鬱病の友人に罵倒されました。

レス22
(トピ主0
お気に入り65

心や体の悩み

ささき

長年鬱やパニック障害やらいろいろ患ってる友人にメールで罵倒されました。

私に対する長年の恨み辛みと人格否定の罵倒メールが来ました。
怒っているのは予想の範疇でしたし(私が距離を置いたから)、彼女に対して怒りや悲しみもありません。
今後の付き合いを再開させるつもりもありません。
ただ彼女に恨まれたまま付き合いやめるのは正直怖い気がします。
このまま放置で良いのか、もしくは一言謝ってから(私も謝るべき所はあると思うので。誤解の部分もありますが)付き合いを絶った方が良いのか…
そして一言伝えるとしたら何を伝えたら良いのか…

鬱に詳しい方、意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:8787062923

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
  • できるだけそっと

    もう連絡を絶つ覚悟があるのなら、そのまま静かに去るのがいいと思います。
    相手が正常ならばそこに「あなた側の弁解」も伝えておいたほうがいいかと思いますけど、精神が不安定な人には何を言ってもこちらの思うところが正しく伝わらない可能性のほうが高いと思うんで。

    恨まれたままだと怖いとのことなので「色々とごめんなさいね。今までありがとう」くらい送っておいたら。

    ユーザーID:9349818490

  • そのままでいいと思う

    病気がそうさせているのです。
    本人の正常な気持ちと違うかもしれません。

    謝って誤解を解くのは、どうでしょう?
    さらにこじれるかもしれないし。
    ご友人は救われるかな?
    救われたいのはご自分ですよね?

    私も経験があります。
    友人は疑心暗鬼になっていたため、私の言葉尻を誤解してしまいました。
    その後亡くなり、もうやり取りはできません。

    もし何かアクションを起こしたいなら、メールに季節の写真を添付して、コメントは無くてもいいかもしれません。
    片道だけのメールを希望されているのでしょうから。

    スルーされずに、ご友人から返事が来たら、「付き合いを再会させる気が無い」にならなくなりますよね。

    ユーザーID:0155809938

  • そのままフェードアウトで

    もうお心は決まっているのですから、このままでいいと思います。
    変な喩えですけれど、別れを決めた相手とおんなじです。
    恨む恨まないは相手のこと。弁解すればするほど激高するんじゃないですか?

    ユーザーID:3150894645

  • 病気の人に理解してもらうのは不可能

    現在既に連絡を断っている。
    今後も付き合う気はない。
    ひとつ謝罪しても新たな不満が次々噴出するだけ。
    友人の怒りが爆発しようが関係ないので、何も反応しないで静かに切った方がいいと思います。

    ユーザーID:6471884036

  • 今は放っておく

    鬱とパニック障害ですか。
    鬱もイライラするんですよ。鬱が酷くなると自責の念に駆られます。更に進むと、寝たきりのようになり、動けなくなる人も居ます。
    パニックがある方も、パニック状態になると、
    興奮して、ストレートに相手に対して強く攻撃的な言動をとることがあります。
    昨今はなんでも鬱と診断ついてしまいますよね。うつ状態は誰でもなりますし、その状態で診察を心療内科に受けに行くと診断がついたりします。
    脳と器質的な影響が関与していますが、
    本来の性格はどうですか?
    正しく認知できなくなったり、感情のコントロールができなくなってしまうこともあります。
    鬱ではないですが、ずっと関わっていた人で、
    たまに一緒に外出していたんです。
    こちらから声をかけて。本人は声をかけてくれること待っているんです。自分からは言わないんです。「外出すると、気分が楽になる。誘ってくれてありがとう。外出もしないと息がつまるしね。」 「また、声をかけてほしい。よろしくお願いします」と本人。
    ある日突然、約束していたのをキャンセルされました。間を置いて声かけしたら、激昂され
    暴言です。呆気にとられて、理由を尋ねたんです。同じ人とは思えませんでした。
    「声をかけて何回も何回も、私はしんどいのに!」
    自分から声をかけてと言っていたから声をかけただけです。
    どうやら薬を飲んでいなかった様子。
    今は放っていますよ。
    まともに話ができないんですから。
    心配しても伝わらない。お節介にしかならないんですから。
    全てがそんな人ばかりではありません。
    人を攻撃しない人もいますし、話ができる人もいますし、性格もあるかと思います。
    病気を理解することは当事者も周りの人も
    必要です。
    病気の影響で、思考や認知が歪む、防衛機制で
    過剰な自己防衛から相手を攻撃する。
    そんな人もいますが、病気があってもそうでない人も沢山いるんですけどね。

