老齢の両親が兄の子供だけ大切にして私の子供に冷たく当たる

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

春一番

タイトルの通りです。あまり詳しく書くことができませんが、両親の孫差別がひどくて本当に胸を痛めています。私の息子は祖父母大好きなのですが、かなりひどく扱われています。ちなみに私の息子が初孫で、兄の息子が生まれるまでは私の息子をとても可愛がってくれていました。兄の息子が生まれてからというもの、差別が年々ひどくなり、ついには私の息子のことはほぼ無視するようになりました。アルツハイマーでも進んでいて性格が変わり始めているのかもしれないと医者の友人に指摘されたほどの変わりようです。ですが、年相応の忘れっぽさはあるものの、まだ両親と認知症の様子はありません。

甥っ子(兄の息子)にだけ何かを用意していたり、プレゼンんとをあげたりするので私が「うちの子にはないの?」と聞いただけで母は激怒して、そこから(それを言ったのは私で息子は一切何も文句を言っていないのですが)息子がおはよう、ただいま、こんにちは、お休みなさい、を言ってもすべて無視され、兄と甥っ子のためには食事も作るが私たちにはなし、というびっくりするような仕打ちをされるようになりました。息子はけなげにも無視され続けても話しかけていました。それでも「もう家には来るな」と言われました。私たちが実家に行くのは年に一回だけです。兄たちは3−5回ほど行くようです。

もう両親とは縁を切ろうかと思うのですが、この先彼らも長くないことを考えると、私が折れて優しくしてあげた方がいいと頭では思いますが、目の前でうちの息子を馬鹿にされ甥っ子を褒めたたえる姿を見ると怒りで頭が爆発しそうになります。それでも息子が小さかった時には可愛がってもらったことを思い出すと感謝しなければいけないのではないかと考えたり。

毎日もやもやし続けて夜もあまり眠れません。

ユーザーID:2695698234

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  • 縁切りでいい

    息子さんはお幾つですか。
    中学生以上ならば、いまさらおじいちゃん・おばあちゃんでもなく、友達を作り社会性を身につける年齢だと思います。

    お母さん
    差別を指摘されて激怒するということは、自分たちがやっていることが悪いという自覚があるのでしょうね。

    おそらく
    トピ主さんの息子さんの方が、甥御さんより「お兄ちゃん」なので、殊更厳しくしているうちに、エスカレートしたのではないかと思います。

    親からされた理不尽で不快なことを我慢しても、親の死後にその思いは消えません。
    むしろますます強くなります。

    縁切り上等!

    あちらはあちらで、お気に入りの息子さん一家と仲良くすればいいんです。

    ユーザーID:9799685309

  • 長男教なのでしょう

    実際のところ、トピ主様とお兄様が子供のころにも差別があったのではないですか?

    そこでトピ主様のほうが先に子供ができ、たまたまその子供が男の子だったから「第二の長男」のつもりになって可愛がっていただけなんですよ。

    実際の長男に子供が生まれ、その子供が男の子。
    そうなりますと長男教信者であるご両親は、長男の子をめでるのは自然の成り行きでしょう。

    残念なご両親を持ちましたね。

    ところでご主人の実家では可愛がってもらえないんですか?

    両方の祖父母から邪険にされていたらかわいそうですが、ご主人方の祖父母が十分に愛情を投げてくれるなら、ご実家とは距離を置かれてもよいと思いますよ。

    それから、これは推測ですが・・・・

    孫がかわいいのって3歳くらいまでです。
    特に男の子の場合ですと、体力面で爺婆がついていけない。
    でも「たった一人の男孫」と思えばこそ可愛がれた。
    ところが遅れて長男に男児ができた。
    当然新生児のほうが楽だし可愛い。

    まあペットなんですよ。

    ひどいご両親ですよね。

    ただ、お子さん自身が祖父母になついているという点が一番気の毒。

    次に帰省なさるときには息子ちゃんとどうするか話し合ってはいかがですか?
    言ってもまた無視されてしまうかもしれないけれど、それでも生きたいと思うのかどうか。

