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老齢の両親が兄の子供だけ大切にして私の子供に冷たく当たる

レス68
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

春一番

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  • 始まってますね

    いよいよ介護を視野にいれないといけなくなってきたようです。
    特に火の元には、十分な配慮をしてください。
    今は、災害対策・高齢対策で、火の元に配慮している商品がたくさんあります。そういうのを使ってもらったほうがいいですよ。
    もし親が本当に心配なら、誰かが同居か近居をすることを考えなくてはいけなくなる時が、もうじきやってくる、ということを教えている出来事だと思います。

    ユーザーID:9724507926

  • 幼い頃は可愛がっていたの?

    でもお兄さんの子供が産まれたら豹変したって事?
    内孫、外孫の違いもあるかと思いましたが「無視」は酷いですね。
    幾らお兄さんのお子さんの方がご両親に会う機会が少しくらい多いからのその差別としても意味不明です。

    もしかしたら、トピ主さんとご両親の間に「何か」あって娘のトピ主さんに其の事に怒って居て、孫ではあるけれどトピ主さんの息子さんにも同様に不愉快さを感じているとか?

    何れにしてもお子さん何歳か分かりませんが祖父母の言動って覚えているものですよ。仕舞いに心壊れたら可哀想すぎます。
    私なら幾ら老い先短くても子供と会わせたくないですね。
    と言うか会わせません!

    一其の事トピ主さんの気持ちお兄さんに伝えてみては?
    もしかしたら「何か」知って居るかもしれませんよ。

    ユーザーID:0205360304

  • あなたが子供の敵になってると気付くのが先

    被害者の立場の思考になってますが違いますよ。

    あなたが子供を連れて祖母の前に連れて行く事自体が、子供にとって逃げ場の無い環境を作ってる事に気付きなさいな。

    今のあなたは子供をダシにして自分を認めてもらいたいだけです。

    子を持ったのに主さん自身がまだ子供なのです。

    自身が加害者側だと気付けば、答えは出ますよ。

    ユーザーID:3996381021

  • トピ主両親が賢くならない限り解決はできない

    トピ主さんのお子さんやお兄さんのお子さんの将来を考えたら、
    いつも一緒じゃないにしろ、
    従兄弟として生きていく二人の長い人生を考えたら、
    大きな差をつけて傷つけてはいけないと悟るはずなんですけどね、

    自分達が一番大事で、自分達のなぐさみものとして孫たちを可愛がることしかできないから、こういうトラブルが起きる。


    この先変わらない両親よりもトピ主さんが守らないといけないのはお子さん。
    祖父母がいなくても子どもは育ちます。


    介護はお兄さんにお任せ。
    両親は私の息子を傷つけたので
    自分は距離をおく。
    介護はできないと言って良いと思います。

    ユーザーID:0710727238

  • 疎遠一択

    モヤモヤする必要なんてないです。
    バッサリ割り切ってよく眠ってください。

    こういうのって仕方がないですよ、世代が違うからね。
    うちもそうでした。長男の子どもたちに甘くて、私の子どもたちとは違うんですよ。隠れて旅行に行ったり高価なものを買い与えたりね。
    最初は腹も立ち、寂しくも思いましたが、そういう親を反面教師として子育てしています。孫たちが生まれたらそんな差別はしません。

    お子さんのためにも毅然とした態度で過ごしてください。
    お母さんが萎れていたら、お子さんが心を傷めます。
    主さんは良い思い出だけを持ってご実家には行かない。
    あとは長男ご家族にお任せしたらいいんですよ。

    ユーザーID:1020458807

  • 本当にお子さんのためですか?

    もともと兄妹差別があったのではないのですか?

    トピ主さんに先に子供が生まれて、やっと自分にも注目されるようになった

    でも、兄夫婦にも子供が生まれて結局元の木阿弥

    孫を持つ子という特別なそんざいであることの
    親からの注目が得られなくなったことに
    耐えられないのはあなた自身なのでは?

    あなたがおやにしゅうちゃくするのは

    本当はお子さんのためではなくて、自分の子供その親である自分に注目されることを望んでいるからではないのですか?


