なんでも自由なお友達

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妊娠・出産・育児

杜若

小5の娘を持つ母親です。
娘の友達付き合いについて相談させてください。

この春、事情により受験から撤退しのんびり過ごしていたところ、新しいお友達ができました。
お友達の家は裕福な上、ご両親の教育方針でお小遣いや遊ぶことに関する制限は一切ありません。
最近どんな遊びをしているのか聞いたところ、お友達と一緒に
SNSで知らない人と連絡を取ったりしていると言うので恐ろしくなってしまいました。
すぐにでも遊ぶのを中止させたいというのが本音ですが、
せっかくの友達関係を壊すのも心が痛み、どうして良いのか戸惑っています。
子を守れるのは親だけですし何事にも限度はあると思うのです。
ルールを教えて子供を信じればトラブルは起きずに済むでしょうか。

ちなみに夫は友達は大切なので親の干渉は不要という立場です。

ユーザーID:5264922372

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  • ルールは必要だと思います。

    SNS等、スマホやタブレットをお子さまに使わせるなら、ルールは必要だと思います。
    私は、スマホやタブレットのサポート担当だったので、厳しめですが、

    フィルタリングをかける
    リビングなど、親が近くにいる環境で使う
    使用時間 平日は1日1時間
    未成年の間、アカウントは親が管理
    SNSは高校生以上

    このくらいはやります。

    一度、お友達の親御さんと話されてはどうですか。
    「娘からSNSで知らない人と連絡をとっていると聞きましたが、ご存じですか。心配になってしまって...」と聞いたほうがいいと思います。
    もし、お友達の親御さんが自由にスマホやタブレットを使わせているなら、
    お嬢様がお友達とスマホやタブレットで遊ぶ際のルールを決めましょう。
    (SNSはやらない、親御さんがいるところで操作する等)

    うちはうち、よそはよそでいいと思います。
    まだ小学生の女の子です。お母様がきちっと守ってあげてください。

    ユーザーID:4676612495

  • ありがとうございます。

    さやかさん

    アドバイスありがとうございます。
    やはり家族内のルール作りは大事ですよね。

    我が家も仕事柄、ネットの危険性や遊ぶ時のルールなどはできる限り決めたつもりでいました。
    ただ、今回の件で娘にはあまり伝わっていなかったと分かり自分の甘さを痛感しています。
    夫はゲーム好きでこの件については娘に協力的なので、
    私が嫌われる覚悟できちんと話し合いたいと思います。

    ユーザーID:5264922372

  • 触らせない

    友達のスマホには指一本触れてはいけない。
    をルールにする。落として壊すことを防ぐため、と言えば子供でも理解できます。
    (すでに触れているなら、落として壊して修理代が何万円もかかったとネットで読んだの、とでも言えばいいかな)

    知らない人と連絡をとるのは友達のご家庭のことですからノータッチでいいでしょう。一緒に画面を覗きこむのも許容範囲内ですね。
    でも、実際に会うとなったら話は別です。会うなら娘さんは帰ってくること。お母さんに禁止されている、と言って帰ってくればいい。友達がトラブルに巻き込まれたら?イヤですね。イヤだけど、あなたが守るべきは自分の子だけ。

    うちも小5です。スマホを持っている友達もいるみたいですが、近所で一緒に遊ぶ仲間はキッズケータイばかりです。
    スマホやSNS絡みのトラブルが身近にない今だからこそ、知らない人と出会ってはいけないことを説明しています。
    反抗期になれば、お母さんは頭がかたい!などと言い出しますから。素直な今のうちに言い聞かせるのが肝心だと思っています。

    ユーザーID:0423471757

  • ありがとうございます。

    もみじさん

    アドバイスありがとうございます。
    お恥ずかしながら、我が家はすでに主人が娘にスマホを与えている状況です。
    (一応TONEモバイルでかなり制限をかけて使わせています。)
    そういえば通塾組は今でもキッズケータイなんですよね。。
    受験から解放する以上に自由にさせ過ぎたと後悔しています。
    すでに口答えなども激しくなっており、もう手遅れではないかと不安ですが、
    我が家は我が家、よそはよそでもう一度しっかりルールなどを話し合おうと思います。

