心配かけてごめんね、が理解できない夫

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家族・友人・人間関係

みかん

30代主婦です。
30代の夫と、3歳の娘がいます。

夫は普段は優しい人なのですが、性格はとても几帳面で、大雑把な私とは正反対の人です。
そんななかでも生活自体は穏やかに過ごしているのですが、一つだけ理解出来ないことがあります。

それが、タイトルにも書いたとおり『心配をかけてごめん』という気持ちを理解してくれないことです。

何度もそういった状況があるのですが、例えば義両親とホテルに泊まったときに、夫がどうしても朝起きれなくて
(※以前うつ病を患っていたので、その関係なのかはわからないのですが(本人は否定しています)本当に起きられません。仕事のときは起きます)
仕方なしに朝義両親と待ち合わせをしていた場所に先に行き、事情を説明、娘を一旦預けて起こしに戻りました。

まったく悪びれなく起きようとしないので私も腹が立って「起きてこないからみんな心配してるんだよ?それに対して申し訳ないとか思わないの?」と詰め寄ったところ、意味がわからない、と言われてしまいました。

夫曰く「待ち合わせの時間に遅れることは悪いけど、心配をかけてごめん、という気持ちが理解できない」そうです。

似たようなことが何度もあり、何度繰り返しても分かってもらえないので、段々私の頭の方がおかしいのでは、と思い、ここでご相談をさせていただきました。

私としては、予定時間に遅れることや、その他約束を守ってもらえなかったことなども勿論腹の立つ理由ではありますが、その他に『こちらの気をやきもきさせたこと』に対するごめんねの気持ちがないとしんどいなあ…と思ってしまいます。

小さな子どもがいて、自分の予定も思い通りに行かないなかで、自由にしている旦那がもしかしたらただ憎いだけなのかもしれません。

もうなんだか、わからなくなってきました。
一生一緒にいようと思っていた相手のことが理解出来なくて苦しいです。

ユーザーID:8853988780

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  • 遅れたことに対する謝罪

    遅れたことに対しする謝罪はできるのですか?
    それができるのなら、別に気にすることはないと思いますけど

    ユーザーID:9264396859

  • 自分が心配しないからかな

    ふだんご主人は他の人のことを心配したりなさいます?
    もししないなら、「心配する」「やきもきする」という発想自体がないのかも。

    実家の母はすごく心配したりやきもきしたりするタイプなのですが、父は全然。自分が心配したり気を回したりしないので、「〇〇なのではないかと心配した」まで説明しても「〇〇なわけないだろう。考えすぎ」くらいにしか思わないんですね。あまり言うと「うるさいな」になっちゃう。

    たぶん共感性?みたいなものがあんまりないのだと思います。人は人、自分は自分、みたいな。私の息子もそうですが、男性にはわりといるタイプなのかなと。

    感受性とか共感性ってたぶん持って生まれたものなので、根本的には変わらないと思います。根気よくその度に説明していけば「あなたはこういう時はこう感じるんだね」ということは理解していくようになるとは思いますけど。

    ふだん優しくて良い方なら、もう割り切っちゃう方が楽なんじゃないかなと、うちの両親を見ていた経験からは感じました。

    ユーザーID:1109221078

  • そうですね

    もしかしたら少数派かもしれませんが、
    私はご主人派だと思います。

    心配するのはその人の勝手なので、心配させたことに対して
    謝るのは違うのではないかと思います。

    「すごく心配したじゃない!」って言うのはいいと思うんですけど
    それに対しては
    「(時間に遅れて)ごめん」でしかないと思います。

    心配させるような状況を作ったことに対しては謝るのがいいと思いますが
    心配させたことそのものに対して謝る必要はないのでは?

    例えば私の場合はとてもたくさん心配してしまいますが、
    いちいち相手に謝罪は求めませんし、
    謝罪がなくても全然大丈夫です。

    ちょっと理屈っぽくなりましたが、
    トピ主さんだってつきつめれば心配に対する謝罪じゃなくて
    ご主人がすぐに起きないこと、遅刻してしまうこと、に対して
    腹が立っているわけで、そのことに関しての謝罪がすぐにないことが
    信じられないのでは?