    もしあなたが子供のころに兄妹差別があったのなら
    親の本元は変わらないと思ってあきらめるほうがいいと思いますよ
    年をとればとるほど本能が出てくるのですよ
    もうトピ主さんの親の中では
    トピ主さんとお子さんの役目は終わったのでしょう

    ユーザーID:9583477705

  • 祖母が大嫌いでした

    内孫、外孫なんて、昔の人は愚かですよね。

    私も、母方の祖母に従兄弟とプレゼントに差をつけられたり、比較されたことがありました。
    母親にキツいお嫁さんの手前、しょうがないんだよと言われましたが、私は祖母が大嫌いでした。
    後々、母に言ったら、ショックをうけてましたよ。

    トピ主は気づいただけ偉いですよ。
    確実にお子さんは傷ついています。
    今年は来ないのかという連絡がきたら、息子への態度が納得いかないし、成長にも悪影響だから行きたくないと言ってみて下さい。
    それでも、謝ったり改善がみられないなら、トピ主のことも大切に思ってはいなかったということです。
    親との関係を見つめ直す時ですね。

    私の場合、差別された従兄弟のお父さんである叔父が優しい人でした。
    だから、従兄弟のことも恨まずにすみました。
    トピ主の息子さんにも救いがあればいいなと思います。

    ユーザーID:0232850215

  • 年に一回の訪問でしょ

    子供さんは傷ついていないと思う

    長男教のご両親に傷付いているのはトピ主さんですよ
    私も同じなので分かります。私だけなら何とも思わなかったのですが
    私にするのと同じように子供たちへの対応も冷たいものなので嫌でも気付いてしまいました
    割り切ってますよ人の心は操れませんから、それでも年一回は顔を見せに行くかな
    それ以上は子供たちにも強制いたしません。

    トピ主さんの心が穏やかになりますように

    ユーザーID:7727919991

  • 私が折れて傷つくのは息子

    私なら大事な息子にそんな事をさせません。
    激怒で縁切りです。

    私の母も姉の末子が1番可愛くって差は見えてます。
    同じ孫でも可愛い子がいるのは仕方ない事ですが辛いです。
    ただ母は頑張って隠そうと努力はしています。

    来るなと言われたのに行って息子さんを傷けるのですか?

    ユーザーID:4802885889

  • 逃げた方がいいと思う

    私の父方祖母がすごい長男教でした(祖父は早くに他界したらしい)。
    そのおかげで次男の父、三男の叔父は性格が歪んでしまい、そのしわ寄せ
    は私たちこども達に。

    しかも、かわいがられた長男である伯父は伯父で、異常にかわいがられた
    せいでこれまた常識なしの困った人になりました。

    孫差別はあたりまえで、特に私の兄はひどい差別にあったと母が
    よく怒っていました。私は生まれてまもなく祖母が亡くなったので
    あまり被害を受けませんでしたが、実子差別で性格歪んだ父との
    関係は悪かったです。

    さらにコワイのは、この祖母は散々かわいがった長男のお世話には
    なりたくないと言ったそうです。なぜなら長男嫁である義伯母と
    折り合いが悪かったから。そしてあろうことか、我が家に面倒みて
    もらいたいと言ってきたそうです。同居して。

    母があきれていたのは、これだけ差別されても父が「いいよ」と
    言いそうだったということです。どこかで「母親に愛されてる」と
    思いたかったのだろうと思いますが、幸か不幸かその同居話は
    予想以上に早く祖母が逝ったため実現には至らなかったのですが、
    この私の父と、あなたが重なります。

    悪いこと言いません。今のあなたが一番大切にするべきなのは
    ご主人とお子さんです。親の愛は成人したらなくても生きて
    いけます。それよりも、馬鹿にされ続けるあなたの息子さんの
    気持ちをもっと考えてあげてください。

    どうしてもあなたがご両親と縁を切れないとしても、息子さんの
    かわいそうな状況をどうにかしてあげるのが親ではないですか?
    こどもにとって祖父母は一時のつきあいです。いとこだってそう。
    おかしなところにとらわれて、あなたと息子さんの関係に傷を
    つけないようにと老婆心ながら願います。
    差別される場にお子さん連れて行くのはおよしなさい。

    ユーザーID:4611930050

  • 親から離れられない呪縛か?さすがに気が付きなさいよ。

    >もう両親とは縁を切ろうかと思うのですが、この先彼らも長くないことを考えると、私が折れて優しくしてあげた方がいいと頭では思いますが、目の前でうちの息子を馬鹿にされ甥っ子を褒めたたえる姿を見ると怒りで頭が爆発しそうになります。それでも息子が小さかった時には可愛がってもらったことを思い出すと感謝しなければいけないのではないかと考えたり

