思います。

    最初は興味本位で近づいて、意気投合する出会いもあるかと思います、そういう人を大事にしましょう。

    ユーザーID:4210369505

  • 相手からすれば

    トピ主さんと似たタイプで気が合いそうだと思うのでしょう。
    内面はともかく、第一印象であまりに自分とテイストの違う人には近づかないですよ。

    その後の付き合いでは、友人でも言いたくないことは言わなくていいしテリトリーに入りすぎず入らせ過ぎず距離をうまく測る。
    社交的な人でもおとなしい人でも、人付き合いでは当たり前だと思いますが。

    付き合ってみたら見た目と正反対というのもなくはないけど、何となく集まるのって似たタイプでしょ。
    合わなければあまり会わないようにするとか、付き合いを薄くすればいいだけです。

    夫の職業なんてトピ主さんの仕事でもないのに周りに言って回っているのですか?
    地元で開業でもしてれば周囲は知るでしょうが、それにしても友達になるのに配偶者の職業なんか考えませんけど。

    否定的レスを牽制してますが、やっぱり自意識過剰としか。

    ユーザーID:7292623647

  • ありがとうございます。

    ご意見ありがとうございました。

    たまに…と言っても今までに3人ほどなのですが、最初のひとりが強烈だったので、女性不信になっているところがあります。
    やはり自意識過剰と書かれてしまいましたが、例えば、私が仲間内で一番最初に結婚したのですが、彼女はわざわざ遠方から会いに来てくれました。
    私としては精一杯もてなしたつもりですが、私がする話は、大学時代の友達なので共通の話題である大学時代の話が多かったのですが、過去には興味ないとばっさり。
    かわりに彼女がする話は、職場で既婚男性に言い寄られている。他にも不倫している人だらけ。
    男は結婚しても彼女を別に作る、ということばかりでした。
    本当にそうだとしても新婚の友達に言うことでしょうか…
    また、結婚が決まった時にその報告をしたら、可愛い顔に産んでもらって親に感謝しないとね、でした。今までの経緯と言い方から、あなたは見かけだけと言ってるんだなと感じました。

    結婚して子供にも恵まれて、その後に現れたのが2人目3人目のやっかいな人たちです。
    子供繋がりですしご近所でもあるので、夫の職業は知られています。仲良くしている人たちはお互いにみんなご主人の職業の話をするので、隠すのは変ですし、隠すほうが自意識過剰に思えます。

    夫の職業を知っても「私とは違う!って一線を引いたりしない。主婦って共通点があるし、悩みは一緒でしょ」みたいなテンションできさくに来てくれて私も嬉しかったのですが、数年経つと攻撃的になりました。
    もちろん楽しいときもあるので、あれ?と思っても仲を断ち切ることはしなかったのですが、少しずつ攻撃的な部分が多くなり、少しずつ疎遠になっていきました。

    書いていて、姑みたいだなと思えてきました。
    チャンスさえあれば嫌味を言うのに、会いたがるところがそっくりです。嫌いなら会わなきゃいいのに。

    ユーザーID:7708599985

  • 続きです。

    顔ではモテますが中身が外見とは違うので、付き合うとフラれたことも何度かあります。
    とてもとても傷つきましたが、冷めると男性はさっと離れていきますよね。

    件の女性たちは上記と同じ心境だろうに、さっとは離れません。近づいては離れを繰り返して、近づくときには嫌味を言うことを年単位で繰り返してから疎遠になります。
    そこが不思議で、その分だけ私も傷ついて引きずっているんだと思います。

    私と同じ立場でも上手にやれていて同じ思いをしていない人もたくさんいるだろうし、私とは環境が違っても同じような思いをしている人もいるだろうから、結局、変わるべきなのは相手じゃなく自分ですよね。

