自営業の妻やめたい

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(トピ主2
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キャリア・職場

れもん

私は40代後半、自営業の妻です。
小さな飲食店を夫が立ち上げ10年になります。
お店は繁盛しています。

オープン時、私は他所で事務員をしておりました。
しかし夫の飲食店が当初より人手不足。手伝わなければ離婚だと言われ自分の仕事を辞めてお店に入りました。
慣れない接客業は苦痛でしかなく、疲労により入院した事やうつ病を発症した事もあります。
お給料は妥当だと思う金額よりも少し多く貰っていますが、そのほとんどを貯金しています。

1番辛いのが、夫から私の存在を感謝してもらえない事です。労いの言葉ひとつなく誕生日は約20年忘れられています。ありがとうの一言もなく、お疲れ様もありません。
もう疲れてしまいました。
娘からは離婚した方がいいと言われています。

夫は仕事以外は何もしません。
家事は全て私がやっています。2年前に新居へ引っ越しする時も全て私と娘でやりました。
夫はお客さんとお酒を飲みに行き引越の日の朝ベロンベロンで帰ってきました。
男手が必要な時すら何の役にも立たない夫。
家族旅行の時も朝帰り。ベロベロなので私が運転。
当然、娘も呆れています。
このようなエピソードが山ほどあります。

離婚したいのですがネックになっているのが、
私が悪者になってしまう事です。

離婚により私がお店を辞めた場合、恐らくお店も潰れてしまうと思うのです。
そうなったら夫と夫の家族から相当恨まれてしまいます。
離婚により私が悪者になるのは納得できません。
ここまでこき使われ、モラハラに耐え忍んで頑張ってきたのに。

どうか小町の皆さんお知恵を貸してください。
どうぞ宜しくお願いします。

ユーザーID:8072278517

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  • 手伝わなければ離婚!

    元はと言えば 旦那さんが「手伝わなければ離婚」と言って事務の仕事をやめさせたのですか!
    その旦那さん、ひどい!

    娘さんが冷静に味方してくれてるの、強みですね。
    ほんとうに良い娘さんですね。

    弁護士無料相談とか、行ってみるといいですよ。
    鬱病の原因から離れて
    暮らすように情報をくれると思うので。
    市民新聞とかに載ってるので私も行きました。
    色々行きました。
    その情報や 聞いてもらうこと、お話を伺う事など、
    そのおかげで当時鬱だった自分を守れるようになり
    寛解。

    旦那さんはパートさん雇えばいいし、
    主さんが責任を感じなくていいと思うのです。

    揚げ足取るわけじゃないのですが、
    手伝わなければ離婚ってはじめに
    旦那さんが仰ったのですよね。
    手伝わないのではなく、
    手伝えなくなったので仕方ないですよ。

    軽々しく離婚をと、言うつもりはありません。
    主さんの権利が結婚により著しく侵害されていると
    トピから感じましたので拙いですがレスしました!

    お体しっかり治療してくださいね。

    ユーザーID:6828478626

  • そうはいっても

    離婚となれば相手親族に悪く言われるのは必然かと思います。
    自分の親族には都合のいい話をするでしょうから。
    それともトピ主さんは離婚後すら夫や夫親族の心をコントロールしたいのでしょうか。
    縁もゆかりもなくなる他人です。どうでもいいとは思えませんか?

    それに、夫がいくらトピ主さんを悪く言い立てたって、親族も子供じゃないんだから「そうはいっても夫にも悪いところがあったんだろうな」と察すると思います。
    夫婦は合わせ鏡。どちらかだけが悪い、なんてめったにありません。

    ユーザーID:1451006096

  • トピ主です。

    レスくださったかた、エールを押してくださったかた、ありがとうございます。

    少し補足させて頂くと結婚前に将来飲食店を営む事に私は反対していました。もしやるなら結婚はできないと伝えていました。私と結婚できないなら飲食店の夢は諦めると言ったので結婚しました。
    それなのに勝手に飲食店を立ち上げました。

    パートを常に募集していますが入れ替わり立ち替わりで2〜3年で辞めてしまう人がほとんどで定着しません。常に人手不足です。
    頼りになるスタッフが1人いますが彼女は旅行が趣味で頻繁に長期的に休みます。お店は連日予約で埋まっているので私がいなくなれば、お客様へも迷惑かけてしまいます。