    ご主人は普段からあまり謝らない人なのではないかと想像します。

    ユーザーID:5051315361

  • じゃあどうするか

    相手が親(家族)だからというのもあるんじゃない、甘え。
    朝起きられないくらいで親は怒らないし心配もしない。遅れたのは悪いけどまあいいじゃん、大丈夫だよ、みたいな。
    それをあなたが「心配かけて」と殊更に言うからうるさいなあってなってるのかも。

    もう言わなくていいと思いますよ「心配かける」というフレーズは。
    言うとしたら「遅刻っていうのは相手に何かあったのかな、体調不良かな、事故かなとか思うもんなの。それを心配っていうんだよ」って言うくらい?
    それでもきっとご主人大して聞きもしないと思うけどねー。

    朝だけなんですか。
    性格がとても几帳面なタイプなら病気のせいで仕方ないと言えるのかもしれません。
    ご本人否定なさっているそうですがうつ病って完治は難しいんですよ。調子がよくなっても寛解しているだけです。
    普段なんともなくてもどこかで波がある場合もある。

    なので彼を理解するにしても彼を肯定化するんじゃなくて納得できないまま「そこだけはそうなっちゃう人なんだ」と諦めることが必要かも。
    受容するというやつ。
    で、じゃあどうしようか、こっちがどう動くかを考えた方がいい。
    毎回そうなることを想定内にして賢く立ち回る。期待せずに。

    夫婦とて他人ですから相手を無理矢理変えようとすることは困難です。
    理解できない!とそこに固執するのではなく「じゃあどうしようか」という柔軟性も大事です。
    毎日頑張っているあなたが「私ばっかり!」ってなっちゃうのもわかりますけど人生思い通りになることばかりじゃないよなあって少し肩の力を抜くとラクになれますよ。

    ユーザーID:9272916322

  • どこまでを「心配」と思うかの差かな?

    休日の朝起きれない、程度であれば
    「心配をかけた」までは、私も思わないかもしれません。

    これが風邪をひいた、ちょっとした怪我をした、でも同様です。

    大人がちょっと具合悪いくらいでは、正直そんなに心配しないので
    自分が具合悪い側でも、本気で心配されてるとは思わないです。

    なので、何かに遅刻して、相手に「心配した」と言われたとしても
    いまいちピンとこないです。

    待たせてイライラ、ヤキモキさせただろう、とは思うので
    「遅れて申し訳なかった」とは思います。

    あと、誰かに迷惑をかけた時に言われる「心配かけるな」って
    「迷惑かけるな」という意味に聞こえがちだと思うので
    心からの心配とは思われにくいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5656252360

  • 私の夫もそう

    同じです。

    でも、その「心配かけてごめん。」という言葉を欲しい気持ちって
    ちょっと女性独特のもののような気がするんです。

    心配している私の気持ちに気付いてほしいとか
    事実ではなく、心配してる私に気遣って謝ってほしいとか
    そういう感情のひとつで簡単な言い方をすると
    寂しい気持ちの裏返しというか。

    そのかわり、「迷惑かけてごめんね。」という表現なら
    ご主人もわかっていただけるのではと思います。


    あまり多くを期待しなくても
    夫婦はやっていけると思いますよ。
    気にしないで。

    ユーザーID:5796432882

  • それは、、、

    本人が「心配かけるようなことはしていない」という認識だからですよ。

    だって、ホテル内で寝坊しただけでしょ?
    本人からしたら「周りが心配することか?」って思っているんです。

    この朝起きないってことは私も「(周りに)心配させること」とは
    思えません。単なる寝坊だから。

    例えばね、移動中に途中で連絡を入れ、だいたい帰宅だとか到着予定を
    伝えていたにもかかわらず、1時間も2時間も遅れて到着した・・・
    とかなら「周りは心配していた」とは言えるでしょうし、
    予定を伝えたんだから「心配かけてすまない」にはなると思います。