    変わるのって難しいですが、こういう匿名の場所でみなさんの意見を聞いたりして、気持ちの整理をつけて、変われるよう頑張ってみます。

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7708599985

  • 多分あなたにも

    同じような事あります。子供の卒業式の服の話で、お金の話は一切してないのに、あなたはお金持ちで、いいわね!とか、(いい服買ったりしたわけでもなく!)
    平社員だけど一番の、古株なんて話、しかも一番年上、ばばあなの!なんて自虐的なつもりで話したら、だいぶお偉いんでしょ、とか。
    多分私、女性的な嫉妬心とか、まったく疎いので、なんか刺激すること言ったりやったりしてるんです。私自身は主さんと同じ、地味系です、が、なんかエラソ〜だったり、能天気な感じが、自信たっぷりにみえたり、なのかなあ。年と共に気をつけるようになりました。
    今は、こんな私を、天然ね、って感じで仲良くしてくれる人、少ないですけど大切にしてます。

    ユーザーID:9988054730

  • 利用したいだけなんだろうね

    多分そういう人は「人脈」とか言って利用できる相手を探すことに躍起なんでしょうね。
    トピ主さんの見た目やご主人の仕事などで「利用価値大!」と判断して近づいてくるんでしょう。
    そういう人は仕方ありません。
    本人に自覚はない(というか利用するのが当たり前だと思ってる)でしょうし。
    他人とはほどほどの表面的な付き合いにしとけばいいだけですよ。
    本当に仲良くなれる人ってそうそういませんから。

    ユーザーID:1886649856

  • 世の中、人間関係は損得感情だけ

    アラフィフ入りたてです。
    私も男性受けがよいです。

    でも、フレンドリーに近づいてくる女性なんていません。
    ずっと友人ゼロです(笑)

    たまに現れるのが、お世話大好きタイプの方です。
    ありがたいのですが、普通に自分でできることも「もぅ〜!仕方ないわね、やってあ・げ・る!」という感じで恩着せがましいのです。

    なので、丁重にお断りしていたら、拗ねて不機嫌になり、去っていきます。

    トピ主さんの周囲にたまに現れる人たちもも、トピ主さんに関わるメリットを当てにして近づき、目論見が外れたので自分の誤算をトピ主さんに八つ当たりして去っていくのだと思いますよ。

    トピ主さん側の問題ではないのです。

    相談する方々は、敢えて再発防止のためにトピ主さんが出来ることを考えて答えてしまっているのでしょうね。
    的はずれなのにね(笑)

    利害関係が一致しない他人はおかしな言動をするようにみえるし、不快に感じるものです。

    でもその代償として、トピ主さんに後ろ足で砂を掛けるように去っていく人に腹をたてるのは当たり前だと思います。

    家族だけ、大切に出来れば、私はもう善しとします。

    他人は損得勘定だけでしか動きません。
    そして他人を変えることはできません。

    トピ主さんの方に非があるという人も含めて、不快なら距離を置くしかありません。
    それが家族なら、御愁傷様としか言いようがないです。

    ユーザーID:0751699255

  • 世の中、変わった人はごまんといます。

    そりゃ40年以上も生きていたら、何度も変な人に遭遇したり、近寄られたりしますよ。私は美人でもなく平凡な人間ですが、トピ主さんが出会ったみたいな人に張り付かれた経験はありますよ。主に、小学校高学年〜中学生にかけてですが。
    その時期に学習して、それっぽい人には気をつけるようになりました。たぶん、私やトピ主さん以外でも、そういう人に遭遇した経験はあると思いますが、学習してある程度は回避するようになっていると思います。
    子ども関係で知り合った保護者にも、そういうタイプを匂わせる人はいました。近づいてきても、一定ライン以上の付き合いはしません。そうすれば、深入りする前に振り切れます。
    トピ主さんは、何度嫌な思いしても、またまた変な人に捕まってしまうのですね。トピ主さんは、いつまでもピュアな少女のような人なのでしょうか?