    ユーザーID:6583089425

  • どの道恨まれる

    どの道恨まれるから、距離を開けた方が良いです。
    知り合いにもいましたが、下手に謝ったりするとその人のやり場のない感情の捌け口とされます。何か気に入らない事が有ると罵詈雑言が威力を増して酷くなります。
    ひどい事を言っても良い相手だ、それを受け取るべきだ、自分を理解しない相手が悪いとなります。依存度を高めるだけ。
    そちらの方が怖いですよ。

    相手は理解して貰えなかった怒り心頭だと思いますが、離れる方がお互いのためなのです。
    どちらも幸せにはなれないから。

    ユーザーID:5386215214

  • ずいぶん攻撃的な鬱ですね

    ご友人の言動は「鬱」の症状からくるものではないと思いますが、ご友人がそのような攻撃的な反応を選んだのですから仕方がありません。
    そのメールは保存しておいて、そのまま無反応で良いと思います。
    主様はご友人が怒るのを覚悟した上で距離を置いたのでしょう?

    恨まれたまま付き合いを辞めるのが怖いとは言っても、ご友人と円満にお別れできる道はそもそもないと思います。
    それほど怒っている人に今何を言っても逆効果だと思います。
    ご友人が「今までありがとう」と主様に言って、以後関係を絶つ未来が想像できますか?
    しばらく経ったら、ご友人の方から「ごめんなさい、あれは本心ではなかった」と言いだしてくるかもしれません(不安定な人物ならあり得ます)が、その時主様は「ああそうですか」と関係を修復できるのですか?

    メールのアドレスを変えるなどして、一切反応しない環境を作る方ことが一番お互いのためになるのではないでしょうか。

    ご友人が主様の人格を否定したようなメールを送ってきたのなら、むしろ渡りに船だと思います。保存しておけば、今後相手から何か言ってきたとしても「あなたは私の事をこういうふうに言っていたのだから、私はもうあなたとはお付き合いはできません。」とキッパリ言えるじゃないですか。

    どんな付き合いでもそうだと思いますが、誰も傷つけずに美しく別れる道があるなんて幻想ですよ。

    今は完全に無視しておいて、しばらく経っても同じような言動が繰り返されたり、攻撃が激しくなるようなら、その時に対応を考えてはどうでしょう。

    ユーザーID:5931731065

  • 経験が有ります

    中学からの友人で、今、アラフィフの二人です(苦笑)

    最初にメールで縁を切られた時、とりあえず、返信はしました。
    メールを読みました。あなたが私に不満を持つのは当然で、これ以上、関係を続けることは出来ないと分かりました、くらいの内容だったかな。
    短く、簡潔に、最後に今まで有り難う、で終わらせた気がします。
    正直、振り回されて疲れた気持ちしかなく、怖さより怒りの方が強かったですね。「今まで、なんだったのよ」と。

    1年くらいして、共通の友人から「彼女があなたと縁を切った事を後悔しているから、連絡をしてあげて欲しい」と言われました。

    しばらく悩みましたが、間に入った友人の顔を立てる形で連絡しました。
    その時には、薬が合ったのか、彼女も割と普通になっていたので、そのまま交友を続けました。
    その後も何度か、彼女から縁を切ってくる、誰かが「連絡してあげて」と言ってくる・・・が続いてます。

    私には「恨まれたまま付き合いをやめるのが怖い」という感覚はなかったので、参考にならないかもしれませんが。

    ユーザーID:3913751372

  • 鬱でもラインができる人には

    ラインにすがってるんだろうなあ。わらにもすがるような。お友達に甘えたかったり、感情の捨て場に困ってたりして、とにかく自分の内面にしか目を向けられない状態。

    もっと深刻なのはラインはおろか、床から起き上がることもできなくなり絶望と無気力とどうしていいのかわからない焦燥感とか、今まさに殺される逃げたいとか妄想や乖離があったり。

    話し戻り、その人はラインに吐き出すという点で無気力ではないわけで
    治療、寛解の方向では好ましいといえるのじゃないかな。

    そんなラインを貰った主さん、どうか文面を真に受けず
    文章に対して具体的で肯定的な優しい思いやりの言葉を同じくらいの字数で返すと、相手の溜飲はある程度さがると思います。

    おそらくその人は返信を待っているだろうからスルーは危険です。

    で、嘘も方便でモバイルデトックスで携帯は手放しラインはできなくなるという言葉を添えてお大事にと結び ブロックし、絶対バレないように根回しはしてください。
    ラインブロックがバレるとまた恨んでしまうものなのです。私がそうでした。

    わずかながらでも知り合いの縁があった人、主さんの負担のない程度に甘やかして差し上げてほしいです。

    ユーザーID:9997743323

  • 他に敵ができるまで

    今はトピ主さんが敵ですが、その手のひとはそのうち他に敵ができますから放置推奨です。
    後から離れるほど怖いです。最後の離脱者は彼女にとって半永久的な敵になるでしょう。
    早めに逃げることができたことを喜びましょ。