    だから、ガチガチの長男教なんだってば。
    跡取りが産まれたので主さんの息子さんはよその子になったの。
    だから、もう一生かわいがってはもらえない。
    元に戻ってくれるのではという淡い期待があるんでしょうが
    もうそんな日来ない。この手の人は。
    申し訳ないがただの思慮が足りないジジババだと思う。
    息子さんに悪い環境を与えてはいけません。

    こういうのだいたい外孫のほうがデキる子になるね。
    お約束だね。
    見返してやりなさい。

    ユーザーID:8387666658

  • 長男教・・・少なからずあるのかも?

    うちの親(特に父親)も態度では差別はないけど、明らかに私の子と長男(弟ですが)の子とでは、お金のかけ方が前々違いますね。どちらも同居ではないですけど。

    弟の子(2人)には誕生日、クリスマスにはプレゼントを買ってあげるし、よく子供の国(ミニ遊園地みたいな所)に連れて行って乗り物に乗せたり、子供用のおもちゃ(お人形の家とか家具とか)を作ってあげてますね。

    うちの子(2人)の方が大きいですけど、赤ちゃんの頃から今まで(高校生と中学生ですが)おもちゃを買ってもらったのは下の子が4歳の時に下の子に1度買ってくれただけです。子供の国に連れて行ってもらったこともないし、何か作ってもらったこともないです。
    上の子が中学生になって初めて誕生日に母がお金を少しくれるようになりましたが、これは私がポツリと弟の子達を見ながら「うちの子何もしてもらったことないや」って言ったから母が気を遣っているんだと思います。クリスマスは1度もないです。

    態度での差別はないので、トピ主さんのところよりは全然大したことないと思うのですけど、やはりモヤモヤはしますよ。ただ、トピ主さんの所はお子さんに目に見えて態度があからさまなので実家には行かない方がいいと思います。お子さんの傷を深くする前に。

    ユーザーID:7758519004

  • 酷いご両親ですね。絶縁でいいと思います。

    この際介護も兄夫婦に丸投げしちゃいましょう。

    この手の親は介護になると娘さんにすり寄って来ます。
    その時にハッキリとお断りすればいいんです。
    兄親子だけを散々可愛がり、うちには来るな、と言った。
    だから親とも思わないと。

    これならご主人の両親の方がまともなのではないのですか?
    それなら、ご主人の両親と仲良くしましょうよ。

    ユーザーID:9105410167

  • 差別をされた子供は

    私も従兄弟達の中で差別を受けた覚えがあります。

    私はトピ主さんの所とは違い、祖母には優しく接して貰っていました。
    だから、祖母の事は好きでした。
    でも6〜8歳位の記憶ですが、従兄弟の家に遊びに行った際、とても可愛い大きなクマのぬいぐるみがありました。すると従兄弟が一言
    「この間おばあちゃんがお土産でくれたの」と。
    私もそのお土産は貰いました。でも私はキーホルダーだか、文房具だったかでした(うろ覚えです。)
    従兄弟と差をつけられた事が物凄くショックでした。
    母の話では、家に帰ってから 泣いて母に訴えたそうです。
    母方の祖母は従兄弟には同じ物を買ってくれる人でしたので、余計に傷ついた事を覚えています。

    お子さん、とても傷ついていると思います。
    会わなくていいのであれば、会わせなくていいと思います。
    息子さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:0668118734

  • あなたが、ただ親に認められたいだけでしょ

    お兄さんの子供が生まれるまではあなたの子供が可愛かったけど、お兄さんの子供が生まれてからは、あなたの子供はもう可愛くないんですよ。
    だから、向こうが言うように行かなければいいだけですよ。
    息子さんを守れるのはあなたしかいないのに、それでもお母さんのところに無理矢理行って、息子を生贄にする気なんですか?それも自分のために。
    自分が認めてもらいたいがために、わざわざ言って息子さんを犠牲にするんですか?