    それとね
    >ですが、年相応の忘れっぽさはあるものの、まだ両親と認知症の様子はありません。

    皆さんそうおっしゃるんですよ。
    でも実際のところはきちんと検査してみなければわかりませんよ。
    近年若年性アルツハイマーが検査により多く発見されています。

    まあ単なる「長男教」なのではないかと思いますが、念のために「健康診断」と称して脳のMRIを受けてもらうのも大切かもしれませんね。

    ユーザーID:3406485638

  • 実家に行かない

    トピ主の息子さんが何歳かわかりませんが、本人が祖父母の対応に気が付く年齢なら本人なりに傷つきます。

    子供の心が傷つかないように、祖父母には今後会わせなくてもいいと思います。

    息子さんが祖父母の事を好きかもしれませんが、そこは上手く言って、実家に行かない事をお勧めします。

    その代わり、父方の祖父母(義両親)との関係をより親密にしてあげる、実家に帰らずに家族旅行に出かけて、子供との楽しい思い出作りをしてあげたらいいと思います。


    恐らくトピ主親は昔ながらの考えで、長男の息子はその家を継ぐ者として大事にしたいんでしょう。

    それでも、普通はそこまでひどい孫差別まではしませんけどね。

    トピ主両親から何か連絡があっても兄夫婦を頼るように言って、極力、関わらなくてもいいと思います。

    高齢になると思考も柔軟性が無くなってより頑固になりがちだから、トピ主が子供の話を持ち出しても、改善は難しいと思います。

    ユーザーID:8555005439

  • 将来面倒を見て欲しいから!

    長男のお嫁さんへのご機嫌取りです。

    長男に孫が生まれて、これで家と家の名前を継いでくれる「内孫」ができた。
    全力を注いで可愛がっておけば自分たちに懐いて長男一家がずっとずっと面倒を見てくれて、この家を守っていってくれる!!未来永劫安泰だ!という謎の熱病に侵されたのです。
    そのためには、長男一家のご機嫌を何としても取っておきたい。
    ってそんなところでしょう。

    最初は主さんとこが先に子供が出来たので「外孫」だけど可愛がっていた。
    だけど、一つ望みが叶うと欲があふれ出てくるので今度は「内孫」が欲しい。そのために長男のお嫁さんにもプレッシャーをかけていたのでは?
    そのため、今はご機嫌を取っておかないと逃げられるような関係なのではありませんか?

    失礼ですけど、そんなご両親は尊敬できますか?
    あなたが気が付かなかっただけで、かなりな毒親だと思いますよ。

    ユーザーID:9833402415

  • 長男教。

    長男の長男、我が家の跡取り!内孫!可愛い!
    なんでしょう。
    でもこの手の孫差別したが、結果猫可愛がりした方は大きくなったら寄り付きもしないなんてよく聞く話ですけどね。
    ついでに冷遇した孫の方が出来が良いのもよく聞く話です。

    健気な息子さんが可哀想だから連れていかなくていいのでは?
    私ならそんな連中に会わせないですね。

    ユーザーID:1181165878

  • 自分の子を守ることが最優先ではないですか?

    ご両親がこの先長くないから優しく??自分の子供が傷つけられても何故そう思うのか全く理解できません。

    そもそも家に来るなとまで言われて何故実家に行くの?

    息子さんを傷つけているのは祖母であるご両親だけでなく、そんな状況でもなお関わりを持たせようとする母親であるトピ主さんもですよ。

    何故ご両親にこだわるの?自分が子供の立場で考えるのではなく、子供の親である立場で行動しませんか?