    ユーザーID:4930970488

  • 気にしないこと

    勝手にお近づきになっておきながら
    自分の思う通りじゃないからと勝手に去って行く


    ただ、それだけの事です

    気にしないで

    女性であろうと男性であろうと
    マイナスな気持ちは誰しも抱えています

    あなたが相手に振り回されないようにと願います 

    ユーザーID:3805097721

  • 面白い人たち

    解せない行動の女性っていますよ。

    付き合っているうちに、トピ主さんの例のような事もあったけど、
    それは脳内で「やっかまれてるなあ〜」と適当に解釈してスルー。
    心乱されるほどでも無い。

    また、何かしらのサークルなどに所属している時、
    話した事も無い人から、
    「あなたって私が思っていたような人と違う!」と怒られた事もありますよ。

    サークルだから私の事は目に入っていた。
    そして何かしらのストーリーをご自分の中で構築していた。
    私は実際そんな人物でなかった
    そこで怒りが湧き、直接私に抗議してきた。

    50年生きてきた間、こんなのも3回あります。

    もう意味不明としか思いません。

    人様は自分とは違うので、
    色々と思いもつかないような事を想像していらっしゃるのねと。

    でもそんな思惑にはお付き合いするいわれはないので、
    こちらとしては「まあ〜面白い」とだけ言って、
    ニコニコさようならです。

    相手がどう思ってるかとか、
    相手の思考回路はとか、
    ちょっと興味がある事ありますが、
    (何かの詐欺とか犯罪の匂いがしない限り)
    まあ自分にできる範囲内でこちらも想像し、
    面白がって終了です。

    ユーザーID:9882266583

  • います

    謙虚にしていると、競争意識の高いタイプに妬まれたり
    マウンティングされ易いそうです。

    トピ主さんは、美しい外見で恵まれた環境にいらっしゃるようですが、ご自分で「中身は地味」「社交的でない」等話しており、もしかしたらこれを感じた相手に隙を与えているのかもしれません。

    私は自分の仕事、夫の仕事の状況が変わりましたが、自分は変わりなく
    謙虚にと暮らしていますがそうすると、逆に、こちらを貶めたいと思うタイプに気づきました。
    知り合った時はいい方でしたが、元々競争意識が高いタイプで、
    たぶん、トピ主さんのようにご自分の持たれているものや置かれている状況を淡々と普通にとらえていると、相手の競争意識を刺激するのかもしれません。あまり自分のプライベートなことも詳しく話さないのも手です。

    楽しい思い出もありいい瞬間があっても、少し違和感を感じたら
    さっと離れた方がいいと思います。私も最近学びました。

    ユーザーID:6572271451

  • 3人?

    そんなのばかり何十人も寄ってくるのかと思いました。

    その程度の人は誰の人生にも3人くらいは現れると思いますよ…
    そういう種類の性格が悪い人は、トピ主さんに対してだけ
    性格が悪いわけではないでしょうから。

    ユーザーID:3697575360

  • 近寄って来る人

    「席が何度も隣同士になったりして自然に親しくなった」などでなく、「特定の人に積極的に近づいてくる人」は、貴女に対してに限らず、一般に「社交的な人」で「他人と接することが苦痛じゃない」「他の人にも積極的に声を掛ける」結果「友達も多い」のではと思います。

    特定の人に的を絞って親しくなろうとする動機は、やはり「その人と親しくなれば自分にメリットがある」と考えるからでは?

    容姿がダサイ人より華やかな人の方が一緒にいて自分の価値も上がる気がするとか、学生なら勉強が出来る人の方が自分の刺激にもなるしわからないことを教えてもらえるかもと期待できるだろうし。

    夫の仕事が社会的地位が高く経済的に豊かそうなら、好奇心やそういう人と親しくすれば何かお得があるかもと思って寄って来るのでは?

