知人におごりすぎてしまいました

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家族・友人・人間関係

ネギが好き

トピを開いて下さりありがとうございます。
相手の方が悪い訳ではなく自分が悪いと自覚しておりますのでお手柔らかにお願い致します。

知人(私よりずっと年上の年配女性)で、生活の苦しい方がおり、息子さん(脳梗塞の後遺症あり、無職)と二人で生活されています。
息子さんは母親である知人に暴力をふるったり、脳梗塞の後遺症と運転免許が無いのを理由に無職なので好きになれません。

100円の出費も悩む程でいつも暗い顔をされているのが心配で、時々差し入れをしていました。
差し入れをするととても喜んでくれるのでこちらも嬉しくなっていました。

ある時、道の駅に行ったことがない(車がないので)という話になり私もちょうど野菜が欲しかったので一緒に行きました。
その方は毎日家の中にじっといるか、近所を少し散歩する程度なので初めての道の駅に「旅行に来たみたい!!」と感激していました。

野菜を少し買ってあげようと思っていたら、最初はとても遠慮していましたが最後はあれも欲しい!これも!と言うようになり「しまった・・」と思うものの、大喜びだし今回は目をつぶることにし、結果的には二千円ぐらいおごってあげました。

自分が悪いのは百も承知ですが、次回からやんわり断るには何と言えば失礼にならないでしょうか。
しばらくはお会いするのを控えようと思います。
道の駅の事を息子さんに喜んで話していましたが、息子さんを一緒に乗せて行く事はしたくないのでそれはお断りするつもりです。

皆さまアドバイスよろしくお願いいたします。

ユーザーID:1244930118

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レス

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  • まずはどこかに行くと言わないこと

    どこかに行くときは黙って一人で行きましょう。
    向こうから又連れて行って等と言われたら今は行く予定はないと言う。
    兎に角もう連れて行かないことです。
    一緒に行ってしまったら自分の分だけ買うのは難しいと思います。
    その場合は「家の買い物の今日の予算はこれだけなの」とでも言いますか?
    一緒に行ってしまったら言いにくいですよね。
    もう行かないこと、それしかありません。

    ユーザーID:2764681623

  • 良い顔をしすぎましたね

    日ごろの援助の他に、道の駅で買ってあげると言われたらその気になるのは当たり前だと思います。
    トピ主さんは気分が良かったと思いますが、そこまでにしておきましょうよ。

    次回は息子さんを連れて道の駅までドライブさせられます。
    接触を少なくして、良い顔をしない事ですね。
    金の切れ目が縁の切れ目になっても仕方がないと思います。

    ユーザーID:7280631247

  • 今回の事は仕方ないですね

    そもそも…知人との関係は?ご近所さん?お身内の方?
    今回の事は…もう過ぎてしまったので勉強代だと思うようにしましょう。
    勉強代を払ったのですから今後は注意すれば良いのです。

    今後は知人は勿論、息子さんまで車に乗せては絶対にいけません。
    段々それが恒例になってしまう危険性があります。
    「先日は乗せてくれたのに何故今回は駄目なの?!」と言われますよ。
    そのように言われたら返す言葉に困りませんか?
    70代様のレスのとおり、出掛ける時は知人に話しては駄目ですよ。
    お裾分けも多く作りすぎた料理や不要な物程度にしておいて必要以上に物を差し上げるのは控えましょう。
    相手もそれが段々と当たり前になり謙虚な態度から厚かましい態度に変貌する事間違いなしです。
    「道の駅」でその事を勉強代まで払って学んだのですから。どうか勉強代を無駄にしないように今後生かしてください。

    ユーザーID:8047851840

  • 大丈夫

    普段家に籠りがちの方をドライブに誘って、喜んでもらえたんですよね。
    ついでに野菜をプレゼント。2,000円分は大判ぶるまいだったけど、行きがかり上ってこともありますものね。良いことをされたと思います。