    ユーザーID:3626727340

  • 会いに行かない

    そこまで嫌な目にあってるのに、まだお子さんを会わせようとするトピさんに驚きです。
    お子さんも気がついていると思いますよ。

    原因がアルツハイマーだとして…それでも結果は変わらないですよね。

    予防線を張る目的で、兄様へ「会いに行くと辛い思いをするからしばらく疎遠にしたい。何かあったら申し訳ない。」と伝えるのも手だと思います。

    ユーザーID:5779843464

  • 両親のことは心配無用

    両親は息子と孫が来てくれたら嬉しくて幸せなのですから大丈夫。
    老い先が短いから好きにさせておいてください。
    兄弟の付き合いも両親存命の間でしょう。

    トピ主さんが心配すべきは自分の息子の心。従兄弟とあからさまな差別はやはり悲しく思っているでしょう。
    大事な連休は家族で旅行を楽しみ思い出をたくさん残しましょう。
    そろそろ受験でしょうか?

    ユーザーID:1451520490

  • アレルギーさんに賛同です

    ご両親会いにいかなくても良いのでは?

    なぜ そこにこだわるのか 冷静になりましょう。

    ユーザーID:0290205452

  • 内孫、外孫みたいな

    うちの父は私の息子(孫)に関わることは「外孫だから、それは必要ない。やらない」的なことを平気で言います。もう少し息子が大きくなって意味が分かるようになったらかわいそうで。だから距離とってます。あなたも子供の心第一で頑張って。

    ユーザーID:5390727644

  • 縁を切る

    何でそんなところに息子さんを連れて行くの?
    息子の心を傷付けるだけのイバラの様な場所だと分かっても、まだ連れて行く気持ちが分からない。

    「もう家には来るな」と言われるまで連れて行ったなんて、一体どうして?

    >この先彼らも長くないことを考えると、私が折れて優しくしてあげた方がいいと頭では思いますが

    そんな必要あるかな?
    だって相手はあなたの優しさなんて求めていないよ。
    何しろ「もう家には来るな」なんだから。

    あちらは、自分達の近くから排除したい娘と孫だと言っているよ。

    私なら我が子を酷く傷付けるだけの両親と化した時点で、その人達を親だと思う感情が消えて無くなると思います。

    「分かりました。もう二度と来ません。そこまで邪魔な娘と孫はもう死んだものと思って、何があっても連絡なんかして来ないで下さいね」と言って親子関係を終了とします。

    我が子以上に大切なものなんて、この世に無いから。

    それでも縁を切るのは忍びないと思った場合、あなたが一人でこっそりと様子を見に行くこととして、息子さんは連れて行かないであげて。

    あなたが親への思いを満たす為に、息子さんを巻き込むのはもうナシね。

    ユーザーID:1815764596

  • 息子さんが大事なら

    ご両親とは絶縁して下さい。
    子供にとっては両親がいればそれでいいんです。
    じーちゃんばーちゃんはオマケですからいてもいなくてもいいんです。
    主さんは辛いでしょうが、親になったからには子供を守る手段を優先してください。

    そしてこれからご両親がなにかしらの理由で主さんにすり寄ってきたとき、ガツンと思いをぶつけて主さん自身もストレス発散するんですよ。
    ご両親が息子さんに対しておこなっている行為は絶対に許されることではないのですからね。

    ユーザーID:3584386818

  • なぜ行くのか?

    あのね、そんなに邪険にされて嬉しいですか?


    行く必要を感じませんが。


    私なら二度と行きませんよ。


    あなた、本当に子供のこと考えてるの?


    そこまで馬鹿にされて行く情けない貴方はいいとして

    子供さんは精神ズタボロですが良いのですか。


    そんな悪意のある人達と過ごす時間を別の有意義な事に使う方が賢明ですよ。


    これは、あなたに突きつけられた問題です。


    あなたがどう行動を取るかです。


    まだ行くと言うのなら相当のお馬鹿さんです。


    もう一度言いますね。


    子供さんの心はボロボロですよ。


    それでいいんですか。

    ユーザーID:6568062319

  • 行かない

    会いに行かなくて良い。何故そんな嫌な目に合うのにわざわざ行くのか不思議です。
    あなたのお子さんが可哀想。これ以上惨めな思いをお子さんにさせないでください。
    あなたのご両親は変わってしまったのです。

