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老齢の両親が兄の子供だけ大切にして私の子供に冷たく当たる

レス68
(トピ主0
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  • 縁切りでいい

    息子さんはお幾つですか。
    中学生以上ならば、いまさらおじいちゃん・おばあちゃんでもなく、友達を作り社会性を身につける年齢だと思います。

    お母さん
    差別を指摘されて激怒するということは、自分たちがやっていることが悪いという自覚があるのでしょうね。

    おそらく
    トピ主さんの息子さんの方が、甥御さんより「お兄ちゃん」なので、殊更厳しくしているうちに、エスカレートしたのではないかと思います。

    親からされた理不尽で不快なことを我慢しても、親の死後にその思いは消えません。
    むしろますます強くなります。

    縁切り上等!

    あちらはあちらで、お気に入りの息子さん一家と仲良くすればいいんです。

    ユーザーID:9799685309

  • 長男教なのでしょう

    実際のところ、トピ主様とお兄様が子供のころにも差別があったのではないですか?

    そこでトピ主様のほうが先に子供ができ、たまたまその子供が男の子だったから「第二の長男」のつもりになって可愛がっていただけなんですよ。

    実際の長男に子供が生まれ、その子供が男の子。
    そうなりますと長男教信者であるご両親は、長男の子をめでるのは自然の成り行きでしょう。

    残念なご両親を持ちましたね。

    ところでご主人の実家では可愛がってもらえないんですか?

    両方の祖父母から邪険にされていたらかわいそうですが、ご主人方の祖父母が十分に愛情を投げてくれるなら、ご実家とは距離を置かれてもよいと思いますよ。

    それから、これは推測ですが・・・・

    孫がかわいいのって3歳くらいまでです。
    特に男の子の場合ですと、体力面で爺婆がついていけない。
    でも「たった一人の男孫」と思えばこそ可愛がれた。
    ところが遅れて長男に男児ができた。
    当然新生児のほうが楽だし可愛い。

    まあペットなんですよ。

    ひどいご両親ですよね。

    ただ、お子さん自身が祖父母になついているという点が一番気の毒。

    次に帰省なさるときには息子ちゃんとどうするか話し合ってはいかがですか?
    言ってもまた無視されてしまうかもしれないけれど、それでも生きたいと思うのかどうか。

    それとね
    >ですが、年相応の忘れっぽさはあるものの、まだ両親と認知症の様子はありません。

    皆さんそうおっしゃるんですよ。
    でも実際のところはきちんと検査してみなければわかりませんよ。
    近年若年性アルツハイマーが検査により多く発見されています。

    まあ単なる「長男教」なのではないかと思いますが、念のために「健康診断」と称して脳のMRIを受けてもらうのも大切かもしれませんね。

    ユーザーID:3406485638

  • 実家に行かない

    トピ主の息子さんが何歳かわかりませんが、本人が祖父母の対応に気が付く年齢なら本人なりに傷つきます。

    子供の心が傷つかないように、祖父母には今後会わせなくてもいいと思います。

    息子さんが祖父母の事を好きかもしれませんが、そこは上手く言って、実家に行かない事をお勧めします。

    その代わり、父方の祖父母(義両親)との関係をより親密にしてあげる、実家に帰らずに家族旅行に出かけて、子供との楽しい思い出作りをしてあげたらいいと思います。


    恐らくトピ主親は昔ながらの考えで、長男の息子はその家を継ぐ者として大事にしたいんでしょう。

    それでも、普通はそこまでひどい孫差別まではしませんけどね。

    トピ主両親から何か連絡があっても兄夫婦を頼るように言って、極力、関わらなくてもいいと思います。

    高齢になると思考も柔軟性が無くなってより頑固になりがちだから、トピ主が子供の話を持ち出しても、改善は難しいと思います。

    ユーザーID:8555005439

  • 将来面倒を見て欲しいから!

    長男のお嫁さんへのご機嫌取りです。

    長男に孫が生まれて、これで家と家の名前を継いでくれる「内孫」ができた。
    全力を注いで可愛がっておけば自分たちに懐いて長男一家がずっとずっと面倒を見てくれて、この家を守っていってくれる!!未来永劫安泰だ!という謎の熱病に侵されたのです。
    そのためには、長男一家のご機嫌を何としても取っておきたい。
    ってそんなところでしょう。

    最初は主さんとこが先に子供が出来たので「外孫」だけど可愛がっていた。
    だけど、一つ望みが叶うと欲があふれ出てくるので今度は「内孫」が欲しい。そのために長男のお嫁さんにもプレッシャーをかけていたのでは?
    そのため、今はご機嫌を取っておかないと逃げられるような関係なのではありませんか?

    失礼ですけど、そんなご両親は尊敬できますか?
    あなたが気が付かなかっただけで、かなりな毒親だと思いますよ。

    ユーザーID:9833402415

  • 長男教。

    長男の長男、我が家の跡取り!内孫!可愛い!
    なんでしょう。
    でもこの手の孫差別したが、結果猫可愛がりした方は大きくなったら寄り付きもしないなんてよく聞く話ですけどね。
    ついでに冷遇した孫の方が出来が良いのもよく聞く話です。

    健気な息子さんが可哀想だから連れていかなくていいのでは?
    私ならそんな連中に会わせないですね。

    ユーザーID:1181165878

  • 自分の子を守ることが最優先ではないですか?

    ご両親がこの先長くないから優しく??自分の子供が傷つけられても何故そう思うのか全く理解できません。

    そもそも家に来るなとまで言われて何故実家に行くの?

    息子さんを傷つけているのは祖母であるご両親だけでなく、そんな状況でもなお関わりを持たせようとする母親であるトピ主さんもですよ。

    何故ご両親にこだわるの?自分が子供の立場で考えるのではなく、子供の親である立場で行動しませんか?

    ユーザーID:3626727340

  • 会いに行かない

    そこまで嫌な目にあってるのに、まだお子さんを会わせようとするトピさんに驚きです。
    お子さんも気がついていると思いますよ。

    原因がアルツハイマーだとして…それでも結果は変わらないですよね。

    予防線を張る目的で、兄様へ「会いに行くと辛い思いをするからしばらく疎遠にしたい。何かあったら申し訳ない。」と伝えるのも手だと思います。

    ユーザーID:5779843464

  • 両親のことは心配無用

    両親は息子と孫が来てくれたら嬉しくて幸せなのですから大丈夫。
    老い先が短いから好きにさせておいてください。
    兄弟の付き合いも両親存命の間でしょう。

    トピ主さんが心配すべきは自分の息子の心。従兄弟とあからさまな差別はやはり悲しく思っているでしょう。
    大事な連休は家族で旅行を楽しみ思い出をたくさん残しましょう。
    そろそろ受験でしょうか?