    ホテルで親との待ち合わせ時間に寝坊して遅れるだけをみたら、
    単に「甘えて」いるだけにしか思えないですね。
    仕事ならちゃんと起きて出勤出来るのに、義理親
    (夫には実親なんですよね?)との待ち合わせには寝坊出来る・・・

    甘えているし、ナメているだけだと思いまよ。
    自分が寝坊しても妻が先に行って自分の親へ伝えてくれるだろうし、、と。

    たぶん義親が自分の息子をちゃんと叱らない、嫁に恥をかかせていると
    いったことを教えていない、、これも全部義親の育て方の問題なんじゃ
    ないか?とは思います。

    ユーザーID:3269915296

  • 根本的な感性の違い

    トピ主さんがおかしいのではなく、根本的な感性というか感情の違いなのかなと思います。

    トピ文の例で言えばホテルの待ち合わせ、仮に朝食レストランとすれば、約束時間に来なくて何かあったのか心配する場合と、ただ単に寝坊してるのだろうと思う場合、人によって違います。またホテルでの待ち合わせなら義両親さんも、携帯は持たず部屋を出てると思うので連絡はできなかったと思いますが、一般的には遅れる場合携帯に連絡するので、事故でもないし連絡は出来てるし、まだ起きてこない状況=心配になるとはご主人には感情的に繋がらないのだと思います。待たされてイライラならわかっても、どうして心配するの?。みたいな感じで。

    ただこの違いは今はたまにある出来事かもしれませんが、今後子育てや大きな選択や問題解決などの時に、根本的な価値観や考え方の違いにトピ主さんが悩まされる事がもしかしたら、たくさん出てきて気持ちを圧迫していくかもしれないです。

    ユーザーID:3625205996

  • 私も理解できない

    私はご主人よりかもです。
    「心配かけてごめん」という気持ちが分かりません。
    「ご迷惑おかけして申し訳ありません」は分かります。

    あと、トピ主さんのように心配する側が相手に「ごめん」を求める気持ちはもっと分かりません。
    家族から「心配かけてごめんね」と言われたら、逆に腹立たしいです。「何いってるの、つらいのはあなたの方なのに」と思います。

    トピ主さんが挙げた例では、トピ主さんがご主人を心配しているようには思えません。思い通りに事が進まずやきもきしているだけです。
    ご自身で言われるとおり、ご主人の自分中心の甘えに対して怒っているのかと思います。

    思うのですが、「相手が自分の思い通りにならずやきもきする」を「相手を心配する」に無意識に変換しているのではないですか。
    私の親がそうでした。子どもの頃は「親は心配してくれているんだ」と思っていたことが実は親の身勝手と気づいた時はショックでした。

    でも「心配している」と感じるのは実際本当なのだと思います。

    つまり何が言いたいかというと、「心配する」というのは心配する側が「自分勝手に」やってることなので、相手に「ごめん」を求めるのは違うということです。

    心配される側としては、何でもない人には心配どころか関心さえ持たないだろうなあ、と思うので「心配してくれてありがとう」という気持ちにはなります。

    理屈っぽくてすみません。

    ユーザーID:1926197621

  • 心配をかけたことが理解できないのか

    心配をかけた場合に,申し訳ないと思うことが理解できないのか,分離する必要があると思います。

    トピの例の場合,どこに心配する要素があったのか理解するのが難しいです。

    無理やり,"過去にうつだった"ことを持ち出しているように見えます。

    実際,誰がどの程度心配しましたか?

    ユーザーID:4901246657

  • 大げさ

    どれだけ遅れたのか知りませんが、時間としてはたかが知れているのでしょう?

    本人にとってはただの寝坊なんです。それを一大事のように騒がれたら、そりゃポカンとなりますよ。

    あなたにとっては大きな問題なのかも知れませんが、こんなの誤差の範囲。謝罪を求めるレベルの話ではないと思いますけど?