    ユーザーID:8316539373

  • それは感じ悪い

    あからさまな孫差別って、その親(兄弟)の関係にも影響してきますよ。
    一般的に息子の孫より、娘の孫の方がかわいいと聞きますけどね。(自由にできるという勝手な思い込みで)

    ご両親の年齢がわかりませんが、やっぱり「跡取り」とかを重視する人たちなのかな?
    私の親世代にはけっこうそういう人いましたが。
    跡取り長男の子どもだからよりかわいいという感覚なのかもしれません。

    年に一度とはいえ、もう実家には行かなくてもいいんじゃないですか?
    孫だって大きくなれば、特別祖父母に会いたいわけじゃないし。

    もしどうしても行くのなら、トピ主さん一人で行けばいいですよ。

    私も息子、娘にそれぞれ孫がいます。
    どちらも同じ距離の所に住み、会う頻度も同じくらいですが、正直言うとかわいさは微妙に違います。
    初孫の息子の孫娘がよりかわいいのですが、絶対に表には出さないようにしています。
    お祝いもプレゼントも同じにします。
    差別や区別は考えられませんよ。

    ユーザーID:6797417204

  • ありのままでね

    まぁ、何か言っても仕方ないです。息子さんには、祖父母は歳をとってしまってやっている事が良くわからないのよ、とでも言っときましょう。
    もしかしてトピ主様の息子さんが優しいそして優秀なお子さんなのかもね。兄様一家のご機嫌取りをしているのでしょう。
    もうトピ主様の生活を第一に考えて暮らしましょうよ。

    ユーザーID:1509049192

  • あら 良かったじゃない

    これで心置きなく弟家族に任せられてホッとしませんか?

    年老いていく親って心配ですよね。

    自分たちの時間を削って会いに行き 用事を頼まれ 掃除かたずけ…

    それをしなくても良いんだもの うらやましいくらいです(笑)

    自分たち家族だけで楽しく生きて行きましょう。

    そういう差別する人って いずれ弟夫婦ともうまくいかなくなり そのうち連絡がありますから待ってて下さいね(笑)

    ユーザーID:6152542188

  • この状況でなぜ行こうとするのか?

    息子さん、明らかに嫌な思いをしてますよね。
    その気持ちは無視ですか?

    なぜ毅然とした態度を取らないのですか?
    そういうところが舐めた態度を取られる原因なのだと思いますよ。

    ユーザーID:2896175150

  • 貴方が守るべきは子供

    どうして自分が親に媚びるために子供を差し出すのですか?

    なんで子供をそこまで侮辱され傷付けられて、ご自分だってもう不要と言われて袖にされてるのに、優しくしてあげたいなんて思うのでしょう。

    主さんの親はそこまで図太いし、将来を託したい跡取りを手に入れたのですから、優しくしてあげなくたって大丈夫です。

    それよりも守るべきはお子さんでしょ。
    お子さんはそこに行けば必ず傷付けられます。
    お子さんが健気にも祖父母になついているのは、主さんのためであって、
    本当は絶対に傷ついているし、逃げたいはずです。
    挨拶すら無視って。

    子供にそんな気を使わせて、よくまた行こうなんて思えるなあ。
    申し訳ないけど、主さんは毒親に染まっていて、自分も子供に対してそうなろうとしていることに気付いていない、負のループにいると思いますよ。

    爆発しそうな気持ちのほうが、親であれば正解なのです。

    ユーザーID:4970495988

  • うちの母も

    私の息子が母にとっては初孫です。
    その後、6人ほど孫ができましたが、優しくて優秀なうちの息子が一番のお気に入りでした。
    でも、妹一家が一人暮らしの母と同居するようになって
    年下の3人が「内孫」になってからは、孫差別が激しくなりました。