    ユーザーID:1451520490

  • アレルギーさんに賛同です

    ご両親会いにいかなくても良いのでは?

    なぜ そこにこだわるのか 冷静になりましょう。

    ユーザーID:0290205452

  • 内孫、外孫みたいな

    うちの父は私の息子(孫)に関わることは「外孫だから、それは必要ない。やらない」的なことを平気で言います。もう少し息子が大きくなって意味が分かるようになったらかわいそうで。だから距離とってます。あなたも子供の心第一で頑張って。

    ユーザーID:5390727644

  • 縁を切る

    何でそんなところに息子さんを連れて行くの?
    息子の心を傷付けるだけのイバラの様な場所だと分かっても、まだ連れて行く気持ちが分からない。

    「もう家には来るな」と言われるまで連れて行ったなんて、一体どうして?

    >この先彼らも長くないことを考えると、私が折れて優しくしてあげた方がいいと頭では思いますが

    そんな必要あるかな?
    だって相手はあなたの優しさなんて求めていないよ。
    何しろ「もう家には来るな」なんだから。

    あちらは、自分達の近くから排除したい娘と孫だと言っているよ。

    私なら我が子を酷く傷付けるだけの両親と化した時点で、その人達を親だと思う感情が消えて無くなると思います。

    「分かりました。もう二度と来ません。そこまで邪魔な娘と孫はもう死んだものと思って、何があっても連絡なんかして来ないで下さいね」と言って親子関係を終了とします。

    我が子以上に大切なものなんて、この世に無いから。

    それでも縁を切るのは忍びないと思った場合、あなたが一人でこっそりと様子を見に行くこととして、息子さんは連れて行かないであげて。

    あなたが親への思いを満たす為に、息子さんを巻き込むのはもうナシね。

    ユーザーID:1815764596

  • 息子さんが大事なら

    ご両親とは絶縁して下さい。
    子供にとっては両親がいればそれでいいんです。
    じーちゃんばーちゃんはオマケですからいてもいなくてもいいんです。
    主さんは辛いでしょうが、親になったからには子供を守る手段を優先してください。

    そしてこれからご両親がなにかしらの理由で主さんにすり寄ってきたとき、ガツンと思いをぶつけて主さん自身もストレス発散するんですよ。
    ご両親が息子さんに対しておこなっている行為は絶対に許されることではないのですからね。

    ユーザーID:3584386818

  • なぜ行くのか?

    あのね、そんなに邪険にされて嬉しいですか?


    行く必要を感じませんが。


    私なら二度と行きませんよ。


    あなた、本当に子供のこと考えてるの?


    そこまで馬鹿にされて行く情けない貴方はいいとして

    子供さんは精神ズタボロですが良いのですか。


    そんな悪意のある人達と過ごす時間を別の有意義な事に使う方が賢明ですよ。


    これは、あなたに突きつけられた問題です。


    あなたがどう行動を取るかです。


    まだ行くと言うのなら相当のお馬鹿さんです。


    もう一度言いますね。


    子供さんの心はボロボロですよ。


    それでいいんですか。

    ユーザーID:6568062319

  • 行かない

    会いに行かなくて良い。何故そんな嫌な目に合うのにわざわざ行くのか不思議です。
    あなたのお子さんが可哀想。これ以上惨めな思いをお子さんにさせないでください。
    あなたのご両親は変わってしまったのです。

    ユーザーID:8316539373

  • それは感じ悪い

    あからさまな孫差別って、その親(兄弟)の関係にも影響してきますよ。
    一般的に息子の孫より、娘の孫の方がかわいいと聞きますけどね。(自由にできるという勝手な思い込みで)

    ご両親の年齢がわかりませんが、やっぱり「跡取り」とかを重視する人たちなのかな?
    私の親世代にはけっこうそういう人いましたが。
    跡取り長男の子どもだからよりかわいいという感覚なのかもしれません。

    年に一度とはいえ、もう実家には行かなくてもいいんじゃないですか?
    孫だって大きくなれば、特別祖父母に会いたいわけじゃないし。

    もしどうしても行くのなら、トピ主さん一人で行けばいいですよ。

    私も息子、娘にそれぞれ孫がいます。
    どちらも同じ距離の所に住み、会う頻度も同じくらいですが、正直言うとかわいさは微妙に違います。
    初孫の息子の孫娘がよりかわいいのですが、絶対に表には出さないようにしています。
    お祝いもプレゼントも同じにします。
    差別や区別は考えられませんよ。

    ユーザーID:6797417204

  • ありのままでね

    まぁ、何か言っても仕方ないです。息子さんには、祖父母は歳をとってしまってやっている事が良くわからないのよ、とでも言っときましょう。
    もしかしてトピ主様の息子さんが優しいそして優秀なお子さんなのかもね。兄様一家のご機嫌取りをしているのでしょう。
    もうトピ主様の生活を第一に考えて暮らしましょうよ。

    ユーザーID:1509049192

  • あら 良かったじゃない

    これで心置きなく弟家族に任せられてホッとしませんか?

    年老いていく親って心配ですよね。

    自分たちの時間を削って会いに行き 用事を頼まれ 掃除かたずけ…

    それをしなくても良いんだもの うらやましいくらいです(笑)

    自分たち家族だけで楽しく生きて行きましょう。

    そういう差別する人って いずれ弟夫婦ともうまくいかなくなり そのうち連絡がありますから待ってて下さいね(笑)

    ユーザーID:6152542188

  • この状況でなぜ行こうとするのか?

    息子さん、明らかに嫌な思いをしてますよね。
    その気持ちは無視ですか?

    なぜ毅然とした態度を取らないのですか?
    そういうところが舐めた態度を取られる原因なのだと思いますよ。

    ユーザーID:2896175150

  • 貴方が守るべきは子供

    どうして自分が親に媚びるために子供を差し出すのですか?