    娘が1人おり高校生だった数年前、2か月間不登校になってしまった事があります。
    そのとき夫からお前のせいだと責められました。お前の育て方が悪いと言われた事は未だ許せません。その件で私はできることを必死にやりましたが夫は何も行動しませんでした。
    その後、娘はなぜか自発的に登校するようになり幼少時から希望していた医学部へも合格を果たしました。
    (お前の育て方が良かったとは決して言われなかったです。)
    大学が自宅からは通えない距離のため巣立ってしまい、それについてもお前のせいだと責め立てられました。
    勉強中の娘に対して、勉強ばっかりじゃダメだと邪魔したり無理矢理遊びに連れ出すような父親らしからぬ行動も許せませんでした。

    また夫は職場の女性のほぼ全員にセクハラしていた事もあります。

    離婚に至るだけの原因になり得るでしょうか?

    ユーザーID:8072278517

  • できたら離婚したほうがいいと思います。

    今までよくご自分を犠牲にして頑張ってこられましたね。幸い娘さんも立派にやっているし、ここでご自分の人生を取り戻すためにぜひ離婚をお勧めします。

    夫やその親族にどう思われようとどうでもいいことです。別れれば赤の他人ですからね。
    感謝もなくこき使われて理不尽すぎる扱いですから、もう一日でも我慢するだけ人生の無駄だと思います。

    理解してくださる娘さんの為にも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4322975512

  • ご自身の心身の健康が優先事項ではないのですか?

    親類縁者に何を言われたっていいじゃないですか。
    助けてくれるわけじゃないし。

    「お客さんに迷惑」?
    トピ主さまが始めたくて始めた飲食業ですか?
    潰れたって困らないでしょう?
    人手不足も優秀な人材がいないのも夫さんの手腕(の欠如)。

    結婚前に「飲食業はしない」って言われて結婚したのに。
    「手伝わなければ離婚」?

    今までに2度離婚のチャンスを逃がしています。
    「何をしても離婚はできないだろう」って舐められているんですよ。
    それはトピ主さまの選択の結果。

    まず飲食業の手伝いを辞めて仕事を探しましょう。
    年齢を重ねれば重ねるほど職種の選択の幅が狭くなります。

    貯金の名義はトピ主さま?
    貴重品・身の回り品を持ち出して別居しましょう。

    悪者になったっていいじゃないですか。
    恐れずにご自分を守りましょう。
    ご自身を大切に出来ない人を大切にしてくれる人がいるでしょうか。

    ユーザーID:7512032867

  • 願ったり叶ったり

    離婚でお店が潰れるのは仕方ないですね。
    以前、手伝わないのなら離婚だといわれたのなら、あなたも言い返せばいい。
    私の代わりを雇わないのなら離婚する、とね。
    娘さんが一人暮らししているのなら、あなたは自由がきく状況ですよね?
    実家に帰るなり、娘のところへいくなりして、しばらく別居したらどうですか?
    本当に困らないと、旦那さんは行動を起こさないんだと思います。
    あなたがいなくなれば、お店が立ち行かなくなるんですから、すぐにでも行動を起こすでしょう。
    あなたのせいにされて悪者にされるのがイヤ?
    私なら、願ったり叶ったり。
    ざまあみろ、と思いますけどね。
    そうは思えないんですね?
    もしあなたが倒れたら、手伝えなくなるわけです。
    それと同じですよ。
    あなたが出勤しなければいい。
    本気だということを行動で示せばいいんです。

    ユーザーID:7273934018

  • なぜ悪者がいやなんですか?

    トピ主さんは離婚したいほど嫌いなご主人の親族から、悪者扱いされるのがいやなんですか?

    すごく不思議です。離婚したら赤の他人。何を思われてもいいのでは。娘さんも賛成してくれるんだったら、悪者上等くらいな強い気持ちを持ってください。

    まずは、別居して店の手伝いはしないと宣言すること。できれば、その前に就職を決めておくべきです。

    長年貯めた貯金は必ずわからないように持っていくこと。娘さんの学費などは大丈夫ですか?