    ユーザーID:5264922372

  • よくあることですよ

    話してはいけないことと、起こりうる危険をわかりやすく教えてあげられればそれでいいと思います。

    ユーザーID:8085993357

  • ビックリです

    昨今のニュースをご覧になっていないのでしょうか。

    友達は大事です。
    でもそれ以上に娘さんの身の安全が大事ではないのですか?

    小5の子どもが、悪い大人以上に賢くなることは出来ませんから、そういった悪い大人に接しない環境を整えるしかないんですよ。

    悪い大人は私たちのような一般的な価値観を持っている人間よりもずる賢く、えっと驚くような手法を使ってくる可能性だってありますよ。

    大人だって詐欺に遭うことがあるでしょう?

    うちは男の子二人ですが、そういう状態ですらスマホを与えたのは高校入学時です。理由は、必要がないから。

    小学生にスマホ必要ですか?
    キッズケータイで十分です。今からでも解約しましょう。

    ユーザーID:2342723076

  • 返信です。

    あゆみさん

    ありがとうございます。
    私自身が慌てすぎてしまう事もあるので、少し冷静になることができました。


    さらんさん

    真摯なアドバイスありがとうございます。
    そうなんです。ちょうど昨今のニュースを見ておりました。
    便利なものも使い方次第で危険なものになってしまいますね。
    その矢先に今回の出来事で慌ててしまっているところです。
    冷静に解約も安全策の一つとして参考にさせていただきます。

    ユーザーID:5264922372

  • 犯罪

    小5でしょう。

    ネット上の犯罪のことなど啓蒙しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9305321689

  • 友達をやめさせる

    厳しいかもしれませんが、私なら友達をやめさせます。

    わが子にとって危険人物だからです。

    その子ひとりいなくなっても、別の友達と遊べばいいと思います。

    そして担任の先生に相談します。

    学校でもSNSの恐ろしさをきちんと授業で習っているし、その子の遊び方をどうこうしようなどとは思いませんが、一言先生の耳にも入れる必要はあると思います。

    最近のSNSを使った誘拐事件など、学校や家庭でも危機感を持っているはずです。

    身近に放任主義のご家庭があるということを、周りの保護者や先生は知るべきだし私なら絶対に知りたいです。

    その子を避けたとして何か言われても「SNSで危険な遊びをやっているから」は、正当な理由になると思います。

    後で後悔しても遅いので。

    ユーザーID:2806200447

  • 親として強く出るべき

    旦那さんを理由に言い訳が出ていますが、何かあって旦那さんを責めても解決しませんよ?親として、家庭として毅然と対応すべきだと思います。

    思春期の小学生でスマホは、使い方を誤ると一気に危険な道に踏み込みますし、いくら受験を辞めたとはいえ、勉強の習慣からかなり遠ざかる可能性も高いですし。
    とにかく、インターネットに接続出来ない環境にすべきです。

    その友達と遊ぶのはいいとして、知らない人にコンタクトを取る事、ましてや実際会う事は絶対やめるように言わないと。危険性についてしっかり話すべきです。
    一応、相手の親の耳にも入れておくべきだと思います。昨今の事件を見ると、ちょっとした気持ちが大きな事件に巻き込まれますから。

    アラフォーの私ですが、小学校高学年当時ですら、仲良くしていた友人数人がテレクラに電話して会ってみたり、とかありましたよ。
    思春期の女の子の興味、そして実際の大人の社会や男性への無知、気軽に楽しんでいるだけなんですよね。