    まだ相手から次もいろいろお願いしますね、とは言われていないんですよね。

    もし相手からの依頼があったならば、その時の気分で断ったり、自分の買った野菜の一部をお裾分けする程度に控えるなど、対応を変えてよいと思います。

    全て主さんの好意次第で出来る範囲で出来ることをする、しないもありで。
    相手がどう思うだろうという部分に振り回されることはないと思います。

    ユーザーID:3328183636

  • 皆さまありがとうございます

    皆さまご回答ありがとうございます!!
    そして、優しくアドバイス下さり感謝致します。

    あの後、知人からお礼の電話があり丁寧にお礼を言って頂きました。
    そして、「また今度連れて行ってください」と言われたので「またそのうち〜」と曖昧に返事をしました。

    アドバイス頂いたように、恒例化するなんてゾッとします・・
    もし息子さんも。と言われたらそれはきっぱりお断りするつもりです。
    と言うのも知人を送り届けた時に息子さんが出てきてくれたのですが、知人が「道の駅すごかったからお前も一度行ったほうがいいよ」と話していたのを思いだしました・・

    来月から忙しい仕事に転職する事になったので、「なかなか時間なくて〜」と言い訳できそうです。

    知人との関係は、ご近所さんです。
    ご近所さんと呼ぶよりも親しくしてるので知人と書かせて頂きました。

    ユーザーID:1244930118

  • やんわりと断るとは?

    トピ文何度読み返しても、理解できなくて申し訳ないのですが「やんわりと断る。」とは何を指しているのですか?

    知人の女性とでかけることですか?
    奢ろうとして、自分が思ってたより高額で「もう少し遠慮して欲しい。」時の言い方ですか?
    知人の息子さんも同乗して欲しいと頼まれ時の断り方ですか?

    好意の範囲って人それぞれですから、出来ないやりたくないことは伝えないと相手は分かりません。
    道の駅に連れていくのは良い、○○円までなら奢っても良い、息子さんは絶対に乗せたくない。
    上記のことが伝えられないなら、もう二度とどこにも連れていかない方が良い。

    差し入れをする際も「頂き物を余らせちゃうから。」の態ぐらいに留めておかないと際限無くなるかもしれませんよ。
    知人の方がそうだとは言いませんが、世の中びっくりするクレクレ族がいますから自衛は必要です。

    ユーザーID:5357562356

  • もう行かない

    「道の駅」へです。

    確かに2000円は「道の駅のお土産」としては高額かな。
    野菜とかジャム、佃煮、場所によっては海産物が販売されてますね。
    相手も新鮮な野菜を目にしてついつい手に取ってしまったんだと思う。

    「道の駅、楽しかったねぇ」と言われたら
    「そうだね」くらいでいいですよ。

    「美味しかったね」「楽しかったね」とか言わない。
    または「道の駅、昨日行ったんだよ」とか「今度行くの」と言わない。
    行くとしたら内緒にする。お土産もなし。

    もし息子も行きたがっている、と言われたら「今月は何かと使い過ぎちゃって。当分行けないなぁ笑 スーパーと変わらないからね」ではぐらかしてみましょう。

    時々の差し入れも徐々に減らしたほうがいいと思うけどな。

    ユーザーID:2339785181

  • お金を自分の買う分しか持っていかない

    社会的弱者に親切にするトピ主さん、優しいですね。あまり最近見られない、綺麗な心の持ち主だと思いました。その知人の方、トピ主さんにとっても感謝されてると思います。

    しょっ中連れて行ってあげるのはトピ主さんの負担になるので良くないと思いますが、年に一度くらいはいいのでは無いでしょうか。その時はお金を自分の買う分だけ持って行って、その中からおすそ分けするとか、その人の欲しいものを買っても二人でシェアを前提に買うと良いと思います。「私が買うもので良ければ、その中から少しお分けしますよ。今ちょっと金欠だからこの前みたいには無理だけど。」と最初から出来ることを明確にしておく。