    そうではなく自分も同じような背景なので、気が合うと思って近寄って来る人もいるだろうけど。

    そして親しくなっても気が合わなかったり、一緒にいるメリットが感じられなくなったら嫌な雰囲気になったり疎遠になったりするのは、本人の容姿や夫の職業に関わらず、一般の人にとっても極めて普通のことのような気がします。

    「特別によい容姿」とか「夫の職業がハイレベル」とかでなくても。

    女性に限らず男性にも厄介な人はいますよ。同じことです。

    トピ主さんの現在の悩みは、「たまにこのタイプが現れる」というより、ズバリ「夫が世間でハイレベルと思われる職業に就いていると、変な人が近寄って来ることがあって困る。どうすればうまくあしらえるか」と説明する方がわかりやすいと思うが。

    人を見る目を磨き、持ち上げられてもあまり乗らずに、あまり摺り寄るような人には簡単に心を許さず、気を付けるようにするしかないのではと。
    しばらく付き合えば、どんな人がわかるのでは。

    ユーザーID:2424098613

  • 「友情にも片思いってあるんだね」

    よしながふみさんのマンガにあったセリフです。「フラワー・オブ・ライフ」だったかな。
    うまいこというなあとすごく印象に残りました。

    トピ主さんの出会った嫌な人は本当に性格の悪い人たちかもしれません。
    でも少しは純粋な好意もあると思うんですよね。
    外見に反し性格が地味ということですが、彼女たちは
    最初からそれを知ってるわけではないので
    ある種の幻想を抱いて近づいてくるんです。
    これって恋の始まりと同じじゃないですか。
    決して同性愛的意味ではなく、友情も恋の一形態と思えば。
    で、あなたと親しくなるにつれ相手はお互いの熱量が著しくアンバランスなことに気付く。
    ここで初めて最初から自分の一方的な片思いだったと思い知るわけです。
    可愛さあまって憎さ百倍。
    今度はネガティブな感情をぶつけてくるようになる。

    もちろんあなたに責任はありません。
    勝手に好きになられて勝手に腹を立てられて、やってられるか!と思って当然。

    でもこれが男女の恋で、あなたがモテモテの男性の方とします。
    女にしたら「もう!この無神経」となるのはわかるでしょう。

    女性同士なので「お高くとまっちゃって!失礼な人」に転じるのです。

    あなたが男性に片思いしていて、彼と恋人になれる可能性はないとしても
    つかず離れずの気持ちのいい付き合いを長く続けたいと望んでいるとします。

    相手にどんな風に接して欲しいですか。

    ある程度の距離感をキープしつつも爽やかな態度でいて欲しくないですか。

    もちろんとても難しい。これができたら人付き合いの達人ですね。

    でもできないにしても、「世の中には様々な人の心の機微があるものだ」と知っているだけで
    さらに奥行きある魅力な女性になれると思いますよ。

    ユーザーID:3375539148

  • 普通だよね

    なんだかんだで、人間関係をうまくあしらうことができずに傷ついたりもんもんするのは、普通のことでよくあることですよね。
    人の付き合いはうつろで、近づいたり離れたりを繰り返します。自分で空回りして失敗に学んだりね。
    しょうがないじゃないですか、いつまでたってもあなたにコミュニケーション能力がないのです。それは責められない。
    ご自分が傷つきたくないなら最初から仏頂面でいるしかないでしょうね。

    ユーザーID:0901171873

  • 自衛しないの?

    よく分かります。誰にも相談できません。初対面から強引に距離を詰めてくる人に多いです。こちらが恥ずかしくなるほどひがんで嫉妬心をぶつけてきます。

    もう学生時代からなのでそういう人は途中で分かります。仲良くなる前に何としても離れます。

    どっぷりハマった後に疎遠にすると粘着されたり悪評を広められたりするのでその前に手を打つのです。

    トピ主さん、こういう人は年齢関係なく現れます。第六感を磨いて自衛しましょう。

    ユーザーID:2802131905

  • 気が合わないのに合わせてるからじゃ?

    うーん。
    なんか読んでて思ったのは
    トピ主さん、彼女たちのこと好きですか?
    気が合ってました?
    好きでしたか?