    ユーザーID:3839634259

  • 自分もやられたなー

    私自身が初孫でそれはそれは小さい頃に母方の祖父母に可愛がられ 本当におじいちゃんが大好きでした。

    でも少し年月が経って 私が小学校高学年くらいになって訪れたら 祖父の表情は一変していて。もうそこには優しい祖父はいませんでした。

    何か行動するたびに嫌味を言われ暴言をはかれて無視。優しくていっぱい遊んでくれた祖父の記憶があっただけに本当に傷つきました。

    私が国立大学進学が決まったときにはわざわざ我が家に乗り込んできて女に学問はいらない、親不孝者など罵られたな。祖父が亡くなる前に一度だけ病院にお見舞いに行ったけど、孫たちの中で私だけ「どちら様でしたっけ?」なんて言われたり。

    あとから思えば、ちょうど無視された頃から祖父母の家は金銭的なものも含めてズタズタに傾いていたので、そんな中で私の何かが鼻につくようになったんだろうなぁとか、年をとって感情の起伏なり鬱とかの精神的なものでストレートに感情がでるようになったのかな、とかそのくらいの想像しかできないですよね。多分、本人に直接聞いたところで解決なんてしなかったと思います。

    どうかお子さんの記憶におじいちゃんの良い思い出だけが残りますように。わざわざ傷つきに行くことなんてないと思います。良い思い出だけを胸に前に進んでいきましょうよ。

    ユーザーID:4763331376

  • レスします。

    そんなの親より子供優先でしょう?
    あなたの親孝行のために、子供がバカにされて甥っ子に必要もない劣等感を持たされて自己肯定感が下がってしまってもいいのでしょうか。
    息子さんが可哀想すぎる。

    私なら「うちの子をそこまで差別するならこちらこそ縁切り。もう二度とくることはない。可愛い甥っ子と兄夫婦に老後の面倒を見てもらってね。そこまでの態度とっといて、まさか私に頼ろうなんて思ってないよね。娘家族はいないものと思ってください」と啖呵を切りますし、二度とこちらからは連絡しません。

    ユーザーID:9853637880

  • 疎遠一択

    未だ要介護でも認知症でも無いなら
    疎遠が一番良いですよ。

    これ以上の孫差別には耐えられませんと言って
    疎遠にしましょう。

    ユーザーID:5564757039

  • 愛を求めても、こないです。疎遠を決めると気が楽よー。

    老いてくると利口じゃなくなるのよね。

    長男教の世代でしょうから優遇は分かるけど
    じゃぁ息子や孫が良くしてくれるかというと、そんな保証はないのにね。
    お嫁さんが介護、、?
    しませんよー。実子がやるの。今は。
    じゃぁ息子がする?
    細々したこと、しないでしょうね。
    長男ヨイショで育てた分、気が回りません。
    孫なんて、もっとしませんよ。
    金の切れ目が縁の切れ目でしょうね。

    そこで、あなたにお願いとかって来ても
    拒否できます!
    今更 知るかー!ってハナシ。

    うちも優遇してた子(独身)と80代の母が古い家に一緒に住んでいるけど
    (数年前 父が死去)
    心許ないと思いますよ。

    うちは既婚で子供もいるけど
    度重なる差別や夫、子供(自分の孫ですよ?)にケチをつけたことで
    疎遠にしました。
    子育てもしんどかったけど頼りませでした。
    なので、
    今からすり寄ってきても一切、知りません。

    諦めてスッパリ 縁切り。
    良かったです。ほんと。
    お子さんも、そのうち理解しますよ。
    うちの子には大きくなってから、どうしてお母さんの実家に行かなくなったのか
    おおまかには説明しました。
    夫の母は子供によくしてくれるおばあちゃんです。
    十分です。

    ユーザーID:8895341033

  • 理由なんかない。

    前にもレスしました。

    私は理由は長男教、内孫外孫で差別をしていると書きました。
    他の理由はないと思います。

    長男教、内孫外孫で差別をする人って、トピ主さん親子に非がなくても、トピ主さんや息子さんの方がお兄さん親子より人格その他が優れていても、差別しますよ。

    トピ主さんには悪いけど、ただの性格が悪い長男教なご両親だと思います。

    ユーザーID:1181165878

  • 親への依存の言い訳だと自覚しては

     トピ主は自覚してないでしょうが、親への依存症だと思います。病気というほどではないとは思いますが。

     あからさまに孫差別をされ、「もう家には来るな」と言われているのに、モヤモヤしている。その理由を、

    >>私が折れて優しくしてあげた方がいいと頭では思いますが

    と説明していますが、折れて優しく、一体何をするほうがいいと悩むのでしょうか。

     折れて優しく、相手の意向に沿うなら、来るなと言われてるんだから、行かなきゃいいじゃないですか。

     来るなと言われても出かけて行って、孫差別されても我慢して、
    「だからもう来るなと言っている」と親から言われるのが、「折れて優しくする」ことの中身なんですか?