    もし嫌で断りたいなら、またその話が出たら、「楽しかったですよね〜、でも…

    「あそこ良いけど、ちょっと遠い」
    「信号の無い右折が多くて運転が難しいから、つい足が遠のいて…」
    「行くと買いすぎて結局スーパーよりお金を使ってしまう」
    「たまに行くと楽しいけど、しょっ中行くのはしんどい」
    「野菜以外の買い物もしたいから結局スーパーに戻ってしまうのよね。」

    などと続けてはどうですか。
    そしてこれからは親切にする時には、「毎回毎回は無理なんだけど」「たまにしかしてあげられないんだけど」を枕言葉にして予防線を張ってから、ご自分が負担に感じない程度に親切にしてあげると良いと思います。

    今回の事で、ばっさり切ってしまうのはかわいそうかなと思います。人に親切にするって時には難しいですよね。

    ユーザーID:0012716402

  • トピ主さんはいい人!

    トピ主さんは優しい方ですね、
    お近くだったら、仲良くしたいです。
    でも、そういうのが一方的に当たり前になって
    頼られてしまうのは負担ですよね。

    残念ですが、仲良しさんは余裕がないし
    良くしてもらうのが当たり前と思っている人なんです。
    おそらく他の人には距離を置かれているから
    トピ主さんには執着するでしょう。
    向こうは今の状態をありがとうというより、
    じゃあ、これもこれも、というタイプなんですから
    もうこれで線を引きましょう。

    残念ですが、こんな出会いもあったということで。
    トピ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:1253334535

  • 社交辞令

    >「また今度連れて行ってください」
    >「またそのうち〜」

    お互いに社交辞令ということで、流してしまってよいと思います。
    同じ社交辞令にしても、「次はお礼させてください」位言って欲しいなと思ってしまいますが。

    世の中一定数お互い様にならない図々しい人がいるそうですが、最初から見抜けないですものね。こちらが柔軟に受け止められるようになるしかないのだろうと思います。

    ユーザーID:3328183636

  • 2000円くらい、手土産だと思えば。

    道の駅には相手に「連れて行って、車に乗せて!」とせがまれて行った訳ではありませんよね?野菜も、はじめは相手が遠慮したのトピ主さんが買ってあげると言ったのでしょう?
    なら、話しは簡単ではありませんか。トピ主さんが、道の駅の話題を出したり、行こうと誘ったり、買ってあげると言わなければ良いと思います。もしも、「今度また道の駅に行く予定があったら、連れて行って」と言われたら、「しばらく行かない」と言えば良いと思います。
    それから、2000円もと言いますが、2000円てちょっとした手土産の値段でしょう。友人や知人宅に遊びにいく時、「相手に気を使わせない程度の手土産」に選ぶ値段だと思う。
    だから、年上の方とご一緒にお出かけして、手土産を渡す感覚で、今回は喜んでもらえて良かったと、気持ちよく考えてはいかがでしょう?今回は、ちょっと気遣いしてお互い楽しかったな、と。

    ユーザーID:4509337684

  • そこまでクレクレしてないし

    とても苦しんでいるひとに手を差し伸べるのは難しく
    偽善者になるギリギリが今回の場合

    ひとしきり買い物して車降りる際に、自分のものをお裾分けする程度のところを結局、あなた自身が気分よくなって買い与えたんですよね

    断るもなにもこれまでどおりですよね
    貧しくても苦しくてもちゃんとそのかたにも誇りがあるんだから
    高いとこあげて梯子はずすみたいな恥をかかせないように

    どんな大盤振る舞いしたかとおもいましたが、、
    大変肩透かしでしたよ

    ユーザーID:4485649633

  • 優しいね・・

    主様は心根が優しい方だと思います。
    その優しさに免じて2000円程度のお見舞い金だと思えませんか?