    なんで子供をそこまで侮辱され傷付けられて、ご自分だってもう不要と言われて袖にされてるのに、優しくしてあげたいなんて思うのでしょう。

    主さんの親はそこまで図太いし、将来を託したい跡取りを手に入れたのですから、優しくしてあげなくたって大丈夫です。

    それよりも守るべきはお子さんでしょ。
    お子さんはそこに行けば必ず傷付けられます。
    お子さんが健気にも祖父母になついているのは、主さんのためであって、
    本当は絶対に傷ついているし、逃げたいはずです。
    挨拶すら無視って。

    子供にそんな気を使わせて、よくまた行こうなんて思えるなあ。
    申し訳ないけど、主さんは毒親に染まっていて、自分も子供に対してそうなろうとしていることに気付いていない、負のループにいると思いますよ。

    爆発しそうな気持ちのほうが、親であれば正解なのです。

    ユーザーID:4970495988

  • うちの母も

    私の息子が母にとっては初孫です。
    その後、6人ほど孫ができましたが、優しくて優秀なうちの息子が一番のお気に入りでした。
    でも、妹一家が一人暮らしの母と同居するようになって
    年下の3人が「内孫」になってからは、孫差別が激しくなりました。

    ヤンチャで出来の悪い孫を溺愛することによって逆に優秀で優しいうちの息子の事を疎んじるくらいでした。
    でも、うちの息子はすでに中学生になり、普通なら反抗期のところ
    逆にとても「オトナ」のふるまいをするようになり、
    結局、就職後も結婚後も今でも ばーちゃんにやさしく接しています。
    (娘はきっぱり、ばーちゃんの悪口を言っていますが)

    正直、私もトピ主さん同様、母の態度にはらわたが煮えくり返るほどでしたが今は距離を置いてます。
    母は時々、大事な内孫の愚痴をこぼしたりしてきますが
    それすら「自慢」に聞こえるのは私のひがみかもしれません。
    でも、それが母の楽しみであるだろうし、何があろうと「自業自得」でしょ!って静観することにしています。

    私は鬼のように固く硬く、この先何があっても 母の面倒など見てやらない、と思っています。
    可愛い可愛い内孫たちに面倒を見てもらえばいい、少なくとも妹がその役割を果たすべきだと思っています。

    でも この20年間、引きずり続けた思いが辛いです。
    トピ主さんも早く、執着を捨ててそんな母親なんて切り捨ててしまった方がいいです。

    ユーザーID:0519136572

  • わたしは

    双方の親と疎遠にしてますけどね。
    義両親とは絶縁。両親とも今の状態ではわたしの心が壊れるし、子供に対しても過干渉なので小学生ですがもう嫌みたいです。

    別に子供達はジジババいなくてもなんてことないみたいです。

    私は両親より守るべきは子供なので、親には散々親不孝だと罵られてますが、
    私が倒れたら両親が子供の面倒見れるのかと言ったらそうでもないし。

    私はじぶんの親であろうと容赦はしません。

    ユーザーID:7577656744

  • 覚えていますよ

    差別をしまうのは、人間だからある程度仕方のないことなのかもしれません。
    しかし、された方は確実に覚えていますし、深い心の傷になります。
    遥か昔ですが、私も子供時代同じような状況で深く傷つきました。
    それまではとても可愛がってもらっていましたが、母の実家に内孫が生まれてからは、祖父母や同居の弟夫婦に冷たくされました。
    一度祖父母宅に夏休みに遊びに行く約束をしていましたが、その孫が風邪をひいているから、今は来るなと言われました。しかし、後日遊びに行くと、風邪をひいていると言っていた日に近くに住んでいるいとこたちと皆でプールに行っている楽しそうな写真が飾ってありました。(私は遠方に住んでいました。)
    その時に私は小学生二年生でしたが、自分が拒否されていたことにショックを受け、陰で号泣した思い出があります。
    大人になった今では、皆良い関係ですが、大人になるまで、そのトラウマは引きずりましたね。
    なので、息子さんも確実に心を痛めてますよ。大切な息子さんを守ってあげて下さい。
    要は知らなければ良いだけです。
    実家に遊びに行くのはしばらくやめて、その代わりに息子さんと旅行に行くとか、楽しい思い出を作ってあげて下さい。

    ユーザーID:0998599930

  • こどものために

    そんな仕打ちをされても尚、祖父祖母に構ってもらおうと健気な息子さん。
    でもそれは息子さんの成長に良いことでしょうか?
    家庭内でなく、社会で理不尽な扱いをされても健気にこびていけ!と教えているようなものですよ。

    ユーザーID:6821180904

  • 子供優先

    行かなくていいんじゃないですか?
    お子さん、傷ついていると思います。
    もうこれ以上、傷つけないで・・・
    会わなくていいと思いますよ。
    最後にもう一度、確認してみては?
    もちろんお子さんには聞かせないで、あなただけでね。
    そのときの会話を録音しておきましょう。

    兄にはっきり言えばどうですか?
    こういう状態で、来るなと言われた。
    録音も聞かせたらいいと思います。
    もうこれ以上子供を傷つけたくない、だからもう行かない。
    両親のことはよろしく、と。

    ユーザーID:8223709447

  • 理由はわかっているのですか

    >「うちの子にはないの?」と聞いただけで母は激怒して
    >兄と甥っ子のためには食事も作るが私たちにはなし

    理由もなしにそこまでしませんよね。
    書けないもしくは書きたくない事情がありそうですね。

    私なら、仮に自分に一方的に非があるとしても、
    子どもにそんなことをされたら行くのをやめます。

    ユーザーID:6342100416

  • 病気でないのなら理由があると思います

    これまで可愛がってくれていたのに、この豹変ぶりはおかしいと思います。
    そりゃ、祖父母も人間ですから正直「この子の方が可愛い」とかはあっても不思議ではありません。
    でも挨拶してもすべて無視、トピ主さんの子供だけに食事がない、プレゼントもなし。
    幼い孫に対してこの態度は異常です。
    なにか原因があると思います。
    自分の親なのですから、一度聞いてみた方がいいと思います。
    何か誤解があるのかも。

    ユーザーID:6998831757

  • 子供に責任持つなら行かないこと

    私は、親の人間性に疑問を持ったので縁切りしました。
    どうしようもない親族の争いを、とりあえず子供に見せずに済んでます。

    トピ主さんが間違ってるのは、生い先短いからとの解釈。
    はっきり言って、生い先短い親だからこそ、改心を期待するのは諦めて、未来ある我が子が蔑ろにされるのを断固避けるのが親じゃないの?

    明らかに可愛がられてない惨めな気持ちを味わわされて、子供はどう思ってると思う?

    自分が何か嫌われることしたんじゃないかと、チクチク痛がってるよ。

    親を命にせず、子を命にしようよ。

    行く必要ない。

    ユーザーID:8796108529

  • 理由を聞きました?

    初孫とかそういうのは関係なく
    何か理由があると思いますが。。
    折れる折れない
    とかいう前に
    理由を聞こうとは思わないのですか?