    他人の思考なんてすべて理解できるものではないし、そもそも価値観をシンクロさせようなんて無理なこと。それは単なる自己満足の世界です。

    トピ主はたぶん心配性の慎重派でしょ?

    気持ちはわかるけど、予定通りに事が運ばないのが当たり前。森羅万象を制御できるわけないのだから、そこは思考を変えましょう。

    それが無理なら徹底的にシミュレーションして、それこそAプランからDプランまで常に準備しては?

    めんどくさいこと極まりないけど、それも一つの手段です。

    ユーザーID:7379495933

  • 主様も、精神的な余裕を無くしているのでは?

    >私も腹が立って
    とお書きになっているので
    >起きてこないからみんな心配してるんだよ?
    の主様のお気持ちには心配もありつつ、残りはイライラも含まれていたのではないかと思います。

    「みんな」と言う言葉が出る時、私は
    【みんな】って誰?
    本当に、みんながそう思っている?
    みんなが、あなたに代弁して欲しいと言ったの?
    等、疑問を感じます。
    屁理屈に聞こえるかも知れませんが…あくまで私の経験上ですが、「みんな」の言葉の裏に本音を隠している方は多いです。

    私の夫も
    >以前うつ病を患っていた
    ので、睡眠中〜起きて来ない・起きられない時は心配しました。
    ただ鬱が改善した今でも
    不眠・熟睡できない・寝ても疲れが取れない事を訴えたり
    最悪の事を恐れた時あり等の理由で、旅先でも夫が寝ていたら息しているか確認し
    旅程変更の必要があっても【眠れるなら】寝かしてあげたい
    リラックスする目的の旅行なら、予定通りに…と無理するのは本末転倒
    等、私は思います。

    >待ち合わせの時間に遅れることは悪いけど
    と言われたら、私と子供達は予定通り行動するから、途中から来るなら連絡してと言うと思います。
    私は、夫の鬱を経験+その時にお世話になった方達の意見も参考にし「私が〜したらXはどう思うか?」等を考える事を止め、「自分や夫がどうしたいか?」で決める様に意識しています。

    >義両親とホテルに泊まったとき
    でも、義両親が夫の睡眠や朝寝坊をどう思うか?等は敢て考えない様にします。良い子の振りをすると、私達のストレスになりますから…。
    幸い義両親は私達に余り干渉するタイプではなく、私達も素直に言う事を聞くようなタイプではないので(義両親は諦めているのかも知れませんが)…私が「夫は遅れます」と言ったらOKです。

    主様が旦那様の鬱を経験し
    >3歳
    の育児中なら、主様の心身も余裕はないと思います。

    ご自愛ください。

    ユーザーID:4416455003

  • 寝かせてあげたら良いと思う

    トピ主さんも、義親さんと旅行?で、気を使って疲れてたのだと思う。
    普段から、育児と家事の両立で、疲れているのかな?
    だから、「普段は、私は自由にならないのに、夫はズルい」と考えてしまう。ちゃんと理解しているじゃないですか。

    私なら、寝かせておきますよ。
    義親には、「どうも起きれないみたいで」と伝えるし。
    義親も「息子は疲れているのだろうから、寝かせておけ」と言うでしょうから。

    義親も、「大丈夫かな?」くらいの心配はすると思いますけど。
    嫁が息子に「起きれなくて申し訳ないと思わないの?!」と怒るのは、やめてくれと思ってますよ。

    トピ主さんだって、娘さんが結婚して、何かある度に、婿さんから「俺の親に心配かけた!謝れ!」と怒鳴られてたら、嫌じゃないですか?
    それが、娘さんが本当に悪いことをしたなら、仕方ないにしても。体調不良(生理や産後の体調不良)で準備が遅れたとかでも、怒鳴られて良いのでしょうか。