    多少自業自得の事はあったと思いますが、今後は仕事が多忙で
    自分も行ってないので断ればいいと思います。

    差し入れは今まで通りで、主様の余裕のある時に。
    自分がしまったと思わない程度が、自分の限度なんですよ。
    そこ、自覚しましょう。

    話はそれますが、近所に身寄りのないお爺さんが独居でした。
    真向かいに住む若い奥さんが、1日置き位に食事を差し入れてました。
    若い奥さん曰く「喜んでくれるし、美味しいって褒めてくれる。
    それが嬉しいし、苦にならない。高齢者1人の食事量なんて、たかがしれてるし」だそうです。


    これくらいの心意気じゃないと下手な関わりは持たない方がいいかも。

    ユーザーID:7108365274

  • 2000円は高い

    大したことないと思われたレスが多いけれど、私はそうは思いません。

    厚かましいです。

    お見舞いの意味が分からない。
    そういう関係ではないのでしょう?
    どちらかといえば恵んでいる。

    以前、お金に困った人に私も恵んだことがあります。
    レスした皆さんはいくら恵めますか?
    道端の人です。困って助けを求めています。
    ご飯を3日食べてないそうです。
    私は500円玉があったのでやりました。
    その程度の気持ちの時に、2000円要求されたら、私なら捨てていきます。

    人それぞれの懐事情もあるけれど、関係性もあるでしょう。トピ主さんと2000円の人はその程度の人だから、トピ主さんが恵みすぎと思えばそうなのです。

    こちら側からの善意厚意と相手の要求は違います。

    もう恵んでやる必要はありません。

    ユーザーID:5184764701

  • 似た経験有です

    偶にだからと自分に言い聞かせて参りましたが、相手が味を占めて習慣になってしまい、現在、関りはございません。
    私の場合は経済的に厳しい方ではなく、ご夫妻で公務員、事業用物件所有者でした。
    都会に土地勘がないからと丸投げ専門。
    最初で最後のつもりで引受けてしまい、後から猛省しました。
    低姿勢は初回だけで勝手に友人認定をされて困惑しました。

    最初から図々しい人にはどなたでもご注意して警戒するのだと思いますが、他人との距離感が近くて人懐っこくて緩く接近する態度に油断をして何度も利用されて散財が大散財になりました。

    上京時の手土産は嗜好に合わない品物で正直、迷惑で年賀状の片隅にお世話になっていますの一行のみ。
    他人の貴重な時間を一体どのように思っていたのか、相手を甘やかせることになった原因は自身にあるのを承知しつつ、連絡がある度に不快感で一杯になりました。

    自分が楽しんでいるから相手も同じだろうと勘違いをしている点が最も厄介でした。

    今後、何度依頼されても「無理なんですよ」と応じないことです。
    相手に理由を話す必要は一切なく、理由を伝えると勝手な解決策を提案するなど、自身に有利な展開になるように策を講じてくる可能性もございます。

    「一度だけのつもりで頑張りましたから次は無理なのですよ」とはっきり宣言することです。 やんわりは通じないのですよ。 
    相手にどのように思われるのか、気にしますと思う壺。