    ユーザーID:7700394711

  • スルーで

    トピ主さまも、付き合うのが、しんどくなって、距離をおいたんですね。そしたら、それが気に入らないから「罵倒メール」が友人から届いた・・・と。
    友人は、「裏切られた」と思っているのでしょう。でも、心の病気を持つ人と深く接すると、今度は自分の心がやられますよ。

    どうせ、距離をおくつもりだし、友達関係も解消するおつもりでしょう?なら、スルーでいいじゃないですか。
    今更、何を言っても、彼女の心には届きませんよ。そんなひどいメールを送って来るくらいですから。

    ユーザーID:0079497779

  • 会話が成立しないレベルです

    向こうは、そこまでのことをしても絶縁する気はないかもしれません。結局かまって欲しいんです。自分を気にして自分を敬って大事にして欲しい。

    ですが、いくら病気や障害があろうとも、他者を罵倒したり踏みにじってサンドバッグにして良い理由にはなりません。
    たとえ恨み辛みがあろうとも友人なのだから「あの時は傷ついた。」と話し合って分かり合うことはできる。相手を傷つける目的の言葉など、凶器でしかありません。

    このままフェードアウト一択です。
    私にも長年、鬱を煩う友人がいます。たまに傷つけられたことはありますが、それでも私を傷つけるのが主の目的の言葉や態度をとられたことはありません。元々の性格も反映されるようで、鬱やパニック障害の人が皆、トピ主元友人みたいになるわけではありません。

    ユーザーID:5460780555

  • 鬱病が関係してるとは限りませんけど

    メンタル疾患だからこそ罵倒されたのか

    >(私も謝るべき所はあると思うので。誤解の部分もありますが)

    誤解から罵倒されたのか

    本当にささきさんに原因があって罵倒されたのかは

    第三者には分かりません

    鬱やパニック障害が罵倒メールとは無関係の場合もあります

    もしも私がささきさんでしたら
    冷静に誤解の部分を解いて 冷静に返信します
    そして少しでも悪かった部分があったなら そこは無視せずきちんと謝ります

    真摯に対応すれば それは必ず伝わると思ってますが
    病気ゆえに曲解されてしまう場合は静観して極力関わりを減らします

    ユーザーID:1551875727

  • 放置して年賀メールかクリスマスメールを出せば?

    もう師走です。早いですね。
    今は放置して、年賀状(あるいは年賀メール)を出してはどうでしょうか。
    メールなら画像で出すんです。

    刺激しないような画像、風景とか、よくあるお正月の飾りとか、そういう画像に、ありふれた年賀の言葉が書いてあるものです。

    非常に無難な、宛先を誰に出してもOKみたいなものです。

    それでいいのでは?

    「もう縁を切るから、年賀状は嫌だ」と思うなら、同じ様なクリスマスメール画像を出せばいいと思います。

    良かったですね12月で。

    ユーザーID:7247110159

  • 当事者です

    鬱&パニック障害患者です。
    重度鬱鬱の知人で「死にたい」とよくlineしてくる人がいますが
    基本相手にしてません、というか無難な言葉を返すだけです。
    自分の療養が第一ですから、他人に振り回されたくないから。

    でも、あからさまに突っぱねると相手も(健常者であっても)傷つくと思いますので、一応返信はします。
    私は病気持ちですが、同じ病気の人からなぜか頼られたり寄りかかられたりしがちです。
    相手に振り回されてこちらが調子崩さないように気を付けています。

    トピ主さんが「自分にも悪いところがあったかも」と思われるのでしたら
    無難に謝罪の連絡(簡潔に)を入れて、あとは様子見でいいと思います。

    鬱だと少し動けるようになっても、思うようにできない、などでイライラする方もおられるようです。
    もしかしたらご友人はトピ主さんに甘えてしまってそのイライラをぶつけただけかもしれません。

    健常者だって日々の生活があり、悩みもおありかもしれません、お忙しい日々を送っておられると思います。
    必要以上にかまったり、腫れ物に触るような気づかいはしなくていいと思います。

    ユーザーID:5431546338

  • 私の場合

    鬱で最悪な状態は、被害者妄想がひどかったです。

    なんでもないのに、責められていると思ってしまう精神状態でした。

    同居の母まで突っかかり、癌で余命がなかった父ともコミュニケーションも

    取れませんでした。

    友達なんて、連絡する気力もありませんでしたし。

    トピ主さんの友達は、放置でよろしいと思います。

    まともな精神状態ではないので、気にしなくてよいですよ。

    ユーザーID:6485506112

  • フェードアウトで

    私も鬱病とまで言いませんが、感情の起伏が激しい15年来の友人と関係を切りました。(お嬢さんは鬱病)
    多分嫉妬からなのでしょうが、物凄く罵倒されて、人格否定され、かなり悩みましたが、体調も崩したので、自分の身体の事を最優先にしました。
    その後も年に何度か会合で顔を合わせなくてはいけませんが、私は関わらないようにしても、般若の形相で睨んできます。
    どちらかだけが我慢して続ける友人関係はいらないと思います。