     孫差別をやめて里帰りを歓迎してほしい、というのがトピ主の望みなんでしょ。それは、折れて優しくすることで得られることではないでしょう。

     むしろ、断絶しちゃうほうが、親が本当に来てほしくなれば、良くも悪くも過去の発言など都合よく忘れて「たまにはおいで」と言うかもしれません。言われなければ、行かなきゃいいだけです。その状態にトピ主が我慢できないのは、親のためではなく、自分のためですよね。そこの自覚からしか始まらないと思います。

    ユーザーID:5353823840

  • 理由なんか聞いても意味ないだろ

    聞いて納得するような理由なんてあるのか?
    私ならそんな親、こちらから絶縁します。

    「家には来るな」なんて言われたのに、この期に及んでまだ「感謝しなければ・・」なんて、トピ主さんもおかしいよ。。

    自分の子供を守れよ!
    あなたの気持ちが全く理解できません。

    ユーザーID:4977620209

  • 子供を守って。

    子供は滅茶苦茶空気を読みます。
    >私の息子は祖父母大好き
    母親が「祖父母大好きな息子」を求めていると知っていれば
    これ位演じてみせるのが、子供というものです。

    ないがしろにされ無視されて、傷つかないわけはないでしょう?
    多分息子さんは今頃
    「祖父母を怒らせてしまった自分が悪い」
    「自分が悪い子なせいでトピ主さんを苦しめている」
    「もっといい子にして、祖父母に根気よく挨拶をすれば許してもらえるかも」
    と罪悪感にさいなまれていますよ。

    ちゃんと、祖父母の態度は息子さんの問題ではないことを話してきかせ、
    以降、息子さんを害悪(祖父母)から遠ざけてください。

    >この先彼らも長くないことを考えると、
    >私が折れて優しくしてあげた方がいい
    トピ主さんが折れるのは構いません。
    親孝行をしたいなら、トピ主さん一人が帰省するようにしてください。

    ユーザーID:4358753697

  • このまま縁が切れるのが怖いのでしょ?

    子供の頃からお兄さんと差をつけられていたのではありませんか?
    ここで主さんから距離を置いたら、主さんとご両親との縁が切れてしまいそうで怖いのではないですか?

    もしそうだとしたら、ここでいくら頑張ったところでご両親の愛情が主さん家族にも注がれることはありませんよ。
    ご両親は主さんのことに興味ないんだから。

    悲しいけれどそういう人格の親だと割りきって、今自分を愛してくれる家族を大切にした方がいい。

    親から愛された記憶が薄い人は親離れし辛いんだけど、がんばって振り切って。

    ユーザーID:3584386818

  • 縁切りでもいいのでは

    そんなおかしな扱いはないと思います。
    トピ主がよければ縁切りでもいいとは思います。
    ただ相続の問題等もあると思いますので今のうちからきちんと権利を主張できるように準備を進めた方がいいと思います。
    その辺は弁護士さんとか専門家におねがいしてください。

    ユーザーID:9654793370

  • 言うことを聞いてあげる

    「もう家には来るな」と言われたのですから、その通りにしてあげましょうよ

    本心ではないはずと思うかもしれませんが、こういう時は裏読みせず言われた通りにした方がいいと思います

    祖父母に会えなくても子どもはちゃんと育ちますし、元々年1回しか会わないなら寂しくもないです

    一度そのような目に遭っているのに、連れて行くのはやめてあげてください
    小さかった時に可愛がったのは他に孫がいなかったからです
    新しい孫があらわれたら関心全部そっちいっちゃうなら、愛情じゃないでしょう
    まるでおもちゃみたいな扱いじゃないですか
    今は可愛がられている甥っ子だって、弟妹が出来たら同じ目に遭うんじゃないかと思います