    何の義理もない赤の他人から良い人に思われる必要はないのに我慢を続ける内に自分が潰されそうな気になりました。

    ユーザーID:4554225443

  • 二度と会わない

    息子さんのことも好きではないようですし、二度と会わなければよいと思います。
    いい顔してものを与えて批判するなら二度と会わないことです。

    ユーザーID:4107048037

  • 歳末助け合い

    歳末助け合いの募金に、募金したと思ってみてはどうでしょうか。年末ですし。

    困っている方を助けたという広義では同じかと思います。

    困っている方を放っておけず少し元気つけようとされたけど、少しやりすぎた?とか、

    相手の方が少し欲を出しているように見えて、引いてしまった。正解って

    ないと思います。

    今後、仕事で忙しいでお断りでいいと思います。他の交通手段で行くこと

    を勧めるとか。

    線引きをしないと負担感が増し、いいことをされたのに自己嫌悪に

    なるかもしれませんので。ご自分で負担にならないことが大切かと存じます。

    優しいお気持ちは、別のところからトピ主さんの元に形を変えて戻る
    と思います。よいことをされたのですからあまりお気にされないように。

    よい年末になりますように。

    ユーザーID:7676196174

  • 皆さまたくさんのレスありがとうございます

    頂いたレスの中には長文の方もいらっしゃり、わざわざ時間を使って書いてくださったのかと感激しております。
    もちろんレスをくださった全員の方に感謝申し上げます。

    知人は基本的には控えめな方ですが、初めて見る道の駅で舞い上がってしまったのだと思い、今回の件だけで縁切りは考えていません。
    アドバイス頂いたように、貧しくとも人格は尊重しているつもりです。
    経済的余裕が無いというだけで見下げてお付き合いはしていません。

    2000円は手土産程度のアドバイスや、歳末助け合い募金のアドバイス、気持ちが軽くなりました!ありがとうございます

    また、私を優しいとレスして下さりありがとうございます! 
    今回の件が報われた気がします

    「毎回毎回は無理なんだけど〜」の枕言葉、使わせて頂きます!!
    お知恵をありがとうございます!!

    ユーザーID:1244930118

  • 自覚しているならはっきり断るしかない。

    お裾わけだけにしておけば良かったのに・・・。
    私も母も上げたりして喜んでもらえるのが嬉しくてついやってしまいますが、何か買ってあげるのはないですね。
    一方通行な関係も見直す必要があります

    道の駅に行く=買ってもらえると思われてしまったかも。

    だから次も行きたいと言ったのでしょう。
    何で買ってあげたくなったんですが?
    最初は遠慮してたのにそれで終わりにすれば良かったものを。
    差し入れをしたら喜ばれるのは当たり前!
    息子さんまで来たいと言って断れますか?
    やんわりは無理ですよ。

    道の駅に一緒に行くのは止めましょう。
    他にも、車があるならどこかに連れてってと言われないとも限りません。

    100円の出費も悩むなんて、息子さんも働いてなくて知人さんの年金だけが頼りの生活なんでしょうか?
    今後、お金の無心をされないように気を付けましょう。

    ユーザーID:9882165257

  • 大変でしたね

    トピ主にとって二千円が大した金額ではない、手土産ならそのくらいかかる、としても、◯◯祝いなど何の理由も無いのに相手から要求しても良い金額としては度を超していると思います。

    でもトピ主がどんな言い方をしたのかわかりませんが、そうしても良いと勘違いさせてしまったのでしょうね。

    今後お付き合いするにしても、トピ主が許せる基準を相手にはっきり示すべきと思います。
    道の駅に息子さんは連れていけない、何か買って差し上げてもいいけどいくらまで、とか。
    それでも十分感謝されると思いますよ。

    ユーザーID:7850077226

  • ひたすら断り続ける

    野生動物だって、人間に餌付けされると、簡単に餌をもらえる相手と知って人間を襲うようになる。

    良い人間関係でいたいなら
    金品ものの贈与や貸し借りはしないことです。

    元々は悪い人ではなくても
    貴方が、安易な同情心と優しさで
    彼女に依存心を植え付けてしまい
    彼女の品格を奪ってしまったって感じかなぁ。

    これ以上、助長させないためにも
    ひたすら断り続けること。


    できるだけ関わらない方が良いかな。
    もしも彼女の身に何かあれば
    息子の世話係として
    貴方は優しい人だから、名指しで指名される可能性だってある。