    気が合わない人によって来られても
    無理して付き合わなくていいんですよ。

    べったり来られたら、するりと逃げる。
    ほどよい距離感でいきましょう。

    ユーザーID:4797167005

  • わかります

    私も見かけと中身が異なるらしく、派手に見えますが、真面目だね、違うねと言われます。

    外見や夫の職業で近寄ってくる人は、他の方にも近寄りますし、ママ友はいっときの知り合いだと言い聞かせています。

    私が友達になりたいです。

    ユーザーID:4363115537

  • 凄い受け身

    そういうタイプって分かってるなら
    なんで自分から離れようとしないの?

    どうしてダラダラ受け身のままなの?

    来る者拒まずって、聞こえはいいけど
    もっと主体的に意志を持って、行動したら
    変な人に振回されることも減ると思いますよ

    自分は何もしないで、相手の変な行動をここで愚痴ってるけど
    トピ主は何がしたいの?

    変な人に振回されることを受入れて
    振回されるままにしてるのは、トピ主ですよ

    そんなに嫌なら、自分から離れればいいだけじゃないですか?

    変な人だけど悪者にしてるけど
    なぜトピ主は受け身なだけで何もしないの?

    ユーザーID:6617615467

  • 追記します。

    少し誤解があるように思ったので追記しますと、3人とも親友になった相手です。
    べったりと仲良くなってしまい、信用しきっていました。最初は本当にいい人ですし、他の人からもいい人って評価です。

    私があれ?と思い始めてからも自分から離れないのは、私に友達が少ないからです。
    暇なので、遊びのお誘いがあれば行こうかなと思っちゃうんです。この前は機嫌が悪かっただけかな?と思って、また会ってまた嫌な思いをすることを繰り返しその頻度が高くなり、やっと離れる(お互いに)んです。
    私は親友と思ってたけど、途中からはもう違ってたんですね…

    ちなみに男の人を見る目が壊滅的になく、周りが驚くような悪いタイプの人と付き合ってフラれることが多かったです。
    幸い結婚は見かねた友人からの紹介で幸せにやれていますが、男の人を見る目だけじゃなく人を見る目がないのかも…
    でもさっきも書きましたが、彼女たちは周囲からの評価は高いのです。

    私が悪いのか相手が悪いのかわかりませんが、同じような思いはみんなしてるよ!との話が聞けて安心しました。
    また、私の物欲しそうな様子(友達がほしい)が付け込む隙を与えてしまってるとも思うので、もっと精神的に自立しようと思います。

    あとひとつ、気がついたことが。
    いつも受け身ですが、何人か自分から友達になりたく頑張った相手がいます。
    その方たちとはとても良い関係を築けていることに気がつきました。
    そこまでべったりと付き合っていない、爽やかな関係の友達には、あっさりした付き合い方に寂しさを感じることはあっても、嫌なことを言われたりはしません。
    距離感が大事なのかもしれないですね

    ユーザーID:7708599985

  • 特に気にするほどのことじゃないと思う

    生きてればいろんな人を見たり聞いたり体験するわけで。
    自分にとって都合のいい人なんていないし。

    私も容姿でいったら男女で評価の差がだいぶあるみたいです
    クラスメートと大勢で撮った写真が、自分ではあんまり感じなかったですが
    「すごく可愛く撮れてる」と言われたんです。でもその中の一人に
    「これ絶対おかしい!こんなんじゃないもん!!おかしいって!!!」と
    すごい勢いで言われたな。50代になっても忘れません。

    大人になってお酒の席で私が男からちょっかい出されたりすると
    「なんであんたが?」みたいな冷たい態度だったり「男の前だと態度が違う」「あの人たちと楽しくやったら?」とかね。「あんたなんか」て感じの人がいたなぁ。
    たぶん容姿ではたいしたことない、下と思われてたんでしょうね。

    でも男性からは笑うとかわいい、可愛らしい人とよく言われました。
    なので彼氏が全然できないで悩んだことはありません。
    性格のせいなのかなんなのか、どの人とも何年も長〜〜く付き合うことはなかったですけど。