    >大雑把な私とは正反対の人です。

    どうも、印象が逆です。支配欲(管理欲)が強くて、細かい事をネチネチやる人に見えてしまうのです。

    お疲れなら、ファミサポなどを頼って、少しリフレッシュしてはどうですか?
    トピ主さんは、ちゃんとやってます。でも、頑張りすぎてしまうのでしょうね。
    多分、半分くらいで丁度良いのだと思います。
    現実社会で友達だったら、肩をとんとんさすさすしてあげたいわ。

    ユーザーID:8372066360

  • 賛同が得られにくい例えですね。

    さっきまで一緒の部屋にいて寝ていることは承知で出てきたんですよね。
    約束の時間になってもこない、仕事の時は起きるくせにとイライラモヤモヤする気持ちは共感できますよ。
    でも何がそんなに心配だったんですか?

    これが起きたら夫がいなくて電話もつながらないとか、別の部屋で寝ていて鍵がかけられて様子がわからないなら、心配する要素が出てくるのですよ。

    こんなに起きてこないのはおかしい!死んでるかも?なんて義両親さんと話していたんですか?万一ご主人との関わりが少ないトピ主さんの実親ならそんなことを言い出すかもしれませんが、ご主人の親御さんがそんな不安を煽ります?

    トピ主さんが何を心配していたのかがみんなわからないのです。

    そしてトピ文にかいてある「こちらの気をやきもきさせたこと」は「=心配をかけたこと」ではないと思います。
    マイペースなご主人にイライラしただけってみとめましょう。

    まずはご自分の言葉の使い方「心配する」がどういう意味なのかを明確にしてみては?そしたら心がちょっと晴れるような気がします。

    ユーザーID:6840400084

  • タイトルが違う

    「心配かけてごめんね」が、分からなくて怒ってるんじゃなくて、「義両親と私だけにするなんて気詰まりじゃない!心配してくれないの?!」という、怒りですよね?
    起きてこない息子が嫁のせいなんじゃないかって思われたらどうすんのよって自分の立場を守りたい怒りですよね?

    もちろん感謝や謝罪の気持ちが本当にわからない人はいるので、トピ主さんのガッカリが分からなくもないけど、これに限って言えば『私を心配して!』というわがままかと。

    ユーザーID:9531586797

  • 理由は?

    なぜ「心配かけてごめん」なのか説明したんですよね?
    あなたがあまりにも起きないから、救急車を呼ぼうかと思うくらい心配した、とでも言ってみたらどうですか?
    何か、脳の病気かと心配してしまう、とかね。

    でもさ・・・
    病気でこん睡状態になっているのと、ただ起きないだけの区別はつくでしょ?
    心配するようなことだとは思えません。
    あなたが心配性なんでしょうかね?

    時間に遅れたことを謝罪するのなら、それ以上心配することないんじゃない?
    もしあなたがずっと寝ていて起きなくても、旦那さんは全く心配しないでしょう。
    むしろ、なんでさっさと起きないんだ!と怒るだけでは?
    自分が心配しないことをいくら他人に説明されても、理解は出来ないかもしれません。

    ユーザーID:1816966451

  • 親御さんが厳しい人達だったのかしら・・・

    私の義親なら、夫が寝坊したら「あら、朝食を食べそびれて残念ね」「先に食べようか」くらいの話で、特に心配しませんし、やきもきもしません。

    義父が、コンビニとか有るなら、途中で買えば良いか、と言うくらいの話。
    その発言も、特にやきもきとは思いません。臨機応変の範囲内だと思います。

    しばらくコンビニもないなら、「あ、何もないからたたき起こしますか?」と、冗談交じりで返すかもしれません。
    そうなったら、義母が「じゃあ、私がピンポン連打で起こすわ(笑)」と言うかも。
    多分、こんな和やかな感じの思い出になると思います。

    でも、トピ主さんにとっては、謝罪が必要なくらいの大事なのです。おそらく、親御さんがそれくらい厳しく育てたのでしょうか、
    宿泊先で朝食の時間に寝坊なんて、土下座レベルの大事だと。