    貴方が近所にいれば
    息子の世話をしてもらえるから安心
    みたいな感覚になっても怖いので。

    今後は一線を引く
    仕事が忙しい
    体調が悪い
    で断り続ける。

    断り続けて その意図察してくれればいいけど、
    断っても断っても頼まれるようなら
    長期戦で断り続けないとダメかな。

    息子さんが嫌だから は言わない方が良いかと。もし言ったら、息子不参加なら連れて行ってもらえる(買ってもらえる)と解釈しかねないので

    とにかく無理 と言って断り続ける
    断り続けるには、罪悪感感じて精神的にもきつくなるだろうけど、断り続けること。

    バスで道の駅行けるなら
    バスでいけますよ と教える。
    (無理なのは承知で)

    困ったことがあるなら
    行政の窓口に相談場所を教える

    ユーザーID:9207441331

  • どうかなあ

    私には、どっちもどっちに思えます。

    トピ主さんはもともとは優しい方なのでしょう。だから、その知人に差し入れをしたのですよね。でも、最初は、まったくの善意だったとしても、差し入れを続けるうちに、別の感情がめばえたのではないでしょうか。知人を憐れみの対象とみなし、善意が優越感に変わっていったのだと思います。

    その知人は少しずうずうしい人ですが、もとからそうではなかったはずです。最初から道の駅に連れていってと言ったのではないようですし、野菜にしても最初は遠慮していたのでしょう。でも、トピ主さんの善意を受け入れるうちに、それが当然になってしまったのだと思います。だから、「今度連れていって」になったのです。そういう意味でいうと、その言葉を言わせたのは、トピ主さんと考えることもできます。

    結局、トピ主さんが欲を出した結果、二人の関係性がくずれたのです。差し入れだけにとどめておけば、このような問題は起こらなかったでしょうから。でも、くずれた以上、もとには戻りません。

    トピ主さんは、知人に対しては好意を感じていても、息子さんに対しては嫌いなんですよね。それを非難はしません。でも、知人親子はその生活を考えると、切り離して考えることは難しいでしょう。いわばセットです。さらに、いちど道の駅に連れていって野菜を買ってあげたので、次、その次と続く可能性は非常に高いでしょう。トピ主さんが恐れる、息子さんと一緒に出かける機会がそう遠くないうちにあるはずです。

    今後は、差し入れもやめ、挨拶だけにとどめるのがいいと思います。道の駅の話題が出ても、「都合がつかなくて」で押しとおしましょう。そのほうが、おたがいのためだと思います。トピ主さんだけが悪いわけではないけれど、トピ主さんに非がないわけではないということです。

    ユーザーID:3813275283

  • お誘いを1,2ヵ月に1回とか

    確かにね、恒例化してしまうとお互いに嫌な気持ちになると思います。
    でも、トピ主さんが書かれている通りに「手土産程度、歳末助け合い募金」として消化出来たら、今回のモヤモヤはそれがいいと思います。
    今後は多忙を理由にお会いする回数を減らせれば、トピ主さんも「喜んでもらえて良いことをした」と思える程度に。
    私はそういう時は、自分がやった善行が回りまわって、いつか自分の実親たちに何らかの形で回ってくれればいいかな…と思うようにしています。
    (トピ主さんよりずっと年上の年配の方、とのことなので)
    実親も年を取って周りの方の助けが必要な時が来るだろうし、動きが鈍くなった時にイライラしないで優しくしてもらえたら、と思っています。
    トピ主さんの善行が、いつか回りまわって別な形でトピ主さんの親へ、誰かの親切という形で返ってきてくれるなら良いな…と思いませんか?