    経済的な面がクリアできているんだったら、さっそと別居→離婚にもちこんでください。

    残りの人生、そんな不愉快な相手とずっと暮らせるんですか?

    ユーザーID:9333319748

  • 覚悟

    >手伝わなければ離婚だと言われ自分の仕事を辞めてお店に入りました。

    やるなら結婚はできないと伝えてたのだし、やむを得ない状況だったとは思うけど、本当なら、その時離婚すべきだったと思う。

    でも、10年たった今、後悔しているのでしょ。
    後10年後を考えてみたら?
    恨まれるの覚悟で、あの時離婚してれば良かったと思うのではない?

    本気で離婚する気なら、ありがとうぐらい言ってくれるかもしれないけど、労いの言葉があれば納得して離婚しないの?

    その他、家事と自営の仕事内容は変わらなくてもいいの?

    あなたは、文句言っても離婚する覚悟もなく、なんやかんややるだろうって夫に足元見られていると思うよ。
    どう生きるにせよ、あなたの覚悟が試されていると思うけど。

    ユーザーID:7435848723

  • みんな知っていますよ

    トピ主さんは悪者にならないです。離婚したら周囲は「とうとう愛想尽かされたか。自業自得」と旦那さんが悪者になります。

    もし離婚されるなら退職金はしっかりもらってくださいね。

    ユーザーID:2295330730

  • トピ主さんが離婚して困ることがありますか?

    お店は繁盛している今だから退職できると思う。
    娘さんは両親の離婚を理解できる年齢に成長した。

    結婚前の話からもトピ主さんが店の経営を心配する必要はない。すでに十分手伝ったので。
    離婚を口にすれば夫の言動が荒れることは予想がつく。
    注意して準備をして家を出ては?

    夫は自分の夢を叶え幸せな人生をおくっている。
    トピ主さんも自分の為に生きるのを躊躇しなくていい。
    後悔しない人生をめざして頑張ってください。

    ユーザーID:4156827664

  • 応援します

    娘さんも離婚を勧めるほどなら、まだ、40代だし、離婚しましょうよ。
    今までよく我慢しましたね。
    お店は今繁盛しているなら、あなたがいなくなってつぶれるかどうかはわからないし、どうでもいいじゃないですか?

    離婚とは、縁を切ることです。
    相手の親族とも縁を切るのですから、悪者ということは、一切考えなくていいです。

    離婚を迫って、夫が変わってくれる可能性があるなら、ぶつかってみてもいいかもしれませんが、もう、心が離れているなら、
    とりあえず別居してみてはどうでしょう。

    私は20代後半で離婚しましたが、早くしてよかったと思いました。今から30年前です。

    前の夫は、私に対して人間的な愛情が少なかったように思えます。自分の思うとおりになる人形がほしかったようなところがあって、私が傷ついていても全く寄り添うようなところがなかった。高収入のエリート会社員で、金遣いが荒いとか、浮気をしたわけでもなく、見た目もよかったのですが。別れたいと言い出したあとは、うちの家族を攻撃されました。本性が出たと思いました。

    主さんは
    貯金があるようでしたら、とりあえず、家を出てみては?ただし、絶対に住んでいる場所がバレないようにしないといけません。

    行動を起こすには、なかなか大変ですが、娘さんも付いていらっしゃるなら、頑張ってみてください。
    私もあの時大変だったけど、よかったと思ってます。
    その後、今の夫と再婚しましたが、貧乏なのがちょっと残念ですが、まあ満足してます。

    ユーザーID:4541692899

  • 何故?

    離婚したら赤の他人ですよね。
    夫と夫の家族から相当恨まれて、何か困ることありますか?
    私には理解不能です。

    ユーザーID:8622136135

  • 似たような

    数年前に離婚しました。自営業、子供なしです。似たような話で私かと思いました。
    店のことなんか考えたら離婚できませんよ。つぶれてもあなたのせいでないのでは?自分の将来を考えれますか?