    ユーザーID:2234287320

  • 行くのは止めた方がいい

    同じように母から孫差別され、子供も分かってたんだと思います。

    大学進学で遠くへ行く時連れて行ったら「もうあんまり会えないと思うので元気でね」と挨拶してました。

    なんであんな挨拶するのと聞いたら、爺ちゃんは可愛がってくれるから好きだけど婆ちゃんは露骨に差別するのであまり好きじゃないと返事が返ってきました。

    私も母に兄弟と差別されてるなと感じてましたが、トピ主さんはどうでしたか。
    実家に行くのは年に数回でしたが、父に会えるからでした。
    父は差別しないで孫は皆可愛がってくれたから。

    小さい頃された事は結構覚えているものです。

    介護が必要になった時、はたして優しくしてくれるでしょうか?
    体が動かない苛立ちとか文句をぶつけてくるだけのように思えるのですが。
    その時も、お兄さんたちには良い顔で、トピ主さんには厳しい事を言ってく
    るだけなのでは。
    お子さんの為には、距離を置いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2190355916

  • 別にいいんじゃない?

    そんなに困りますかね。
    私は祖母に名前すら覚えてもらってなかったけど、別にどうでも良かったです。
    贔屓してる孫が兄の子なら一緒にならないようにしたらいいだけだし、会うのが1年1回程度なら子供はすぐに忘れますよ。
    私の場合は顔立ちが自分と似てる私の姉だけ可愛がり父親似だった私を完全無視でした。姉妹だと姉に会いたいがために向こうから会いに来るので厄介だったと思いますが、そんなこともないわけですしね。そんなに困りますか?

    子供は親に愛されてたら祖父母はどうだっていいんです。
    トピ主さんが子供を大事にしてたら大丈夫ですよ。
    親孝行はトピ主さんだけがすればよい。会いたがってないなら孫を会わせる必要もない。里帰りはトピ主さん一人で十分ですよ。

    ユーザーID:7076759585

  • 年1回なら、、、、

    差し当たって、次ぎ1回、お休みして行かないで宜しいのでは?


    >私が折れて優しくしてあげた方がいい、、、
    >縁を切ろうかと、、、、
    そんなに両極端に考えずに、
    1回休んで、また、その後のことは、
    その時に考える、にされても良いのでは?


    ご主人のご実家は行かれないのですか?
    「年1回」という事から、少し遠方なのだろうと思いますが、
    行かない分浮いたお金で、家族で小旅行とか、遊びに行かれては?

    ユーザーID:8241850711

  • 内孫・外孫の違いじゃないの?

    そもそもが長男教とかがあるように、
    息子と娘に対しての考え方が違う親はそこそこいるわけです。

    別にトピ主さんは兄妹で極端な差別をされてなかったとしても、
    兄が跡継ぎのような感覚があるなら、その兄に男の孫が産まれたら
    価値観は一変して、兄および兄の息子ばかりを大切にするってことは
    十二分にありますよ。

    ユーザーID:5297890607

  • 気になる

    優しくしてあげる
    例え親相手にだろうが、してあげるという言葉が違和感
    偽善だから
    さも親のことを考えている言い方って疑問

    本当は違う
    寂しいから、親にすがる
    しつこく会いに行けばいつかは私を好きだと言ってくれる
    自分をいい人だと思える

    変わりたければ、一人で親と話せばいい
    今までどう思ってきたか
    本音で話す

    子供のことは関係ない

    それでもめてもいいでしょう

    言いたいこと言って相手のことも聞いて話し合えば
    そうしないで、いきなり縁を切っても後々こじれるよ

    ユーザーID:0052878734

  • 離れたら?

    大事な長男とその孫

    どうでもいい貴方と子供

    そういう扱いしてたら
    介護とか労働力必要な時だけ
    親は貴方にすり寄ってきて手伝わせ
    大事な長男には
    面倒ごとはさせないかと。

    そして相続の時は、
    大事な長男へ

    介護で多大な労力と犠牲払った貴方には何もなし
    ってのが目に見えてるかと。

    あまり子供に屈折した感情を幼いうちから植え込まれると、人を信用できない子に育つだろうし、悪い影響与えると思いますよ。

    疎遠にして孫は合わせない
    帰省は貴方一人で短時間で済ませる

    その分家族で旅行などして
    思い出を作る。









    ユーザーID:4976693871

  • 行かない

    貴方が守るべきなのは子供。
    こんな仕打ちを子供に味わわせてはいけないよ。
    縁を切っていかなくていいんです。
    子供に一生のトラウマを植えないようにしてください。

    ユーザーID:4274084932

  • あととり?

    お兄様のお子さんは、あととりと考えているのでは?
    そこまで嫌われているならご実家には行かない方が良いですよ。

    これからは、自らのご主人の実家中心に考えれば良いのでは?
    息子さんが健気と言いますが、祖父母が嫌がっているのに押し売りはいけないと思います。

    また、トピ主さまが気がつかないだけで何かやらかしていないですか?

    私の母は、アルツハイマーでしたが私の息子が行った時はちょっとだけ正気になりましたよ。

    息子さんとあなた、何かしたのではないかな?

    ユーザーID:1949818354

  • そんなものかも

    お嫁さんが書いてるのかな?
    と読み直しましたが娘の子供なのに
    そんな扱いをするお母さんって
    なにか事情があるのでしょうか?
    80代くらいの親世代は跡取り信仰が
    強く長男を第一に思い、甥っ子は
    跡取りとなるわけだから、一番
    大事なのでしょうが。。

    財産はいずれ長男だけに渡したいから、お嫁さんの目もあるから、娘との
    付き合いは薄くて良いって事なのでは?

    と思うのは、娘の私は、跡取りとは
    凄い格差を受け、子供、親にとっての孫に対しても格差がありました。
    同じにしてもらいたいとは思わず
    自分は出来る事だけをすれば良いと思います。

    ユーザーID:3232537385

  • 行かなくていい

    年に一度の帰省?なのに、歓迎されていないなら、行かなければいいじゃない。別にあなたが「優しくしてあげたほうがいい」なんて上から思わなくてもいいのよ。

    お兄さんと甥っ子さんにだけ食事を作るって、それをお兄さんは何とも思っていないの?お兄さんの奥さんはいなかったの?

    例えば、お兄さんは帰省の旅に実家に滞在費を包んでいる、プレゼントは誕生日か何かだった(お兄さんが用意しておじいちゃん・おばあちゃんから、という形をとった)とか。

    年に一回なら遠いのでしょう、息子さんがいくつかわかりませんが、挨拶も無視するような祖父母に会いたいと思いますか?