    ユーザーID:4096235783

  • そっとしておいて

    鬱とパニックです

    一言でいうとそっとしておいてあげてください

    日によってあるいは人によってですけど
    けっこう被害妄想が辛い時が多々あります

    そういう時は距離をおいてあげてください

    もう付き合うつもりが無いのなら
    それきり疎遠でいいと思います

    ただ…同じ病状にある私からすると
    八つ当たりされるだけ信頼されていたんだと思います
    トピ主さんがです

    トピ主さんが友人の病状にまで付き合う義務はありませんので
    縁を切りたいのならそれでいいんです
    心配なのは恨んでいるとかで
    もしかしたら報復とかが心配なんでしょうか?

    そういう事をする気力さえ鬱病の人にはありません
    誰かに心の叫びを聞いて欲しかったんでしょう
    心配な事柄があるようになったら
    警察に相談で構わないと思います…

    病人も、周りも辛いよね
    それが鬱病というのです

     

    ユーザーID:3989329650

  • 一気に関心を無くす人って

    はたから見ていて、なんだか怖い。
    少し前まで、周りが不思議に思うほど大切にしていた物(者)から。

    長年患っていたんですよね、そのご友人。
    「鬱」特有の行動パターンに付き合いきれないのなら、とっくの昔に疎遠でもよかったのでは。

    長年、トピ主さんは何が楽しくて、その人をそばに置いておいたのだろう。
    他にも友人はいたはずなのに。。。

    友人の自分への評価だけは上げて、その友人とはもう疎遠にしたい。。。
    目の前でそういう話を平然とする人がいたら、、、うーん。。。

    自分もいつ貴女からそういう目にあってもおかしくないと、判断するでしょうね。
    自己都合の良すぎる、とても変なことを言っていると、気づいていないのですから。

    鬱という言葉だけに振り回されてはダメだと思いました。
    トピ主さんの本文からは、情報操作的なものを感じます。

    この内容の本文では、ご友人をさっさと疎遠にというコメが列挙されるのは必然。
    トピ主さんは、そういうコメを得心しながら読み耽るのだろうか。
    ちょっとやっぱり怖い。

    対策としては、
    トピ主さんは、自分をどんな人間だと思われたいのだろう。
    どうしてもそう思ってもらいたいなら、後悔しないだけの連絡をとって、
    その連絡に自己満足して、再び、関心を無くせばいいのではないか、です。

    ユーザーID:9144451195

  • そう言う人、たまに居ます

    欝と言より、自分の置かれている状況を他人の所為にしたい人。逆恨みです。

    怖いから、触らない方が良いですよ。

    フェイドアウトしましょう。
    但し、逆恨みを書いた証拠として文面を残して置いて下さい。年月日時間が、後で役立つかも知れません。

    ユーザーID:4597096528

  • 物理的に距離を置けますか?

    これは病気の所為以外に、本人の元々の性格も関係してきますからね、一概に何が正解とは言えないと思うのですが、謝るのは得策ではないと思います。

    鬱の人って依存して来ます。
    トピ主さんが謝ったりしたら自分が正しいとして、また接近して来たり依存しようとすると思います。

    個人的には付き合いを再開する気がないなら、今の状態でこのまま距離を置き続けるのがいいと思うのですが、トピ主さんが危惧しているような事はないとは言えないのが悩む所です。

    メールで罵倒されたとの事ですが、連絡手段はメールだけですか?
    住所は知られていますか?

    連絡手段がメールしかないようなら、メール連絡だけは出来る状態にしておいて(拒否しない)、来たメールは専用フォルダに直行状態にしておけばいいんじゃないかと思います。

    連絡手段を全部断ってしまうと、住所を探して直接来たりする可能性もあると思うので。

    それと相手は一人暮らしですか?
    家族と同居で、トピ主さんが相手の家族とそれなりに面識があるようなら、こういうメールが来たが、病状が悪いのかなどの連絡を取ってもいいかも知れないと思います。
    上手く行けば、家族がストップをかけてくれますので。
    これも、家族の人の性格もあるから一概に言えないんですけど。
    家族でも、面倒くさいから他人に押し付けちゃえ的な人はいますから。

    相手の性格や、これまでの言動パターンも考慮して、最適と思える自衛方法を導き出して下さい。

    ユーザーID:4833941270

  • 怖いですよね

    怨まれて復讐されたりしそうで。
    でも余計なことを言って拍車をかけるのも怖いので、フェードアウトしかないのでは…。
    お友達は変わらないと思いますよ。ご自分を責めないであげてくださいね。。

    ユーザーID:4688691936

レス求!トピ一覧