    私は離婚で争いました。裁判までいく覚悟でした。弁護士に相談もしましたし、離婚までは長いです。離婚するって大変です。次の仕事、生活、世間体など、一番はお金です。
    準備をしっかりしてよく悩んでから決断してください。精神的ダメージもあります。

    後悔のないように考えてください。

    ユーザーID:9413877260

  • トピ主です。

    レスを下さったかた。ありがとうございます。
    大切に何度も読ませていただいています。
    エールくださったかたもありがとうございます。
    温かい気持ちを頂きました。

    なぜ夫の親族に嫌われたくないのか?と疑問に思われて当然ですよね。
    私は夫の両親と夫の妹の事が心から大好きなんです。人として尊敬しています。今までどんな時も私に優しく敬意を持って接してくれていました。
    こんなに温かい家庭がある事に驚くほどです。
    実家よりも居心地が良いほどに。
    今も頻繁に会ってますし一緒に旅行もします。
    離婚によって会えなくなってしまったり嫌われてしまうのが苦しいのです。
    老齢の義両親に心労かけたくないし、これから先、年老いて体が不自由になったとしたら力になりたいのです。恩返ししたいのです。

    今まで夫からヒドイ扱いを受けても婚姻生活を続けてこれたのは義両親と義妹のおかげと言っても過言ではないです。

    ユーザーID:8072278517

  • なぜ離婚のみの選択肢?

    飲食業ではないですが、私も自営業者17年目です。

    家族経営ですから、職場とプライベートの境目がなく
    長くやれば、どこも綻びが少しは出てくると思いますよ。
    10年も競争の厳しい飲食業の経営続けて繁盛させたことは、
    立派なことで誰でもできることではありません。
    但し、生身の人間ですから、やはり疲れてくるとか
    体力・気力が落ち目になってくるのは仕方ないんです。

    あなたが店を抜けても、人件費が嵩むとは思いますが
    店がやっていけると思います。
    なぜなら事業とはそういうもので、従業員の入れ替わりで
    店はつぶれず、修復していくものなんです。
    家族経営は人件費や雇用面で優遇措置をとっているようなもの。
    厳しい言い方だと、ご主人は妻に甘えて経営してきたわけです。
    他人を雇用することは、経営的には一段厳しくレベルアップになるので、
    今がその一段上に上がれるかどうかのタイミングなんだと思いました。

    ですから、離婚という選択肢ではなく、家族経営から
    小規模事業者へ転換への過程を進める時期なんだと思います。

    トピ主も結論が極端なのは、疲れて思考が停止している証拠だと思います。
    お互いに冷静に今後の10年の経営の在り方を考える時期なんだと思います。

    ユーザーID:0814151875

  • そもそも「こき使う・モラハラ」夫を育てたのは義両親

    義妹は助長とまでは言わないけど黙認。
    もちろん性格がすべて後天的な環境によるものではないけれど。

    高齢だろうと「いい人」だろうと因果応報ってもんです。

    独断専行を続けてきた夫さん。
    追従してきたトピ主さま。
    話し合いができると思いますか?

    断固たる行動を取りましょう。
    そのとき初めて夫さんは
    「そういう風に思ってたんなら言ってくれればよかったのに」
    って話し合う気になるのでは?

    娘さんも離婚を勧めている。
    ここでグズグズしていると今度は娘さんからの信頼を失います。
    行動を起こさなければ単なる愚痴。
    娘さんから軽蔑されたいですか?

    ユーザーID:7512032867

  • まあ、しょうがないよね

    夫の親族に嫌われたくない、良い人たちだから、とのことですが。
    どの道、離婚したら疎遠になりますよね。

    モラハラでアルコール依存症気味、セクハラもする自分勝手な男と、
    結婚を継続するつもりですか。

    私は、我慢が美徳だとは思っていません。
    人の我慢の上に付け込む人間はたくさんいますから。
    そんな人の役に立ちたいとは思いませんから、
    基本的に我慢はしない生き方をしています。

    で、こう言うと、自分が我慢をしている人たちから
    「あなたは我慢が足りない」って責められるんですよね…
    勝手に我慢しといて、我慢しない人を妬んで責める。

    トピ主さんの選択肢は2つでしょう。離婚するか、しないか。
    この先の人生を、我慢だけして過ごしたいならご自由にどうぞ。

    ユーザーID:4427972500

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