    女から見ると地味で大人しそう、自分が勝てる優位になると思われがちなんだと思います。
    ママ友なんて友人という関係の中でいちばん信用ならない関係だと思っています。旦那の職業、収入、子供のデキで張り合ってくる人なんて普通にいますよ。友人じゃないですね、一時的な知り合い、顔見知りですね。

    今友人と呼べる人は同級生3人です、私はひとりっ子、友人は3人とも末っ子。お互いの家庭のことにはそれほど興味なし、根掘り葉掘り聞くことも聞かれることもなし。日頃から何か用事でもない限り連絡もなし。ランチや旅行の計画もスムーズだし約束の時間に遅れる人もなし。
    趣味や興味もバラバラな4人ですが、結局人付きあいのタイプが似てるんだと思います。
    トピ主さんは人間関係においてもっと自分中心にしてもいい人なんじゃないかなと感じました。

    ユーザーID:5771773710

  • そんなに多いかなぁ?

    う〜ん、たまにそういう人もいますねぇ。
    でも収入を聞いて来たり値踏みしたりプライバシーを根掘り葉掘り聞いくる人って少ないですけどねぇ。
    そんなに多いかなぁ?
    ちなみに私は、新しい職場に勤めて半年になりますが主人の職業や子供の有無を聞かれたことは、まだ一度もありません。
    30人くらいの職場で殆どが女性です。
    休憩時間は皆で楽しくおしゃべりしますが、プライベートな事は本人から話されない限りしません。
    あ、出身地や住んでいる場所については話します。
    でもマンションですか?とか家の広さとか、そんなことは聞きませんよ。
    もちろん旦那さんの職業や収入なんて、そんな下品なこと絶対に聞きません。
    トピ主さんの環境が良くないのかも、しれませんね。

    ユーザーID:2493803603

  • 同じような思いはしたことないけど

    主さんみたいな美人でもお金持ちでもない私からの意見ですが…

    これまで遭遇した3人の特徴から学習して、出会った段階から危険を避けるようにしたらよろしいのでは?

    つまり、主さんの外見が好きとか上品なセンス?や暮らしぶりが好き、夫の職業がどうこうとか言ってくる人は最初から相手にしなければ良いのです。

    多分、主さんにはそういうタイプと上手くやっていくスキルが無いのです。
    トピ文を読む限りの想像ですけど。

    ユーザーID:1012422446

  • いつも思います

    そういう風に悩んでいる友人達がいます。
    私から見ると、あきらかに最初から
    そういうタイプの人間に言い寄られてるのです。

    彼女たちは、愛すべき人達ですが
    共通してるのは同情心?母性本能?が私より強いと感じます。

    逆に、人に対する第六感、勘のようなものが弱いです。
    いや、母性本能で見ないようにしてるのかな?
    側からみているこちらとしては、ヒヤヒヤしますが
    個人の自由だし、深入りしなければ問題ないので
    口ははさみませんが
    数年後に、残念な終了の仕方をしたという話を結局ききます。

    どうしてわからないんだろう、といつも思うのですが
    裏をかえせば
    それがあなたたちの魅力でもあるのだと思いますよ。

    ユーザーID:9827195404

  • 受け身だからでしょうね。

    >>私は親友と思ってたけど、途中からはもう違ってたんですね…

    そうですね。

    トピ主自身既に書いておられますが、友だちになりたいと思えば積極的に仲良くなろうとするわけですよね。そういう相手とはずっと仲良くできている、という事ですから、やはり違いはそこではないでしょうか。

    受け身というのは相手に逆らわないという事で殊更酷い態度ではないでしょうけど、特に親密な態度でもありませんからね。人とつきあう時は、相手との温度を同じにするのが秘訣だときいた事があります。相手から接近されたということで、最初から親密さが保証されているように思えたのかもしれませんが、温度差があるもの同士が混ざれば、温める工夫をしない限り元の温度より冷めてしまう。そんなものではないでしょうか。

    ユーザーID:4522208526

レス求!トピ一覧