    あなたとお兄さんの、ご両親への対応に差がないとしたら(あったとしても、孫にあからさまな差のある対応は大人げないと思うけど)、ご両親が変わることはないと思うし、あなたのほうから関係の改善をする方法がないので、行かなくてもいいんじゃないの?

    あなた自身が、親と会う機会が年に一度であと数えるほどだ、と思うのなら、あなただけ帰省する、というのも一手です。あなたと親との関係ですからね、少なくとも息子さんを傷つけずに済むし、あなたは親と会えます。

    ユーザーID:9980000591

  • 親にしがみついているあなたが理解できない

    私の場合は、義父母でした。
    あまりにも孫差別が酷く、私も嫁いびりをされ、下手に出ても意地悪に気がつかないふりをしても孫を連れて行っても何をやっても改善しないどころかつけ上がってますますエスカレートしたため、縁を切りました。

    子どもは祖父母が好きだとか、子どもから祖父母をとっていいのかとか、いろいろと言い訳をしたいのでしょうが、孫を無視して傷つけるような人たちがそんなに大切ですか?
    私は、子どもたちの心の傷が深くならないうちに決断しましたよ。
    自分の命よりも大切な我が子を傷つけるような人はおじいちゃん、おばあちゃんではありません。
    そんな祖父母ならいりません。

    意地悪祖父母から我が子を守ることができないのは、あなた自身が両親に依存しているからです。
    あなた自身の問題だと思います。
    我が子が傷つけられているのに親にしがみついているのは、あなたなのですよ。
    我が子よりも意地悪な親の方が大切ですか?
    私には、あなたが理解できません。

    ユーザーID:1902140600

  • 離れるべし

    そんな親とは距離置いた方がいいですよ。
    我が家もそんな感じですが、もう割り切ってますよ。
    私は実家から2時間の遠いとこへ嫁ぎました。
    私の姉が離婚して高学年の娘を連れて出戻り、実家の近くで住んでいます。

    やはり、近場に住んでいる姉の方が何かしら優遇されているように感じてしまいます。
    うちの子の方が小さいので、運動会見に来てと誘っても「仕事だから無理」と即答され、姉の子の運動会には時間に都合をつけてみに行ったりしています。
    それをわざわざ言わなくてもいいのに、こちらに知らせてくるのでなんと腹立たしい事か!

    だから私はもうお財布だと思うことにしましたよ(笑)
    非常に悲しい事ではありますが。
    こちらもたまにしか帰らないので金銭的な負担も少ないと思いますし…。
    子供の誕生日とお盆とお正月くらいに義理立てに顔見せておきます。

    両親の介護?金額の負担はしますが、行動的な負担は全て姉に丸投げする予定です。
    財産分与?全て放棄します。なので後はそちらでどうぞ末長く仲良くしてて下さいって感じに割り切ってます。

    トピ主様も、心穏やかに過ごせますように!

    ユーザーID:4839067934

  • もう中学生なら

    無理して帰省することはないんじゃないかな。

    義実家の方と仲良くされればいいと思います。
    内孫ですし。

    ユーザーID:7152910921

  • 息子さんがお気の毒です。

    >それでも「もう家には来るな」と言われました。

    はい、その通り行きません。

    >この先彼らも長くないことを考えると、

    いや、そうとう図太い神経の持ち主と思われるので
    長生きされるのでは?
    何かあっても兄上と甥っ子が面倒みるでしょ。
    跡取り長男教みたいだし。

    しかし、主さんは神経細いよね。主さんも息子さんも
    すてられてるのにすりよっていくなんて。。。
    依存してるの?
    絶対に主さんたちのところにはもどってきてくれませんよ。

    強くなりなさい。
    息子さんをはなしてあげて。

    ユーザーID:8387666658

  • 言うことを聞いてあげる

    「もう家には来るな」と言われたのですから、その通りにしてあげましょうよ

    本心ではないはずと思うかもしれませんが、こういう時は裏読みせず言われた通りにした方がいいと思います

    祖父母に会えなくても子どもはちゃんと育ちますし、元々年1回しか会わないなら寂しくもないです

    一度そのような目に遭っているのに、連れて行くのはやめてあげてください
    小さかった時に可愛がったのは他に孫がいなかったからです
    新しい孫があらわれたら関心全部そっちいっちゃうなら、愛情じゃないでしょう
    まるでおもちゃみたいな扱いじゃないですか
    今は可愛がられている甥っ子だって、弟妹が出来たら同じ目に遭うんじゃないかと思います

    折れて優しくするか、縁を切るか、という二択で考えると大変だけど
    その両極端の間でいくらでも選択肢はあるのだから、もっと気楽に考えたら?
    例えば項目ごとに考える
    電話がかかってきたら(トピ主限定で出る・留守電に対応させる・着信拒否)
    子の近況は(知らせる・聞かれたら答える・教えない)
    たまには顔を見せろと言われたら(一家で行く・母子で行く・トピ主のみ・行かない)
    そっけなく、何となく冷たく対応するという方法もあるんですよ

    そのうち甥っ子も成長して行事や習い事で行く頻度が減ると思う
    いつまでもべったりなついてくれるわけでもない
    寂しくなった頃に擦り寄ってくる可能性はあります
    優しくしてあげるならその時でいいんじゃないでしょうか
    今回行かなくなるのと同じ理由で、それも言うことを聞いてあげることになるのです
    ただし私なら「来て」と言われたら一人で行くし、「孫の顔を見たい」と言われたら写真を送ります
    そんな簡単に子どもを差し出しませんよ
    慎重に見極めて『もう会わせても大丈夫だろう』と思えるまでは会わさないです

    ユーザーID:9180622288

  • 縁切りでもいいのでは

    そんなおかしな扱いはないと思います。
    トピ主がよければ縁切りでもいいとは思います。
    ただ相続の問題等もあると思いますので今のうちからきちんと権利を主張できるように準備を進めた方がいいと思います。
    その辺は弁護士さんとか専門家におねがいしてください。

    ユーザーID:9654793370

  • このまま縁が切れるのが怖いのでしょ?

    子供の頃からお兄さんと差をつけられていたのではありませんか?
    ここで主さんから距離を置いたら、主さんとご両親との縁が切れてしまいそうで怖いのではないですか?