    私自身は本能的に受け入れられず、距離を置きましたが、お嬢さんの場合、既にそうではない時点で、危険信号です。
    今迄自由がなかった反動でしょうか。

    ユーザーID:5983953442

  • これだけは駄目というものを

    小四の娘がいます。
    私も緩い母親なので、ゲームや遊びの規制は余りしていません。

    オンラインで対戦ゲームもしています。
    でも知らない人とのチャット等のやり取りは絶対に駄目!と禁止しています。
    スマホも持っていますが、娘は興味が無いのか、ほとんど使いません。

    普段からSNSが絡んだ事件のニュースも見せますし、流れた際に知らない人とのやり取りがどれだけ怖いものかを目の前で話したりしているので、娘もSNSのやり取りは凄く怖いと認識しているようです。

    私は子供の友達関係を親が見極めて、時には止めさせる事も必要だと思っています。
    悪影響のある友達はやはり排除するべき。
    子供にもそれを学んで欲しいと思っています。

    交遊関係を狭める事よりも、取り返しの付かない事が起きてしまったら、後悔してもしきれないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1531154290

  • 人のものには触らない

    とりあえず、相手のスマホには触らない(弁償できるものではない)、写真は撮ってもいいけどSNSには載せない(肖像権)、見知らぬ人には会わない(犯罪の元)は理由も話して徹底させるかな?
    我が子の周りにも居ましたが、うちは使わせないよの一点張りで通しました。
    学年が違ったので離れてホッとしましたが、LINEであちこちの親にチェーンメールを送る、ティックトックで友達を撮って動画を公開する等結構やりたい放題やっていました。
    キッズ携帯の我が子は羨ましがってましたが絶対ダメで通しました。
    今はスマホを買いましたが、制限をかけていて通話ができる音楽プレーヤーになってます。
    でも、それで満足しているようなので、高校生になったら制限解除するよと話しています。

    ユーザーID:1415501702

  • それはヤバい

    子供のいうことなのでどのぐらいまで丸のみできるか
    わかりませんが、お付き合いは辞めておいた方がいいでしょう

    そういうお金の使い方がわかってる子は頭がいいので
    いざヤバい局面になったらトピ主さんの娘さんをいけにえにしてでも
    さっと逃げてしまうと思いますよ。

    いろいろな誘惑がネットの上には転がってますので…

    ユーザーID:7960074344

  • その後

    皆さんアドバイスありがとうございます。
    個別には後ほどお返事させてください。

    今朝、家族で事実と我が家のルールを確認し合いました。
    SNSは今後もやらない等いくつか確認し合えたのですが、娘にお友達についてどう思っているか聞いたところ
    「お友達の家は自由で楽しいけれど、度が過ぎて怖い。私はまだわからないことも多いから親に制限をかけてもらうことも大事。」
    と自制やルールを守る様な発言もあった一方で、
    「他の皆は受験で遊べる人もいない。でも塾に通うのはもう辛いの。」
    と寂しい発言もあり、親として申し訳なくなってしまいました。

    今回の件で、[受験をやめて自由にする]の意味を履き違え、実質放任してしまっていたことに気がつきました。
    今後は先のスマホのルールに注意していくと同時に、習い事など新しい友人関係を作るための環境を用意してあげようと思います。

    様々なご意見とアドバイスをありがとうございました。

    ユーザーID:5264922372

  • ルールも必要だが

    ルールはあったほうがいいと思いますが、本人に SNSの危険性を自覚してもらった方がいいのではないですか?
    頭ごなしにルールを敷いても反発されて、隠れてやるだけになってしまっては元も子もないので。

    実際に小・中学生が巻き込まれたSNSがらみの事件の記事を娘さんに読ませて、さらに記事には書いてはいないが、具体的にどんなことが起きていかということを想像してもらったらどうでしょう。

    この際に注意して欲しいのは、淡々と事実を伝えるのに徹して「だからSNSはダメ」とか、ご自分の意見は挟まないことです。
    危ないかどうかの判断はお子さんに委ねる、というか、お子さん自身が危ないと判断せざるを得ないような情報を与えます。