    まぁ、出張で団体行動をしていると、同僚や上司に迷惑をかけるので、謝罪は必要かもしれませんけど。朝食を抜かすくらいじゃ、謝罪はいらないですよ。
    ホテルを出る時間を守れば、問題ないです。
    朝食を食べない人だっているのですから。

    私の周囲は、どちらかというとルーズと言うか、マイペースな人が多いので、トピ主さんくらい、キッチリしている人がいたら楽だなぁ、友達になりたいなぁ、と思いますが。
    トピ主さんは、そこまできっちりしているのに、ご自身を「大雑把な私」と表現している事に驚きました。
    トピ主さんの何倍も親御さんがキッチリしているから、トピ主さんはご自身を「大雑把な私。まだまだ親レベルにはなってない」と思うのでしょうか。

    そんなにキッチリ一族で育ったら、そりゃご主人の寝坊は許せないでしょうね・・・。
    小さい子がいると、規則正しい生活リズムを教えてあげたいとも思うのでしょうし。それが親心ですものね。
    でも、義親さんが怒っていたとも書いてないし、トピ主さんが気負い過ぎのような印象です。

    ユーザーID:0374039482

  • あのぉ…

    >生活自体は穏やかに過ごしているのですが、一つだけ理解出来ないことがあります。

    配偶者のこと、全部理解しないといけませんか?
    たった一つだけ理解できないだけで

    >もうなんだか、わからなくなってきました。
    >一生一緒にいようと思っていた相手のことが理解出来なくて苦しいです。

    と思うほどのことですか?
    そんな重い配偶者(あなたのこと)、同じ女の私でも嫌ですね。

    一緒に人生を歩む相手と言えど、他人ですよ?
    「この人はこういう人なんだな」で終わる話ではないですか?

    ユーザーID:9897678457

  • うーん、心配はかけてない気がする

    ごめんなさい、トピ主さんの言いたいことがイマイチわかりません。
    私の夫も全く同じで、特に自分の親だと待たせて平気、なんなら行かなくても平気って態度です。嫁の私はやきもきするし、イライラするのも同じです。

    ただ、心配はかけてないと思うんですよね。だからご主人が言うこともわかる。
    だってトピ主さんがちゃんと義父母に連絡してるわけだしご主人が寝坊してるだけなのは伝わってますよね。心配してないと思います。

    結婚20年の私からのアドバイスですが、ご主人は自分の親とトピ主さんに甘えているのです。起きならなら放っておいていいです。自分と義父母と子供で先にご飯食べちゃいましょう。『疲れてるみたいで起きないのでゆっくり寝かせておきます』って義親には言えば大丈夫じゃないのかな。無理に起こせって言われたら起こせばいいけど。

    それと、ご主人に伝わりやすいのは心配かけてるではなく(ご主人は自分の親が心配してないことはわかってるので通じなくて当たり前)あなたがいてくれないと私が困るって本当の理由を言うことだと思いますよ。それなら伝わると思います。

    ユーザーID:4377336138

  • ちょっと窮屈かなぁ…

    ごめんなさい、わたしもご主人よりです。
    主さんはわりと家族仲がよかったり
    若い頃から集団で何かを頑張る、みたいな経験が多かったですか?

    これって気質+環境が大きいので
    お互いを変えるのは難しいですよ。

    ご主人は社会的な体面は良く規律は守るし優秀だけど、マイペースな人なのかもね。わたしはよくわかります。

    家族が似たような感じでした。両親とも能力的には優秀でしたが、共感性や人の気持ちには乏しかったです。こういう人には謝罪を要求するより、はっきり「わたしはとても心配した」と自分の気持ちを伝えないといけません。怒らずに「あなたがどうしたか心配だったのよ」というのをはっきりいわないとわかりません。

    マイペース側からいえば、「はっきり言えばいいじゃん」ってやつですね。基本的に1人でも能力が高い人ならあまり窮屈にすると、男性だと逃げちゃうかもしれませんよ。お気を付けて。

    ユーザーID:4304290241

  • そういうものなのかも

    回復したとはいえ、そういう人に微妙な時間感覚を求めるのは厳しいような。

    今回はご主人の親御さんだし心配と云うのは、貴女自身の事でしょうか。

    一生一緒に過ごそうと思うなら、そういう場面での振る舞いも心得の一つなのだと思います。

    下手に責めてもぶり返したら困るでしょ。

    ユーザーID:4094294871

  • 心配の押し売り

     心配は相手を思って自分がする事。 勝手に自分がした事で、相手に見返り(謝罪?)を要求するのは「心配の押し売り」では?