    ヤンチャで出来の悪い孫を溺愛することによって逆に優秀で優しいうちの息子の事を疎んじるくらいでした。
    でも、うちの息子はすでに中学生になり、普通なら反抗期のところ
    逆にとても「オトナ」のふるまいをするようになり、
    結局、就職後も結婚後も今でも ばーちゃんにやさしく接しています。
    (娘はきっぱり、ばーちゃんの悪口を言っていますが)

    正直、私もトピ主さん同様、母の態度にはらわたが煮えくり返るほどでしたが今は距離を置いてます。
    母は時々、大事な内孫の愚痴をこぼしたりしてきますが
    それすら「自慢」に聞こえるのは私のひがみかもしれません。
    でも、それが母の楽しみであるだろうし、何があろうと「自業自得」でしょ!って静観することにしています。

    私は鬼のように固く硬く、この先何があっても 母の面倒など見てやらない、と思っています。
    可愛い可愛い内孫たちに面倒を見てもらえばいい、少なくとも妹がその役割を果たすべきだと思っています。

    でも この20年間、引きずり続けた思いが辛いです。
    トピ主さんも早く、執着を捨ててそんな母親なんて切り捨ててしまった方がいいです。

    ユーザーID:0519136572

  • わたしは

    双方の親と疎遠にしてますけどね。
    義両親とは絶縁。両親とも今の状態ではわたしの心が壊れるし、子供に対しても過干渉なので小学生ですがもう嫌みたいです。

    別に子供達はジジババいなくてもなんてことないみたいです。

    私は両親より守るべきは子供なので、親には散々親不孝だと罵られてますが、
    私が倒れたら両親が子供の面倒見れるのかと言ったらそうでもないし。

    私はじぶんの親であろうと容赦はしません。

    ユーザーID:7577656744

  • 覚えていますよ

    差別をしまうのは、人間だからある程度仕方のないことなのかもしれません。
    しかし、された方は確実に覚えていますし、深い心の傷になります。
    遥か昔ですが、私も子供時代同じような状況で深く傷つきました。
    それまではとても可愛がってもらっていましたが、母の実家に内孫が生まれてからは、祖父母や同居の弟夫婦に冷たくされました。
    一度祖父母宅に夏休みに遊びに行く約束をしていましたが、その孫が風邪をひいているから、今は来るなと言われました。しかし、後日遊びに行くと、風邪をひいていると言っていた日に近くに住んでいるいとこたちと皆でプールに行っている楽しそうな写真が飾ってありました。(私は遠方に住んでいました。)
    その時に私は小学生二年生でしたが、自分が拒否されていたことにショックを受け、陰で号泣した思い出があります。
    大人になった今では、皆良い関係ですが、大人になるまで、そのトラウマは引きずりましたね。
    なので、息子さんも確実に心を痛めてますよ。大切な息子さんを守ってあげて下さい。
    要は知らなければ良いだけです。
    実家に遊びに行くのはしばらくやめて、その代わりに息子さんと旅行に行くとか、楽しい思い出を作ってあげて下さい。

    ユーザーID:0998599930

  • こどものために

    そんな仕打ちをされても尚、祖父祖母に構ってもらおうと健気な息子さん。
    でもそれは息子さんの成長に良いことでしょうか?
    家庭内でなく、社会で理不尽な扱いをされても健気にこびていけ!と教えているようなものですよ。

    ユーザーID:6821180904

  • 子供優先

    行かなくていいんじゃないですか?
    お子さん、傷ついていると思います。
    もうこれ以上、傷つけないで・・・
    会わなくていいと思いますよ。
    最後にもう一度、確認してみては?
    もちろんお子さんには聞かせないで、あなただけでね。
    そのときの会話を録音しておきましょう。

    兄にはっきり言えばどうですか?
    こういう状態で、来るなと言われた。
    録音も聞かせたらいいと思います。
    もうこれ以上子供を傷つけたくない、だからもう行かない。
    両親のことはよろしく、と。