    もしそうだとしたら、ここでいくら頑張ったところでご両親の愛情が主さん家族にも注がれることはありませんよ。
    ご両親は主さんのことに興味ないんだから。

    悲しいけれどそういう人格の親だと割りきって、今自分を愛してくれる家族を大切にした方がいい。

    親から愛された記憶が薄い人は親離れし辛いんだけど、がんばって振り切って。

    ユーザーID:3584386818

  • 子供を守って。

    子供は滅茶苦茶空気を読みます。
    >私の息子は祖父母大好き
    母親が「祖父母大好きな息子」を求めていると知っていれば
    これ位演じてみせるのが、子供というものです。

    ないがしろにされ無視されて、傷つかないわけはないでしょう?
    多分息子さんは今頃
    「祖父母を怒らせてしまった自分が悪い」
    「自分が悪い子なせいでトピ主さんを苦しめている」
    「もっといい子にして、祖父母に根気よく挨拶をすれば許してもらえるかも」
    と罪悪感にさいなまれていますよ。

    ちゃんと、祖父母の態度は息子さんの問題ではないことを話してきかせ、
    以降、息子さんを害悪(祖父母)から遠ざけてください。

    >この先彼らも長くないことを考えると、
    >私が折れて優しくしてあげた方がいい
    トピ主さんが折れるのは構いません。
    親孝行をしたいなら、トピ主さん一人が帰省するようにしてください。

    ユーザーID:4358753697

  • 理由なんか聞いても意味ないだろ

    聞いて納得するような理由なんてあるのか?
    私ならそんな親、こちらから絶縁します。

    「家には来るな」なんて言われたのに、この期に及んでまだ「感謝しなければ・・」なんて、トピ主さんもおかしいよ。。

    自分の子供を守れよ!
    あなたの気持ちが全く理解できません。

    ユーザーID:4977620209

  • 親への依存の言い訳だと自覚しては

     トピ主は自覚してないでしょうが、親への依存症だと思います。病気というほどではないとは思いますが。

     あからさまに孫差別をされ、「もう家には来るな」と言われているのに、モヤモヤしている。その理由を、

    >>私が折れて優しくしてあげた方がいいと頭では思いますが

    と説明していますが、折れて優しく、一体何をするほうがいいと悩むのでしょうか。

     折れて優しく、相手の意向に沿うなら、来るなと言われてるんだから、行かなきゃいいじゃないですか。

     来るなと言われても出かけて行って、孫差別されても我慢して、
    「だからもう来るなと言っている」と親から言われるのが、「折れて優しくする」ことの中身なんですか?

     孫差別をやめて里帰りを歓迎してほしい、というのがトピ主の望みなんでしょ。それは、折れて優しくすることで得られることではないでしょう。

     むしろ、断絶しちゃうほうが、親が本当に来てほしくなれば、良くも悪くも過去の発言など都合よく忘れて「たまにはおいで」と言うかもしれません。言われなければ、行かなきゃいいだけです。その状態にトピ主が我慢できないのは、親のためではなく、自分のためですよね。そこの自覚からしか始まらないと思います。

    ユーザーID:5353823840

  • 理由なんかない。

    前にもレスしました。

    私は理由は長男教、内孫外孫で差別をしていると書きました。
    他の理由はないと思います。

    長男教、内孫外孫で差別をする人って、トピ主さん親子に非がなくても、トピ主さんや息子さんの方がお兄さん親子より人格その他が優れていても、差別しますよ。

    トピ主さんには悪いけど、ただの性格が悪い長男教なご両親だと思います。

    ユーザーID:1181165878

  • 愛を求めても、こないです。疎遠を決めると気が楽よー。

    老いてくると利口じゃなくなるのよね。

    長男教の世代でしょうから優遇は分かるけど
    じゃぁ息子や孫が良くしてくれるかというと、そんな保証はないのにね。
    お嫁さんが介護、、?
    しませんよー。実子がやるの。今は。
    じゃぁ息子がする?
    細々したこと、しないでしょうね。
    長男ヨイショで育てた分、気が回りません。
    孫なんて、もっとしませんよ。
    金の切れ目が縁の切れ目でしょうね。

    そこで、あなたにお願いとかって来ても
    拒否できます!
    今更 知るかー!ってハナシ。

    うちも優遇してた子(独身)と80代の母が古い家に一緒に住んでいるけど
    (数年前 父が死去)
    心許ないと思いますよ。

    うちは既婚で子供もいるけど
    度重なる差別や夫、子供(自分の孫ですよ?)にケチをつけたことで
    疎遠にしました。
    子育てもしんどかったけど頼りませでした。
    なので、
    今からすり寄ってきても一切、知りません。

    諦めてスッパリ 縁切り。
    良かったです。ほんと。
    お子さんも、そのうち理解しますよ。
    うちの子には大きくなってから、どうしてお母さんの実家に行かなくなったのか
    おおまかには説明しました。
    夫の母は子供によくしてくれるおばあちゃんです。
    十分です。

    ユーザーID:8895341033

  • 疎遠一択

    未だ要介護でも認知症でも無いなら
    疎遠が一番良いですよ。

    これ以上の孫差別には耐えられませんと言って
    疎遠にしましょう。

    ユーザーID:5564757039

  • レスします。

    そんなの親より子供優先でしょう?
    あなたの親孝行のために、子供がバカにされて甥っ子に必要もない劣等感を持たされて自己肯定感が下がってしまってもいいのでしょうか。
    息子さんが可哀想すぎる。

    私なら「うちの子をそこまで差別するならこちらこそ縁切り。もう二度とくることはない。可愛い甥っ子と兄夫婦に老後の面倒を見てもらってね。そこまでの態度とっといて、まさか私に頼ろうなんて思ってないよね。娘家族はいないものと思ってください」と啖呵を切りますし、二度とこちらからは連絡しません。

    ユーザーID:9853637880

  • 自分もやられたなー

    私自身が初孫でそれはそれは小さい頃に母方の祖父母に可愛がられ 本当におじいちゃんが大好きでした。

    でも少し年月が経って 私が小学校高学年くらいになって訪れたら 祖父の表情は一変していて。もうそこには優しい祖父はいませんでした。

    何か行動するたびに嫌味を言われ暴言をはかれて無視。優しくていっぱい遊んでくれた祖父の記憶があっただけに本当に傷つきました。

    私が国立大学進学が決まったときにはわざわざ我が家に乗り込んできて女に学問はいらない、親不孝者など罵られたな。祖父が亡くなる前に一度だけ病院にお見舞いに行ったけど、孫たちの中で私だけ「どちら様でしたっけ?」なんて言われたり。