    見知らぬ子どもたちに親切にしたら、いつか自分の子供たちが誰かから親切にしてもらえるかもしれない、助けてもらえるかもしれない。

    大げさに言うと、地球上にひとつでも幸せな気持ちが増えたら、不幸な事件がひとつ減る…と思っていますので。
    トピ主さんの善行が、不幸をひとつ減らしたと思いますよ。
    その方が喜んでくれたのなら、幸せをひとつ増やしたと思います。

    ただ、ひとつだけご注意を!
    もしその女性がトピ主さんがそんなに優しいなら、うちの息子のお嫁さんになってくれないかしら…という夢を抱いたら、キッパリスッパリお断りしてくださいね。
    暴力を奮う息子を押し付けてくる要求には応える必要はありませんので。
    杞憂だと良いのですが。

    ユーザーID:1553661731

  • 「あげる」が多い

    あげ足取り?のように思わないで頂けると良いのですが

    >野菜を少し買ってあげようと思っていたら、
    >おごってあげました。


    「あげる」が、とても気になりますね。

    トピ主さんの行いは、自分の為・・・だと思いますよ。
    悪く言えば「与える」ことによって相手が「喜ぶ」。
    それがあなたにとって「見返り」となっていた。
    基本「〜〜〜してあげた」という表現をされる場合は
    相手のための行いではないように感じます。

    その辺りも踏まえ、おつきあいの方法を
    見直されたら良いと思います。

    ユーザーID:8008287797

  • 尊い

    親切は尊い行いだと思います。
    他人に手を差し伸べるというのはなかなか出来ることではないと思います。
    見習いたいです。

    親切は尊いけれど、アレっ何か違うかもと思ったときに引き上げる判断力はあった方がよいと思います。
    親切する方にも事情はありますし、人間関係の一環ですから状況によって付き合いは変るものだと思います。

    主さんは間違えていないと思いました。

    ユーザーID:3328183636

  • あげるって難しい

    トピ主さんが持っている「誰かを心配する」気持ちは素敵だと思います。
    もし良かったらボランティアやNPO活動などに参加してみては。
    公共の講座や講習会もあると思います。

    その中で、心構えというか、立場の違う人とどう関わるかなどを
    学ぶ機会があるかもしれません。

    何かを人にあげたり、行動してあげるということが、
    相手にとって良いことかどうか、とても難しいと思います。

    場合によっては相手の自立を妨げてしまうこともあるかも。

    このトピに出てくる知り合いの方が、本当に困窮しているのか、
    あるいは、ネガティブな話を盛ってトピ主さんの気を引いているのか、
    ちょっと分からないなと私は思いました。

    2000円で相手の性根が見えたのなら、私は安いと思います。


    トピ主さんの優しさを相手の人が喜んで、トピ主さんも嬉しい。
    そういうお互い様の関係を結べる人がもっといると思います。

    今回のことはトピ主さんにとって何か大事なお知らせだったのかもしれないですよ。

    ユーザーID:7648988821

  • 知人は良いけど知人息子は嫌

    主さんのトピとレスを読んだ感想ですが…

    もともと知人は好きだけど
    知人の息子は嫌いなんですよね。
    ご自分の家族や子供と比較しているのかな?
    確かに暴力は良くないけど
    本人も後遺症に苦しんでいるのかもしれません。
    好きで無職でもないでしょう。
    まして免許の有無はどうでもいいことです。

    知人に何かしてあげたい気持ちはあるけど
    今回の野菜などは
    おそらく息子も食べるだろうし。
    気に入らない知人息子の為になったのが
    感謝もされないし余計に腹立っているのでは。

    知人も自分が食べるだけなら
    野菜2千円分は確かに多いでしょう。
    せっかくだから息子にも…と
    主さんの好意に甘える形で
    図に乗ってしまったのね。
    で、結局は「これっきり」と思われてしまった。

    知人の生活が苦しいのは知人息子のせいだ
    という決め付け・思い込みがあるのでは?
    よその家庭に踏み込み過ぎな気がするので
    一線を引いた方が
    今後のお付き合いも楽しめると思います。

    また、車を利用することは
    危険も伴いますので
    責任をとる自信がなければ断るのが賢明です。

    今まで通り、一緒にいる時に
    お茶やお菓子を差し入れる程度なら
    知人が単体で楽しめるし
    気持ち良く感謝もして貰えるしで
    精神衛生上は保たれる筈です。