    折れて優しくするか、縁を切るか、という二択で考えると大変だけど
    その両極端の間でいくらでも選択肢はあるのだから、もっと気楽に考えたら?
    例えば項目ごとに考える
    電話がかかってきたら(トピ主限定で出る・留守電に対応させる・着信拒否)
    子の近況は(知らせる・聞かれたら答える・教えない)
    たまには顔を見せろと言われたら(一家で行く・母子で行く・トピ主のみ・行かない)
    そっけなく、何となく冷たく対応するという方法もあるんですよ

    そのうち甥っ子も成長して行事や習い事で行く頻度が減ると思う
    いつまでもべったりなついてくれるわけでもない
    寂しくなった頃に擦り寄ってくる可能性はあります
    優しくしてあげるならその時でいいんじゃないでしょうか
    今回行かなくなるのと同じ理由で、それも言うことを聞いてあげることになるのです
    ただし私なら「来て」と言われたら一人で行くし、「孫の顔を見たい」と言われたら写真を送ります
    そんな簡単に子どもを差し出しませんよ
    慎重に見極めて『もう会わせても大丈夫だろう』と思えるまでは会わさないです

    ユーザーID:9180622288

  • 息子さんがお気の毒です。

    >それでも「もう家には来るな」と言われました。

    はい、その通り行きません。

    >この先彼らも長くないことを考えると、

    いや、そうとう図太い神経の持ち主と思われるので
    長生きされるのでは?
    何かあっても兄上と甥っ子が面倒みるでしょ。
    跡取り長男教みたいだし。

    しかし、主さんは神経細いよね。主さんも息子さんも
    すてられてるのにすりよっていくなんて。。。
    依存してるの?
    絶対に主さんたちのところにはもどってきてくれませんよ。

    強くなりなさい。
    息子さんをはなしてあげて。

    ユーザーID:8387666658

  • もう中学生なら

    無理して帰省することはないんじゃないかな。

    義実家の方と仲良くされればいいと思います。
    内孫ですし。

    ユーザーID:7152910921

  • 離れるべし

    そんな親とは距離置いた方がいいですよ。
    我が家もそんな感じですが、もう割り切ってますよ。
    私は実家から2時間の遠いとこへ嫁ぎました。
    私の姉が離婚して高学年の娘を連れて出戻り、実家の近くで住んでいます。

    やはり、近場に住んでいる姉の方が何かしら優遇されているように感じてしまいます。
    うちの子の方が小さいので、運動会見に来てと誘っても「仕事だから無理」と即答され、姉の子の運動会には時間に都合をつけてみに行ったりしています。
    それをわざわざ言わなくてもいいのに、こちらに知らせてくるのでなんと腹立たしい事か!

    だから私はもうお財布だと思うことにしましたよ(笑)
    非常に悲しい事ではありますが。
    こちらもたまにしか帰らないので金銭的な負担も少ないと思いますし…。
    子供の誕生日とお盆とお正月くらいに義理立てに顔見せておきます。

    両親の介護?金額の負担はしますが、行動的な負担は全て姉に丸投げする予定です。
    財産分与?全て放棄します。なので後はそちらでどうぞ末長く仲良くしてて下さいって感じに割り切ってます。

    トピ主様も、心穏やかに過ごせますように!

    ユーザーID:4839067934

  • 親にしがみついているあなたが理解できない

    私の場合は、義父母でした。
    あまりにも孫差別が酷く、私も嫁いびりをされ、下手に出ても意地悪に気がつかないふりをしても孫を連れて行っても何をやっても改善しないどころかつけ上がってますますエスカレートしたため、縁を切りました。

    子どもは祖父母が好きだとか、子どもから祖父母をとっていいのかとか、いろいろと言い訳をしたいのでしょうが、孫を無視して傷つけるような人たちがそんなに大切ですか?
    私は、子どもたちの心の傷が深くならないうちに決断しましたよ。
    自分の命よりも大切な我が子を傷つけるような人はおじいちゃん、おばあちゃんではありません。
    そんな祖父母ならいりません。

    意地悪祖父母から我が子を守ることができないのは、あなた自身が両親に依存しているからです。
    あなた自身の問題だと思います。
    我が子が傷つけられているのに親にしがみついているのは、あなたなのですよ。
    我が子よりも意地悪な親の方が大切ですか?
    私には、あなたが理解できません。

    ユーザーID:1902140600

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