    あとから思えば、ちょうど無視された頃から祖父母の家は金銭的なものも含めてズタズタに傾いていたので、そんな中で私の何かが鼻につくようになったんだろうなぁとか、年をとって感情の起伏なり鬱とかの精神的なものでストレートに感情がでるようになったのかな、とかそのくらいの想像しかできないですよね。多分、本人に直接聞いたところで解決なんてしなかったと思います。

    どうかお子さんの記憶におじいちゃんの良い思い出だけが残りますように。わざわざ傷つきに行くことなんてないと思います。良い思い出だけを胸に前に進んでいきましょうよ。

    ユーザーID:4763331376

  • あなたが、ただ親に認められたいだけでしょ

    お兄さんの子供が生まれるまではあなたの子供が可愛かったけど、お兄さんの子供が生まれてからは、あなたの子供はもう可愛くないんですよ。
    だから、向こうが言うように行かなければいいだけですよ。
    息子さんを守れるのはあなたしかいないのに、それでもお母さんのところに無理矢理行って、息子を生贄にする気なんですか?それも自分のために。
    自分が認めてもらいたいがために、わざわざ言って息子さんを犠牲にするんですか?

    ユーザーID:3839634259

  • 差別をされた子供は

    私も従兄弟達の中で差別を受けた覚えがあります。

    私はトピ主さんの所とは違い、祖母には優しく接して貰っていました。
    だから、祖母の事は好きでした。
    でも6〜8歳位の記憶ですが、従兄弟の家に遊びに行った際、とても可愛い大きなクマのぬいぐるみがありました。すると従兄弟が一言
    「この間おばあちゃんがお土産でくれたの」と。
    私もそのお土産は貰いました。でも私はキーホルダーだか、文房具だったかでした(うろ覚えです。)
    従兄弟と差をつけられた事が物凄くショックでした。
    母の話では、家に帰ってから 泣いて母に訴えたそうです。
    母方の祖母は従兄弟には同じ物を買ってくれる人でしたので、余計に傷ついた事を覚えています。

    お子さん、とても傷ついていると思います。
    会わなくていいのであれば、会わせなくていいと思います。
    息子さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:0668118734

  • 酷いご両親ですね。絶縁でいいと思います。

    この際介護も兄夫婦に丸投げしちゃいましょう。

    この手の親は介護になると娘さんにすり寄って来ます。
    その時にハッキリとお断りすればいいんです。
    兄親子だけを散々可愛がり、うちには来るな、と言った。
    だから親とも思わないと。

    これならご主人の両親の方がまともなのではないのですか?
    それなら、ご主人の両親と仲良くしましょうよ。

    ユーザーID:9105410167

  • 長男教・・・少なからずあるのかも?

    うちの親(特に父親)も態度では差別はないけど、明らかに私の子と長男(弟ですが)の子とでは、お金のかけ方が前々違いますね。どちらも同居ではないですけど。

    弟の子(2人)には誕生日、クリスマスにはプレゼントを買ってあげるし、よく子供の国(ミニ遊園地みたいな所)に連れて行って乗り物に乗せたり、子供用のおもちゃ(お人形の家とか家具とか)を作ってあげてますね。

    うちの子(2人)の方が大きいですけど、赤ちゃんの頃から今まで(高校生と中学生ですが)おもちゃを買ってもらったのは下の子が4歳の時に下の子に1度買ってくれただけです。子供の国に連れて行ってもらったこともないし、何か作ってもらったこともないです。
    上の子が中学生になって初めて誕生日に母がお金を少しくれるようになりましたが、これは私がポツリと弟の子達を見ながら「うちの子何もしてもらったことないや」って言ったから母が気を遣っているんだと思います。クリスマスは1度もないです。

    態度での差別はないので、トピ主さんのところよりは全然大したことないと思うのですけど、やはりモヤモヤはしますよ。ただ、トピ主さんの所はお子さんに目に見えて態度があからさまなので実家には行かない方がいいと思います。お子さんの傷を深くする前に。

    ユーザーID:7758519004

  • 親から離れられない呪縛か?さすがに気が付きなさいよ。

    >もう両親とは縁を切ろうかと思うのですが、この先彼らも長くないことを考えると、私が折れて優しくしてあげた方がいいと頭では思いますが、目の前でうちの息子を馬鹿にされ甥っ子を褒めたたえる姿を見ると怒りで頭が爆発しそうになります。それでも息子が小さかった時には可愛がってもらったことを思い出すと感謝しなければいけないのではないかと考えたり

    だから、ガチガチの長男教なんだってば。
    跡取りが産まれたので主さんの息子さんはよその子になったの。
    だから、もう一生かわいがってはもらえない。
    元に戻ってくれるのではという淡い期待があるんでしょうが
    もうそんな日来ない。この手の人は。
    申し訳ないがただの思慮が足りないジジババだと思う。
    息子さんに悪い環境を与えてはいけません。

    こういうのだいたい外孫のほうがデキる子になるね。
    お約束だね。
    見返してやりなさい。

    ユーザーID:8387666658

  • 逃げた方がいいと思う

    私の父方祖母がすごい長男教でした(祖父は早くに他界したらしい)。
    そのおかげで次男の父、三男の叔父は性格が歪んでしまい、そのしわ寄せ
    は私たちこども達に。

    しかも、かわいがられた長男である伯父は伯父で、異常にかわいがられた
    せいでこれまた常識なしの困った人になりました。

    孫差別はあたりまえで、特に私の兄はひどい差別にあったと母が
    よく怒っていました。私は生まれてまもなく祖母が亡くなったので
    あまり被害を受けませんでしたが、実子差別で性格歪んだ父との
    関係は悪かったです。

    さらにコワイのは、この祖母は散々かわいがった長男のお世話には
    なりたくないと言ったそうです。なぜなら長男嫁である義伯母と
    折り合いが悪かったから。そしてあろうことか、我が家に面倒みて
    もらいたいと言ってきたそうです。同居して。

    母があきれていたのは、これだけ差別されても父が「いいよ」と
    言いそうだったということです。どこかで「母親に愛されてる」と
    思いたかったのだろうと思いますが、幸か不幸かその同居話は
    予想以上に早く祖母が逝ったため実現には至らなかったのですが、
    この私の父と、あなたが重なります。

    悪いこと言いません。今のあなたが一番大切にするべきなのは
    ご主人とお子さんです。親の愛は成人したらなくても生きて
    いけます。それよりも、馬鹿にされ続けるあなたの息子さんの
    気持ちをもっと考えてあげてください。

    どうしてもあなたがご両親と縁を切れないとしても、息子さんの
    かわいそうな状況をどうにかしてあげるのが親ではないですか?
    こどもにとって祖父母は一時のつきあいです。いとこだってそう。
    おかしなところにとらわれて、あなたと息子さんの関係に傷を
    つけないようにと老婆心ながら願います。
    差別される場にお子さん連れて行くのはおよしなさい。

    ユーザーID:4611930050

  • 私が折れて傷つくのは息子

    私なら大事な息子にそんな事をさせません。
    激怒で縁切りです。

    私の母も姉の末子が1番可愛くって差は見えてます。
    同じ孫でも可愛い子がいるのは仕方ない事ですが辛いです。
    ただ母は頑張って隠そうと努力はしています。

    来るなと言われたのに行って息子さんを傷けるのですか?