    ただ、私の経験としては…
    一見貧しく見える人って
    しっかり溜め込んでますよね。
    でなければ良い交際の為に
    お返しを考えるのが普通ですし
    相応のお返しが出来ないなら断るものです。

    ユーザーID:0668587261

  • うーん・・・

    「道の駅で野菜2000円」は結構な大盤振る舞いだとは思いますよ。
    差し上げて当然とも思いません。

    だけど、経緯を踏まえると申し訳ないけど主さんちょっと大げさです。
    お相手の方、舞い上がっちゃっただけですよね?
    そこは苦笑して「今回は痛い出費だけど、まあ喜んでくれるなら」
    で終了でいいのではないですか。
    トピでも「自分が悪いのであって、相手は悪くない」と言っていますが、
    書かれいている事はオブラートに包んだ「相手の至らない点」と、
    「今後モンスター化するに違いない」という思い込みですよ。

    もちろん、これからモンスター化してどんどん頼ってくるのなら、
    主さんが被害者の立場となって嘆くなり相手を悪く言ってもいい。
    だけど、今起きていることって、

    ・主さんが誘って道の駅に一緒に行った
    ・主さんが相手に野菜を買ってあげようとして遠慮された
    ・遠慮を押し切って選ばせたら、相手が楽しくなってしまったようで、
     最終的に予想以上の金額になってしまった

    ・・・これだけですよ。
    この流れでそんなに相手に恐怖を感じるのは逆に失礼ではないかな。

    要は、今まで良くしてきた相手の思いもよらない様子を見て
    付け上がらせたと思ったのでしょうが、その捉え方が違うのだと思う。
    いつもいつも恐縮しているだけのお人形さんではないのだから、
    誉められることでは無いにせよ、舞い上がってやりすぎてしまった相手に、
    一気呵成にそんなジャッジをしなくてもいいんじゃないですか?
    お相手も人間なのだから、まずは「そんな事もあるよなー」で良くて、
    線引きを越えて来た事にそんなに恐怖しなくても。
    この辺に主さんの無意識の見下し構造がちょっと見える気がするんですよ。

    そんなに引きずるくらいなら、その場でやんわり
    「〇〇さん、ちょっとそこまでは出せないわ、少し減らしましょう?」
    と言えば、先方も我に返ったのではないかなあ。

    ユーザーID:8071195146

  • じゃあ、いくらだったらよかったの?

    道の駅なんかに連れていったら、ほしくなるに決まってるじゃないの?

    お店に連れて行って、私が買ってあげる分だけで我慢しろ、という態度は、彼女を逆にあなたが利用していると思います。買ってあげていいことをしたといういい気分になるために。

    タガが外れてしまっただけです。貧すれば鈍する、という言葉もあるでしょう?そうなりやすい環境をあなたが彼女にすすんで提供しているのです。

    自分が思っていた額よりも高かったから、しばらくは近寄らないというのは、あなたのお財布の具合の話なだけ。

    かわいそうと相手を侮りすぎています。

    こういうときは、帰るときお別れするところで、彼女用に買ってた野菜を、これどうぞ、とお渡ししたらいいだけのこと。

    私はあなたがちょっと考え無しでひどいなと思いました。

    自分がやりたいではなくて、やったら彼女がどう思うか、という事を先に考えてみたら?

    ここで非難されて、もう彼女とは付き合わない、なんて思わないでくださいね。今回のことはあなたの落ち度で、彼女は悪くないですから。

    何日も食べてなかった人に食べ物を出して、出したものをがつがつ食べた、と言って怒る人がおかしい。

    ユーザーID:3132962148

  • 2000円くらいで…

    自分が誘って遠慮してた相手に無理買ってあげたんだからグチグチ言わずに気持ち良く終わらせませんか?

    5千円くらいでも私なら気持ち良くプレザントのように渡しますけどね。。。

    買ってくれるのが当たり前とか毎回集られる訳でも無いんだからさ

    ユーザーID:3665760340

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