     心配は、相手を思って行動する理由でしかない。
     心配して何事もなければそれで良しで、心配した事を言わない、あるいは自分が何かの行動をした理由として、心配だった事を言うぐらいかな。

     主さんは「心配してあげているのだから感謝しろ」なのでしょうか?

    ユーザーID:6684163283

  • あー、わかる

    ドラマとかで見るやつ。
    子供が学校から帰って来ない。親が心配して学校まで通学路を逆上って探す。いない。先生も居所を知らない。
    どうしよう。誘拐されたのでは!
    皆で大騒ぎしているところに、道草してた本人が、のこのこ帰宅してくる。
    「何してたの!みんなに心配かけて!」
    泣きながら怒る親。

    って感じのですね。

    「心配掛けてごめんなさい」と思う子か
    「道草は悪かったけど、大騒ぎし過ぎ」と思う子か
    親の腹立ちも違ってきますよね。

    どっちが正しいというか。
    旦那様は、家族を特別なものとして大切に思う気持ちがちょっと、だいぶ、薄いのかもしれません。
    自分がそんな場合心配することもないから、自分が心配かけている意識もない。

    私だったら、そんなに心配かけたんだ(大切に思われているんだ)→ごめんね。となりますけど。

    ユーザーID:9395036834

  • 例が悪いのか

    私にも理解できませんでした。
    仕事以外だと起きられない事がある、
    一緒にいるのは自分の親。
    それでなぜ「心配かけてごめんね」になるのか
    さっぱり分かりません。
    ご主人と同じで待たせた事は悪いと思いますが、
    それとこれとは話が別というか。

    最初から起きられない事があるという前提があるのだから
    時間通りに動きたければ早くから起こすとか工夫が必要では?
    そこまでしたくないのであれば、
    時間を決めずに行動するしかないですよね。
    時間に遅れて怒られるとかなら分かるけど、
    「こちらの気をやきもきさせたこと」に対しての謝罪?
    本気で意味が分からないです。
    気にしないようにすることは無理なんですかね?
    そこまで思いつめたり、しんどくなるような事ですか?

    ユーザーID:4866218299

  • 過干渉の親が言うセリフみたいに見えちゃう

    トピ文の件は私もご主人寄りです。
    私は心配性な方ではあるけれど、トピ文の状況って全然心配するような内容じゃないと思うのです。

    心配ではなく迷惑をかけている状態であって、だからまさに「待ち合わせの時間に遅れることは悪いけど、心配をかけてごめん、という気持ちが理解できない」の方が私の気持ちにしっくりきます。


    例えば何の連絡も無しに深夜になっても帰ってこなくて心配したのに、ケロっとして「飲みに行ってた」とか。
    出張先で大きな災害があってこっちは無事かわからず不安に駆られているのに「自分は無事だったから連絡の必要はないと思った」みたいな夫だったらすごく腹が立つし、こういうエピソードもその「何度もあり」に含まれるのかもしれないですけれど。

    でもそんな夫の説明としてトピ文のエピソードを選んだのだとすると、全体的にあまり大したことが無いことにもそうやって責めてるのかなと思います。


    多分状況としては「朝寝坊により予定が狂った」とか「義両親に対して釈明させられた」ことにトピ主さんは腹が立っているはず。それは当然です。誰だって約束破られたら嫌だもの。