    ユーザーID:4802885889

  • 年に一回の訪問でしょ

    子供さんは傷ついていないと思う

    長男教のご両親に傷付いているのはトピ主さんですよ
    私も同じなので分かります。私だけなら何とも思わなかったのですが
    私にするのと同じように子供たちへの対応も冷たいものなので嫌でも気付いてしまいました
    割り切ってますよ人の心は操れませんから、それでも年一回は顔を見せに行くかな
    それ以上は子供たちにも強制いたしません。

    トピ主さんの心が穏やかになりますように

    ユーザーID:7727919991

  • 祖母が大嫌いでした

    内孫、外孫なんて、昔の人は愚かですよね。

    私も、母方の祖母に従兄弟とプレゼントに差をつけられたり、比較されたことがありました。
    母親にキツいお嫁さんの手前、しょうがないんだよと言われましたが、私は祖母が大嫌いでした。
    後々、母に言ったら、ショックをうけてましたよ。

    トピ主は気づいただけ偉いですよ。
    確実にお子さんは傷ついています。
    今年は来ないのかという連絡がきたら、息子への態度が納得いかないし、成長にも悪影響だから行きたくないと言ってみて下さい。
    それでも、謝ったり改善がみられないなら、トピ主のことも大切に思ってはいなかったということです。
    親との関係を見つめ直す時ですね。

    私の場合、差別された従兄弟のお父さんである叔父が優しい人でした。
    だから、従兄弟のことも恨まずにすみました。
    トピ主の息子さんにも救いがあればいいなと思います。

    ユーザーID:0232850215

  • 本当にお子さんのためですか?

    もともと兄妹差別があったのではないのですか?

    トピ主さんに先に子供が生まれて、やっと自分にも注目されるようになった

    でも、兄夫婦にも子供が生まれて結局元の木阿弥

    孫を持つ子という特別なそんざいであることの
    親からの注目が得られなくなったことに
    耐えられないのはあなた自身なのでは?

    あなたがおやにしゅうちゃくするのは

    本当はお子さんのためではなくて、自分の子供その親である自分に注目されることを望んでいるからではないのですか?


    もしあなたが子供のころに兄妹差別があったのなら
    親の本元は変わらないと思ってあきらめるほうがいいと思いますよ
    年をとればとるほど本能が出てくるのですよ
    もうトピ主さんの親の中では
    トピ主さんとお子さんの役目は終わったのでしょう

    ユーザーID:9583477705

  • 疎遠一択

    モヤモヤする必要なんてないです。
    バッサリ割り切ってよく眠ってください。

    こういうのって仕方がないですよ、世代が違うからね。
    うちもそうでした。長男の子どもたちに甘くて、私の子どもたちとは違うんですよ。隠れて旅行に行ったり高価なものを買い与えたりね。
    最初は腹も立ち、寂しくも思いましたが、そういう親を反面教師として子育てしています。孫たちが生まれたらそんな差別はしません。

    お子さんのためにも毅然とした態度で過ごしてください。
    お母さんが萎れていたら、お子さんが心を傷めます。
    主さんは良い思い出だけを持ってご実家には行かない。
    あとは長男ご家族にお任せしたらいいんですよ。

    ユーザーID:1020458807

  • トピ主両親が賢くならない限り解決はできない

    トピ主さんのお子さんやお兄さんのお子さんの将来を考えたら、
    いつも一緒じゃないにしろ、
    従兄弟として生きていく二人の長い人生を考えたら、
    大きな差をつけて傷つけてはいけないと悟るはずなんですけどね、

    自分達が一番大事で、自分達のなぐさみものとして孫たちを可愛がることしかできないから、こういうトラブルが起きる。


    この先変わらない両親よりもトピ主さんが守らないといけないのはお子さん。
    祖父母がいなくても子どもは育ちます。


    介護はお兄さんにお任せ。
    両親は私の息子を傷つけたので
    自分は距離をおく。
    介護はできないと言って良いと思います。

    ユーザーID:0710727238

  • あなたが子供の敵になってると気付くのが先

    被害者の立場の思考になってますが違いますよ。

    あなたが子供を連れて祖母の前に連れて行く事自体が、子供にとって逃げ場の無い環境を作ってる事に気付きなさいな。

    今のあなたは子供をダシにして自分を認めてもらいたいだけです。

    子を持ったのに主さん自身がまだ子供なのです。

    自身が加害者側だと気付けば、答えは出ますよ。

    ユーザーID:3996381021

  • 幼い頃は可愛がっていたの?

    でもお兄さんの子供が産まれたら豹変したって事?
    内孫、外孫の違いもあるかと思いましたが「無視」は酷いですね。
    幾らお兄さんのお子さんの方がご両親に会う機会が少しくらい多いからのその差別としても意味不明です。

    もしかしたら、トピ主さんとご両親の間に「何か」あって娘のトピ主さんに其の事に怒って居て、孫ではあるけれどトピ主さんの息子さんにも同様に不愉快さを感じているとか?

    何れにしてもお子さん何歳か分かりませんが祖父母の言動って覚えているものですよ。仕舞いに心壊れたら可哀想すぎます。
    私なら幾ら老い先短くても子供と会わせたくないですね。
    と言うか会わせません!

    一其の事トピ主さんの気持ちお兄さんに伝えてみては?
    もしかしたら「何か」知って居るかもしれませんよ。

    ユーザーID:0205360304

  • 始まってますね

    いよいよ介護を視野にいれないといけなくなってきたようです。
    特に火の元には、十分な配慮をしてください。
    今は、災害対策・高齢対策で、火の元に配慮している商品がたくさんあります。そういうのを使ってもらったほうがいいですよ。
    もし親が本当に心配なら、誰かが同居か近居をすることを考えなくてはいけなくなる時が、もうじきやってくる、ということを教えている出来事だと思います。

    ユーザーID:9724507926

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