    ユーザーID:8223709447

  • 理由はわかっているのですか

    >「うちの子にはないの?」と聞いただけで母は激怒して
    >兄と甥っ子のためには食事も作るが私たちにはなし

    理由もなしにそこまでしませんよね。
    書けないもしくは書きたくない事情がありそうですね。

    私なら、仮に自分に一方的に非があるとしても、
    子どもにそんなことをされたら行くのをやめます。

    ユーザーID:6342100416

  • 病気でないのなら理由があると思います

    これまで可愛がってくれていたのに、この豹変ぶりはおかしいと思います。
    そりゃ、祖父母も人間ですから正直「この子の方が可愛い」とかはあっても不思議ではありません。
    でも挨拶してもすべて無視、トピ主さんの子供だけに食事がない、プレゼントもなし。
    幼い孫に対してこの態度は異常です。
    なにか原因があると思います。
    自分の親なのですから、一度聞いてみた方がいいと思います。
    何か誤解があるのかも。

    ユーザーID:6998831757

  • 子供に責任持つなら行かないこと

    私は、親の人間性に疑問を持ったので縁切りしました。
    どうしようもない親族の争いを、とりあえず子供に見せずに済んでます。

    トピ主さんが間違ってるのは、生い先短いからとの解釈。
    はっきり言って、生い先短い親だからこそ、改心を期待するのは諦めて、未来ある我が子が蔑ろにされるのを断固避けるのが親じゃないの?

    明らかに可愛がられてない惨めな気持ちを味わわされて、子供はどう思ってると思う?

    自分が何か嫌われることしたんじゃないかと、チクチク痛がってるよ。

    親を命にせず、子を命にしようよ。

    行く必要ない。

    ユーザーID:8796108529

  • 理由を聞きました?

    初孫とかそういうのは関係なく
    何か理由があると思いますが。。
    折れる折れない
    とかいう前に
    理由を聞こうとは思わないのですか?

    ユーザーID:2234287320

  • 行くのは止めた方がいい

    同じように母から孫差別され、子供も分かってたんだと思います。

    大学進学で遠くへ行く時連れて行ったら「もうあんまり会えないと思うので元気でね」と挨拶してました。

    なんであんな挨拶するのと聞いたら、爺ちゃんは可愛がってくれるから好きだけど婆ちゃんは露骨に差別するのであまり好きじゃないと返事が返ってきました。

    私も母に兄弟と差別されてるなと感じてましたが、トピ主さんはどうでしたか。
    実家に行くのは年に数回でしたが、父に会えるからでした。
    父は差別しないで孫は皆可愛がってくれたから。

    小さい頃された事は結構覚えているものです。

    介護が必要になった時、はたして優しくしてくれるでしょうか?
    体が動かない苛立ちとか文句をぶつけてくるだけのように思えるのですが。
    その時も、お兄さんたちには良い顔で、トピ主さんには厳しい事を言ってく
    るだけなのでは。
    お子さんの為には、距離を置いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2190355916

  • 別にいいんじゃない?

    そんなに困りますかね。
    私は祖母に名前すら覚えてもらってなかったけど、別にどうでも良かったです。
    贔屓してる孫が兄の子なら一緒にならないようにしたらいいだけだし、会うのが1年1回程度なら子供はすぐに忘れますよ。
    私の場合は顔立ちが自分と似てる私の姉だけ可愛がり父親似だった私を完全無視でした。姉妹だと姉に会いたいがために向こうから会いに来るので厄介だったと思いますが、そんなこともないわけですしね。そんなに困りますか?

    子供は親に愛されてたら祖父母はどうだっていいんです。
    トピ主さんが子供を大事にしてたら大丈夫ですよ。
    親孝行はトピ主さんだけがすればよい。会いたがってないなら孫を会わせる必要もない。里帰りはトピ主さん一人で十分ですよ。

    ユーザーID:7076759585

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