    でもその迷惑で自分が感じた怒りを「心配」と意図的にか無意識にか混同しているように見えます。


    良く子供を束縛する親が「お前のために言ってるんだ」と言いつつ自分の思い通りにしようと干渉したり怒ったりしますよね。
    それと同種の雰囲気を感じます。
    不快感を愛情でコーティンして罪悪感を引き出そうとするような感じ。


    ストレートに あなたの寝坊で予定が狂って迷惑だった。義両親の前で恥ずかしい思いをして嫌だったってそのまんま言えばいいのに。

    ユーザーID:4758995535

  • だってね

    自分の親だから、悪いとは思っていないだけだと思います
    これがあなたの親なら寝坊はしなかったことでしょう

    厳密にいえば、私も「心配かけてごめんね」はよくわからないです

    迷惑をかけごめんねは理解できます

    この場合は、迷惑ですもの
    怒ってしかるべきかなと

    あなたのせいで、私は迷惑に思っている
    でも義両親を前に迷惑なんて思ってはいけないとか
    そんな感じではないですか?

    それでも、相手のことを理解できないような気がして混乱しているトピ主さんの気持ちはわかります

    違うようでそうでもない、けど同じではない

    迷惑かけてごめんねと心配かけてごめんねの違い

    私もなんだかわからなくなってきました

    ユーザーID:9167047896

  • 意味不明ではない

    勝手に心配したのはそっち、という感覚だと思いますよ。
    自分なら心配しないので心配するということが分からないのかと。

    ユーザーID:2775482442

  • そうですね

    >性格はとても几帳面で、大雑把な私とは正反対の人です。
    むしろ逆に、ご主人がマイペースでトピ主さんが神経質なように感じますね。

    ユーザーID:5615323885

  • 義家族あるある。

    トピ主さんのイライラは「嫁あるある」だと思います。

    夫は親の前では「息子」になり、義親もまた「親」の顔になってしまう。
    嫁の立ち位置は凄く難しい。その家族内に含まれるのか第三者なのか。

    夫「待たせとけばいいから、気を使わないで」
    妻「気は遣うわよ。私の立場はどうなるのよ」

    結果、妻だけが気疲れしてしまうのです。
    想像ではトピ主さんは義親に「息子が迷惑かけてごめんね」とトピ主さんに気遣う事を避けるために行動しているのでは?

    これ、行動の正解は家族それぞれだと思います。
    でも「嫁あるある」だから、女同士で愚痴って「だよね〜」ってスッキリして、そのうち義家族での行動パターンが決まってくると気疲れも少なくなるのだと思います。

    ユーザーID:0775604407

  • そこ知りたい

    あき様の例がとてもわかりやすかったのですが、子供が帰ってこなくて道草してた時に『心配した、心配をかけて悪かったと思って欲しい』はとてもわかります。なぜなら、それは本当に心配な状況だから。

    一方トピ主さんのトピの例だとご主人は義父母とも同じホテルでしかもトピ主さんと同じ部屋で寝ていて起きない状態です。誘拐もされてないしただ寝てるだけ。目の前で。大人が寝起きが悪いって心配な案件なんでしょうか。誰が何を心配してるのでしょうか。義父母にもトピ主さんが知らせてる状態なら心配はしてないですよね。
    約束なのにそれを守らないことに対してはイライラするし腹がたつのもわかります。無責任ですし待たせることが迷惑をかけているのは事実でそこはご主人が責められるべき部分。そしてご主人も待たせたことは悪いことだと認めている。だから普通に待たせてしまって申し訳なかった、面倒をかけてごめんでいいのではないのですか?謝罪を求めるならその部分になると思うのですが。
    ご主人がわからないと言ってる心配かけての部分は私もこの事例ではわかりかねます。

    ただ、迷惑かけたのはご主人の方なのでトピ主さんの気がすむように心配かけてごめんねって言っておけばいいのになとは思います。でもそういう細かい部分にも正確さを求めてしまう真面目な人なんだと思います。そういう気性の人ってストレスをためやすいし疲れやすいんでしょうね。トピ主さんの方がそれに合わせて正確に謝罪を求めることは難しいですか?

    ユーザーID:4498899330

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