    これは子供に限らず大人もですが、正常化バイアスが働いて、どんなに怖い事件が報道されていても自分の身には降りかからないと思ってしまいがちです。
    しかし実際に事件の被害者になっている人と自分との間に違いがあるか、と考えたら違いなんてほとんどなく、同じことをやっていたら同じ目に遭う可能性があるとわかるはずです。

    お子さんに危機感を持ってもらえたらルールに納得して、自ら守るようになってくれると思います。
    小学校も高学年ともなると、ルールで縛っても有効じゃないような気がします。
    最終的には自分で自分の身を守れる大人になってもらわないと困るので、まだ話を聞いてくれるうちにこういう取り組みはした方がいいと思います。

    ユーザーID:9670790598

  • 返信です。

    アドバイスありがとうございます。
    遅くなりましたが返信させてください。

    りんさん
    はい。今朝、新聞記事を一緒に見て怖さなどについて改めて話し合いました。
    少しでも分かってくれたのではと思います。

    葡萄さん
    厳しくないですよ。真摯なご意見ありがとうございます。
    実は私も同じように思っていたんです。
    ただ、いろいろな人がいる世の中で、距離やルールを守っていけるようになるのも一つのあり方かなと落ち着きました。
    今回の件は学校の先生へこの先の面談でお話ししようと思います。

    りりさん
    そうですね、いざという時に弱くてはいけませんね。
    言い訳して後悔しないよう頑張ります。
    受験をやめた反動はとても大きいと思います。
    これまで規則正しく勉強してきたのが学校の宿題のみとなり、習い事もなくほぼ放任になってしまいました。
    先のレスに書いたのですが、私が自由と放任を履き違えていたのだと思います。
    今朝はルールや危険性などを話し、本人も分かってくれたようです。

    ユーザーID:5264922372

  • 返信の続きです。

    引き続き返信です。
    皆さんアドバイスありがとうございます。

    ドリームさん
    我が家が今朝確認したものと似た運用ルールです。
    お友達については娘がある程度見定めていることが分かりました。
    新しい環境を用意して、そちらに興味を持っていけたらなと思っています。

    おやおやさん
    娘のお友達よりフリーダムなお子さんもいるのですね。驚きです。
    我が家もSNSについては今後とも禁止となりました。
    ルールなどは話し合ったのですが、肖像権は忘れていました。改めて伝えたいと思います。

    歌うプリンさん
    お金に自由だとそんなこともあり得るのですね。とかげの尻尾切りというやつでしょうか。
    今まで以上にどんな話をしてるかの動向は注意しようと思います。

    ユーザーID:5264922372

  • 恐ろしい。


    随分、呑気というか世間知らずな親御さんですね、お友達の親御さんも、トピ主さんの夫も。
    >SNSで知らない人と連絡を取ったりしている
    これはもう、アウトでしょう。
    いくら裕福だろうと、小5の幼女のお小遣いや遊ぶ事に制限をしない=育児放棄しているような問題あるご家庭のお子さんとつるんで、犯罪や非行やトラブルに巻き込まれて我が子の人生に傷をつけられるのなんて、絶対に許せません。

    >夫は友達は大切なので親の干渉は不要という立場です
    こんなの、無視無視。
    ご主人は男だから、オンナ同士の付き合いなんてわかっちゃいないですよ。
    女子は男子以上に人間関係複雑です。
    特に小5はプレ思春期に入って、更に人間関係が複雑化するので、しっかり親(特に母親)が人間関係を把握・場合によっては介入する事も必要ですよ。
    まだ9〜10歳の幼女なんですから。

    せっかくの友達と仰ってますが、問題児とつるんで我が子が犯罪や非行に巻き込まれるくらいなら、一人でいる強さを身につける方が絶対に良いです。
    何が一番大切か、考えてみて下さい。

    ユーザーID:4000401013

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